今8年続いた旦那と離婚の話しが出ています。
なんか誰かに聞いて欲しくて、ここに来ました。
旦那はカナダ人。彼は愛が欲しいと言います。
典型的な日本人の私は、カナダ人の女性のようにキスやハグをしたり「I love uou.」と言ったりなどほとんどしてませんでした。
日本人って言葉や愛情表現が無くても、心の深い所で繋がってるっていうとこないですか？
私的には逆に、カナダ人は相手のことを悪口言ってもキスやハグとかI love you!とか簡単に言うじゃないですか？「え？さっき悪口言ってたじゃん？！」って感じで、カナダ人の愛ってどんなん？って思っちゃうんですが。
でも、うちの旦那もやっぱりカナダ人で、愛情表現が必要みたいです。
私はいろいろ考え悩みカナダ人の旦那のためにキスやハグなど愛情表現をするよう努力しようと思いました。
でも最近旦那が別の女性とメールしてて（旦那も仕方なく認めた）それから急に別れを口にしだしました。
それも気になるんです。
確かに前から愛が欲しかったんだろうけど、そのメールが拍車をかけたような。
とにかくここ最近、私は泣きながらも前向きに考え、努力しました。でも旦那の態度、言葉には関係を修復しようという努力は感じられません。とても冷たいです。
あと、旦那は毎日夜中まで仕事してて私や子供達に会う時間もなく、話しもあまりできず、楽しみを分かち合う時間もないんです。これじゃあ「僕は何のために働いてるんだ？」ってなると思うんです。

久々の休みだったので、私は彼にどんなふうに私が彼のことを愛してるかを話しても、「疲れてるから話すのが面倒くさい」とか。
私のこと愛してる？って聞いても「わからない」

彼は愛が必要って言っても”私の愛”が必要ではなく、誰でもいいから”愛”が必要ということなんだと思いました。

これから彼が前向きに考えてくれるとは思えません。
私もそんな彼を前向きにさせるのは疲れてしまいました。
ただでさえ傷ついて精神的に辛いけど頑張って楽しくしようと明るく振舞い、そんな時に追い討ちをかけるような彼のその気の無さを感じる言葉。
修復させる自信がなくなってきました。

彼と距離を置くのがいいと思いましたが、ということは日本に帰るということに。
これは子供のいる私には大きな決断です。
今どうしていいのか分かりません。

久々の休みの時はゆっくりリラックスしたいものです。
そうやって圧力を掛けられるのは煙たいでしょうね…
トピ主さんが一方的に頑張り過ぎているだけではありませんか？

それにしても、８年間も一緒にいながら未だに「カナダ人vs日本人」っていう考えを持っているんですか!?
そんな考えのトピ主さんが旦那さんに距離感を感じさせているのでは？ 　

余談ですが、このトピックはファミリールームに立てた方が適切な回答が返ってくると思います。
ちょっと聞いてよのコーナーは中傷してくる人もいるので・・・
トピ主さん、大変だと思うけど頑張って下さい。 　

　八年間愛情表現無しというのはきついかもしれませんね。カナダ人だとすると。私は日本人ですがもう五年以上カナダで暮らしているので感覚がどちらかというとこっちよりになっているようで、日本人の彼氏ができたときも一生懸命話をして「私はストレートな愛情の表現がほしい」と説明しました。生粋の日本人である彼は最初とても恥ずかしがっていましたが今ではすっかり二人してえせカナダ人です(笑）
　
日本人は言葉や愛情表現が無くても、心の深い所で繋がってるっていうとこないですか？＞
　確かにそう思いがちですが実際のところどうなんでしょうね。これは思い込みもあるかなと思ってます。というよりもこういういわゆる「日本的な思考回路←？（私は日本人のこういうところももちろん大好きですが）」は相手を思いやる気持ちをお互い持ち合っていて察しあい、歩み寄ることを前提として成り立っているのだと思います。お互いの努力が不必要なわけではないと思います。
　それに私たちには暗黙の了解でしょうが、こちら育ちの人はそれでは納得いかないでしょう。トビ主さんのほうがよくお分かりと思いますが、こちらのストレートな表現をしないと伝わらないですよね。それを結婚前によく話しておかないとならなかったのでは？いまさらという気もしていますが。
　定時にはシャッターを下ろしているカナダ人の中で、仕事を夜中まで今までずっとこなしてきたのですからあなたたちに愛情を感じていないわけではないと思います。ただずっと与える側にまわってきたのでは？それで疲れてしまったのでは？

　ただトビ主さん一人が無理をすることなのかな？これは一人で思いつめれば何とかなることでなく、二人の間のことですのであまり一人で空回りされてしまうのもどうかと。これは結婚も恋愛も一緒ですよね。それにだんなさんからしたら無理をされるのもまたいやになってしまうのではないですか？ここはお互い距離をいったんおいて、別居してみるなどでどうでしょうか。でも日本に帰ってしまったらそれきりになりそうな予感も……カナダ内で別居というわけにはいかないですかね？思い切り泣いて泣いて暴れてリフレッシュして、それから考えてみたらどうでしょう。
　だんなさんもトビ主さんもお互い時間が必要ですよね。
　
　最後に気になったのですが、今までは齟齬の無い会話ができていたのでしょうか？愛がほしいと一度も今までは気づかなかったのでしょうか？私にはトビ主さんの英語力もわかりませんのであまり推測でものを書くのもどうかとおもいますけど。

　とりあえず書いてみました。
　
　

すぐ離婚、これっておかしいですよ。もっと極限まで努力すべきだと思います。

彼も素直になれないのでは、二人で助け合って生きなければならない状況になれば、きっとお互いに思いやりも生まれてくるでしょう。

お互いにわがまま言い放題、それじゃ解決できませんよね。

わがまま出来るのがうらやましいいです。 　

> すぐ離婚、これっておかしいですよ。
> もっと極限まで努力すべきだと思います。

ここはカナダです

カナダで結婚生活が何十年も続いているなんて聞くのは（特に日本人）非常に難しいのですが・・・

一番多いのは「カナダに疲れた」ことが多いみたい。

結婚相手が「日本が嫌い」「日本に興味を示さない」「日本に引っ越したくない」なんていう理由も多く聞きます

あとは「価値観の違い」

特にこの価値観の違いは厄介者。

価値観が違うのに結婚生活が続くなんて
聞いたことが無い
　

>>彼は愛が必要って言っても”私の愛”が必要ではなく、
>> 誰でもいいから”愛”が必要ということなんだと思いました。

？？？
　

トピ主さんの状況もよくわからず発言するので、間違っていたらごめんなさい。８年の結婚生活とありますが、最近まではうまく行っていたのですか？それともうまくいっていたと思っていたのはトピ主さんだけだったということですか？もしかしたら、トピ主さんは結婚という状態にあぐらをかいていたのではと思いました。(不適切な表現かもしれません）いつのまにか彼におんぶにだっこになって対等な関係ではなくなってしまっていたとか？なんだか私の母のようなのでコメントしました。具体的に離婚の話になったのは別の女性の存在がきっかけかもしれませんね。修復する気がないのは彼女の方が大切になってしまっているからでは。ただ、彼女のことがなくても、２人の関係は修復の必要があったかもしれません。お子さんがいらっしゃるなら、判断に迷うかもしれませんが、離婚(別居）して日本に帰るのは、お子さんにとってかなり環境が変わりストレスだと思いますので、できるならカナダで当面暮らしていかれたらどうでしょう。 　

きっとその彼女の存在が大きくなっていて、別れたいと思っていた(もしくは別れなくても浮気)ところを
あなたからメールの事を指摘されて、愛が欲しかったと言い訳してるのではないですか？
愛情表現がもっと欲しかったのはある意味本当なのだと思いますが、それを他の女性が出来て今更言い出すなんて卑怯ですよね。
その部分を改善したかったのなら、トピ主さんにもっと積極的に伝えるべきだったのでは？
それをご主人の方から努力されていたのにも関わらず、トピ主さんが何もこの8年間されてこなかったのなら、仕方が無い流れだと思います。
人の気持ちが変わってしまった物を取り戻そうとしても無理です。
　

JPcanada来るようでは駄目だな、こりゃ。 　

読んでいてこれはきっと倦怠期？そうでなければ「嘘っぽい」本当の話には見受けられません。何か切羽詰った感じが少しも読み取れません。一般に些細な愛情の表現云々が離婚の原因になるとは思えませんし、だからと言って即離婚話にはなり得ません。どうもおかしい。人間なら、同じ屋根の下に住んでいるのなら相手の事一々言わなくてもわかる筈です。これは日本的だからではなく、イチ人間として大人なら解る筈で国籍や生い立ちは全く関係ない。何度読んでもどうもおかしい、、、
もしこれが本当なら、こんなところで聞くよりは婚相談所に二人で行くべきです。 　

>彼は愛が欲しいと言います。

それは御主人の言い訳。新しい彼女ができて目新しさもあるから
ときめきを感じてるんでしょう。
それを愛と錯覚してるんです。

日本に帰ったら彼の思うつぼ。
何がなんでも別れない。
別れるなら養育費と生活補助費をがっちり掴むとる。

彼が必要なのは愛ではなく目新しさとときめきです。
または性欲のでる新しい相手といったところでしょうか？

話すより、セクシーランジェリーで彼を襲った方が効果があるかも。
とりあえず、別れるなら有利な条件を掴み取る事。
日本に帰ってどうするつもりですか？
その間に彼は新しい彼女とよろしくやるだけでしょう。
かなり単純な旦那さんのようなので追い詰められるより
追い詰めた方がいいですよ。
その女性のメルアドを知っているなら子供もいるので
彼をDeal breakerにさせないで欲しいと
メールだしてみたらどうですか？
女性の方に彼を捨てさせるっていう方法もありますし。 　

トピ主です。
たくさんの方からいろいろな意見を頂いて、暖かいお言葉も、厳しいご意見も、とても参考になりました。
8年も一緒にいて彼が愛情表現が必要だということに気がつかなかったのか、というご指摘をされて当然だと思います。ここに書いたことだけでなく、8年の間に本当にたくさんの山・谷があって、私なりの愛情表現をできてた頃、彼のお酒や女関係が原因で私が愛情表現を素直にできなかった頃、いろいろです。

結婚という状況にあぐらをかいていたのかも知れません。今更頑張ってもかなり難しいですよね。でもできる限りのことはしてみます。

彼ばかりが愛を与えていて彼が疲れてしまったのかもしれません。
私は日本人の中でもたぶんとてもシャイな方で、愛していてもキスとかハグとか恥ずかしくて照れくさくてなかなかできなくて、でも彼はそんな日本人が好きだったみたいです。カナダ人の女性には全然魅力を感じないと言っていました。でもやっぱりカナダで育った環境を考えれば、やっぱり8年のうちに寂しくなってしまいますよね。

彼が一人でリフレッシュしたいと言うのは、私も感じます。チラッと言ってました。一人身で自由に自分のやりたいことをしたいのもあるみたいです。（お金も含む）

久々の休みだからこそゆっくりリラックスして1日過ごしたい、そんな時に私がいろいろ話し掛けたらうっとおしがられるかもしれませんね。
（少なくとも子供は久しぶりにパパと遊べてとても喜んでました。彼の笑顔もたくさん見れて、彼にも有意義な日を過ごせたと思っていました。）

昨日ここに書き込みした時は、かなり動揺していたのですが、今は少し冷静に考え、皆さんのご意見も全て自分のためになりました。
今の彼のことをもっと理解できるようになりました。
日本に帰ることも簡単なことではないので、もう少し様子を見てそれからまた考えてみようと思います。
皆さんのご意見、アドバイス、本当にありがとうございました。 　

愛のさめてしまった男の人を、無理に留めさせるのは可哀想です。
きっぱり別れて、養育費をもらって、またご自分にも新しい愛を見つけられては？
人生たった一度です。 　

養育費なんて、相手に払う気がなければ、いくらでサインしてもらっても取れません。離婚もそんなに簡単じゃないよ。養育費をもらって子供を育てて、新しい愛を見つけるなんて、白馬の王子様を待つようなもの。
結婚生活には山あり、谷あり。我慢しろとは言いませんが、彼がいても、いなくてもどう生活していくのかを考えたほうがいいのでは？
突きつめて考えても答えが出ない時は、ゆっくり、決めてもいいと思うよ。
愛って、キスやハグだけじゃなく、相手のために何かをしてあげたい気持ちだったり、見えないところで支えたり、待ったりするのも愛でしょう。結婚生活が長くなってくると、恋愛時代の愛情表現と違ってくると思う。彼が求めている愛って何なんでしょうね。 　

養育費ですが、日本とカナダは違いますよ。申し出に対して裁判所が決めるのです、例えば旦那の給料から天引きされたりで、命令は義務ですから払わないとジェイル行きです。離婚訴訟中に子供を勝手に国外に連れ出したら罪（kidnap）になります（これ常識）。 　

相手が無職でずっと収入がない場合はどうなるのですか？この場合はやはり養育費は取れないですよね？ 　

トピ主です。
旦那と真剣にいろいろ話をしました。過去のこと今のこと将来のこと。
「誰かいるの？」と聞くと「Ｎｏ.」と言ってましたが、私にはその言葉、顔でウソだと分かりました。「もううそ言わないで本当のこと言って」と何度も聞くと
「僕のこと愛している人がいる」
と言いました。
私も知っている人です。カナダ人です。
彼は「私のことを世界で一番いい母親、それでも私とやはり別れたい」
「彼女と一緒になるためじゃない」
「自分で子供を引き取って自分で育てて幸せにする。私に彼のお金を全部上げる。」と言ってました。
でも子供のことを考えると分かれるのは難しいかも、とも言ってました。
こういう結果です。
この先どうするか、今は考えられません。

こちらでたくさんの方にアドバイスいただいたので，一応ご報告しようと思いました。 　

私の前彼にちょっと似てるなあと思いました。（カナダ人です）カナダ人だからってひとくくりにするのはよくないけど、私の女友達を含め経験上、仲が良い期間はラブラブなのに、冷めてしまったらすぐ結構次にいってしまうというパターンが多いと思いました。でもご主人様の場合最終的には浮気をみとめてますよね。そのへんはまだ偉いと思います。

トピ主さんが、どうしても別れたくないのなら、その女性に会って直接話してみてはどうですか？知ってる人なんでしょ？その女性の感覚が本当分からないけど、子供さんがいるのは強いし、こっちで実際離婚となると、お金がかかるのではないでしょうか。
既婚者を好きになる人って、ある意味かわいそうだと思います。何もしてあげられないけど、頑張ってください。かげながら応援しています。 　

彼のこと愛しているなら、彼とお子さんのために、愛情を表現するように努力されてはいかがでしょう。話し合うとかこちらの意見を主張するのではなく（今の彼にはそんなこともううんざりだと思います）、愛情を態度に出していくっていう方法で。。 　

トピ主です。
彼が別れたい理由には、「彼を愛してる女性がいる」があることを以前書きましたが、
その女性は彼と一緒に働いてる人で、ある晩、彼女と旦那が一緒に働いている時に、そこへ行って彼女に会って話をしました。
彼女はもうすぐ辞めてしまうので、もう今しか話す機会が無いと思ったからです。
私が会いに行ったとき、彼女と旦那は隣同士に座って、笑って話をしていました。
旦那は私が話し掛けても返事もろくにしない、私の目も見ない。
でも彼女とのそん所を見て、予想はできたものの目の当たりにするとやはりショックでした。旦那も彼女も私が突然来たことにビックリしていました。
彼女と話をし、「旦那はあなたが彼のことを愛してるって言ってたけどそれは本当？」と聞いたら、「ＹＥＳ」。
「彼はあなたのことを愛してると思う？」と聞いたら「Ｙｅｓ」と言ってました。
彼女が愛してるだけじゃなく、彼も彼女のこと愛してるってことです。
彼女は彼の子供たちや私のことを考えて、また自分の家族のことを考え、二人の気持ちを断ち切るために仕事を辞めるとのことでした。
私は彼女のことを、私や子供の事を知っていて彼のことを奪おうと考えているのでは、と思っていたので、今回、彼女と話をして、彼女の気持ちを聞けてよかったと思いました。
彼女の旦那も、私の旦那の事を怒っていて、もうこれ以上一緒に働いて欲しくないと言っているそうです。
彼女は私に、彼にはもう会わないと約束してくれました。その言葉を信じました。
私は帰る時「GoodNight」と、「GoodLuck」（彼女も旦那とうまく行くよう）と言って別れました。

旦那の母親、兄弟なども、自分達の身内である旦那よりも、私のことを理解し、旦那に立腹していました。
今は彼女も仕事を辞め、彼はたぶん彼女のことがまだ忘れられないようです。
私は今は、彼の彼女に対する気持ち、私への気持ちを考えると、100%素直に彼にキス、ハグ、などできません。彼が私のことを愛してくれてるならできるかもしれません。
でも今は私がキスやハグをしても喜んでくれるとは思いません。（たぶん誰でも自分が思っていない人からキスされても嬉しくないですよね。）
今はもう少し彼の彼女への気持ちが冷めるまでゆっくり、静かに待とうと思っています。
でも正直な所、何が一番いい方法なのか分かりません。
何度も何度も自分に問い掛けています。
今は彼は私への気持ちが無く、彼女もいなくなり一人で考えたい時なのかもしれない。だから日本に少しの間帰った方がいいのかも。とも考えています。
もしかしたら私がいなくなることで、私の存在に気がついてくれるかも、今まで私にNoRespectだったのすが、自分で家事などすることによって、私がしてきたことに気がついてくれるのでは、とも思います。
でもただでさえ、私のことは頭に無いのに、今日本に行ったらもっと彼の頭から私が離れてしまうかも、というリスクもあると思います。

彼女がいなくなった今、もう少し様子を見てから日本に帰るか、このまま徐々に彼に私の思いを伝えていくか、決めようと思っています。

　

アジア人（日本人）相手なんだからさ〜

相手がどう思っているか位
想像できないものなの？
　

いままで、このトピを見ているだけでしたが、老婆心ながら一言言わせてくださいね。
あなたが抱えている問題は、あなたにしか解決方法が見つからないのです。
今、どうしたらよいかわからないのだったら、その状況の中で嵐が過ぎるのを待つようにじっとしていることも大事だと思います。
それから、お子さんを抱えているのだから、カナダに残るにしろ、日本に帰るにしろ周りに頼らずにご自分で、生計を立てる手段を持ってますか？それがあるとないとではご自分の精神的な強さが違います。
このままご主人と結婚生活を続けるとしても、あなたにはその崖っぷちに立たされた緊張感は必要だと思います。
お子さんのためにも、万が一の備えと準備は、これから状況が良くなっても悪くなってもするべきだと思います。