恋愛結婚して1年強。結婚してすぐから、夫との気持ちのすれ違いと、結婚後ほとんどない夫婦生活。結婚してすぐに海外で暮らし始めて、二人とも余裕がないから、といえばそれまで。でも私は新しい土地で話し相手もいないから、もっと構ってほしい、スキンシップもしてほしい。でも、そのことを知っていても夫は将来と仕事のことで頭がいっぱい。
友達を作ろうといろんなところに出かけたり、習い事をしたり、仕事を始めたりするけれど、何もかも、満ち足りない気持ち。カウンセラーにもあっているけれど。自分にも自信がなくなった。持ち前の前向きで活動的な自分がどんどん翳っていくあせり。さみしいよ。そしてうまくいかないことへの抑えきれない怒りの気持ち。好きで海外暮らしを始めたけれど、心の支えがない、充実感のない毎日に、なんのためにここにいるのだろう、って。行き詰まってます。心を割って話せる人がほしい。そして自分の価値を感じ取れる”場”がほしい。これって、自立心のなさの現われなのでしょうか？

元気になりたいさんのような、国際結婚をされて悩んでいる方は大勢います。

掲示板への投稿など、今までの経験を書くだけでも、今後の若者への助けができることになります。
　

コアラさん、お返事ありがとうございます。
でも、国際結婚じゃないんです。夫は日本人です。同じ国(日本）で生まれ育ったパートナーです。英語力は彼は乏しいので、私が代表で移民申請しカナダに移ってきました。（漠然と、青い鳥を追いかけるかのように。何の仕事のあてもないまま。）
二人ともが”カナダ生まれ育ち”でないハンディを背負っているので、カナディアンと結婚された方の抱える悩みとは違うと思います。 　

元気になりたいさんの気持ちよく分かります。私はまだ結婚はしてませんが１年６ヶ月の彼氏との関係がうまくいってなかったり、日本から離れてここカナダで暮らしていることによって大量のストレスをためたあげく現在は寂しさと将来への不安感につつまれてます。
日本での自分はおきらくでいつも笑顔をたやさない人だったのにこっちに来てから自分でもわかるくらい短気になったり、人恋しかったり、わがままになったり・・・
でもそれって自然な事だと思うんです。お互い外国で毎日英語で暮らしてるんですから、弱くなってしまってもしょうがないと思いませんか？おたがいもうすこしがんばってみましょうよ。でおたがい元気になれるといいですね。 　

元気になりたいさん、私も結婚して１年強、結婚してこちらに来ました。日本人同士のカップルです。、”夫は将来のこと仕事のことで頭がいっぱい”一瞬ドッキっとしました。
自分のことを言われてるようで、あせりました。きっと旦那さんは、２人のことを真剣に考えているから将来のことで頭がいっぱいになっているんだと思いますよ。２人でもっと気を楽にして、一度、日本に里帰りでもしたらいかがですか？解決方法は、自分自身でしか見つけられないと思いますが、あまり悲観的にならずにがんばってみましょうよ。
新しい土地で２人しかいない状況は、うちと同じ、お互いがんばろっ！ 　

家族、友人、同僚などの密な社会的繋がりがなければ、『自分の価値を感じ取れる”場”がない』 ＝ アイデンティティの喪失感，希薄感を感じるのは当然では？ 関係する他人がいてこそ、あなたのアイデンティティが相対的に生まれるわけですから。 決して自立心が無いわけではないと思います。
基本的に、外に解決を求めても本質的に解決する問題ではないと思います。 しかしそれでも、それを理解しつつ、無意味だと知りながら気分転換などで気を紛らわして誤魔化していくしかないと思います。 達観して《開き直る》のです。
　

私の大好きな人はカナダに行ってから変わってしまいました。私をカバーする余裕はないから、付き合えないって・・・。住む所・国を変える様に簡単に人には言えないって、別々に、友達でいるほうが良いって。
その人も将来と仕事のことで頭がいっぱいだったんだと思うんです。他にもいろんなことが重なっていたから。
私は理解してるつもりだったけど、やっぱりメールや電話がこないと不安になるし心配になってしまいました。なんで会いに行っちゃいけないんだろうって、悲しくもなったし。
だんだんわかってきたんです。その人が言っていたことが。だけど、何か割り切れない。1年以上経つのにその人のことが忘れられないんです。カナダにいるその人のこと、心配になってしまうんです。日本で私が心配しても何の力にもなれないのに・・・。
一緒にいるから辛いことってあると思うけど、一緒にいられるってすごく幸せなことだと思うんです。だから、乗り越えてほしいです。あなたの大切な人は目の前にいるんですよ。
　

ボクも家内も同じような立場でした。ボクは自営で店を経営してたので、なんとか赤から抜け出そうと必死で、何も見えませんでした。ちょっとしたすれ違いから夫婦生活もなくなり。このままでは・・・・と思った事も何度もありました。でも其の時家内には良い条件の仕事が決まり引越しをし、別居生活を余儀なくされました。でも、離れた事が項を奏したといいますか、お互い見つめなおす良いチャンスだったのかもしれません。離れてから一年８ヶ月、お互いやっと理解できたそんな感じがしました。先日、一年ぶりに再会しましたが、やっぱ夫婦は夫婦っての実感しましたね。

大変かもしれませんが、これ乗りきれたら夫婦としての第２段階というか新しい夫婦感ってのが味わえて絆が深くなると思います。ただ、一つ言える事は辛いのはあなた一人ではありませんよ。 　

私も元気になりたいさんと今同じ思いです。
日本ではバリバリ仕事をしてそれなりの地位や
収入もありました。
でも結婚してカナダに住んでから英語があまりできないせいもあって、何所に行っても子供のようです。学校に通いたいけど経済的に今は無理な状態です。
KKさんの言うように大切な人はここにいるのだからがんばっていこうって何度も思うんですが
今までとあまりにも違う自分の状況に何故こんな思いをしてまでここにいるのかわからなくなることがあります。
私も日本人同士の夫婦なのでなおさらそう思ってしまうんだと思うんですが。
過去の自分ばかり振り返っていてもなにも始まらないからここでの生活も充実できるようにがんばっていきたいと思ってるんでがつらいです。
友人はここでの生活が充実しているって言う人ばかりなので私の気持ちを話せる人はいません。そのせいかなんとなく深い付き合いはさけてしまいがちです。
そしてやっぱり国際結婚の友達とも悩みはちょっと違うところがあります。
本当にはやく自分を取り戻したいです。

　

みなさんにコメントをいただいて、私の気持ちをわかってくれる人がいることを実感できたことに本当に感謝します。自分の存在とか価値を見出せない日々を送るのは、本当につらいです。日本にいたときには、勇敢で好奇心旺盛、有能な女性というイメージをもたれることになれていたし、特に大きなコンプレックスもなかったので、今のおかれた状況（自分の弱さや、能力の足りなさも含めて）をどうしても素直に受け入れたくないのだと思います。そして何よりも、信頼して結婚した夫から、体の関係を絶たれ、心のサポートも十分に得られないむなしさ、みじめさは、許しがたくなりました。周りに、幸せな新婚夫婦と見られることにさえ、腹が立つのです。どうして私には、”新婚生活”がないの？って。その結果、彼を責め、周りを責め、自らを枯らし、さらに二人の溝を深めるという悪循環。’そんなにあせらないで、もっとゆっくりでいいよ’って私は言うのだけど、彼は将来のことで必死で、これ以上いろんな面で彼には求められないのはわかったんだけれど、彼を追い詰めてしまう。燃料（励ましや幸福感）のないまま、なんとか走らせることに、正直つかれて、何度ももうあきらめようと思ったり、逃げ出したくなります。でも、どこかに、燃料って残っているものですね。こうやって、人とつながろう、としています。’がんばる’だけの燃料は今ないけれど、いけるとこまでいってみよう。
これからも、気持ちを正直に話し合える人がいればと思っているので、よければ、puchiporon@clubaa.com　へメールください。