ご本人の要望により削除いたしました。

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正直結構きついと思います。結婚というのは愛だけではないと思います。もちろん愛は大事ですが。経済的な事もある程度考えられて結婚はできるのだと思います。とりあえずはしっかりと基盤ができてからだと思います。 　

どうして遠距離恋愛がだめなのでしょう？
続けていく自信が無いから？
そのような状態では結婚しても結局は我慢がきかなくなるのでは？
とぴぬしさんが結婚に焦る理由は何でしょう？
年齢？彼がカナダ人だから結婚すれば簡単に移民になれるとおもうから逃がしたくない？
貯金んのことは伏せておいて、カナダでは仕事もできないし、お金が無くては暮らせないから、日本でお金を貯めてくるといってみれば？
愛だけでは生活できませんから、貯金を切り崩しての生活が耐えられないと今現在思っているのならば、愛だけを過信しない方が良いと思います。
焦らずの時間をおいたほうが良いとおもいます。 　

自分は歳の差カップルで，　自分が１９歳男　ですが，相手と　将来一緒に頑張って行こうと思っていますよ。
彼女が仕事が有るので，少し安心していられるのですが，

やはり　愛情が一番ですよね。　『愛情で乗り切れないものは無し！』ですよ！！

・・・でも　果たして一体　貴女は彼にどのくらいの愛情が有りますか？
そして　彼は貴女にどのくらいの愛情が有りますか？


それをしっかり見極めて，　どれだけ二人で辛抱できるかを考えましょう。

なぜ　『遠距離』がダメなのか全く分かりませんが，　
身体が離れるだけでココロも離れてしまうような人とこの先一緒にやっていけるとは思えませんよ。


何にしろ　繰り返しますが　『愛情で乗り切れないものは無し』です。
今　ド・貧乏でも　その期間が　お互いを本当に近づける試練に成り得るかもしれません。

進展報告　お願いします。 　

彼とは、今後のことを話しあいました。愛があってもお金がないとやっていけないんじゃないの？っていうことを彼に話すと、逆に怒られました。私は今の彼が好きということはもちろんですが、こちらの生活が好きなんです。そして外国人と結婚したいって昔から思っていたので、今の彼は運命を感じたりもしていて。
もし彼が浮気したり、人のお金をあてにするようなタイプであれば即別れて日本に帰る覚悟はありますし、そこまでして、しがみつくほど馬鹿でもないと思っていますが、私が遠距離が嫌なのではなく、彼が私がいないと寂しいというので、仕方ないんです。 　

＞結婚するべきでしょうか？
と聞く前に、結婚できるのでしょうか？彼は、あなたのスポンサーになれる資格があるのでしょうか？
　カナダ人同士が結婚するわけではないので、その点を、ちゃんと調べた上で、彼と話し合いをしたほうが､良いのでは？ 　

感情的なことは2人でしっかり話し合ってもらうとして、移民申請のことを少しお話しますね。

まず、パートナーや配偶者をスポンサーするときは収入要件がないので、彼がwelfareを受けていない限り、無職無収入でもスポンサーになれます。

もし、1年以上同居しているなら、コモンローパートナーとして移民申請ができる可能性がありますので、検討してみたらいかがでしょう。早く申請すれば、それだけ早く働けるようになりますよね。

国内申請しかできない、とのことですが、カナダ国内からでも国外申請はできますよ。国内申請は申請中出国できませんが、国外申請にしておけば出国しても大丈夫です。万一どうしても生活できなくなって日本で働かなければならない場合を考えれば、カナダから国外申請というのも1つオプションだと思います。

個人的にはトピ主さんの「外国人と結婚したい」とか「運命を感じる」という発言が気になります。そういうことはいったんおいておいて、外国人でなくてもパートナーとして適切か、将来、信頼し助け合っていける相手か、をよく見極めた方がいいのではないかと思います。 　

最初は愛があれば怖くないなんてウハウハ気分で結婚を考えるけど、現実問題として、明日食べるご飯、パンがなかったら人間、イライラしてくるのが当たり前です。
２人とも働けない状態で持ち金が底をついたらどうしようもなく、喧嘩をせざるを得ないと思いますね。
人間なんて結婚当時の考えが続くはずはなく、２年３年経る毎にお互い変わるのが当然です。収入がない人との結婚後、ダメだと思ったら離婚もやむをえないと思うぐらいの覚悟でするに越したことはないでしょう。
相手の人が日本女性のお金を当てにしてることはないでしょうが、そういう人もかなりおり、よくこのサイトで相談トピがあがり、どうしてそういう人と結婚したのか理解出来ないと感じることもありますよ。
よく、見極めることが大事ですね。
あとは、自分の責任で決めることでしょう。のぼせている状態から冷静に判断下さい。 　

３１歳でだめな人は、学校に行ってもだめです。あきらめましょう。 　

３１歳にもなったら自分のことぐらい自分で決断しましょうよ・・・ワーホリが切れて、観光で滞在して、また日本戻ってからカナダに帰ってって・・・いつまでそんな生活続けるのかな？
遠距離が嫌って子どもですか？彼は。愛する女性の幸せを一番に考えられない、何がお互いにとってベストかもわからないような男と人生をともに生きていいんですか？
一回り近く年下の私でもあなたのしようとしていることがＲｉｓｋｙだってわかります。熟考なさってから決断してください。幸せになりたいのなら。 　

↓の下の方。

＞３１歳にもなったら自分のことぐらい自分で決断しましょうよ

トピ本人ではなく、同居してこれから結婚しようかな〜と考えてる相手の年でしょう。本人はもっと若いかもよ。 　

＞３1歳にもなって、これから専門職につくためにもう１度、学生をしたいと言ってます。現在はアルバイト程度の収入です。

この文章が分かりにくいのですが、彼は現在既に学生しながらバイトをしているのでしょうか？それとも、今はバイトだけをしていて、そのうち学校に戻りたいと言っているだけなのでしょうか？どちらにしても、現在の状態になる前に、彼はきちんと働いていたことがあるのでしょうか？
例えば、トピ主さんも彼も日本人で、日本に住んでいたとして、すでに３１歳のフリーターの男の人を結婚対象として見られますか？
よーく考えて行動しましょう。。。 　

遠距離はだめでお金の話をしたら怒るって、３１にしてはずいぶん子供っぽい感じがしますが…
これから無収入の状態でどうやって生活していくのか、彼のほうから何か話がありましたか？（もしかしてあなたに移民してもらってから働いてもらって、それでやっていこうとしてたりして）
それもまともに話せない人では、結婚するのはためらわれます。愛があれば何も食べなくても大丈夫というわけには行きませんよね。
せっかく外国人と結婚できるんだから自分が働いて養うというなら止めませんが、一度ちゃんと話し合ったほうがいいですね。
それに結婚の移民申請も楽じゃないらしいですから、それも調べたほうがいいですよ。 　

31になってもアルバイトの仕事をしている彼が、学校に戻って専門職に就きたいと思う気持ちは分かります。　今まで、そういう考えがなかったのか、チャンスがなかったのか知りませんが、今からでも将来に備えることは良いことです。　働けるようになるまでは大変ですが、、、

一度日本に帰って、年とった親や、家族をもった友達を見て、もう一度冷静に考えてみては？　私だったら、日本でしばらく稼いで、気持ちが変わらなければ、結婚するかなぁ？
　

トピ主さん　自分の思うことをきちんと彼に話したほうがいいですよ。　今のままでは彼の一方的なわがままに振り回されているようにしか思えません。金銭的なことはきちんと話さなければ結婚は難しいでしょう。これからどれだけ費用がかかっていくと思っていますか？　無収入無職で移民申請（スポンサーシップ）するには　それなりに蓄えがあるから生活できるという証明が必要です。日本で少し働いて考えて見たらどうでしょうか？　彼の好都合にならないように自分の人生しっかり考えてください。 　

彼は日本で英会話教師をしていました。
私とは、カナダで知り合いましたので、彼がどれくらい日本で稼いで貯金したのか分かりませんが、そのお金は彼の学生費に消えてしまうでしょう。移民申請はそれくらいでおりつか分かりませんが、私の彼はカナダ人だし、彼の家族に保証人になってもらったら、6ヶ月で取れると聞いています。私が移民ビザが下りたら、働いてサポートしようと思っていますが、甘いでしょうか？わーほりの時は月に＄１２００稼いでいました。甘いでしょうか？ 　

私の知り合いにもあなたと同じような状況で結婚しようとしてる人がいます。
大変だと思いますね、話を聞いただけで。
あなたが養うくらいの覚悟があるのなら頑張ってください。＄８の仕事ではきついと思います。 　

私は、私も主人も学生の時に結婚しました。私が学生をやめたあとも、主人はしばらく学生を続け、生活は私が支えていました。今は普通に幸せに暮らしていますが、もし、あなたが私の娘であれば、彼が学生を終えるまで結婚を延期するよう説得します。
「彼は遠距離を許してくれない」とありますが、それは彼の選択ではなく、あなたの選択で、「許す・許さない」の問題ではないと思います。彼が、あなたの意見を尊重してくれないのであれば、結婚後も同じではないでしょうか。恋愛中はいろいろ見えないこともありますが、結婚は一生を左右することですので、自分のやりたい事を一番に優先させて、少しでも不安があるのであれば解決させてからのほうがいいと思います。
お金ではなく愛情、とはいいますが、お金が原因で愛情が壊れることもあるのが現実だと思います。 　

今トピヌシさんたちにいくら貯金があるかわかりません。でも、お金はないと困りますよ。基盤があってこれからもっと収入をアップするためにもう一度勉強したいというのなら、今どうにか辛抱すれば将来的には困らないですよね？でもそこら辺がよくわからないので何とも言えないですが。移民申請をしてから６ヶ月で貰えると話を聞いてるとのことですが、その前にやらないといけない事がありますよ。用意しなければならない証明書などもあり最短で６ヶ月かもしれませんがそれプラス準備期間というものもあります。もし今半年くらい生活していくお金だけならば、きついのではないでしょうか？また前のトピヌシさんの話を読むと、トピヌシさんの彼は勿論ですが、トピヌシさん自身が日本に帰って遠距離することが不安なのではないでしょか？実際私も遠距離をして結婚して今申請しようとしているところです。遠距離も大変でしたが、申請準備でけんかもしますよ。私の主人は仕事をしつつ資格が欲しいから勉強もしてます。そのためどうしても私の移民の件が後回しになることが多いです。そのため私もイライラします。もしそこにお金がないです、ということがあったらもっと大変だなと思います。結婚は一生のパートナーですよ。もし彼があなたの本当のパートナーであれば遠距離はつらくても乗り越えられるはずです。許してくれないとかでなく、話し合うことです。どちらかが決めることではないのではないですか？でしゃばったことをいうようでごめんなさい。 　

甘いでしょうか？と聞いている時点で、あなたもそうだと思っているのでしょう？

やっぱり現実的ではないと思います。あなたも、彼も。生活費も、見えない部分でもお金は消えていきますよ。それに二人とも収入がないという現実は精神衛生上もよくないと思います。日本人ならなおの事、罪悪感のようなものがでてくるかと思います。

私も２０代後半です。おそらく同年代であろうあなたの気持ち、少しはわかるつもりです。あせりとか、これからの自分とか。

でも、文章を読ませてもらうとやはりあせらないほうがいいかと思います。「運命」といわれていますが、「運命」ならば事を急がなくてもあがいたりしなくても自然に進んでいきますよ。私がそうでしたから。あせっている時は、本当にうまくいかなかったから。。。

彼も遠距離に怒るとか、あなたを不安定な状態にさせていたりとか、どうなんだろう。。。と思う部分が多いです。

ここに投稿されたのも、誰かに止めてほしかったのではないですか？

つらいかもしれませんが、少し離れて考えなおすのもいいかも知れません。

もう一度こちらに投稿された方々のレスを読み返してみて下さい。

最後に、どうかあせらないで。。。
また思うことがあれば、こちらに気持ちを吐き出して下さい。

　

私も下の方のいうとおりだと思いますよ。彼のご両親がスポンサーになってくれれば６ヶ月で移民ビザが取れる　というのはわかりませんよ。最短で６ヶ月ぐらいで取れる人がいるといいますがたいていはもっとかかります。準備でも数ヶ月かかります。それから結婚の準備にも時間がかかりますよ。その間に喧嘩もすることでしょう。
私も一年弱遠距離をしてこっちに戻ってきました。その後結婚し最近になってやっと申請したんですよ　ここまで来るのに一年以上かかっています。彼が他州から引越ししてバンクーバーで職を探し落ち着くまでは喧嘩も耐えなかったし　その間引越しや結婚の準備やほとんど私一人で準備して　時間のない彼には確認してもらって　二人で何でも話し合ってきました。　愛があっても　お金がないと喧嘩のもとになると思う　仕事だって思うようにすぐ見つかるかわからないでしょう。トピさんワーホリデ月＄１２００ドルといってますが　けして多い額ではないので　食いつぶしちゃいますよ。 　

余計な事かも知れないけど、「これから専門職につくためにもう１度、学生をしたいと」
ですが、専門職によりけりで、卒業して直ぐに仕事が必ずあるという保障はありません。それに結婚して子供が出来たら、もっと大変です。勉強は生易しいことではありませんから、結婚と並行するのはどっちつかずに成りかねませんし。一寸物事を安易に考え過ぎでは？カナダ人に憧れたり、カナダに住みたいを優先するととんだ結果になりますよ。先ずトピ主さんが自立できるくらいのバックグラウンドをもつべきです。それ相当の相手にめぐり合えますよ。相手に、金銭的に尽くすのは愛ではありません。彼が立派に卒業して専門職についてからでも遅くありません。悪く言えば、便利に利用されてるだけかもしれないので、目を覚まして下さい。 　

正直、遠距離に自信がないです。
彼が他の女性にいってしまうかもっていう不安もあります。私は大丈夫なんですが、彼が寂しがりやなので、余計に心配なのです。それなら少々リスクを犯しても、早く結婚したほうがいいかなと思ってみたり。でも９９％第三者からみて反対意見ですし、それも当然ですよね。私は年齢的にもそうですが、今の彼を逃したら先がないって思ってしまってます。もちろん、彼のことは好きですが、彼と別れることになって、日本でまた次の外国人の恋人候補を見つけるほどパワーがありません。批判されるのを承知で書いていますが、私は日本人と付き合うつもりはないし、魅力を感じるのは白人男性なので仕方ないんです。ここでしばらく学生で滞在することも考えたのですが、早く結婚して彼をつなぎとめておきたいと言う気持ちも大きいです。

　

私の友達のカナダ人の彼は、カナダで公立の学校の先生になろうとしている元英会話教師日本帰りです。年齢も30歳くらいだったと思います。
彼女たちのことは応援してあげたいけど、とぴぬしさんと同じような状況で驚いています。同じような境遇の人っているんですね。
第三者が何を言っても、参考にはしても結局彼らもとぴぬしさんと同じような決断をするでしょう。私はその友達が好きなので、幸せになってもらいたいけど、ストレスためてあとあと、大変じゃないかしらと心配してます。 　

あのね、とぴ主さん。そういうあなたのあせりとか心配など色んな気持ち、きっと彼に見抜かれてると思うよ。だから彼にいいように扱われてるじゃない？

理由はどうであれ、白人がすきでもいいと思う。でも限定し過ぎてその呪縛（白人と結婚して、海外生活して）から抜け出さないと自分を苦しめるだけだよ。結婚はゴールじゃないよ。人生はまだまだ続くよ。

もっと自分を大切にして。そして自分を大切にしてくれる人と幸せにならなきゃ。最後に自分を守れるのは、自分だけだよ。

　

自分が選ぶ、選んだ人生は現在、未来とも自分で責任を持ちましょう。
打算で結婚するもよし、安易でするもよし、選ぶのはあなた。近い未来に泣きごとはしないと確固たる決心で選びましょう。
髪結いの女房になる覚悟ならいいんじゃない？（判るかな、この諺） 　

打算で結婚すると後悔しますよ。　
年齢がどうとか言って妥協して痛い目にあう可能性もあります。

私の友達は状況が違って、彼が結婚したくない人なんですが、彼女は自分の年を気にして別れられず、ずるずるともう５年近く付き合っています。　彼女は結婚願望が強く、見ていてかわいそうです。　彼はあわよくば誰か他の人を、と思っているようで、どう考えても彼女が幸せになれるとは思えません。

彼はさびしがり、と言いますが、それは結婚しても変わりませんよ。　甲斐性がない上にちょっとあなたがいなくなったらさびしかったからといって浮気するような可能性がある人と結婚して幸せになれると思うのであればしたらいいと思います。

でも結婚なんて、計算どおりには絶対行きませんからどんなことがあっても彼と、と思えるような人と結婚して幸せになってほしいと思います。 　

すみませんその男が学生、また勉強しなおすことについては凄いと思うのですが、養うお金もないのに、結婚というのは、あまりにも先のことを考えてなさすぎだとおもうのですが、学生で結婚することは、あなたにとって、その相手にとっても大変なことだと思います、愛があっても、多少のお金がないと先が見えてるとおもいます、すみません、いいすぎたかもしれません。 　

考えが甘いよ、結婚生活は愛だけじゃないですよ。↓高校生の方がよっぽどしっかりしてる。悪く考えればあなたにお金が無くてもあなたの親がいずれはお金を出す事を考えてるかもしれませんね。友人も同じような状況で相当ひどい目にあいました。日本人はやっぱりお金を持っているというイメージあるから。現実をしっかり見て下さいね。 　

あなたは白人崇拝主義者ですね。白人にも色々あるのをご存知ですか？そんな誰も相手にしない白人など、掃いて棄てるほどいますよ。それでも彼（白人抜きで）というのなら解るけど、兎に角白人だけを、、と言うのはあなたおかしいよ。余りにも下らない。まあそのうち解るけどね、だから自分が自立できるくらいの実力が無ければ、うまく卒業出来たら「はい、さようなら」見えてますね。いい様にあなたを利用してるみたい。まああなたの人生だから、誰も関係ないけど、あなたの白人主義には、あなたの精神年齢を疑う、あなたよっぽど不細工？もてた経験無いんだ、、あきれた、それで言い寄った白人なら全部受け入れる、不細工だと悲劇だね、白人と結婚したって何処の誰も羨ましいとは思わないよ。あなたがそんな心の狭い人だったら、どんな東洋人も相手にしないのは当たり前。凄いハンサムで頭脳優秀な東洋人（英語完璧）沢山いるのを知らないんだ、可愛そうに。ただワーホリできて、言い寄った白人男にそれが愛と勘違いしてるの気が付かないだけなのよ。まああななたの人生はあなたのもの、いいように利用されてもあなたが良ければそれでよし、誰もあなたに反対しない。せいぜい顔が皺だらけになって散々尽くして、ぽいと棄てられて終わり。英語すら出来ないんでしょうね？英語くらい今のうちに勉強しなさい。終わり。 　

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白人なら誰でも言い訳ではありません。
彼はちゃんと大学もでていますし、頭もいいいです！↓ 　

とぴ主さん、落ち着いて。
煽られても、無視すればいい事。
あなたの人生だよ。あなたが決めなくちゃ。

ここで話すのもいいけれど（色んな意見が聞けるし）彼と納得するまでとことん話しあうのが一番だいじなんじゃないかな。

あなたがあせっているのも、迷っているのも分かるけれど、でもあなたが考えを柔軟にしないとよい方向へ改善されないような気がする。

　

今ある不安は結婚したからといって　消えるわけではありません。
むしろ　その不安が大きくなります。
結婚て　そんなあせることじゃないと思いますよ。
あせれば　あせるほど　後で絶対後悔します。

はたから見て　結婚てすごい事のようだけど　結婚してみると　只　それは結婚という二文字にしかすぎないという事を　悟ります。

信頼の無い関係（遠距離が出来なかったり、相手が浮気してしまうのではないかという心配等）でどうして良い結婚が出来るでしょう？
お金が無くても　愛があり、信頼があり、お互いのためならどんなことでも出来るぐらいの自信（経済的　精神的な自立）が無い限り難しいと思います。

あなたは　もし、彼が仕事が見つからないのであれば　自分で養ってあげるだけの気持ちをお持ちですか？

よく　考えてください。
本当に愛しているのであれば　何でも出来るはずです。それが出来ないのであれば　愛ではなく　打算で一緒にいるだけです。

寂しがり屋の彼が　どうしてあなたとそして未来の子供を養っていけるのでしょう？
一人　寂しい異国の地で頑張っているあなたを守れるだけの精神力はお持ちでしょうか？
よく　考えてください。
　

とぴ主さん、落ち着いて。
煽られても、無視すればいい事。
あなたの人生だよ。あなたが決めなくちゃ。

ここで話すのもいいけれど（色んな意見が聞けるし）彼と納得するまでとことん話しあうのが一番だいじなんじゃないかな。

あなたがあせっているのも、迷っているのも分かるけれど、でもあなたが考えを柔軟にしないとよい方向へ改善されないような気がする。

　

＞貯金をきりくずしての生活に耐えられるか自信がありません。

自信がないなら止めるだけ。それでもというなら、、、。
先ずＷＨが終わったら帰国して、最低年間生活費用＄2万として5年分、およそ10万ドルを用意してくれば4,5年は彼を引き止めることが可能ではありませんか。
その頃は卒業し就職もしてるだろうし、でも貢いだ10万ドルは返してはくれないでしょう。とぴ内容から利用されるだけが目に見えてる。 　

とぴ主の考えを読むと、なんだかままごとごっこ結婚をしたいって雰囲気ですねぇ。 　

Res 25 の 「髪結いの女房になる」ってどんな意味ですか？ 諺は弱いもので、、、

白人ダンナのbashingよく見かけますが、まじめな白人にとっては迷惑な話ですよね。 でもバンクーバーに１５年すんでみてとぴ主さんのような目標をもった女性をもてあそんで（でも逆に女性にはビザ取得で利用もされて）、子供も作っといて超無責任な「白人男性」の話、よく聞くので、bashingしたくなる気持ちも分かります。

私は白人とは絶対に結婚しないだろうと思ってたら人生ドンデン返しをくらって、白人と再婚しちゃった身です。 生活してみて思ったよりいいなって思ってるので、彼が単純な意味ではbashingの対象のカテゴリーに入ってるので、ふと白人も悪くないよ、と小声でいいたくなるときはあります。 でも私は、ビザがきれるからとか、日本に帰りたくないからとか、白人と絶対結婚したいし今のをのがして次見つける自信がない、というとぴ主さんの考え方には、不幸の匂いを感じます。 でも他人事ですよね、結局。 不幸を約束されたところに生まれてくる子供のことだけが、かわいそうにおもえてくるので、間違っても生活基盤ができないうちに妊娠なんてしてほしくないです。 　

Ｒ３７殿
髪結いの亭主、といった方がピンとくるので訂正したく候。
女の側からすれば髪結女房になるんだが。

改めて、髪結いの亭主とは女房（妻、愛人など）に養ってもらい働かない男、夫などをいう昔からの言い方。
今は髪結いなんて言わずしゃれて美容院だのヘアーサロンだが、昔は髪を整えてもらうのに髪結い所へ出かけないとならず、髪結いは女性の仕事で結構な稼ぎになり、亭主は働かなくてもぶらぶら遊んでいれたんだよ〜ん。 　

見ず知らずの私にアドバイスくださった方どうもありがとうございました。
私は彼が好きなので結婚しようと思います。わーほりではかなり稼いでいたので、日本で働いて貯めたお金（２５０万くらいあります）にはいっさい手をつけていませんので、1年くらい無職が続いても生活するお金はなんとかなりそうです。こちらは生活費が安いですから。
1年たって彼がちゃんと仕事につけることを願っています。 　

学生に戻る人はたくさんいるけど、ちゃんと収入を持っていて
生活基盤を築いた上でMBAやPhD、はたまたまるっきり別の分野に
挑戦してる人が普通。
その彼は学生になることで、うがつのあがらない自分から
逃げようとしているだけな気がする。
今の収入だったら学費も捻出できないはず。考えが甘いと思う。
そしてトピ主も「違う相手がみつかるかどうかも不安、
ある程度の年齢になって日本に帰ったらこれまた不安」ってことで
結果を急ぎ過ぎてる気がする。
トピ主も自分自身に自信がないようだし。
そんな二人が結婚してうまくいくはずがない。
トピ主がその彼を支えてあげるって意気があるなら別だけど
二人とも「支えて欲しい」っていう依存心タイプなので
状況は悪くなっても良くはならないと思う。
不幸な未来が待ってる可能性が高いと思うけどが、
ここで大勢の人が諭したところでそれを受けいられるかどうかは
疑問なので一度、とことん、毒を喰らってみるのも手かもよ。 　

うがつってなによ 　

今はちょっと頭がいっぱいになっているんだと思います。よ〜く考えてみてください！！一度限りのあなたの人生です。それと愛だけでは生きてはいけるけれども、それだけでしかないことは忘れないでください。家計が苦しくなっても、生きていける自信があるのならいいと思います。でも後悔だけはしないようにしたほうが・・・。結婚は付き合うのとは訳がちがうのですから。 　

悩んでたわりには“私も若くないし、今の彼と結婚することで頭がいっぱいです。”っていうトビだし、何？結局“私は彼が好きなので結婚しようと思います。”って誰のアドバイスも聞かないでしがみついてるよ。かなり笑えるこのトビ主。
　

かなりの数のレスがついてるけどアドバイスに殆ど反応してないとぴ人ですね。
暖簾に腕押しって、感じでだめだーこりゃー。
もうレスは要らないようだけど、またぞろ出たネタとぴかな？
　

レス19さんに強く同感です。運命と思うならあせらないで、なるようになるくらいの気持ちで、一度距離を置かれてみてはいかがでしょうか？

私もとぴぬしさんと同じような境遇にあります。おたがいこの人しかいない！っておもってるので、将来結婚もが考えていますが、愛し合っているからこそ今じゃなくても、って思えます。
本当に愛しているなら、いろいろ方法はあると思います。とぴぬしさんは、彼が31にもなって。。ってありますが、これはすばらしいことではないでしょうか？将来、とぴぬしさんとの未来を考え、そういってくれてるのでは？
ただ、あなたを心から愛しているのなら学校に通いながらも働くはずです。また帰国することを自分が寂しいからって、許してくれないというのが、気になります。彼氏があまりにも稚拙すぎて。。

私もワーホリがあと2ヶ月できれるので、いったん帰国しその後は学生ビザ延長を考えてます。学校に通いたいのです。それは彼と私のため50パーセント、のこりの半分は自分を高めるためです。
もし将来、万が一彼と一緒いられない状況に陥ったとき、日本で自分ひとりでも暮らしていけるくらいの自信をつけたいって思っています。

あと最後に、外人さんしか興味がないって
気持ちは胸のなかにそっとしまっておいて、日本人の男性に興味がないなんて、絶対言っちゃダメです。日本の男性、きずついちゃいますよ！
偉そうなこと書いてすみません。でも気になってしまったので。 　

決めちゃったのかな？トピ作ってからアドバイスが入りまだ２日しかたってないけど、、、。ちゃんと彼と話し合いました？それで納得してるのならいいのでは。でも本当にこれから大変だと思いますよ。私の主人も今勉強してますが、仕事をしながら勉強をするってかなり大変なことですよね。（アルバイトというのがどういう程度かわかりませんが）とにかく決めた以上はお互いに助け合ってがんばってください。後悔しないようにしてください。 　

海外在住日本人女の破滅型タイプ。
後々後悔するよー。このようなとぴはたくさん出てきて、みんな破局してます。

一度、ゆっくり考えたら？ 　

トビを出して次の日に解決しちゃうの？これって嘘のネタ？考えてあげたのがバカらしくなった〜。 　

しばらくは子供も作るつもりはないし、（ちゃんと避妊してますし）同棲の延長線と考えると、そんなに日本みたいに周りの目を気にすることもないし、ぜんぜん大丈夫だという結論を彼と出しました。
お金は彼も私も割り勘で出すし、移民が取れてからは私もすぐに働くつもりです。結婚する気のない男性とずるずるいつまでも付き合い、観光ビザで何度も滞在するよりも、結婚するほうがいい思います。お金がなかったら考えたかもしれませんが、1年くらいの蓄えはありますし、このほうが早く移民も取れるしいいと思いました。彼も寂しいって言うのでそばにいてあげたいです。 　

トピ立てる程の問題じゃなかったじゃん。
1,2日で結論出たんじゃ、もう意見は無用ですよ。みなさん。
何だか、踊らされた感じでバカ見たね 　

ばかか？だまされてるのにきずかへんか？

俺は、そいつの友達やけどおまえはかわいそう。

　

１年の蓄えなんてあるとは言わない。下手したら移民ビザ待ってるだけで終わるかも。その後、すぐに働こうと思っても仕事がすぐ見つかりますか？？時給８ドルとか１０ドルの仕事ならあるかもしれないが、それで二人暮らすのは無理。結婚すれば何とかなると思うのは大間違いです。先のことはよく考えて計画したほうがいいですよ。 　

ご本人は、外国人と結婚するのが夢であったようですが、現実は（あなたがきっと思い描いているような甘〜い結婚生活のように）そんなに甘くないです。あなたはカナダで何かあった時一人でしっかり対処できますか？日常のことを彼の助け無しで全て処理できますか？日本で生活するのと変わらないくらいに一人で何でもこなせるのでしたら、万一彼と別れてもそんなに困らないと思いますが・・・
このままずるずるいくとあなたは彼の言いなりで、家政婦のように扱われて大変なことになって、今度は「夫と離婚したいのですが・・・」というトピをたてやしないか心配です。私の彼はもともとちゃんとした収入がありましたが、さらにやりがいのある仕事に就くために２年間カレッジに戻っていました。５月から新しい職場で働いています。彼は４月に３２歳になったばかりです。
彼のクラスメートたちは、若いというのもありますが、大学の課題は適当だったし、成績はひどいものでした。彼は２年間相当な努力をしていましたよ、おかげでＡｗａｒｄｓ等もいくつか受賞して就職にも有利に働いたようです。あなたの彼は自分を制御できる人ですか？何をなさりたいのかわからないので何とも言えませんが、良い仕事に就きたいならそれなりに（遊ばずに）勉強しなければ無理ですよ。
どうしてそこまでして彼にこだわるのですか？日本に帰国して冷静になってみたら彼を愛していなかったということになったりして・・・遠距離を許さないって本当ですか？あなたが（彼が浮気しそうなどという理由で）嫌なんじゃなくて？はっきり言って子どもですね。そんな未熟者と結婚して本当に幸せになれると思いますか？
貯金とアルバイト代だけでは生活にいっぱいいっぱいで、夫婦で何かを楽しむことができないと思います。彼は学生をしながらパートタイムで働くのかしら？それってすごく大変ですよ。あなたが彼をヒモのように扱う気ならいいでしょうけど・・・一度日本に帰国なさって冷静になってみてください。
私は彼を愛し、それ以上に彼が私を愛してくれているのでずっと一緒にいます。あなたは彼の愛情を感じられますか？
苦労するのが目に見えている気がするので、老婆心ながら（といってもわたくしは２０代前半ですが）Ｒｅｓさせていただきました。よくお考えください。
私の人生ではないのでどんな結末が待っていようと関係ないのですが・・・同じ日本人女性として何だか気になってしまいました。 　

彼が遠距離を許してくれないっていうのを勘違いで自分が愛されてると思ってる？考え方は人それぞれだけどそれを愛と思ってる？しばらくはあなたのお金でやっていけるとしか思っていないような気がするんだけど。 　

とぴぬしは最初からアドバイスを受ける気はないようですよ。確かにここは「ちょっと聞いてよ！」のコーナー。カナダ人と結婚しちゃうのよーいいでしょーって事なんでしょう。
うまくいけばそれでよし、だめならまたいい話題を提供してくれるんじゃないですか？ 　

私の彼は寂しがりやという点をのぞけば、しっかりと目標をつらぬく人だと思います。
彼は日本ではきちんとした収入がありました。カナダに戻ってからは、バイトしかしてませんでしたが、最近になってやりたいことが見つかり、その勉強をしたいと言っております。レスのなかに自分の彼は(旦那）はきちんとしているってことを自慢してる方がいますが、私はそんなことを聞くためにとぴをたてたわけじゃないです。 　

何のためにたてたんですか？他人の意見を聞く様子もなければ、彼は日本にいた？どういうことでしょうか？彼はカナディアンではないのですか？あなたが日本にいた時ってことですか？
他人の夫のことよりもあなたの彼のこと・・・彼女はたんにあなたを諭したかったのでは？でもあなたは全く聞く耳もたずな人なのですね・・・白人（カナダ人）の夫をすでに持つ女性に対する嫉妬にしか聞こえませんが・・・ま、大人なんですからこんなとこで相談してないで（相談する気など全くない方みたいですが）ご自分でお考えあそばせ。Ｇｏｏｄ　ｌｕｃｋ・・・・・（−。−； 　

トピ主さんは自分から愚痴を言っておきながら、他人に同じ趣旨のことを言われて怒っているのですね。

こういうところにトピを立てれば、厳しい意見もあるし、自分の経験を中心に話す人もいます。それが予想できないところが、トピ主さんの計画性のなさというか、見通しの悪さを表しているような気がします。いずれにせよ、トピ主さんが聞きたいような意見はあまり出てこないでしょうから、不愉快なら、https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=999で削除依頼を出されたらどうですか。 　

全部読んだけど、このトビ主どうしょうもないやつだな。みんな、もうこんな奴かまうのよそうよ。わけわかんないないよ、このトビ主。 　

>>いずれにせよ、トピ主さんが聞きたいような意見はあまり出てこないでしょうから

確かに、同じような経験のある人から「大丈夫ですよ！　頑張って！」というコメントは一つもありませんね。　やはり、成功した人もそれなりに苦労しているのか、失敗した人が多いのか、、、。　これらのコメントをみても、やっぱり結婚と決心できたなら、それはそれでトピ主さんには価値あるトピックになったことでしょう。　皆さんのコメントは、トピ主さん以外にも多くの人に読まれ、参考にされることと思われます。 　

トピ主さん、結婚は同棲の延長ではありませんよ。
アイコンの顔が物語っているように、本当はご自分でも現在は結婚する時期ではないことが分かっているのではないでしょうか？ 　

>私は彼が好きなので結婚しようと思います。
>結婚する気のない男性とずるずるいつまでも付き合い、観光ビザで何度も滞在するよりも、結婚するほうがいい思います。

トピ主さん、こういう事だったんですね。
打算で彼といるんですね。
お互い好きだけど、愛しあっている訳ではないようですね。 　

結婚の基盤は、愛情はあって当たり前として、夫婦で生活を営むことがメインですから、二人で具体的な家計プランを立ててみて、やっていけるかどうかよく話し合っていますか？
彼も学生結婚したいなら、学業とバイトの両立、あなたも主婦と仕事の両立が必要になってくるでしょうし、国内申請待ちの間は、彼のバイトとあなたの貯金で、夫婦生活はどれくらい持ちこたえそうですか？国外申請して、あなたは日本で貯金、彼は学業やバイトに集中すれば、少しでもゆとりのある結婚生活をスタート出来ると思いますが・・


　

彼は日本では何を専門に仕事をされていましたか？

バイトと書かれていますが、こちらではそんな区切りはないですよね。
現在は何の仕事をされているんですか？

そして、これからの目標としている仕事は？


将来、彼がきちんと仕事にありつける可能性はいかがですか？


結婚というものは、きちんとした生活基盤が出来てからするものだと思います。

また、トピ主さんの専門分野は？きちんと仕事にありつけそうですか？

彼は学生でいる間、働く気でいますか？彼には貯金がありますか？
それとも、その間はトピ主さんに養って欲しいとお願いしてきたんですか？


これら上記の事をはっきりさせる必要があります。

彼にはどんな意志があるのかっていう事です。 　

トピ主さん、問題や不安は自覚してるけどそれでもあえて結婚しよう！って自分でお決めになったのだから、みなさんほっといたらよいんじゃないでしょうか？

所詮トピヌシさんの人生なんですから、彼女が自分で選んだことで今後どうなろうと、それは彼女自身の人生なわけで、言ってしまえば私達の知ったこっちゃありません。（すみません、冷たい言い方で）

彼女がそれでいいって言ってるんだから、それでいいんじゃないでしょうか。
ただ、トピ主さんには１年後に「こんなはずじゃなかった」とか「働かない旦那」とかいうようなトピをここに立てるようなことはしてほしくないです。不安や問題を自覚しつつ自分で飛び込んだ道なら、最後まで自己責任で。泣き言はナシですよ。 　

そうですよ、聞く耳持たずの人にいくら周りが心配したって（多分親も意見してるでしょうし）ダメですね。
所詮他人の人生、我知ったこちゃない。
放っておくに越したことないでしょう。
まあ、好きなように人生すごすこっちゃね。 　

ご本人の要望により削除

Jpcanada.com
　

一部の皆さんが心配してくださってるのはとてもありがたいのですが、中には自分の旦那の自慢をしたいのかしらと思うレスもありましたよね。自分の旦那と私の彼は同じカナダ人でも違うのよって言いたいのだと思いますが。自分の彼は良く見えるものです。
私の彼は寂しがりやのところに焦点を当てれば、確かに頼りないって思われるのは理解できますが、彼が仕事に対して本気で勉強したいと思って頑張ろうとしてるので、私は応援したいと思っているし、支えてあげたいと思っています。彼は日本では英会話教師をしていました。まじめに働いていたと思いますよ。私とはカナダで知り合ったのですが、今のアルバイト（数学を中学生に教えています）も真面目に行ってますし、生徒からの人気もあるんです。彼が仕事をしない旦那になることはあり得ません。彼は大学のティーチングディグリーを持っています。専攻は数学でしたが、日本で彼の友人が英会話のマネージングをしているので、1年間だけそこで働かせてもらったそうです。とぴをたてた時は本当に悩んでいましたが、彼と話し合い、私たちはどっちみち一緒になるので、それなら早く結婚したいねってことになりました。
彼が私のお金を当てにしてることはないと思います。額は言ってませんし、貯金があるなんて一言も彼には言ってませんから。
彼も貯金がある程度ありますので、大丈夫だと思っています。私のお金を当てにするような人ではありません。でもまわりは騙されてる、苦労するって悪く言われてしまいますけど。私の年齢３０すぎって想像されてる方いるみたいですが、私は20代前半です。
　

２０代前半だろうが何だろうもういいよ、はいはい、わかりました。あなたの人生好きに生きてくれ。悪いけどこのトビ消してくれない？タイトルを目にするのもうざいんだけど。 　

２０代前半だろうが何だろうがもういいよ、はいはい、わかりました。自分の人生好きに生きてくれ。悪いけどこのトビ消してくれない？お前自体もうざいし、タイトルを目にするのもうざいんだけど。 　

>私も若くないし、今の彼と結婚することで頭がいっぱいです。

20代前半の人がこんな考えをもつのかなぁと思いました。嘘をついているとは思いませんが・・。 　

＞一部の皆さんが心配してくださってるのはとてもありがたいのですが、中には自分の旦那の自慢をしたいのかしらと思うレスもありましたよね。
私も20代前半だけどあんまりこういう言葉遣いしないなぁ。 　

このトビ主の言ってることって嘘があると思う、あまりの反響に男の学歴とか今やってるバイトのこと自分の年とか書いてるけどこれも疑わしい、もしそんなすごい男なら初めから悩む？ 　

＞私も若くないし、
＞私の年齢３０すぎって想像されてる方いるみたいですが、私は20代前半です。

２４，５歳で若くないなんていったら27歳の人は中年ということになるよ。
バカも休み休み言いなさい。
本当はトピ人は35,6歳と書きたかったと思うよ。20台の若い人はそんな年寄りじみた言い方はしないよ。
　

この方のおっしゃっていることには矛盾があります。それに本人は気づいていないようですね。
私は２２歳ですが、それなりの世界で生きている人は、年齢に関係なく公の場ではちゃんとした言葉遣いをするのです。（ビジネス界ではあたりまえ）匿名の掲示板であってもしっかりとした日本語を遣われる方ってそういう厳しい世界で生きているのだと思います。
本人が何歳であろうと、気づくのが遅ければ遅いほど傷は深く、人生をやり直すのは大変ですよ（と私は思うので今を懸命に、時には息抜きをしながら生きています）。
今年Undergraduateを卒業で、結婚はまだ（婚約指輪はもらったものの、式の日取り等は未定。所詮予定は未定。二人の気持ちが変わるかも）・・・と思っている若造です・・・あなたと大して歳は変わらないはずですよね？（あなたが２０代前半なら）・・・カナダ人以外にも素敵な男性は世界中にいると思いますけどね〜。２０代前半で結婚、数年後離婚してバツイチって・・・嫌じゃありません？なんか同世代（本当にそうなら）として結婚に必死すぎてコワイです・・・私はＭＢＡとるまで学生でいるつもりなので、結婚はちょっと先延ばしにしています。（人それぞれですけど）後悔しない人生を・・・Ｂｙｅ． 　

トピ主はきっと同情のコメントを求めていたのでしょう。頑張れ!大丈夫！なんて言われると思っていたのに、甘かったですね。皆から厳しい意見が来ると、頑張って反発してしまう。最初のコメントを見ると、彼のことも31歳にもなって..。とあるのに、最後のコメントはいかに彼が素晴らしいかを延々と書いていて、滑稽です。

貯金を切り崩していくだけの生活に耐えるのも、耐えられないのも本人次第だからね。 　

真剣に考えてくれてアドバイスくださったかた、申し訳ないです。結婚することに決め、私は幸せいっぱいです。
もうすぐ25歳になります。(2５歳って若くないですよね？若いって言うのは22歳くらいまででしょう）適齢期って人それそれだし、２０歳で結婚しても３０すぎでもいいと思いますけど。大学で学位をとってから結婚してもOKでしょうし。私は日本の大学しかでてませんし、こちらで大学に行きなおす予定は今のところないですけど、結婚してからでも遅くないですからね。
削除願いだしますね。では。
　

＞もうすぐ25歳になります。(2５歳って若くないですよね？若いって言うのは22歳くらいまででしょう）

こんな言い方するの、日本人くらいですね。男が読んでも滑稽です。 　

２０代３０代でもう歳とか言ってる人は、比例するかのように外見も老けてるよね。
それは思います。 　

>2５歳って若くないですよね？若いって言うのは22歳くらいまででしょう。

この人、なんか人生終わった。って感じがする。大学卒業して、3年経ったら若くないのかぁ。こんな考え方では、カナダでやっていくのは難しいな。移民してから、25歳越えたら若くないでしょ？なんて他の人には言っては駄目よ。

それから、移民したらすぐに働くつもり。とあるけど、仕事は選り好みしないようにね。移民してもトピ主の様に社会経験の無い人(or短い人)＆常識の無い人は使えないからお仕事の選択少ないよ。

年齢から察するに大学卒業してワーホリで来て、出会った彼と結婚。｢貯金を切り崩して生活する。｣って書いてあるから、日本でOLしながら結構貯めてきたんだ。と思っていたら、そうでもなさそう。ワーホリの時の給料も大したことないし。自分を誇大評価するあたり、お互い釣り合いの取れたカップルでいいんじゃない？ 　

自分で若くないって思う分にはいいけど、
知り合いにあなたももう２４だから若くないよねーとか言う４０才目前がいます。はっきり言って迷惑。こういう人といるとどんどん老けてく。人に迷惑かけないでほしい。 　

このトビと一緒にアホなトビ主、あんたもさっさと消えてくれ、変な奴。 　

まともな男なら、３１歳にもなってこんなバカ女を選ぶはずがない。

　

これがネタじゃなかったら、トピ主って
「でも彼、優しいんです。」「本当はいい人なんです」
って言って生活そのものを変えようとしないＤＶ加害者に似ているような？

>私の場合、申請中は働けないわけですし、
>彼も収入がないとなると、喧嘩してしまうかもって不安です。

この読みができるてるにも関わらず、今、結婚を選んだって事は
他の男性が見向きもしない難あり女性なの？
移民ビザが取れてもトピ主にスキルがなければカナダの生活は貧乏尽くし。
彼が経済的に一人前になるのに一体何年？
トピ主が経済的に一人前になるのに一体何年？

25才（ホントか？）っていう最もswinging年齢に
31才にもなってアルバイト程度の収入の男性しか選択肢がないって、
そりゃ努力しなさすぎ。
問題なのは学生になりたい彼と言うより、彼しか選択肢がないトピ主。
他に選択肢があって彼を選ぶような人ならこんなところに
投稿はしてないだろうし。

この反響の多さに味を占めて数カ月後に
避妊してたのに妊娠しちゃいました
とか
稼ぎのない夫と別れたいけど決心がつきません
とかってトピとたてないように。 　

ま、いいじゃないですか、おかしな人はおかしな人同士、（彼氏はどう思ってるか知らないけど）本人は幸せなんですから。
むしろこういう人には日本のきっちりした社会生活は向かないでしょう。
ご両親もせいせいしているんじゃないですかね？ 　

本当はね、多分相手なんか居なくて、適当に話しを作ってて、レス楽しんでるだけの気がする。
だから、いろいろ矛盾した言い訳が出てきてつじつまが合わなくなってきてるってことでしょ。
だって誰もトピ人とぶらぶら彼氏に会った人は居ないんだし、幾ら話しを創作しても信じる人がいるから反応を楽しむためのトピだって。 　

２５歳若くない発言に私もひっかかったのでコメントします。

いかにも日本的な考え方ですが、日本人皆がこんな古い考えを持ってるわけではないのはわかってます。私は東京でずっと暮らしていましたが、生まれは地方です。東京にいたときは比較的自分の年齢とか未婚とか既婚とか、子供がいるとかいないとか、あまり気にしてませんでした。でもあるきっかけで１年ほど実家のある地方で暮らしたときに知り合った人たちにはびっくりすることが多かった。２０代前半の女性なのに、海外旅行は一生に一回いけるかいけないかなので、新婚旅行は海外にせいだいに行きたいとか、結婚したらすぐ子供を生まなければとか。。。結婚したら子供もできて、生活も変わるけど、自分の人生のことより他のことばかり気にして、体裁ばかり気にしたことを言ってた人に何人もあった。もちろん地方の人が皆そうではないし、私自身地方出身者だから。

考え方の違う人間だから仕方ないなとはおもったけど、知り合ったけど友人にはなれませんでした。あまりにも考えが違うので。とぴ主のような考えの人もいるんですよ、実際。

ちなみに私は３０代でカナダに来て勉強し今は働いてます。結婚してます。大変なことも多いですが、いろいろチャレンジして人生楽しみたいです。