こんなになっちゃった。虚勢はって、強くなりたいってあんなに願ってたのに。いつのまにか、人に頼らなくなってしまった。人の相談にのって、彼女達、彼等達からいつもありがとうっていわれ、幸せだった。自分が誰かの助けに少しでもなれるだけで、それが私の幸せだった。カナダに行ってもそうだった。だけど、きづいてしまった。仲のいい友達も親友もいる。だけど、私は一人だ。誰にも胸のうちを相談できない。この前、はじめて友人に弱い面を見せた。だけど、動揺してたのがあきらかにわかった。違う友人もそうだった。私って、強くなきゃいけないだ。弱い面をみせれないんだ。いや、違う。今まで、一人で何でもやってきてしまった結果なんだ。誰に何といわれようとも、自分が正しいと思ったことは実行してきて。例え周りが反対しても、説得してきた。あんなに強いと思ってた。だけど、ここにきて。自分はなんてもろいのかと思った。いや、強くなりすぎてしまったのではないかと思ってしまう。相談の仕方さえわからなくなってしまった。あ〜どうしたものか。。何がいいたいのか、わかない文章ですが、目を通して下さったかたありがとうございます。愚痴でした・・

愚痴ではありませんよ。私はあなたよりか少し若いですが、同じ境遇です。 　

弱い面もホントは持ってる（って、どんなひとでも絶対そうだよ）あなたをそのまま受け止めてくれる友達と出会えるといいね。あんまり思いつめないでね。 　

大体こういうのって本人の勘違いでしょ。リーダー気取ってる人。ありがとうの裏にある物が見えてないような気がしますね。私は独りだ？？？　その年まで気がつかなかったの？？全然強くなりすぎてない感じがします。あと独りで何でもやってきたとありますがそんなことできる人はいません、みんなが利用し合って生きているのですよ。もうちょっとしっかり自分を見ましょう。
あなたがそんなだから友達はそーうっと離れて行こうとしてるんじゃないすか？？ 　

今それに気づいただけで充分。
でも下にレスしてる方が仰るように、あなたの独りよがりと感じる部分もあります。周りの友人たちは本当に強いあなただけを期待してるのでしょうか？カナダで頑張って何年も生活してる人に怒られますよ、『24歳で何言ってやがる』って。
強くなきゃいけないなんていうのは覚悟だけでいいのでは？
間違ってたら申し訳ないのですが、あなたは人の意見にあまり耳を傾けられないような気がします。友人が言うことに『うんうん、なるほど』とか、『そうか、俺も（私も）それやってみよう』とか言ってみてはどうでしょう？
間違ってたらごめんなさいね。
頑張ってください。海外にでて頑張ろうっていう人なんだから虚勢張ったり意地張ったりしてもいいじゃないすか。
がんばれー！あなたはひとりじゃないぞ。 　

「私は何もかも一人でできる。一人で生活できる。誰にも頼らず、ひとりになれる。世の中、一人で大丈夫」でつか？ 　

ワーホリ
　

コメントくださった方、ありがとうございます。ただ、私の言葉足らずで誤解を招いたかもしれません。私の悪いとこです。そうです。２４歳にして、という題目は「２４歳にしてやっときづいた。２４歳までこんなことにきづかなかった」という、情けなさで一杯だったんです。一人でやってきたっていう表現もよくないですよね。もちろん、みんなの助けもあったし支えもあった。ただ、悩みを相談するってことができなかったです。逆に小さなことはいえるんですけど。でも、大きなことを相談できなかったんです。よく友人に、悩みなんてなさそーな人だなんていわれて、別にそれも気にしてなかったです。ただ、最近私自身がコントロールできなくなってしまい。友人に話して、動揺してたっていうのは、友人は私になんて声をかけていいのかわからないっていう状態でした。それから、私を避けるということはないし、かわらない状態です。ただ、言われたのは、老子は人が気づかないことも、すぐに気づいて、それを相手の気持ちをきにしながらコメントできるから一緒にいて、安心だって。それが最近なくなったって、いわれて。すごくショックだったんです。私は今こんなに、苦しいのにそういう時も、そういうことを気にしないといけないのか。ごめんなさい。勝手ですよね。もう、ばれてるかもしれませんが、精神的に弱くなっていて、カウンセリングが必要だっていわれました。そのことが、ずっとひっかかってて。ちゃんといってきます。でも、カウンセリングをしていかないという今でも、自分でなんとかできないのかと思ってしまいます。でも、いってきます。意見をいってくださった方々ありがとうございました。ひどい文章力で申し訳ありませんでした。最後に、ワーホリと書かれた方、私はワーホリではありませんでしたが、そういう言い方はワーホリの方に失礼です。 　

私も昔から相談や悩みをよくうちあけられるほうです。ですが自分の悩みは誰にもうちあけられません、打ち明かしたいとも思わなくなってしまいました。真の友達がいないことが原因だとはわかっています。日記など書くことですっきりしています。 　

だーかーらー、自分だけが悩んでる。自分が苦しいから。自分が、自分が。って思ってますね。私から言わせると私の方が悩んでる。カウンセリングでもリハでも行けば良いじゃん。多分、ここで同情求めてる方がカウンセリングより良いんじゃないかな。自分が、自分が、私の友達が、？？？　２４なのホントに？　小学生でもそれくらいの悩みを持ってるし自分で解決方法を見いだす子供だっていると思いますよ。もっと周りを見てください、他に心配しなきゃいけない事もあるだろうし、やらなきゃいけない事もあるだろうし、、個人的には自分の悩みも打ち明けられない人との友達関係で悩んでカウンセリング受けるって、意味が分かりません。なんで気にするの？それって友達なの？　あっ、ここに載せてその人たちに悩んでるって気付いてほしいだけなんじゃ？
なんでもいいや、カウンセリングに行きましょう。 　

貴方だって弱くなるときがあったり、弱い面をもってたっていいんではないでしょうか？ずっと強くいようとしなくていいではないですか。誰でも完璧ではないんですよ。弱い部分があったっていいじゃないですか。それを今まで他の子たちのために隠していただけでは？（潜在的に）私は貴方が思いやりのある方と思います。今度は自分へ優しくしてあげても罰はないのではないでしょうか？泣きたいときは・・・泣いても。きっと友達も弱い部分をもっていたのなら、貴方の弱さもわかってくれることと思います。 　

語学留学
　

皆様、いろいろアドバイスありがとうございました。レス９さん。確かに私はここで、あなたの言うとおり、優しい言葉をかけてほしかったのかもしれません。でも、友人関係でカウンセリングに行こうとしたのではありません。私が、あまりいいたくなかったので省いてしまったのですが。以前に、様子がおかしくてカウンセリングに行きました。その時、私は先生から大丈夫。気のせいという、言葉を頂きたかったのですが、結果はある精神病名を言われてしまいました。私の性格から来てるのではなくて、ある出来事からきてるそうです。それは言えないのですが。。その時に、「誰にも相談してないで、一人で抱えてきたのか？」と、聞かれました。人には、自分ではどうにも出来ないことがあるとも言われました。自分じゃどうにもできないんだと、いう思いからか私の中でなにかが、崩れていきました。でも、それでもなんとかなるっとたかをくくってきましたが。けど、やっぱりおい込まれ、友人に、初めて告白したのです。けど、呆然としてました。あたりまえですね。いいようがないですよね。それでも、レス９さんの悩みと比べたら小さいことかもしれません。小学生みたいだっていわれるかもしれません。けど、もっと人に相談してたら結果は変わってたのかもしれないと、ずっと考えてきました。ここに、コメント残して、皆様から何かしらのコメントをいただけてよかったです。自分なりに、もっといろいろやっていこうと思います。本当は、すごく腹がたってたと思うけど、優しい言葉をかけてくださった方々本当に感謝してます。 　

最近気づきました。人に悩みを打ち明けず自分で抱えていくことはずっと強さだと思っていたけど、本当は弱さなんだなぁと。人に悩み打ち明けるのって難しい人には難しいよ。でも、カウンセリングや友達に打ち明け始めたり、いい一歩だと思います。 　

老子様
あなたの↓のコメントを読んで…　友人や知人はたまた家族などはある種「生々しい」存在です。あなたのその友人も、「ショック」を受けたのでしょうね。どう対処して良いのかわからなかったのでしょう。あなたのことを大事に思う友人であればあるほど内面ではその方も悩んでいると思います。私が思うにこう言う話って、逆に自分のことを良く知らない相手（プロのカウンセラー以外）と話すとなんとはなしですが、自分でも気づかないでいたこととか「目から鱗」の場合があります。癒される…と言うか。なんだかClearになった気がしたり…　
吐き出せば良いんですよ。とは言っても、中々現実社会でそう都合のイイ人は見つからないし…だからこそこういう場（jpのような）があって良いと思います。多いに利用されてください。どんどん愚痴ってください。おつきあいしますよ！。