うちは、生活費を彼が全額だしてくれないので、私も食費とレント半分だしてます。これって普通でしょうか？ちなみに彼は白人です。

出しませんよ、専業主婦ですから、
でも、結婚してはじめの２年は夫が学生でしたから、私が全部負担していましたが、
でも、夫に養ってもらっている期間の方が長いです、

アイコンから見ると不満なようですが、とぴぬしさんが働いているのなら、負担するのは当たり前だと思います。
どうして彼が全部だすべきだと思うのでしょう？
「彼がすべて負担する」がおかしいと思わない方が変だと思います、 　

っていうか、うちの場合二人で出し合わないと満足できる水準の生活はできません。でも、たとえ一人の収入だけで大丈夫でも、やっぱり双方の収入を合わせて家計にしていくと思います。夫婦はルームメイトとは違いますし。普通のことだと思いますよ。 　

私は共稼ぎの両親に育てられ、生活費は夫婦で出しあうのが普通だと思っていましたから、主人と結婚する前から平等にだしてました。専業主婦というものがピンときませんし、あまりいいイメージありません。が、子供ができたら暫くは専業主婦をするので、きっと立場変われば考え方も変わるでしょう。 　

半分って子供が生まれたらどうすんの？奥さん働けないしね〜。家計は二人合わせて何とかするもんじゃないの？旦那に聞いてみた方がいいよ。外で働くより子育ての方が大変だしね。 　

普通ってどういうこと？？？
夫婦それぞれ事情は違うのではないでしょうか？夫婦で話し合って、共働きで家事も分担というのであれば、当然生活費も折半（半々とは限らないでしょうが）でしょうし、片方が家事に専念というのであれば、もう片方が生活費を全額賄うとか、片方はパートで片方はフルタイムで働くとか、いろいろパターンはあって、どれが普通とは言えないと思います。

トピ主さんの問題は、トピ主さんが半額負担を納得していないことですよね？どうしてそういう肝心なことをダンナさんと話し合わないのですか？

このさきどうやって2人の生活を成り立たせていくのか、ぜひぜひじっくり話し合ってみてください。 　

＞外で働くより子育ての方が大変だしね。 　

子育ても両方やってる人はもっと大変って事ですね。 　

我が家では自宅は自分（妻の立場）所有なので相手からは部屋代に当たるものを貰ってます。他人に空いてるフロアを貸してモゲージを返済してるので、当然部屋代徴収となります。（もし相手が自分でアパートなど借りる場合は当然レント代を払わなくてはいけないからね）
そして生活費は半分ずつ出し合ってます。
家の修理などは全て自分の費用で相手には出してもらってません。
自分は自宅で仕事、相手は会社勤めですが食事当番も一人週3日と決めてやってます。料理が好きなので3日ぐらい好きにさせてあげないと可愛そうだしね。
当然当番の場合は食料品の買い物もすることになってます。
洗濯は各自好きな時に自分の分を洗います。
家事や生活において白人とかは関係ないのではありませんか。うちはカナダ人ですが白人ではありません。子供は居ません。 　

うちの旦那は白人だけど、全部旦那が払ってますよ。私は自分の好きな服も買ってもらってます。 　

うちは共働きで子どもはなしです。夫が生活費は全額出します。日常食材等私が買うことが多いので毎月小切手をくれます。私の給料は私の好きなように使えますが、大半をジョイントアカウントに貯金しているし、家を買うとなったら私の日本の貯金からダウンペイメントを払おうと思っているので、一応夫婦間のバランスが取れていると思ってます。 　

うちは共働きで、夫がレント（光熱費込み）支払い、私は食費と生活に必要な物（洗剤など）を買ってます。電話代はほとんど夫です。たまに私も払います。服はお互いに買ってあげたり自分で買ったりですね。結婚する前から同棲２年してたので、その時からこれは変わってません。
　

コラ！ネタトピあげちゃイカーン！！

ネタもマンネリだし、最後に「ちなみに彼は白人です」とわざわざ食いつきをよくするコメント書いちゃイカーン！ 　

コメントありがとうございます。いろいろ参考にさせていただきました。
カナダにはバックグランドによって、考え方が違うと思って、白人と付け加えました。知り合いの日本人夫婦が言うには、結婚後、白人の旦那さんがいるところは奥さんも半分だしてるのが当たり前みたいよっていうのを聞き、ちょっと不満だったんです。半分はちょっときついかな・・・と。私たちはまだ婚約中なのですが、彼いわく、旦那に養ってもらうっていう価値観は理解できない、君も家計を助けるべきとかなんとか言われて、納得はしてるんですが、ふにおちないところもあったりして。それぞれ家庭の事情は違うので比べれれるものでもないんですが、でも、参考にさせていただきました。これから、お金のことはもっと明確にしていこうと思っています。現在はレント、食費を半分だしてるんですが、ちょっと多くだしすぎの気もしてます。私の収入がいいのなら別だけど、彼の給料より、ぜんぜん低いのに、なんで半分だしてるの、私みたいな感じです。それでも結婚前だし、当然といえばそうなので、そうしてますが、結婚後もこうだったらきついですね。 　

＞君も家計を助けるべきとかなんとか言われて、納得はしてるんですが、ふにおちないところもあったりして。
＞彼の給料より、ぜんぜん低いのに、なんで半分だしてるの、私みたいな感じです。それでも結婚前だし、当然といえばそうなので、そうしてますが、結婚後もこうだったらきついですね。 　

あなたの立場だったら、同じ事考えたと思います。 　

主人が全部だしてくれます。口座もジョイントアカウントで一緒にしています。主人は白人ですが お金は一緒にしたいといってます。生活費を半分半分出すのはその家庭（相手）によると思う。 　

給料が低いならやはり彼にちゃんと言うべきです。半額がいくらなのかわかりませんが、生活費全体を手取り額に応じて分担してみてはどうでしょうか？

ここまで書いてちょっとトピを読み直してみて、何か私、勘違いしてたみたいです。トピを読む限りではトピ主さんが半分出してるのって生活費の半分じゃないですよね？家賃と食費だけの半分ですね。そしたらトピ主さんが払ってるのは５００ドルから７００ドル位ってことになるの？もしそうならどうしてトピ主さんが不平があるのかわからなくなってきました・・・・・　だって彼はそれプラス光熱費・電話代・テレビケーブル代・車があるなら車の維持費等たくさん払ってるから家賃と食費の半額は共同生活してる上で払うべきだと思います。(子供ができて働くなくなり、収入が無くなれば話は別ですが)

　

養ってもらいたいならしっかり経済力のある人と結婚すればよいのでは？ 　

はじめから奥さんの収入あてにしてる人って頼りないなー。 　

そんな不甲斐ない彼が好きで結婚したんでしょ

　　愚痴いってないで一生懸命働けば


＊＊＊＊終了＊＊＊＊ 　

何組かのカナディアン夫婦を知っていますが、みなレントは折半ですね。それも奥さんの収入の高低に関係なく折半しているので、私もはじめは驚きました。こちらでは普通のことみたいです。
この辺がカナダの離婚率50％の一因なのでしょうか？だって旦那が奥さん養ってないし。 　

でも経済力があってある程度のポジションについてる人は
パートナーにもそれを望む傾向が高いよ。
医者と弁護士とかコンサルタントとマーケットマネージャーとか
って夫婦多いし。
専業主婦になるにしても専門スキル持ってる女性がいいって人は多いしな。
女性で稼げる能力あるならトピ主みたいな文句はでないよ。 　

＞女性で稼げる能力あるならトピ主みたいな文句はでないよ。

能力あっても出るかもよ。　 　

＞そんな不甲斐ない彼が好きで結婚したんでしょ
＞痴いってないで一生懸命働けば

婚約中だそうです。金銭面で、悩まれてる最中だからトピ立てられたのでは。


　

ジョイントアカウントは私たちも持っています。その中から生活費を今後出していく予定です。彼いわく、養う能力がないというより、私の価値観がわがままだと言います。
結婚したら基本的に男が家族を養っていくというのは、わがままなんでしょうか？
私は働くことが好きなので、子供がいないうちは働くと思います。でも、比率を考えてもらわないと、自分だけの必要なお金が貯金できなくなるなと思っています。レントと食費は半分だしていて、電話、ネット、ハイドロは彼もちです。ちなみに車なしです。
彼は私より＄１００くらいしか多くだしてないのに、十分に私をサポートしてるって自信満々に言うところが、理解できなくて。仕事もあなたと同じ額は稼げないというと、逃げてる、見つけようとしてないだけとかって言われます。こんなこと言うと、低収入って思うかもしれませんが、彼は平均的なカナダ人の給料です。以下でも以上でもないです。 　

＞仕事もあなたと同じ額は稼げないというと、逃げてる、見つけようとしてないだけとかって言われます。

厳しい事いうね。この人でいいのか？と思ってしまいそう・・。

彼も養っていく自信がないから言っているんではないでしょうか？ 　

こちらの社会ではリストラが日常茶飯事なので、旦那一人の収入依存型夫婦ではハイリスクなのではないでしょうか？
仮に夫が職を失っても、妻が普段から生活費の半分を捻出していれば経済的ダメージも少なくて済みますので、合理的だと思います。
このケースで旦那に甲斐性が無い、と考えるのは日本的な感覚であって、カナダの社会事情を考えればむしろ当然なことなのではないでしょうか。 　

日本もリストラ日常茶飯事になってきてるね。。 　

確かに日本も以前と比較すれば多くなってきましたが、北米社会と日本とではリストラの頻度が異なります。日本はまだまだリストラ後進国です。カナダでは公務員すらリストラされますから。 　

いまのうちに、とぴぬしさんが納得いくまでお金の事は話しておいた方がいいと思う。そこが更に浮き彫りになるのが結婚生活です。 　

お金の問題は育ちや文化、価値観の問題でもあるから簡単にはいかないですよね。　私は両親が共働きだったので子育て時期以外は女も働き、家庭にお金を入れるのが当然と思っていたので、旦那が「今は無理だけどもっと稼げるようになったら仕事なんてしないで好きなことしてくれればいい」と言うので、逆に戸惑ってしまいます。　自分は稼がず、旦那が稼いだお金で好きなことをするなんて、罪悪感で到底できそうにないです。　うちの旦那も白人（カナダ人ではない）ですが、考え方が古いのかもしれません。　

今は旦那が家賃、光熱費、電話代、健康保険などビル関係一切、私が食費、外交費と車関係を払っています。　ジョイントアカウントは持っていませんが、お互い「口座は違っても結局はひとつの予算」と考えているので、誰が何をいくら払ったとか払わなかったとかいうような喧嘩にはなりません。　ビルなども払ってくれたら毎回ありがとうと感謝の気持ちをお互い忘れないように心がけています。

旦那が学生なので毎月少しずつ貯金が減っていく現状ですが、旦那にもっと払ってほしいとは思いません。　旦那はよく頑張ってくれていると思っています。　逆に自分がもっと稼ぐべきと思いますが、身体が弱いので無理するなと言われてついつい甘えてしまっています。　

うちはこんな感じです。　これが普通とも思いませんが・・・。　とぴ主さんはまだ結婚なさっていないのですから、彼が生活費全部払ってくれないのも、「別予算」「何でも割りかん」と考えるのもおかしくないかもしれないと思います。　でも納得いかないのでしたら納得いくまで話し合う必要があるのではないでしょうか。　 　

給料が彼よりずっと低いのに、ワリカンはきついねー。そこを言うと、もっと給料のいい仕事を探そうとしないからといわれてしまうのって、言い方良くないと思う。カナダ人の彼と同じように仕事があるわけではないですよね？ 　

＞仕事もあなたと同じ額は稼げないというと、逃げてる、見つけようとしてないだけとかって言われます。

当然でしょ
日本では女性ということで優遇され甘やかされてたでしょうが
こっちに来た以上は女性といえどもきちんと自立しましょう 　

↓どこが当然？ 　

レス３２へ
こうなっちゃうってこと

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=016&msgid=3196&from=0



　

お金の問題は後々大きな問題になると思います。結婚する前にちゃんと話し合っておくべきだと思いますよ！トピ主さんの納得いく結果がでるといいですね。 　

日本でもカナダでも夫がすべて養うと言う考えはもう時代にあわないのではないかと思っています。夫がリストラされたり病気で働けない事だって起こるかもしれないんだし。ただ、カナダでカナダ人と全く同じように仕事があるわけではないので、そのハンディキャップを彼にわかって欲しいですね。（レントと食費の半額だけなので彼も考慮してるのかもしれないけど）最大限がんばっても稼げないのは仕方ないですが、トピ主さんは少しでもいい仕事を探そうとか少しでも稼ごうという努力をしてますか？そういう姿勢が見えないことに彼は甘えていると思うのかも。自分の自由に使えるお金を貯金したいっていうのは、ワガママかもしれませんね。収入が低いなら、しばらくは無理じゃないですか。結婚したら家計はひとつになるのですから。お金に関しては結婚したら避けて通れないので、もしどうしてもあわないようなら、彼との結婚自体を考え直した方がいいかも。 　

私も前は家賃の半分出してました。もちろん私の方が稼いでるお金は少なかったけど。それで食費はかれが出してました。その理由は私が毎食作ってたからです。そんな感じで生活してたんですが、やはりイライラがたまって、思いっきり覚悟を決めて文句を言いました。稼いでる収入が違うのに全部折半はおかしいんじゃないかと。（家賃）
全部払ってといいました。ただのシェアメイトならば普通ですが、恋人同士でそれは私はおかしいと思います。トピ主さんは家事はどっちがやってるんですか？たとえ半々でも彼がお金は多く出すべきと思います。収入の違いで計算するといいかもしれないけど、私の場合はもし全部出さないなら別れる覚悟で言ったのでかれもそれがわかって、結局彼が家賃、食費、その他の車や光熱費や電話などを全部出すことになって、私は家事を全部引き受けました。
カナダやアメリカは奥さんも生活費を出して、もちろん働きにもでてて、それでいて、家事も全部やるというパターンが多いような気がします。でもそれってかなりきついと思います。そんなのは女の自立とかではなくて、ただ男にいいようになってるだけじゃあないでしょうか？
本来は男は女を守らなきゃいけない種族なので今の世の中は少しずつ変な方向に言ってると思います。奥さんもほんとにやりがいのある好きな仕事をしている人はいいですが、しょうがなくパートのお仕事をしているのはなんとも惨めなもんです。
彼に全部出すように要求していやだといったら、別れましょう。そんな人と結婚するとすっごーく大変なことになりますよ。
　

>>本来は男は女を守らなきゃいけない種族なので

こういう発言する奴に限って他の場面では「男女差別するな」とか何かと文句言ってる。
義務・責任と権利は本来リンクしてるものでしょう？ 　

レス３３＞だから話し合っておかなくちゃいけないんでしょうに。

男も大変なの分かるけど、とぴぬしさんみたいな言われ方はいやだな。彼はカナダ人で日本女性がカナダで働くのとは違うんです。国際結婚するなら、もう少し理解してもいいと思う。 　

女性が生活費出すのって普通じゃないの？
納得いかなかったら話しあえば？
で、ダメだったら別れる。
生活費がトータルでひとり暮らしより高くついてるんだったら
半分のコストが払うべき額より多いのではと思うけど
安くついてるのに不平不満を言ってるなら
結婚する前にもっと自立したほうがいいかもね。
結婚したら家族になっちゃうからいろいろ制約もでるかもしれないし。
そういう不自由さもやっていけるっていう自信があってこそ
結婚生活続けられると思うし。
でもお金の考え方って人それぞれだから難しいけど
それでダメになってるんだったら結婚はしない方がいいかも。 　

Res39さんに一票。　よくよく考えてみたらそうですよね、一人暮らしの時はどうしてたんですか？　そのときも彼に生活費出せって言ってたわけじゃないですよね？　それを考えたら折半して得しているのはトピ主さん。　何が不満なのでしょう？　 　

結婚は男女問わず一人前の人、もしくは一人前にやっていこうとする人がする物と思っていましたが違うんでしょうか？？？
お金を出さないなら、その分二人の生活のために何かしているのなら解らないでもないけど。
ただ養ってもらうのであれば親元で生活している子供と変らないように思いますが。

トピ主さんは半分出しているんですよね。えらいじゃないですか。お互い対等にやっていくにはいいことだと思いますよ。胸張って頑張ってね。
　

家事はほとんど私がしてます。彼いわく、バランスが取れていると言います。（＄１００多くだす代わりに、家事を私がしてるので）
いずれ彼と対等に稼げるのでしょうか？ちょっと疑問です。協力して、お金を稼ぐのはいいのですが、折半はきついですね。ハンディがあるわけだし、カナダに住んでやってるんだから。（それくらい言ってやりたいです！）自分だけの貯金というのも、国民年金、いざと言うときの日本行き飛行機代なので、それを差し引いたら、ほとんど残りません。いくらカナダに住んでるからって、まったく洋服も買えないなんて生活は女性として辛いです。あまった彼のお金は学生ローンにあててるので、彼もケチでそうしてるのではないというのは分かります。彼もまったく贅沢してないので、文句言えません。
もっと自分が稼げるようになりたいと思う反面、専業主婦でちゃんと食べていける人がうらやましいですね。（それを許してくれる旦那さんが）でも頑張ります。
　

私がその男性なら間違いなくトピ主と別れますね。「住んでやってる」って何？何様？ 　

こっちが、カナダに住んでやってるんだから、文句ばかり言わずに、理解してほしいって愚痴りたくなる気持ち、わかりますよ。私もなかなか仕事見つからずに、でも頑張ってるのに、日本語もぜんぜん覚えてくれない旦那に対して怒りたくなります。 　

れす４３
揚げ足取りだな〜まあまあ抑えて。
とぴぬしはだた愚痴ってるだけ。
私も気持ち分かりますよ。 　

「住んでやってる」発言が出ましたが。
カナダには、ご自分の判断でいらっしゃったのですよね？

トピ主さんは、彼が日本に住んでくれるんだったら、彼の収入はバイト程度で、自分が生活の大部分を支える、これが喜んで出来ますか？
その場合、彼がバイト代を家計に貢献するのを渋ったら、不満に思いませんか？
男は女をサポートするのが自然と、書いてらっしゃったとも思いますので、「甲斐性なし」と愚痴られるのではないでしょうか。
ちょっと不公平な理屈かな、と正直思いました。
また、結婚していない現在は、今の状態で充分でないでしょうか。


　

ちなみに、私（女）のパートナーは今学生に戻りましたので、生活は私一人の収入でここ2年はやっていきます。でも食費はなんとかやりくりして入金してもらっています。 　

＞トピ主さんは、彼が日本に住んでくれるんだったら、彼の収入はバイト程度で、自分が生活の大部分を支える、これが喜んで出来ますか？


日本に言っても彼が英語教えられるなら、彼の方が収入良いこともあるよ。

とぴぬしさんが、不満に思うのわかります。私も、ちゃんと話し合ってから結婚決められたら良いと思います。
　

レス４８さん

もちろん、そういうこともありますよね。
でも、この場合、トピ主さんは、ご自分が外国人だから、（そして女性だから？）金銭的なサポートを当然考慮して欲しいと思っているわけです。
それが逆の立場だったら、ストレスがたまらないか、と一度相手の身になってみては、ということです。
お互い、（彼も）相手の身になる思いやりがあれば、投稿するまでもなく解決する事柄ではないでしょうか。
　

＞それが逆の立場だったら、ストレスがたまらないか、と一度相手の身になってみては、ということです。

とぴぬしさんだけではなく、彼にもとぴぬしさんの立場に立ってもらってはどうでしょうね。今カナダで困っているのは、じっさいとぴぬしさんの方です。
　

そうです、お互いということです。
お二人とも、ご自分のことをわかってほしいと話し合うのは大事ですが、相手の身になって考えないと平行線ですよね。
とぴぬしさんも彼のことを理解しようと努めるから、相手にも同じようにしてもらうようにと伝える。
とぴぬしさんなり、彼なり、そういうことが相手に対して譲れないのであれば、一生のパートナーを決める時期ではないのでしょう。まだお若いような感じも受けましたが。。。違ったらごめんなさい。
良い方向に向かいますように。 　

あるじいさんと基本的に同意見です。　カナダに住んでやってるという考え方はトピ主さんにとって精神的に良くない考え方じゃないかと思います。　私も旦那の都合でカナダにいます。　日本に帰りたいと思うこともたくさんあるけれど、旦那の夢のためにはカナダでなければならない。　でも「住んでやってる」なんて思ったことは一度もありませんよ？　自分で決めたことですから、苦しくっても辛くっても我慢するしかないのです。　　相手を責めるのは間違っています。　

そんなに嫌だったら日本に帰って他に生活費一切合財付き合っている段階から全部出してくれる男と一緒になればいいのです。　このままでは、結婚してもずっとこの先このような不満が次から次へと出てきますよ。　トピ主さんの考え方を一度しっかり見直してから彼と話し合いしたほうがいいのでは。 　

＞自分で決めたことですから、苦しくっても辛くっても我慢するしかないのです。　　相手を責めるのは間違っています。　



他の事があるから責めてしまうんでは？住むのは自分で決めても、お金の事は決めてなかったんでしょう？結婚もまだなのに、我慢するしかないとは思いません。 　

ですから我慢するのがそんなに嫌だったら日本に帰って好きなように暮らせばよいのではといっているのです。　結婚していないのですからなおさら、「〜してやっている」と言ってやりたいと思うほど嫌がってらっしゃるんですよ？　愛する相手をサポートできることをありがたく思うどころか、「私はこんなにしてやっているのに向こうは・・・」みたいな考え方をするようではこれは結婚しても幸せになれるかどうか非常に疑問です。　所詮他人事ではありますが、後々醜い事態になりそうな予感がします。

私は基本的に結婚もまだしていない相手に生活費を全部出してほしいと言っているトピ主さんの姿勢が理解できないので・・・。　しかも彼、学生ローンがあるんですよね。　ローンがいくらあるのかは知りませんが毎月かなりの支払いがあるのではないですか。　お互い経済的に完全に自立していなくて、でも一緒にいたいのであれば、犠牲にしなければならない部分というのは必ず出てくると思います。　それを承知できないといっても、学生ローンのようにどうにもならないものはあるでしょう。　それは話し合っても解決でき無い問題だと思いますが。　

トピ主さんはここでおっしゃった内容を全部彼に正直に伝えたら良いのではないかと思います。　そうすれば彼もトピ主さんの考え方、スタンスがわかって、今後どうすべきか決断できると思います。 　

↓ですからって、前のレスを読まれましたか？そこだけに執着していても仕方がないと思います。話し合うという意見が出ていますが、それで良くないですか？ 　

私も、ガマンが嫌なら、、、と言ってしまうのはどうかと思います。前のほうの人もレスされてますが、トピヌシさんにとって良い方向に進むといいですね。 　

世の中には経済力のある男性と無い男性が存在します。そしてトビ主さんの彼には、家族を十分サポートできるほどの経済力は無いのです。トビ主さんはその現実をきちんと認識していないのだと思います。その彼に限らず、貧しい人と結婚すれば、それなりに貧しい生活を送らなければなりません。
「結婚前に金銭面について話し合えば」という意見が多いですが、いくら話し合ってもお金は増えません。大切なのはトビ主さんの覚悟だと思います。
ただ個人的には、いくら自分の給料が低くても、彼女が洋服一枚買えない様な状況でいるのを傍観している男性というのは、結婚対象としてはあまり望ましくない様に思われます。 　

２７センチ！？ 　

さっき、彼氏と話合いました。
結婚後は、２人のお金を合わせてそこから必要な生活費を除き、あまったお金は２人でシェアーするということです。これでいいんですよね。
　

じゃ、終了。 　

私は生活費を全部出してくれる男にしか男らしさを感じません。それはいけないことでしょうか？もちろん優しさ、誠実さも大事ですが。ここのトピ主さん見てたらほんと偉いなって思います^^でも外国に居て頑張ってるんだから、もっと気遣ってほしいよね〜言葉一つでも。男女平等って言葉あんま好きじゃないな〜 　

res61さん、別にいけなくないですよ。
でも、自分の考えを相手に押し付けることはできないから、考えのあう結婚相手をみつけることでしょう。
私は養ってやる的な男らしさ？すごいきらいだから、人それぞれ。 　

＞「結婚前に金銭面について話し合えば」という意見が多いですが、いくら話し合ってもお金は増えません。大切なのはトビ主さんの覚悟だと思います。

お金の遣いかたって大事だと思う。だから話し合いなさいという意見が多くて当たり前だと思いました。元々、お金を増やすために話し合う訳ではなかったのですから。
　

＞私は養ってやる的な男らしさ？すごいきらいだから、人それぞれ。 　



でもそのやる気はスナオにうれしいと思う。 　

あるアジア系の男性と職場が同じです。彼は家族の大黒柱として、すごく一生懸命働いてます。そういうの見てるといいな〜って思います。 　

女　働けよ 　

男も働け 　

奥さんも生活費出すのは普通ですよ、
自分で買ったもの、二人で買った生活用品など全て記録を残さないと、不幸にして離婚の場合、大変なことになりますよ。離婚調停で、フライパン一つでいつまでも争う等どこにもある笑えない話です。金銭の感覚は、はっきり言って「けち」。 　

白人なんかと結婚しても得しない 　

完全家事分担制（完全に、です）なら生活費出すのは賛成できるけど、専業主婦で家事がほぼ妻担当なら夫が出すのが当然だと思う。しかしフライパン一つもめるようなダンナとは結婚したくないけどな、私なら（笑）
　

パートナーの１人が安定した事業主か何かでない限り、
収入が１人しかないのはハイリスクだよね。
高収入の人間は職を失うとスキルがあっても
次につくまでに時間がかかるし。
オーバークオリファイでクビ切られた人もいるし。
一方に何かあったら生活できないなんてことになりかねない。
リスク分散を考えると共働きがいいと思う。 　

『フライパン一つもめるようなダンナ』ではなく
『フライパン一つも損得勘定が働く夫婦仲』になるんでしょう。
「完全家事分担制（完全に、です）」と言っている間は
結婚はしない方がいいでしょう。
損得勘定は愛情を壊すんだよね。 　

素朴な質問だけど、女性は専業主婦になりたいのかな？すごく退屈そうだけど・・ 　

専業主婦になりたい、なりたくないっていうのはそれぞれの価値観ですけど、生活できないほど旦那の稼ぎが悪いのは困ります。
子供ができたりして、子供の世話をしなくてはいけないとき、いつ仕事ができるのでしょうか？子供がいないのであれば、対等に働いたらいいと思うけど。
　

カナダ人の男でも、普通の人であれば、結婚後、家族を養う責任はきちんと持ってると思いますが・・?奥さんが働いたらもっと家計が助かるし、生活に余裕ができるから、働いてほしいんだと思う。カナダの女性は男性と対等にって生きてるから、また日本人女性とは違うと思います。でも、私のまわりの日本人妻はみんな働いていますよ。事務系、レストランいろいろですが、生活苦で働いてるのではなく、もっと収入を増やしたいという理由でです。それってみんな同じでしょ。 　

＞白人なんかと結婚しても得しない 　

白人というより、アジア系でもカナダ人はそういう人おおいみたい。 　

いい生活を求めるなら、夫も妻も働くのはあたりまえだと思います。生活費は半分ずつだとしても、出かける時は彼が全額出してくれるとかじゃないんですか？彼に求めすぎるのはどうかと思うけどな。
文面を見たところ、あなたも働いているのだと思いますが、食費とレント半分出したらお財布の中がすっからかんってこともないでしょう？？
う〜ん、私にしてみたら謎ですね。私は、学生時代も生活費半分（くらい）ずつ出して彼と同棲してたけど、別に嫌じゃなかったです。むしろ彼に依存し過ぎていない気がして心地よかったですよ。ちなみに当時すでに彼は働いてました。私も、パートタイムで働いていてそこそこの収入があったし・・・普段は半分ずつで、特別な時だけは彼がババーン！！と全部払ってくれます。
いつでも、どこでも割り勘っていうのはちょっと・・・嫌かな。 　

学生時代は当時の彼がまずしい国からの留学生で貯金もほとんどなく、仕事を探すのも大変だったので、私が生活費大部分面倒見ていた時期がありました。　でも「面倒見てやっている」と優越感にひたるようなことはなかったし、嫌だと思うこともありませんでした。　彼が一生懸命自分の夢を追いかけ、カナダで将来自分の国より良い暮らしがしたいって気持ちがすごくわかったからです。　仕事も、一生懸命探していました。　結局、仕事はしばらくして見つかって、その後生活費はどうやってお互い出していたのか、忘れてしまったくらい、私は「誰がいくら出した」みたいなことに無頓着だったようです。　そんなことはどうでもよかったというか。

結局その彼と結婚しました。　今でも貧しいけれど、今を一緒に乗り切れれば私たちは将来とっても強い絆で結ばれることになると信じて頑張っています。

愛ってそういうものではないのでしょうか？

損得考えて結婚するようでは、フライパンひとつでもめるようなみっともない関係になってしまってもしょうがないと思いました。　

白人と結婚しても得しないなんておっしゃってる方、私も白人と結婚しましたが得するために結婚したわけではないのでそんなことどうでもいいです。　それよりもお互い尊敬、尊重しあい、信じあって生きていけることに感謝しています。 　

↓でもビンボーはやだな。 　

人それぞれみな価値観が違うので本人が納得できればそれでいいと思いますが、できなかったりするとストレスになりますよね。私は、今まで育ってきたその人それぞれの生活環境が影響してると思います。例えば親が共働きとか母親が専業主婦、片親・・・また生活水準が高いとか普通とか・・・常識内で何があたりまえで育ってきたかによっても価値観の違いがありそんな２人が結婚や共同生活をするのだからお互いに話し合って譲歩しあいお互いが納得できるWin-Winシチュエーションを目標としなければならないと思います。でも夫婦間で損得計算などは寂しいような・・・変な話、金の切れ目が、縁の切れ目と言う話もよく聞きます。トピ主さん、納得できない妥協はしないでもっとよーく（結婚前に）話し合ってみた方がいいんじゃないでしょうか？ 　

「けち」は育ちですからなおりません。もしもの時を考慮すべきです。相手（人種関係ない）の人物に惚れてない感じがしますが、、、 　

やあ､こんばんは待たせたね｡

私が大神だ｡自慢じゃないがアジアではゲンタ･オオガミと呼ばれていて､

イニシャルを取ってジーオーと呼ぶ人もいる｡今最も神に近い男と呼ばれ

ているんだよ｡さすがにちょっと照れくさいけどね｡実際世界平和に貢献

してるわけだし､気に入ってるよ｡ルックスだってキムタクよりもイイ線行って

るだろ？整形で金かかってるからね｡セクシーさならハッキリ言って負けて

ないよな｡


ま､今日は私こと大神兄貴が君達にどーんと胸を貸そうってワケだ｡

何せ君達とは人生経験が違うからね｡何でも相談に乗るゼ｡源太に

お任せっ！



Q1.どうやったら女性にモテますか？


大神のアニキ！こんにちは｡いつもアニキの惚れ惚れするようなマッスルボディー

を見るたびにいいなあ､アニキはモテるんだろうなあってため息ばかりです｡

僕はもうすぐ30歳になるって言うのにいつまでたっても独り身です｡どうかモテる

ためのアドバイスをお願いします！(東京都:J君)




　　A1.金を惜しむな！ベルサーチを着ろ！


モテるってのは生半可な努力じゃ無理だ｡モテるためには･･･そうだな､私なら

徹底的にセクシーさを追求するな｡ではセクシーさを追求するにはどうすれば

いいのか？答えは簡単！ベルサーチを着ればイイのさ｡それも服は透けていれば

透けているほど良いね｡そして水に濡れて見ろ｡ほら､ウットリするほどセクシー

じゃないか？本物のセクシーさを身につけた男を女は放っておかない｡

どうだこのシースルーシャツは？たったの30万円だ｡モテるためなら安い買い

物じゃないか？





Q2.大富豪になりたいです！


アニキ､源太のアニキ｡俺､俺､金持ちになりたいっ･･･！

アニキのような大富豪になってロールスロイスを乗り回したりベルサーチの

スーツで街を闊歩したいっ･･･！

俺にも大神流の財テクを教えて下さい｡どうかっ頼みますっ･･･！

(地下組織:伊藤カイジ)




　　A2.　ビジネスは遊びじゃないんだ！


はっはっは､血気盛んな若者じゃないか｡私はこういう若者は嫌いじゃない｡

だがね､君は甘い甘いよ｡ビジネスの酸いも甘いも知り尽くした私に言わせれば､

ビジネスってのは｢誠意｣コレに尽きるね｡まずは借りたお金をきちんと返すこと｡

コレができなきゃ経営者として失格だ｡盗人は泥棒の始まりだからね｡





Q3.ハリウッドスターになりたい！


ハイ！ミスタージーオー｡映画界に燦然と輝く幻のヒーロー！それが貴方です｡

俺は売れない俳優をやっています｡今は某番組で司会進行をしながら何とか食い

つないでいる状況です｡でも目指すはハリウッド｡いつか貴方のようにヴァン･ダム

と共演できるようなアクションスターになりたいです｡一体俺はどうしたらいいですか？

(神奈川県:吉田栄作)




　　A3.　全世界の救世主となれ！


ああ､君の気持ちはすごく分かるよ｡私も今でこそジャンクロードヴァンダムと

並び称されるアクションスターとなったわけだが､結局のところ､映画にかける

情熱が成功をもたらすんだ｡私の初めての主演作品｢ユニバG物語｣は観たかい？

私の世界平和とバナバ茶にかける情熱が世界中(フィリピン)の人を感動の渦に

巻き込んだ｡そうさ､映画とは感動なんだ｡

そして今度公開される｢ブレイズ･オブ･ザ・サン｣は私の格闘家としての真骨頂だ｡

合い言葉は｢刀は人を守るためにある！｣

絶対観てくれよな！いくぜ180億円！！(興行収入)

　

こういう↓オバカさんが居るんだねー。暇つぶし。 　

レス８２本当暇人。いったい職業はなんですか？がんばって働いてください。こんなことしてる暇があったら。おばかーーーーーーー 　

ありがとう !

http://oogami_genta.tripod.com/aniki.htm

http://fratlas.hp.infoseek.co.jp/univag.htm

http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f19004118

よろしく !

　

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