妊娠してしまいました。日本人の彼とは、カナダで知合って、一緒に生活してて、ビザの関係で私が先に帰国したら、できてました。彼は、結婚するならお前と、っていってたくせに、急に逃げ腰になり、産むといったら激怒しました｡今、好きな人が出来てしまったらしく、でもまだつきあってはいないみたいです。彼女の返事待ってるみたいで。彼女がふってくれればいいんだけど・・・。彼と復活したいというか、責任とらせたいんですが、どうしたらいいですか？毎日毎日、何も手につかず、せっかくみつけた仕事も休んでいます。助けてください！

サリーショーとかでよく耳にするような．．．．
うーん、助けたいけど、無理だしねえ。
うーん。
早く決断しないと三ヶ月なんてあっという間なので、たくさん悩んで最善の方法を選択して下さい。 　

そうですね、どんどん育ってしまうんですよね。産みたいといったら子供を武器にする女に用は無いといわれました。彼が、戻ってくれるなら、おろすのも考えてるんですが、おろして、それでじゃあねっていうのが一番悔しいし､悲しいし。どうにか彼を戻すことはできないんでしょうか？ 　

>彼が、戻ってくれるなら、おろすのも考えてるんですが

え？ちょっとそれは違うような。
もっと今お腹の中にいる赤ちゃんの事考えましょうよ。
ご本人も辛く悩んでるんだろうけど、文章を読んでいるとただ赤ちゃんを利用しているように思えますよ。
今は赤ちゃんが出来てしまったのだから、彼を第一に考えるより赤ちゃんにとって何が一番かを考えるべきではないでしょうか？育てる自信がないと最終的にきめるにしても。
彼にも責任はあるけどあなたにも責任はあるし、その責任は彼を取り戻したいからとか、あなたが幸せになりたいからという易い責任ではないですよ。
辛いでしょうが、がんばってください。 　

その男どちらにせよひどいよね。
堕したいならちゃんと責任持って「金だすから堕して」と言うべきだし、産ませるなら責任持って、結婚すべきでしょう？
　

男なんてそんなものだから、責任とらせよう
なんて無理無理！追いかければ逃げるよ〜
すっぱりあきらめて、自分にも子供を作った
責任があるんだから自分でちゃんと物事の
後始末をしましょう。
　

そんな無責任な発言する彼と、みささんは、
一生を共にできる自信があるのですか？
冷静に考えましょう。その発言からでは、
彼は信用できないタイプの人間です。

みささんの選択肢は、彼と別れる決意をした上で、
１．子供をおろす
２．子供を産む（＝一人で育てる）
のどちらかでしょう。

仮に復縁できたとしても、この先、みささんと彼が
一生を共にやっていけるとは思えません。
　

確かにひどい彼だけど、冷静に考えると

>自分にも子供を作った責任があるんだから

に同感しました。お互い会って、きちんと話し合えるといいと思いますけど、話からすると彼はそういうのを避けそうですね。でもきちんと“二人”で考えるのが一番良いと思いますよ。 　

>産みたいといったら子供を武器にする女に用は無いといわれました。

これ最悪。みささんは武器にしているつもりなんかないですよね。好きな彼の子供を産んで一緒に育てたいんでしょ。

彼に、「結婚するならお前だ、って言ったじゃない。（せめたてる口調ではなく）子供が出来たら何で急に態度が変わるの？？」って聞いてみたら。
　

彼の親にも連絡したら？ 　

人の心変わりって本当に辛いことですよね。
私も以前妊娠しまして、その時は産まないと自分で決めて産みませんでした。

でも、そのことに関して今は後悔してません。
産んで育てる自信もないのに産むことのほうが後悔すると思ったからです。

彼に責任を取らせたいって思うのは当たり前のことです。二人でしたことなので彼に責任を取ってもらうのは当たり前。

ただみささんが思っている「彼が戻ってきてくれたら」っていうのはちょっと違う気がする。

もう戻らないですよ。
男性が妊娠した彼女に対してそんなことを言うって言うのは、もう戻れないのでは？

戻って子供を産んで浮気されて...
苦しむのはみささんですよ。
子供に縛られ、したいこともできなくなり、いらいらして親に迷惑かけってなったら、本当に自分の人生嫌になるのでは。

今は辛いかもしれないけど、自分に本当に産む自信がないのなら中絶の方向で考えてみた方がいいのではありませんか？

彼ではなく、みささんの気持ちですよ。
彼を中心に考えるのではなく、自分と子供のことを考えてみると結果を出せると思います。

その為にも彼には責任を取ってもらい、感情的にならず冷静に話合うことが一番の近道のような気がします。
　

なんでもいいけどさ、子ども仕込んで置いて、捨てるってどういうこと？ 酷すぎるよそれ。
もし、結婚していて一方的に離婚するっていう話だったら、中絶費用のみならず、慰謝料請求ものでしょう？ 明文的に契約しているかしないかの違いで、本質は何にも変わらないんだからさ。 そんなの一人で処理しちゃだめだよ。 その男にもちゃんと責任とらせないと。 　

できたら捨てるような人と一緒になっていたというのが不思議でしょうがありません。また削除の対象になるのか知りませんが、現代社会の人々はあまりにも身勝手でです。 　

見極められなかったって言うのがわかんない。

私はエッチするとき、この人の子供できても良いって思う人とだけしかしないし、もしもその人がおろしてくれって言ったら、一人でも育てるぐらいの思いでしている。
そうじゃない不安のある相手とは避妊してるな。
本当に今どきの若い男はどうなんだ？
そんな責任もってエッチしているかね。
できたら責任とれないって女を捨てるなんてさ。許せないものだよね。

どんなエッチをしても、子供できると傷つくのは女なんだよね。

産むってなっても体型が変わったり、お腹切ったりさ。
　

責任とらせたい、と言うよりも、責任とるのが当然です！　ケジメは大切。　でも体お大事にして下さいね。　 　

なにこれ、ネタ？ 　

責任の押し付け合いの社会にどんどん日本も変わってっています。お見合いとかは、そんなことないのにね。自由な社会は本当に残念だよ。
　

ここにも、コアラさんが訳のわからない投稿をしていますね。
今まで、ほとんど女性経験がないくせにえらそうなことを言わない方がいいですよ。

トピ主サンは、真剣に悩んでるんですよ。
自分は絶対にそんな失敗はしないと思っててもそのような状況になってしまったら、若い男性なら逃げてしまいたくなることもあると思います。しかし、そこで２人で納得いくまで話しあうことが、どのような結果になるにしてもお互いの人生のプラスになると思います。
トピ主さんの彼への気持ちが、本物ならがんばれるはず！まずは、この事実を母親とか姉妹とか肉親に相談してみたら！
掲示板では、答えはでませんよ！ 　

私も思いがけずに妊娠をしたことがあります。大学に進学が決まったばかりのときでした。彼はまだ二人とも若いし、自分達のことで精一杯だから子どもはあきらめて欲しいと言いました。私は産みたかったけど彼のサポート無し、親戚のサポート無しでやっていく自信がまるでなかったのであきらめるしかありませんでした。私一人で育てることもできたかもしれません(産むのなら彼とは別れなければならなかったから）、でも学生でシングルマムは厳しすぎます。
私の最初の赤ちゃんをこの先一生忘れることはないし、．．．．責任を軽く考えていた私がいたことは絶対に忘れられません。
だからといってあのときの決断に後悔をしているわけでもありません。
上手く言葉では言えないけど、いっつも感謝して前向きに生きれるようになったかなって思います。

今その彼とは結婚して私は学生街道まっしぐらです。あのとき彼が真剣に私たちの将来を考えてくれていることがわかったので赤ちゃんよりも彼と一緒にいるという選択をしました。

何が言いたいのかいまいちですね、ごめんなさい。ただ、私がみささんのレスから感じたことはあんまり赤ちゃんのことを考えてないかな、ってことなんです。彼が妊娠に反対ならあとはあなた自信の問題だと思います。彼無しでも産みたいですか？ 　

みなさん、ありがとうございます。
お叱り、応援、ご意見、参考になりました。
私は、親に話して産むことにしました。
一度は好きになった人の子供だし、私の子供だから。一人で育てます。親も、私がそこまでいうなら、とめはしないといってくれました。
彼は、頼むからおろしてくれ、と。おろして、やり直そうといいましたけど、私は別れて産むことを選びました。彼といても、多分同じ事の繰り返しだと思うし、子供には、父親がいなくて、寂しい思いをつせるかもしれないけど、その分私が愛してあげようって思います。
大変なのは、これからだけど、がんばりたいと思います。みなさん、レスありがとうございました。 　

彼氏へのあてつけで出産を決めたのなければ立派な選択だと思います。ただ、生まれてくる子供のためにも、彼氏に認知しておいてもらったほうがいいと思います。
想像する以上に大変なことだと思いますが、がんばってください。
　

産むと決めたなら、何があっても、どんなことがあっても子供を守ってあげてくださいね。
がんばって下さい。 　

こんにちわ。私のお母さんは私が赤ちゃんの時に離婚して、私は自分のお父さんをしりません。お金もなかったけど、と〜っても幸せでした。だから、赤ちゃんも絶対幸せになれますよ！がんばってくださね：） 　

私もお父さんの記憶ありません。
私の父は、仕送りもしてくれない人だったので、母親だけで育てられました。
私は、母が大好きですし、尊敬してます。
きっと、これから大変だとおもうけど、いいこともいっぱいありますよ。 　

みささんの決意、とっても素晴らしいと思います。子供を１人で産み、育てるというのは簡単な事ではありませんが（私も親です）、無責任な彼に期待するよりは、みささんが愛情たっぷりあげて育ててあげる方が子供の成長にもいいと思います。
私の友人にもシングルマザーになってしまった女性がいますが、（いろいろな事情を経て）
こちらが聞いていて心配するほどがんばっています。
みささんのご両親が賛成してくれ、サポートして下さるのは何よりです。どうかがんばって下さい。 　

ありがとうございます！
みなさん、こんなに応援してくださるなんて、
ここに書き込みして本当によかった。
私、本当にがんばります。
返信みて、泣きました。でも、がんばってるお母さん、いっぱいいるのわかったし、こういう風にやさしい言葉、かけられる子供、私も育てたいです。本当にありがとうございました。 　

みささん元気だして下さいね，影ながらお祈りしていますね！がんばってｍ（＾＾）ｍ 　

この彼とは、ぜったい復活しないほうがいいですよ。人間ってそんなに変わらないから、一生女癖の悪さで苦労しそう。慎重に、結論をだしてくださいね。子供はかわいいけど、夫婦二人で育てていても、お荷物だと思うときがあります。私だったら、彼のことはきっぱり忘れて
一人で
人生やり直すけど。私にも子供がいますけど、母性とは別の部分で、人生きれい事を言って生きていけないな、と思います。正しく生きようとして自分を追い詰めないでね。
でも、この彼に期待しないほうがいいよ。本性見えちゃったじゃない。 　

結婚する前に相手の本性がわかったみささんは幸せですよ｡これが結婚してからきずいたとしたら、ほんとどうしようもないですからね。

一人ででも子供を産んで育てていこうという考えは、すごく立派だと思いますが、そんなに自分一人が背負って無理する事もないんじゃないんでしょうか？
シングルマザーでも、きちんと子供を育てている人はたくさんいますが、でも本人は相当無理してると思いますよ｡離婚によって、仕方なくシングルマザーになった人は別として、誰でも出来る事ならなりたくないですよね。
みささんがおいくつなのかわかりませんが、きっとまだお若いんじゃないんでしょうか？これからの自分の人生も大切にしてください。
別に子供をおろしたほうがいいと薦めてるのではありません。ただ、もし、みささんが自分の娘だったとしたら、自分の娘にそんな苦労は背負わせたくないと思ったものですから。
子供を産んで大きくする事だけが自分の責任ではないと思います｡自分の感情は二の次で、お腹の子供の事を何よりも一番に大切に考えてあげられるのでなければ、生れてきても子供がかわいそうな気がします｡
　

今日、母子手帳をもらいました。産むと決めたら、日に日に自分がお母さんになるのかっていう意識が出てきた気がします。相変わらず彼からの連絡はありますし、いってることは変わらないですけど、私の気持ちもまったくゆらぎません。母は強いってほんとですね。今はただ、この子が、元気に生まれてこれるように、私も努力したいと思います。私は26才です。彼も、同じです。普通に責任をとらなくてはいけない年齢だと思います。これから、父親がいなくて苦労させるかもしれないとか、不安はありますが、私がしっかりしないと、いけないんですよね。みなさんのコメント、すごく元気づけられます。本当にありがとうございます。 　

がんばってますね。今何ヶ月ですか？
妊娠中はだれでも、情緒不安定になりやすい時です。落ち込んだり、泣いたり、怒ったりしても、考えすぎないようにね。
楽しいことを考えて、いつも前向きでいられるようにね。 　

みささん。
この数日でかなり子供に対する意識が変わりましたね。
今のあなたは本当に素敵です！！

ここまでの強い決意があるのであれば後悔する事はないと思います。

私たちにはこうやって声援する事しか出来ないけれども頑張って下さい！！
　

海外の10代の例も含め、出産迄の色々なケースが載っています。ご参考までにどうぞ！

http://www.asahi.com/life/child/index.html 　

私もちょっと違いますが、似たような経験をしました。
妊娠を告げたら動揺しまくり、「一日考えさせてくれ」→「考えたけど、子供をもつ自信がない」→「堕ろしてくれ」と言われました。
妊娠がわかった時点で産む決心はしていたので
「ひとりで産む、認知だけしてくれ」と告げた所、観念したのか「ちゃんと子供の養育費もだすよ」という事になりました。
子供が産まれた今ではしょっちゅう日本にやってきては自分が言った事を忘れたかのように可愛がっています。
堕胎を言われた時は絶対この人を許さないと思いましたが、今、彼が子供に接する姿を見て許す気になりました。みささんの彼も今は自分の事しか考えていない「おこちゃま」なのでしょう。責めるだけでなく、どうして産みたいのか
じっくり話してみてはいかがですか？
何卒お身体を大切に 　

みなさん、相変わらず、優しくてうれしいです。今、ちょうど９週です。予定日は6/11で、二週間の誤差があるかもしれないとのことでした。彼は、どうしても産むなら、しぶしぶってかんじで帰国して結婚する、といいました。でも、私に愛はないし、多分生まれてくる子供のことも、将来恨むと思うといわれました。もし、おろしたら、今までよりもっと私をいとおしいと思うとか、勝手な事をいってました。
意外な事に、あまりショックじゃなかったです。みなさんの応援のおかげかな。
もちろん、結婚はしません。ただ、認知してもらって、母はツライよさんみたいに、将来彼を許す事が出来たらいいなと思います。彼が、改心してくれればの話ですけど・・・。
いつになるかわからないものを待ってはいられません。子供はどんどん成長しているのですもんね。もう、カナダに行けないのは悲しいけど、いつかこの子を連れて行きたいと思います。今はただ、早く生まれてきて欲しいです。
みなさん、ありがとうございます。 　

母は強し、ですね。がんばって下さい。応援してます。