先日、久しぶりに高校の友達と飲みに行った時の話です。
中盤、自分達の生き方についての話題になったのですが、Ａ男がＢ子に説教し始めて雰囲気が段々重くなり結局Ｂ子が泣き出してしまいました。
何が気にくわないって、未だにＢ子が親のスネかじってるだの、はよ自立して家でていけだの、、。
Ａ男は自分は結婚してるから家族のため毎日必死だと言い張るのです。確かに中立に居た私は二人の言い分も理解できました。
ただ彼は彼女の性格も知ってる筈なのに、オブラートに包んだものの言い方ができなくて（お酒も入ってましたし）彼女も今日こんなに言われるのは初めてで彼の言う事が納得できないと。
私達は付き合いが長くみんなどういう性格かわかっていますが、未だに私は性格上　人に（そんな事本人が一番わかってるやん！と思う事）ズケズケ言えません。もちろん気がついてないようでしたら言いますし、話はいくらでも聞きますが結局本人次第ではないかと思うのでケンカする程のもんではないのでは、と思うわけです。
でも今まで腹6分目くらいの距離が自分では丁度いいかな、と思い人と付き合っていましたが、そこまで言える間柄ってもしやいいことでは？と思いはじめました。
ただ、説教くさくいかにも自分が一番正しいと主張する人は苦手ですが、、。
あれから色々考えています。衝突を嫌う私、生まれて一度も人にどなったりした事のない私、本当の友達って何だろう・・と。

友達との関係って深刻に考え始めるとすごく難しい問題な気がする。何でも言い合えれば仲良しって訳でもない。言いすぎると傷つけてしまう場合もあるし、親しき仲にも礼儀ありだし。

腹6分目くらいの距離、それを心地よいと思ってくれる友人と長い付き合いをすればいいんじゃない？

A男さんはとってもキツイけどそれだけ友人達に心を開いているのでしょうね。でも泣かす程は言っちゃダメだね。（苦笑） 　

A男さんは自分が家族のことで大変だ！て苦しんでる！て思ってるから、自分が大変なのに楽してるB子さんむかついたんじゃないの？て思った。酒がはいったからそのむかつきをぶつけられたっていうか。親に甲斐性があるんだからしかたないよ。 　

レス１さんの言うように、何でも言い合えるのが仲良しとは限らないと思う。
この場合、Ｂ子の親のすねかじってるとか、家を出て行けとかっていうことは、
そんなの家族の問題で、友達に言われなくてもいいことじゃないかな。
自分は結婚して家族を持ってるからって、
他の親元に住んでる人に説教するのはちょっと違う気がする。
Ａ男はやっぱり酒が入って、ちょっといらいらしてたんじゃない？
トピ主さんは衝突を嫌う、人に一度もどなったことないって言ってるけど、
それはそれで別に問題ないと思う。
もちろん自分の意見を言えないっていうんじゃ困るけど、
友達とは言え他人のおかれてる状況に、Ａ男のようにそこまで口出しする必要ないと思う。 　

一回り上の大好きなお兄ちゃんのような友達の一言。
”親しき仲にも礼儀あり”

これはどんなに仲のいい友達でも必要ですよね。相手の性格を把握しているからこそ、状況に応じて言葉を選ぶことができると思うんです。それをしてこそ長く付き合っていけるんじゃないかな。 　

A男は少し言い過ぎちゃったね。
言いたくなっちゃった気持ちもわからなくもないけど。（お酒も入ってたみたいだし）
こういうところから、（特に若いと）結婚している人と独身者って疎遠になっていったりするんだよね。
ずっとあとになってはじめて、友達だったかどうかってわかるんじゃないのかな。 　

説教をたれる奴は友達失格ですか？
相手を泣かす奴は友達失格ですか？
相手の性格に合わせられない奴は友達失格ですか？
喧嘩したら友達失格ですか？
自分が正しいと主張したら友達失格ですか？
意見が衝突したら友達失格ですか？

本当の友達ってのは、親や兄弟と同じようなものだと思います。なんでも言い合えるんですね。たとえ意見が食い違っても、本音をとことんぶつけられるんです。たまには行き過ぎることもあるし、悔しい思いもすることもある。でもその分、うれしいことは共有して、一緒に喜びを分かち合える。うれしかったり、悲しかったり、怒ったり、楽しんだり。そういうものを共有できるのが友達なんだなあと思う。

たった一度のことでＡ男と距離を置くようなら、もともとその程度の仲だったのでしょう。
　

説教たれるって、なんか対等じゃないから、友達じゃあないと思う。おまえの意見は絶対か？て思うもん。友達って、喧嘩するしないとか、どっちが正しいとかじゃなくて、もちろんひとがそのひとのやりかたがあるのは当然で、違うのも当然で、そうなんだけど、それゆえ？そのひととしてのやり方、その突き詰めかたを尊敬できるような。そんなものかなぁと思います。
　

はじめまして。私も最近「親友、友達」という言葉に反応が…私もカナダに来て６年近い付き合いの友達がいるのですが、最近は住む所が離れてしまい、ICQで離すくらいのお互いの距離になってしまいました。少し悲しいですね。会いに行くよ！って言っても結局お互いのスケジュールが合わなかったり。　友達って何だろう？やっぱり友達って必要な時にそこに居てくれる人って感じじゃないですか？って、相手を利用するとかそういうのじゃなくって、心から心配してくれたり、説教言ってくれたり、お互い楽しめるような感じ。って言っても口では簡単だって思われるかもしれません。
確かに相手が泣くまで説教するのは、しかもお酒なんか入って説教する資格は彼には無かったと思います。　

私もA男のように親の脛は今はかじってません、学生ローンの借金を抱えて働きながら学校行ってます。日本の友達でもこっちの友達でも親の脛をかじってる子が居ます。そういう子をみるとつい「羨ましい」って思います。
もしかしたらA男はちょっとねたんでたんじゃないですか？B子の事を？

A男ははっきり言うと自分で選んで結婚したんでしょ？そういうので自分が選んで親の脛をかじる人に説教出来る立場じゃないと思いますよ？
人それぞれですからなんともいえないですが。
それでは… 　

おやじには親友が二人いる。ひとりの友は5才年下である。喧嘩したこともいいあらそったこともない。そいつが高校生で俺は大学生のとき、バイトで知り合い家に泊まりに来たり、彼女を連れて遊びにいったりしてた。いつも俺が行くところへ、必ず遊びに来る。いつもニコニコして俺を見ている。そして、俺の困ったとき、つらいとき何とか助けようとする。
今では、年収が億単位の経営者となった。でも俺に対する態度はまったく変わらない。ニューヨークが寒波だとニュースを見れば大丈夫かと電話をくれる。なにかと心配してくれる。もう、忙しい身で3度も田舎のハリファックスに遊びに来てくれている。小学生のこどもに、「おやじのおっちゃんはパパの血繋がってないお兄ちゃんやねん」と教えているのを聞いて、泣いた。おやじには過ぎた友アリ。

かたちはいろいろあるだろう、愛があるかないかそれだけのこと、、、と思うよ。 　

これは自分の性格というか、価値観からの意見だけど、説教する人間なんて対等の友人とは言いにくい。
自分が個人的に説教されるの大嫌いなだけで、中には叱られて感謝したり伸びる人もいるけど、「意見」や「提案」はあっても、友達に説教なんてまっぴらです。
何様って思いますね。
それぞれの価値観や生き方、人生のタイミングがあるのだから、一概にある方向性を示して叱るってのは、傲慢です。
人間、たまには泣きたいものですから、B子さんが後々納得すればいい思い出になるのでしょうが。
こんな泣かされ方はしたくないですね。
　

あの〜
説教するだけして他人の意見に耳を傾けない人っていません？
そういう人とは喜びや悲しみを共有できないな。
　

トビ主です。
実はＡ男はお酒が入っても入らなくても、説教くさいところがあるんですよね、これまた。
しかも男受けがよくみんなから頼られている存在です。
普段からＡ男とＢ子はつるんでおり、時々ケンカしながらなんやかんや友達付き合いしているらしいですが、えっ？と思うのは、Ｂ子の“Ａ男がねぇ〜”と彼を批判しはじめること。
だったら程よく付き合えばいいのに・・と私は思うんですが、高校の友達はいつもみんなでつるみたがるのです。
私にはそーいあった付き合いができないので、
いつも“これは本当の友達付き合いなの？”と疑問です。
互いに心地いい時間を共有しあえる関係がいいと思うのですが。