校長との面談
by あ
from 無回答
2025-05-17 14:38:26 CA
とある子と昔トラブルになり（向こうの嘘が原因とのちに判明）それ以降は同じクラスにならないリクエストを提出。彼女の母親もおかしな人で「あなたとあなたの娘にはがっかりした」等テキストをもらいましたが「もう連絡しないでください」とシンプルに返信。
今G6ですが案の定その子はトラブルが絶えなくてみんなから嫌われています。娘は友達も多く、楽しく学校生活を送っており彼女のことは眼中にないといった感じですが、それが気に入らないのか未だに娘の悪口を言いまわっているようです。
お聞きしたいのはその内容。「私にハラスメントされた」「私に後ろから押された」「私がとても変な親」といった、娘ではなく私に関することなんです。もちろん事実無根です。娘がいい加減にしろと本人に言いに行きたいというのでそれを止めて、私が校長と話をしに行こうと思います。できるだけ感情的にならず、こちらの言い分に納得して寄り添ってもらえるよう話をもっていきたいです。
いつ、だれに何を言ったかはどうでもいいです。校長に「教育者」として、
・まず大人の世界では上記の行動は逮捕される案件。しかし私は何をするのも自由＝上記の件はなかった、という「客観的事実」をあなたから説明してほしい（もしかしたら母親が何か吹き込んでるのではと思います。子供の発想ではない気がして。）
・将来こういったでまかせや嘘は、本当のトラブルに誰かを陥れる可能性があること。そしてそれが嘘だと分かった場合自分が警察沙汰日なること。
・たくさんの生徒がこの悪口を耳にしており私をよく知らない母親間で私の評判も落ちかねない（大人の世界では名誉棄損にあたる）
・今後この話はしないように
と校長から「教育」してもらいたいとお願いしたいのです。
親の私がG6のたわ言に本気で怒ってるような印象を与えることは避けたく、でも娘の為にも「そんな事実はないのでやめろ」ということだけでも伝えてほしいのです。しかしこんなトラブルメーカーの親、校長が話したらすぐにクレームをつけると思うんです。校長がそれをめんどくさいと思って私が相手にされないのでは、とも思っています。どう話したらしっかりこっちの意図は伝わるでしょうか。
昔悪口関係で校長と話した親が「相手側のことも考えなければならず、悪口を言うな、ということは言えない」みたいなことを言われていた気がして、何を言うか考えて出向きたいと思ってトピをあげました。
by 無回答
from 無回答 2025-05-17 15:25:29 CA
その悪口の証拠（テキストとかメールとか）がないと校長先生もその問題児に対して何も言えないかもと思います。そんなことは言っていないと返されればそれまでだし。他の子どもたちに聞き取り調査みたいなことをすれば証拠になるかもしれませんが、そこまではしてくれないでしょうね。一般論として何か話してくれるかもしれませんが。
難しいですよね。その子が問題児だと言うことは他の子どもや親たちも知っているのなら、悪口の内容を真に受ける人もいないかもと思いますが、言われる方はたまったものではありませんよね。
ただ、担任の先生や校長先生がこのことを知っておくのは大切だと思うので、結果がどうであれ、こんなことが起こっているということを報告しておいた方がいいと思います。
by 無回答
from 無回答 2025-05-17 15:33:38 CA
旦那さんも一緒に行けないですかね？
私だったら、、
まず校長先生に会ったときに「時間を作ってくれてありがとうございます」とお礼を言って(相手にリスペクトが伝わるので)
あとは、トピ文のことをもうちょっと簡潔にして話すかな。長いと相手も途中から聞かなくなるので。
怒ってるでしょうが感情は殺して、悪口の流布は娘も傷つくが、相手もこのままじゃトラブルのもとになるからって心配してるフリも入れるかな。
校長先生があまり仕事できないタイプで面倒そうにされたら、「じゃあ名誉毀損なので知り合いの弁護士に相談しますね～」ってさらっと話す。これで焦って真面目に対応するかなと。
相手の親が怒ろうが校長とトラブルになろうが、トピ主さんが心配することじゃないと思います。
by 無回答
from 無回答 2025-05-17 16:02:30 JP
何か文化的なズレを感じます。カナダの教育現場では脅しや調査型対応への期待は、かえって学校側の信頼を損ねる危険すらあります。誠実で冷静な対話を軸に、子どもを中心にした教育的支援を求める姿勢が大事だと思います。あくまで子どもたちのための「教育的対話」であり親の不利益や感情は持ち出すべきではないと思います。
by あ
from 無回答 2025-05-17 17:57:55 CA
短い間の返信ありがとうございます。レス１さんの言う通り悪口の証拠がない分、内容にこだわらず「大人が子供に手を出したら捕まる案件なので事実ではない＝今後口にしないように」ということを伝えてもらいたかったのです。
レス２さん、はたから見れば１１歳の悪口に反応してる大人。旦那を連れて行ってまで大ごとにすると印象が悪いかなと思ったので一人でいくつもりでした。話は要点だけに絞るようにしますね。レス３さん、〈あくまで子どもたちのための「教育的対話」であり親の不利益や感情は持ち出すべきではないと思います。は、その通りですね。ママ友間の風評被害についてはいう必要ないと思いました。自分の感情を出しすぎたかもしれません。娘が怒っていて、でも娘が直接話すことは避けたいのでどうすればいいですか、と解決策を求める形で話を進めようと思います。
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