初めて投稿させていただきます。

付き合って5年になるＢＦがいます。
今月末には婚約、6月には結婚の予定で話しを進めておりました。
が、昨年夏に元彼女（日本人）との関係が切れてなく、その上別のＧＦも居る事も発覚したのですが、何度も話し合いを持ち、私の両親にも謝罪しチャンスを与える事にしました。本人も改心したようでした。
きちんと別れたと言っていました。
その際に、携帯電話、自宅の電話を全て解約し、新しいアパートを何軒も2人で探し引越しまでしました。
元彼女とは縁が切れていたようですが、その別のＧＦとは今でも続いている事が、つい最近分かりました。
昨年末に私達がクリスマス休暇でイギリスに旅行に行っている間に、何とその大切なアパートをそのＧＦに貸していた上に、私の体調や家族の問題で誘われた休暇旅行に行けなかった、その旅行にそのＧＦを誘って出掛けていた事も分かりました。
チャンスを与えたのに同じ過ちを犯し、裏切った彼に本当に許せない気持ちで一杯です。
信頼関係が持てない彼と関係を続けていくのは難しいのは分かっています。でも5年も一緒に過ごし、大きな問題もクリアしてきました。こんな彼ですがまだ愛しています。結婚まで決めた相手なのにやっぱり別れるべきでしょうか？　傷つけられているのに、どこかでまだやり直せるのではと思ったりする弱い自分もいて・・・
もっとプライドを持って、ピリオドを打つ勇気も必要なんでしょうけど。とても気持ちがゆらいでいます。

私は結婚を約束していた人と別れました。プロポーズされたのに･･･。私は彼と３，４年付き合っていました。その間にやはり、彼の浮気が発覚したんですね。その時はやはりトピ主さんと同じように辛い思いをしました。そして、彼が心から謝ってくれて彼の誠意を感じやり直しました。でも、彼と一緒に居ない時はすごく不安でした。「また、浮気しているんじゃないか･･･」と。そんな不安な気持ちでいる自分に疲れてしまったんですね。「そんなに自信がないのか！」と思われるかもしれませんが、結局は浮気した彼を許すことが出来なかったんだと思います。私には彼の信用ってものもなかったんだと思います。すっごく好きだったけれど、１００％彼の事を信じることができませんでした。
　今は信頼できるパートナーが出来ました。（余談）
　浮気は不治の病だと誰かが言っていました。でも、もしかしたらﾄﾋﾟ主さんの彼は今度は本当に改心してくれるかもしれません。これは誰にも分からない事です。これからの長い人生、彼をパートナーとして愛する事はできますか？「また、浮気されるかも？」と言う不安を乗り越える事が出来る精神力がありますか？
　ゆらぐお気持ちはすごく分かります。私も別れる前はそうとう精神的に参っていますから。色んな意見があると思いますが、最後に決断するのはトピ主さんご自身ですし、貴女の人生です。幸せになれる事を願っています。今は辛いかもしませんが、頑張って下さいね。応援してます。 　

厳しいようですが、同じ問題を抱えてずっと生きていく事になっても彼と一緒にいたいのでない限り、別れた方がいいと思います。５年間というのはトピ主さんにとっては大切な長い時間だったと思いますし、それをきるとなると色々な気持ちが動くと思いますが、一生の長さからみれば短い時間ですし、人生はまだまだ先があります。大きな問題をクリアしてきたとありますが、人間関係の最低の基本である信頼がないのに？？とちょっと不思議に思いました。彼との関係に対するセンチメンタルな気持ちが、関係に関する認識を美化していませんか？どんなにそう信じたくても砂の上にしっかりとしたお城をたてることはできないと思います。とぴ主さんの事を大切にしてくれる男性はきっといますよ。 　

きついことを言うようですみません。

5年間大事な時間を一緒に過ごしてきたのはわかります。でも、その5年間の間、彼はあなた一筋じゃなかったんですよね？　2股、3股、もしくは深い関係にならなくてももっといたかもしれません。あなたは5年間彼一人だったかもしれませんが、彼は違う5年間を過ごしているんですよ。裏切り続けているんです。
浮気、ギャンブル、借金をする人は直りませんよ。本当に。繰り返します。

はっきり言って、人生の伴侶とするにはあまりに誠意に欠ける相手じゃないかと思います。これからの人生は40年、50年と長いですよ。たった5年でそんなに裏切ってくる相手で大丈夫ですか？

本当に結ばれる相手なら、そういう心配をしなくて済むと思います。

どうか勇気を持って、幸せになってください。 　

遊ばれてます。気づいてください。弱い人のはならないで。 　

日本人女性って　こういうシチュエーションでも許せるんですね。
ほら　「浮気は男の甲斐性や」って言いますでしょ。芸能人の婚約や結婚会見で必ずレポーターが「彼が浮気をしたらどうしますか？」って質問必ずありますよね。私の旦那にこの事を言ったら「信じられない質問」と言います。
こちらの人も浮気はしますよね。でも　バレたら相手はほとんど許さないでしょう。それが原因で離婚したというカップル　何組も知っています。私の旦那も「おまえが浮気したら即離婚」ときっぱり言われています。彼のファミリーも同じ事を言っています。
私は、日本で育ったからか　もし旦那に浮気されても　本気でなかったら許せると思っていたのに　周りの人の影響でしょうか　このトピを読んで　こんな人すぐに別れるべき！だなんて　思ってしまいました。
他人が　別れろと言うのは簡単なのです。厳しい意見を言われるだけというのも　辛いと思います。でも　同じような思いをした人がいらっしゃるので　トピ主さんのお気持ちをわかってもらえる人がいて良かったですね。　
でも　ごめんなさい。私も　やはり　貴女には幸せになっていただきたいので　きついようですが、きっぱりと別れたほうがいいと思います。もしも　相手に泣きつかれても　強い人でいてください。あなたの彼の浮気は、度が過ぎています。　２度許せば、相手は３度目、４度目を繰り返すだけです。
結婚前にわかって良かったと思ってください。夫婦って　浮気以外の事でも　充分　問題はたくさんあります。
お二人の間にどんな絆があるのかはわかりませんが、妥協だけはしないでくださいね。きっと　この先もっともっと素敵な彼があらわれますよ。 　

私も他のコメントを残された方たちと同じ意見です。

５年を過ごし、大きな問題もクリアしてきたと書かれていましたが、パートナーの裏切りこそが二人の間の最大の問題なのでは？別れるときはどんな相手でも辛いものです。ましてや結婚を考えた相手との別れはとても辛いものだと思います。

辛くなったら、相手が自分に対してしたことを思い出し、いい想い出を振り返るのはやめたほうがいいと思います。全てを想い出として笑って思い出せるには時間がかかります。時間しか解決できない問題もあるでしょう。

もっと長い目で人生を見てみては？トピ主さんの長い人生の中の５年は一体何分の一？どうか一生相手を疑い、自分自身傷つき疲れた人生を送ることがないように応援しています。
　

他の人と同じだな。

裏切られて
それでも彼が
大好き〜となると
何がすきなの？

髪の色？
肌の色？
それとも彼の心？

裏切るような心がすきなの？

愛してるのは何で愛してるの？

よく考えてみたら？
　

トピ主さん自身も別れるべきってわかっているんじゃないですか・・・　もちろん決めるのはあなたですが、結婚するなら、「もう彼は浮気しない」と思ってするのではなく、「多分同じことが起こる」と覚悟の上でしてください。人間そう変わるものではないし、ましてあなたの彼は一度懲りているにもかかわらずやめないし、しかも家にまで入れるなんて私には理解不能です。客観的にみてトピさん、プライドなさすぎです。（ごめんなさい）彼はあなたの何がよくて結婚したいんでしょうか？浮気しても許してくれるところ？お金？とにかくあなたが本当に大切ならすべきでない行動を彼はとっているように思います。別れはつらいでしょうが、いつか別れてよかったと思うときが来るでしょう。元気出してくださいね。 　

もしその方が日本人だったらとっくに別れているのでは？トピ主は白人だから付き合ってるんじゃない？ 　

私は男ですが、

失礼ですがその彼は卑怯者ですね。
男として一度ぐらいの間違いはあるかなっとも思いますが、彼はそれを繰り返している。しかもあなたを騙しながら。

女遊びが好きならそれも良いでしょう。
でもそれならどうどうとやるべきです（こういう人は隠れてこそこそやるのが楽しいんでしょうね）。
そう言う彼だと解っていてそう言う付き合いだと理解している人と付き合うなり結婚するなりならお互い納得しているので良いでしょうが（似たもの同士で）、この場合は彼は嘘をついて裏切っている。

こんな男は何事にも信用できませんよ。

傷つけられてこそ生きている実感を感じる人も居るようですからせべての人とはいえませんが、多くの場合はお互いに幸せを感じるから一緒に生きていくわけでそうでなければ５年だろうが１０年、２０年付き合っていたであろうが幸せな将来を感じられないなら別れて何が悪いでしょうか。

きつい言い方ですが、彼にとってはあなたでなくても良いのではないでしょうか。

それでもいいなら結婚したら良いのではないかと思います。 　

＞５年間大事な時間を一緒に過ごしてきたのはわかります。でも、その5年間の間、彼はあなた一筋じゃなかったんですよね？　2股、3股、もしくは深い関係にならなくてももっといたかもしれません。あなたは5年間彼一人だったかもしれませんが、彼は違う5年間を過ごしているんですよ。裏切り続けているんです。

レス３さんの、この部分すごく同感です。５年間を一緒に過ごしてきたのに。。ではなくて、あなたの５年間を無駄にした人ですよ。そんな人とこの先のもっともっと長い人生を過ごせるのでしょうか。あなたはこの人しかいないと思われるかもしれませんが、あなただけを大切にしてくれる誠実な人絶対います。私は、とぴ主さんが辛くても別れるべきだと思います。今はあなたが幸せになれる最後のチャンスを神様が与えてくれてるんだと思います！
私も結婚を考えている彼氏がいます。実は私は元彼と付き合っている時浮気した事がありました。もちろん彼の事は好きでしたが告白しても許してくれたので結局何回貸してしまったんですね。今思うとそれほど彼の事大切ではなかったのでは？と思います。
でも今の彼は独占欲が強く、プライドも強く、浮気なんかしたら即別れると言われています。お互い嘘のひとつもつきません。信頼関係はもう１００％築いてきました。こんな私が改心できたのも彼のおかげです。ふらついてた私の心を彼は更正させてくれました。今ではもう浮気なんて考えられないし、自分で言うのも不思議ですが彼には感謝されるくらい誠実になりました。遠距離なのに１００％信頼できると言ってくれています。私も同じです。彼を心から大切に思い尊重し嫌な思いなど絶対にさせたくないからです。
長くなりましたが、私のように変われる人もいます。でも、あなたは彼を既に許してしまいました。その彼が変わるのは難しいと思います。別の人と信頼関係を築き幸せになった方が良いと思います。裏切り続けた彼氏に最後の一撃をさしてほしいです。後悔させてやってくださいよ！そしてあなた自信幸せになってください。
“別れた方がいいのだろうか”私ははっきり「はい」と答えられます。 　

トピ主さんの彼、結構重症ですねえ。
だれでも浮気心はあるかもしれないけど、
あなたの彼の場合は許せる範囲じゃないですね、明らかに。
婚約中に、他のガールフレンドにアパートを貸した？
あなたが結局許してくれるのを分かってて、好き勝手やってるように思えるけど・・。

別に情に負けて、結婚してもいいんですが、絶対同じ問題で悩まされると思いますよ。皆が思ってることで、あなたも頭で分かってると思うけど。
今は浮気されても、まだどうにかなるかもしれないけど、結婚して、子供できた後だったら、どうにも行かないですよね。

5年の付きあいですから、簡単にいかないとは思いますけど、彼氏と話し合って、一回婚約解消して、恋人に戻ったら？
もうちょっと相手を見たほうがいい気がするけど。今度浮気したら、絶対別れるべきだと思います。 　

あなたはまだ愛しているのかもしれないけれど、相手にはあなたへの愛情が感じられません。本当に愛していたらあなたを悲しませたり裏切ったりすることは出来ません。相手が悲しければ自分も悲しくなる、相手が幸せなら自分も幸せな気持ちになる、それが本当の愛情です。

どんなに愛し合って分かり合って結婚しても、長い間には色々出てくる事もあるし、乗り越えていかなくてはならない事も有ります。始めからこんな状態では先が見えています。お気持ちは分かりますが、五年を無駄にしたと思わずによい勉強が出来たと思って、先の数十年の自分の人生を大切にしてあげてください。

私が親だったらこんな人と娘を絶対に結婚させたくないです。もう一度のチャンスをも裏切ったのですから、次はもうないでしょう。願いもむなしく結婚してしまったら、気づかない娘に失望して、親として何も教えてあげられなかった事に後悔し続けると思います。もし娘が決断してピリオドを打ち、新しい人生を歩き始めたら応援するし、誇りに思います。

あなたが本当の愛に出会ったら、五年の月日なんて色褪せて何も感じなくなりますよ。あなたにとっては貴重な時間だったかも知れないけれど、相手には適当に過ごした時間に過ぎなかったかも知れません。本当の愛に出会って、幸せになってください。人生長いのだから、初めから一生治らない可能性の強い、浮気、ギャンブル、借金癖のある人と結婚する必要はありません。結婚前に分かってラッキーだったと思ってください。

決してこの人には自分がついていなくちゃだめなんだなんて思ってはいけません。先にあげた、一生治らない可能性のある癖のある人と縁のきれない人にこういった依存関係が見られます。あなたが彼を切り捨てようとすると反省のいろを見せて優しく振る舞います。そして裏切り、その繰り返し。一種の人格障害の可能性もあります。ピリオドを打つのはあなたです。投稿を読む限り、彼の行動はフィアンセとして普通じゃ有りませんよ。

　

皆様、色々なご意見を下さってありがとうございます。

確かに、彼のすべてを受け入れる覚悟で結婚をするって言うことに自信がなく、迷いもあるのでこちらに投稿させて頂いたんだと思います。客観的な意見が聞きたかったからです。
また浮気をするかもしれない相手が私のパートナーとして一生を共にするに値する人なのか？　そう言われると果たしてそうなのかとも思います。
浮気が発覚するまでは、彼女とまさか切れていなかったなどと疑う事は全くありませんでした。逆に元彼女の存在の方が心配でしたから。１２月の休暇旅行の事、婚約と結婚の事を語り合い、ケンカもなく楽しく幸せな日々でした。日曜日までは・・・・
彼女が大切な試験を控えているので、別れ話は試験が終わってからきちんとするつもりだったと言っていました。まあ、分からなければ続いていたかもしれませんがその修羅場でその彼女は、自分も他のもっと若くハンサムな外人を探しているので、こんな事に巻き込まれたくないと、冷静に答えていました。彼女にとっても彼にとっても都合よく付き合っていた感じで、それを全く知らなくて逆上していた私は、本当にバカです。
でも彼女は私の存在や結婚の事を知らなかったので、この状況を知って「取ってやる」みたいな変な競争心みたいなものが出たか、どうでもいいような嫉妬心が一杯で苦しいのも事実です。
意地になっている部分が大きいと思います。年齢、交際期間。年齢が３０代のため出来るだけ早い時期に出産をしたいと話していた事、だから躊躇し一歩を踏み出せないのかもしれません。私がこんなに悩んでいても彼は彼で答えを出しているのかもしれないし、連絡があるまでは彼の出方を待つしかない感じです。

　

勘違いされてる方がいるようですが、こういう悩みがでてくると、相手が白人だからという理由をおっしゃられる方がいますが、彼はカナダ国籍をもった日本人です。元彼女は日本人ですけど、浮気相手の女性はマレーシア系の女性です。白人男性のほうが浮気はしないという印象があります。個人差はあると思いますが。 　

だから？なに？ 　

レス９もレス16も性格悪いね。
同じ人物だと思うけど。
ひがむのは止めなさい。そういう人ほど白人彼氏ばかり探しているような馬鹿女が多い。 　

トピ主さん、まだ彼との結婚を考えているのですね。
客観的に見ていると答は明らかに出ているのに、その渦中にいるとこうも分からないものなのでしょうか。
出産の事をおっしゃっていましたが、例えその彼に結婚後振り回される事になっても、離婚して１人でその子供を育てることになっても、その子を幸せにしてあげられる自信はおありでしょうか？
もしなければ出産などしない方がいいと思います。
そんな彼との子でも出産したい、そして絶対その子供を幸せに出来る自信があるというのなら結婚して子供を作るのもありでしょう。

でもこう書くと失礼かもしれませんが、
そういう相手を選んでしまう人自身にも何かしら問題があるようです。
どなたかがおっしゃっていましたが、依存症などが良い例です。
そんな相手を選んでしまう理由などについて書かれた本などもありますので、一度読んで見られるのもいいかと思います。
自分が不幸になってしまう相手と一緒になるくらいなら一生独りでいたほうが良くありませんか？ 　

皆書いていますが、その彼は一生あなたを裏切り続けますよ。

45歳とかなって、20代の子とかと浮気されて離婚されたりとか、ありえますよ。

5年も一緒に居たから、情はあると思います。もしも、どんなに浮気されても正妻という立場を盾に戦い続けて彼を取り戻し続けることのできるかたならよいと思いますが、婚前浮気で傷つくようなあなたですから（まぁそれが普通です、念のため）、こちらの誠意を誠意で返してくれるお相手のほうが幸せになれると思います。

絶対もっといい人がみつかりますよ。あと、彼は変わりません。一時期変わったフリをするのが関の山です。誰かを愛するまえに、まず自分を愛して大切にしてください。

幸運をお祈りしています。 　

トピ主の人は優柔不断で、大事なことや大して大事でないことでも人に聞かないと決断できないとか、背中を押してもらわないとものごとを自分では決めることが出来ない性格でしょう。（当り？）

そういう自分を容認して結婚をとるならそれも良し、その場合は後で毎日泣くようなことになっても自分で決めた責任は自分で取るしかありません。他人や親は全く関係ないでしょう。
まあ結婚しても駄目だと気付いたらその場合は離婚の選択があるから、結婚継続にしがみつくこともないという気持ちで暮せば気が楽ってもんでしょう。

結婚するより、当分別居生活で様子みるとどちらかに踏ん切りがつくんじゃないですか。 　

将来の事を考える上で参考になるかもしれません。
http://www.mcfh.net/suzuki9.htm
　

女癖の悪い男は直らないよ　確率高いよ 　

別れることに関してはとても辛いですし、彼がもし、もう浮気はしないって言ってくれたら私はそれを信じてしまうと思います。また子供ができたら変わってくれるかもしれないという期待もしていました。
彼と昨日話合いましたが、婚約解消という形にしたんです。これは彼の希望です。すぐに別れるということではないのですが、なんとなく彼にはもう私と結婚するつもりはないのかもしれないって思うんです。
彼は私の尻に引かれてる感じがとても嫌だったそうです、というのも、何でも仕切ってしまう性格だし、例えば小さいときに親から勉強しなさいと言われなくても自分からするような子供でしたから、そこそこ名の通った大学を出て、いい仕事にも就いています。。彼にお金を数百万貸したりもしています。
それが彼にとっては感謝してるけれど、頼って甘えてきてくれる女性が自分は居心地がいいし、君は正反対だから情はあるし好きだけど、難しいんじゃないかと思うと言われてしまいました。浮気をしたことに関しては何度もなきながら誤っていましたので許しましたが、結婚は多分しないと思います。
コメントくださった皆さん、どうもありがとうございました。 　

問題解決して良かったじゃないですか。
次は完全に別れる前に（相手が他の人と結婚する前に）心を鬼にしてでも貸したお金は全て返してもらいなさい。 　

またこういう言い方すると色々反応はあるかもしれないけど、

こっちがアジア人だから好き勝手できると思ったのに尻にひかれちゃったわけだ、そいつは。ケッ、って感じ。

別れる前にお金だけきちんと返してもらいましょう。でもお金まで借りてる相手でも裏切るようなやつはマジで別れた方がいいよ。

　

やっぱりこの男はだらしない人ですね。

浮気を繰り返し彼女を騙したうえ、その彼女に借金までして、自分がだらしない事を棚に上げて彼女がしっつかりしすぎて窮屈だと人のせいにしたうえで婚約、結婚という責任ある行動から逃れようとする。（たしかにしっかりしすぎて疲れる相手はどんな関係でも居ますけど）

仮にトピ主の方がしっかりし過ぎていて気が休まらないので浮気したとしても、自分の彼女に数百万も借金しているような人がその彼女に頼って甘えて欲しいなんていえるような頼りがいのある人とは思えませんね。

ま〜、夫婦ではなかったので浮気されても離婚はできないわけですから慰謝料も発生しないと思いますので許す許さないで責任とってもらうことも出来ないでしょうけど、貸したお金はたとえ法的手段をとることになっても返してもらってその上で縁をきった方が良いと私は思います。

どんな関係でもこのような男と付き合うのは人生の無だ使いだと思うのですが。

だいたい泣きながら誤って許してもらうなんてだらしないにもほどがある。そんな事よりも何らかの形で責任を取る事をなぜ考えないのか。
やはりやればやりっぱなしで「ごめんなさい」ですます、のだらしない男なんだな〜っと思います。

トピ主さん、そう思いませんか。
そう思えば未練は残らないと思うのですが。 　

ってゆうかー、なんかガツンと奴の事利用して別れた方がいいんじゃないですかー？
こういう男は絶対痛い目見せた方がいいと思います。 　

婚約解消でよかったですよ。付き合って長いBFと別れるのは誰でも辛いですが、今一歩踏み出さないと、将来ボロボロですよ。トピ主さんだったら、もっといい彼、将来のパートナーが見つかるはずです。だらしない男のために一生を無駄にしないで下さい。 　

裏切ってもいつも信用してくれる
僕の彼女〜

いつでも俺のこと大好き〜

　

別れて！

たった5年の恋なんて、大丈夫、すぐ忘れられる。

それより、とぴ主さん、そこまで裏切られて、なんとも思わないのですか？？

私だったら、（プライド高いので）最初の浮気で即効別れます！