私の悩みは日本人の友人関係です。
この前のPartyの時です。友達が日本の文化にもっと触れてみたいって言った為、数少ない日本人の友人３人を呼びました。一人は長い間バンクーバーにすんでいる子です。彼女はすぐに溶け込んで会話してました。一人は英語がぜんぜん駄目な子です。でも彼女は辞書を使い、必死に努力して話していました。とっても笑顔で皆と楽しく溶け込んでいました。
もう一人の子はESLに通っている為他国の友人が沢山いて、もちろん英語で会話しているみたいです。
その子にParty以来嫌われてしまいました。
私が言った言葉がきつかったのかも知れません。
彼女がなかなか溶け込めずにいるので、友人の一人が彼女にいろいろな質問をしてました。が、あまり日本人なれしていない彼女達なので、なかなかESL英語がわかりにくいみたいで・・・何度も何度も聞き返していました。
その時私の友人はそれに疲れたのか、舌うちをするようになり・・・。それを私がついみてしまったので、
「ESLでは英語が通じやすいのは確かだとおもうよ。私も先生には通じたような言葉が、友人には通じないのは度々よ。今、これが現実の英語のレベルだとおもった方が良いよ。いいチャンスだよね。」
そしたら彼女は怒って私とは話をしてくれません。
彼女はとてもプライドが高い子みたいで、私の方がESLに行くとだんぜんレベルが低いクラスになるのは明らかです。その私にそんな事を言われたので、むかついてしまったみたいです。

彼女と今私をさけてます。電話してもでてくれません。仲直りするにはどうすればいいですか？
ｶﾅﾃﾞｨｱﾝのにそれを話したら、気にする事ないって言われてしまいました。

私もいろいろな事情で、友達に嫌われたり、友達を受け入れることが出来なくなってしまったりと言う事がありました。 そのたびに、人の考え方って違うな、、、と思ってしまいます。

自分が何の悪意もなく何気なく言った言葉が相手をものすごく傷付けていたり、その反対に相手の言った何気ない言葉で傷ついたり、、、。

とりあってもらえないなら、1度だけ手紙を出してみてはいかがですか？ その子も、まだ怒りが治まっていないかもしれないから、返って直接話すよりも、手紙で111さんの誠意を伝えて、後は距離を置くのがよいかと思います。 　

確かに人それぞれ考え方、価値観は違うものです。にしても、あなたの言った事はかなり‘きつい’と、私は思います。あくまでも私の考えですが。同じことを友達だと思っている人に言われたら、引いてしまう。その後話をするか分かりませんが、少なくともその人とは距離をおくでしょうね。彼女の英語のレベルについては、きっと実際しゃべっていてカナダ人に通じない彼女が一番感じていたと思います。それをわざわざ、しかも同じ日本人に言われるのは私にとっては侮辱。それよりも、‘難しいよね’とか、彼女の傷ついた気持ちをくんであげる言葉の方がきっと私が彼女の立場なら欲しいし、私の友達なら、くれると思います。確かにプライドが傷ついてしまったのでしょう。友達というのはお互いを尊重して、尊敬して、というのが私の考えなので。プライドを傷つけるような友達は、要らないかも！？ 　

善意で言ったつもりが裏目に出るとショックですよね。私はトピ主さんの言葉がきついとは思いませんでしたが、言い方ってやっぱり大事だと思いますよ。同じ言葉でも言い方一つで随分受け止め方が違うみたいです。私はとてもがさつな人間でそういうことには疎いんです。学生の時にはあまり気を使わなくて、ついきついことを言って友達を泣かせてしまったことがあります。正論だったりするとよけいにかちんとくるんですよね。それがきつい言い方だとなおさらだと思います。社会人になってからは、そんなことがあると仕事にならないので、周りの人に自分の意見を伝えたい時には本当に気をつけています。ワンクッションおくといいんですよ。例えば「これは私の勝手に思っていることなんだけれど」なんて風にです。トピ主さんは声が低いですか？私は電話では男性に間違われるくらいなんです。はきはき早口で喋ると威圧感があるみたいで、友人を泣かせてしまったのもそれも原因みたいだったので、配慮のいる相手だと思う時にはそれ以来「優しく、ちょっと高めの声で」話すようにしています。お友達と仲直りできるといいですね。あせらず気長に、ゆっくりと、それでもまめに連絡いれてみたらいかがでしょう。繊細な相手にはあせっちゃだめですよ。そして話す機会があったらそれこそ物言いに気をつけて、ゆっくり相手の気持ちを解きほぐすようにしてみたらいかがでしょう。がんばって下さいね。
　

トビ主さんは反対に優しすぎるんじゃない？
現実を教えてあげたんでしょ。現実からその友人は逃げてたから、いつまでたってもその状況でいたんじゃない？
私も以前、ESLに通っていた時、生徒か先生ばかりとつるんでいたけど、ｶﾅﾃﾞｨｱﾝの友人が出来た時通じない英語にあせったもん。
でもそれって、誰もが通る道じゃない？
舌打ちする子って何？？プライドが高いから？自分よりレベルが低いって思った子が実は現実の世界ではレベルが上だったから？舌打ち？
超感じ悪い。そんな友人捨てちゃえば！！私だったら、もっと怒ってるよ。
だって、その子がPartyに来たのが駄目なんじゃない。英語を話す人々のPartyなんでしょ？
超失礼だよ！！自分から行っといて、舌うちされちゃ、そのPartyに来ている他の人々も感じ悪いっておもうんじゃない？？
正直言って、私はワンクッションおくよりも、正直に言ってあげるのが本当の友人関係だって思ってるわ。本当の友人じゃない子ってワンクッションはいくらでもおいてくれるじゃない。
心を通じ合いたい人には、正直になるのが一番。それを逃げる友人なんて結局は本当の友人になれないのかもよ？？
いいチャンスだよって言ってあげた、とび主さんに拍手だね。 　

私の友人にもいるよ−。すぐすねる子。
ＥＳＬって別世界をもってるじゃない。それに慣れちゃってる友人に一言、ばか者自立せい！
ここはカナダ!!英語とフランス語の国。言われてムカツクなら一人でいればいいのに。
ＥＳＬの先生も確かに、日本人英語慣れてるよね。日常会話と学校会話ってぜんぜん違う表現使ってるしね。

RES2無回答さんへ。
同じ日本人に言われるのが侮辱って何？
仲間意識？？同じ言葉が簡単に理解できるからこそ、キツイ？（キツイって思わないけど）事本当のことを率直にいえるんじゃない？
私は１１１さんの言った言葉ですら遠回しに聞こえるけどね。
１１１さんの友人のプライドって何？？
電話に出ない事がプライドかしら（笑）
英語がぜんぜん駄目な友人が辞書を使って話していた彼女こそプライドあって良いんじゃない？
電話に出ない子は、ＥＳＬの友人集団だけで終わればいいのよーーー。それで幸せなんじゃない？？
　

せいこさんに同感です。
実生活では、人がたくさんいる所で(自分から)なじまないうえに分からない英語を話す人って、ほっとかれることも多いと思います。聞き返してくれるのは理解しようと努力をしてくれている証拠なのに、舌うちするなんてものすごく失礼ですね。ちやほやされなかったから機嫌が悪かったんでしょうか。

私もトピ主さんがきついことを言ったとは思いません。そういう指摘をしてくれる人ってとても貴重だし、そういうネガティブなコメントにも対処できるようにならないと外国では暮らせないような気がします。
仲直りしたいですか？私だったらその人はきって別の前向きな友達と遊ぶと思うので、トピ主さんはやさしいですね。 　

とぴ主のお友達に対して厳しい意見が多いですね。
何人であるとか何語を話すとかに関係なく、会話の最中に舌打ちするなんてとても失礼な行為だと思います。
ですが、とぴ主の言われたことも少しキツイと私は感じました。もちろん文章だけなので声のトーンや言い方まではわかりませんが．．．。
これは私の推測なのですが、友達が舌打ちしたのをつい見てしまったとぴ主はその時点でその友達に対していい印象は受けなかったと思います。ですから、ついついキツイ言い方をしてしまったのではないでしょうか？

後々までそのことを引きずって無視するお友達のやり方も子供じみていますが、ここのレスに書かれていることもトピ主本人の感じ方や捉えかたによって、一方的な見方で書かれていることだと思います。
お友達の立場では、トビ主が感じているのとは違った印象を受けたのかもしれませんね。

本当の友達だから、厳しいことも正直に言ってあげるという考えもありますが、同じ内容のことでも言い方によって受ける印象が違ってくると思います。本当の友達だからこそ、相手を傷付けないように気遣う思いやりも持てるんだと思います。
どんな厳しいことを言われても前向きに進んで行ける人は素晴らしいと思いますが、そんなに強い人ばかりでもないと思います。

どなたかが書かれていましたが、一度自分の気持ちを素直に文章にして手紙を出されてはいかがですか。
そして、相手が素直な気持ちで応じてくれればまた友達として付き合っていけると思います。そうでなければ、それだけの付き合いだったんだと諦らめられると思いますよ。
　

変なプライドを持っていたら、英語は上達しないと思います。
「言葉」なんだから、正しく話をするより、コミュニケーションがとれる話し方、その人の人となりがわかるような表現でいいんじゃないですか？もちろん、その段階を超えたら、正しく話す必要はあります
が。
辞書を使って一生懸命話したお友達は、きっとカナディアンのお友達も好感をもったでしょうね。そういうことってて、友達を作るうえでとても大事だと思います。一生懸命だから、回りの人も好感を持ってくれて、本人もうれしくって、もっと一生懸命になる。そういう状態になったら、きっと英語も上達すると思います。
もう一人のお友達は、逆のパターンになりそうですね。変なプライドを持つほうが、損です。お友達も自分でわかっているから、怒っているんじゃないですか？　それか、プライドがあるから「かっこ悪いことをした」と思っているとか。

そっとしておいたらどうでしょう。 　

とび主です。皆さんありがとうございます。

私は言葉を優しく伝えたつもりなのですが、そうじゃなかったのかもしれません。
人それぞれ感じ方は違うものですしね。反省してます。
他の友人（英語がよく話せる子です）に相談した所、教えてくれた話です。
帰りがけに怒った子が彼女に「ｶﾅﾃﾞｨｱﾝの子達は、もちろん彼女（私の事です）の事をしっているから話がはずむのよ。でも英語の文法が無茶苦茶で、間違えてばかりいるあの英語を話している子に、現実の英語レベルなんて言われたくない」って言っていたそうです。

彼女は私と連絡を完璧に無視しているそうです。そして私との友人関係も終わりたいそうです。
私も彼女を傷つけた事はたしかなので、
私も本当に悪かったって思っています。
せっかくカナダで、そしてバンクーバーで偶然出会えたこの出会いを終わりにするのが寂しいです。
今は少し距離をおいてみることにします。
　

友達やめた方がいいんじゃない？
そんなに英語が話せる子なの？文法間違えずにね？もしそれならまだ解るけど、舌打ちするぐらい皮肉れてる子でしょ。
そんな奴はＥＳＬの世界に一生属して、一生現実の世界に入ってくるなって感じ。

私もESLに２年近く行ってレベルも一番うえまでいったけど、ｶﾅﾃﾞｨｱﾝとあまり接していなかった。でもこれじゃ駄目だって思って、現実の世界に目を向けたよ。もちろん英語が通じないし、わかりにくい。
教科書だけの世界って結構使えなかったりするよね。やたら難しい言葉つかってたり、堅苦しかったり。
汚いって思っていた言葉が、普通に皆が使っている言葉だったり。

とび主さんはそれに気づいている人なんだから、まだ救われているよ。
そんな友人捨ててしまいな。
　

トピ主さんの言い方がキツかったのかもしれないし、お友達のプライドが高すぎるのかもしれないし、原因はいろいろ分析できるでしょうけれど、要するにもともとウマが合わないのでは？

トピ主さんはESLに行っているということはせいぜい1年くらいのカナダ滞在なのではないかと思うのですが、それなら気が合わない日本人の友達（もどき）のことで気をもんでいるのは、時間がもったいないと思います。 日本に帰れば日本人のお友達には不自由しないでしょう？

カナダ人のお友達もいて、お友達関係に不足があるようでもないので、合わない人とは自然に距離ができても、気にしないのが一番でしょう。 　

１１１さんの友人は多分、１１１さんのことを自分と同レベルか、或いは下のレベルだと見下していたのだと思います。
だから
「文法が無茶苦茶で間違えてばかりいるあの英語を話している子に、現実の英語レベル何て言われたくない」
なんてひどいことが言えるです。
私は１１１さんが言ったことよりも、友人の言ったことと、現在友人がしていること（１１１さんを無視し続けていること）の方が断然ひどいし、きついと思います。
その友人が１１１さんにとってどの程度大切なのか分かりませんが、私にとって彼女はあまり友達にしたいタイプではありません・・・。
今は彼女の感情が高ぶっているだけかもしれませんし、様子を見てみて下さい。
本当の友達なら分かってくれるはずです。
頑張ってくださいね！ 　

私はトピ主さんが言ったことは結構キツイな、と思いました。多分お友達も、カナディアンの人になんだか自分の英語が通じないなとは会話しながら感じていたと思います。舌打ちを彼女がしていたのは人として悪い行為ではありますが、それなら、舌打ちをするのは良くないよ。と言ったほうがまだ良かったのでは？また英語の能力うんぬんのことを言いたかったら、私もよくあることだけど、通じにくいよね。お互い苦労してるよね。頑張ろうね。といえばまだましだったかもしれません。何でも思ったとおりに言えばいいというものではないです。特に社会生活を円滑にしたかったら。友達だったらその人がプライドの高い人だと思ったら少しは考えて気を使ってあわせることも大切です。でも、それはそこまでして付き合うほど大事な友達の場合です。そこを自分で見極めてください。 　

とび主さんは、日本ではなく今カナダで生活をして、そしてｶﾅﾃﾞｨｱﾝ？のPARTYだったのでしょ？
自分の意見、主張もっている人々の国での出来事。
少し自分が悪いって思っても、絶対に悪いって思わない。それが北米社会。
例えば車の事故など、絶対にあやまらないでしょ。
日本人文化をもっと触れたいって言っていたｶﾅﾃﾞｨｱﾝの友人に、とび主さんが悩んでいるのが文化だって教えてあげればいいじゃないですか！
きっとｶﾅﾃﾞｨｱﾝの人々はとび主さんが悩んでいるのを理解できないと思います。
日本の社会にでると、言葉に色をつけて表現するけど、カナダでは色は必要ないのでは？
とび主さんはきっとｶﾅﾃﾞｨｱﾝの友人がいらっしゃる方だから、理解出来ると思います。
とび主さんが言った言葉をきついって思っていたら、ｶﾅﾃﾞｨｱﾝの女の子の友人をつくるのは難しいでしょうね。 　

＞例えば車の事故など、絶対にあやまらないでしょ。

私もそう聞いていたし、北米人の性格から考えても確かにそうだろうと信じていました。

しかし、昨年カナダで100パーセント相手責任の追突事故にあったんですが、相手の白人男性は頭から血を流しながらも“I`m very sorry．”と２回続けて謝ってくれました。

トピずれで申し訳ありません。 　

とび主さんの性格、疲れやすそうね。
誰かが書いていたけど、ｶﾅﾃﾞｨｱﾝの女の子の友達って本当にキツイよね。白黒はっきりしないと気がすまない子って多くない？私の周りはみんなそうよ。
英語が完璧でない日本人がほとんどだと思うの。とび主さんのｶﾅﾃﾞｨｱﾝの友達ってすっごくやさしい人達ね。大切にしてね。
私の友人達は英語の努力に乏しい人、話そうとしない人に対してはすぐにあきらめモードです。
彼女達からしたら、会話についてこれないのなら、ついてこれなくて結構って所あるしね。
負けずに努力して会話に入ってやっと少しずつ理解出来るのが現実のような。
きっととび主さんの友人には何いっても理解してもらえないだろうなー。
舌打ちの子が私の友人にあったら、すぐその場で罵られるだろうな。

日本人にもいろいろいるけど、ｶﾅﾃﾞｨｱﾝにもいろいろいるって事だよねー。
　

トピずれなんですが・・
Ｒｅｓ．１４さんの意見に私は全く賛成できません。
それと、トピ主さんが悩んでるポイントと、かなりずれてる返答をしてると
思うのですけど？？？意味が私にはわかりません。ごめんなさいね。
カナダ人でも色つけて話しますし、そう思ってなくてもお世辞も言えば誉
めもします。日本人よりかは、謝らないかもしれませんけど、謝りもします
よ。
　

１４の方へ。

絶対にあやまらないって？？？？
確かになかなかあやまらないけど、カナディアンって。ｱﾒﾘｶﾝもそうだったような。
自分に自信がある、出来る、って育てられたせいかしら？？でもたまには（本当にたまにはあやまる人々もいますよ。）もっと人間こうだって決めない方がよいかも。いろいろですね。

とび主さん。
ここはカナダです。私はとび主さんが気弱に思えました。
他の方々も言ってたけど、カナディアンの人々特に女性は強い意志をもっているじゃないですか。日本人女性よりかは断然に。
カナダにいるのですから、そしてトビ主さんは女性ですよね。同じ女性として少し見習う所を見習いましょうね。彼女たちの強さ。
私が思うには、その友達捨てましょう。

そしてトビ主さんがきつい言い方をしたと思っていらっしゃる方々・・・。
よく生活できますね。カナダではこれぐらいの事あたりまえの主張だと思います。
もしかして、これぐらいの経験まだないのでしょうか？？
　

確かにカナダで住むのには、強気な態度で行かないといけないといけないという方の意見は分かりますが、強気＝いいたいことをハッキリ言う、ではないと思います。事実を思うとおりに言いたいときに言う、というのは大人のすることではありません。私の友人のカナダ人でそんなに必要以上に強気で友人を嫌な思いまでさせて自分の言いたいことを言う人はいませんよ。 　

111さんが仲直りしたい気持ちを持っていることを知っていても電話にも出てくれないんだったら、時間をおいてみてはどうですか？
すっごく根に持つタイプの子ならもう友達として付き合っていく事難しいかもしれないし、彼女も冷静になって111さんの言ったこと理解してくれるようならまたうまくいくと思います。
うちの旦那の話ですが、日本の高校を卒業した後カナダのE.S.L.に半年入り、通っていた時はそれなりに通じていた英語も、グレード13に入ったら隣の友達が「ペン貸して」と言ったのさえちゃんと聞き取れなかったみたいです。
彼はその後大学まで行く決心をしていたから現実を厳しく受け止められたのかもしれないけど、111さんのお友達はまだE.S.L.で勉強中だったとしたら、ネイティブスピーカーとの間にある厳しい言葉の壁の現実には接した事がなかったのかもしれませんね。。。
それがショックでまだ111さんとも話としたくないのかも…。