今私には、同棲している彼がいますが、もちろん結婚を考えているから、同棲生活に踏み切りました。でも、いざ一緒にくらしてみるともちろんお互いのいやな所もいい所も余計に見えますよね？この人と結婚したい！って思ったり、絶対に嫌だ！って思ったり。やっぱり結婚前の同棲生活ってしないほうがいいのかしら？同棲してだめになったカップルもかなり多いですよね・・・・。彼のことが好きなだけに、そうなっても怖いしね。こっちでは同棲してる人が多いと思うけど、皆さんはどういう気持ちですか？同棲後には結婚をしようと思っていますか？男女両方の意見を聞きたいです。

同棲中に嫌なところが見えてだめになるほうが、結婚して同居してからだめになるよりいいと思います。 　

同棲を経験したことはありませんが、同棲生活は結婚までのステップアップだと思います☆ 　

結婚すれば一生一緒に住むわけだから、同棲してみて「こんなやつと結婚できない」と思う瞬間が多いようならやめた方がいいと思う。これは経験談。

　結婚してから後悔しても「同棲するときに分かっていたはずなのに・・・。」と、離婚に踏み切れなくて年だけとっていくよ。 　

同棲は、カナダ滞在の都合のよい一つの滞在方法だと思う。
同棲イコール結婚しなければいけない義務は無いし、別れるという決断も時には重要。
同棲の時に駄目だと思ったら、結婚をしたらもっと駄目だと思うのが普通だと思う。
自分の価値（若さ）などを考慮して、まだまだいけるようなら、すっきりと分かれるのも良いよ。
　

同棲生活の最初はお互いが一緒に暮らしていけるかのお試し期間でしょうから、その間嫌な面が当然表面化します。それぞれが持つ性格が隠しきれるわけではないので、お互い相手を観察するにはよい期間です。
嫌な面があってもそれを受け入れてもなお一緒に生活したい相手かどうかでしょう。相手もそう考えてると思うので、一度お互いが将来も必要なのか話し合うことは大事。
どうしても相手の嫌な面を10％たりとも受け入れることが出来ないなら早晩、同棲は解消した方が身のため。

観察期間をこの先継続するか、ある程度法に束縛される結婚という形態を選ぶかは自分で決めるしかないでしょう。結婚という文字に引かれて人の真似をしても良くないです。結婚が上手くいかない場合は離婚の文字が待ってるから。

結婚という形態をとらずに何十年も同棲生活のままでもいいと思います。そういう人も多いしね。
　

1年半の同棲生活に終止符を打ちました。やっぱり一緒に生活し始めて生活のリズムの違い、ちょっとしたことでもそれを受け入れられるか受け入れられないかの問題。私は結婚する前にその彼と同棲して良かったと思っています。結婚してからじゃ「同棲していたころから分かってた事なのに…」と、後で後悔すること分かっていたから。彼と将来を共にすることができないと言う現実に直面するのはとても悲しくつらかったですが、3ヶ月経った今少しずつお互いの決断はお互いにとって良かったと思えるようになって来ました。やっぱり、残りの人生幸せに暮らしたいから、現実を受け入れるのが怖いから我慢をして結婚に踏み切るよりも、この人と！という人とめぐり合って幸せになりたいもの。

結論的に私は結末がどうであれ同棲にはポジティブな考えです。 　

私は同棲しないで結婚するということが考えられないタイプです。同棲して嫌な部分や今までしならかった意外な部分を発見してもそれでも一緒にいたいと思えない人とは結婚してもうまくいかないと思います。ただ、同棲生活ではうまくいっていたカップルでも結婚したらすぐだめになったカップルもたくさん知っているので、同棲＝結婚生活と考えるのはちょっと違うと思いますが。 　

結婚生活というのは、お互いが着古した服を交換して着て生活するようなもの。お互いの価値観や意見を受け入れられなければ成り立たないと思うよ。あなたにとっての普通が彼にとって非常識で彼にとって普通があなたにとって非常識なだけでは？そんなの多かれ少なかれどんなカップルにでもあります。お互いの歩み寄りにより成り立つのでは？ちなみに私の場合は風呂上りに湯冷ましがてらフリチンのままソファに座ったり。私にとっては常識でしたが、妻にとってはみっともないから慎むよう言われました。妻は妻でよくXXXXXXXXXXXXXXXXXXみたいなことがあり、彼女にとっては普通のことのようでしたが、見苦しいので何とかできないか話しました。お互い快く納得し、慎むようにしていますが、そのためにストレスがたまるようなことはありません。結婚生活の初歩的なことですよ。 　

私は結婚したい相手と1年間同棲した上で、結婚しました。同棲する時点で相手の両親が猛反対したんです。でも私は結婚してから上手くいかないよりは、同棲中に無理で別れるか、結婚するならこの人だと思うのか自分自身半信半疑だったから、無理矢理しました。
同棲してみて、この人だと実感しました。日本でも同棲は2度した事があるけど、同棲してみてこの人は駄目だと思い別れました。同棲は結婚前にする事を勧めます。やはりいい事ばかりではなく、嫌な面も見えてくるけど、我慢できる程度なのか、彼と話し合っても解決できない事なのか、いろいろ見えてくるよ。 　

私も彼と同棲してます。同棲を始めるときは結婚のことは考えてませんでしたが今は結婚も考えてます、同棲することは結婚を考えた時にいい参考になると思います。結婚してから気づいても遅いこともいっぱいありますよね。私は同棲を始めて前よりもっと彼のことが好きになりました。しかし、半年後には遠距離になってしまうのであまり彼に依存しないように気をつけています。 　

同棲賛成派が多いようですが、私は結婚前の同棲は良くないと思います。なぜなら、同棲はいつでもだめだったら簡単に別れられるという不安定さの上に成り立っているからです。ですから、「お試し」という感覚があるような気がするのです。その点、結婚は２人が真剣になる土台があり、問題があっても２人で解決していこうという方向に行きやすいと思います。

もちろん、結婚前にその人についてその人の一番、悪い時と良い時を知っておく必要はあると思います。そして、十分長い期間付き合っていくならその人の「人となり」ってある程度わかると思いませんか？

　あと、他の人の意見も聞いてみたいです。自分はその人が好きだから見えなくても、第三者は冷静に見ているものですから。

　どう思われますか？


　　 　

>>11
>「お試し」という感覚があるような気がするのです。

あなたの結婚はギャンブルですか？ 　

わたしは同棲してすっごい幸せでした。ゴールインしたし。嫌なところも全部好きになったり、許せたりできます。相手が結婚相手にふさわしくないのでは？ 　

するもしないもどちらもメリットがあるかも。
するとお互いをもっとよくみれる、家賃とかちょっと浮く、
結婚生活をシミュレーションできる。
しないと、新鮮さがある、あらたな発見がある、
結婚という土壌に基づいているのでお互い覚悟がある、など。

でも周囲のカップルでうまくいってる人の中には
してた、してなかった、両方いて、
うまくいかなかった人の中にも
してた、してなかったの両方がいるので
個人の判断ではないですかねえ？
したかったらする、したくなかったらしない。 　

12さん
結婚なんて、相手のすべてをわかるのには時間もかかるし付き合ってきたときとは違う親類づきあいとか相手の親の態度も変わるかもしれないし、未知数なところが残る可能性はあるから、あるていどギャンブルなんじゃないですか･･･？たとえ、相手は完璧でも、いきなり事故とかで障害持ったりする可能性もあるし。 　

私たちの場合は結婚を約束した上で同棲生活を開始しました。本当は結婚したいけど、事情もあり今すぐには出来ないから籍は入れてないけど同棲していると言う感じです。両方の親にも結婚します、と伝えてありますし、彼の親も嫁同然に扱ってくれるし、私たちの場合はお試し期間・・・という意識はありません。

同棲生活は結婚を約束した上でするとうまくいくって聞いたことがあります。ひとそれぞれでしょうが。 　

細かいことですが。。。
嫁同然って、彼と結婚したら、彼の親と養子縁組するのでしょうか？
それなら嫁になりますが、彼とただ結婚するだけなら、嫁にはなりませんよ。
お家制度の名残でしょうけど、今はもうないのですから。
それと余談ですが、入籍＝結婚ではありません。
子供が親の籍に入ることも、入籍。
離婚して新しい戸籍を作ることも、入籍ですから。
まあ、婚姻届を出して、夫婦ふたりだけの籍を作ってそこに二人で入ることも入籍といいますけどね。
マスコミまでもが、正しい意味で使わないのが不思議で仕方ないです。

私も婚約して同棲をしています。マンションも買いました。がまだ婚姻届を出していません。出さない理由は、今の日本の結婚制度、戸籍制度が嫌だから、それだけです。私達二人ともが同じ考えなので、婚姻届を出さない結婚の形（事実婚）が私達にとっては上手くいくと思い始めました。その場合私は、妻（見届け）という続柄になりますが。 　

もし相手がカナダ人だったら、カナダは戸籍なんてないのだから、籍をいれるなんて言わないのではないでしょうか？
それに、結婚しても姓を変える必要ないですしね。

私も同棲していますが、結婚することにしました。けじめとかそういう問題ではなく、子供をつくって、家庭を築きたいってお互いが思っていたのでしようと決めたのです。
二人のタイミングでしょうかね？

日本でだったら、結婚に対する古い価値観が未だまかり通っているので、同棲はしても、結婚は躊躇してたと思いますね〜。せいぜいコモンロー止まりだったでしょうね。 　

res17さん、本当に細かいんですね。
色々こだわる性格なのかな。
戸籍制度に疑問を感じるとか、だから事実婚とか、そういうことにこだわる方がいるみたいですが、自分には全くわかりませんが。
まあ誰かも言っていたようにひとそれぞれってやつかな。 　

>出さない理由は、今の日本の結婚制度、戸籍制度が嫌だから、それだけです。

Res12の方も書いていますが、二人共が「日本の制度がいやだ」と言ってはいても、いやだったら止めて次を探せばいい、籍も汚さずに済む　みたいな感覚にしか取れませんが。

同棲を経験してから結婚するカップルは、同棲を経験せずに結婚するカップルより断然離婚率が高いそうです。
事実婚なら破綻してもそのデータには載らないですが。 　

↓荒らし 　

カナダでは戸籍制度はないんですね。
結婚する場合はどうなるんですか？
無知ですみません。
私はカナダで移民の外国人と結婚する予定なのですが、まだそこまで準備はしていません。これからいろいろ調べていくつもりです。 　

>↓荒らし

自分のことだろ 　

＞Res12の方も書いていますが、二人共が「日本の制度がいやだ」と言ってはいても、いやだったら止めて次を探せばいい、籍も汚さずに済む　みたいな感覚にしか取れませんが。

私も日本の制度は嫌いです。
だから止めて次を探せばいいとか、籍を汚したくないとは思わないですよ。そういう問題ではないでしょう。
私は、日本の制度は嫌だけど結婚します。
双方の親や親戚に、今の結婚制度のことや、昔の家督制度のことや、私は結婚しても嫁ぐのではないし嫁でもないということを話しました。納得してもらったので、結婚に踏み切った。それだけです。事実婚でもよかったんですけどね。でも今の日本じゃ、古い固定観念が強いし、将来の子供の事を考えると婚姻届を出すのがいいかと思ったということもあります。
籍に関しては、私としてはどうでもいいです。普段気にするようなことでもないですし。そもそも、籍を汚すとかっていうこと考えたこともないな。

籍をよごすって何？
離婚したら籍が汚れるの？そういう考え方っておかしくない？

離婚したら、親の籍に戻るか、新しく籍を作るかのどちらかじゃないの？
汚れるってどう汚れるのかな？
こだわってるのは、他の人の価値観に対して籍を汚したくないからと持ち出すあなたじゃないのかな？
事実婚している夫婦、私の周囲でも３組ほどいるけど、本人達に聞いたら、籍を汚したくないから事実婚を選ぶなんて考えた事ないようですよ。そんな籍を汚したくないという安易な気持ちで事実婚をすると、続かないと言っていました。
それに、事実婚も、法的にもある程度は縛りがありますからね。法律婚と同様に、夫婦としての義務や、不貞行為、慰謝料や財産分与もありますから、無責任な気持ちで事実婚は出来ないでしょう。

＞同棲を経験してから結婚するカップルは、同棲を経験せずに結婚するカップルより断然離婚率が高いそうです。

これはカナダで実際に人から聞いたことがあります。同棲している友達の母親が、言っていたんですけどね。でもその根拠となるソースは？

＞事実婚なら破綻してもそのデータには載らないですが。
データとは何？

　

戸籍制度がるのは、日本、台湾だけです。韓国はあったかどうか確かではありません。

日本では、戸籍という、家族単位で管理していますが、その他多くの国（カナダも含む）では個人単位で管理しているようです。

カナダでは、マリッジライセンスをもらってからでないと結婚できません。これには、独身であるという証明が必要です。日本人の場合は戸籍抄本？か何かを英訳をつけて提出しないといけなかったかと思います。
式の後、マリッジサーチフィケイトを申請して、結婚証明書というのをもらいます。その時に、自分の姓をどうするか決めることが出来ます。結婚後も自分の姓を名乗るか、相手の姓を名乗るか。自分の姓をミドルネームにする場合は、氏の変更届というのを出せばいいようです。カナダでは、戸籍はないので、本籍を新しく作ったりそんな煩わしいことをする必要はありません。

日本では、カナダで取得した結婚証明書を役所に持って行って手続きをします。カナダですませる場合は、日本領事館（だったかな？）でよかったと思います。
その場合、日本では、日本人以外は戸籍が存在しないので、強制的に日本人配偶者の戸籍になります。
親の籍から除籍して新たに自分の戸籍を作ります。（これは日本人同士の場合でも同様です。）
姓も日本人配偶者の姓になりますが、何か届けをすれば相手を世帯主に出来たりできたと思います。自分の姓をミドルネームにして夫の姓をラストネームにする場合は、家庭裁判所で手続きを行うはずです。

私も調べ中なので、間違っているところがあると思うので、全て鵜呑みにしないで下さいね。でも、こんな感じなのは確かです。

カナダは州によって制度が違うので、２２さんが結婚される州のサイトで確かめられるのが一番です。
ケベック州は確か、結婚しても夫婦別姓しか認めてなかったです。

日本人以外と結婚するのは、手続きが複雑ですよね。私もこれからに備えて、もっと調べます。 　

トピ主さんは、ここで皆さんの意見を聞いて、結婚するかどうか決めるのですか？

ここで聞くと、皆さんのレスは否定的なのは最初からわかるはずです。
なんせ閉鎖的な日本的な感覚が多いですから（私もだけど）。
同棲なんてするもんじゃない、同棲からの結婚は、同棲せずに結婚するより離婚率が高いから止めた方がいい！、日本の結婚制度／戸籍制度が嫌ってのは、結婚に対する逃げ！？、戸籍を汚したくないからじゃないの！？みたいな、他人の価値観を自分の価値観で押しつぶそうとするような人が多いからね。

確かに同棲からの結婚は、同棲せずに結婚した人より離婚率が高いそうです。私も人づてに聞いただけで、その統計の所在までは調べていません。
だからといって、同棲から結婚は止めたら？なんて他人の私は言えません。
トピ主さん達二人が、結婚をしたいとお互いが思っていれば、結婚すればいいのではないでしょうか？
同棲せずに結婚しても離婚するケースも多いのは事実です。
ちなみに私の周囲では、こっちのケースの方が多いです。
要は本人達次第ですよ。
同棲の後結婚というのは、お互いの嫌な部分もたっぷりみれるし、生活スタイルや、金銭感覚など確認できるし、利点はあると思います。結婚してから、結婚相手として許せない致命的な部分が発覚するよりも、同棲中にそれが発覚する方がいいと思います。

結婚は勢いですると失敗する確率も高くなりますよ。
私はよくある勢いで結婚した感じで、恋愛相手といきなり夫婦になるんですもん。
相手のことをよく分かっていたと思っていても、実際に生活したことはないので、普段の生活ではこんなことしてたんだと、幻滅の方が多くなってました。お互いがそう思っていたと思いますが。
生活スタイルが違いすぎたんですかね。
結婚前にも結婚後のことなど話し合っていたのですけど、口だけですからね。色々あって、結局は離婚しました。
今は、新しいパートナーと同棲をしています。トピ主さんと同じで結婚を前提になんですが、まずは一緒に生活をして、夫婦として上手くやっていけるか見極めるということもあります。前回のこともあるので、かなり慎重です。
同棲して３年目になりましたが、来年あたり結婚しようかと話をし、挙式の準備など始めたところです。

同棲する、しないでも相手と破局することはよくあることです、同棲しているからと気にするのはよくないと思いますよ。

このスレで同棲が否定的だから（最初から予想されたこと）、やっぱり結婚は止めるなんていう馬鹿げたことは止めて下さいね。

そういうデータや他人の意見よりも、上手くいくも、いかないも、お互いの気持ちがどうなのかというのが、一番大切だと思いますよ。
　

>事実婚している夫婦、私の周囲でも３組ほどいるけど、本人達に聞いたら、籍を汚したくないから事実婚を選ぶなんて考えた事ないようですよ。

事実婚で夫婦と言うのかな。夫婦と呼ばれたくないから結婚しないんじゃないの？夫婦でいいなら結婚すればいいのに。

>そんな籍を汚したくないという安易な気持ちで事実婚をすると、続かないと言っていました。

そうでしょう。同棲のカップルは「続かなくてもいいや」という安易な考えの持ち主だと思われるかもしれないし、実際そういう人もたくさんいます。

>籍をよごすって何？
離婚したら籍が汚れるの？そういう考え方っておかしくない？

結婚・離婚の履歴が全部残るってことでしょう。離婚の履歴を好んで残したいとは普通思わないのでは。それを「汚す」と呼ぶ人もいるんです。
事実婚なら、誰と何度そういう関係になっても履歴を残さずに、人によっては、また新しい恋をする時にも何でもない顔できるから、得だと考えるってことですよ。あくまでそういう軽い乗りで同棲は出来るという可能性の話だけど。

>でもその根拠となるソースは？

最近ある雑誌に、Journal of marriage and the familyからの抜粋が出ていました。
「同棲している人の約半数は、同棲を結婚前に相性を判断する一つの方法と見ている。会わない男女の組み合わせは壊れるだろうし、同棲後の結婚はより安定したものとなるはずだ。ところが、証拠は逆の結果を暗示している。結婚前に同棲していた人の場合、結婚生活の満足度は低く、一緒に物事を行う時間は減り、夫婦喧嘩は度を増し、協力的な態度が前ほど見られず、前向きに問題を解決することが少なくなる。さらに、直接結婚生活に入るカップルに比べると、同棲から始めるカップルの方が離婚のリスクは高い。」

>データとは何？

離婚率の統計。 　

同棲をしてだめになるなら結婚をしたらもっとだめになると思う。結婚は同棲の延長線上にあるからね。今、だめなら結婚はやめたほうがいいよ。
私は同棲から結婚しました。付き合っているだけでは見えない色々な所を同棲することによって見れてこの人となら、この人でなくてはと思い結婚しました。 　

>事実婚で夫婦と言うのかな。夫婦と呼ばれたくないから結婚しないんじゃないの？夫婦でいいなら結婚すればいいのに。

日本の「事実婚」は結婚のかたちの一つですよ。カナダの場合は知りませんが。
事実婚カップルは、夫婦と呼ばれます。じゃなければ、続柄に「妻（見届け）」「見届けの妻」とはならないでしょう。ただの同棲じゃ、続柄は「同居人」ですよ。
それに、バツ１さんのおっしゃられるように、事実婚も法的な縛りが出てきますよね。
法律婚とは違い、税金の控除などはありませんが、「夫婦としての義務／慰謝料／養育費／財産分与／夫の遺言があれば相続権も有」が事実婚にはついてまわります。
カナダの事実婚は、カナダの法律婚と同じような法が適用されるかは知りませんが。

同棲ではそのような法は適用されないじゃないですか。
私の知る数組の事実婚夫婦は、挙式／披露宴もしていますし、お互いの親や親戚付き合いも当然のようにしていますよ。
そんな同棲のような軽い気持ちで生活をしているとは思えませんし、出来ないと思います。
法律婚を選ぶか事実婚を選ぶかは、二人の問題なので、他の人間が二人の結婚のかたちに口だす筋合いはないと思います。
日本は確かにまだまだ古典的な結婚観が根強く残っていますよね。あなたもその一人なのでしょうけど。別にそれが悪いと私は思わないし、否定しようとも思わないです。しかし、新しい結婚のかたちも、時代に応じてあってもおかしなことではないでしょう。
またそれをあなたのように快く思わない人もいるのも当然ですが、そろそろ日本も柔軟な結婚観を意識しないといけない時期に来ているのではないでしょうか。
そう簡単に日本人の意識が変わるとは思いませんが、新しい結婚のかたちをとる夫婦も増えてきているのも事実です。

籍も、そもそも戸籍制度なんてあるのがトラブルの元なんですよ。日本人に産まれたからには仕方のないことですけどね。
別に履歴が残ることが汚れるとは思わないですけど。そういう感覚の人もいるんですね。だったらそういう感覚の人こそ、結婚した時点で、履歴が残り汚れることになるのだから、法的な結婚しなければいいのに。
そういう人は、旦那のDVや不倫して出て行ってしまっても、籍をこれ以上汚したくないからという理由で、結婚にしがみつこんだろうか？

事実婚の解消も、他人が思う程、簡単に出来るもんじゃないのでは？なんせ、籍云々ではなく、事実婚もある程度法的に縛られているわけですから、解消時には、裁判になることも当然あり得るでしょう。
ただの同棲だったら、次に乗り換えって簡単に出来るでしょうけど。

トピずれですが。
数ヶ月前のNewsWeekに、日本の結婚制度は時代錯誤。という特集がありました。他の雑誌でもそのような記事を読んだ記憶はありますが。
今の結婚制度のあり方は、少子化の原因の一つということもこの雑誌以外にも掲載されていました。
フランスやその他一部のヨーロッパでは、少子化対策として、事実婚など、結婚のかたちに柔軟性をもたせた結果、もちろん結婚のかたち以外の要因もあるのは当然ですが、法的な結婚をした夫婦以外で、子供を持つ場合の法律など制度を整えた結果、子供の数は増えたそうです。これもどこかにソースがあったのですが。何年か前の話ですけど。
日本もそれにならえとは思わないけど、そういう柔軟さも持ち合わせるべきだと思う。

カナダでいう事実婚（コモンローパートナー）は、日本の事実婚とどう違うのかは分からないですが。
カナダでは一年以上同棲していたら、事実婚になるとしたら、日本の事実婚とは違うので、カナダのそれは、ただの同棲とどう違うの？って思いますが。。。
　

>事実婚カップルは、夫婦と呼ばれます。じゃなければ、続柄に「妻（見届け）」「見届けの妻」とはならないでしょう。ただの同棲じゃ、続柄は「同居人」ですよ。

事実婚と同姓の違いとか定義はどういうものなんでしょうか？

ちなみに「夫婦」を辞書で引くと、「婚姻関係にある男女の一組。」とのこと。 　

>>事実婚で夫婦と言うのかな。夫婦と呼ばれたくないから結婚しないんじゃないの？夫婦でいいなら結婚すればいいのに。
>日本は確かにまだまだ古典的な結婚観が根強く残っていますよね。あなたもその一人なのでしょうけど。

僕は事実婚に否定的だとは言っていません。
ただ、それを夫婦・結婚と同じとして受け入れていて、他人からそう見られることも望んでいるなら、姻戚関係を結んだ夫婦になることをなぜ敬遠するのか、少し不思議に思っただけです。

　

誰も気にしてないようですが
事実婚の続柄は｢見届け｣ではなく｢未届｣ですよね。
同棲と事実婚は全然違うと思います。トピずれしまくり。

本題に戻りますが…ダメになるカップルは同棲しようがしまいがダメになるし、大丈夫なカップルは同棲しようがしまいが上手くいくと思います。
別れたカップルを見て同じ事をしない方がって考えると、何にもできないと思うんですけど。 　

まあまあ皆さん落ち着いてくださいな。

ここで事実婚を議論しても、何も結論は出ないですよ。
事実婚は、結婚に対する逃げでもないということは私も思いますが、しかしそれを保守的な方々に理解を求めるのは時間のかかることだと思いますよ。
ここで議論するだけ無駄のような気がします。

それに日本とカナダは全く別の国なんですからね。

カナダの結婚のあり方は、アメリカが意外にも保守的なのに対して、どちらかといえば、ヨーロッパ（旧東ヨーロッパを除く）よりだと思うな。
だから保守的な人が多い日本人に、カナダの結婚のありかたは、なかなか理解し難いのも当然だと思うよ。

最近の日本も大分変わってきたようだけど、まだまだ保守的な結婚観を持った人は多い。
30年、40年後には、そういう人達は少数派になっているかも知れないね。結婚も今よりも多様化しているだろうし。
それに姑や嫁といったお家制度のなごりの言葉も何か新しい言葉に置き換わっているかもしれないよ。
その頃には私達はお婆ちゃんだけど。

トピ主さん、同棲時点で彼とはダメになるかもともし思うのでしたら、結婚は難しいのではないですか？
同棲からの結婚、同棲せずに結婚の離婚率のデータは、あくまでデータに過ぎないでしょう。
結婚するも、離婚するもあなた達次第ですから、統計ではこうだから、他の同棲カップルはこうだからと言って、そういう傾向があるよねと、それをあなた達に当てはめるのも無理がありますよ。
同棲しても同棲しなくてもだめになるカップルは多いでしょ。
何を気にしているのですか？そういうデータですか？
彼のことを今は好きで、このまま結婚しても、離婚するかなんて当の本人達も今時点では分からないでしょう。
離婚するしないは、あなた達の夫婦としての努力次第ではないですか？
同棲するしない以前に、そういう努力なくして結婚生活は上手くいくとは思いません。
　

３２さん、ごめんなさい。レスの番号間違いました。 　

>事実婚の続柄は｢見届け｣ではなく｢未届｣ですよね。
同棲と事実婚は全然違うと思います。トピずれしまくり。

どう全然違うんですか？よく分からないんだけど。気の持ち方？？両方共法的に「未届」だよね。 　

>>事実婚の解消も、他人が思う程、簡単に出来るもんじゃないのでは？なんせ、籍云々ではなく、事実婚もある程度法的に縛られているわけですから、解消時には、裁判になることも当然あり得るでしょう。

『ある程度』と書いているということは、この方は、事実婚は法的な結婚より責任や義務が軽いことを認めておられるんですね。
責任や義務が軽いということは、受けられる保障や権利も少ないということですけど、「○○の制度が嫌い、気に入らない」などと言って義務や責任をを果たさずに、権利ばかりを主張する人も見受けられますね。 　

トピ主さん、ダメになることを怖がりながら同棲生活を続けるより、結婚を考えているなら、どうすればダメにならないか、ダメにならないためにどんな努力が出来るのか、前向きに考えてみては？

同棲を続けるか結婚をするかを迷っているなら、下の方の言うように、義務と権利、自由と安定、などのバランスも考慮に入れられると思います。 　

Res32です。

>どう全然違うんですか？よく分からないん>だけど。気の持ち方？？両方共法的に「未届」だよね。

断定的に言ったのがお気に召さなかったんでしょうか？
法的な問題としては、内縁関係の夫･妻として自治体に申し出て初めて｢未届の夫･妻｣という続柄が成立して多少なりとも権利と義務が発生するわけで、単なる｢同居人｣である同棲とは法的にも違いがあると思います。

ですが私はここで事実婚が同棲とは一線を画すものであるという主張をしたいわけではありません。単にトピずれだと言いたいだけです。｢未届｣は気になったから突っ込んだだけですし。

このトピはそもそも同棲についての意見を聞いているもので、トピ主さんは結婚前提で同棲しているとおっしゃっています。
つまり現在は｢同棲｣であり、｢結婚｣はしていないという認識でいらっしゃるわけです。
事実婚は単なる同棲にすぎないと仰りたいのかもしれませんが、同棲しているのは事実婚と同じであると言うと、ちょっと飛躍しすぎですよね。(少なくとも単に同棲しているつもりのカップルにとっては…)ですから、事実婚についてここで論じるのはトピずれですよということです。 　

Res.35です。

>断定的に言ったのがお気に召さなかったんでしょうか？
>事実婚は単なる同棲にすぎないと仰りたいのかもしれませんが、

「お気に召さない」とか、「煽り」とか、他の人の意見に好戦的というか、否定的っすね・・・まぁいいけど。
念のため、お気に召さないことはないし、煽るつもりも一切無いので。トピずれだからもうレスしませんが。 　

＞ >>事実婚の解消も、他人が思う程、簡単に出来るもんじゃないのでは？なんせ、籍云々ではなく、事実婚もある程度法的に縛られているわけですから、解消時には、裁判になることも当然あり得るでしょう。

＞『ある程度』と書いているということは、この方は、事実婚は法的な結婚より責任や義務が軽いことを認めておられるんですね。
責任や義務が軽いということは、受けられる保障や権利も少ないということですけど、

私見ですが、ある程度というのは、事実婚は法的な結婚より責任や義務は軽いという意味ではなく、相続権というものが夫の遺言書がなければ夫からの相続権はないということと、税金や保険等が法律婚と同じでないので、ある程度と言いたいのではないですか？
解消時とは直接関係ないとは思いますが、遺言書や税金等では法律婚と同等ではないということですね。
夫婦としての責任や義務は法律婚と「同等」だと認識していますが。

同棲＝事実婚にはならないのではないですか？
例えば、同棲で、どちらかが浮気した場合は、慰謝料発生しますか？しませんよね。
でも、事実婚ならそれが発生します。なぜなら、夫婦の義務に反しているからです。
同棲を解消する場合は、その間に稼いだお金はどうなりますか？それは稼いだ人のお金ですよね。でも事実婚の場合は、夫婦共有財産になりますよね。なので、解消時には、財産分与が発生するのではないですか。
同棲相手が家を出て行ったらどうなりますか？訴えてもどうすることも出来ませんよね。しかし、事実婚は、夫婦の責任と義務である、同居の義務に反しているので、訴えることができます。法律婚と同じです。
違いといえば、他の方が書かれているように、保険や配偶者控除などが受けられないということでしょう。

＞「○○の制度が嫌い、気に入らない」などと言って義務や責任をを果たさずに、権利ばかりを主張する人も見受けられますね。

身近におられるんですか？そういう人が。
気に入らないから、義務や責任を果たさないとどうして断言できる？
そもそも、義務や責任って何に対してですか？
婚姻届を出すなんてバカな事言わないで下さいね。
あなたのいう権利ばかり主張する人という人たちの実生活を知っているのですか？第三者それも掲示板だけでは、断言出来ないのではないですか？憶測でそのように書くものでもないと思いますが。
少なくとも私は、そのような制度が嫌いだから、結婚をしないという人がいるのもアリだと思いますが。
実際に、今の結婚制度が気に入らない人って増えていると思いますよ。
中には結婚しているけど、夫婦別姓が認められれば、夫婦別姓にすると断言している人も増えているのも事実ですし、夫婦別姓を認めるような活動をしているグループも知っています。年々会員が増えているようですよ。

事実婚がどうというより、この方は事実婚は、結婚の形の一つと認めたくはないのでしょうね。でなければ、あのような書き方はなさらないでしょうから。まあ、何を言っても時間のムダということでしょうね。

トピ主さん、あまりにもトピずれしてごめんなさい。
この手の話は理解したくない人は永遠に理解しようとしないので平行線でしょうから。 　

＞「○○の制度が嫌い、気に入らない」などと言って義務や責任をを果たさずに、権利ばかりを主張する人も見受けられますね。

誰の事？？？
見受けられるっていうから、レス読んでみたけど、見受けられないよ。
ただの偏見じゃないのかな？

私としては、法的な結婚だろうが事実婚だろうが夫婦としてやっていくんだから、どちらを選択しようと、そのカップルの問題なんだし、どーでもいいじゃんって思うけど。
事実婚＜法的な結婚と見ている人の方がおかしいんじゃないの。

○○の制度って、日本の？？結婚の制度が嫌いってことでしょうけど、嫌いだからこそ結婚しない選択肢があってもいいのではないですかね？
もしそういう制度が嫌いで事実婚や結婚をしないという選択をしても、責任や義務を果たさないということにはならないと思うな。

そもそも何に対しての責任や義務かは知らないけど、その人の決めた生き方を批判する筋合いは、私にもあなたにもないでしょ。
結婚に対する責任や義務っていうのなら失笑もんですな。
事実婚が責任や義務を果たさないというのなら、あなた恥ずかしいですよ。

この方、事実婚なんて結婚とは言わないんだ！そんなの法的な結婚より責任も義務も軽いんだー！責任と義務を果たすのは、法的な結婚だけだー！って見下しているような人がカナダに住んでいるわけないよね。と思いたい。じゃなきゃカナダの結婚制度最悪になるよ。 　

トピ主じゃないですが．．．

もうそろそろこのトピ閉められたらどうです？＜トピ主さん

話がえらく違う方向に向かっているように思えたので、これ以上は堂々巡りだと思ったのです。

二言言わせてもらえば、

何故かカナダの掲示板で、カナダではなく日本の事実婚というものが議論というか話題にあがっているようですが、このような新しい結婚のかたちというものが、夫婦間だけでなく子供の事などきちんと制度化されるのには時間を要しますし、市民権を得るのにも時間がかかると思います。
現にこのような事実婚というものが、ヨーロッパの数カ国で存在し始めた時は、当然反発があったのですよ。
しかし時を経て事実婚に賛同＆実行する人が増え、制度化をすすめた結果、今は堂々と結婚の一つとして市民権を得ているのです。
その産物として、そういう夫婦からの子供も増えているのです。
もちろんそういう国々は、事実婚夫婦の子供の姓や保障などもきちんと制度化しているという背景があります。
日本はまだそこまで進んで居ませんが、これからの課題でしょう。
少子化対策の一つの手段としても非常に有効だと思いますが。

日本はまだこの新しい結婚のかたちを始めたばかりで、ここの方々のように反発する人も多いと思います。それは仕方のないことです。

しかしいつかは事実婚が当たり前になるのではないでしょうか。そのいつかは時間を要するでしょうね。

もちろん日本の従来の結婚の形（廃止された家父長制度ではなく、現在のあるべき結婚の形）を残しつつ、こういう新しい形も取り入れて行くことが必要だと思います。

また夫婦別姓も何度も国会で取り上げられています。今の所は、廃止された家父長制度がまだ当然の如く存在していると信じたい爺さんばかりなので、法案がなかなか可決されませんが、いずれはこの形も可決されることになるでしょう。

皆さんも、こういう新しい結婚をしようとしている人たちを責任や義務放棄だと批判するのではなく、見守っていこうと思いませんか。誰も「あなた」に迷惑をかけるものでもないのですよ。
むしろ、こういう人たちが子供を産むことで、将来の労働力／年金問題に少しでも助けになることの方が大切だと思いますが。

もっともカナダ国籍を取得するから日本国籍は喪失するので日本の将来なんて関係ないとお思いでしたら何も言いませんが。

トピ主さん、同棲から結婚は破綻するのではないかと不安になっておられるようですが、トピ主さんと彼氏さん双方次第だと思いますよ。私も、２０代の初めから同棲を初め結婚に至りました。同棲４年結婚５年目です。
夫婦関係は喧嘩はしますが、上手くいっていますよ。
夫婦間で問題が起きた場合はきちんと向き合い話し合う、お互いを思い遣るなど、決めごとをし実践しています。そのおかげか、こんなに長く毎日のように顔を合わせているのに、未だ恋愛感情はありますし、家の中の空気が温かいです。こういう夫婦もいるのです。トピ主さんも、お二人の明るい未来の為に頑張って下さい。 　

>>「○○の制度が嫌い、気に入らない」などと言って義務や責任をを果たさずに、権利ばかりを主張する人も見受けられますね。

>誰の事？？？
見受けられるっていうから、レス読んでみたけど、見受けられないよ。
ただの偏見じゃないのかな？

一般的にじゃないですか？この掲示板のこのトピックだけのことじゃないんじゃない？

>この方、事実婚なんて結婚とは言わないんだ！そんなの法的な結婚より責任も義務も軽いんだー！責任と義務を果たすのは、法的な結婚だけだー！って見下しているような人がカナダに住んでいるわけないよね。

なんかこのレスの人思い込み激しい。このトピに何度か登場してる人かな。他の人の意見に対して「おかしいんじゃないの」とか、自分の意見至上主義ですか？あなた恥ずかしいですよ。 　

36さんへ

＞『ある程度』と書いているということは、この方は、事実婚は法的な結婚より責任や義務が軽いことを認めておられるんですね。
責任や義務が軽いということは、受けられる保障や権利も少ないということですけど、

私がある程度と書いたのは、夫婦の責任や義務は法律婚と『同等』だけど、それ以外で法律婚で適用されて、事実婚で適用されない法律もあると思うのである程度と書いたのです。
それを事実婚は、夫婦の責任や義務は軽いととらえるのもどうかしてるのではありませんか。否定的な方ならそうとっても不思議ではないですけど。

＞「○○の制度が嫌い、気に入らない」などと言って義務や責任をを果たさずに、権利ばかりを主張する人も見受けられますね。

すみません。他の方がおっしゃっているようなので重複しますが、義務や責任とは何を指しているのでしょうか。

ついでにいっておきますが、私は何も事実婚推奨派でも何でもありません。
私はもし選択肢があれば、夫婦別姓派ですので。

ここからは、36さんでに対してではありません、

価値観は人それぞれなので、自分の意見／立場はこうだと書くのはいいのですが、それを自分の意見至上主義などと書かれるのは心外ですね。
事実婚に対して柔軟な姿勢の方や批判的な方や色々おられますが、どちらも自分の意見至上主義だと思いませんが。誰も価値観を押し付けているのではないと思いますよ。
自分の価値観とは正反対の書き込みが続けば、被害妄想のように自分の意見至上主義だと思ってしまうのかもしれませんが。

トピをしめてはといっておられる方がいるのに、またレスをしてしまって申し訳ございませんが。私の書いた２９のレスでこんなに反響があるとは思いませんでした。