子供って必ずつくらなきゃだめなのかな？
夫婦で決めるものでしょ？それなのに、
”女は子供を産んで一人前なのよ。”
”老後が寂しいよ。”
とかうるさい。やんわりと、”えー、まあそのうち。”とかいっても、しばらくすると又同じこと
言ってくる。確かに子供を産み育てることは、すばらしいことだと思うけど、いろいろな理由があって産まないことを決定するカップルもいるじゃない？
こういう質問って、軽軽しくするな、と私は言いたい。

＞いろいろな理由があって産まないことを決定するカップルもいる

それを、説明されてはいかがですか？
納得させうるだけの理由を。
やましい理由などでは、ないのですよね？

まったく個人的な意見ですが、先進国で、出生率が下がっている国は、独身の方や、子供なし夫婦の税金を、すごく高めに設定すべきだと考えています。子供を作らない家庭ばかりでは、その国の存続が将来的に危ぶまれます。 　

”老後が寂しいよ。”
はそうかもしれないけど、
”女は子供を産んで一人前なのよ。”
って何？子供ができない身体の女性は一生一人前になることはないの？傷つくな。 　

お気持ちよく分かります。いろんな事情があって、子供を持つこともできない夫婦もいます。
こういう質問で傷つく人もいる事を知って欲しいなと思います。 　

わかる、わかる。私も同じこと思うよ。
non of your business!! だよね。

Res 1 の方へ
それを、説明されてはいかがですか？
納得させうるだけの理由を。
やましい理由などでは、ないのですよね？
--やましい理由っていったいどんな理由のことをおっしゃっているのですか？
ひとそれぞれ理由はあります。それがやましいかやましくないかは誰にも決めることはできないのでしょうか？
ちょっとこれを読んでカチンときました。

まったく個人的な意見ですが、先進国で、出生率が下がっている国は、独身の方や、子供なし夫婦の税金を、すごく高めに設定すべきだと考えています。


--このレスを読んでじゃあ、あなたは夫婦は子供をもつべきだとおっしゃるのですか？といいたくなります。

わたしは個人的に子供を産むつもりはありません。彼もそれに同意していますし、いくらまわりに子供をもつことがどんなにすばらしいかといわれてもi don’t careです。もともと子供嫌いなので、嫌々産んで後で殺人に走るよりもよっぽどいいと思っています。

こども無しの夫婦の税金を高くする？おかど違いじゃないですか？
去年は＄２００００以上所得税で持っていかれました。この税金の一部が教育、学校設立に使われていても私は文句をいったことはないですし、云うつもりもありません。子供を産むつもりが無くてもです。

これ、食べてみなよ。おいしいよと誰かがしつこく言ったとします。私は嫌々ですが、食べました。それであまりにもまずいので二度と食べるものかとおもいました。

これ、すごくいいよ。腰の痛みによく聞くよと誰かが紹介してくれました。わたしはそんなもの効くわけないじゃんとおもいつつも使ってみました。けっきょく効き目はなく返品しました。

こどもはこういうわけにはいきません。
産んでみて、げっこんなのいらない。二度と産むもんかーーと思っても産んでしまったもののめんどうはみなければいけないのです。

いくらカナダが使用してからでもものが返品できる国といえども子供ばっかりは産んでから返品はできないのです。

それがよーくわかっているから、産みません。いりません。

私は子供ではありません。自分の人生は自分で決めます。いらないものはいらないのです。

子供を持っていらっしゃるお母さん、お父さん方。こういういき方を選ぶ人間もいるのです。それを自分達が子供をもって幸せだからといってその考えをおしつけないで下さい。老後さみしくなるよー。いいじゃないですか？寂しくなるのはあなた達ではないのですから。 　

北米のマナー道徳の権威（？）アン・ランダースだって言ってます、そう言ういう失礼な質問には、MYOBと答えればいいって、 　

MYOB = Mind your own business. 　

>子供を持っていらっしゃるお母さん、お父さん方。こういういき方を選ぶ人間もいるのです。それを自分達が子供をもって幸せだからといってその考えをおしつけないで下さい。

子供がいるお母さん、お父さん方、みんながみんなそう思っていないと思うけどな〜。
　

RES1さん本当に失礼ですね。子供を持たないことを決めた理由をなぜ人に納得させる必要があるんですか？はっきり言って”余計なお世話”ですよ。やましい理由って一体何？あなた何様のつもり？って言いたい。 　

RES1さん、どうして説明しなければならないの？私も病気で２人目を産めないとお医者さんに今日言われました。
よく次はいついつと聞かれている身に、なってください。
聞かれるたびに私の体の状況を説明しなければならないのですか？
人には、いろんな理由があるのです。
本当にこんなこと聞いてほしくないです。 　

私はRes1.さんの意見に賛成です｡今でさえ少子化､高齢化社会になっているというのに､このまま子供を産まない女性が増えると､人類(日本人)は消滅してしまいます｡日本ではもうすぐ､一人の成人が二人の高齢者を支えていかなければいけなくなります｡とてもじゃないけど､それでは高齢者を支えていけません｡それを防ぐためには､子供を産める女性は少なくとも二人の子供を産まないと､やっていけません｡だからあながちRes1.さんが言っている､税金にもっと差をつけるということは､悪いとは思えません｡

子供を産めないからだの人はしょうがないですが､ちゃんとした理由も説明せずに産まないというのは自分勝手だと思います｡産めるのに産まない事によって他人に迷惑をかけているので､それは｢non of your business＆I don’t care｣では済まされません｡

だから､理由を聞かれたら､ちゃんと説明して欲しいです｡産まないという決断をしたならこういった責任も考慮してください｡
　

Res.10さん違うと思いますよ。
私たちは子孫反映の為に生きている訳ではありません！

ましてや理由なんて答える必要はありません！
　

＞私たちは子孫反映の為に生きている訳ではありません！

こういう考えの人がいるから、日本の借金が６５０兆円（※）にもなっちゃうんじゃない？自分達さえ良ければ、将来はどうなってもいいのでしょうかね？個人的にはRes1さんの意見に賛成です。

※http://www.takarabe-hrj.co.jp/takarabe/clock/ 　

私たちは子孫反映の為に生きている訳ではありません！＝自分達さえ良ければ、将来はどうなってもいいのでしょうかね？

↑どうしてすぐこうやって結びつけるんでしょうね。


　

res 10san

ちゃんとした理由も説明せずに産まないというのは自分勝手だと思います｡産めるのに産まない事によって他人に迷惑をかけているので...

あなたのいうちゃんとした理由っていったい何？誰にとってちゃんとした理由なの？

どうして、子供を産まない＝自分勝手になるわけ？ちっとも納得できません。

それなら、結婚しない＝自分勝手にもなるのかしら？

例えば私は仕事にキャリアがあり、だんなもいて、今とても充実した毎日を送っているわけ。収入も普通よりは多いわね。老後の心配もペンションに頼らないで、自分の蓄えで十分やっていけるわ。あと１０年たてば、２件の家のローンも払い終ってこの家を貸せばかなりの収入が毎月はいってくる。

今、子供ができたとする。仕事を最低でも一年はやめなければいけないでしょう。わたしがどんな職業かはここで伏せておくけれど、すごく競争がはげしい世界で一年のブランクはとても大きい。今手にいれている収入を取り戻すには一年では無理なことは嫌でもわかる。

私は海外旅行に年に２度は出かけるの。子供ができたら、その子をほっておいて、１、２カ月でかけることはまず無理でしょうね。

流行のレストランに子供はつれていけないわね。ナニーを雇うのは勿論としても、赤ちゃんのうちは週に２、３度の外食ってわけにもいかないでしょ？

仕事が終ってから自分磨き、仕事にプラスになるために、夜、週２度大学のコースを取っているんだけど。アサインメントもおおくて。これ、子供ができたら、きっとgive up しなきゃいけないわよね。

ざっとあげただけでも（こういう私にとっては大切な理由で＝他人にとってはどうでもいいことでしょうけれど）子供がいるといまの生活の快適さ、水準を保つことは
まず、無理でしょうね。そして、それをあきらめるだけのものを子供が私にもたらしてくれるとは思えないし、だいいち、産んでから、あんたなんか産まなければよかったと思うほうが子供にとって気の毒です。

きっとレス１０さんにとっては、上記にあげた理由は”ちゃんとした”理由ではないんでしょうね。でも私にとっては”これが私が子供をつくらない理由”なんです。それではだめなんですか？これは私の人生なんですけれど。

　

子供を産むも産まないも個人の選択ですが、おせっかいな人は、どこにでもいます。
不快に思ったら、はっきりと言ってみたら？
もう、今の時代、子供を産み育てるだけが女の幸せではないですが、個人的には、いつでもいいから時期が来たら一人くらい産んで欲しいと思います。 　

子供を産む産まないも自由なら、「何で子供作らないの？」と聞くのも自由。
その人に文句を言うのも自由だし、その人と今後一切付き合わないのも自由。
それを掲示板で愚痴るのも自由だし、その意見に反論するのも自由。

自由、自由、自由！

こんな自由（ご自分都合主義）は、どこまで行くのが良いのでしょうか？

「別に迷惑かけてないでしょ？」といって援助交際するのも自由？なのかな？

　

少子化の問題は確かに深刻な問題だと思います。解決策を考えなければならないと思います。でも子供を産むことを強制するような社会って健全でしょうか？選択の自由の無い社会って。まるでタリバン政権下のアフガニスタンみたい。

＞ちゃんとした理由を説明せずに

ちゃんとした理由ってどんな理由？
”旦那と二人できままにやっていきたい”
と理由で十分だと思います。

私は遺伝の病気です。この病気は５０％の確立で
遺伝するんですよね。つまり産めない、ってこと。でも”産まない”という選択をする人が責められるなんておかしい！！
少子化がどーだとか、税金がどーだとか言うけど、もっと女が安心して子供を持てるようにするとか対策はいっぱいあるよ。

とにかくちまたにあふれる”夫婦と子供二人、犬一匹、マイホーム”っていう幸せの形の
押し付けに疑問を感じています。






　

子供が欲しくても出来ない人とかに質問するのは、失礼だと思うけど、それ以外の人で、聞いても大丈夫そうな人には、聞いてもおかしくないと思うんだけど、ある程度親しくないと聞けないと思うし、２人できちんとした理由があって産まないのなら別にそんなに、怒らないで軽く流せばいいのに。。。

自分達だって親からもらった命で、そのような自由を手に入れたわけだし、もし子供ができたとしたらそれは、それで自然に受け入れればいいことではないのでしょうか？

必ずつくるものでなく、そのカップルに必要なら授かるものだと信じてます。

子供を授かった人たちからみれば、子供ができて幸せだから、あなたにもそのような質問をするのだと思いますよ。それぐらい多めにみましょうよ。決して悪いことではないと思う。

そういう私も、結婚２年でまだ子供いませんけどね。 　

それも自由なんじゃないでしょうか？
（わたしは、しませんけどね。しない自由もあるから。）
子供を産むか産まないかと、援助交際のどこが関係あるかわからないけど。

子供を産む、産まないなんて、「いい」、「悪い」、で決められることではないでしょう。個人の都合とか、家庭の事情やいろいろで、本人が一度自分の考えを決めたら、他人が口を出してもどうなるものでもないでしょう？　確かに、少子化は心配だけど、社会全体で子供を持つ母親をバックアップできるようなシステムがない以上、個人の選択にまかせるべきではないですか？

質問する自由というのは、私は考え付かなかったけど、それも自由だと思っている人もいるかもしれないね。でも、その自由のために誰かを傷つけることは私だったらしないように気をつけたいと思います。
　

↓は、Ｒｅｓ１６さんへ 　

＞一人くらい産んで欲しいと思います。

子供一人産んだら、次はなんて言われると思います？
”一人っ子はかわいそう。”
私の知り合いはこれで真剣に悩んでました。

わたしの言いたいことは、子供を産む、産まない、何人産む、といったことは、天気のことを話題にするみたいに気軽にしちゃいけないぜい！！ってことです。 　 　

トピ主さんの言いたいことはわかりました。

でも

＞＞選択の自由の無い社会って。まるでタリバン政権下のアフガニスタンみたい。

このような例えも、軽々しくすることではないと思います。
　

確かにタリバン政権下のアフガニスタンてのは
いいすぎだったです。（というのも旦那が今
ＢＢＣでアフガニスタンのドキュメンタリー番組を見ていたのでついこういう例えが。。。）
アフガニスタンの女性は教育も受けられなかったんですよね。。。。でも言いたいことが伝わったみたいでよかったです。 　

私は、結婚後子供が産まれるまで５年間あったけど、誰からもそういう質問をされませんでした。
トピ主さん、お友達に言われたのだったら、不快に思ってること伝えたらどうですか？
あまり、親しくない人に言われたのだったら、そんな失礼な人、無視してもよいと思うし。 　

産みたくても、産めない人、とりあえずそういう状況じゃない人など色々いますよね。そういう人たちの事も、少し周りは考えてあげないと、、と思うことありますね。確かに、老後がうんぬん、このまま二人だけ、、というのもあります。でも、トピ主さんの言う通り、人それぞれの選択でしょう。確かに、この国は人口が必要なので、産める人にはがんばって頂きたいですけど。家はがんばってますが、まだです。あまり周りで「どうなってるの？」言われるのはマイペースでやっているので、気になりませんが、でもあまり近くない人に聞かれるのは嫌ですね。 　

こういう質問に対して、きちんと理由が説明できれば、どんなに楽かと思います。
でもまだ、涙なしでは語れません。きっと心が癒されてないのでしょうね。

私の年齢とともにこのような質問もされなくなると思っていましたが、
今は経済力があれば６０歳でも子供を産むという責任を果たすことができるそうなので、私も６０歳位までは言われ続けるのでしょうか。
私は子供を産むことが責任だとは思っておりませんが。 　

＞こういう質問って、軽軽しくするな、と私は言いたい。

相手の方はあなたの事情を知らないのだから、嘆いても仕方ない事です。

それよりも、あなたに言葉を掛けてくれる人に対して「軽々しくするな」とは、ちょっと失礼のように思います。その人達は、きっと身内や知人でしょう。

これからの人生で、あなたに何らかの災いが降りかかってきた時、親身になった相談に乗ってくれる人は、この中の一人ではないでしょうか？ですから、邪険に扱わない方が良いと思います。

故意（自分のキャリアや楽しみの為）に子供を産まないで幸せを手に入れようとすると、何だか自然の摂理に反しているようで、将来しっぺ返しが来るような気がします。それは子供がいる私にはＮＯＭＢですけどね。 　

>それは子供がいる私にはＮＯＭＢですけどね。

そのとおりです。お互いがんばっていきましょう。　 　

　トピ主さんに賛成です。
　私は日本で不妊に悩む沢山の人達のカウンセリングに携わった経験があります。
統計では１０組に１組が不妊と言われていますし、体外受精などの不妊治療も成功率はまだ20％に満たないのです。日本で毎年発表る高額納税者の医者のトップは何年か連続で不妊治療専門の開業医です。
というわけで、子供のいないカップルのほとんどは、「産みたくない」のではなく、「産めない」か「欲しいのに出来ない」のです。人には言えずに必死に病院通いをしている人も星の数ほどいます。
　でも“女は子供を産んで一人前”という価値観がまかり通っている以上、中々声を大にして、「出来ないのです」とは言いにくいのです。つい曖昧な答え方をしてしまうと、「産むべきだ」と責められ、傷つく、という悪循環を繰り返します。
　では、子供は？と聞いてくる相手にちゃんと出来ないと言えばいい、という事になるやもしれませんが、この自分にとってネガティブな事を他人に対して（ましてや世間話のレベルで話し掛けてくる人に対して）カミングアウトするのは、よほど自分に対しての肯定感を持たなければ出来るものではありません。
二人目が出来なくて悩んでいる人も同様の悩みをかかえています。一人いる為に産める人だと周囲が思い込み、余計に圧力が強まります。当事者は本当に深刻です。
　なので、やはり軽軽しく子供について質問しないで頂きたいです。
「産む事」を選択した人たちも、産んだ方が人生が豊かになる、等の理由で産む事を選択なさったと私は信じています。もし、子供を持つことがそんなに損する事ばかりでつまらないなら、いくら国のために産め〜と強制したところで所詮無理でしょう。トピからちょっと外れたかもしれませんが.....
　「産む」か「産まない」かは、カップル内の問題です。傍目には損得や自分達の為に見える事情も、実際にはもっと深い事情があって産まない選択をしているカップルも多いのです。
これは自分自身の生き方の問題で、他人を納得させる必要があるとは私には思えません。
　産まない選択をする人が増えた事を憂えうのなら、その個人を責めないで、どうして増えたか？を色んな立場から議論すべきだと思います。個人的には、理由の如何を問わず、「産まない」という人がもっと増えてちゃんとした議論になることを望んでいます。これって色んな事に繋がっていく問題だと思っています。 　

＞それよりも、あなたに言葉を掛けてくれる人に対して「軽々しくするな」とは、ちょっと失礼のように思います。その人達は、きっと身内や知人でしょう。

そんなことないですよ。親しい間柄でなくても時候の挨拶のように聞いてくる輩はたくさんいます。

＞これからの人生で、あなたに何らかの災いが降りかかってきた時、親身になった相談に乗ってくれる人は、この中の一人ではないでしょうか？ですから、邪険に扱わない方が良いと思います。

私にはそう人が親身になった相談に乗ってくれるとは思えないし、人の痛みを分からない人間に相談をする気にはなれません。 　

ここのレス読んで思ったけど、
どうして、子供の話になると、国の少子化がどうとか、人類の存続がどうとか、御託を並べる方が出てくるんですかね。普段は、政治のせの字も考えていないくせに。
子供を産んだことで、社会に貢献している、
と考えてる人が現実に存在していることに驚き。
社会に貢献するために、子供を“生産”したんですか？って聞きたい。

人の生き方は、それぞれだと思う。
家庭を持つことで幸せになる人もいれば、
キャリアを高めることで、幸せになれる人もいる。
そんなの人それぞれなんだから、自分の
せま〜〜〜い考え方だけを“すべて”だと思って、押しつけるなよな、と思う。

それと、自分の選んだ自由な人生を送ること＝自分勝手、無責任、と考えてる人、（番号忘れたけど、そういう発言してる人いましたね）
社会のために貢献しろ、と声を大にして言うなら、ご自分の財産を今すぐ、すべて恵まれない子供たちに寄付して、家・家具等もすべて処分してその金を病院とかに寄付して、あなたのこれからの人生、すべてボランティアだけで過ごし、それから、こういう偉そうなことを公共に向かって発言してください。

社会がどうとか、恵まれない子供がどうとか、オーバーなこと言う人に限って、自分は暖かい家の中で、ぬくぬくと暮らしてるんだよね。そんな人に、そういう発言する資格はないんじゃない？ 　

Res.30さんへ

＞そんなことないですよ。親しい間柄でなくても時候の挨拶のように聞いてくる輩はたくさんいます。

ですから、身内や知人（＝親しい間柄でない）と書いているじゃないですか？そして、敢えて友人と言う言葉を省きました。

＞私にはそう人が親身になった相談に乗ってくれるとは思えないし、人の痛みを分からない人間に相談をする気にはなれません。

？？？

ここまで来ると私の日本語力に自信が持てなくなってきました（自慢できる物でもないですがね）。



　

昨日一晩考えた（ちょっとオーバーな表現ですね）んですが、良い解決策が見つかりません。

ですから、頻繁に顔を合わせる人＝（良く質問する人＝身内）だけには、思い切って事情を打ち明けてはどうでしょうか？

事情を知らない知人にその質問を止めさせるのは、無理な気がします。残念ですが、あなたの鬱憤はこういう方法でしか晴らせないかもしれません。

でも、あなたにはそれが一番適してるように思います。後何十年その質問が続くか分かりませんが、頑張って下さい。 　

１２３さんへ
トビ主さんは「軽軽しくするな」と言ってるだけでご両親や親族、親しい友人など自分を心配してくれる方にはきちんと話していらっしゃると思いますよ。
だから天気を尋ねるような軽いノリで聞いてくる人の事を指しているのではないのでしょうか？ 　

Res.34です。１２３さんごめんなさい早とちりでした。↓に書いた内容重々承知ですよね。ごめんなさい。 　

私も結婚してもうすぐ４年目ですが、まだ子供がいません。私の両親とか私のことを本気で思ってくれている人は「子供まだ？」とか絶対聞いてきません。（だっていくら身内でもそれは夫婦間のプライベートなことだと思うから・・・）

そんなに特別に親しくもない知り合いのおばさんとかが話をするたびに必ず聞いてくるけど・・・。

そんなおばさんに聞かれても軽く聞き流しています。だってそのおばさんもきっと別に親身になって聞いているわけではないと思うし、そんなことで自分がイライラしたり、クヨクヨ悩んだりするのは損なだけですから（笑）。 　

>Res31.さん
子供を産んだ事で社会に貢献している＝社会に貢献するために、子供を“生産”
というように算数の足し算引き算みたいに物事を考えるのですか？
子供を産んだら社会に貢献というのはただのひとつの表現に過ぎないと思うのですが｡
ほかにも無限にありますよね｡

確かに人の生き方は､人それぞれです｡ただ､あなたの親があなたを産んだからこそ､今のあなたがあるんじゃないの？そして､あなたの先祖から受け継ぐすばらしいDNAをあなたの一存(わがまま)で､止めてしまってもいいのですか？
自分の選んだ自由な人生とありましたが､自由に選べたのは誰のおかげでしょう？

お金がないから子供を産まない。そんなことを言っていたら､あのリンカーンだって産まれてなかった｡あなたがもしもう8人の子供を産んだとして､そのうち、3人が耳の不自由な子で､2人が目の見えない子で､1人が知能の発育が遅くしかも梅毒だったとしたら､もう子供は産みたくなくなるかもしれませんね｡でも､この状況で産んだ人がいたから､ベートーベンがこの世に存在したのです｡

＞社会のために貢献しろ、と声を大にして言うなら、ご自分の財産を今すぐ、すべて恵まれない子供たちに寄付して、家・家具等もすべて処分してその金を病院とかに寄付して、あなたのこれからの人生、すべてボランティアだけで過ごし、それから、こういう偉そうなことを公共に向かって発言してください。

とありましたが､自分の財産を売っても50万円にもなりませんし､体の弱い私が身ひとつでボランティアをするよりも､今勉強している事､これから勉強する事を後々､社会のために役立てるのではいけませんか？そのほうが効率いいと思うのですが｡あと、学生の身分では､世の中を良くしようと言ってはいけないのですか？

社会のために貢献しろ､と強制的のように言ったつもりはなかったのですが､そのように聞こえてしまったのならば､お許しください｡ただ､個々の単位で意識を変えていかないことには､世の中が良くはなるはずはないと思います｡
ケネディー曰く､｢あなた方は”国があなた方にできる事”を期待するのではなく､あなた方一人一人が国に何をできるか…｣

最後に｡ここのレスの流れに沿って意見を述べたつもりでしたが､それが､トピからだんだんとかけ離れてきてしまいました｡トピ主の方､誠に申し訳ございません｡確かに､軽軽しくあまり親しくない人に｢子供作らないの？｣と聞くと､失礼だと思います｡ただ､親や本当の友達なら､悩んでいる人に対して相談する(相談に乗る)のが普通だと思います｡ちなみに私が書いたレスはこれと､Res.10のみです｡
　

わたしの場合親兄弟親戚はもうわたしの
病気のこと知ってるので、子供のことは聞いてきません。

聞いてくる人も悪気があって聞いてくるわけじゃない、っていうのはわかります。
が！あまり親しくも無い人に
”わたしは遺伝病で、子供を持つかどうかわかりません。”
とか説明する気はぜーーーーーーったいありません。以前説明したこともありますが、また性懲りもなく聞いてきて、前に説明しただろがーーーーっ！！と脱力してしまいました。

でもくよくよはしていません。わたしと同じ病気の人たちが頑張ってますから。

私はたまたま”産めない”派ですが、産まない人が批判されるのはおかしいと思っています。産まない理由がどんな理由でも、です。ちょっと極端な意見かもしれません。私は自分の選択の自由を守りたいから、他人の選択の自由も尊重したいんです。（だから”子供は産むべきだ、と言う意見も同意はしませんが、耳は傾けるべきだと思ってます。）
　

私は暇なのでお付き会いしましょう。

＞”わたしは遺伝病で、子供を持つかどうかわかりません。”
とか説明する気はぜーーーーーーったいありません。

そうですか。それでは今後も同様の質問は続くでしょう。ちなみに私の場合、その質問からは３年間で開放されました。みなさん「その質問からは」の意味を分かりますよね（独り言）。

それではどうすれば質問を避けられるのか。私なりに無い知恵を絞りました。その結果、あなたは無人島に引越しするか、言い難い事ですが、離婚するのが最も手っ取り早い方法だと言う結論が出ました。

勿論そんな事お勧めできません。やはり、最良の方法は、前出の「軽く受け流す事」と思います。と言われても、そうできないからあなたはこうして掲示板にトピックを立てたのでしょう。何だか堂々巡りなってきました。

　

＞私は自分の選択の自由を守りたいから、他人の選択の自由も尊重したいんです。（だから”子供は産むべきだ、と言う意見も同意はしませんが、耳は傾けるべきだと思ってます。）

このトピックのタイトルです。
「何で子供作らないの？て聞くな！！」

残業は、身体に毒ですよ。
　

１２３何が言いたいの？さーーっぱり分からない。とげの多すぎるレスだよね。いつものことだけど。 　

トピずれだから笑って許してね。

私にとっちゃこれってうれしい悩み？って感じです。私がずいぶん長い間悪戦苦闘している質問は、
「まだ結婚してないの？」
「なんで結婚しないの？」
「バツ１？」
ですよ。
そりゃね、簡単に言えば
「相手がいないからだよーーーー！！！」
日本はまだまだ未婚女性への風当たりは厳しいですよ。未婚男性にもかな。結婚してないと昇進なかなかできなかったりするもんね。

私も産みたくても産めない女の一人だね。なんせ相手がいない・・・。
とにかく私の老後はもっと寂しいね、たぶん。 　

本当に１２３さんは、いつもトゲトゲしいですね。 　

いつも会話のキャッチボールが上手くできませんよね。
こちらの生活がもうかなり長いのかな？
ご自分でも書いていらしたけど、日本語の理解力が落ちているのかも。
それで人を不愉快にさせる発言を繰り返しているのなら、人にアドバイスをすることよりまずご自分のことを見つめ直されては？ 　

１２３さんは、某Res8さんが、実験でしていると思われ。
あんまり気にしないほうがいいよ。 　

ちょっと思ったことは，私はまだ結婚していませんが，知り合いでも結婚している人にたいしてそういう質問は絶対に私からはしないようにしています。もし相手が相談として話してくれたらもちろん話しますが、こういうことはプライベートに関することなので，周りの人はもっとデリケートであるべきだと思います．

私にも長年不妊治療を受けていたおばがおり，非常に華奢な人でお医者さんに子供は生まないほうがいいと言われつづけていました。けれど田舎に住んでいたためどうしても子どもを生まないという選択をすることができなかったのか、１０年近く治療を続け一人目を流産，二人目でやっと男の子を出産しました．けれど，やはり医師の言うとおり、母体は非常に危険な状態になり、彼女も子供も生死のそこをさまよいました．結果生まれた男の子は知恵おくれでした。当時は今よりももっとそのようなプレッシャーがあっただろうと思うとおばはどんな思いでその子を抱きしめたんだろうと悲しくなります．

このﾚｽでトピ主さんがいいたい事は，生む生まないの是非よりも生まない人が抱える心の問題をみんなにわかって欲しいという事ではないのかな，と思います。質問をする人達が，その質問自体に悪意を感じていないのなら，それが相手によっては非常に負担になることをわかってあげること、理解する事がこの問題を少しずつ変えていけるきっかけになるんだと思います． 　

「選択の自由」と言う言葉を何度か目にしましたが一体何の選択でしょうか？
「言論の自由」や「職業選択の自由」は耳にした事がありますが、何の事かさっぱり分かりません。

＞それで人を不愉快にさせる発言を繰り返しているのなら、人にアドバイスをすることよりまずご自分のことを見つめ直されては？

トピ主を不愉快にさせたなら、私の日本語力もまだ捨てたもんじゃないです。それ以外の人も巻き込んでしまったのなら、この場を借りて謝ります。

「何で子供作らないの？て聞くな！！」って見出しからしてすでに喧嘩腰です。先に人を不愉快にさせ喧嘩を売って来たのはこのトピ主の方です。喧嘩を売る者がいれば買う者もいる。私がそれを買って出ただけです。確認しますが､ここは喧嘩をするトピですよね。

＞いつも会話のキャッチボールが上手くできませんよね。

本来ならこんなものは「寝言は寝て言え」の一言で済んじゃいます。会話のキャッチボールがしたいのなら、まずトピの書き方に注意するべきだったでしょう。

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=006&msgid=498&from=132
Res.130は私であり､こことは違い真剣にアドバイスしています｡ 　

123さんが真剣にアドバイスしているというトピの最初の文章の書き方もけんか腰ではないでしょうか？
それなのに、なぜ、同じような態度が取れないのかな？ 　

下の人に同感
俺の従兄弟の姉さんは何年も子供に恵まれていなかったけどその間俺や親戚は何一つ聞かなかったよ。
でももし違う人だったら口を滑らせこの質問をしてしまったかもしれない。
だけど現に俺はこのトピ読んでこの質問をする前にこの事考える様にしようと思った。
　

下ってres４６の事 　

＞トピ主を不愉快にさせたなら、私の日本語力もまだ捨てたもんじゃないです。

これはどういう意味でしょうか？
今までの書き込みはトピ主を不愉快にさせるためのものだったんですか？

＞確認しますが､ここは喧嘩をするトピですよね。

「愚痴りたい時に限って、話す相手が見つからない事ってありませんか？愚痴はもちろん、素敵な話から悩みまで、ここに書き込んでスッキリしましょう！」と書いてあるのが理解できないのでしょうか？ここは喧嘩をするトピではなく、愚痴を言うトピです。それに私にはトピ主が喧嘩を売っているようには取れませんが。 　

かのんです。
「選択の自由」とは、すなわち「産む」か「産まない」かの選択の自由です。「何人産むのか」ということも含まれています。もしこの選択の自由がなかったら、避妊という言葉も存在しませんし、「３人目は産まない」というのも選択の一つですね。
トピ主様、“遺伝病がある”というカミングアウト、たとえ顔の見えないこういう場であっても勇気がいることだったと思います。敬服します。あなたのおかげで、「そういう事もあるんだ」と少なからず気がついた方もいらっしゃると思います。
基本的には、結婚しているか？子供はいるか？という質問は、どこの出身？という類の基本事項の相互理解だ、と私は思っています。
でも、何人もの人が“こういう事は軽々しく聞く事ではない”という価値観を持って下さっているようですね。私もホッとしました。
“受け流す”というのも一理あるのですが、「結婚は？」などの質問と同じで、もう勘弁してくれよー、と言いたいくらいにジャブのように打たれ続けるんですよね、この手の質問って。
私がお薦めする撃退法は、“自分に取り込まないで言った人に返す”です。
“女は子供産んで...”という人には「そうですか、あなたは産んだから一人前ですね！」という具合に。相手は自分に返ってくると思ってないので、結構不意をつけますよ。その後に「そう、一人前です」と言い切る人はそのままその人の演説を拝聴してればいいし...。
子供を持つべき、とか結婚すべき、などの価値観を他人に強要する人の多くは、自分と他者（配偶者や親、自分の子供など）と肯定的な関係を結べていない例が多いのです。ご参考まで。 　

某ＲＥＳ８さんの実験だと思っていたのは私だけではなかったみたいですね。
事実だとしたら本当に懲りないお方。

あなたのレスでどれだけの人が不快に感じているか自覚されたほうがよろしいと思いますよ。
またハンドルネーム変えますか？そのまえに１２３より謝罪をお忘れなく。 　

Res.46 by 無回答 さんの意見は、分かり易く共感できる部分も多く大変参考になりました。

＞それなのに、なぜ、同じような態度が取れないのかな？

他所のトピの話で申し訳ありませんが、彼女は２１歳の学生です。まだ、実際の社会の厳しさを身を持って体験していないでしょう。これから彼女がより素敵な女性になるもならないのも、周りにいる人が少なからず影響を及ぼすと思ったからです。そして、その反対がここです。

遅くなってしまいましたが、私に対してご意見、ご忠告をして下さった皆様には心より感謝しています。何よりも屁理屈好きの私のレスを読んで下さったのですから、ありがたい事です。日本語（会話）と接する機会の少ない私にとっては、どの様な意見や忠告であれ嬉しいものです。有り難うございます。

＞またハンドルネーム変えますか？そのまえに１２３より謝罪をお忘れなく。

人違いじゃないですか？何のことだかさっぱり分かりません。季節がら神に誓いますが、ついこの前までの２ヶ月間はJpcanadaはおろか、ＰＣにすら触れていません。

もしも、私があなたの言う人物であれば喜んで謝罪しますが、そうでなければ、あなたの非礼は許し難い物です。

　 　

みなさん。何か勘違いしてないですか？？？子供をまるでモノのように扱ってらっしゃいますな。おそろしい・・・。もし、嫌々産んだ子供は幸せなんでしょうか？少子化なんか関係ないですって。子供のことも考えて発言しましょうよ。もう大人なんだから。ねぇ？みなさん。 　

Ｒｅｓ４６さんやかのんさん、ありがとうございます。私の言い足りなかったことをずばり、いっていただいて。このトピを読んでＪＰキングさんのように思ってくれる人がいてうれしいです。
　

なんか↓の１２３さんのコメントって人の気分悪くさせるの、うますぎです。そのままＰＣ触れなきゃよかったのにね。 　

＞Res57
あなたも同類です。

「Res58も同類。」とか「Res58はそれ以下」とか、
そういうのは止めてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自称最低男より

　

＞Res58さん

私はRes57を読んでパチパチと拍手しちゃいましたけど。。。

書き方がトゲトゲしいとそれだけで読んでてゲッソリします。でも、怖いものみたさ（？！）で読んじゃうんですけどね、、、

あ！　間違えてしまいましたか？
Res58の自称最低男さんのレスは皮肉だったのかしらん？？ 　

人それぞれに違った考えを持っているので、他人と話しをする時にはその質問には気を使いましょうってことですよね？

自分にとっては、なんてことない質問やトピックでも酷く傷付いてしまう人もいるのです。このトピを読んだ人達には、せめてこれから、「何で子供作らないの？」とか、「結婚しないの？」等の質問を軽はずみにしないようにして頂きたいですね！＜他にも色々と考えられます。

政治の話しや贔屓のチームの話しなども余程親しくないとしてはいけないタブーと言われてますよね！

私は深く考えない方なんで、その話題や質問から傷付くことはないですが、傷付いてしまう人がいるのですからそういったことは避けようと思います。
実際にたくさんの人がその質問等から傷付いてるのですから、軽々しくその質問をするのをやめましょうよ！

ってことで締められませんか？

ちなみに私は晩婚でしたし、子供もいません。今までにたくさん同じ質問を受けてきたと思いますが、自分で決めてきた人生なんでいろいろと他人に言われても気になりませんでした。

でも、病気とか、自分で決めた訳でない（選択してない）人は、聞かれたくないのでしょう。
人がイヤがることをするのはいけないことですよね？
やめましょう！
って、なんでならないのかが不思議です。

そうそう、私はこの類の質問は、今までの人生で他人（親しい人含む）にしたことはありません。きっと気がつかないなりにも質問された時に嫌悪感があったのでしょう。 　

それから、子供が少なくなると将来が云々というレスがありましたけど、今でも子供がほしい人はゴマンといますよ！

それにお年寄が増えているといっても、元気なお年寄が増えているので、お年寄の働ける場や働けるシステムを考えた方が前向きなのではないでしょうか？＜現在の日本の社会ではその年齢だけで就職が規制されているのが現状です。

これ以上、人工が増えてどうするんです？
（お年寄が長生きになってるので、今まで以上に子供が生まれるとものすごく人工が増えませんか？）

自分が存在してるのは親のお陰で、その親にはまた親がいます。戦争後のベビーブームと同じに人間が増え続けたら大変ですよね？

確かに親に受けた恩は、その親に全てを返すことはできないと言われてます。それなので、自分はまた子供を産み、親の恩に報いる、引いては社会の為ってことは昔言われてましたが、２１世紀を迎え、時代は流れています。社会に貢献したり、親の恩に報いるのは子を産むだけではなくなってきてるのではないでしょうか？

昔、子を産むことができないというだけで虐げられてきた女性の時代は終わりにしていこうではありませんか？

と、一意見でした。 　

＞Res61.さん
話を蒸し返すようで悪いのですが､このまま少子化がつづくと超高齢化社会になってしまうから問題なのです｡
2000年の時点(日本)で､全勤労者数と65歳以上の老人の比率は5対1だが、2020年には2.3対1にまで減ってしまうのです｡

でも､今でさえ700兆円近くの借金が日本にあるというのに超高齢化社会になり、物価も上がると､65歳から一人一ヶ月7万2千円の年金で生きていけるかもわからないし､少子化がつづけば､日本の借金は増えるばかりです｡このままだと､1人7万2千円もらえるかわからないし､受給年齢ももっと上がるかもしれません｡
昔は60歳で定年(サラリーマンなど)があたりまえでしたが､今では65歳まで希望すれば働けるところも増えてきました｡国民年金の受給が65歳からになるというのが理由の一つです｡

だから､単純に計算すると､一人の女性が二人の子供(現状では1.3人位)を産まないと働ける人の人口が減りつづけ､お年寄りの人口が増えつづけてしまうのです｡
　

久しぶりにここをのぞいたら、最近、私が母親に言われた
内容とそっくり、｢病院に行って見たら？」
｢だから−私は病気じゃないって、お母さん！」
って何度説明したことか。私は自分の意思でまだ子供を作ってないけど、でも、トピ主さんの
気持ちは良くわかる。特に病気で産めない人はもっと傷つくと思う。
私はあまり聞かれたことは無いけど、聞かれると、ふーん、この人勇気のある人だなぁ、それかニュースとか見ないから今の社会の風潮が、この質問はタブーと言うことになって来てるって知らないのかな？とか、私がフレンドリー過ぎて何を質問してもＯＫって思ったのかな？とか、考えるけど。
気にしないようにすれば良いのよ、なんて簡単には出来ないからトピ主さんも悩んでるんだと思うけど、なんか気にしないように気持ちに工夫が出来たら良いね。
＞こういう質問って、軽軽しくするな
って、ちょっと攻撃的に書いちゃうほど、精神的に困ってるって私は感じて、優しくしてあげたい気持ちになりました。 　

＞今の社会の風潮が、この質問はタブーと言うことになって来てるって知らないのかな？

それは､独身女性や子供を作らない夫婦が増えてきているからでしょう｡

では､私がされたくない質問がタブーになる社会の風潮はいつ来るのでしょうか？そして､私はそうなる事を望みながら生きて行くのでしょうか？

私の父は自殺しました。最寄りの駅で上りの急行電車に飛び込んだのです。４２歳でした。

若くして亡くなった父に疑問を持った人達は、当時１３歳だった私に「かわいそうに。ところで、お父さんはどうして亡くなったの？」と言う質問を幾度となく浴びせました。

その日以来、母子ですら亡き父の話題は禁句となったのですから、その時の私の心境は、同じ体験を持つ者以外、決して皆さんには想像できせまん。

それから２０年以上が過ぎましたが、今でも「日本にいる御両親は、お孫さんの顔を見たがっているでしょう」って言う質問が度々あります。その時、私は話題が父へ（例えば「お父さんはもう定年されたのかしら？」「いえ、もう亡くなりました」「あら、まだ若かったでしょう？」「いつ？」「どうして？」）と行かないように努めます。

偶々トピ主にとって子供関係は、触れられたくない質問ですが、誰にだって他人には触れられたくない質問は一つや二つあるものです。私に質問した人達もトピ主に質問した人達もあるのです。

そして当然ながら、私達も知らず知らずに、触れられたくない質問を他人にしているのです。それだけは忘れて欲しくないのです｡

最後になりましたが、良い勉強をさせて頂きましたとトピ主さんにお礼を申し上げます。

では、長々とお付き合い下さって有り難うございました。

　

↓これまでのコメントと余りにも矛盾していて、何が言いたいのでしょう？？って感じですね。自分に憐憫を集めたいのでしょうか？？ 　

質問されて嫌だと思うってことは､何か後ろめたい事がその質問に対してあると本人が思っているからだと思う｡
子供が産めない身体というのは恥ずかしい事なんですか？産まないと決めた事は恥ずかしい事なんですか？五体不満足を書かれた乙武君は､聞かれたら笑顔で答えてますよ｡あなたが正しいと思うなら､正しいと思う事をなぜ主張しないのですか？曖昧に答えつづけるほど､質問は続くと思います｡
　

やっぱりひねくれてる人にはその原因となるインシデントがあるもんだ。 　

乙武君は立派だと思いますよ、ええ。だからと言ってああいう風に堂々となれない身障者の方が、自分をやましく感じてるだとか、つゆほども思いません。こういう比較は身障者に対しても非常に失礼です。乙武君は身体のことを聞かれても気まずく感じないと書いていましたが、実際はそうではない人もいるのですし、そういう人のほうが多いと思います。貴方のおっしゃることははとても短絡的で考えが足りないとしか思えません。恥ずかしいとか恥ずかしくないだけで人間は動くもんじゃありませんよ。 　

ひどい事を言う人もいるんですね。
｢何で子供を作らないの？て聞くな｣さんが むっとくる質問を聞く人たちは この2〜3前のレスの様な事を言う人なんでしょうね。
健康だから、そういう厳しい事が言えるのでしょう。周りにそういう人がいないから感じる事も出来ないんでしょう。
私の祖父 祖母は生まれつき目が見えません。
叔母も障害者です。
私は生まれた時腰と首の骨が曲がっていき、障害者になるといわれました。
妹は脳に傷があり、毎日薬を飲み続けている為子供は作らない方が良いと言われています。
どうしても、私たちの家系の遺伝子がおかしいと疑わずにはいられません。子供は好きです。産みたいと思いますが、今はまだ解りません。
レスずれしましたが、色々人には理由が有るものです。それはそれとして、優しく見守ってくれてもいいのではないでしょうか？ 　

＜このトピックから学んだ事＞

Ｑ：
他人に対して（他人の不快な発言に対して）、
人はどこまで寛容になれるであろうか？

Ａ：
私は、寛容になりたい。

　

＞子供が産めない身体というのは恥ずかしい事なんですか？産まないと決めた事は恥ずかしい事なんですか？

ぜんぜん。でもなぜ明るく答えなければならないの？私は人間できてないから、それはできないよ。地味な人間だしさ。

乙武さんはすがすがしい人だよね。そして、全然乙武さんみたいじゃない、いわゆるやな性格の身障者の人でも、かぎりなくふつーに生活できるのが正しいと思う。 　

質問する方が悪いのか、気軽な質問にいちいち傷つく方が悪いのか、という議論になってきたように思います。
誰にでも触られたくない部分はあります。
でもそれは、ひねくれているのとは違います。
触れられたくない＝ひねくれている自分、となるから、また自己肯定感が下がって苦しくなっていくのです。
触られたくない部分は世界に１人しかいないかけがえのない自分の１部分にしかすぎません。
その部分があるからといって自分自身のすべてがそのひねくれカラーに染まるわけではありません。
また、自分に無くて人にあるものを羨ましく思うのもまた人間です。悪魔のような部分も持っています。
自分より劣ると思うと無意識に相手のその部分をついてしまったりもします。
私は、シーソーのようなものだ、と教わった事がありますが、相手を落として自分を上げて安心している人が多いのも事実です。（例：私には子供がいて良かった、健康で良かった、あの人は変な人、など....）
一人の人間の中でも年齢や時期によって心の安定状況も変わります。元来揺れ動くものなのです。自分自身を見つめ直してみれば、質問する方が悪いのか...という議論にもおのずと解決していくものではないでしょうか。 　

それから....女性１人に対して２人以上子供を産まないと日本が滅ぶ、という意見は、今日本政府が必死でアピールしていることでもあります。
高齢化を支える、という事が目的であれば、若い人が、寿命の延び続けていてベビービームで急に増えるであろう高齢者を支える、という今の年金や介護の実態そのものを見直すべきだと思います。人口は、この20年位で3000万人ほど増えていると思います。
２人産めば解決する、というのは、もう無理なのです。事実産まれていないのですから。
食生活が欧米化した為に増えた病気を、昔に戻したら治る、といいながら日本人の全員が完全に戻せないのと同じだと私は思っています。
いつも長くなりすみません。m(_ _)m 　

今回のレス、１２３さんの悲しみが聞こえてきました。

やはりプライベートな質問はつつしむべきですね。良い勉強をさせてい頂きました。
１２３さんにお礼申し上げます。 　

Res.65さんに賛成。
　

>Res.68さん
木を見て森を見ないような意見は止めましょうよ。
誰だって全ての身障者の方が乙武くんみたいだって思っていませんよ｡
でも､正直､乙武くんみたいにはっきりと受け答えができたら聞いたほうも､聞かれたほうも気分がいいですよね｡ 　

↓だから？何が言いたいのか分かりません。 　

子供を産むか産まないかという決断は、重いものだと思います。
産まないときめた人も、苦しんで答えを出しているはずです。一生に関わることですから。
その理由が、やましいか、やましくないかなんて、大きなお世話だと思います。やましくなくたって、その決断をしなければならないこと自体、当人にとって大きな傷になっているかもしれない。それをチクチクつつくようなことをしてもいいのでしょうか？
人に何でも話してしまうタイプの人もいるでしょう。でも、それを自分だけの痛みにしている人もいます。
人を不愉快にさせても聞く価値があるほど、あなたにとって大事な質問ですか？　と、聞きたいです。
　

そうそう。聞いたことで相手を傷つけてどうやってそのことに責任をとるというんでしょうね。それと乙武君はある意味特殊な存在だからこそあんなに注目されたのではないですか？その他大勢の身障者に乙武君のようになって欲しいと思っても、それは酷ですし、はっきり言ってそれこそ“余計なお世話”です。木を見て森を見ないのは貴方の方だと思いますよ。 　

産めるのに産まないことによって少子化につながる。そしてそれが国(日本)の財政を圧迫してくる｡その責任は誰が取るのですか？
自分達だけ被害者面しないでほしい。
誰にもあなた方の自由を奪う事は出来ません｡
でも､こうやって公に少子化を助長するような事はやめて欲しい｡ 　

ここで少子化、少子化と言っているみなさん。
原因を考えるといろんな問題がからんでくるのです。
とってもタイムリーなサイト見つけました。
http://board.asahi.com/human/board/index.php?qid=162 　

RES80さん、誰が公に少子化を推奨しているんでしょうかね？子供を生むも生まないもそれぞれが決めてそれぞれが責任を負うこと。人のプライバシーを安易に詮索するようなことをするな、というのがこのトピの趣旨ではないですか。そういうあなたはさぞかし子だくさんで鼻高々なんでしょうね。ごりっぱですこと。 　

少子化の問題は他にトピをあげられた方がよいかも知れませんぞ。

res80さん
　

Res.８０さんへ
「産めるのに産まない」人が多いように思っていらっしゃいますが、私の書いたRes.２９を読んで下さったのでしょうか？
新トピが必要なようですね..... 　

是非はともかく､その質問をする人は、少子化を気にしている人､ただ会話がしたかった人､あなたの相談に乗りたい人などの人達なんだから､それに曖昧に答えると､そういった質問は無くなる訳ない｡だから､トピ主は相手を納得させる理由を言うか､その質問が失礼に当たる趣旨を言ったほうがいいと思います｡ 　

では少子化問題についてはRes.81さんが紹介してくれたサイトでっということで 　

↓あら、RES８０さんは結構素直なお方だったようで、安心しました。 　

雅子さんは、さぞ、辛い思いをしてきたんやろうね。

何せ、世継ぎを絶対産まんといかん。



やっと子供が生まれて、重圧から逃れられて、ほっとしてるんやろうなあ、

でも、次は男の子って声がすぐ側で聞こえているのかもしんな。



皇族のような特殊な場合を除けば、

子供産む、産まないは、個人の自由だ。

大金使って、人工的に妊娠する人、代理母使う人、すげー子宝母ちゃん、できちゃった結婚、ヤンママ、高齢出産するひと、養子縁組する人、皆、個人それぞれの事情がある。

ただ、どんな形であれ、子供を持つ人は、

親として、責任はたしてほしい。

欲しくもないのに妊娠してできた子供を捨てたり、虐待するやつは最低。

産む産まない、は個人の自由。

でも親の都合で生まれてくる子供、

親、選べんからなあ。

小子化うんぬんをいってた人がおったたけど、

これは、日本自体を、子供を育てやすい、

育てたくなる様な国にかえん限り、

根本的な解決はできん。

こんな掲示板で小子化を促す様な発言はやめろてったって、どーしようもないな。

ここのトピ主さんも、はっきりと
大きなおせわ、人の勝手、ほっといて！
って、いってやればいい。
人の事にいちいちうるさいやつが、びっくりして、口ぽかんと開けるやろ。
大体女は子供産んで一人前っていう考えが
気に入らん。
子供虐待する母親はいっぱいおるで。
そんなあほ女でも一人前なんか？
虐待される子供がうかばれんで、そんなん。
父親になっても男は何も変わらんのか？
エエおやじになる男は多いと思うぞ。
もちろん、女と同じく、ろくでなしも多いけど。
　

88の無回答様、ほんまにあなたのいうとうりです。子供は、国の宝ですが、猫に小判、豚に真珠、のたとえあり。また、教育、知育・徳育・体育の磨きあってこその宝だと思います。子を生むことについて他人が無責任に、とやかくいうのは論外ですね。ただ、生んだ以上自分の与えうるなかで、義務、責任は果たして行かなければならないと思います。

くろがねも　こがねも　たまも　なにせむに　まさるるたから　子にしかめやも 　

「なぜカナダに来たのですか」
「カナダが嫌ならなぜ帰らないのですか」

　この質問もきかれたくない人がいるようです。 　

ａｇｅ