今朝、いつものようにお腹空かせて泣く赤ん坊に起こされてミルクを作りそれを主人があたえてくれた。そして一言『どうしておっぱいあげないんだい？』『ミルクに慣れちゃったのよ。それにあまり出ないから嫌われたみたい』『じゃーまた初めの頃みたいに絞ってでもあげなよ』『うん』

とは、いったものの母乳ってすっごく疲れるのよね。出ないおっぱいマッサージして与えてミルク作って与えてこれを一日7回8回繰り返すんだからそれも昼夜関係なくね。特にホルモンの関係でおっぱいあげるとすっごくいらいらするし、そうなると家族にあたりっ放し。もう疲れたの。子供に母乳をあげたいのは私だって同じ、でもねこれ以上家族にあたりたくないのよ。
だから旦那ごねんね。その分いつもやさしくするから。

《 出ないおっぱいマッサージして与えてミルク作って与えてこれを一日7回8回繰り返すんだからそれも昼夜関係なくね。

当たり前のことでしょ。　　尊い我が子の為にならどんな辛い事、苦しい事も、、まして時間なんて、、惜しまずに子供へ愛情を先ず注いでくださいな。
出ないのも分かります、私もそうでした。
毎回でなくても良い、、なんとか与えてあげたいという気持ちで無我夢中でしたよ。
家族に当たりたくない、いらいらしたくない理由で、一切放棄するのではなく、努力するほうへ考えをかえてみては？
お子さんの為に。
子供は何よりも、母の胸に顔をうずめて、母の感触を確認することを望んでいるはず。　　たった、ほんの少しですよ、、一生続くわけじゃないのだから、がんばって。 　

母乳育児の方法はご存知ですか？
出ないのは飲ませないからで、飲ませれば出るようになるのです
最近はネットでも母乳育児に関するサイトはたくさんあります
このようなことを書き込む前にもっと子供のことを考えた育児をしてください
生後1年間の母乳の大切さをもっと感じてください
根気良く母乳で頑張ってください
ミルクに簡単に逃げないでください
ミルクにすれば旦那様が手伝ってくれるからですか？
自分が休みたいからミルクにするんですか？ 　

「もう疲れたの。旦那ごめんね。そのぶんいつも優しくするから」
・・・じゃなくて、母乳をあたえつつ、家族にあたらないように頑張るべきでしょう。
育児に対する考え方はひとそれぞれだからあまり言えないけど、母親になるって大変なことなんですよ！
子供を育てるって物凄く大変なこと。
覚悟の上で子供を産んだんじゃないんですか？
あなたの赤ちゃん可哀想だと思います。

　

母乳にこだわりすぎて、出ない事がプレッシャーになっているみたいですね。
お母乳も大切だけど､あげるに超した事はないけれど､でも､ミルクで育てるからといって、愛情が足り無いわけでもないし、あかちゃんが不健康になるわけではないですしね、母乳にこだわらずに、リラックスする方がいいですよ。
今はそれが一番大切じゃないのかな。
＞ホルモンの関係でおっぱいあげるとすっごくいらいらするし、
これはどうなのでしょう？・・私は、おっぱいをあげる事によって母親がリラックスできると聞いたことがあります。

出なくても、ミルクがあるから大丈夫ぐらいの気持ちでいたほうがいいでしょうね。

母親のいらいらは結構赤ちゃんに伝わります、
出ないのにどうしてこんな事（おっぱいを吸わせる事）しなければならないの・・なんていらいらしていると、
そのいらいらが赤ちゃんに伝わって、落ちついて吸ってくれない事もあると思います。
マッザージをする事は、反対に乳腺を傷つける事もあるので、水分をたっぷりとって、（ちょっと暑いけれど、冷たいものではなくて、暖かいもので、）ミルクをあげる前に、5分ずつ吸わせるぐらいからしてみては？ 　

私も信じられん。
旦那だけじゃないよ。子供にも謝るべき。
何考えてんの？ 　

結構とぴ主さんを攻撃する意見が多いようですが、私もレス４さんのおっしゃる通り赤ちゃんとお母さんにとってストレスなく育てられる環境ならミルクでもいいと思いますよ。日本でも結構育児ノイローゼになるひと多いようですし。旦那さんに悩んだり思っていることを話して、２人で子育てするようにすると精神的にずいぶん変わると思います。

私は今子どもが母乳しか飲まなくなってしまったので、ミルクはあげてませんが、もしもミルクを飲むのだったら特に働いているお母さんはその方が楽だと思います。たとえば、薬類も心配なく飲めるし。私ははおっぱいを今までずっと吸わせていたのに、もう出なくなってきたので、子どもの栄養上足りないかと思いミルクにしたいと思ったのですが、全然飲んでくれません。色々な意味で母乳がいいのは確かですが、おっぱいが出ないとか様々な理由でミルクを上げている人、また離乳食が始まって止める人などたくさんいます。どなたか書いてましたが、吸わせていればずっと出るってものでもないですよ。おっぱい吸わせていても、どんどん出なくなります。人にもよると思いますが。

今何ヶ月か知りませんが、６ヶ月からは離乳食も始まりそれほどおっぱいばかりじゃなくなります。そうすると、ずいぶん精神的にも楽になると思いますよ。 　

別に母乳をあげることだけが愛情ではないのではないですか？多少手を抜いたって子供はちゃんと育つから大丈夫ですよ。母親ばかりにプレッシャーをかけるのは日本人の悪い癖だと思う。母になったからって疲れるものは疲れるのです。ちょっと休んでまた母乳にチャレンジすればいいんじゃないですか？だんなさんも協力的みたいだし。 　

「日本人の悪い癖」・・・。外国は違うのですか？ 　

無責任にトピ主さんを攻めるのは間違いだと思います。ちょっと調べれば分かりますが、専門家は『ストレスを持って母乳育児をするより、愛情を持ってミルクを与える方が良い。そして一旦ミルクと決めたら、決して迷わず、周りも決して母親を攻めてはいけない』と言っています。今時のミルクは母乳にかなり近づけて作られています。イライラしながら母乳を上げると、肌をつけている赤ちゃんは敏感に感じ取ります。そんなイライラを赤ちゃんにぶつけるよりも、愛情豊かに赤ちゃんを抱き上げ、じっと目を見つめながらミルクを上げた方が、赤ちゃんにも良いのです。

母親を攻めるのは簡単です。しかし、環境も事情も違う母親の身になって考える事は難しいと思います。皆さん、簡単にトピ主さんを攻めて追い詰めないでください。重要なのは、トピ主さんがいかに赤ちゃんに愛情をもって接する事ができるかです。栄養はミルクからでも十分取れます。

トピ主さん、インターネットや本を開いてみてください。決してミルクがいけない、なんて書いてないです。ミルク、と決めたら自信を持ってミルクを上げてください。沢山の愛情を赤ちゃんに注いであげてください。旦那様とも仲良くしてください。赤ちゃんはそうした幸せの雰囲気を敏感に感じ取り、感情豊かに育って生きますからね。自信を持って頑張ってください！！ 　

うん、ママがんばれ〜！！
赤ちゃん元気に育つといいね！！！ 　

母乳にあってミルクにないものはimmuneだけだそうですね。でも私も妹も完全ミルクで育ちましたが、別に病弱なわけでもなかったし他の子より発育が良かったくらいです。

私も母乳をあげても攻撃的でかりかりしているお母さんより、ミルクでも余裕のあるお母さんの方が赤ちゃんにも周囲にもいいと思います。 　

まだ子供もったこともないし、結婚もするような年齢じゃないんですけど、ママになるって大変なんですね。勉強になります。頑張ってください。 　

レス６です、付け足しですが。。。
産後の１ヶ月、または人によってはもっと長い人もいると思いますが、とても涙もろく情緒不安定になります。ただでさえ睡眠もゆっくりとれず体が大変なのに、そういう、普通でない時期のお母さんにプレッシャーをかけたり、おっぱいあげないと母親じゃないなんていうのは、ひどいですよ。。。子育ては、愛情もって家族みんなで協力してしましょう。
　

トピ主の書き方に問題ありなんじゃない？
だって、これじゃ赤ちゃんにたいする母性愛を感じない。
又、ごめんよ、とか。。。やさしくするからさ、
なんて言葉を使うから、
『あーあー、母乳も出ない、毎日イライラする。　何で私だけ？？、』
へたをすると
『アー、、こんなに大変なら、未だ生まなきゃよかった、、、』
なんて、、聞こえたりした人も多いんじゃない？　　私もそうでした。
だから、育児の大変さ、厳しさ、責任煮の重さを知る母親たちからの反感も出たのでは？
　　だって、この母親の赤ちゃんへ対する愛情の言葉,、ひとつもないし、反対に愚痴ばかり。
別の言い方をしていたら、、皆からアドバイスも多かったのでは？
　

お願いです、トピ主さんを責めるコメントは書かないで下さい。

私も産後2ヶ月で母乳がでなくなりましたが、主人の親戚から「頑張って母乳を出しなさい」と言われ続け育児ノイローゼになってしまいました。
子供を産むと、周りの人たちは「赤ちゃんの為に・・・」と様々なことを母親なった女性に要求するのですが、先ず一番に母親になった女性のことを考えてあげて下さい。母親を周りの人がサポートすることによって、母親にも精神的な余裕が生まれ、より良い育児ができるのです。
産後の体調の回復は人によってそれぞれなので、母親になったからといって誰もが何もかもをすぐに出来るわけではないのです。
母親自身が体調や精神のバランスを崩してまで育児をするような状態に追い込まないで下さい。

どなたかが、覚悟の上で子供を産んだんじゃないか？
とコメントされていましたが、子供を育てることの大変さは想像できても、自分の体調の崩れ具合は予想できないのです。妊娠中はあんなに元気だった自分が、産後は常に横になっていないと疲れてしまう。もっと元気なママなら赤ちゃんに色々なことがしてあげられたのに・・・と自分を責めてしまうのです。
どんな母親も自分で産んだ子供に最善の努力をしたいと願っているはずです。でも体がついてこない母親もいる、ということを知っておいて下さい。




　

トピ主です。開いてびっくりたくさんのレスありがとうございます。昨晩風呂場で一人泣いたらすっきりしました。あ、ここのレスを読んで傷ついたからじゃないんですよ。今読んだばかりですから。

トピ主なのにトピずれになりますがおととい先月号の婦人公論で『不妊はあなただけのなやみじゃない』を読んだんです。
子供がいるから私には関係ないではなく同じ女性として最低限のことは知っておきたかったんです。少しは知っていましたが医療は進歩が早いのでね。

他の方のレスにあったように人にはいろんな事情があって表向きは『子供なんていらない』って言っている人も実はできなくて、たくさん泣いていたんじゃないかと思うようになったんです。

不妊とおっぱいは全く違いますが心の葛藤って言うんですか？母になったからには母乳でと思っていたのに実際はまさか自分が出ないおっぱいでこんなに苦労するとは思わず、友人が『初めからおっぱいがですぎる』と聞くとなんで私のおっぱいはでないの？と思うばかり。
おっぱいをあげると真っ赤な顔して泣き叫ぶ我が子に『がんばれ、君が吸わないとおっぱいは出来ないんだよ』おっぱいマッサージしている時も『がんばれおっぱい』と励ましこの暑い中体を冷やしたら出るものも出なくなると長袖、長ズボン、もちろん靴下に靴冷たいものは一切取らず食事も主人手作りのやさいスープ。もう少しの辛抱と自分に言い聞かせながらやっちゃった。。。とうとう自分が病気になった。薬は飲みたくないけど飲まないといつまでも治らない。
主人に『体の方を早く治そう』といわれ薬を飲んだらこれまた一気におっぱいが出なくなった。そんな時に主人に悪気はないのだけど何気なくでた言葉に悲しかった。
主人に言えばやさしい人だから一緒に悩んでくれる。もしかしたら『もういいよ。ミルクで一緒にがんばろう』というかもしれない、でも、心の隅にもう少しがんばればでるようになるかもという思いが離れない。

今はミルクを飲んでる我が子がじっと自分を見つめにこにこしている笑顔に救われている。 　

Res14の方が言っている様には私は思いませんでしたよ。私も今8ヶ月の子供の育児を毎日必死でしています。だからこそ、トピ主さんの育児に疲れ、投げやりになった文章がとてもよく理解でき、トピ主さんを攻めるレスには怒りさえ湧きました。

私は母乳一本で何とか出来ていますが、最初はおっぱいの出る量と子供が必要とする量が合わなくて、おっぱいを長い間咥えても子供は泣き、乳首は先が千切れて血が出て、その傷の痛みを我慢しながらの毎回の授乳で、本当に最初は辛かったです。何度も『ミルクの方が楽だ、これでは私が駄目になる・・・』と思いましたが、旦那の母乳がベストと言う思いに、ミルクに切り替えられず、泣きながらおっぱいを上げたこともありました。

今でこそおっぱいを上げるのが楽になりましたが、あの頃の自分を考えると、心身ともにボロボロで赤ちゃんにも可哀相な事をしたと後悔をしています。あんな気持ちで母乳を上げるくらいなら、いつも笑って楽しくミルクを上げればよかった、と思います。

母乳を上げないのは駄目な母親、と言うのは間違った思いです。母親それぞれの身体の事情、環境の事情があります。頑張っている母親を非難する権利なんて誰にもありません。その人の辛さはその人にしか分からないのです。だから、安易にトピ主さんを攻めないでください。

トピ主さん、私も毎日手探りで子育てをしています。イライラもします。自分を沢山責めます。きっと皆そうやって子育てを頑張っているのだと思います。トピ主さんの赤ちゃんを思う愛情はきっと赤ちゃんにも届いていますから、自信を持ってくださいね。赤ちゃんは愛情を吸って育ちます。身体の栄養はミルクで十分なのですから、しっかり抱いて、たくさん笑って、楽しくミルクを上げてください。きっとこれからも色々な大変な事が待っていると思いますが、旦那様と力をあわせて頑張ってくださいね！ 　

母乳をあげない親は駄目な母親って、どこで言っているの？？？
探しても見当たらない！
教えて！ 　

＞母乳をあげない親は駄目な母親って、どこで言っているの？？？
探しても見当たらない！
教えて！

レス５で、子どもに謝るべき！
レス３で、母乳を与えつつ家族にもあたるな！
レス２で、出ないのは飲ませないから！

これらはすべて母親に母乳をあげろとプレッシャーを与える文章だと思うのですが。。。つまりあげない母親は信じられんとか、子どものことを考えてないとか、よくないって言ってるようなもんですよね。違う？
　

私も母乳で育てようと頑張り、ミルクに切り替えた一人です。異常出産で麻酔を沢山使ったせいか、子供は眠ってばかりでおっぱいを吸わない。看護婦さんには抱き方が悪いと手をたたかれたり、初めての出産で、体力は消耗している上に不眠続き。。。隣のベッドの女性はおっぱいが出過ぎで痛いってわめくし。。。そんな時、私って母親失格なのかな〜って落ち込み、やがてノイローゼになりました。そうしたら、ますます出ないんですよ、おっぱい。子供の体重減少が進んで、これ以上減るとやばい！ってとこまで我慢して、やっとミルクに切り替えることにしました。自分で踏ん切りがつきました。。その子ももう18歳になります。病気知らずで元気に育ちました。

母乳が出る出ないのと、愛情のあるなしとは関係ないものです。今は母体を労わってあげる方が先決。
楽しくゆったりと子育てするほうが、母乳やミルクうんぬんと悩むより大切なことだと思います。

初めての出産だと、本当に分からないことばかり。でも、悩んでいるのはとぴ主さんだけではないですよ。み〜んな同じ。頑張ってください。
　

Res14さんのおっしゃる事も一理あると思います
私自身、このトピ主さんの文章からは愛情は感じられなかったです

トピ主さんを責めるなとおっしゃってますが、トピ主さん自身も不勉強だった面もあるのでは無いでしょうか？
私はそういう意味でResしました 　

＞勉強だった面もあるのでは無いでしょうか？

トビぬしさんが勉強不足なのを結局責めるんですか？子育てって、実際に経験して紆余曲折しながら、自分も悩んで行くものだと思うのですが。信じられんさんは、レス２でおっぱいは吸えば出ると書いていますが、おっぱいあげてても出なくなる場合もあることを知って欲しいです。お母さん皆が同じ体じゃないんですから。
　

トピずれですいませんが、このトピに限らず、トピの短い文章だけで、その人の置かれている状況、人柄、人生までも判断して、天下を取ったように批判をする人がいますよね。私も含めて文章の裏側には色々な可能性が有る事を忘れないようにしたいものです。
それから、このトピは私の母（日本にいます）を思い出させてくれました。母は母乳が出なくなり、私をミルクで育てたそうです、それどころか、そのミルクも手に入らない時があって、野菜をゆでたお湯を私に飲ませた事も有るそうです。それでも、自分で言うのもなんですが、私は愛されて育ったと自身を持っていますし、だから自分が好きです。また人並みの健康をくれた母に感謝しています。（面と向かっては言えませんが）
場違いな者のレスかと思いましたが、お邪魔しました。 　

《トピずれですいませんが、このトピに限らず、トピの短い文章だけで、その人の置かれている状況、人柄、人生までも判断して、天下を取ったように批判をする人がいますよね。私も含めて文章の裏側には色々な可能性が有る事を忘れないようにしたいものです。

だからね、そこなのですよ。
ドピ主さんに、もう少し文章に対し配慮があれば反感を買わなかったのでは？

この文章では、
面倒、疲れた、やってられないよ、、
許せよ、だんな、　、、、、こんな感じはどうしても愛情ある母親、聖母のイメージが欠落している。
母乳とかミルクとか、以前の問題で、ここに出てこられた母性の強い母親方が、わが子への自分の注いでる愛情とこのトピ主の投げやりな文章のギャップを感じて、先輩としての辛口コメントになってしまったのではないでしょうか？
ここを読んでいる方の中には、何年掛かってもどうしても子供が授からない方々も居られると思います。　そういう方がこの文章を読んで、どう思われるでしょう？

文字にして自分の気持ちを表すのは、難しいですよね、だからこうして公の場に書き込みをするときは、見えない相手の受け取り方までも考慮するべきだと思うのです。
たとえ、自分が明かされない場所であろうと。

私は、以前にとても酷い目にあったことがあります。　　自分が言いたいことと違う事が一人歩きして、、。
誰かが、批判するとそれに続いてドンドン同じような批判。　　
それは醜いです。　　私は真面目に一人づつに返答してきて、、疲れました。
所詮、見えない相手、何を言っても大丈夫。　　そんな考えの人が多いのに傷つきました。



横それで、大変失礼しました。
でも、一人、一人が目の見えない相手を尊重できれば、中傷のレスが少しでも減るのでは、、と思い書かせていただきました。

　

どういう理由があっても攻撃的なレスをすることを正当化することはできないと思います。もしトピ主さんの文章から「けしからん母親だ！」と思ったとしても、「信じられない！」などではなくもう少し理性的なレスの仕方があると思います。それに「聖母的なものが感じられない」というのも、なんだか母親はこうあるべきと決めつけているようで理由にならないような気がします。人の痛みというものは、同じ立場に立たないと絶対理解できないものだと思いますがどうでしょうか。 　

topiずれして申し訳ないんですが、
大体、このコーナーは「ちょっと聞いてよ」のコーナーで、上にもJPさんの説明で書いてあるけど「愚痴りたい時に限って、話す相手が見つからない事ってありませんか？
愚痴はもちろん、素敵な話から悩みまで、ここに書き込んでスッキリしましょう！ 」なーんてコーナーでしょ。
TOPIさんも疲れてて、愚痴りたかったんですよ。そんなに言葉の揚げ足取らなくてもね･･･。
いやいや、私も子育て予備軍なんだけど、いいお勉強になりました☆
　

わたしも２４さんの言うことに同意します。

RES 25さん、あなたの言うように”人の痛みは、、云々”

だから、聞く人の立場にたって（人間千差万別色々と考えがあるんだから）、ものをかんがえ文章を立てたら、、と
RES 24　さんは言ってるんじゃないの？ 　

私はトピ主さんに投げやりな感じは持ちませんでしたよ。ましてやご主人や子供さんに対して愛情がないなんてことも感じませんでした。それより、愛情がいっぱいな人なんだなって思いました。ただ、きっと一人で苦しんで自暴自棄になっているんじゃないかと心配でした。自分を卑下している。情けない母親だって。。。私も同じだったからよく分かります。私は、トピ主さんのようにやさしくないから、主人に何で私ばかり苦しむの！って怒鳴った事もあります。家族の前で大声をあげて泣いた事も…。でも、これは経験した人しか分からないのかもしれませんね。そんな私でも、今では大きくなった子供達からも愛情をいっぱいもらっています。
トピ主さん、中傷など気にする必要ありませんよ。今は新米ママでも、いつかはベテランママになれるんですもの。
　

レス２４のかた、

疲れた状況で少しでもストレスを解消しようと言葉足らずで愚痴る母。
インターネットでストレス解消に、数行で早とちりして非難する人。
私だったら、後者が悪いと思いますよ。あるトピックに意見を書き込むなら、もう少し状況を聞いてあげたり。。。皆さん悪い母と判断を下すの早すぎる気がします。
ちなみに、私もとぴ主さんは疲れ果てて投げやりになっている印象を受けました。掲示板でのあなたの一言が人を傷つけるだけでなく、時にはノイローゼ、自殺まで追い込む可能性もあるんですよ。どなたかも書いてますが、母親に聖母のイメージを押し付けるなんていうのも、ちょっとと思いますよ。 　

どっちもどっちだね。
２４さんの言うことも一理あるよね。
言葉を選んで、相手を思いやる気持ちで投稿すればいいんだよ。
れれれさんは言い過ぎじゃない？　２４さんの一言が自殺まで追い込むなんて、それじゃ２４さんをれれれさん、あなたが追い込んでるよ！　その一言さ、酷い、言い過ぎじゃないの？　２４さんはそんなつもりで書いたんじゃないと私には聞こえるけど？
私は、反感のあるお母さん方の気持ちもわかるし、トピ主さんの疲れた気持ちもわかる。
人の言葉の揚げ足取りより、もっと建設的な気持ちになって考えようよ。
ねえ、お母様方、どう思ってらっしゃいますか？ 　

何故皆さん、トピ主さんの文章に対してこうまで批判されるんでしょうか？私はこのトピを読んだ時に、『この人は本当に育児に疲れているな。大丈夫かなぁ？』と思いました。私も今育児を必死でやっている身なので、トピ主さんの疲れや真剣な悩みなんだけど、ちょっと投げやりっぽく書いてしまった真情などが痛いほど分かります。

どなたかが書いてらっしゃった、聖母的なイメージってなんなのでしょうか？母親だって生身の人間で、毎日身を削るような思いをして必死で育児をしています。産後の回復していない身体に鞭を打って母乳を上げるのは、思っているよりも大変な事です。もちろん産後の経過も良く母乳の出も良い人も居ますが、逆に産後の経過も悪く母乳の出も悪い人も居るのです。私も産後は苦労したので、トピ主さんの気持ちが本当に良く分かります。抱っこして微笑みかけながらおっぱいを上げる・・・・そんな事は夢のまた夢でした。私の場合は、起き上がる事も座る事も出来なかったので、横になったまま、おっぱいを吸われる痛みをじっと我慢しつつ、赤ちゃんが吸い終わるのをひたすら待つ、と言った具合でした。この時の私は聖母でもなんでもなく、自由にならない身体と慣れない育児に疲れ果てたただの母親でした。そしてやさしく幸せな気持ちで授乳できない自分を責め、そんな自分に育てられる子供が可哀相だと悲観してばかりでした。投げやりな気持ちにもなったし、自暴自棄にもなった事もありました。それでも毎日必死で育児をしていました。私がもし、そんな時に『聖母的なイメージが無い』なんて言葉を聞いたら、言葉にならないほど激しく打ちのめされたと思います。どんな母親も『聖母』になりたくて、もがき苦しんで育児をしているんじゃないでしょうか？『聖母』ではないことは母親本人が一番よく理解しています。でもそれを、自分のしている苦労を何も知らない人から簡単に言われると、深く深く傷つきます。

私もこの言葉に対して過剰反応だと思いますが、今育児をしている身にはとてもぐさっと来たので、つい色々書いてしまいました。上げ足取りのように聞こえてしまったらごめんなさい。でも、言わずにおけなかった気持ちも理解していただけると嬉しいです。

トピ主さんの文章が、投げやりっぽく、勝手な母親のように見えたと言う事ですが、こんな風に書かずに入られなかったほどトピ主さんが疲れ果てているのだ、と言う事だと思います。他者への配慮など考える隙も無いほどに、疲れ悩んでいる証拠だと思うので、皆さんトピ主さんをこれ以上攻めないでください。一生懸命頑張っているトピ主さんに優しい言葉をかけて上げて欲しいと思います。

トピ主さん、今はとってもとっても大変だと思いますが、赤ちゃんがもう少し大きくなれば、自分の時間も少し持てるようになったり、生活のリズムが出来て楽になったりしますので、もう少し頑張ってくださいね。まずは自分の身体を優先的に治して下さい。弱った身体は心までも弱くします。また、弱った心は身体をも弱くします。赤ちゃんや旦那様に対して、もっともっとやさしくできるように身体を休め、心を休めて、まず自分が幸せを感じられるようにしてくださいね。赤ちゃんはそのくらいの間、ちゃんと待っててくれますよ。無理をしては駄目です。母親が幸せな気持ちを持っていてこそ、赤ちゃんも幸せを感じるのですから。だからまずは休息を取ってくださいね！！ 　

そうかな、さん
私の書き方で２４のレスの方を自殺にまで追い込んでるといわれびっくりしました。もしも私の言葉が言い過ぎだったらごめんなさい。私は、別に２４さんがそのまま自殺の原因になると言ってる訳ではありません。それ以前にとぴ主さんを母親失格のように非難した方同様、２４の方、そしてそれ以降にもとぴ主さんの書き方が悪いという意見をサポートする方々は、精神的につらいくて弱っている状況の母親を書き方が悪いと最後までながながと非難するのはひどいと思ったし、彼女を精神的にもっと追い込むといいたかったんです。そして、その結果育児ノイローゼから発展して自殺、子どもを虐待するなどさまざまな事が考えられると言いたかったのです。
実際母親が育児ノイローゼになったり、子どもの悲しい事件が起きているのは、産後母親が様々な原因で精神的に弱っている時、精神的に疲れて不安定な時に起こります。周りが責めればなおさらです。
私は彼女の投稿は、家族に言えない心の内をこの掲示板に打ち明けているように思えました。なのに最後まで理解できない、書き方がよくないだのどっちもどっちだの、、、、どちらが良い悪いだけの問題を取り上げてずっと非難するのはどうかと思います。掲示板の議論はそれで片付くと思いますが、癒しを求めて書いたかもしれない彼女の問題はもっと深刻になりますよね。

ちなみに私も母親です。産後は、どなたかも書いてますが、乳首が切れて血がにじみながらどんなに痛くても、３時間ごとおっぱいの時間には吸わせてあげなきゃいけない。血がやっと固まってかさぶたになっても、常に吸われるからなかなか治らない。葛藤しながらミルクをあげたり、おっぱいをあげたり。子どもは歯が生えてくると今度は乳首を歯でかじる。そんな苦しい思いをして段々と目に入れても痛くない愛情が芽生えてきます。
産後翌日から、聖母のような完璧な母親になる人なんていません。産後と同時に皆から母と呼ばれるお母さんも、それ以前に同じ１人の人間だし、つらくて愚痴ったり、わからないことだってたくさんあります。泣きたくなることだって有ります。子どもを育てながら、子どもに教わることもあるし。ちょっと今思い出しましたが、私の母親もいつも自分が正しいとは限らないから、もしも間違っていると思ったら言って欲しいと言って私を育ててくれました。母というより、同じ対等な人間だという事を教えてくれた母とは今でも対等に友達のように仲が良いですし、人間としても母とても尊敬してます。完璧じゃないことは恥じることじゃないですよ｡それが人間なんだから。
なんだか話がそれてきてしまいましたが、レス１から皆さんの投稿を読んでいて、ここで非難している方は、母親に常に正しく聖母とかなんだのステレオタイプの完璧なイメージを押し付け過ぎている気がしました。

もしもこのとぴを読んでいる男性がいれば、奥さんのそういう気持ちを理解して育児に協力してもらうと良いのではないかなぁと思います。私も旦那の協力でつらいことも乗り越えたので。
そして最後に、とぴ主さんはやさしい旦那さんがいて良かったですね。あかちゃんと旦那さんといっしょに、苦しいことも楽しいこともすべて含め家族の歴史を築いて行ってください｡あんな事もあったなぁなんて笑って思い出す日がきますよ。 　

私もトピ主さんに対しての反感とかはありませんでした。むしろ人間らしいと思います。よいじゃないですか、愚痴ったって。赤ちゃん育てること、本当に大変なことだと思います。私経験したことないですが、勉強になりました。みなさんのレスによるともうすこしの辛抱だそうなのでがんばってくださいね。お幸せに。 　

は、毎日毎日働いて、子供３人育てた。
疲れてイライラしてたけど、優しい声で俺達に接してくれたときはやっぱり、聖母にみえたなー！！ 　

れれれさん、貴方の熱のこもった長い答弁に横槍で失礼しますが、私は自分の子がこの世に生まれ出た瞬間から、いやお腹に宿ったときから愛情が芽生えてましたよ。
そして、私も乳がでませんでしたが真っ赤な顔で泣きじゃくるわが子のため、あの手この手で搾り出しました。　　その絞りだすことも苦とは思いませんでしたね。　牛の乳搾りのごとく”明けても暮れても”って言葉があってるかな。　そうしてやっとのことで苦労して出した乳をわが子が食いつく、吸われる心地よさを感じるとき、、私は何度か自分が聖母であるような、そんな心地よい気持ちになった記憶がありますよ。　だれも完璧な聖母になれなんていってないじゃありませんか。　
イライラしたこと、何度もありますよ、なんで自分だけこんな辛いのと、、でも、もう面倒、とは決して思ったことはなかったですね。出ない乳でもあげるとなんだかね、、こう、肩の力がいっきに抜けてね、その時間、瞬間の気持ちをなんて表現すれば良いいか、といったら聖母かね、、私にしたら。
なんだか貴方はその言葉に以上反射してますが、いけませんかねえ。　
自殺とか虐待とか、、なんだか大変な事まで進めていますが、、、。
でも、本当にこの頃は虐待はふえましたよねえ。　その元となるのが貴方の言うこと”だけ”だったら怖いですね。　それ以外の沢山の要素から来ているとおもうのですがね。　
母の大きな包み込む愛情と暖かな変わらぬ胸のぬくもりを子供にいつでも、いつまでも与えてあげたいものです。
れれれさん、何が正しい、悪いと言っているわけじゃないんですよ。　こういう考えの人間もいますよってこと。　私に頭に来てまた長い答弁、勘弁してね、これでもかってのはいやですよ。　古い母の独り言です。　 　

トピ主です。
私は大丈夫です。泣いたらすっきりしてまた新たな気持ちで育児に励んでいます。

私の立てたトピでこんなにもレスがくるとは思わず驚いていると同時にとてもうれしいです。（立ち直っているから言えるんですけどね）
私が思うに皆さんのレス全部あっていいと思うんです。だからどんどん思っていること書いてください。

私自身、子供が生まれたらおっぱいで育てるのは当たり前と思い妊娠中から育児書を読み漁りおっぱいマッサージをやってきました。もちろん初めからおっぱいが出る人は少なく赤ちゃんが吸って初めておっぱいがどんどん出来ることも知識として頭にありました。

実際生まれるとこれまた経験しないとわからないことばかり。私のおっぱいも水泡ができたり乳首が切れたり手で搾乳するとおっぱい全部が痛くてそれでも吸ってくれる我が子に嬉しくて『母になるってマゾだったのね』と痛みも苦になりませんでした。

それがどうしたんでしょうね。おっぱいはでているはずなのに仰け反って泣くんですよ。本当はすぐにでも専門のところへ行けばよかったのでしょうけどね。気がついたら自分が病気になってた。今は薬飲んであっという間におっぱいが冷たくなりましたけどね。

異国の地で友達がいない私ですが主人と無我夢中で子育てやっていこうと思います。おっぱい以外にもいろんなことがこれからもあるんでしょうね。











　

トピ主さん、こんにちは。
貴方の後のレスを読みました。　スレッドの貴方のイメージと大きくかけ離れていて、心を締め付けられました。　　私はどちらの意見にも反対はしていません。　此処にレスをしている方全てに、色々な背景があって、葛藤、哲学があるとおもいます。　皆さんの意見、皆さんが経験してきた生の意見で尊重いたします。　スレッドを読んだとき、反感を持っているお母さん方の気持ちも分かりました。　　そういう風に取れてしまう恐れがある文章だと思って違う風だったら良かったのに、、と思って意見させていただきましたが、、なにか、また私が失礼な表現をしたとお叱り頂
き、私自身、萎縮してしまって随分と悩みました。
私も身近に身内が居なく、日本の両親も既に亡くなり無我夢中で子育てをしました。
おまけに帝王切開。　産後５時間後に歩かされ、３日で病院を退院。　　誰の手も借りる事もなく、（借りる人がいませんでした）上の子と生まれたばかりの子とで、、毎日、毎日の葛藤でした。　最初の子のときから夫と２人でやってきましたので夫の協力無しでは乗り越えられなかったとおもいます。　子育てを経て夫との絆も強くなりました。　お腹の切り口がうずかなくなる頃は、１日のパターンもでき、おっぱいも良く出るようになってきました。　　気持ちに余裕ができたのかな、、だから、トピ主さんものんびり自分のペースを作ってくださいね。
私の、聖母という一言が攻撃していると言われました。　　　自分自身、聖母のような優しい母に！　なんて当時、思ったもので、表現にしてしまったのですが嫌なおもいをされた方々にお詫びいたします。
ごめんなさい。
　

あのねさんへ
私も、『聖母』と言う言葉に過剰反応してしまい、色々書いてしまいました。まだ新米ママなので、毎日悩みながら戦っている途中です。『聖母』のようになりたい！でもなれない自分が情けなく、腹立たしく、またそんな自分にがっかりして過ごす日々なので、つい『聖母』と言う言葉を見て、『聖母って何ナノ？！母親ってそんな綺麗なものじゃない。みんな人間臭く悩んで頑張ってるのに！』と、八つ当たり的にレスをしてしまいました。それによって、あのねさんを傷つけてしまったのなら、謝ります。ごめんなさいね。

どんな母親でも子供を持ったら、悩むし不安にもなる。そして育児ストレスを抱えたり、大なり小なり皆さんそういった経験していると思います。だから、ちゃんと話せば、皆さんトピ主さんの悩みをとてもよく理解してくださると思います。ただ、今回の場合は、文章をそのまま受け取った方と、その裏を読まれた方とで意見が違ってしまったのだと思います。

私は、たとえ相手の顔が見えない掲示板でも、その裏にどんな投稿者の真剣な思いが隠れているのかは分からないので、簡単に批判したり攻撃するのは間違いだといつも思っています。でも、やはり気に障った投稿に対して自分がレスをするときは自分の感情が思いっきり入るので、ついつい攻撃的になってしまうのも事実なので、自分自身恥ずかしく思います。掲示板がいつも、励ましと厳しさの中にも愛情のある投稿だといいなと思いますが、現実は醜い投稿が多いですよね。それが残念で仕方がありません。

話が思いっきり反れてしまいましたが、このトピがトピ主さんの助けになるような、充実した物になるといいな、と思います。ここに投稿される人の多くが、カナダの地で親の助けも無く旦那様と育児を二人三脚で頑張ってきたんじゃないかと思います。だからこそトピ主さんにとって、良いアドバイスや意見が出来るんじゃないでしょうか。顔は見えないけど、頑張っている人同士が、この掲示板で助け合えたら、とてもすばらしいなと思います。 　

私も「聖母」って言葉にはちょっと抵抗をかんじました。ちょっと自己陶酔はいってるかなって。でもれれれさんもあのねさんもすてきだと思いました。みなさんそれぞれ一生懸命ですね。言葉ってむずかしい。ちょっとしたすれ違いだったのでは。なかなか熱いトピでした。 　

聖母ってキリスト教徒じゃないからわかりません。
　

乳が出る、とか乳をわが子が食いつくとか、聖母でも品はどうなの？また長い答弁勘弁してねって自分はどうなの？どうしてそんなに上からものが言えるのか不思議です。 　

もうやめましょうよ、意見は意見として受け止められませんか？　　トピ主さんも言ってんじゃないですか！　

揚げ足取りが好きな人、、不思議です。 　

古い母ということで、お姑さんにお叱りをうけた気持ちです。。。笑
長いレスはしませんのでご安心を。言葉足らずの部分あったと思います。私も少し色々敏感になりすぎて感情的になってしまったところもあったので。それでも、トビ主さん大丈夫そうで良かったです。
私も人それぞれの子育て、哲学があると思います。生れてすぐに心から母となれて愛情を注げた人、それはすばらしい事と思います。そして、そうでない人も子どもといっしょに学んでいきましょう。帝王切開ででてきて、自分の子どもと思えなかったうちの息子も今では私の宝物です。
Take it easy!!です。
私のレスで気分を悪くされたかたいらしたらすみませんです。 　

こんにちは、お母さんたち。
私はまだ学生の身で、
子供を持つってことは想像もつきません。
でも、子育てについて・・・お乳一つにしても、
こんなにも大変なものなんだって考えたこともありませんでした。
そう感じたときに自分の母親のことを
考えたんです。
そしてちょっと涙しちゃいました。
私は愛されてない・・・って
そう思っていた時期もあって。
そんな自分に腹が立ちました。
そしてすごく感謝の気持ちが湧いてきました。
お母さんはみんなすばらしいね。