こいばな（恋話）

Raw And Real You…..

Emotions are supposed to be raw, ugly, brutal…. You don’t want someone to “sorta” love you. You want that love to be a bursting flame, not a candle…

I fall for raw conversation, those in which I know the person is not playing, not pretending to be someone they aren’t. I fall for carefree inadvertent smiles, those which aren’t intended to impress another. I fall for what is real. I fall for souls, not the skin carrying it…..

I don’t want your pretty. I don’t want the smiles you paint on for the world. I want your sadness. I want your fever. Give me your freaking storms. I am not the sun. I am the universe, and I will swallow your darkness whole…..

Shed your insecurities and reveal yourself to me so I can see each imperfection, cherish every flaw, get to know you from the inside out for my love is raw….

生の、そして本当のあなた....

感情は生々しく、醜く、残酷なものであるべきです…。あなたは誰かに「なんとなく」愛されてほしくないのです。あなたはその愛をろうそくではなく、はじける炎であって欲しいのです…

私は、その人が遊んでいるわけではない、別人のふりをしているわけではない、生々しい会話に惹かれます。私は、他人に好印象を与えることを意図していない、屈託のない不用意な笑顔に恋をします。私は本物に落ちてしまいます。私は魂に惹かれるのですが、それを運ぶ皮膚ではありません…。

私はあなたの美しさを望んでいません。私はあなたが世界に向けて描く笑顔を望んでいません。あなたの悲しみが欲しいのです。あなたの熱が欲しいです。あなたのひどい嵐を私に与えてください。私は太陽ではありません。私は宇宙、あなたの闇を丸ごと飲み込んでやる……。

あなたの不安を脱ぎ捨て、私に自分自身をさらけ出してください。そうすれば、私はそれぞれの欠点を見て、すべての欠点を大切にし、あなたを内側から外側まで知ることができます。私の愛は生々しいからです…。

https://www.theglobeandmail.com/investing/personal-finance/retirement/article-getting-divorced-in-retirement-heres-how-to-protect-your-assets/

デートサイトは、５０代、６０代、７０代の離婚者でいっぱい。
２０年、３０年、４０年連れ添った伴侶と別れて、
新しい人生を再度新しい人とスタート。

図書館は５０歳後半のデートの仕方の本でいっぱい。
２０代で結婚した夫婦が５０代過ぎで離婚していく。
子供が成長して家を出たら、もう夫婦間が無くなっている。

永遠ってなんだろう？Forever を信じられない人が続々と増えている。
Till death do us part 死が二人を分かつまでってなんだろう？
そんな疑問をもった人で、この世はいっぱい。

デートサイトで何を探せば幸せになれるんだろう。
chemistry ときめきは３年も経てば薄れる。
hobbies 趣味は年齢と共に変わっていく。
character 人格も歳と共に成長していく。

結婚vsコモンロー。あってないような約束と決断。

everything changes nothing stays forever
時と共にすべては変わる。変わらないものなど何一つない。

Debunking the Myths:

Myth:
There is one and only one right person in the world for you to marry.
Reality:
There are several individuals to whom you could be happily married.

Myth: Until a person finds the perfect person to marry, he/she should not be satisfied.
Realty: No one is perfect.

Myth:
You should feel totally competent as a future spouse before you decide to get married.
Reality:
A person should feel competent to be a spouse, though some feelings of anxiety are natural.

Myth:
You can be happy with anyone you choose to marry if you try hard enough.
Reality:
It takes two mature and well-adjusted individuals to make a marriage work, so one needs to be reasonably sensitive and selective in the choice of a mate.

Myth:
You should choose someone to marry whose personal characteristics are opposite from your own.
Reality:
A person should choose someone to marry whose personal characteristics are similar to his/her own.

Myth:
Being in love with someone is sufficient reason to marry that person.
Realty:
Although romantic love is important, especially in the early stage of a relationship, other factors are equally or more important to marital satisfaction and should be considered before marriage.

Myth:
Choosing someone to marry is a “decision of the heart.”
Reality:
Choosing someone to marry is a decision of the heart and the head.

Myth:
Living together will prepare you for marriage and improve your chances of being happily married.
Reality:
Cohabitation may help us get to know each other better, but will not serve as a trial marriage or increase our chances of being happily married.

Myth:
Choosing a mate should be easy.
Reality:
Choosing a mate is not easy; the decision should be carefully thought out.

Myth:
Preparing for marriage “just comes naturally.”
Reality:
Preparing for marriage is learned and is based on sound information and personal assessment.

Myth:
We know practically nothing about what predicts a happy marriage, so just take your chances.
Reality:
We know many things about the predictors of marital satisfaction that can help you have a happier marriage.

神話の誤りを暴く:

神話：
あなたが結婚するのにふさわしい人は、世界にたった一人だけです。
現実：
あなたが幸せな結婚生活を送れる可能性のある人は何人かいます。

通説: 結婚に最適な人を見つけるまで、人は満足すべきではありません。
現実: 完璧な人はいません。

神話：
結婚を決める前に、将来の配偶者として十分な能力があると感じる必要があります。
現実：
不安を感じるのは自然なことですが、人は配偶者として適任であると感じるべきです。

神話：
十分に努力すれば、誰と結婚しても幸せになれるでしょう。
現実：
結婚生活がうまくいくには、成熟してよく適応した二人が必要なので、配偶者を選ぶ際には、適度に敏感で慎重になる必要があります。

神話：
結婚相手には、自分とは正反対の性格を持つ人を選ぶべきです。
現実：
人は結婚相手に、自分と似た性格を持つ人を選ぶべきです。

神話：
誰かを愛しているということは、その人と結婚する十分な理由です。
現実:
ロマンチックな愛は、特に関係の初期段階では重要ですが、結婚生活の満足度には他の要素も同等かそれ以上に重要であり、結婚前に考慮する必要があります。

神話：
結婚相手を選ぶのは「心の決断」です。
現実：
結婚相手を選ぶのは心と頭の決断です。

神話：
同棲することで結婚の準備が整い、幸せな結婚生活を送れる可能性が高まります。
現実：
同棲はお互いのことをよりよく知るのに役立つかもしれませんが、お試し結婚の役割を果たしたり、幸せな結婚の可能性を高めたりすることはできません。

神話：
配偶者を選ぶのは簡単でなければなりません。
現実：
配偶者を選ぶのは簡単ではありません。決定は慎重に検討する必要があります。

神話：
結婚の準備は「自然なこと」です。
現実：
結婚の準備は学習され、確実な情報と個人的な評価に基づいて行われます。

神話：
何が幸せな結婚を予測するのかについてはほとんど何もわかっていないので、チャンスを掴んでください。
現実：
私たちは、より幸せな結婚生活を過ごすのに役立つ、結婚満足度の予測因子について多くのことを知っています。

はじめまして。
バンクーバーでカジュアルな関係で、お会いできる女性を探しています。
30代男性です。
当然、秘密厳守は守ります。

できれば長期的に続けられる関係が良いなと思っています。
まずは、メールからよろしくお願いします。

Spouse or Roommate? The Sex-Starved Marriage…..

Are you suffering in a sexless marriage?
1. Do you fight bitterness and anger toward your mate?
2. Do you struggle with depression about your marriage?
3. Do you feel unloved and undesired from constant rejection?
4. Do you battle the temptation to commit adultery or use porn?
5. Do you argue about sex without achieving lasting changes?

I won’t beg for your time and attention any more. The more you ignore me, the more I will get used to being ignored. If you stop calling me, I will stop waiting for your calls. If you stop sending me text messages, I will get rid of my habit of checking my phone all day. The more you stay away from me, the more I will adapt to staying away from you. One day, I will learn to live without you and move on….

The simple and most complex answer is “love.” Relationships are harder now. “Now” because conversations became texting, argument became phone calls, feelings became subliminal messages, sex became easy, the word “love” is used out of context, insecurities became a way of thinking, getting jealous became a habit, trust is hard to come by, being hurt became natural and leaving became the only option. Sad but true. So if you have something that’s worth it, don’t take it for granted. Fight for it and don’t let go…..

配偶者またはルームメイト?セックスに飢えた結婚…。

セックスレス夫婦で悩んでいませんか？
1. あなたは配偶者に対する恨みや怒りと闘いますか?
2. あなたは結婚生活について憂鬱に苦しんでいますか?
3. 絶えず拒絶されることで、愛されていない、望まれていないと感じますか?
4. 不倫をしたり、ポルノを利用したりする誘惑と闘いますか?
5. 永続的な変化が得られないまま、セックスについて議論しますか?

これ以上あなたの時間と注意を求めるつもりはありません。あなたが私を無視すればするほど、私は無視されることに慣れてしまいます。あなたが私に電話するのをやめたら、私はあなたの電話を待つのをやめます。あなたが私にテキストメッセージを送るのをやめてくれたら、私は一日中携帯電話をチェックする習慣をやめるでしょう。あなたが私から遠ざかれば遠ざかるほど、私はあなたから遠ざかることに適応するようになります。いつか、私はあなたなしで生きていくことを学び、前に進んでいきます…。

シンプルかつ最も複雑な答えは「愛」です。今は人間関係が難しくなっている。 「今」は、会話がテキストメッセージになり、議論が電話に​​なり、感情が潜在意識のメッセージになり、セックスが簡単になり、「愛」という言葉が文脈を無視して使用され、不安が考え方になり、嫉妬することが習慣になり、信頼を得るのが難しくなったからです。さあ、傷つくことが自然になり、離れることが唯一の選択肢になりました。悲しいが本当。ですから、価値のあるものを持っているなら、それを当然のことだと思わないでください。そのために戦って、手放さないでください…。

Marriage is not a noun, it’s a verb. It isn’t something you get, it’s something you do. It’s the way you love your partner every day….

結婚は名詞ではなく動詞です。それは得るものではなく、行うものです。それはあなたが毎日パートナーを愛する方法です…。

Cheating boyfriends and lying husbands…. Some people treat relationship as a “video game.” They play them, and when they get bored, they cheat….

What are you looking for…?

Extra-Marital Affairs

We all value love, then why do we engage in extra marital affairs? When it comes to love, we have three brain systems - first is the sex drive, second romantic love and third, partner attachment. And the brain architecture works in a manner that while being attached to one partner, we can feel intense love for another and sex drive for even more partners. "Different people react differently to extra marital affairs. Some are looking for self reassurance that they are still desirable, others want to kill boredom or release stress, get even with their spouse or simply explore outside their marriage. "

Only-lust affairs

This is the most common among all types of affair. The two are in it only for sex as it makes them feel sexually liberated in a shush affair. They have no plans to leave their respective partners but they enjoy the steam in the bed. Such affairs often fizzle out as soon as the excitement settles and don’t last too long. While initially it helps the two mask their emotional issues behind the sexual overtones, soon the deep seated issues surface again and fade the connection.

Emotional affairs

We all have read debates about emotional affairs being equally sinful as sexual infidelity. It is sometimes even called the affair of the heart. While the two don’t engage in a physical relationship, they are deep entwined in each other’s minds. They are constantly flirting, exchanging messages, thinking about each other pretty much all the time. There is no sex but that doesn't mean there is no sexual tension between the two. The two share every single intimate detail and are so much into each other that it drains the energy from their primary relationship. They reach out to each other because they feel the constant need to stay connected.

浮気する彼氏と嘘をつく夫…。人間関係を「ビデオゲーム」として扱う人もいます。遊んで、飽きたら騙してしまう…。

何を探していますか…？

婚外交渉

私たちは皆、愛を大切にしているのに、なぜ婚外交渉をするのでしょうか？愛に関して言えば、私たちの脳には 3 つのシステムがあります。1 つ目は性欲、2 つ目はロマンチックな愛、そして 3 つ目はパートナーへの愛着です。そして、脳の構造は、私たちが一人のパートナーに愛着を持ちながら、別のパートナーに対して激しい愛を感じ、さらに多くのパートナーに対して性欲を感じることができるように機能します。 「婚外交渉に対する反応は人によって異なります。自分がまだ魅力的であるという自信を求めている人もいれば、退屈を紛らわしたりストレスを発散したり、配偶者と仲直りしたり、単に結婚生活の外を探索したいと思っている人もいます。」

欲望だけの情事

これはあらゆる種類の不倫の中で最も一般的です。二人はセックスのためだけに参加している。静かな情事の中で性的に解放された気分になれるからである。彼らはそれぞれのパートナーと離れるつもりはありませんが、ベッドで蒸気を楽しんでいます。このような出来事は、興奮が静まるとすぐに消えてしまい、あまり長く続かないことがよくあります。最初はそれが二人の感情的な問題を性的なニュアンスの背後に隠すのに役立っていたが、すぐに根深い問題が再び表面化し、関係が薄れてしまう。

感情的な事柄

私たちは皆、感情的な出来事は性的不貞と同様に罪深いという議論を読んだことがあります。それは心の出来事とさえ呼ばれることもあります。二人は肉体関係はないものの、心の中では深く絡み合っている。彼らは常にイチャイチャし、メッセージを交換し、ほぼ常にお互いのことを考えています。セックスはないが、それは二人の間に性的緊張がないことを意味するわけではない。二人はあらゆる親密な情報を共有し、お互いに夢中になりすぎて、本来の関係からエネルギーを消耗してしまいます。彼らは常につながりを維持する必要性を感じているため、お互いに手を差し伸べます。