子供の友達がよく遊びに来るのですが、親どうしも仲良くなり家族でのつきあいがはじまり約２年になります。友人家族は、奥さんも旦那さんも日本人で、うちは主人がカナダ人なのですがいろいろな会を催しては、楽しんでいましたがある日の事子供たちのけんかが始まり、理由を聞いてみるとうちの子供が突然押したとの事。私は子供を叱り謝らせました。そして、次の集まりの時またけんかが始まったので子供部屋へ行ってみると友人の子が泣いていたので理由を聞くとまたまたうちの子が押したとの事。ところが今回は、近所の子供も遊びに来ていてその子が私にうちの子がなにもしておらず、友人の子がうちの子の服と下着を無理矢理脱がそうとしたのでそれを拒否したらその子が
子供の足をかじったので、やめてほしくて押したとの事しかしながら大人が実際みてなっかたこともあり、その場は、二人とも仲良くしてね！で終わり友人夫婦も子供のけんかは親の口出し無用と言って終わりました。その後、主人が納得いかない顔つきで私のところへ来てけんかの理由をもう一度むこうの親に話してむこうの子にも注意するべきだとの事。友人夫婦が帰った後、主人が子供にけんかにならないようにするにはどうしたらよいかなど問いかけていたら子供の目から大粒の涙。わけを聞くと友人の子が足を噛んだのはこの時だけじゃなく、顔を引っかいたり、髪の毛を引っ張ったりと何度となくあったそうで、なぜいままで言わなかったの？と聞くとお母さんの大事な日本人のお友達だし、僕のたった一人の大事な日本人の友達だからと主人に話したとの事。これを聞いた主人は、早速私に折りを見て友人に話せと言うのですが私はなかなか言えず、とうとう次の集まりになりその日は主人が出張で行けなかったので私と子供で友人宅へ招待されでかけました。またいつものようにもめている声が聞こえうちの子供が逃げるようにして私のところへきたので、どうしたのと聞くといやがる子供に鬼のお面をかぶせようと必死になっている友人の子供がおいかけてきたので止めようとしたところ友人の旦那さんがうちの子に （１回だけかぶってあげてよ）と言い、子供がきつくて入らないと言うと友人の子が泣きはじめ私も子供も困っていると友人が入らないってっていってるんだからしょうがないよ。と言いなぜかうちの子がごめんねと言い友人が謝ってるから泣き止んで許してあげなよ。と言いました。 この時、私はどうも納得いかなかったのですが何も言えず帰宅し、自分が情けない母親で子供に申し訳ない事をしてしまったと落ち込みました。考えれば考える程、納得いかず主人に話したらもし君が日本人の友人を失うのが恐くて言えないのだったら、この事を言って失うような友人なのであればはじめから友人なんかじゃないよ。と言われました。君が言えないのであれば僕言うよ。とまで言われ、私が言うからいいよといったもののいまだに言えない。だめママです。こんな経験した方いるかな？
ああー 友人に会うのもちょっと憂鬱な今日この頃です。

元気のママさん、私にも４才の息子がいますが、このトピを読んであなたの息子さんのつらい気持ち、ママを思いやる優しい気持ちが とってもわかり、涙が出そうになりました。

＞考えれば考える程、納得いかず主人に話したらもし君が日本人の友人を失うのが恐くて言えないのだったら、この事を言って失うような友人なのであればはじめから友人なんかじゃないよ。と言われました。

ご主人のおっしゃるとうりだと思います。息子さんが今後嫌な目にあったり、その友人の子供にまた、嘘をつかれて、あなたの息子さんが悪者にされてもいいのですか？ それで失うような友達なら、この機会に失った方が息子さんの為にもあなたの家族にとってもいいのではないですか？ 元気のママさん、息子さんを守って上げて下さい。親のあなたしか(ご主人もそうですが)、息子さんを守れる人はいないのですよ。そんな悲しく、つらい思いはもうさせてあげないで下さい。

元気のママさんとその友人の方がどれだけのおつきあいかわかりませんが、感情的にならずに、相手の親御さんに話してください。もし、話しづらいのなら、本当にご主人にお願いしてもいいのではないのですか？

どこにお住まいかわかりませんが、ここローワーメインランドの学校のいじめもひどくなってきています。親の私達しか子供は守れないですよ。がんばりましょう！！ 　

男児の母さんへ
早速のご意見ありがとうございます。
男児の母さんのおっしゃるとうり守ってあげられるのは、私たちだけですよね。

はっきりと場所は言いにくいのですが、
私たちは小さな田舎町に住んでおり２年前に
友人の日本人家族がビジネスの為、バンクーバーから引っ越してきました。それからのお付き合いで、私たちのはじめての（カナダでの）
日本人家族の友人だったので、これからも末永くお付き合いできればと思っていたところなのですが、男児の母さんの言われたように相手に
伝えるべきですね。

勇気のでるお言葉ありがとうございました。 　

私は子どもがいるわけではないので、ここでコメントできる立場ではないのですが．．．
ちょっと気になったので質問させてください｡

子供同士が喧嘩をしてたら、親が怒ったりケアするのは自分の子どもだけなんでしょうか？
たとえば、家族ぐるみで付き合ってて、子供同士が遊んでいるとき何かの事故が起こって子どもが危険な目に会ったりしたら自分の子どもであろうと友達の子どもであろうと構わず助けると思うんです｡それと一緒で、子どもが喧嘩してたら子どもの話を聞いて、もし友達の子どもが間違ってたら”それはいけないことだから謝らなくちゃ”と自分の子どもに謝らせるのは非常識なことなのでしょうか？
相手の親がなにも言わないのなら多分私はそうすると思うのですが｡
どうでしょうか？
相手の親にこういうことがあったからと後から持ちかけて問題にするより、その場で解決した方があとくされもないような｡

でも、元気のママさんの場合は、既に起こってしまったことなので、もし繰り返されてるいじめ的なことなら、それとなく何かの機会に話したほうがいい気もしますが｡ 　

ちょっとさんの意見はほんとに正しいと思います｡が、実際子供を持ってみるとそのような当たり前の関係を続けるのは、本当に難しいんです｡

自分の子供だろうが他人の子供だろうが、悪いことは悪いと言える関係は、子供の親同士が同じ価値観でないと無理です｡
私も似たようなことで友達を何人もなくしました｡表面的には「うちの子が悪いことしたら、遠慮なく叱ってやってね」なんて言ってても、いざ自分の子供が他のお母さんに叱られてると､いい気はしないものなんです｡
それが原因で気まずくなることもしばしば。
そんな非常識な人達とは、友達関係を続けるのは無理だと思ったりもしますが、自分の友達だけじゃなくて子供の友達も奪うことを考えると、なかなか理想論ではかたずかない問題です。

元気なママさんは、なかなか日本人のお友達を作りにくい環境のようなので、きっと日本人のお友達を大事に考えてるのでしょうね｡
私もお気持ちわかります。いくら親しくしてるカナダ人やそれ以外のお友達がいたとしても、日本人同士だと、それだけで気分的に楽なんですよね。同じ言葉を話して、日本のことなんかで共通の話題も多いし、やっぱり同じ人種だというだけでちょっと違いますよね。
ですから、日本人が少ない環境でせっかく出来た日本人のお友達だからこそ、大事にしたいんですよね。
今まで子供たちの間であったことを、今更持ち出して話し合いをするより、これからはなるべく子供たちから目を離さないようにして、次回問題が起きた時点で、その都度、対処してった方がいいと思います。
あまり、前のことを持ち出すと、今までこんなことを心に秘めて付き合ってたのかと思われてしまうと思います。
今まであったことはあったこととして、これからの付き合い方を気をつけていった方がいいと思います。
育児中は、特に子供が小さいうちは、いろんな問題はつきものです。お互いに育児頑張りましょう。
　

レス４さん
トビとはそれた個人的な質問にお答えいただきありがとうございます｡

＞実際子供を持ってみるとそのような当たり前の関係を続けるのは、本当に難しいんです｡
理想とは違う点、とても納得しました｡
私は今まだ子どもがいないのですが、いずれは将来子どもを持つ親となると思います｡
そのときの参考になればと思って聞いてみました｡
育児は何かと大変かと思いますが、トビ主さんを含め皆さん前向きに頑張ってください｡


　

友人に話すのは、最善の策とは思えません。

もしも私があなたなら、先ず、友人と一緒になって子供達と遊ぶ。次に、目の届く所で子供達を遊ばせる。

それでも、目の前で嫌がらせをするのなら、友人と子供達も含めて「仲良く遊ぶにはどうしてら良いのかな？」と一緒になって話し合います。

これは絶好の情操教育の機会です。

子供はケンカする物と思って下さい。それよりも、子供同士で遊んでいる間、あなた達は何をしているのでしょうか？



　

私なら、
はっきりと友達に言います。
もし、それで気まずくなったり、友達でいられなくなるなら、私だったら惜しくないけど。
人を試すようなことをするのはよくないけど、お友達の反応でこれからの関係が見えてくるような気がします。
子供とも話してみると思います。いじめられても何でもいいから、ガマンして誰かといるのは友達ではないと思います。いくら小さくても、仲間はずれになるのが怖いから友達でいる、というような関係は、結局いじめの原因になったりします。
お母さんが勇気を出さないと、子供にも「勇気を持って」なんて言えませんよ。 　

自分の子供が苛められている→その事を友人に言う→その結果、気まずくなり、仲が壊れるかもしれない→その程度で壊れる仲なら、最初からいらない

どうして、こんな幼稚な発想になるのか不思議です。

＞なぜいままで言わなかったの？と聞くとお母さんの大事な日本人のお友達だし、僕のたった一人の大事な日本人の友達だから

この子の方が余程しっかりしています｡

万一、友人に話をする場合は、相談に乗ってもらう形で進めましょう。それが、大人の付き合い方と思います。

Res.７さんの意見とは異なりますが、ハッキリと友達に言う事は「勇気」じゃないと思います｡そんなのは「度胸」と思います。

この場合の勇気とは､子供達と一緒に遊んで両方の言い分を聞き、ケンカの原因を直視する事だと思います。 　

まったく弱い人！子供はあなたの態度、忘れないよ。勇気とかそんなもんとちゃうねん。かぶりたくないお面かぶせようとしてるなら、相手の子に、”いやって言ってる時はそれ以上無理言っちゃだめよ。”自分でと言えば。そしたら子供なんか「ハーイ」とかいうでしょ。そしたら他人の子褒めて上げればその子も学ぶ。あんたが言えないなら旦那に言ってもらえばいいじゃん。へんな人。 　

＞自分の子供が苛められている→その事を友人に言う→その結果、気まずくなり、仲が壊れるかもしれない→その程度で壊れる仲なら、最初からいらない

＞どうして、こんな幼稚な発想になるのか不思議です。


幼稚な発想ですか？
誰でも考えそうな（心配しそうな）ことですけど。

　

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。
反省しなければいけないこと今回の件で自分なりにいろいろとありました。
子供たちが（５歳の男の子）遊んでいるときできるかぎり私たち親は一緒に遊んでいましたが
ずっとつきっきりというわけにはいかず、目を離した時に限ってけんかがおこったり。
私の子供の頃、両親が共働きで親と遊んだ記憶があまりありませんが、近所の子供たちと夕方
遅くまでよく遊びました。もちろん、けんかもたくさんしましたが子供同士で話し合いなかなおりしたりして今でもその友人たちとは、お付き合いさせてもらってます。だから私はきっと息子にもそんなふうに友達ができたらいいなと思っていたのですが、それが逆に彼にとって重荷だったのかもしれません。

先日、友人宅へ行ったとき親の前で子供たちがけんかと言うよりも友人の子が息子に無理矢理彼の水着を着せようとしていたので、彼にいやがってるからやめてと止めに入ったら彼が泣きはじめ友人が息子に元気くん水着きてみせてあげて！と。そしたら友人の子が泣き止み早く着て着て！

それから、私は友人の彼女にそれはおかしい!いままで言えずにいたことをすべて伝えました。
彼女はムッとしていたと思います。
私は感情的にならないよう努力して言ったつもりですが、あれから友人からの連絡はありません。

だけど私はとってもすっきりして言ってよかったと思ってます。
彼女からたとえこのまま連絡がこなくても、ぜんぜん後悔してません。

どなたかが私にへんな人とおっしゃっていましたが(子供にだめとつたえれば はい と言うでしょ。）そんな素直に言うことを聞いてくれたらこんな悩みはありませんでした。


とにかく賛否両論でしたが、幼稚な考えだろうが変な人と言われても自分で相手に伝えて良かったとおもっています。

皆さん、コメントありがとうございました。




　

すごいなぁ。えらいな。すっきりして良かったですね。ここでもう一歩がんばってみて欲しいのは、相手の奥さんへの接し方です。ひとによっては「それで相手が連絡して来ないのならそれまでの人」って意見の人もいるかとおもいますが、もしかしたら、相手の奥さんも今まで自分に反対する様なことを言われたことが無く気まずくって連絡できいでいるのかも。ここはこちらがひとつ大人になって、何もなかったように連絡してあげたら？
要は、子供のけんかなんて何でもないんだという余裕をもつ（みせる）ことです。 　

元気のママさん、ご自分の意見を感情的にならずに伝えることができて良かったですね。

↓の無回答さんのコメントのように一度自分から、連絡を取ってみてはどうですか？ その反応によって今後のお付き合いの仕方を考えてもいいかも・・・・・・

もし子供が学校に行きだして、同じ学校に通うような可能性があるのなら、尻切れトンボのような形で付き合いを終えるよりは 相手がどんな態度にでるかみてみるのもいいのじゃないですか？

でも、相手の母親の人 信じられないですね。他人の子供が嫌がってるのに「着てみて」って。そういう時は普通の親なら、「○○ちゃんが嫌がってるから止めなさい」とたしなめるのが躾だと思うけど。

がんばってください。 　

元気のママさんの起きている状況、ご本人の身においてはとても大変な事だと思います。まったく身に起きてない人、強い人は「幼稚な人」「へんな人」と否定してしまうのかもしれませんね。
私が思うには今起きている状況は元気のママさん、またお子さんの人生勉強にとても役に立つと思うのです。得にお子さんは嫌がる事をされるつらさ、お母さん・人を思いやる気持ち、そういった大切な勉強を今しているのではないでしょうか。
私も小さい頃、同い年の子にいつもつっかかられた事を覚えています。その時自然と嫌な事を相手にしたくない。人を思いやる気持ちを持つ事ができたました。
お母さんの心配、思いやりがお子さんにも必ず伝わっていると思います。心のやさしいお子さんになると良いですね。 　

Res.10 by 無回答さんへ

私は「発想」と言っているのに、どうして「考え」と勝手に置き換えるんですか！発想と考えでは意味が違います｡

それに「誰でも」と言う前置きは、自分の意見が如何にも多数派で、多くの共感を得ていると見せかける為に「考えた」馬鹿げた小細工です。

トピ主さんへ

＞だけど私はとってもすっきりして言ってよかったと思ってます。
彼女からたとえこのまま連絡がこなくても、ぜんぜん後悔してません。

あなたはスッキリして後悔がないでしょうが､言われた友人とその子供の気持ちは今どうなんでしょうか？やられたからやり返した（＞いままで言えずにいたことをすべて伝えました）では、あなたも子供の喧嘩と同じレベルです｡

そして「僕のたった一人の大事な日本人の友達だから」と言っていた息子さんの気持ちは今どうなんでしょうか？息子さんもスッキリして喜んでいますか？

＞とにかく賛否両論でしたが、幼稚な考えだろうが変な人と言われても自分で相手に伝えて良かったとおもっています。

私はあなたの発想が幼稚なだけで、変な人とも思いません。あなたなりに真剣に悩まれて、考えた結果だと思います。が、これでは子供の喧嘩の仲裁になってないと思います｡

真面目に「仲裁」方法を考えた私がバカでした（自嘲）｡ 　

Res6さん、ちょっと書き方が怖いですよ。

トピ主さんの表題は、「子供のけんか仲裁どうすればよいでしょう？」ですが、その内容は、「私とその友達の関係、どうすればよいでしょう？」だと思いました。

だから私は、トピ主さんの判断も、その後の感想も、納得いくものだと思いました。

　

Res6さん、
私もあなたの言うこと少し違っていると思います。

喧嘩の仲裁といっても、子供同士、親同士の思惑があり、トピ主さんが苦しんで友達に話したのを意趣返しのようにしか考えられないのだったら、あなたは、ちょっと変です。
揚げ足を取るように、一つ一つの文章を検討するのもいやな感じがします。トピ主さんを助けたいと思ってコメントしてるのか、ただ議論がしたいだけなのかわかりませんが、「やさしさ」というのが、感じられません。 　

＞トピ主さんの表題は、「子供のけんか仲裁どうすればよいでしょう？」ですが、その内容は、「私とその友達の関係、どうすればよいでしょう？」だと思いました。

あははは！全くその通りですね。表題は無視して、内容を重視すべきでしたね。

私は「最新１００件の投稿はコチラから」をクリックして、タイトルを見、そして自分に興味がある物だけ選んで読みます。ですから、タイトルはその本文とトピ主の主眼を簡潔に現していると思います。

この点を無視してレスをすれば、全く頓珍漢な内容なると思うので気をつけています。そこでこの場合は、何だかんだ言ったって、主眼は子供達が仲良く遊べる事をトピ主が望んでいると思っていました。勿論そうでしょうが、それは最優先ではなかったんですね。

友人関係が主眼で最優先ならば「私とその友達の関係、どうすればよいでしょう？」なんてタイトルを付けた方が読み手も分かり易いと思います。

私の書き方が恐かったのは謝ります。ですが、私にとっては、タイトルとその本文の主眼が異なる方がもっと恐いです。と言うか、全く理解できないです。

今回は勘違いしてスミマセンでした。「雨降って地固まる」事を祈ります。 　

Res.6さん、変です。
トピ主さん、幼稚です。

これも、外国に住んでる弊害でしょうか？

Res.6さんは随分と長く外国暮らしをされてるんでしょうね。でも、バンクーバーなんでこのトピ主さんの苦しみや悲しみがわからないのだと思いました。たぶん日本人の少ないところで暮らしたことがないのではないですか？
それとも、英語に全く問題がないかですね。
言葉ができないってことはできる人から考えたら想像もつかないほどの困難なことがあります。（ここでのできるのレベルは英語のネイティブと話しをして全く困らないレベルのことを言っています。）

トピ主さんの状況を把握されてない方からのレスは変だと思いました。
それと、考え方にも疑問があり、それを指摘してる方が多くいらっしゃいます。レスしてない中にもきっと変だとか、不快に思った方がいらっしゃったと思います。
ご自分が変わっていると思っていらっしゃらないような投稿でしたので、お節介させて頂きました。でも、これはいいこと言ってるなと思いました↓
＞「雨降って地固まる」事を祈ります。


トピ主さんはRes.6さんを無視してよいと思いました。もうしてる？　それは良かったです！
幼稚と書いてしまったのは、問題が随分とこじれてしまっているところまできてしまっていたことです。
確かに日本人のお友達、それも家族で付合える友達をなくしてしまうかもしれないと考えると辛い決断をしなければならず、それを引き伸ばしての今回のお悩み投稿だったと思います。きっとトピ主さんも本当のところは既にずっと前からわかっていらっしゃったと思います。けれど、その決断を実行に移すのにだれかの後押しというか、だれかに背中を押してもらいたいと思ってたのではないかと思いました。それでここで意見を求めたのではないですか？
たぶん、答えはわかっていたのだと思いました。そして実行に移された。その結果がこれからでる訳です。これからが勝負なのではないかと思います。今後のトピ主さんの対応をお子さんは見ています。お子さんにどうやってこれからのお友達との関係を説明なさるのかが、お子さんへの今後の教育でも大切なことになるはずです。

偉そうなことを書き、具体的な助言もありませんが、頑張っていただきたいと思っていますので投稿させていただきました。
　

確かにＲＥＳ６さんは、ちょっと変だと思うけど、
ちゃんと勘違いしたと謝ってんだから、
＞トピ主さんはRes.6さんを無視してよいと思いました。もうしてる？　それは良かったです！
って、マジで言ってんの？あなた能書きたれだから友達少ないでしょ？

トピ主も、こんな悩みを掲示板に書いてるくらいだから、友達少ないんでしょ？
元々は子供の喧嘩なんでしょ？
それが、どうして、親同士が付き合う、付き合わないのって話になっちゃうわけ？そんなの絶対おかしいよ！
　

＞ちゃんと勘違いしたと謝ってんだから、

この勘違いも主旨と違ってます！　もう１度、読み返してみたらいかがですか？

＞＞トピ主さんはRes.6さんを無視してよいと思いました。もうしてる？　それは良かったです！

確かにこれは、こうやって読み返すとかなりキツイ言い方でした。でも、ＲＥＳ６さんも負けずにキツイ方ですよね。ついつい流されてしまいました。ごめんなさい。

＞あなた能書きたれだから友達少ないでしょ？

よけいなお世話です。↓この人さんは本当のお友達いますか？


↓この人さんは日本語を忘れるくらい長く英語だけの生活ですか？
まさか、WH？　WHだとしても、長く日本語使ってないですよね？　だとあってほしいものです！

このトピに関しての深い意味が全然わかってないみたいなのになぜレスを？
理解に苦しみます。もし、日本に住んでればない問題ですよ、このトピ！　わかります？＞↓この人さん

最低なんて言われて謝罪してもらいたいくらいですけど、もう私宛にレスしてくださらなくって結構です。＞↓この人さん


元気なママさん、かなりこのトピとズレてしまった内容になってしまってごめんなさい。
外国で日本人が少ないところに暮らしてる人の苦しみや悲しみ、孤独がわからない人は無視していいと思います。
頑張ってくださいね、応援してます。
　

？

from ＞↓この人さんって、違ううぅ！
私は思ったこと！です。失礼しました。
　

私は思ったこと！さんの事好きですよ。何となく同じ匂いがします。

そんな事は置いといて、トピ主の件ですがやはり納得がいきません。

＞確かに日本人のお友達、それも家族で付合える友達をなくしてしまうかもしれないと考えると辛い決断をしなければならず、それを引き伸ばしての今回のお悩み投稿だったと思います。

その決断（友人に悩みをハッキリ言う事）は正しいかもしれませんが、その実行方法が間違っていると思うのです。

この場合なら、言うのか言わないのか、付き合うのか付き合わないのかの二通りの考え方ではなく、友人との距離をもう少し置けば良いのです。

例えば、子供達抜きでレストランへ行くとか、何か理由を付けて少しの間招待を断るとか、色々方法はあったと思います。

それに話をするにしても、子供達のいない所でするのが大人としての常識でしょう。目の前でいつもの通り子供達の喧嘩が始まって、その場で今まで貯めていた物を吐き出すのは、例え相手に非があろうが、言い方はどうであれ、2年間家族ぐるみで付き合ってきた友人に失礼です。こう言う場合は、日を改めて友人と二人きりで話し合うべきです。

＞外国で日本人が少ないところに暮らしてる人の苦しみや悲しみ、孤独がわからない人は無視していいと思います。

私もトピ主がそういう立場であると想像していましたので、尚更、人との繋がりを断ち切るような言動は慎むべきだと主張してきました。

ここで私の正体を明かせないのは歯がゆいですが、私はそういう孤独な日本人を助けるボランティア活動を4年間しています｡

これでもまだ変なら、今度は私が悩みのトピックを立てます｡

＞それから、私は友人の彼女にそれはおかしい!いままで言えずにいたことをすべて伝えました。
彼女はムッとしていたと思います。
私は感情的にならないよう努力して言ったつもりですが、あれから友人からの連絡はありません。

＞だけど私はとってもすっきりして言ってよかったと思ってます。
彼女からたとえこのまま連絡がこなくても、ぜんぜん後悔してません。

こういう態度を改めなければ、これから先もまた友人の事で悩むでしょう｡