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確かにこっちに来てる日本人の中でともダチを探すのって難しいですね。私もいい友達欲しいなー。 　

電話で話したりただ食事するくらいの関係の人を「友達」と考えるのを止めたらどうですか？「ただの知り合い」だと思いばそんなに悩むことじゃないと思うけど… 　

でもレス２さん、「ただの知り合い」にここまでされたら、逆に激しく怒り狂っちゃいませんか？　「友達」だったら許せるかもしれないけど。 　

友達だったら相手の嫌なことゆってみたらどうですか？友達やめるまでしなくてもいいと思います。相手も言われないと気づかないかも。
私も友達欲しいです！
だれかお願いします〜〜！ 　

トピさん　おいくつですか？　行為があってしてあげたのにその分をあだで返す人なんてほっとけばいんだよ　 　

いろいろな意見ありがとうござります！決定的に言われて”あーこの子は・・・”と思った一言は　”年上といると楽”でした笑。つまり同い年ぐらいの人とは気が合わないらしいです、頼れないから。　なんてずうずうしいんだろうと思いましたし、こういうことを平気でいっちゃう人って幸せになれないんではと思います。他力本願？ってやつですね。私、だれか困っているとか悩みがあるとほっとけないたちなんですが、だれかれかまわず手を差し伸べるのはもうやめます。損しますね、じぶんが。 　

これ読んでて私の経験談とそっくりで笑ってしまいました。こういう子っていますよね。私も年下の子に甘えれられて最初はお姉さんみたいにしてたけど度が過ぎちゃって疲れてます。なんていうのかなー、中身がある友達が欲しい今日この頃。。。 　

私は移民です。年下でもしっかりしてていいワーホリの友達がいましたよ。人にもよりますね。逆に学生で年下の子とは合わなかったかなあ。ホームステイでトラブってたりシェアーメイトの愚痴ばかり聞かされてました。移民の人もきついと評判？ありますけどきつい人もいればもちろんしっかりしてていい子もいるから「もう友達なんて作らない」とは思いませんよ。
ただ・・・性格があう人ってなかなかいないのは事実だけれどね。 　

本当の友達って確かに見つけるのは大変ですよね。人によって友達の定義は違うけど、特に親友ともなると、私の場合は「何でも自由に話せる人」とか、「大変なときにそばにいて力づけてくれる人」とか、「言いにくいことでもその人のためを思って思いやりをこめてはっきりと言ってくれる人」って定義するでしょうか。ただ、それを友達に求めるとしたら、自分もそういう人にならなければと思います。でもあまり相手を束縛したり、完全さを求めたりしないということも大切だと思います。そして相手にも友達を選ぶ権利があるようにあなたにもその権利があるはずです。ずーっと付き合っていくと、その人がどんな人か見えてきますが、そのときその人の価値基準なんかがどうしても受け入れられなければ、義理立てしてずっと友達でいなければと無理する必要はないと思うのです。もちろん、ただ、自分にメリットがあるから友達になるまたはデメリットがあるからやめるというものではなく、その人にあなたがどれほど与えたいと思うかではないでしょうか？ 　

「友達になったけど、礼儀がない、疲れたから友達やめる」

よく会話中に「私の友達が、、、」と連発する人が居ますが、このトピックはこの一例だと思いました。下でも言っている方が居ますが、最初っから友達じゃなかっただけでしょう。だから「本当の友とは？」なんて悩んでいるのでしょうか？

そもそも、トピ主さんは「友達」の確固たる定義をRES９でおっしゃっていますが、この友達をやめた人は最初はこの定義を満たしていたからこそ、トピ主さんの友達にはれてなれたわけですよね。でも、友達をやめるということは、実は定義を満たしていなかったということですよね？だとしたら、その友達になり損ねた人の悪いことをここで紹介するのもいいですが、トピ主さんはその定義にあうような「友達」であるのかどうかを見極められるように自分の目をもっと養うべきなんではないですか？それか定義自体を見直す必要もあるかもしれませんね。
私の場合は、友達は高校生のときの友達だけです。それ以降はできてません。