カナダに移民して数年がたちます。
最近彼とも別れ，仕事は定職があるのですが，このままカナダで一人でやっていく自信はありません。
また、子供がほしいので年齢的なこと（34歳）を考えるとかなりのプレッシャーになります。
カナダでは，なかなかいい出会いもなく，このままいたとしても、いい出会いがあるかどうか･･･

でも，日本に帰ったとしても就職は厳しいでしょうし、お見合いでもして結婚するのも一つの幸せかなと考えたりします。

同じような，移民の女性の方，又は帰国した方など、体験談やアドバイスなどあればお聞かせください。

定職があるならカナダに残った方が出会いのチャンスは多い気が。
日本は３０代の独身女性率が先進国で一番高いらしいですよ。
別に焦る必要もないのでは？
あと出会いがないというのは出会いをつくる努力を最大限してから
言わないと。
外にも出ず、アパートで大半の時間を過ごして「出会いがない」って
言ってませんか？
いずれにしろ、人生は自分自身でライトを照らさないと。
誰かが照らしてくれるのを待っていてはダメです。
Good luck! 　

結論としてはどちらでもいいと思いますが、
それ以前に、今は大きな決断をすべきときではないような気がします。
最近彼と別れ、感情的に不安定になってるようなので、
冷静に判断できないのではないかと心配です。
定職もあるのだし、すぐに決めなければならないこともないですから、
少し落ち着くまで待って考えてみたら。 　

失恋して気持ちがふさがっているのですよ。悲しき持ちもわかります。一つ聞きたいのがあなたが移民になった理由はなんですか？その彼の為ですか？それとも自分でカナダという国に惚れて移民になったのですか？理由が前者なら仕方ないですが、男一人に振られてカナダから逃げて日本に帰りお見合いして結婚！？あなたの人生だからそれもいいでしょうが、もしその日本での結婚生活が駄目になったら今度は何所の国に逃げるんですか？逃げてきちゃ駄目だよ。いまここで止まってもいいから逃げないで時が解決するのを少し待って見たら？今の逃げ腰で帰ってお見合いしてもろくでもないと思うよ。
移民してカナダで定職、今まで凄い強く生きてこれたじゃないですか！もう少し耐えてみようよ。それに別れたのには理由があり、いい人にあえないのにも理由があるはず。いい人は待っていても現われないから現われるように自分から努力してみようよこの時間に！いい人が現われるように応援してます。 　

こどものことならまだまだ年齢を気にしなくても大丈夫ですよ。出産年齢はその子と出会うタイミングでしかないのです。私は３８歳で最近出産しました。高齢出産の問題点がよく言われますが、それでもその確率はまだまだ低いのであまり気にしなくてもよいそうです。精神的にはむしろ２０代の自分よりも落ち着いているのでゆったりと育児ができる気がします。年齢だけを気にしてあせらない方がいいと思います。 　

日本は物や文化が溢れているけど、未来が見えない。カナダは物や文化があんまり無くて退屈かもしれないけど、スローライフな生活が送れて気軽で快適。
どっちが性に合うかだと思うよ。日本に帰って生活基盤が確保できれば、お見合いなりの話は来ると思う。でも、多分その後の未来は暗い。 　

まあ、結婚したいなら見合いしてみるのもいいと思いますよ。逃げならススメないですが、結婚したいならね。クラブ行って知り合って結婚して、旦那になったのがドラッグ漬けで困ってる知人結構いんだよ。出会い出会いと躍起になってそういう場へ行ってもな。 　

トビ主です。
皆さんのいろいろな意見をありがとうございました。
もう少し具体的に書けば･･･

むさしさんへ

＞一つ聞きたいのがあなたが移民になった理由はなんですか？その彼の為ですか？それとも自分でカナダという国に惚れて移民になったのですか？

これを書くとまた批判があるかもしれませんが，移民になった理由は日本がいやだったからです。たまたま知り合いがカナダに移民していて，わたしも移民申請のポイントとかもあり、すんなり取れてしまったのです。
もちろんどこでもいいというわけではなく、カナダがよかったんですが…　
それにやっぱり住んでみていいところですし、できれば離れたくないとは思っています。

＞もしその日本での結婚生活が駄目になったら今度は何所の国に逃げるんですか？

本当にそのとおりです。
でも，あんまリ逃げているという気持ちがなくなってきました。
彼と別れて，少しは時間がたち、真剣にいろんなことを考え初めて、それもありかな？　とも思うようになったのです。
それに，一人の男と別れたくらいで・・・と書かれた方もいましたが，何年も一緒に暮らし、実質結婚していたような相手です。
それに、ただ別れたのではなく、彼の嘘が　発覚し、ちょっと、どう頑張っても無理、もう信じられないかな・・・ってレベルのことだったんです。
でも，確かにまた日本でうまくいかなければ，またカナダに帰って来る可能性が絶対無いとはいえませんが･･･

日本でお見合いして・・・みたいに書いてしまいましたが，実際は、そうはしないと思いますし，ただ、日本の方がいろんな方と出会えるチャンスは多いかな?　とは思います。
わたしは仕事で成功したいとか，カナダがすごく好きで，絶対離れないとか思っているわけではなく，一番ほしいのは，お互いを大切の思える相手との普通の幸せなのです。

だから、その確率が高いと思われる方を選ぶのは、悪いことですか?

　

移民した理由が何であれ、異国の地で一生懸命頑張ってらっしゃるトピ主さんを尊敬します。
20代とは違い、30代になると体力や気力が落ちてくる事は確かで、より安定した生活を求めるのは普通ですし、迷ってらっしゃるお気持ちもわかります。
ただ人の幸せの価値観は十人十色で、家庭を築く事は二の次にしてキャリアに身をささげる事が幸せなのか、キャリアを捨てて家庭を築く事が幸せか、は、特に海外に住んでいる人にとってはこのどちらかを選択しなければならなくなる場面が遅かれ早かれやってくるのです。
もちろんキャリアも家庭も両方うまく行く事には越した事がないのですが、今現在、両方がうまく行っている人でも、それなりの苦悩を乗り越えて今に至っているのだと思います。　　トピ主さんにとっては今がその苦悩の時なのでしょう。。。。

もし、私がトピ主さんの立場ならカナダに残る事を選ぶと思います。　　カナダではキャリア的には年齢より経験です。　　またパートナーを探すには自分の世界はきちんと持っておくことは大切だと思いますし。　　せっかく作った自分の世界をまた一から日本で作り直すのは、大変な事ですから。
40才までまだ6年もあるではありませんか。
この先の６年をお互い悔いのないように有効に使って行きましょう。
　

トピさん　彼と別れたことがショックで情緒不安定なのでしょう。　今の生活を乗り越えて見たらどうでしょうか？　日本に帰ったら　必ず良い人が見つかる保証も無いですし　仕事だって満足できるかわかりませんよ。

日本がいやだったから　移民されたんですよね　いやだったところに戻れますか？

あなたと同じ年の私は　結婚しましたが　もし何かあっても　ここで一人で食べていけるという自信があったから　移民しました。

今は　精神的につらいと思いますが　頑張ってください。　人と出会う努力も必要ですよ。（夜遊びのことではない）

結婚にあせってしまうと　間違った選択もしかねないので　よく吟味して相手を選んでくださいね。

　

何でさー帰国することがネガティブな要素の一因なのかなぁ。人はその時代や年齢において決断することが多々あると思う。
無理に残るぐらいならそれがストレスになることもある。日本に帰ることは負けることじゃないよ。あくまで選択の一つなんだよ。みんなあたりまえだけどがんばってんだよ。
そんなときにがんばってといわれてもわかってんだよ。日々悩み、苦悩しいろいろな人に尋ね、相談をし、昨日より今日。今日より明日を良くするためにがんばってるんだよ。そこで一言その頑張りに対して、大丈夫だよ。
なんでみんなひとこと、大丈夫だよっていえないのかな。
その大丈夫って言う言葉はその人を保障する言葉ではない、ただそのひととなり、あくまで努力に対してのものだ。
移民した当時と考え方や意思はちがってきてるはずだ。だからこそここで自分自身に帰国か否か？問うてるとおもう。
大丈夫。今まで３４年間いきてこれたじゃない。カナダに残ったところで、日本に帰ったところで、命までとられるわけじゃない。生きてさえすればいいことの１つや２つ実際あったでしょ。またこれからもあるでしょ。そりゃつまずくことだってある。
だけどみんな今日より明日とおもっていきてんだとおもうけどな。
ちなみに私も３４歳、個人移民です。だからよけいに話したくなっちゃいました。なんか偉そうですみません。 　

↓下の人いい事いいます。


＞わたしは仕事で成功したいとか，カナダがすごく好きで，絶対離れないとか思っているわけではなく，一番ほしいのは，お互いを大切の思える相手との普通の幸せなのです。
＞だから、その確率が高いと思われる方を選ぶのは、悪いことですか?



自分が幸せになれると思う所へ行くといい。あなたの人生です。辛かろうが耐えなくてはならないのはあなたです。 　

トロントと日本との中間にある、バンクーバーに移動するというのはどうでしょう・・

バンクーバー近郊には、日本女性を望む、独身の日本人、日系男性がどっさりと生息しています・・笑 　

最近彼と別れたトピ主さんが、このままカナダに残っても・・・と思われる気持ちもわからなくもありませんが、日本で待っているものはなんでしょうか？

日本では仕事がないと部屋も借りられません。これから仕事を探すとなると、一部の専門職以外では今までの経歴を根掘り葉掘り聞かれると思います。

日本に帰って住むところ、仕事、お見合いのあてがあるというのであれば、とりあえず帰ってみるのもいいかもしれませんが、これらを帰ってから探すというのであれば、ちょっと大変かも。

日本はまだまだ標準的なライフスタイルから外れた人に対して厳しいと思います。お見合いを考えているようですが、数年海外にいた３０代半ばの女性のお見合い市場における評価と言うのはどうなんでしょうか？

そもそもトピ主さん、ずっと日本で暮らしている日本男児と結婚して専業主婦として暮らしていけますか？

その点カナダはどんな生き方もアリだと思います。幸い定職があるのでしたら、彼と一緒だったときにはできなかった趣味の時間を充実させてみるというのはいかがでしょうか？

彼と別れてしばらくは辛いかもしれませんが、日本に帰ればなんとかなるのでは？という程度なら、しばらくこちらでがんばってみればいかがですか？ 　

トピ主さんへ
レス７の返答です。私はあなたを責めるつもりは一切ないのであしからず。。。。
移民の理由ですがこれはあなた自身があなたに問い掛けていませんか？？日本が嫌だったから知人のいるカナダに移民してみた。ってあなた自身が他の移民してきた人と自分を比べて後ろめたく思って言っていませんか？私は前文であなたの移民理由にけちをつけたことを書いていませんよ。
日本で結婚が駄目になったら何所の国へ逃げるかの質問ですが誰だって失恋はあるし悲しいです。あなたがどのレベルかなんてあなたしかわからない事だし、他人に言っても仕方ないと思う。彼も嘘で別れたって全部彼のせいですか？嘘をつかせたあなたに落ち度はなかったんですか？？日本で上手くいかなかったらってあなたにその逃げで日本で結婚する人は不幸ですよ。人の事を考えてみたらどうですか？冷静に。あなたは今長年愛してきた人と別れた。別れた理由はともあれ悲しいです。で悲しみの中、日本に帰ってきました。結婚したいのでお見合いします。結婚します。子どもができます。嫌になります。また逃げたくなります。そんな妻を母を持った夫子どもは幸せですか？もしあなたが今の彼の事を乗り越えて、新たな出会いを望み日本へ行きお見合い結婚ならば私は何も言いませんが、もし彼への思いへの逃げで日本でお見合い結婚出産するなら、あなたは何人の人を不幸にしますか？考えてください。もちろんお見合いした相手が素晴らしくあなたはいい家庭を築くかもっと言うかもしれませんが、今日本にそれだけHAPPYな家族がどれだけいますか？まして失恋で日本に帰る帰らないといってる人に家族を幸せにできますか？また何かのせいにして家族からも逃げませんか？？家族を持つ事は大変ですよ。子どもはPETではありませんよ。
自分だけが不幸になるならいいですが日本で仮にお見合いするとして胸をはっていけますか？それとも逃げですか？
日本に帰っていろんな方と出会えるチャンスといっていましたが、日本を理想しすぎです。ただでさえ３０（OR２５）才以上の独身女は肩身が狭いのにどういろんな方と出会えますか？
TVでよくお見合いパーティーや斡旋の特集を見ますがあなたが結婚したい男の方の年代はいくつですか？３４歳のあなたとお見合いしてもいいと思う男の方は40代後半からだそうです（平均です）私はまだ20代前半ですが30代の女の人への対応は親切ではないですよ世の中は。
私はあなたの失恋を心配してメールしましたがこんな風にかかれると私もココまで書く必要もなく帰りたければかえればいいと思ってきました。が、すこしでも失恋の傷見が癒える事も祈っています。私も失恋は悲しかったですから。強くなってください。最近日本で流行っている言葉は（負け犬）既婚歴無し子無しの30代の女の人のことす。
こんなこと言われてる日本でカナダ以上に30代半ばのあなたがいい出会いができますか？書き方が乱暴な事はお詫びします 　

＞ただでさえ３０（OR２５）才以上の独身女は肩身が狭いのにどういろんな方と出会えますか？
むさしさん、あなた言ってる事おかしいですよ。今時こんなこと言う人いるんですね。
私はあなたの世の中見透かしたような発言にすっごく、すっごく憤りを感じます。
あなたは何を知ってるの？

トピ主さん失恋で辛いと思うけど頑張ろうね。
いいじゃん日本帰りたかったら帰ってさあ。
トピ主さんが幸せでいられるんならいいんじゃないの？

　

頭で思ってる事と言葉で伝える事とは難しいですね。書いてるうちにヒートアップしてしまう。私は全然トピさんを馬鹿にしているわけでもありませんし、失恋から立ち直って欲しいだけです。私の分で憤慨を感じるならお詫びしますよ。 　

れす１５余計なお世話じゃん。だって事実だよ日本こんなんだよ。ちょっとばかり日本にいなくてぼけちゃった？？ 　

トビ主さん、私もあなたと似たような状況だったので気持ち良くわかります。心が疲れちゃった時は、甘えられる人（両親とか姉妹とか友人とか）の側に行ってゆっくり考えてみるのもいいですよ。心が元気じゃないと何をやっても（カナダでがんばっても、日本で就職しても、結婚しても）うまくいかないと思います。先の事が心配だとは思いますが、思いきって環境を変えて一度ゆっくり考えてみたらいかがですか？新しい発見や素敵な出会いがあるかもしれませんよ。やっぱりカナダがいいって思うかもしれません。そしたら戻って来てまた１から始めればいいじゃないですか。人生何度でもやり直しができます。年齢がーとかごちゃごちゃいう人のことは放っておけばいいんです。幸せって気持ちしだいです。あせらずゆっくり自分の幸せを見つけてください。ちなみに私は一度日本に帰り、またカナダに戻ってきちゃいました。一度日本に帰ったおかげで自分の気持ちをしっかり確認することができました。正直、すごーーく大変だったけどやって良かったと思ってます。
　

トビ主です。
皆さんからのいろいろな意見ありがとうございます。
そして、他の人の意見を批判するようなことはできればやめてください。

むさしさんのコメントは，もっともだと思って読んでいます。（前回のレスもむさしさんを責めたわけではないですよ。）真実をかかれていると思います。私自身そう思っている部分もあるので，皆さんの意見が聞きたかったのです。

わたしは，日本で楽ができるとは決して思ってません。確かにカナダの方が，仕事も見つかりやすいだろうし、もうちょっと頑張ってみるのも選択だと思っています。
だから悩んでいるのです。

わたしは、日本でバリバリ働こうとは思ってません。別に手に職がないわけでもありません。職がなくても、暮らしていけるだけの貯金はあります。34歳である自分の日本での価値（これは日本での固定観念から考えた場合ですが･･･）も分かってるつもりです。
そういったことを考慮しても、日本のほうがいいのかな･･･と漠然と考え始めたのです。

一つ言わせていただければ，これはわたしと同年代の女性なら誰でも　悩むことではないでしょうか？子供がほしいと思ったら，年齢的な限界はありますし，やっぱり一人で年をとっていくのは寂しいですし。
だから、20代の方には，まだ分からないことかもしれませんね。わたしだって，あと10年若かったら，多分、カナダに残る方を選んでると思います。
たかが彼と別れたくらいで，そう簡単には帰りませんよ。それは単なる，きっかけで，これが大きな分岐点になるのかな?　と考えたわけです。

どなたかが、日本でお見合いのあてがある　ならいいのでは？　というようなことをかかれてましたが・・・・ないわけではありません。仕事のあても，すむところのあてもないわけではありません。
ただ、自分自身やっぱり逃げてるのかな?　と思えるところもあるので迷ってるのです。

カナダに残れば，誰かとであったとしても，ある程度は一人でがんばらなきゃ、っていうプレッシャーみたいなものとか，やっぱり自分の国ではないので，ながーい目で見たときに不安はいろいろあります。

おなじような迷いのある方や，そういう経験をされた方＆その後　のお話がきければ、参考になります。

もちろん，最後に決めるのは自分だってことは重々承知ですので!!
　

ＫＡＺさんて「ネットから始まる恋」を書かれた方ですか？
違ってたらごめんなさい。
　

それは友人です。
友人のパソコンを借りてるので，そうなってしまったようですね･･･ 　

パソコンをお持ちのお友達も、ちょうど同じように日本に帰るか迷ってらっしゃるのですか？

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=014&msgid=2413&from=4 　

みんなさ〜、そこら辺は突っ込まないであげようよ。みんなトピ主さんとKAZUさんが同一人物だってわかるけど・・・・。ニックネーム変え忘れるなんてよくある話だから。 　

雰囲気からしてどうも同じ人っぽいですねぇ。気づいた人がすごいけど（笑）

まぁ別に同一人物でもいいんじゃないですか？というよりも、もしも同一人物ならなおさらのこと日本へ帰ってその彼と会ってみると言うのがいいのでは？何のあてもなく帰国するのでは心もとないし。そういう人がいるのなら帰る意味があるのではないでしょうか？

ただ、移民するときにあまり苦労されなかったということでしたが、いったん移民権を放棄した場合どうなるんですか？（詳しくしらないので）一定期間カナダにいる必要があるんでしたよね。また戻りたくなっても簡単には戻れないですから、その人と会ってみるのがいいと思います。生理的に受け付けないって誰かが書いてありましたが、そういうのってありますしね。

ＫＡＺさんとこのトピ主さんを同じ人としてコメントしてしまいました。このトピだけを読んで答えるとするなら「どこに行っても出会いなんてそうありませんよ。」というのが意見です。私の友人でかわいくて性格もいいのに、出会いが無くて未だにシングルの人が何人かいます。お見合いした人もいます。

あるかもしれない出会いや、上手くいくかもしれないお見合いにかけての帰国はお勧めしません。それより、何かに一生懸命取り組んでいたら、そこにそんなあなたを見つめている人が現れるのでは？？

絶対幸せになれますよ！！！
　

　トピずれですいませんが、トピ主さんはどうやってトロントで定職に就かれたのですか？差し支えなければ教えていただけますか？ 　

↓トピずれにもほどがあるんじゃないの？
メインの話題が終わってないのに、失礼だと思いませんか。
　

文章のクセが一緒だから、分かっちゃうよね。別に『あっちのトピも私のです』って言っても全然よかったと思うけど…。 　

あっちのトピ全部同じ人が書いてる気がするのは私だけかな？ 　

誤解されてなくてよかったです。
でもこれだけ冷静に分析して、はっきりと意見のいえるあなた（トピ主さん）は流石移民してきただけあって強いですね。人の意見はきにせず強い意志で自分の進みたい道へお進みになったらどうですか？やってみないとわからない事でしょうから。頑張ってください！ 　

> 移民してきただけあって強い

移民したら強いんか？
自力で移民したわけでもないのに
　

＞ただでさえ３０（OR２５）才以上の独身女は肩身が狭いのにどういろんな方と出会えますか？

このコメントは、２５歳、３０歳以上の独身女性に対する侮辱的コメントですね。

実際このように考えている人は、日本でも少ないのが現状です。事実であるかのようにレスしているところが滑稽です。人種差別と何ら変わらない考え方であり、社会問題になりつつあるのでは。

お見合いに限った事ですが、ネットで結婚相手を探す人も増えているので、年齢だけに的を絞ったサイトを避ければ、チャンスは幾らでもあります。日本に余っている日本人男性の数は、カナダとは比べ物にならないでしょう。
　

レス３０さんへ
移民しようと思っている私にとっては移民して現地で職をえて生活してるトピ主さんは憧れますし強いと思いますよ。人それぞれの意見でしょ私の考えに共感してもらえなくてもかまいませんから自分の意見をきちっと述べないで他人の意見にだけにちゃちゃを入れるのはやめてください。それに自力でって誰に言ってるんですか？？ 　

↓まあレス３０も言いたい事があるんじゃない？それも放っておいたら。 　

私は ３３歳で移民して、今３９です。離婚暦あり、彼氏あり、定職ありです。日本での仕事は年齢を（あまり）問われない職業だったので 続けようと思えばできたでしょう。でも、未婚の（３０以上の）オンナの人に対する”失礼なおせっかい”に あまりにも疲れてしまった、というのもカナダへ移住した理由の一つです。離婚したとき日本へ帰ることは全く考えませんでした。その年齢でも再就職と”ウワサ”には 耐えられるわけないと思ったからです。多分 昔から人の声がスゴク気になる人だったんだと思う。ここカナダでは 誰も他人のことなんて気にしないし、放っておいてくれるから すごくラク。生きやすい環境なんです。収入が昔の１／３になったって、この環境が自分には とても心地よいんです。私は 意見はありません。とぴ主さんの人生なので。では。 　

全部は読んでいません。
あくまでも自分の事ですので、他人はいい加減なことを言いますので、参考程度に。
目標がなくて生きてるのは辛いです、この際自分が一生やっていけるものを見つけて、それに万全を尽くしてからでも遅くはないと思います。そうすると日本人的な考え、年齢、は気になりません。６０歳を過ぎても素敵な方に出会う事は可能です。ただ子供が欲しいとなると問題は深刻ですが、自分の血を分けた子供でなくても、アダプションと言う手があります。人間は血縁関係だけではありません。日本人的な考え方は止めて、これからどうやって自分が生きていけるかが先決です。そしたら、新しい自分が発見できると思います。もし、日本に帰ったら、年齢を話題にする差別と戦ってください。年齢は仕事と全く関係ありません、それが人権です、それくらいの心意気が無ければ何処の国にいても同じです。自分の人生は自分のものですが、それが他にも影響を受け、良い世界になることが理想です。カナダに住んでると馬鹿扱いされますが、事実を知らないからそう言ってるだけです。移民したい方は一体何が目的で移民したいのかを知るべきです。たやすい考え（生活がしやすい、白人？）では日本に住むことを薦めます。多国籍の人と話し合っても良いかもしれません。しかし、ここが駄目だから、落ち着く所は日本、と簡単に考えてはなりません。逃げ腰は後悔の元です。いい人は世界中にいます、今はその時ではないだけです。きっと素敵な彼が現れますよ、すれ違いがあるかもしれませんが、死ぬまで男が惚れる素敵な女性であって欲しいですね。 　

私も同世代で子供はいません。興味深く読ませてもらいました。
「メールから始まる。。。」
似たような経験があって、私は実際にメル友に会ってみました。今でも
その彼とはいい友達で何でも相談できますが、なぜ結婚に至らなかったというと、外見が生理的に受け付けませんでした（苦笑）その他は全てパスだったんですけどね！その後今の主人と結婚してバンクーバーにいます。人生って色々ですね。
応援してます。 　

＞移民したい方は一体何が目的で移民したいのかを知るべきです。たやすい考え（生活がしやすい、白人？）では日本に住むことを薦めます。

目的なんてひとそれぞれです。私は、生活がしやすい、で移民する人も大勢いると思いますが、何がひっかかるんだろうね？それこそ余計なおせっかいですよ。 　

移民の理由を問いただす人とか時々いるそうですが、自分達はどうして移民したのか話さないのに人にはあーだこーだ聞くみたいです。

自分達が移民する時に、他人から言われて嫌だった事は、言わないようにしたら良いだけのことでは。 　

カナダに住むのは大変と書く人がいますが、何を基準にしてるんですか？日本だって大変ですから、比べても意味がないと思います。