この人は本当の友達！って思える友達ってどんな人？自分もカナダへ来て、友情について考える事が多くなったよ。日本の友達、カナダの友達、他の土地に居る友達…。本物って？

本物かあ…。結構友達いるんだけど、いざと言う時頼れる人っていないかもな〜。鬱 　

仲のいい友達はたくさんいるけど・・・家族みたいな関係の友達はたったひとりかな？？？
例えば一緒に旅行に行ったり、飲みに行ったり、カラオケいったり、長電話したり、お泊りしたり、、、っていう友達はたくさんいる。
そういう子たちとはすごく気があって、ある程度何でも話せる。
でも、親友っていう言葉であらわすのはちょっとだけ違うかな？って思う。

私の親友は自分が一番ピンチのときに支えてくれる子。
自分が悲しくて大泣きしたいとき、やっぱりその子に電話してしまう。
一番弱い自分を見せられるし、その子の前だと、安心して赤ちゃんみたいに泣ける。
例えば1年会わなくても関係はかわらない。
そういうひとにめぐり合えるのはなかなか難しいことなのかな。
私もその子に対しては半分家族だと思ってるところもあります。
　

なんでも分かりあえてる友達ってこっちにはいなくって、こっちでは淋しくなったら誰か気の合う人と会うくらいでいつもは結構単独行動が多いな。

前は合わない人でも合わせてどっか一緒に行ったりとかしてたけど、体に毒だなって気付いてから一人でどんどん行動するようになったよ。

本当の友達って、しばらく会わなくてもすぐ話が繋がる。悲しい時は一緒に悲しんでくれて、嬉しい時は自分の事のように喜んでくれる。それが本当に嬉しい！ 　

大人になるにつれて友達とか、難しくなってきた。親友だと思ってても、ある日突然裏切られたり…。そして周りを見回すと誰もいなかったりする。だれかが大学の友達は一生だって言ったけど、見回したら誰もいなかったり。周りの人には友達が多そうに見られても実は孤独だったりするのかも。
その分彼氏に多くのものを求めてしまっている自分がいたりしていやだ。 　

私は、旦那が１番の友達・・・でも、旦那も私が１番の友達だって言ってるし。
これって、超寂しいと思いますか？？？？

でも、旦那が私のことを１番内から外から分ってくれてるし、私も旦那のことをぜーんぶ知ってます。

おかしいかな・・・

今までは、他にも親友いたけど、やっぱり心から開ける人はいなくって、結局は旦那といるのが一番楽。

　

その旦那さんと万が一うまくいかなくなったらどうするの？旦那さんは外国人ですか？所詮、根の部分は分かり合えてないんじゃないかな？なんてね。勘違いでうまくいってるだけ？って思うことがあるので（私にも外国人の婚約者がいるので）日本人の男友達、女友達は大切にしてる。 　

でもMUSHさんの気持ちわかるかも… 　

バンクーバーにはいない。自分から進んで日本人の友達作ろうとしてないからかな。
今までバンクーバーにいた日本人の友達はどうも信用できない人が多かったです。
なのでよけいに日本人の友達は作りたくないって思っちゃっています・・・。

日本にはいます。その人とはもう１０ヶ月は会ってないし時々しか連絡取り合ってないけど、高校１年生の時から１１年間関係は変わっていません。
色々あったけれどその分お互いの良いところも悪いところも分っているし。何があっても絶対的な信頼が持てるし、一生友達でいるのが当然だと思っています。
今改めて考えるとそう思える存在がいることはとても幸せだと感じます。久しぶりに手紙でも書こうかなぁ^^
　

私もこっちで日本人との接点が今の所ないので避けてるわけではないのですが日本人の友達がいません。

でも、この掲示板を見た印象だとあんまり友達になりたくないタイプの人が多いような・・・。実際にやはり信用できなかったりする人たちなのでしょうか。なんかここでの印象だと、ここの日本人ってお互いに偏見持ち合っているような・・・。
もちろんそんなことはない人もいると思いますし、そうであって欲しいですがね。

前にアメリカに留学していた時はこんな雰囲気じゃなかったんですけどね。
日本人同士でも特に固まることなく、仲が良くなる人もいればならない人もいたし。
すごく仲良くなって留学帰国後も数年間ずっと連絡を取り続けている人もいます。
日本人でも日本で知り合う機会のなかったような人にも会えて、初めは全然自分と違う立場・年代の人だから仲良くなんてなれないかも、と思っても実際話したらすごくいい人だったとか、とても視野が広がりいい経験でした。
みんなもオープンマインドな人が多かったです。
カナダの日本人って、ワーホリはワーホリ、学生は学生（語学と正規に分かれる）、移民は移民（個人とファミリークラスで対立？！）とかそんな風にグループに分かれているんですかね。
自分と同じ立場の人のほうがとっつきやすくて友達になりやすいのはわかるけど、他の立場の人と友達になるのも面白いのに。

そんな立場に関係なく友達付き合いをしている人はいませんか？
　

Ｒｅｓ９さんの意見ってちょっとキツイ。あんまり友達になりたくないような人多いとかって…。私からみたら、みんなこっちで修羅場と言うか頑張ってきた人達が多いな、と思うよ。それなりに友達ってなんだろう？って考えてる人達だなって思う。

私自身大人になって単独行動多い。（学生のうちとかは、皆でわいわいやってるの普通だけど。）大事な友達はいるけどそばには親友とまで呼べる人はいない。何でも分かりあえる友達って時間も必要だよー。こっちにいると帰国して行く人と短期で来る人とで入れ替わりも激しいからな〜。最近は、同じように単独行動してる人みると自分を持ってるひとだろうから話したら面白いかもなって思う。あと、人数は多くないけど本当にこの人達は信用できるって友達いるよ。だから友達少ないからって人を信用できない人、とかって言われたらヤダな。それに、信頼ってそう簡単に築けないものだと思う。 　

レス10さんをちょっと誤解させてしまったようです。

私が友達になりたいタイプが少ないといったのは、この掲示板全体を見る限りの話だし、一部の中傷や偏見の多いレスを見ての感想です。
もちろんみんながみんなそういう人とは思わないし、こういった中傷レスや低俗なトピについて批判する方も多いのでそんな人ばかりではないと思います。

今、実生活で日本人に会う機会がないのでこの掲示板での印象が日本人の印象になってしまう傾向があります。

私もグループ行動は学生の頃から嫌いだったし、今も単独行動の方が多いです。
友達も浅く狭くの方なので友達が少ないからって信頼できない人、とは全く思わないしむしろ逆にそういう人の方が信用できるように私には思えます。
前にどなたかがここにいる日本人は信用できない人が多いと書いていたので実生活でもそう感じている人がいるのかと思い私もショックでした。

でも、レス１０さんの言うようにちゃんと信用を築いていけるような人もいると思っている方もいるとわかり安心しました。
私も将来日本人の人と会う機会ができたらそういう友達を作って行きたいです。
　

んー。私が”本当の友達”と思っていても相手が私と同じ程度そう思ってくれているとはかぎらないし。。一方通行でいいのなら、カナダで２人くらいで、日本でも２人くらいです。
最近”友達”といろいろあって、でも執着心をたちきったら、なんかすっきりしました。
別に”友達”がいないことは本人に問題があるわけではないので、結論からいうと、１人が一番ということで、今快適な生活を送ってます。 　

皆、孤独で寂しいのかな〜。
でも、皆さんはカナダに来てどのくらいになりますか。
日本には信頼している友達もいると思いますが、その友達との付き合いは何年ぐらいになりますか。
学生時代に何年間も同じ目標の為に頑張ったとか、そうでなくとも長い時間を掛けてお互いの利害関係を考えずに築きあげた友達関係だと思います。
そうやって親友と言える人ができるんだと思いますが、カナダに来て短い間にそう言う友達を作るのはめったに出来ない事だと思います。

友達にも色んな形があると思います。その形も時間とともに変ったりします。
皆さん、今は、その時にふさわしい友達を作り、その中から深い友情が出来る事もあると思って頑張ってください。

すいません、出かける時間なのを忘れていました、中途半端になってしまったかもしれないけど失礼します。
読み返す時間も有りません、解りにくかったらごめんなさい。 　

前に凄く仲が良かった日本人の子がいたんだけど、ある時他の人も交えて話してる時、｢彼氏と友達だったらどっちとる？｣って話題がのぼったわけ。そんなふうに比べるのも変な話だけど。そしたらその子は｢そんなの彼氏に決まってるじゃん！｣って即答してて、凹んだ記憶があります。私はこの時、（一方通行だったのかな〜）って思いました。

本当の友達とは、以心伝心で通じているかもって思うときがあります。（笑）自分がノってない時、向こうもノっていなかったり、お互い似たような境遇にいたりしてビックリする事とかあります。 　

カナダに来て４年目、本当の友達！って思ってたカナディアンの女の子が１人いました。
でも最近噛み合うことが全くなく、本当の友達っていうのは自分のただの思い込みだったようです。本当の友達と呼べる友達ってどういう友達なのでしょう？一緒にいて楽な人？何でも相談を聞いてくれる人？泣きたいとき一緒にいてくれる人？助けてくれる人？本物って何なのでしょうね？ 　

カナディアンの友達の場合、（多分）言葉で誤解が生まれたことがあったよ。その人は日本語結構話せたから日本語で話す事が多かったんだけど、ニュアンスみたいなものが伝わっていなくて嫌われちゃったのかな〜って。突然話してくれなくなっちゃった。でも、よくよく考えてみたら本物ならお互いが歩み寄ってるはずだから、修復とかできなかったって事は本物じゃなかったのか…って落ち込んだよ、あの時は。

　

こっちにきて、７年以上になりますが、親友と呼べる人は２人います。1人は同じ市内に住んでいてしょっちゅう会う。人種も違うし、喧嘩する時もあるし、意見が合わないときもある。でも６年以上友達していて、一緒に成長しているんだなと思える事がよくあるのが嬉しい。お互いの環境は全く違うのだけど（彼女はシングルマザーで、私は独身だし）価値観が似ている事が長く続いている理由じゃないかな。
気の合う人とかって時間をかけなくても分かるけど、本当の友情は時間をかけないとできないと思う。
友達に関して裏切られたり傷ついたりした事いっぱいあるけど、そうやって人をみる目って養っていくものだって自分では思ってる。
それに、友情って授かりものとかじゃなくて努力して培っていくもの。人間は誰も完璧ではないし、経験や周りの状況で人ってどんどん変わるでしょう。そんな変化や成長も含めてお互いを受け入れられるのが本当の親友だと思う。


　

一緒の時期にカナダに来た子とは姉妹って感じです。お互いの悪いとこは指摘し合い、いいとこは褒め合います。だからといって二人で固まらず、一人の時間も大切にします。
私はお互いが最低限の礼儀を忘れず、お互いを思いやればどこにいても友達はできる！と、信じています。
実際大切な友だちもたくさんいます。もちろんいい人ばかりではありませんでしたが・・・。

私には今彼氏も親友と呼べる男友達もいません。いつできるのか、あてもありません。
でも友だちがいると、心に余裕ができるので何事にも焦りがないんですよね。
だから、何の心配もしてません。友達も彼氏も出来るときには出来る！出来ないときはできない！
本物というのはこういうの！とは言えませんが、信じられるというのは絶対条件ですね。 　

本当の友達かあ・・。なんかこっちに来て、孤独を感じることが多いなあ。友達はたくさん、いるんだけどね・・・。いつも会ってたりはしないけどね。日本にいたときは一緒に旅行したり、おしゃべりで盛り上がって、楽しかった毎日だったけど、こっちに来てからはね。私にとっては日本人の友達、不可欠なんだけど、ここにいると、なんか競い合ってしまうことが多いような気がして・・。すてきなだんながいるかどうか、とかいい仕事をもってるかそうでないか、とかで。よっぽど同じ境遇でない限りなんかいいことが片方にあるとひがんじゃうとか・・・。そういう経験って、ありませんか・・？家族みたいなお友達がいる、というのが私には理想だな・・。 　

気の合う人すらなかなか見付からないよ｡知り合い程度なら何人かいたけど､気の合う人ではなくて､あとからすごく疲れたり､イライラさせられたり｡そんなの我慢する事ないや､と思ってから､結構1人で行動するようになったね｡こっちで日本人の友達見つけるのはやっぱり大変なのかなぁ･･･
でも､日本の友達でも1人1人すごく忙しくて､そんなにしょっちゅう会えなかったから､1人で行動しててもそんなに気にならないけどね｡でも､会ったら弾丸のようにお喋りするし､笑ったり｡そんな友達がこっちにも欲しいなぁ､ともやっぱり思う｡ 　

メールって便利だけど、友達からきたメール読んでガッカリしたりすることってない？あ〜、なんかあんまり大切に思われてないのかなぁって考えちゃったり。どうしてる？ってメールが来たから今の近況を詳しく書いてメールしても、それに対して返事が全然来ないどころか、今度始めたビジネスの宣伝！とかウェブページだけはられたメールが来ちゃったり。悩み相談されたから、自分なりに考えた返事出しても、何も言って来ないでまた次の悩みを何ヶ月も経って送信して来たり…。便利な世の中になって、相手とのそういう部分の違いに気付く事も多いなあ。 　

本当の友達なら、相手が元気でやっているって事が解るだけで良いじゃないですか。それだけで。 　

レス２１さん、私もあるよー。それって悲しいレスポンスだと思う。自分がケアしててるつもりでも、相手はなんかそうじゃないかも…って思っちゃいますー。前のレスの方々も触れている部分ですが、一方通行じゃないかなって思っちゃいます。向こうが元気だったらいいって？でも良くないところは、こっちは傷ついちゃうところだねー。だから私もそういう人とはあまり深く考えずに付き合うようになったかも。 　

Res.19の孤独さん、その気持ちよくわかります。私の場合、ひさしぶりにみんなであっても、まだ仕事続いてるか、彼氏と続いてるかなど、お互いたしかめあってるような感じで。そういう質問なしにして、会ってみんなでいること自体をもっと楽しめないかなぁ。。。って思います。逆にそれをぬいたら会話がなくなっちゃうのかな。 　

最近わたしはとても忙しく、あまり友達にあっていません。メールで連絡とるだけで、会って話すことがないんです。
なんとなく友達に忘れられてるような気がして悲しいです。彼らにとってみればそんなことはないと思うんですけど。
とても孤独。天気も悪くなってきてそれに拍車をかけてます。
本当の友達っているのかなって思います。
たまにただ知り合いなだけで友達にいれてしまうひととかいますけど、本当の友達と呼べる人ってどんな友達？ 　

天候のせいで気分もどんよりってありますねー。

私は日本だからカナダだからって言うよりも、年齢と言うか人生のタイミングみたいのも影響してて親友と呼べる人ができにくいのかなって思います。どなたかもおっしゃってましたが、学生時代は友達に囲まれてるのが結構当たり前だけど、大人になるにつれてみんな自分の時間も大切にするようになると言うか。学生の頃みたいな友達探そうとしても、皆働いてたり、パートナーがいたり、家庭があったりするから難しいのかなって思います。

私も親友と呼べる人はあまりいませんが、カナダだからとかではなく、（大人になると特に）日本でもそういう関係って築いて行くの難しいと思う。それに、大人数の人と親友になるのって無理だと思う。もし、友達たっくさんいるよって言う人がいても親友の数を聞いたら少なくなっちゃうはず。
　

れす２６さんに同意。海外にいるからではなく、日本でも大人になると親友って呼べるほどの友達ってできにくい気がします。だからカナダにいるからって思わずに、気軽にいきましょう。自分と似た人って自然と集まってくる気もするし。 　

僕も遊ぶ友達全然いません。しかも日本にいるのに・・。気楽にあそぼーっていえない年なんですよね。だからこそ、出会った人となるべくコミュニケーションとってるし、機会があって飲み会やらスポーツやらのときは仲良く振舞ってます。別に気をつかっていません。

でも、ふと一人になると俺って友達いないのかなって不安になります。友達ってなんだろって感じます。結局友達に何を求めるかなんですよね。

今は僕は常識のある人なら年齢とわず誰とでも仲よくなりたい気分です。あと話しとか合う人じゃないとだめかも・・ 　

あたしもカナダだからいないのかな？って思ってたんだけど、よくよく考えてみたら日本に居た時親元離れたことなかったしここまで一人になってみたことってなかったんだよね。

日本にいる時は、まだ学生だったし、家族もいたし、友達も近くにいたからあんまりこの事について深く考えたりしなかったけど、よく考えてみたら今までずっと日本に居てもなんでも分かり合える友達そんなにいなかっただろうな〜って思うよ。カナダには変わった人が多いからだって言う意見もあるけど、私はそうじゃないと思う。日本にいたとしても、自分がそんなに分かりあえる友達に囲まれているとは思えないな。これも成長の一部なのかなぁ？ 　

学生の時は、友人と過ごす時間が大切で、一緒に食事したり、旅行に出たり、自由になる時間とお金が十分にあったから...。でも、私も含め大半が結婚したら、お互いに事情が変わってきてしまった。と実感せずにはいられません。

ご主人の転勤で地方や外国に行く人、独身でバリバリ仕事をする人、子供がいる人、夫婦二人で海外旅行や外食を楽しんでいる人。お互いに愚痴や悩みはつきないものの、立場が違うとなかなかアドバイスしにくいし、メール以外ではなかなか連絡もしにくいです。電話だと、もうご主人が帰ってくる頃かな？とか子供の寝る時間かな？とか思ってしまいます。
また、無いものねだりで、相手に対して羨ましい気持ちなどが生じてきてしまいます。

最近は友達とは、たまに連絡を取ってるいる程度。20代後半からは、新しい友人を作って、色々気を使うのも面倒になり、旦那が居ないときは、買い物や食事も一人の方が気が楽。レストランに入るのも平気になった今日この頃。
なかなか難しいよねー。
　

Res30の方に同感。
お互い立場が違うと付き合いも変わってきて、話の合わなくなるし、変に気使っちゃってどうしていいかわからなくなりますよね。
いまちょうどそんなことを考えてるところだったんです。でも、最近は開き直って時間が経てば新しい友達もできるんだろうし、とか思って気楽にやってます。
しかし気楽に話せる友達いないと孤独に感じるし、複雑・・・
人間の気持ちってそんな簡単なもんじゃないし。昔からの友達ってこっちにはいないからそれが悲しい。
　

私も本当の友達（日本人）だと思っていた人に裏切られて、人間不信になったことがあって、友達って何だろうって考えることが多くなりました。
そんな時に仲の良かった友人（カナディアン）がチェーンメールからの引用だけど、と送ってくれたメールがあります。
載せておくので、良かったら読んでみてくださいね。

A simple friend has never seen you cry.
A real friend has shoulders soggy from your tears.

A simple friend doesn’t know your parents’ first names.
A real friend has their phone numbers in his address book.

A simple friend brings a bottle of wine to your party.
A real friend comes early to help you cook and stays late to help you clean.

A simple friend hates it when you call after he has gone to bed.
A real friend asks you why you took so long to call.

A simple friend seeks to talk with you about your problems.
A real friend seeks to help you with your problems.

A simple friend wonders about your romantic history.
A real friend could blackmail you with it.

A simple friend, when visiting, acts like a guest.
A real friend opens your refrigerator and helps himself.

A simple friend thinks the friendship is over when you HAVE an argument.
A real friend calls you after you had a fight.

A simple friend expects you to always be there for them.
A real friend expects to always be there for you! 　

私もカナダでは結構孤独を感じてます・・・。一緒にいるだけの友達はいるけど、それ以上はやっぱり難しい・・・。「友達」って人によって求めるものが違うと思う。上手く言えないけど。でも、私は信頼できる親友が日本にいる。私を待っててくれる皆が。家族であり恋人のようであり親友である人が。そんな私はやっぱり幸せ者なんだと思う。 　

もしかして「一緒にいるだけの友達」とか先に自分の方から思い込んでそれ以上の付き合いにならないというのはないですか？
初めから本当の友達になれそうもない、と先入観を持っていたらお互いに心も開けないのではないでしょうか。
日本の友達が一番、それ以上の友達はいない、とか思い込んでいるのも同じようにこちらで親友がつくれない理由の一つでは。

こちらにいる日本人の人はすぐに帰ってしまう人が多いから初めからそんなに深入りしないようにとか思って表面的な付き合いになることも多いのかもしれないですけどね。

でも、本当の友達って一緒にすごした時間が短くても続いていく人はいくものだと思います。
私も、出会って同じ街に住んでいたのは２，３ヶ月しかなかった友達がいましたが、それから１０年近くたっても連絡を取り合っているし、本当に友達という気がします。本当の友達とただの知り合いみたいな友達の違いって深い話ができるかどうかですよね。 　

Ｒｅｓ３４さんがおっしゃるように、深い話ができるって大きいですね。Ｒｅｓ３２さんの引用には、ごもっともの所もあり、私には？と言う所もあり…。
私は親しき仲にも礼儀ありだと思うなぁ。
あと、人の悪口言わないひとって信用できる。一緒にいると、噂話ばっかりの人って他の場所では他の人の悪口も言ってたりするよね。
本物の友情ってやっぱり即席には無理だと思う。出会いは大切にしたいけど、皆に心を開くってやっぱ難しいよなぁ。それに皆に心を開く必要ってないですよね？ 　

Res35さん、わかります。悪口言う人は信用できないです。他でも私のこと言ってない？って思っちゃう。
あと、わたしは見返りを期待しない人って好き。
なんか私はこうしてあげたから、あなたにもこうしてほしい、みたいなのはなんか押し売りされてるみたい。
でも私がなにかその人のこと思って助けてあげても、なんとも思わない人とかはひきます。