今、彼と付き合って約２年半近くになります。
そのうち、１年間は日本とカナダで遠距離でした。
今回、私が５ヶ月前にこっちに戻ってきて、また彼と同棲してました。４ヶ月くらい。でも色々とあり
また今は離れて暮らしてますが、週に３回くらい会って、週末は彼の家に泊まりに行っています。
私が日本に帰国する前（１年前）に私達は婚約してました。でも、彼は私が日本に居る間、他の女性と浮気してました。それと、他にも色々と隠し事や
嘘もついてました。私がこっちに来てからは
浮気はやめましたが、でも、私はいつも頭から
彼がした事（浮気、隠し事，嘘）が離れません。
でも、彼は「これからは浮気はしないし、嘘も付かない．約束する。」と言いましたが。。。
私も彼の言う事をもういちど信じてみようと
努力しましたが、やっぱり時々彼の浮気など
思い出すと結婚はできないと思います。
それに、彼と別れて他の男の人と付き合おうとも
しましたが、他の男性と一緒に居ても，心に彼の事が
引っかかって罪悪感を感じて、楽しめません。
かといって彼ときっぱりと別れを決断することも
できません。どうすればいいでしょうか？
私達は結婚しないべきでしょうか？
それとも結婚しても上手くいくと思いますか？
お互いに信じるしかないんでしょうか？

有りのままの気持ちで良いと思いますよ
貴方の中では既に答えは出てるはず
心に消えないものを引きずって
何十年もの先の夫婦生活は有り得ないでしょう？ 　

結婚すべきか否かはご本人が決めることなので、第三者が「結婚すべき」とか「結婚すべきではない」などとは言えないと思います。

結婚した場合、あるいは結婚しなかった場合を想定して、両方の利点と欠点を考えてみてはいかがでしょうか。そうすることによって、トピ主さんがベターな決断ができることを祈ります。

もう一つは、そんなに急いで結論を出さなくてもいいような気がします。「今すぐ結婚するべき」とか「今すぐ別れるべき」とは思いません。ゆっくり時間をかけて決めてもいいのではないでしょうか？そのためにも今の彼ともっと付き合ってみたらいかがですか？ 　

結婚は止めた方がイイ。上手くいかない。一度浮気した人なんて、また繰り返す可能性大だし、隠し事をする人なんて信用できない。考えてみて！結婚相手って、後４０年も一緒に暮らす人ですよ。。。少しでも心配事がある結婚なんてかなりのバクチで、Failする可能性があるのに・・・イイの？そんなカケして・・・私だったら絶対に無理。他の人といても彼の事がひっかかるっていうのは、その他の人もアナタの相手ではないってこと。日本でもカナダでも世界中にどれほどの数の男性がいて、どれだけの人と今後知り合える可能性があるか考えれば、いつか必ず「この人だと安心して結婚できる！」って人が見つかるはず。それが５年、１０年後でもいいじゃないですかぁ。別に何歳までに結婚しないと駄目ってな事はないんだし。。。少しでも早く最高の相手と知り合えられるように、なるべく今の彼との別れる方向に持っていくべき。 　

きっぱり別れて、新しい人生を歩んだほうがいいと思います。きつい言い方だけど、浮気するような男は駄目だと思います。 　

結婚しなくたって、カナダ式の同棲生活を続けれてばいいんじゃないの。
そしてそれが破綻したと思うようになったら分かれて（現実には離婚のようなものでしょ）新しい相手なり生活なりを見つける。結婚してないんだからそんなに深く傷つくこともないんだし。
人間なんてよっぽどよぼよぼになって、お互いが必要と判るまでは、嘘や浮気や隠し事があるのは当たり前で、それを見てみぬふりでうまくやっていけるならその人を選べばいいし、許せないなら諦めるのも選択でしょう。一生一人の人と添い遂げるのは至難の技でもありますね。 　

皆さん、早速の返信ありがとうございます。

やはり浮気するような男は直らないんでしょうか？
でも、私はこの彼と２年半付き合ってきて
１年間、遠距離で彼の事だけを愛して
信じて会える日を楽しみに待っていました。
それに、１年間彼との遠距離を我慢すれば
結婚して一生彼と一緒に居れるんだと思うと、
１年間会えなくて寂しくても耐えてきました。
この１年間は私は彼だけを愛し、彼の言う事（他の男と一切口を聞くな。とか結婚するんだから花嫁修行をしてろ。）を聞いてきました。
でも、１年後（彼と会うと約束してた日の１ヶ月前）に彼に真実を聞かされました。でも、
浮気の事は隠したままでしたが…。
私は、はっきり言って彼の事を心から
愛してました。彼の母国にも行き彼の家族全員にも彼の婚約者として会いました。
彼の家族達は私を歓迎してくれました。
こう言う事もあり、彼とは今すぐ結婚は
できないけど、別れる事も難しい。
でも、結婚しないんなら早いうちに別れた方がいいとも思うし。それに結婚は２０歳後半までにはしたいと思ってるし。
それを考えると時間がないとか思ってしまったり。。。複雑な状況です。
でも、彼と付き合ってる限りは他の男性と
付き合おうが彼の事を考えると気持ち的に
落ち着かないし、私も浮気してるのと同じで
罪悪感を感じるので、思うようには行かないですよね。 　

日本に帰国中の彼女がいるのに他の女の子を作っている男性の話、ほんと腐るほど聞きます。 そしてたいていの場合日本人女性の方がお熱をあげていて、あるいはカナダ定住がかかってることもあって、がんばっちゃってるように見受けます。

カナダに仕事や社会生活がとくにない日本人女性がカナダ人男性と結婚するということは、その女性が自分の英語を磨き、カナダで働く女性として、または主婦として、地元に定着して行こうという大人としての自立心を持っての結婚なら立派だと思うのですが、そうではないケースが多いようにおもいます。

つまり好きな彼と一緒にいたいから、という気持ちがあるからと、自分を洗脳しているみたいで、実際彼の稼ぎが足りなかったり、彼の身に万一のことあったら、家計を支えていくようなカナダでの社会能力がなく、カナダでの短期間に味わった楽しさがカナダ生活のすべてのように、非現実的な考え方のまま、しかも結婚という自分の社会的立場を決定し、これから生活する土地を決めるような重大な決断をしてしまうなんて、軽々しいし、自分の人生をぜんぜん大切にしていないと思います。

カナダにいる日本人ビジター（ＷＨや留学生)のこういった話を聞いていると、日本人って軽いのばかり？と思ってしまうけど、日本にいる日本人で結婚を考える年齢にある人々の話をきいていると、多くの人がもっと真剣に考えていると思うし、社会的立場とか家族同士の事も考えて、慎重にやっているように思います。 ということは、カナダでみる日本人ビジターの軽率な行動は、「旅の恥はかきすて」の心理からきているのではないか、、、と思ってしまいます。

たらたら意見を述べてしまったけど、 とぴ主へのコメントいたします。

＞でも、私はこの彼と２年半付き合ってきて
１年間、遠距離で彼の事だけを愛して
信じて会える日を楽しみに待っていました。
それに、１年間彼との遠距離を我慢すれば
結婚して一生彼と一緒に居れるんだと思うと、
１年間会えなくて寂しくても耐えてきました。

彼はあなたが我慢していた間、ぜんぜん我慢も苦労もしてないように見うけられます。 ほんとに彼はあなたと結婚したいとおもってるのですか？ 自分の彼への期待をちょっと横において、彼をよぉぉぉく観察して見てください。 結婚を真剣に考えている様にみえますか？ また言葉と行動と計画が一致していますか？ 自分の気持ちを横に置かないと、すべてが自分の期待心に影響されて、彼の真実が見えないと思います。

＞彼の母国にも行き彼の家族全員にも彼の婚約者として会いました。
彼の家族達は私を歓迎してくれました。

彼の母国、ということはカナダ以外で生まれた方なのでしょうか？ いずれにしても彼の家族が歓迎してくれるのは、当たり前のように思います。 そして彼がもしあなたとの婚約を破棄し、別の婚約者を連れてきても、きっと歓迎してくれるでしょう。 彼の家族の歓迎は、あなたの結婚の決断にとっては大変小さい事のように思います。

結婚または同棲し続けて、ビザも取得し、何年かした後でわかれてSingleにもどった日本人女性で、カナダで生活能力がなくHomelessになった人がいることを、なんども耳にしたことがあります。 日本に帰ればいいのに、と他人がおもっても、日本に帰りづらい事情をもっているひとなんかは、カナダで社会の底辺まで落ちてしまったりします。 とにかく、彼と一緒にいたいとかなんとか行ってる前に、日本でもカナダでも生活できるように自分を磨くことの方が大事かと思います。 それに彼のことまだ2年、といっても実質1年しかしらないのだから、もっと吟味してもいいと思います。


　

まあ、女性は浮気する男なんて敵みたいに思うことが多いかもしれないけど、普通に若い男だったらそんなに長い間離れてたら、性欲もあるだろうしセックス位すると思うけどね。
トピヌシさんの彼も特別な悪い男ではなく、普通の男だと思うけどね。
「嘘をつかない」ってのは嘘だと思うけど（笑）。
やっぱりもう少し時間をかけて考えてみるのがベストかな？
楽しい生活を！
　

どっちにしろ、自分の判断。
人に決めてもらうなんてできません。
別れて後悔するかもしれないし結婚して後悔するかもしれないし。

>私は、はっきり言って彼の事を心から愛してました。

すでに過去形になってるのでトピ主さんは
別れる方向に向いているのでは？
信じるもなにもトピ主さんは既に彼を信じられないのでしょう？
だったら信じようと努力したからといってもただの徒労に終わると
思いますが。
好きなんだったら彼を変えるくらいの勢いで臨まないと
状況は変わらないと思いますが、そういう気力も感じられませんし。 　

浮気・借金・ギャンブルは治らないと多くの人が言います。相手の不誠実に傷つくようでしたら、誠実な人をパートナーにしないとご自分が苦しむだけです。

付き合っていれば情や独りになることへの恐怖から自分さえガマンすれば、と思いがちですが、結局つらい年月を送った後、更に傷ついて別れることになりかねません。

今一緒に暮らせないのは縁がないからだと考えて、新しい一歩を踏み出すことはできませんか？

婚約時に相手を完全に信頼していても、長い結婚生活山あり、谷ありです。最初から信頼できない相手となんか長続きするはずはありません。 　

別れなさい 　

男と女のことに関しては自分で決めることです。ただ、私からのアドバイスは、結婚するなら〜な人。ではなく、〜しない人で決めたほうがいいと思う。
〜な人で決めちゃうと自分の中で許せないことがおきても情が残るから。
たとえば、普段は凄くやさしくていい人、でもたまに暴力を振るう。でも、ほんといつもはやさしいの。とかあるともう情の世界。
だから、自分の中でこれだけは許せないこと、たとえば浮気・暴力・ギャンブルとかで、その中に彼が当てはまると思うのであればその人との結婚は続かないか自分は幸せになれないということです。 　

やはり、今の彼とは別れた方がいい。という
意見が多いですね…。
確かに、これから彼に対して信頼を取り戻すのはかなり難しいように思えます。
彼から、電話がなかったり、彼に電話しても
出なかったりしたら、また他の女と会ってるんじゃないか？と疑ってしまって、いい加減
疑うのも疲れてきました。
やはり、もっと信頼できる人を見つけた方が
いいんでしょうか？
時々、彼の浮気現場を思い出しては苛々して
います。 　

付き合ってきた年月なんかをつい計算したりするけど、気持ちがそれに寄りかかってるだけで踏ん切りをつけたくないからでしょ。男女のことは包丁でスパッと切るのが難儀だけど、優柔不断の決断はだらだらしてると時間の無駄。右か左か決断したとこから新しい恋も生まれるか、自分自身の愚痴と付き合う生活が待ってるかのどっちかです。自分で決めて下さい。
他人に任せるなら→別れて新しい人を見つけなさい。 　

私だったら、浮気した人を絶対に許せませんし、信じられません。
だから、私も絶対にそういうことをしない自信がある。
これは、人それぞれ違う観点があっていいと思う。
浮気を許せる人もいるし、自分もするかもしれないとか。
ただ、私はそういうのはダメ。いろんな過ちやアクシデントって誰でもするけど、浮気だけは本当に受け入れられない。相手をものすごく愛して尊敬しているから、裏切られたら大きな痛手となるから。
私は愛する人をこの先疑いながら生きていくのはごめんですし、尊敬のない結婚生活を送るつもりはありません。
ダリアさんは、なんだかとっても一途ですよね。そのあなたの性格をよく考えて結論を出してみてください。
ケンカしたときとか、ことあるごとに頭に昔の思い出が浮かんできて、なんだか一生許せないような気がするんだけど。。。。 　

以前日本の代議士が学歴偽証して問題になったとき、福田官房長官が面白い事いいました。「嘘つきは泥棒の始まりと言いますからね、、」
「嘘つき」は一種の病気で女たらしやギャンブルも同じ、治らないでしょう。一旦嘘つくとそれを弁明するために又嘘をつく、そうやって嘘に慣れてきて嘘の塊人間になります。結婚前にそれが解ったのだから、さっさときっぱり別れる事です。そばにいると何も見えなくなりますよ。それから、あわてて今すぐ代わりを見つける必要はないでしょうに。時間が解決します。 　

私も浮気した人は絶対に許せないﾀｲﾌﾟです。
そうですよね、相手を心から愛していて、
尊敬していたらとてもじゃないけど、他の
異性に目を向けるって事はしないですよ。
私も、彼をものすごく愛してて心から
信用してたし、尊敬もしてた。。。
だから、他の男性には一切興味も持たなかった。他の男性と話するのも汚らわしい気がするくらい。それなのに、彼は私の気持ちを裏切って、踏みにじる事をするなんて、最初は
信じられませんでした。私にとって彼は
最初で最後に心から愛する男性だと信じてました。だから、今回の事（浮気、隠し事、嘘…）
が発覚してかなりショックです。
今は誰も信用できないです。だから、私も
男性に対して、本気で心から愛するのが怖いです。また裏切られた事を思うと。。。
もう同じような気分を味わいたく無いです。 　

　私とよく似た体験だったので、メールさせていただきました。
私も以前３年間そのうちの２年間、日本とカナダの遠距離恋愛をしてました。　彼とは２人の間だけでしたが、結婚を考えてました。　その結婚しようとしてた年に、彼の浮気でだめになりました。　それでも、彼は「ごめんね」と言いながら、まだ私のことを好きだといいました。　私も彼のことがこの世で最後の人かと思うほど、愛してました。　年齢も２０代後半に入ってたし、焦りがそうおもわせたのかもしれません。　浮気としっても、彼の言葉でやり直せるかもって思ってたんです。　でも、いつも浮気のことが頭に残りました。　私も浮気や、嘘をつく人は許せないタイプなのです。　だから私から関係を切りました。
その後は好きな人が現れないのでは、付き合った人ができても、また、裏切られるのでは、、とゆう不安の毎日でした。
いま、私は素敵な人と縁があり、結婚しました。
かなり引きずりましたけど、今の旦那はそれすらも受け止めて、支えてくれました。
何もかも縁だと思います。
ある程度自分の気持が決まってるのなら、その気持に正直に生きてください。
がんばってね。 　

結婚するなら弁護士に相談して契約書作れば？

浮気１件＄１００００

浮気による離婚の場合
財産は妻２／３　夫１／３　
＋慰謝料＄？？？？？？？