移民予定のものです。結婚移民で旦那さんはカナダ人です。同じ境遇の人だけじゃなくて、いろんなタイプの人とお友達になりたいと思ってるんですが、自分に人徳がないのか、気が付いたら友達と呼べる人がいなくて、愕然としていまいました。知り合い程度はいるんですが、相談にのってもらいたいことなんか話せるような感じでもありません。１人お友達になれそうとおもった子がいたのですが、結局ある理由から自分から距離を置きました。移民の人はいい意味でも気が強い人が多いような気もするし、海外にくる時点で、ビザのステイタス関係なくそうだと思いますが、きつく言われてると、もういいやって思ってしまって連絡とるのがおっくうになるんです。もちろん気が強いという理由以外でも、その子じゃなくてその旦那とか彼氏が嫌いだったりしたらその話を聞かされるので、面倒になったり。逆に仲良くしたいと思っても、相手があまりその気じゃない感じで冷たかったりもするし。このままではやばいです。孤独になりたくない。

ダンナがカナダ人だったらダンナの友達からひろげていけばいいのでは？

うちなんて２人して移民だから、２人ともこっちの知り合いゼロから始めました。私たちよりはとっかかりがあって、楽だとおもいますが？ 　

トピを読んでて、トピ主さん自身が心を開かない人のように感じました。
相手の言動や態度ばかりを伺って、自分が理想とする友達像を求めてもなかなか見つからないと思うよ。

まず、世の中いろんなタイプの人間がいるって事を年頭に置いて、いろんな人と広く浅く付き合っていけばいいと思う。

それと、細かい事を気にしない事。きつく言われても、冗談まじりに言い返してその場で気持ちをすっきりさせれば、後々残らないよ。

あとは良いように思い込む事。
相手が冷たく感じたのは、自分のせいじゃなく生理のせい。
誰だって体調が悪かったり、機嫌が悪いことぐらいあります。

知り合い程度の人でも、相談事があるのなら思い切ってしてみたら？
姉御肌（兄貴肌）の人や世話好きな人って、相談事をされると、相手の事がかわいくなって距離が短くなる事があるよ。
うちの前の上司がそうだった（笑）

孤独になるのも、ならないのもあなた次第です。がんばって下さい。 　

むりじゃない？？あなたの性格では？人は欠点があるものだもんそれを受け入れないくせに自分をうけいれて〜と泣きつかれても、重い重いから皆逃げてく。。。いいじゃん孤独で、身の為だよ。 　

これ読む限りだといろんなタイプの人と友達になるのは無理っぽい気がします。自分の書いた文章を読んで、もし自分だったらこれを書いた人と仲良くなれそうとか思いますか？

相手と仲良くなるには自分から相手の中に入っていかないと厳しいんじゃないですかね 　

自分の話は聴いて欲しいのに相手の話を聞くのは面倒とはえらく自分勝手だと思いませんか？
このとぴ読んでると友達というより利用できる便利な人を求めてる気がします。
日本だろうがカナダだろうがそんな友人は勘弁ですけどねえ。
　

res2さん
そうですね。私は相手に中にはいっていくのがすごく怖いんです。冗談もきつくいったりすることもできなくて、ストレスがたまる一方です。
でも克服していきたいです。 　

ちょっとトピ主の方はトピを読む限りでは、一方的満足を求めてるので友人作りが難しいようです。
結婚するというのに、Aちゃんは嫌い、Bちゃんはどうのなんて言ってるようではまだ思考が高校生並と思う。

先ず、コミュニティセンターへでも行って講座に参加したらカナダ人とも知り合いになれるし、日系のコミュニティの企画にも参加して色んな人と広く交流してみると、自分がどういう要領で人との付き合いを作っていくかがわかってきます。
人に要求するより、自分も変わらないとよい意味での交流は出来ないでしょう。
結婚相手もいる事だし、カナダ人の友人を作るのも大事でしょ。

　

でも苦手な人と付き合っていく必要ないのではないですか？
ここにコメントしてる方は苦手な人でも我慢して無理して話を聞いて付き合っていこうということなんでしょうか？
私だったらそんなに仲良くもない子の彼氏の話を聞かされるのは嫌ですよ。その彼がろくでもない相手だったら相談されるのは迷惑な話です。
日本的ですね、考え方が。
私もなかなか合う人が見つかりませんでした。大人になってからは、付き合いも大変ですが、苦手だとおもった相手とは付き合う必要ないと思います。 　

私もRES８さんに賛成です。日本でもそうだけど、社会人になってから信頼できてお互いを心から支えられるような友人を作るのはどこでも大変です。特に外国ではある意味「サバイバル的」に日本にいる時以上の努力をしないといけないし、自分自身がカナダ文化に適応していかないとやっていけないような状況で自分自身もたくましく変わっていかざるを得ません。（それが日本から来たての人には「きつい」と映るのかも）それに、誰でも人生の中で「孤独」を経験するのはある意味必要だと思います。自分自身成長できるし、最終的には精神的に強くなれますよ。来てすぐに自分にぴったり感性の合う友達ができるなんてはっきり言って無理な事だと思います。それまでは日本の友達とチャットしたり、メールしたりするだけでも孤独感から解放されるし、気長に待った方がいいですよ。 　

トピ主さん、あなたはまだ子供です。カナダ人との結婚に浮かれているのか、スター扱いしてくれるとでも勝手に思ったのか、何か勘違いしてるんでは？
もっと成長しなさい、それから何故日本人ばかりと友達になりたいのか？おかしい。カナダ人の旦那を自慢したいのは自分に自慢するものが無いからか、、その自慢話の相手を探してるんでしょう？それなら日本に留まるか、帰ったらよい。 　

私もこっちの人はいい意味でも悪い意味でも個性の強い人が多いなあ、と感じて友達付き合いに悩む時はあります。

がんばっていろいろなところに出向いて、たくさんの人と会うようにすれば、その中から合う人が出て来ますよ。

ある程度は努力が必要かも。 　

れす１０さん
どうしてとぴぬしさんがカナダ人との結婚に浮かれてるとか自慢してるとか思うのでしょうか？
それにここで、カナダ人の旦那さんが居る人ってたくさんいるし、特別じゃないですよ。
　

レス１０さん、貴方が勘違いされているのではないでしょうか。 　

＞Res.8さん
いや、苦手な相手とは付き合う必要はないと思いますよ。というかガマンする意味が分からないです(笑)
ただ、色んなタイプの人と知り合いたいのなら自分から輪に入る必要があるんじゃないですかね。実際話してみないとその人が自分に合うか合わないか分からないわけですし。 　

トピ主へ

グダグダ言わんと、このＪＰでもいいから自分の理想の「お友達募集」してみたらいいやん。
てか、このタイトル意味わからんし。 　

これから個人移民予定です。私もこちらににいる友達はみんな帰るし、同じ境遇の人とはめぐりあえないので、さみしい気持ちは分かります。
でも、トピ主さんはちょっとでも他人の嫌な部分が見えると、自分から壁を作って、友達を作らないようにしていませんか？欠点は誰にでもあります。完璧な人なんていないし。でも少しでもこの人は信頼できるって思うなら、積極的に話しかけたりしてみることです。気があえば通じるはずです。反面以心伝心で、こっちが嫌いって思ったら、大抵むこうもそうだったりするでしょう？
親友なんてそんな簡単にできないし、こっちにいなくても、日本にいればそれだけでも幸せだと思います。女はひがみっぽいから、文句をきつく言ったりするんですよ。。自分自身社交家の反面、それが裏目に出て八方美人と言われた事がありました。それを言った子は友達でしたが、縁を切ってからも、私の知り合いにあいつはさあ。。ってな感じで情報を流すような怖い子だったので、今は離れてくれて逆にありがたいと思ってます。でも社交的も程ほどに。。っていい教訓にもなりましたよ。
　

トピ主さんの気持ち良く分かります！私もほぼ同じ性格です。多分、友達を受け入れる許容範囲が狭いのだと思いますが、それは相手の言葉や行動を気にしすぎる日本人ならではの特徴の性格だと思います。きっと同じような性格の人が沢山居ますよ！トピ主さんみたいな性格の人が集まれば、凄く平和なのにな♪残念ながら私はもうすぐ帰国です..。