２９歳。会社を休職し、カナダに一年間の語学留学に来て２ヶ月になります。
こちらに着てからというものの、親からの電話とメールが毎日届き、困っています。「元気ですか？困ってませんか？何かあったらすぐに帰ってきていいからね。返事を必ず下さい。」といった変わらない内容が毎日。最初はいちいち答えてたのですが、もういい加減うんざりです。

自分の稼いだお金で来ているし、一人暮らし暦も１０年。もうすっかり私は親離れして、こちらで多国籍の友達を作って毎日楽しみながら英語オンリーで頑張ってるのに。親不孝な事はしたくないという気持ちと、せっかくカナダに来てるから…という気持ちとで悩んでいます。

先週、「今、勉強に取り組みたいから、お願いだから、しばらく私を放っといて」とメールを送りました。それでも効果は無かったので、返事を書かなかったら、留守電とメールで、毎日「元気ですか？心配しています。連絡ください」とのメッセージが。

もうどうしたらいいの！

とぴ主さんからすればうがーっとするかもしれませんが、結構微笑ましいですよ。

私の両親は逆で３ヶ月に一度ぐらいですかね、かけてくるの。それでも多い方ですし。そしてなんかかしら用事があったり。そして、かけてきても１０分くらいですよ、話すの（笑）。別に、私の事を気にしてないわけじゃないと思うんですが、家系なんですかねぇ。私もダンナに言われないとかけない方ですし。でもたまに声を聞きたい時なんか、かけると、全く繋がらない！！父母が共働きのせいもあり、時差のせいもあり、全くです。この頃そうですね、留守電にも繋がりませんし（笑）。

一方で、ダンナの両親は週に一度は必ず、電話をかけてきます。そして政治、世界情勢、ありとあらゆる事について電話でします。そしてバイバーイと言ってあ、やっと終わったと思うと今度はお母さんとありとあらゆることについて話すんです。２時間平気でくっちゃべりますよ。でも、そういうの見ると、少しうらやましいと思いますよ。

とぴ主さんの欲しがってたレスじゃなくてごめんなさいね。そりゃね、まだ２ヶ月だものね、もっと勉強に集中したいですよね。でも、ご両親が心配なのはとてもよくわかります。そこで、是非、両親が納得するまで腹を割ってお話されてみてはいかがでしょう？ 自分達の娘（息子でしたらごめんなさい）が「何」を本当に「どのように」やりたいのか、ちゃんと知ることができたのなら、必ず、ご両親は理解、応援、そしてなにかしらサポートしてくれることでしょう。ご健闘をお祈りします。 　

子の安否を気遣う親に対してうんざりと言ってる時点で、あなたは親離れしてるとは言えない。あなたには、この意味がまだわからないだろうけど。 　

親と過ごせる時間は限られています。
短いメールでいいですからちゃんと返事は出すべきだと思います。
また御両親は何か聞いて欲しい事とかあるんじゃないですか？
簡単な一日報告くらいの時間はあるでしょう。
逆に両親宛のメールを日記代わりとして楽しむ余裕をもってはいかがでしょうか。

これくらいのことで親を疎ましがるってことは
年齢の割にはかなり子供っぽい方だと思います。
なので親御さんも過剰な心配をされるのではないでしょうか？
御両親を子離れできない親と非難される前に親に心配をかけている自分を
反省すべきだと思うのですが。
もちろん、どこにいても親は子供の心配をするものですが
それを軽減させてうまく納得させるのが子供の努めでもあると思います。

厳しい事を書きましたが、
「今、勉強に取り組みたいから、お願いだから、しばらく私を放っといて」
って海外に住む子供を心配する親に対してひどいな、と思ってしまいました。
「親不孝な事はしたくないという気持ち」がおありのようですから
もう少し気楽に構えて楽しく受け答える余裕をもってはどうでしょうか。
　

Res.2に同意。
実はあなたが親離れでてない子供 　

要するにとぴぬしさんが一言親御さんに元気でいるよと言ってあげないから親御さんが心配するんだと思いますよ。親にとっては子供のことはいくつになったって心配だと思うんです。１人暮らし暦が長くたって、所詮は日本に住んでたわけでしょ。いざ何かあったら親御さんがすっ飛んでいける距離なわけですよ。でもカナダはいくら安全で過ごしやすくてトピ主さんが勉強がんばってて････と言ったって、それは親から見えていないわけだし、言葉も勝手も違う土地にわが子を送り出している親御さんが心配される気持ちも分かります。

いくら自分のお金で来ているからと言って連絡しないでほっといて、と言うのは正直子供じみていると思います。普通なら親が心配する前にメールで連絡を入れるのが筋では?毎日じゃなくても２日に一度でいいんです、数行でもいいんですよ、今日は試験で疲れました、とか明日はゆっくり買い物に行きます、とか、明日はゆっくり寝坊します、とか一言メールしてあげれば親御さんも安心しますよ。

面倒くさいなどと言って無視するのは逆効果です。トピ主さんから便りが来ないと親御さんは余計心配しますよ。一日一行で済むならそれこそ親孝行と思ってメールを出してあげるべきです。たった一年間の留学でしょ、毎日とは言わず２日に一度くらいメールできると思いますが。 　

家庭環境は人それぞれです。
私はトビ主さんの気持ちわかります。

私も三十路ですが母親の過剰愛にはウンザリです。
このように書くと「贅沢だ！」と思う人いるかもしれませんが、
一番近い存在だからこそ、辛いんです。

もう出産を終えている友達には「親になればわかるよ」と言われ続けてます。
親が子供の心配をするのは当たり前な事はわかってます。でも。。。

自分には自分の路があるし、
親っというだけの生き方だけでなく　一人の人として彼女（母親）の人生を進んで欲しいんです。

なんか　うまく表現できないんだけど。。。
とび主さんには　わかってもらえるかなぁ。 　

メールくらい送ってあげなよ。そんなに時間のかかることじゃないでしょ？送ればすむ問題だし。それにこういうことって中学生が悩む問題だよ。あなたが大人だって言うなら「やれやれ、またか」と思いながらも、親の過保護ぶりに付き合ってやるもんだよ。親が子離れできないようなら、あなたが大人の対応するべきです。 　

親がいてこそ、あなたがいるんです。
もっと大人になってください。


　

親御さんの気持ちはわかります。自分たちの知らない遠い国にいる子どものことを心配するのは、当然のことでしょう。

一方、とぴ主さんの気持ちも分かります。いくら心配だからといって、毎日メールや電話をよこされたら、社会を知らない子どもならともかく、一人の自立した大人の人間としては、過剰であると感じるでしょう。

親御さんの気持ちを邪険に扱うのは、やはりよくないと思います。ですから、とぴ主さんからも週に一度くらいのペースで定期的にメールされてはどうでしょう？始めは一週間の内容を少し詳細に書いておくと、親御さんも安心すると思います。自分の様子とか、写真なんかを送って現地の様子を伝えれば、なお良いと思います。始めは少し手間ですが、とぴ主さんの生活ぶりを知れば、そのうち、メールや電話の数も自然と減ると思うのですが。

最後に、とぴ主さんを批判するレスをしている人にはうんざりです。いったい何様のつもりなのでしょうか？親御さん毎日のメールに対して辟易しているとぴ主さんの気持ちを無視して、批判したり、自分の考えを押し付ける神経がまったく理解できません。そうやって、人の考えや気持ちを尊重せずに批判をする人は、気持ちがすさんでいるのでしょう。鏡に映った自分の姿をよく眺めるといいですよ。 　

>>いったい何様のつもりなのでしょうか？親御さん毎日のメールに対して辟易しているとぴ主さんの気持ちを無視して、批判したり、自分の考えを押し付ける神経がまったく理解できません。そうやって、人の考えや気持ちを尊重せずに批判をする人は、気持ちがすさんでいるのでしょう。鏡に映った自分の姿をよく眺めるといいですよ。


あなたは自分に語りかけているのですか？（笑） 　

トピ主さんの英語オンリーの生活をしたいという想いに関して、親御さんと理解の食い違いがあるような気がします。それをもう少し真剣に伝える必要があるかもしれません。

その前に、もしもまだされていなかったら、一度だけがんばって、写真や友達のこと、学校や住居のことを詳細に報告してみるのもいいかもしれません。子離れということもあるけれど、親御さんとしては、自分が全く想像できないところに子供がいるというのが心配なのでしょう。実際に来てもらえば、一番安心されるのでしょうけれど。

その上で、親御さんに、日本語で話したりメールを書いたりすると、英語の勉強に支障が出る、と少しちょっと大げさに言ってみたらどうでしょうか。10分日本語を使うと、1週間分くらいの勉強が無駄になる、とか。たぶん、トピ主さんの親御さんはそういうことに思い当たらないのだと思います。自分が経験してらっしゃらないから、それはしょうがないですよね。

そして、だから細かいことは報告できないけどと断って、あらかじめ用意した短いメールを2日に1度でも出してみたらどうでしょう。毎回同じ文章は寂しいかもしれませんが、少なくとも元気でやってることがわかれば、少しは心配しなくてすむでしょう。

うるさいと思いながらも、ほうっておけないトピ主さんは優しい人だと思いますよ。でも、トピ主さんの勉強のため、と理解してもらって、親御さんにも少しだけ寂しさを我慢してもらいましょう。 　

res10へ
＞あなたは自分に語りかけているのですか？（笑）

意味不明。あなたはとぴ主さんに批判レスを書いたうちの一人なのだろうけど、文句があるなら、もっとまともなレスを書いてほしい。

とぴずれ失礼 　

トピ主さんの親の世代にとっては海外は遠い遠いところなんよ。
それをわかったげないとあかんよ。
「トロントマイナス１度です。身体には気をつけます。
そちらも気をつけて下さい」
ってな感じの短いメールでええと思うんよ。

英語オンリーな生活にこだわっているのも英語がもうちょっと
上達したらあんまり意味ないことわかるよ。
日本語話したくらいで英語能力が落ちる気がするんだったら
英語の度合いがまだまだ足りないってことやから。

『留学で失敗できない』っていう強迫観念があるから
親の日本語の干渉が嫌に感じてしまうのかも。
英語が上達したらカレッジのコースとかも視野にいれると
いいと思うし、１年留学期間があるんだからじっくり焦らず
やっていくとええと思うよ。
　

あなただから心配になるんじゃないでしょうか？ 　

「人に説教するな」と説教する。

「人を批判するな」と批判する。

　

今でこそメールで連絡が来るようになりましたが、何年か前までは、実の祖母が死んだ時でさえ電話の１本も無かった。
ある意味連絡するのは親孝行だと思って連絡して上げたほうが良いですよ。 　

皆様、貴重なご意見をありがとうございました。親との距離の取り方は私には難しい問題でしたので、どの方の意見にも考えさせられて非常に参考になりました。
Res.6さんのお気持ちもとても良く分かり共感しました。（親の情熱の矛先が外の世界ではなく子供に向くと、子自身は辛いものだと、私自身の昔の経験上からもそう思います）。

今回の件では、私の気持ちの中で、(1)親の気持ちを汲み取り、優しく思いやりのある行動をするべきだという考えと、(2)もう大人だから、親とはある程度距離を持つ事も必要だ、という考えがあり、(3)更に、折角得たこの一年間で英語能力を向上させるべく勉強に専念したい、という焦る気持ちが重なり、親からの毎日の電話やメールが、その心情は分かるものの、正直重荷に感じてました。

しかし、改めて考え直してみたら、確かに電話もメールもほんのちょっとした事で、ストレスを感じていたのは過剰反応だったのかもしれません。
今後は、今つけてる英語日記を日本語にしたものを少しずつメールで送り、「心配なく過ごしてます」と伝えていこうと思います。（しかしいつかは、Res.1の方のような3ヶ月に一度位の連絡でも安定した親子関係を保てるのが、私の理想です） 　

とても良い親ですね、感謝しなければ罰があたりますよ。親の愚痴を聞かなくてすむので、貴方は良い方です。誰かが何かを言ってくれないと淋しいのです。人間皆淋しい者なのに離れて初めてそれに気がつくのです。趣味も何も無い、ただ子供だけが生き甲斐の典型的な親です。北米だってそういう親はいます、人間皆同じ。親に ”I love you”と言い続けなさい。親と共通の話題は無いのですか？
もし親が不倫したらあなたどうします？
こんどはあなたが五月蝿く親に言うでしょうね。

　

ご両親からメールが届いたら、返信してあげてください。他の方もおっしゃっていたように、短文でいいんですよね。お母さんからの文面に返答するだけでも、毎日同じメール内容でも、構わないんですよね。嬉しいしホットできるんだと思いますよ。

貴方が３５になっても４５になっても、
ご両親にとっては、変わらず愛する娘であり、何かと心配になったりするものなんじゃないでしょうか？それが、子離れできていないのか？って事ではないと思いますよ。 　

Res10&15 Nice!! 　

トピ主さんがこのレス読んで、どう思っているかは分からないけど、批判やお説教がイヤならここに投稿しなければいいんだよ。
色んな人の意見が聞きたいから、投稿したんじゃないの？
それを【何様のつもり？！】と批判するのはおかしいと思う。
皆、自分なりの信念を持っている訳だから。
これをどう受け止めるかはトピ主さん次第。
　

レス２１へ

＞批判やお説教がイヤならここに投稿しなければいいんだよ。
色んな人の意見が聞きたいから、投稿したんじゃないの？

意見すること、提案すること、諭すこと。これらは批判や説教とはまったく別物なのですよ。普段、あなたは何かに困って相談して来た友達や知り合いに、｢反省しなさい｣とか、｢あなたが悪い｣などと、あからさまに批判しますか？

普段言えないことを言えるというのは、ネットの匿名性の利点ですが、相手の立場に立って物を言う思いやりが必要だと思う。 　

マックン、レス２１さん、
せっかくほのぼのしたいい話をしているのですから、トピずれ、喧嘩はやめてください。
議論したいなら、別トピを立てたらどうですか。 　

ほのぼのしてる？ 　

ほのぼのしてないの？
　

してなくない？ 　

JPカナダに日本語で投稿してる時点で、「英語オンリー」なんて言い訳ですよ〜
徹底するなら、ヤフーアメリカかなんかへ行かないと。
JPカナダ見てる時間を親御さんへのメールにあてましょう。
　

ナイス指摘！ 　

トビ主さん　へ

前向きに進める方なので羨ましいです。
理想の関係になれると良いですね(^_-)-☆

　

マックンさんへ
前から説教するなって言ってるけど、十分あなた自身が人に説教してるじゃん。矛盾してるね。それにあなただけが勝手に人の提案・意見を【批判・説教】と受け止めてるんじゃないの？「トピ主さん自身がそう受け止めた」って言ってるのならまだ分かるけど。

トピ主さんへ
トピずれしてごめんね。でも、他の人が言ってるように親を大切にするって大事だと思う。だってトピ主さんが死ぬまでずっと一緒にいれる訳ではないんだし。で、結論はもう他の方が出してくれたと思うので、これ以上は言いませんが。

　

レス２１さんへ
相談している人に対して批判するなと言うと、必ず、あなたも人を批判しているじゃないかと言う。うんざりです。批判されるようなことをして批判されるのは当然です。相談者を批判することとは、全然違うのですよ。

＞勝手に人の提案・意見を【批判・説教】と受け止めてるんじゃないの？

あなたにとっては次のようなものも、提案、意見となのですか？
レス２『子の安否を気遣う親に対してうんざりと言ってる時点で、あなたは親離れしてるとは言えない。』
レス３『これくらいのことで親を疎ましがるってことは年齢の割にはかなり子供っぽい方だと思います。』
レス４『実はあなたが親離れでてない子供 』
レス８『親がいてこそ、あなたがいるんです。もっと大人になってください。』

これらは批判以外の何者でもありません。それともあなたは、友達から相談を受けたときに、こういう回答をしているとでも言うのでしょうか？

あなたは相談者に対し、それを批判することを良しとしますか？それとも意見、提案にとどめて置きますか？
　

Res.１７以降にも貴重なご意見をありがとうございます。
レス２１さん、マックンさんの議論されてる内容につきまして、少し書かせていただきますと。

私は、皆様から頂いたレスを拝見して、言葉は違えど、お二人を含め皆、「親を大切にしなさい」というご意見なのだな、と感じました。書き方は人それぞれで、優しい提案・ご意見・ご批判、だったりもしましたが、結局は、全てその方自身が親思いの方だからこそ出てくるレスだと思いましたので、どのレスにも私自身を振り返るきっかけになり大変参考になりました。

マックンさんは、Res.9で書いて下さったような、ご提案と言う形で優しい書き方をして下さる方なので、他の方の書き方が気になり私を気遣って下さった優しい方なのだと思います。
（ただ、レス２、３、４、８の方のご意見も、不肖者の私にはとてもありがたいものだと感じている事を、ご理解頂けると嬉しいです…）

そして、レス２１さんは、マックンさんが他の方の書き方が気にされてる所が逆に気になり、私の受け止め方の尊重と、発言者をかばう発言をして下さった優しい方なのだと思います。

私にとっては、レス２１さんがおっしゃるように、マックンさんのご心配とは違い、私的にはどの意見も貴重なものでありがたく受け止めさせて頂きましたし、一方でマックンさんのような優しい書き方は、相談者の私的には嬉しいものでした。お二人のお気持ちやお考えには、私はどちらにもとても感謝しています。

ただ、この議論をこのトピ内でこの先進めていかれると、レスを下さった方々への私の感謝が、曲解して伝わってしまいそうなのが不安なので、よろしければ、この問題を新トピにて論じて頂けると嬉しいです。（駄目でしょうか…）

最後に。Res.27さんのご指摘、確かにその通りです。こういう相談も英語サイトで英語でするべきでした。しまった…。今後は、こうしてる時間を親への連絡に当てていこうと思います。 　

＞＞あなたにとっては次のようなものも、提案、意見となのですか？

人によっては批判ととるし、人によって提案ととるでしょう。
それは言われた人が判断すべき事であってあなたが白黒決め付けることではない。


＞＞これらは批判以外の何者でもありません。

あなたの世界ではね。
でも、いろいろな価値観があるからこの世の中は健全に成り立ってるんだよ。・・・って思ったことありませんか？

ちなみに私の価値観ではあなたの「意見」は優しさではなくって単なるあなたの世界の押し付けです。


＞＞うんざりです。

自分と違った価値観を認められない、人の意見を受け入れられない。
だったら最初っからいろいろな人が集まるところに顔出さなければいいのに・・・ 　

一つ書き忘れた。

＞＞批判されるようなことをして批判されるのは当然です。

この、「批判されても仕方の無い行為」の判断も単なるあなたの独断ですよね。

あなたは常に自分の価値観が正しいと思っている。
他人が、あなたの行為が「批判されても仕方の無い行為」をしているので批判をしているということを一生理解できないで、＞＞世の中には話のわからない人間だらけだ。もう、うんざりだ〜・・・とかぼやきながら生きていくのでしょう。自分が一番理解力に欠けているのにね。（ｸｽｸｽ）

哀れな人だ・・・ 　

トピ主さん、レスありがとうございます。レス２２にも書いていますが、ネットの匿名性を利用して、相手の気持ちを考えず、誹謗、中傷を展開するようなレスに対して怒りを覚えたもので、レス９以降、レスを書かせてもらいました。

レス３３、３４のような人も出てきたので、これで失礼します。 　

No1.いつまでも
　　　あると思うな
　　　親と金
No2.親孝行
　　　したい時には
　　　親は無し 　

最初はマックンって人の意見を見て優しい人かなぁと思ったけど、れす２１にここまでくってかかるのを見て、いわゆる『ありがた迷惑』な人なんだと思った。れす２１の言ってることってマックンって人には頭にくるかもしれないけど、結構的を射ていると思う。っていうか、とぴぬしさん自身もこの人の意見に賛同してるしね。それにここにあるようなキツめの意見って、他に比べたらずっとましだよ。ＪＰＣＡＮＡＤＡ内では。 　

マックン＝野村沙知代、泉ピン子←自分のやってることが人のためになり、自分の意見が絶対に正しいと思っている 　

親は大事とかってあたりまえのことじゃない。わざわざここで、あなたは子供じみているから分らないだろうけどといった感じのレスって、感じ悪いと思った。
一歩間違えば、親になると偉いんだという話にまで行きそう（某日本の掲示板では、親になると偉い、未婚者、子供のいない夫婦を見下した発言はよくある話だけに）。
まあこれはトピずれなのでおいといて。

日本で一人暮らしされている時は毎日のように連絡があったのですか？違いますよね。
カナダに来てからですよね。だから、子離れ・親離れとはまた違うのでは？と思いました。

トピ主さんもご存知の通り、親にとっては、自分の子供が海外で生活しているとなったら心配するのは当然だと思う。
でも、子供の性格や環境にもよるのかも知れませんね。
言葉にもそんなに問題なく、海外生活慣れしていたり、大丈夫だなと思うと（親の判断で）、毎日のように連絡は来ないようにも思う。

私の親にも一度聞いたことがあります。

私が海外に行く時は、見送りもなし、海外で生活していても連絡は滅多にありません。
一方で妹が海外に行く時は空港まで一緒に行き、滞在先にもマメに連絡していました。
この違いは何？と母に聞いた所、「○○（私のこと）は海外生活に慣れていて、性格的にも向こうで生きていけるので健康でさえあれば、心配していない。でも○○（妹）は、英語も話せないし、頼りなくみえるので本当にちゃんと生活できているのか心配だから、ついつい電話してしまう。」と母が言っていました。

そういう私は、親には電話こそ殆どしないものの、近状報告って感じで、以前は手紙を書いていましたが、ここ何年かは、メールで月に１回程度やり取りしています。

○○しないと親不幸者だ、とか親孝行しろとか偉そうなことは言いたくありません。
ただ、毎日連絡が来るってことは、本当に心配しているんだろうから（でなきゃ、毎日連絡なんてしないと思う）、トピ主さんも、メールでいいので、面倒でも毎日メールして、段々と書く間隔を空けていけばいいのではないのでしょうか。
短いメールだけでも親は安心するので。
でも、これも最初の何ヶ月間かだけだと思いますよ。
面倒でも毎日連絡していると、いつのまにか安心して連絡くる頻度が少なくなってきますよ。
２ヶ月目だから、ご両親も心配で毎日連絡しているんでしょう。

それにメールを少し書く程度だったら、英語の勉強には差し障りないと思いますよ。
　

レス３９＞
で、結局自分の話を長々と聞いて欲しかったんだろ？もしかして流れ読めないのか？もうここは議論され尽くされていて、結論は出たはずだが。もしかしてあんたマックン？もう来ないとか言いながら来やがったな。文章や流れ読めないとこがあいつに似てるな。 　

レス３９は俺じゃないよ

レス９を読めば、トピ主さんに言いたいことは言い終わってることがわかるはず。 　

れす４０さん、流れ読めなくてごめんなさいね。

頻繁にJpCanadaをチェックできないので、
どうしても遅くなったレスになるんですよ。
でもどうしてもレスしたかったので、もしトピ主さんがまだ読んでおられたらと思ってレスした次第です。
あなたは私に対して、流れ読めよとか、もう終わってるトピだとか偉そうに言いますが、トピ主さんですか？
トピ主さんでもないのに、仕切られるのも不思議なとこですね。

マックンさん、誤解されてしまってごめんなさい。