この度、私は遠距離恋愛を続けていた彼とカナダで一緒に住むことになり（現在カウントダウンに入っています）、友人達にその旨を報告しているのですが、中には「絶対に遊びに行くからね！」と言ってくれる友達も沢山いて、私はその言葉をとても有難く受け取っています。

私の周りには国際結婚のカップルは全くいないのですが、友達夫婦の中には海外旅行が趣味の人達が沢山います。でも中には困った妻がいます。ダンナはそれほど海外に興味がないのだけど、妻が留学経験もありちょっと外国カブレ気味で、「私、もういっかいホームステイしたいの！」と息巻いているんです。「泊めてとは言わないから、ステイ先を見つけて！」と言われました。私はその場のノリで「オッケーわかったよー」と答え、そのことを彼に電話で伝えました。彼は一瞬「へ？」と沈黙し、「だって彼女は結婚してるんでしょ？何で彼女だけ僕の国でホームステイしなきゃいけないの？」と呆れモードで訊いてきました。私もこれは理論的に説明するのは難しいな〜と思いつつ、「日本人女性は海外が大好きで、結婚後も留学するケースが多いんだよ」と、ホントとも嘘ともつかないことを言うと、「まさかキミは僕と結婚した後に単独で留学したいなんていわないよね？」と不安がられてしまいました。
前述の彼女も然り、結婚していてもダンナが優しいのをいいことに留学する女性、実は私の周りに結構います。これも自由な日本文化の成せるワザなのでしょうか...。

ほかっとけば。
”結婚していてもダンナが優しいのをいいことに留学する女性”とか”困った妻”とかアナタがどうこう言うのもどうかと思うけど。その人のダンナがどう思うかじゃないの？それでもいいならいいし、それがガマンできなくて離婚に至ろうがそれは彼らの問題。アナタがそういう人の事を「？」って思ってるんだったら手伝わなければいいことだし、それともその”結婚していてもダンナが優しいのをいいことに留学する困った妻”になる可能性があるから認めてほしいの？
どっちにしろ人は人なんだから自分では常識だと思ってることでも他人にとってはそうじゃなかったりすることもあるわけで、アナタのような人にとっては住みにくい世の中だよね。
　

私もほぼRES１さんと同じ意見です。なぜ海外で勉強するのか。なぜ海外で働きたいのかって、カナダ人に聞かれたことがあります。国がちがえば考え方も違うし、もちろん個人によっても考えは違うのだから、ある人にとっては当たり前のことでも他のひとには非常識に見えたりする。結婚していて留学する女性のことを１００％彼に理解させるように説明するのは難しいかもしれません。彼も頭ではわかっても、納得はいかないかもしれません。 　

結婚してからの留学はなぜ駄目なんですか？結婚したからって全ての自分の自由が奪われやりたいことも出来ないようになるんでしょうか？既婚者の留学、私は別にいいと思いますよ。事情は人それぞれだし他人が口を出す事でもないでしょ。 　

＞まさかキミは僕と結婚した後に単独で留学したいなんていわないよね？

ご自分が結婚後に他の国への留学を考えている訳じゃないでしょ。
そうならそう伝えたらいいじゃない。

私はうちの旦那に単独で留学されたらいやだなあ。私も一緒に行きたいよ。

ただ、それなりの年齢で留学するならかなり具体的な目標がないとね。
ただ、行きたい！とかではちょっと困った妻かも。 　

「まさかキミは僕と結婚した後に単独で留学したいなんていわないよね？」と不安がられたのならば、とぴぬしさん画素のつもりがないのなら、「そんな事したら寂しくなっちゃう」とでも言って甘えれば？
夫婦間のことはお互いがなっとくさえしていれば、、赤の他人が口出す事ではありません。

とぴぬしさんが思う困った友達は実は友達じゃないのだから、無視すればよいと思いますよ。
ステイ先見つけてなんて言われたら、「自分でもつけるのも勉強のうちよ」といった方が良いと思いますよ､

そういう他力本願の人は､ステイ先の環境が悪かったりすると､とぴぬしさんに難癖をつけそうですから､あまり親身に世話しない方が身のためかと思います､ 　

間違った西洋文化が日本に輸入された結果だね。自由の履き違えもいいとこ、西洋の自由は日本とは根本的に違うことをこの際学びなさい。
そもそも夫婦とは？西洋では二人が離れて住むのは夫婦とは言わない、それは離婚の最たる原因で、裁判かけなくともその女の負け、身一つで放り出されれて終わり。いつ大人になるのだろう？幼稚園生みたいな我侭、常識や理屈に合わない自由を自由だと掃き違いしてる西洋かぶれが（間違いだらけ）掃いて捨てるほどいる。 　

いくら親しい友人でも、あまり他人の自由に係わり合いにならない方がいいですよ。

カナダに移っても、日本からのお客の要望をＯＫ、ＯＫなんて言って安請け合いしないことですね。自分だけで全て背負う覚悟なら構わないけど、相手が居て同居するなら尚更でしょう。 　

そういう女性、本当に呆れるね。家庭における、自分の役割と立場をどう思っているんだろう。

多くの場合は、留学といっても、中身は単なるお遊びでしょ。本当に海外で勉強する必要性があって留学する人がそれほと多いとは思えない。

個人の自由という人もいるが、立場を変えて、旦那が海外留学してくると言ったら、それも良しなのだろうか？もし良しとしないのなら、女性は家庭でたいした役割を担っていないということなのだろうか？

外国かぶれで、ただ海外でホームステイしたいという我侭な要望。とぴ主の旦那が呆れるのも無理はないし、それがわからないとぴ主は感覚がずれているのでは？

自由な日本文化というより、勘違いの自由意識のなせる業。本来自由であることは、それだけ責任を負うということ。”自由＝何をしてもいい＝無責任”と履き違えている人、結構いるんじゃない？ 　

個人の勝手だと思いますけどね、その人のダンナさんが納得すればいいんじゃない？
メキシコの人や韓国の人でもそういう人はいるし、日本文化だからってのはないと思う。

それより「既婚者が留学すること」についてというよりも「国際結婚できる私を褒めて！」みたいなトピに見えるの俺だけですかね(苦笑) 　

韓国人の男性で既婚者でしたが一人でカナダに留学してた人知ってました。奥さんは同じ韓国人で韓国に残っていました。ちなにみその男性は、勤勉というタイプではありませんでしたが。マックンともうもう一人は、とんでもない、あきれるって書いてたけど、男性でも一人で留学する人って私は知ってるし、ひとそれぞれの問題だと思う。
あと東京に住んでたときに出会った男性は、英会話の先生でオーストラリア人の男性、東京に住んでた。で、奥さんはどこか他の国（忘れた）に住んでて、大学か高校か忘れたけど教師をしていると言ってた。奥さんのことを愛してるっていってたし、すてきな男性でした。夫婦の問題は、その夫婦が納得すればいいのではないのでしょうかね。同じ家に住んでても家庭内離婚とかっていう状態よりはよいと思いますが。結婚の形も昔に比べていろいろになってきてるんではないんでしょうか。お互い同じ家に住めないのであれば一旦離婚して、って考える人もいるかもしれないけど、留学なり仕事なりで一時的に離れていても夫婦、ってそう考える人もいるんではないんでしょうか。わからない人にはわからない問題なのかもしれません。留学も夫婦お互いに理解しあってれば何の問題もないように思います。片方が反対意見であればここで賛否両論なように、わかりあえないと思います。 　

＞ダンナはそれほど海外に興味がないのだけど、妻が留学経験もありちょっと外国カブレ気味で、「私、もういっかいホームステイしたいの！」と息巻いているんです

Res9に同感！何か上のコメントからもわかるけどトピ主さんはちょっと意地悪ですね。「外国カブレ」とかなんとか。結婚の形態は人それぞれだし型にはめるものでもないと思います。Res9が言うように、私は結婚するからいいでしょ〜みたいに思えます。外国に興味もない日本人の既婚者の方からするとあなたも立派な「外国かぶれ」の一人ですよ。自分は違うと思ってるかもしれないけど。ホームステイだろうが、留学だろうが、本人と結婚した相手や家族の了承があれば全く問題ないと思います。 　

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> まさかキミは僕と結婚した後に単独で留学したいなんていわないよね？

日本文化を理解しようとしない
文言みたいだね。
こういう価値観のずれの
積み重ねが問題となることあるから
気をつけなよ。

　

＞既婚者で留学する人をどう思いますか？

私は悪くも良くも自分は自分ですから、留学自体がどうとかって別に何とも思いません。

既婚者に関わらず留学するのは本人達の自由です。自分達で留学先を決めて受け入れてくれる国へ行き、そこで色々な事を学べば良いだけです。部外者が出てきてあれこれ意見を言うまでも無いです。たとえ意見を言ったにしても、その人達の成功した例、失配した例などのアドバイスに過ぎません。部外者の意見をまともに聞いたばっかりに、失配した例も沢山あるくらいですから。とにかく留学を成功させたければ、他人に頼らず自分達で決める事が先決です。その方が自分達の為にもなると思います。 　

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トピ主さんからの返答がないのですが（笑）

既婚者であっても、目的があり、「夫婦間で納得」していたら、問題ないのではないですか。
優しい旦那とかって別に関係ないでしょ。
要するに、既婚女性は家のことに専念しろという封建的なこといいたいのですか？留学するなって批判したいの？

逆に旦那さんが単身で留学したらどうなのよ？家での役割はどうなってんのよ？って批判的なこと言いますか？奥さんが優しいのをいいことにっていいますか？

私の知り合いの中国人夫婦も、奥さんを中国に残し夫がオーストラリアの大学院に留学している人知っています。来年奥さんをオーストラリアに呼ぶって言ってますが。
逆に、アメリカの大学に留学している既婚女性と、本国に残っている夫という逆の中国人夫婦もいます。
私の知っている日本人夫婦でもいますよ。
旦那さんが、大学院に留学して奥さんと子供さんは日本に残したり、後から現地についていくというパターンもあるし、奥さんが留学するかた、旦那も一緒についていくという夫婦もいますし、旦那さんがヒマをみつけては、ちょこちょこ現地に遊びに行くという夫婦もいます。この夫婦はかなり収入があるようなので、旦那さんが頻繁に行き来できるのでしょうけど。。。
彼らの間では別にそれが普通のことで、夫婦仲が悪くなるってことはないですけどね。
私の聞く限りですが。
いずれの場合も、留学が大学か大学院という夫婦しか知らないですが。

日本文化だからって関係ないですよ。
夫婦間合意のもとお互いが納得した結果なら他人がとやかく言う筋合いはないでしょ。
　

いろいろな意見どうもありがとうございました。
私の友人の場合、留学というより、海外生活をしたいという人ばかりです。それで、ホームステイの世話までしなくてはいけないのが正直、めんどくさい気持ちでした。でも、本当の友達だったら、助けてあげたいって思うので、彼女たちは友達じゃないのかもって思いはじめました。
ちょっと国際結婚に自意識過剰になっていた自分もいたと思います。気分を悪くされた方ごめんなさい。 　

ホームステイの世話？
そんなのする必要ないんじゃないの？
ホームステイしたいのなら、行きたい本人が留学の斡旋業者なりなんなり使って自分で手配したらいいんだと思うけど。
行く前から人に甘えてどうするのって思うけど。
その調子じゃ、こっちにきてからも、トピ主さんに何かある毎に頼るというよりも甘えられるよ。
トピ主さんも、遠慮せずにはっきりと言ったらいいと思うよ。
　

res8で俺は、パートナーの理解に甘えて、お遊びだけの留学に出かける既婚者のことを批判しただけ。仕事だの大学だの、今や将来の生活のために単身で海外に行く既婚者のことを批判したわけではないよ。

他のカップルのことは、その人たちが決めることで、他人がとやかく言うことではないという人がいる。そりゃそうだけど、それじゃあ”我侭＆お遊び留学を容認できるか”という事について、意見交換が出来ないね。 　

そもそも「既婚者で留学する人をどう思うか」が主旨なわけで「我侭＆お遊び留学を容認できるか」については意見交換する必要がないと思うんですけどねぇ。それも既婚者の留学についてというひとつの意見なわけですし。
単に論点を逸らしてるだけの感じですね。 　

周りがなんと言おうとも、留学したければすればいいんじゃないですか？一番大切なことは本人と家族がどう思うかということであって、周りの意見じゃないですよね。

トピ主さんが既婚のお友達の留学に賛成できない気持ちもわからなくもないですが、やりたい人には勝手にやらせておけばいいのではないでしょうか？

留学生が来ることはカナダの経済にとっては歓迎すべきことなので、来てもらえばいいじゃないですか？ 　

東京近郊に住んでる友達は、共働きでお互い長時間労働なもんで、同居の旦那さんとは1週間に1時間ぐらいしか会わないこともあると言ってました。だったら数ヶ月日本にいなくてもたいしてかわんないかもね。