今日の朝、家内が息を引き取りました。8ヶ月に及ぶ癌との戦いの末でした。泣き言も言わず、涙も見せず、最後まで僕を心配しながらの旅立ちでした。残された手紙は、僕を勇気づける言葉が並んでいました。
泣き虫の僕ができるのは、せめて、彼女のささやかな人生の最後をここに記すことぐらい、、、。

　　　　　　　　　　　人は儚いものだと、思い知らされた今日でありました。

おやじさん、私です。
何て言ったらいいのか言葉がありません。

奥さんはきっとおやじさんの奥さんで幸せだったんじゃないかな。愛妻家で恐妻家だもん。
いつでも笑顔で側にいるんだと思いますよ。

つらい時間だと思いますが、時間と共に癒されることを願ってます。

まだお昼・・・数時間しか経ってないのに・・・

冷静・・過ぎ・・・怖い・・・

奥さんは「おやじ」さんが笑顔で生きて行くことを願っているはずです。
ドップリ悲しみに浸って泣きましょう。
感情を殺して我慢すると悲しみが続きます。
遠慮しないで知人に話して泣くこともお勧めします。
（私はこれを一切しなかったので長続きしたのかも）。
私の場合は毎日泣くのが一年半ほど続き、三年位から懐かしい思い出で
幸せな気分に変換できるようになりました。悲しみは時間が必ず解決して
くれます。

奥様のご冥福をお祈りします。

サリーちゃん

ありがとう、「私はあなたのそばにずーっといる」とか「じじいになるの見ていて上げる」とかも手紙には書いてあったけど、、、ひとりの部屋は寂しすぎるのだ。
虚しい怒りなんだけど、彼女の身体を苦しめ続けた抗がん剤や、ひどい手術の事を思うと身体が震える。
日本出発の前日に倒れ、三日で逝った悔しさや何もしてやれないみじめさは胸を離れない。
それでも、俺を呼ぶ声が聞こえてならない、、、。


名無しの言米さま

ありがとうございます。僕は泣き虫なので、だらだらと泣いてばかりおります。
今日は葬儀社とのアポがあるし、仕事も少し手伝えるので気がまぎれるかも知れないなどと考えながら泣いております。寝ていると、彼女が咳をする、僕を呼ぶ声が聞こえては目を覚まします。
本当に情けないのだけれど、なにもかも投げ出してしまいたい衝動にもかられます、、、。
こんなにも、弱い自分であったのかと驚くばかりです。

あと十分ほどで、昨日家内が’息を引き取った時間になります。

ああ、なんてこと！

奥様のご冥福と、おやじさまの心にふたたび平安がおとずれることをお祈りいたします。

おやじさんと、おやじさんの文章の中にでてくる奥様の隠れファンです。奥様のかけらは、そうやっていろんなところで生きつづけていくんだとおもいます。病気でくるしんでいる姿ではなく、ぜひ元気に笑っている姿をおもいだしてあげてくださいね。

削除依頼コーナー№９９９３でお詫びいたしました。

奥様のご冥福と、おやじさんのご多幸をお祈りいたします。
同世代の者です。

私も30代に夫を亡くしました。
言葉では伝えられない、さまざまな思い、お察しいたします。
今の自分を受け入れ、いらぬ後悔を押しのけて生きていかれることを、
こころより願っております。
人はいつも、ベストを尽くして生きているのですから。

別れの悲しみは、悲しみとして味わってください。
時間が解決しない悲しみだってあるのです。
でも、幸せな記憶も一杯味わってくださいね。
それが人生の宝物ですから。

今、PC の前で号泣しながらレスしています。

ただ、おやじさんのことを想っています。

言葉がありません。

皆、おやじさんを愛しています。

レス5さま

ほんとうに有り難う御座います。泣いてばかりいるのですが、思い出すのは元気な嫁さんのことのほうが多いのですよ。
でも、それがまた悲しくもあるのです。
しあわせというものは、、、何気ない毎日の中にこそあったんだとしみじみ感じております。
20年プラスの年月をかけて僕を育てた家内は、僕の中に生き続けるのでしょうか、愛をそのままに、、、。

レス7さま

ありがとうございます。弱虫の僕にはできないような、悲しみや辛さを乗り越えて来られたあなたに敬服致します。
そして、アドバイスありがとうございます。心のひだに染みるような気が致します。人生でこんなに泣いた事も無ければ、悲しんだこともありませんでした。
悲しみを味わう、しあわせを味わう、まさに生きると言う事なのかもしれませんね。
人生の宝物は、、、辛く悲しい闘病生活の中にも「しあわせ」の宝石がちりばめてありました。ほんとうに僕は精一杯彼女の為に生きれた時間であったから、、、。
「行ってきます！」というと必ず「早く帰って来てね、、、」と懇願するように言うのが辛くて、「は〜い！」と言ってドアを閉めたら毎日泣いておりました。


レス8さま

こんな僕たちの為に泣いて下さって、本当にありがとうございます。
でも、そんなに僕はみんなに愛されていないと思いますよ、、、。

木曜日に家内の遺言通り、日本に彼女の骨を持って帰ります。20年分の彼女の写真をかき集め、彼女のご両親にご報告申し上げねばなりません。ご両親に宛てた手紙も残されていました。
僕よりも悲しむ人がいること、僕の責任は果たさねばなりませんね。
今日は、僕の親友がバンコックの出張先から、わんわん泣いて電話して来て、「元気出して、仕事せなあかんぞ！」って僕が慰めたり、励ましたりしていたんですよ。笑うよね！
今日の僕は20回ぐらい泣いたけど、、、。
明日は、8ヶ月ぶりに剣道に行こうと思います。「剣道行きなさい！好きな事やって楽しみなさい！」「みじめになるな！」とか手紙に書いてあったから、、、。
でも、いい人見つけなさいと、誰かとしあわせに暮らしなさいとか書いてなかった、、、。
「猫ちゃんたちは、私だと思って最後まで天寿をまっとうさせて上げて下さい」とかは書いてあるんだけど、、、。
まっ、いいんだけど、、、。

昨日寝る時も、今日目が覚めてからも、おやじさんのこと、奥様のことを考えました。
そして、お祈りしました。

http://www.youtube.com/watch?v=s6sIEcf_XPo&feature=related

おやじさん、宝くじのことで意見言ってたの覚えてる？
今回はどう励ましたら良いのか、、、俺もマジ辛い。
時間が必ず解決するから、それまでとてもつらいけど思いっきり泣きましょう。

↑small てでているので、上のアドレスをクリックしてください。

この掲示板に棲息して長いですが、あまり直接書き込みを交わしたことは無いのですが、ご冥福をお祈りします。

異国の地で気の置けないパートナーを亡くす事は、自身に置き換えて考えると、正直恐怖します。これから色々大変でしょうが心を強く持ち、がんばってください。

心より奥様のご冥福をお祈りします。　　

おやじさん、家内さんの分までがんばって生きてくださいね。
http://www.youtube.com/watch?v=QQsKdWKmY-A&feature=related

レス11さま

ありがとうございます。

日本さま

ありがとうございます。どんなことを書き込んだか、、、覚えていません。

レス14さま

ありがとうございます。

レス15さま

ありがとうございます。

れす16さま

ありがとうございます。

みなさま本当にありがとうございます。

土曜日に家内の報告をトロントの友達にメールしたら、昨日突然尋ねて来てくれました。忙しいのに、、、。
どん底なんだけど、ほんとうにいろいろ助けられたり、心配してもらえたり、、、不幸なんだけど、「しあわせ」でもある不思議な感じです。
病院でも、ひとりで家内を看取り泣いていたら、次々と看護士さんが入ってきては一緒に泣いてくれて抱きしめられて
なんか、人間ていいなぁとわんわん泣きながらもぬくもりを感じていました。

どうやって、自分はこれから行きて行くのだろうって思うこともあるけど、、、少し天然ぎみの僕は、鬱にならず、なんとか元気にやれそうな気がする。
もう、そんなにがんばらないで、楽しくやってみたい、、、。
ひとり彷徨うとしても、だいぶ黄昏ちゃったから、、、家内に禁止されてたバイク買っちゃおうかな、それとも同田貫の真剣写しでも買っちまうか、、、。
どっちがいいか？家内に聞いてみたいのに、、、。

この度は奥様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

ハリファックスのこの狭い日本人社会で訃報を隠されている理由がわかりませんが、
ここにトピを立ち上げて弱音を吐いている事を知っている者が少なくとも10名以上
存在することに気付かれていない様子。どうしてもひた隠しにされたいのであれば、
“おやじ”の正体が特定されるこの掲示板に投稿すべきではなかったのでは？と思います。

合掌

匿名さま

はい、誠に申される通りで反論も御座いませんが、この掲示板は不特定多数ほんとうの友達が存在すると信じておりまして、情けない自分の弱さをさらけだしながらも、まともな人間としての「ぬくもり」をその中に求めたいと思ったまでです。

ひとの病気を喜ぶかのように話題に上げて楽しむ人もおられます。友達めかしてメールして来て、訪問したい（病状を探りたいのか？）と家内にせまり、体調不良で断れば容態を思いやるでもなく、お怒りのご様子でなしのつぶて、家内も痛く傷ついておりました。

ひた隠しにしたいと思っておりません。ただただ家内の願い通りに時を待っておるだけ、家内との約束をまもりたいだけです。
なぜ、あなたには他人のひとそれぞれの事情を慮る優しさがないのでしょうか？
弱音をはいて情けないと思うなら無視すれば済むことではないですか？
本当に僕たち夫婦を心配して下さる方は、それなりの対応をしてくださっております。
そして、それで十分です。

ひとの痛みもわからぬ人の「お祈りも」「お悔やみも」断固拒絶致します。笑いたければ笑えひとのつらさを！！

奥様の新しい旅立ち、お寂しいでしょうが・・・

ところでカナダの街を仕事上あちこち点々と住んでいます。
どこの街に行っても日本人社会はなんだか変です・・・

日本人の中には中国系の人達を馬鹿にしたり嫌ったりする人が多いですが日本人よりよっぽど同胞を大切にしています。
おやじさんの地域も同じなのでしょうね。
何でなのでしょうね。
関係ないコメントを書いてしまいましたが・・・

思いっきり泣くと良いそうです。
感情のままに過ごして下さい。

レス20さま

ありがとうございます。

はい、感情のままに、思い切り感じたままに、、、ついでに言いたい放題で過ごしたいと思います。

＞どこの街に行っても日本人社会はなんだか変です・・・

素敵な方も多数おられますし、感じの良い若い方もたくさん存じ上げておりますが、、、
何故か、カラスが数羽人間に混じっております。腐った肉（うわさ話）をついばんでは、カァーカァーと喜んでおるみたいです。
滑稽なのは、カラスどうしも互いに陰でお互いの腐った肉をついばみ合うことです。だれそれの家が汚いとか、だれそれが過去に堕胎したことがあるとか、だれそれが浮気したとか、、、、、腐臭漂うカラスどもなのですが、自分たち自身は「良い人間」「頭が良い」「人を助けている、いいことをしている」と思っているみたいです。
昨日も、カラスが電話して来て困りました。

言いたくない事は言わなくていい、やりたくない事はしなくてよい。という「痛み」や「辛さ」を持つ人に対する配慮や思いやりはないのか？

何故、個人的な事に介入してくるのか？　報告や告知をカラスに何故せねばならないのか？

人間としての「ぬくもり」もないカラスと時間を無駄にする、残された人生は僕には無い。
今後一切の関係を拒否する。

　　　　　　　　　　　　失せろ！

おやじさんおやじさん。

ああ、どうか心ない言葉にふりまわされないでください。おやじさんと奥様に想いをよせている人たちがたくさんいます。たくさんいます。おやじさんの気持ちを思うと、心が痛みます。涙がでます。

今はゆっくりとお休みください。

おやじさん、この曲をお聞きください。少しは心がなぐむと思います。

http://www.youtube.com/watch?v=tKvAv4_FIY4

おやじさんは40代か50代ですか？亡くなった奥さんのご両親が健在ならそれぐらいの歳ですよね。
それでは奥さんは若くして亡くなりましたね。残念でしたね。
おやじさんは奥さんの分まで人生を楽しんで下さい。まだまだ若いので、これからですよ！

この掲示板でのおやじさんを拝見していて、奥様はきっと素敵な方なんだろうな〜と思っていたので、とても残念です。
辛い時には泣きたいだけ泣いて下さい。弱虫でも何でもないですよ。
そして少し落ち着いたら、猫ちゃんたちに奥様の思い出話をたくさんしてあげて下さい。
奥様のことをいちばんよく知っているのは、おやじさんなのですから。
たくさんの思い出と共に、おやじさんがおやじさんらしく生きていかれることを、奥様は望まれていると思います。
ちょっとやんちゃ（失礼！）なおやじさんのことを、どこかで愛子ちゃんと一緒にハラハラしながらも笑顔で見守っていて下さると思いますよ。
日本への旅、どうぞお気をつけて行ってらして下さい。

レス22さん

ありがとうございます。少し、取り乱しておりました、お恥ずかしい限りです。
明日は、機内ですので少しゆっくり出来そうです。でも、掃除と洗濯しなくっちゃ、、、。

レス23さん

ありがとうございます。時代は巡るのか、過ぎ行きひとは再び帰らざるなのか、、、。

レス24さん

ありがとうございます。　52歳です。家内も楽しめと言っていたけど、もう十分に楽しんだような気がします。

こばんさん

ありがとうございます。きのうも、仕事を助けてくれている若い人にとめどもなく家内の思い出を話しておりました。
僕も、家内と愛子、猫の夢子、桃子、海たちがどこかで見ていてくれるような気がします。
がんばって、家内の両親に伝えるべき事をあまさず伝え、望まれる事を可能な限りなしてあげたいと考えております。


昨日、家内の遺骨が手元にもどり、その足で夫婦ともどもお世話になったご夫婦、本当に心配して下さりながら、ずーっと見守ってくださった方の処へ行き、ご挨拶申し上げました。
遺骨を抱いたり、話しかけて下さったり、話を聞いて頂いてこころが少し楽になりました。
みなさんのレスのぬくもりにこころの痛みもだいぶやわらいだような気が致します。
ほんとうにありがとうございました。バタバタとする事も残り、出発の準備もできておりません。
もうレスが出来るかどうかわかりません、家内との20年の歳月を思うと儚いというのも適切ではないかも知れない、、、と思い始めております。

どうか、こころやさしき「ぬくもり」ある，みなさまに幸多かれと祈るばかりであります。
ほんとうに、ほんとうに、ほんとうにありがとうございました。元気で帰って参ります。

　　　　　　　　　　　　おやじハリファックス

おやじさん

サリーちゃんから奥様の訃報を受けました。
日々の雑務に忙殺されＪＰ掲示板の存在は薄れていってたけど、60年代の仲間の事はいつでも我が心にありました。

愛する人を亡くすってどんな気持ちなのか、自分に置き換えて考えても考えても、おやじさんの深すぎる心の悲しみを計れることが出来ません。

おやじさんがＪＰで書き込んでられたのは、誰かから言葉が欲しいのではなく、おやじさん自体が何かをしていなければ、心にあいた大きな穴を埋めることが出来ず、耐えられなかったのかもしれませんね。

いつかサリーちゃんを750ccのバイクに乗せて海を走るのでしょ？
私も、だんごちゃんも、とらちゃんも、かめちゃんも、ホースさんも、小梅ちゃんも、おやじさんのバイクに乗る事を楽しみに順番待ちしていますから、天国の奥様に
「ほんまにゴメンな、俺メッチャモテて困ってるねん」って言ってあげてください。

奥様のご冥福をお祈りしています。
そしておやじさんのカナダへのお帰り、お待ちしています。

おやじさん、大変ご無沙汰しております。
サリーさんもシュガーさんもお久しぶりです。
ものすごく久しぶりにJP Canadaを見に来まして、
おやじさんのお名前でトピが立っているのを見かけて
懐かしくて開いてみましたら…奥様の訃報だったとは…。

おやじさんの投稿から、奥様はしっかり者で、
でもとてもチャーミングな方なのだろうな、と想像していました。
そして、おやじさんが奥様を愛していらっしゃるご様子も伝わってきていました。
ご心中をお察しすると、胸が苦しくなります。

今はもう日本でいらっしゃいますよね。
ご家族とたくさん奥様の思い出話をされて、
少しでもお気持ちがやすらぎますように。
食欲が湧かないかもしれないけれど、
日本の美味しい物を食べて、元気が出ますように。

奥様のご冥福を心からお祈りしています。

シュガー姉さん、とらちゃん

ありがとうございます。一昨々日ハリファックスに帰って参りました。
四十九日（家内の実家では満中陰と言うそうです）をお寺さんのはからいで僕の滞在中に済ませ、納骨して帰って来ました。おやじ家の墓も購入させられてしまいました。（義父の要請により）家の建て替えも頼まれちゃった、、、。

笑っちゃうんですが、いい年こいて「人生」とか「生きる」ってどういうことだろうと真剣に考えた数週間でありました。
答えは、「わからん！」なんだけど、、、。

まだ少し泣けちゃうけど、元気に仕事してますので御心配なく、でも心配して下さったり、気持ちを慮って貰えたりするのはほんとうに有り難く、また忝いと痛み入っております。
義父母もお袋さまも、妹も妹の旦那も、弟も弟の嫁さんも、友達もみんな優しく思いやりがあって、僕は「しあわせもの」なんだと実感した今回の帰国でありました。
家内にも感謝の気持ちでいっぱいです。

どうやって生きて行こうと悩んだけど、、、なんとか、ふらふらいつも通り「ええかげん」に生きて行けそうです。
ただ、さびしさはまだまだ抜けそうも無く、、、夜ごと妖怪子泣き爺 に変身してしまう、、、。

久しぶりにお二人の便りを頂けてほんとうにうれしいです。ほんとうにありがとう！
いつまでも、お元気でいてください。

　　　　　　おやじハリファックス

以前よくこのJPCANADAでおやじさんのコメントしてましたね。最近ぱったり見なくなったので、どうなさってたかと思ってました。

奥様のご冥福を心よりお祈りいたします。

愛し、愛され、奥様は幸せだったと思います。お辛いとは思いますが、もう心配ないからね、と天国にいる奥様に報告できる日がくることを願います。

レス30さん

ありがとうございます。今は、書き残してくれた最後のラブレターの「ずっとしあわせだった、、、」を信じて、「背筋伸ばして、胸はって、おやじらしく明るく生きろ、、、」ってあるのを守ってがんばってみよう！と思っています。

しあわせであればあるほど、好きであればあるほど、、、別れの辛さや、悲しみは深いのだと知りました。

どうかお元気でお過ごし下さい。ありがとうございました。