どの掲示板に投稿すればよいのかわからなかったので、ここにします。

うちの家内がもうすぐ出産するのですが、家内は出産には当然私が立ち会うものと決めています。
カナダでは立ち会うのが当たり前なのはわかっているのですが、平常心でいられるかどうか自信がありませんので、立ち会いたくない方に心が傾いているのですが、妻にはそのことを話せないでいます。

友人達に相談しても、人によって立ち会うべきという意見と、絶対立ち会うべきでないという意見とがちょうど半々ぐらいの数になります。

やはり立ち会うべきなのでしょうか？

とりあえずは、おめでとうございます。が、

ちょっと　待った×××

＞絶対立ち会うべきでない

こんな事　だれが新米夫さんに耳打ちしたのでしょうか
それでなくても異国での出産！！奥さんの不安は、はかりしれないと思います。
そんなこと躊躇してないで、ぜひ立ち会ってあげて欲しいな。
もし私の夫が、そんなこといいだしたら、わたしだったら、泣いちゃうかも。 　

やめときなはれ！

立ち会って1年半、わしはいまだに嫁はんとできへん。あれが！ 　

う〜ん。これは難しいですねえ。私としては、是非立ち合ってあげて欲しいです。初めての出産でしょ？奥さん心細いですよ。それに女として、産みの苦しみがどんなものか、しっかり見て欲しい。とはいうものの、殿方ってわりあい神経細い方が多いらしいし（女が図太いってか）もろ見てしまうと、精神的ショックが大きい人も、かなりいると思います。女はね〜産む方だから、苦しくっても自分は見えないから。

感動したって言う人と、もう出来ない・・と言う人といますよね。そこで提案。いざ出産のポーズになったら、枕元ではげます。見てしまうとだめかもしれないけど、見なければ大丈夫なのでは？腰から下は、布かけてくれますし。
ただ、産まれた時はへその緒ついたままの、血だらけの赤ちゃんを、お母さんに抱っこさせてくれますから、その覚悟（血がだめな人にはつらいかも）をしておいたほうがいいと思います。勿論最初に奥様に話して、了解を取った方がいいですよ。
　

これって二人の問題じゃないの？夫婦で相談したら。 　

私は立ち会いました。で、立ち会って良かったと思っています。もちろん、貴方も不安でしょうがきっと奥さんはもっと不安だと思います。
そんなときに一番そばにいて欲しいのは貴方ではないでしょうか？私も立ち会うまでははっきり嫌がってました。でも、やっぱり立ち会って良かったと思っています。 　

皆さん、早速のご意見ありがとうございます。
確かにロザンナさんのおっしゃるとおり、これは二人の問題なんですけれど、お互い初めての体験ですので、相手を納得させるだけの強い理由が無い中で、家内は立ち会ってほしい私は立ち会いたくないで話し合いは平行線なんです。

私は女性の出産というのは昔からとても神聖なもので、男子禁制のようなイメージがあり、そんな中に私が入るのはなんかとても不遜な気がします。
やはり、病室の外で無事に生まれることを必死に祈っているのが、本来の男の姿なんではないでしょうか。 　

男子禁制ってドクターは？ 　

俺はまだ結婚もしてないんやけど、新米夫さんのres６の後半の気持ち全く同意見。
女性陣からは「ふるいー、時代錯誤やーっ」
とお叱りを受けるんは覚悟なんやけど、
もし嫁さんに「そばにいて欲しい」って言われたらいてやりたいと思う。
ただ、「あんたは外で待ってて。あたしは大丈夫やから。」って言うような女性が俺の理想の女性なんかも、、、（^^;）

ところで白熊はん。それほんま？？？ 　

有馬さん、さすがに経験者の言葉は説得力がありますね。
決して家内を愛してない訳ではないんです。

男性医師を男と意識したことはありませんが＞ロザンナさん 　

ねえ、最初の文章で「・・・立ち会いたくない方に心が傾いているのですが、妻にはそのことを話せないでいます。」って書いてあるけど、Ｒｅｓ６で「・・・家内は立ち会ってほしい私は立ち会いたくないで話し合いは平行線なんです。」って事はもう話し合っているって事でよいのですよね？

ちょっと矛盾してたもので、確認でした。
　

　
多分、家内は私が立ち会いたくはないが立ち会う気でいると思っています。
立ち会う気は無いとは言えずにいます。
ややこしい書き方ですみません＞ロザンナさん
　
　 　

側にいて、手を握って、奥さんの顔を見ていてやるだけでいいと思うのですが。それでもやはり抵抗あるんでしょうか。 　

神経が細いことを自慢する気はないのですが、細いものはしょうがない。自己判断で決めるべきですね。
アドバイスするとすれば、その後の夫婦生活を考えるならばさけた方が無難。
　

自分が平常心でいられないから立ち会いたくないとか、女性の出産は神聖なものとか、出産するのは女性だから男性の仕事ではないとお考えなのでしょうか？でもあなたのお子さんをご出産なさるんですよ。

出産される奥様だってはじめてだから平常心なんかでいられないだろうし、もともとあなたのお子さんを出産されるために必死の覚悟で望まれる奥様に対して、失礼ですがあなたは自分のことしか考えてないように聞こえます。

なぜいままで1回も経験したことに対して、人の話や先入観だけでためしもしないでしりごみするのでしょう。最後まで立ち会えなくても、自分ががまんできるまでそばにいてあげようとか、その場になったら気持ちが変わるかもしれないとか、奥様のためにせいいっぱい自分のできることをしてあげられないのでしょうか？ 　

これは、女性（出産の経験者）が答えるか、男性が答えるかによって意見は180度違うと思います｡ こちらでの出産経験者の女性は､９９％立ち会って欲しいと答えるでしょう｡
私は､ こちらでの出産経験者ですが はっきりいって夫は立ち会うものだと思ってました｡
（日本での経験がないので事情はよくわからなかったのですが、日本人は仕事で忙しすぎて立ち会えないから立ち会わないものだと思っていました｡）
私の夫もできれは立ち会いたくないと思っていたみたいですが､（私がいらないと言えば）私が絶対立ち会って欲しいと主張したので立ち会ってもらいました｡
私は難産でしたので夫もかなり精神的に疲れたみたいで（そばにいても何もしてやれないという辛さ）２人目の時は、言葉には出しませんでしたが､ ”ああ、またか，，，”と思っているのが良く分かりました｡ （２人目は超安産で夫も喜んでいました）
私個人の意見は（多くの日本人女性の方も同じだと思いますが）不安です。異国の土地ですから。夫がいるのといないのでは、天と地のように違うのです｡ いるだけでいいのです。優しい言葉をかけてもらえればもっといい。
私は男性側のどのような事が 立ち会いたくない理由なのか実感できませんが、平常心でいられるかどうか自信がないのであれば母親学級や図書館などでお産に関するビデオなどで勉強されてはいかがですか？
有馬さんのように立ち会ってよかったという話は良く聞きます。
日本で生まれ 育ち 日本でだったら立ち会いたくないと言っても 誰も何ともいわないところなのに たまたまこちらに来ているから 何てやつだ と言われるのも 悔しいですよね｡
私が言えるのは､できるだけ奥さんを助けてあげてください。
おおかなださんや かくさんが かかれているように 手を握っているだけでも十分だと思います。
これを書きながらふとと思ったのですが、病室の外でいらいらして待っている時 看護婦などに不信に思われる方がへんなんじゃないかなあ？きっと中に入りなさいとまくしたてられると思いますけど？
頑張ってください。 　

新米夫さんのお気持ちも良くわかりますが、何かの本で、出産に協力的でない夫ほど、出産に立ち会うとショックが大きいと読みました。
プレナタルクラスに一緒に行って、呼吸法を練習するなど、協力的な夫は”出産に感動して、奥さんを尊敬し、より愛するようになる”らしいです。確か薬局で無料でもらった本だと思います。
私には、”立ち会いたくない”、イコール、”関わりたくない”に聞こえます。
出産は、女性にとって、命を懸けた一大事です。それも、”あなた”の子供を産むのです。誰よりも一緒にいて欲しいのは”あなた”だと思います。でも、新米夫さんが妊娠中に協力的ではなかったのなら、立ち会いは、”遠慮”されたほうがいいかもしれません。それにしても、父親になるんですから、しっかり頑張ってください！ 　

　
神聖なものだからこそ、男は見ないほうが後々の夫婦生活もうまくいくのじゃないでしょうか。
見なかった方がよかったという人たちは「奥さんに女を感じなくなった」という意見が多く、
自分がそうなってしまうのが怖いような。
やっぱり自分勝手ですかねぇ
　
　 　

　
たくさんのレスありがとうございます。
あまりにみなさんのレスがはやくて流れがちぐはぐになってしまっていたらごめんなさい。

ベテラン母（私から見て）の皆さんは出産後も夫婦生活に変化はまったくなかったのでしょうか？

　 　

>出産後も夫婦生活に変化はまったくなかったのでしょうか？

ご心配なく。ほとんどの母親は赤ちゃんの世話に忙しくて精神的にも体力的にもそれどころではありません。きっとあなたの方がこんなはずでは？と思うでしょう。

ちなみにこの件（夫婦生活の変化）に関して夫に聞いてみたところ、（カナダ生まれの人ですが）そんな話は聞いたことがない と言っておりました。 文化の違いでしょうか？
　

脅かすようで申し訳無いですが、私の妻が出産したとき、時間的には短かったのですが難産で、お医者さんが胎児の心拍数が低下し始めたのをきっかけに日本語でなんと言うか知りませんがはさみの化け物のようなもので無理矢理胎児を引っ張り出しました。私は少し離れたところで一部始終見てましたが（危険な状態だったのでそばに近寄らせてもらえなかった。）よく見ると産まれてきた娘の首にへその緒が巻き付いていて顔が真っ青になっていました。そのときの妻の言葉です。

「How come the baby is not crying!!」
誰にともなく叫びつづけていました。そんなとき、私にしてやれることは耳元で、
「It is going to be OK, The baby is going to be OK．」と、これはマズイと思いながらも囁き続けることだけでした。おそらく彼女は私より娘の状態が見えなかっただけにもっと不安だったと思います。幸いなことに数分後に産声を上げ大事には至りませんでしたがそのときはお互い抱き合って泣いていました。私の意見では女性の人生の中で最大の事業に挑戦するとき、一番そばにいて欲しいのはプロフェッショナルな看護婦でも医者でもなく、最愛の最も信頼感のおける男性（つまり貴方）だと思います。 　

→Ｒes.２０　んー感動

今回わたしは、＜立ち会いたくない＞と思っている人達の、案外多い事におどろいている！
たしかに　愛する奥さんの苦しむ姿をみるのは、つらいでしょうし、立ち会った後の夫婦性活がどうのこうのというのも、分かるけど。
だいいち、奥さんが、＜立ち会って欲しい＞といってるんでしょう。
立ち会ってあげるべき　まくらもとにたって、奥さんの顔だけみるようにして、しっかりはげましてあげてよ。
私の友達の夫なんか、立ち会ったあと　「俺が生んだようなもんだ」って、泣きながら大感動してたよ。
きっと、生まれた後の感動もひとしおだって！
がんばれ　がんばれ新米夫さん 　

うちの場合は２回とも夫立ち合いしました。彼も結構神経細い方です。出産で気が立っている私に「腰さすって！」「違う、そこじゃないよ。あーもういい、やめて！！」と勝手な事を言われて、おろおろ。痛みを逃している私に「大丈夫か？がんばれ」と同じせりふを何度も言い続け、何をするでもなく突っ立っている彼は、まさしく平常心ではありませんでしたよ。
それでも私は、ついていてくれるのと、いないのでは、天と地ほど差があると思います。
妊婦の誰も、お医者様みたいに冷静な夫を望んでいるのではありません。おろおろしても、子供の父である夫にそばにいて欲しいです。

母は強い。もし私が３人目の出産をするのであればだんなには「別に来なくていいよ。残って子供の面倒見てて。」と言うでしょう。でもねー最初の出産でしょ。奥様はまだ母ではなく、女性ですよ。子供を産んで、育てて女性は強い母親になっていくのです。まして、出産は命懸け。カナダは出産時に命を落とす率が、低いとはいえ、０ではないのです。以上強い母親からの意見でした。

男性の気持ちもわからなくはないけどね。
ちなみに夫婦生活は、まこさんのおっしゃる通り、女性側はそれどころじゃありません。眠れる時間は１分１秒でも寝たい！！男性側は・・・？うちの主人はあまり変化はありませんでした。ちなみに彼は「感動」派でした。

最終的にはお２人で決める事。結果はやってみないと分かりませんね。がんばってください。 　

たびたびすみません。ちょっと話題がずれてしまいますが、思い付いたので。
出産のとき、分娩室のベッドって日本と違って本当にただのｗベッドなんです。だから握る棒が欲しいんですよね。私の場合「I need bar」て言ったら、両脇に取っての付いたベッドが入ってる部屋に変えてくれました。
分娩室に入る時、確認しておいた方が、お産のとき楽かな？と思い出したもので・・・。
４年前のことなので、今はもう違うかもしれませんが。 　

立ち会うべきか、立ち会わない方が良いのかわかりませんが、
僕の場合は立ち会いました。
生まれてくる子供は彼女だけの子供ではないからです。
僕は自分の子供がこの世に生まれるところを見ておきたかったし
無事に生まれる為の手助けを少しでもしたいと思っていました。
お産は難産で、子供が頭を上に上げたため産道でひっかかり、無痛分娩に
切り替えお医者さんが手を入れて頭を下げようとしたが下がらず、
その後、最終的に帝王切開、約１５時間をかけての出産でした。
もちろんとても心配だったので帝王切開も立ち会いました。
ほとんど何も手伝えませんでしたが、心配でも部屋の外ですわって
待っているより自分自身も楽でしたし、腰をさするなり少しでも
手伝えたので良かったと思っています。
いまでも覚えている感動と言うか、この子を育てて行くんだと言う
実感の沸いた瞬間が手術室の中でおきました。
おなかから出てすぐに、体をふかれ産着にくるまった赤ちゃんを
看護婦さんが私に手渡そうとしました。
ほんの２〜３分前までお腹に居た命を受け取ることに戸惑っていた
私に ｢もう貴方の子よ、私のじゃないわ｣ といわれとても嬉しかった
のを今でも思い出します。
家内に対する気持ちは出産後もまったく変わりません、あの時は
こうだった、ああだったと今でも家内と話すときがありますが、
素晴らしい瞬間を共有できてよかったと思います。
それから3.5年、今年の3月には二人目が生まれる予定です。
安産ならいいな〜と思いながらも、もちろん立ち会うつもりです。
新米夫さんにこうすればと言うアドバイスはありませんが、
自分よりも大切と思える生命が誕生しようとしています、その全てを
見、共有しようとおもいませんか？
ちなみに私の場合、家内の希望で腰から下は立ち入り禁止でした。（笑）
長々と m(__)m すみませんでした。
　

奥様はあなたにとってセックスのパートナーであることをお望みなのでしょうか？奥様に女を感じることが一番あなたにとって重要であれば、ご結婚する必要もないですし、ご結婚しても避妊を注意深くされていればいいのでは？

生理的にどうしても怖いというのであればなんとなく理解できますが、夫婦生活のことばかり考えている御様子、やはり大変失礼ですが、どなたかが書かれていたように、自分のことしか考えているように見うけられません。生まれてくるお子様のこと、奥様の気持ちなど、一言もふれられていませんね。

結婚して妊娠された以上、奥様は母となる準備をしているわけですし、あなたは父になって単なる恋人同士の延長ではなく、家族になるのでは？

そういう責任を負えないのでしょうか？ 　

白熊さんやデジさんは具体的にどのような感想を持っていらっしゃるのでしょうか？（もし差し支えなければ）お産の前はやはり新米夫さんと同じような気持ちだったのでしょうか？
またその他で同じような意見を持ってらっしゃる方のお話もも伺いたいです｡
そのようなお話はどのお産関係の本にも載っていないので｡ 　

「神聖」って言葉をつかうわりには新米夫さんの奥様への愛情が薄いように感じるのはわたしだけでしょうか？

アダムとイヴは二人で子供を産んでいます。本来、愛する人がその場にいることこそ「神聖」ではないのでしょうか？ 　

　
あかんで〜

肝心なとこでいっつもあのシーンが頭んなかに出てきて萎えてまうねん

そのたんびにかみさんに土下座してあやまっとうがな

　 　

白熊さん
それって一種の病気なんでしょうか？
ドクターに聞いてみた事ありますか？
という事は二人目できないんでしょうか？
深刻な悩みですね｡ 　

あのシーンあのシーンって自分もそうやって生まれてきたくせに、きもいもの扱いだよね、奥さんもお子さんも。あ、お母さんもか。 　

んなこと言うたかて

ほんまのことやからしゃーないやん

だれかおれのカウンセリングしてえなぁ 　

いろいろ読ませていただきましたが、私は新米夫さんの意見と同じです。と、いうか自分は弱い人間でその場にいると失神してしまいしそです。男として情けないとは思いますが、その場で手を握って励ましてもらうのは自分になりそうです。

新米夫さんの言う神聖なものと言う意見とはだいぶ違いますが、新米夫さんはどう思いますか？

ところで予定日はいつですか。
　

みなさんいろいろとご助言ありがとうございます。
皆さんのおっしゃることは、頭の中では納得できるのですが、心の中ではまだはっきりとふんぎりがつかないのもまた事実です。
ただ、これからは、自分にとってどうするのが一番いいのかでは無く、家内にとってなにが一番大切なのかを考えて行こうと思います。
もう一度家内とじっくりと話してみたいと思います。
結果はまたこの場で報告したいと思います。

ちなみに予定日は1月23日です。＞ロザンナさん 　

とにかく、がんばってね。

奥様はマミィになり、あなたはダディに、そして涙もろくなるよ、きっと。

二児のダディより 　

ｆｕｆｕさんのコメントに感動いたしました。全く同感であります。きっと、とっても思いやりのある方なんでしょうね。

新米夫さん、奥さんのためにがんばってあげてください！ 　

野次馬っぽくてもうしわけないんですけど。。。

新米夫さんは、結局出産に立ち会われたのでしょうか？ 　

↓いや、当然報告すべきですよね。