私２１。
彼５６。
結婚を意識するのは
無謀？

本当に愛してるのなら、５０歳代で未亡人になるのは辛くない？ 　

トピ主です。
辛いです。
無謀なんてわかってるけど
考えてしまうのは
今しか見てない証拠なのも
わかってる。
けど、バンクーバーで過ごした１年で、
人生は一度しかないと学んだ。
たとえ短くても･･･と思ってしまう。

何よりも現実を見ようとする自分にも悲しいよ。 　

恋愛はOkay。結婚は無謀。30,40歳で未亡人の可能性大。逆に聞きたい。トピ主さんにとって「結婚」って何なのか。 　

たくさん返事書かせてもらいます。

したいしたいと思ってるけど
冷静に自分を見たら
気休め的な考えもあるのかもしれない。

世の中結婚しなくたって
楽しく仲良く
うまく
やっていってる恋人なんて
たくさんいる。
同じことをやってけばいいじゃないか
とも思う。
それに対する弱者な自分を記せば、
社会的に認められたい。
目に見える形にしてしまいたい。
そう思っているのかもしれない。
強者、又は人間的に記せば、
いつまでも平等ではなくて
彼の自分、彼専用の自分になりたい
と思っているからかもしれない。


私の中(女)の結婚とは
男に守られてることだと思う。
もちろん、守られている者の責任は
守る者と同等だと思ってる。

　

あなたが彼を看取る気ならいいかも。
子供は？
もし子供を作るのなら、あなた一人で
養っていかなければいけない可能性大。

超現実的な考えだけど、
結婚を考えたら出てくる問題だと思うけど。 　

失礼ですが...
「結婚を意識するのは無謀？」
って聞いてる時点で、何か違うと思う。
反対してほしいのか？
賛成してほしいのか？
どっちの意見が来ても悩むんでは？
私の彼が５６歳で、大好きな人なら無謀とか考えへんと思う！
答え出てるやん、無謀やと思うから聞くんでしょ！！
　

知り合いの日本人で、30歳くらい年の離れた人と結婚ましたよ。彼ら、とっても幸せそうです。
彼女に、失礼ながらも将来のことを聞いてみたら、年の近い人と結婚しても、相手が早死にするかもしれないし、事故で下半身マヒになって、一生面倒を見なければならないかもしれないし、そんなこと誰にも分らない、と、言っていました。
仕事についても、私が働いて、旦那に家事をやってもらうんだ！と張り切っていました。
結婚前に旦那様は、当たり前と言うか、とっても彼女の将来を心配していたようですが、彼女は、”これは私の人生で、私が選択する権利もある。貴方と結婚すると決めたからには、そのことに対して一切の文句を言いたくない”と、言っていました。
日本から離れたカナダで、カナダ人と結婚し、そう思える彼女って、強いなあと思います。
ちなみに彼女は、頭も良く、きれいな人です。
正直ながら、もっとたくさんの選択があっただろう、と思うのは、私だけではないと思うのですが。（失礼ですね。。。ちなみに旦那様も良い人ですよ！）
　

こういう問題は他人にきくんじゃなくって、彼氏と話し合ってきめるものですよ。二人ともが年齢のことにかなりこだわっているのであれば、二人のかなりの努力する覚悟がないかぎり無謀といえるし、二人ともが社会的に『夫婦』という形でみとめられることが二人の関係にとって重要だと思うのであれば無謀ではないでしょう。
失礼ですけど、相手は結婚を意識しているの？一人相撲じゃなくって？もしかして相手はあなたが若いから結婚ということを意識せずに楽しい恋愛ができると思っているのかも？
二人の関係がスムーズにいっていけば自然に結婚の話になっていきます。そこでそれについて付随する問題を一つ一つ二人で解決していって結婚にたどりつくかまたはあきらめるか。結婚にたどりついたとしてもそしてまたそこでおこる問題を二人で解決してく。もちろんその段階で解決できないで別れることもある。。。。

簡潔じゃなくってごめんなさいね。けいこさんはきっといい恋愛をしているのでしょうね。だからこそ悩むんでしょう。いい恋愛がかならずしもいい結婚につながるとはかぎらないけど、まちがいなく人間に深みを与えるからね。がんばってね。 　

自分のことは自分でしっかり落とし前をつけられば、何をやってもいいんじゃない？無謀かどうかなんて人に聞いている段階でもうダメだよ。 　

赤のたにんい無謀だといわれたら、はいそうですかとやめられるのなら、止めておいたほうがいいです 　

お互い本当に愛し合ってて結婚したいと思うのならいいんじゃないかと思います。 　

あなた達にとって結婚するとはなんなんでしょうか？それが解らないのならその結婚は無謀っでしょう。
それについて簡潔に答えてくれと言うのも無謀でしょ。 　

好きならいいと思うけど！？好きだけでは結婚できません。
将来の事、子供の事、沢山の問題あり。
今すぐ子供が出来たとしても、
子供が２０歳になったらお父さん７６歳。
女盛りになったとき御主人７６歳。
女として一番良いときに、
ご主人の下の世話。
私だったらやめる。
なんか自分の親といるみたい。 　

「当人がどれだけ真剣か、どれだけ覚悟があるか」は別にして、それ以外の観点、一般的な意見です。

彼は再婚ですか？
子供はいるんですか？
金はありますか？
その年になって金がないようなら問題外。
彼が同年代の平均以上の資産持ちで、その資産を他に分配する子供達が居ないならいいですけど、そうでないと貴方が馬鹿を見る事になりますよ。
愛が冷めた時は無論の事、続いた場合でも長い年月残されるのは貴方なんですから...何といっても頼りになるのは金です。
若い人の場合は将来の可能性がありますが、５６歳の場合は全ての面ですでに結果が出ています。その現実（結果）を冷静に観て考える事は、若い人同士の結婚の場合に比べ容易いと思いますが。 　

再婚です。浮気などで別れたわけではありません。
それでこそ、家庭の事情で、です。
子供さんもいます。
次男が私と同じ年です。
人並み以上の生活ができるくらいのお金はあります。

自分たちで考えるのが当たり前で、
他人に聞く時点で無謀と多くの方が
返事を下さったようですが、
どんな形の結婚であっても
周りの人に認めてもらい
祝福してもらいたいと思うのは
普通の意見じゃないんでしょうか。

自分たちでは死角になる部分が必ずあると
思っています。
後先考えずえいっ！て籍を入れることも
できるでしょう。
けど、真剣であるが故、愛しているが故
慎重になっていると自覚･･･
しているつもりなのですが。

たくさんお返事書き込んでくださってありがとうございます。 　

結婚っていうのは生活をともにしていくという契約です。ですから、私は女盛りでだんなの下の世話をするとかそういう問題よりも、結婚生活の中で、二人に共通することをみつけるのがむずかしいと思います。家族ぐるみのつきあいをする友達をさがしても、けいこさんの年齢の人では彼が話しがあわないし、その逆もしかり。そして、彼は若くないし、また結婚をすでに一度しているのであれば、彼はもう新しい結婚生活になって自分の生活をけいこさんの生活にあわせられるようなフレキシビリティはあまりないと思います。そのような毎日の生活のストレスをどのように対処するかのほうが現実問題としてでてくるとおもいますが。
真剣に愛し合っていれば結婚につながるわけではありませんよ。相手のことを考え、そして自分の将来も考えた上で愛があるからこそ結婚をしないという選択もあるんですよ。（『自分はいくらでも犠牲になったっていい』、というのはヘルシーな夫婦関係ではありません。そういう発想で結婚すればいずれ破綻します。『いざというときに自分を犠牲にすることもいとわない』、というのときちんと区別して考えてください。） 　

一言で若さのため無謀でしょう。

現在の年齢差35歳、しかも社会生活体験が1,2年と35年の差は埋まりません。
貴女が30歳を越えての35歳差は、相手が65歳でも多分やり方によっては上手く生活できるかも知れないですね。

日本の男性なら余計難しいでしょう。
トピの人って幼い時に父親と別れたとかで、父親像を求めてる気がしますが。 　

５６年の人生経験をもつ、あなたの彼はどう考えているのでしょう？
結婚も、別れも、子供を持つことも、一通りの経験をしていらっしゃるようですし、人並み以上の経済力を持っているなら、社会経験も豊富でしょう。冷静な判断が出来ない事は無いのではないでしょうか。恋は盲目っと言う事もあるかもしれませんが。 　

仮に結婚したとしたら、生まれた自分の子と先妻の子たちとの間で諍いがないよう気遣いがいるし、あなたと同じ年齢の次男が義母さんと呼ぶか、呼ばれて違和感がないのか考えました？
周りの人に喜んでもらえる結婚といってますが、まず両親は自分と同じ年齢の娘婿を義理息子として受け入れる感情になれるでしょうか。

もっと人生経験を踏んでから、まだ彼を好きなら10年後でも遅くないでしょう。 　

おそらくね、とぴぬしさんはレスのほとんどが無謀だ、といっているなか、『大丈夫。愛があれば年の差なんて。』というレスがひとつでもあれば、それで安心してしまうのでは？｢そうよね、そういってくれる人だっているんだから。だから大丈夫。｣って。意見をきこうとしてとぴをあげてるんではないでしょう。 　

率直な意見として、年齢差を見れば普通ではない、と思います。驚かれたり、反対があっても不思議ではないですね。
でも愛や結婚なんて当の本人じゃなきゃわからないよね。本人がよーく考えて決めた事ならいいのではないでしょうか。

結論を出すに当たっては、他人の意見もできるだけたくさん聞いた方がいいです。

年の差が離れた相手との結婚は 今は大丈夫でも１０年後、２０年後を考えた方がいいのではないでしょうか？
ご主人が元気なうちはいいんですよ。でもけいこさんがまだまだ元気に動けるのに、ご主人が寝たきりにでもなったら、、、。老人の介護は（病人も含めて）思ってる以上に大変なことです。親と変わらないような年齢なら、へたするとそれこそ親とご主人を一緒に面倒見る事になってしまうかもしれません。
けいこさんもそういったことに覚悟ができているなら、結婚もありだと思います。 　

私の経験上、あなたはまだまだ若い！たぶん５６歳の彼は色々とあなたの知らないこと知ってたり経験してたり魅力的なんでしょう。私も以前２５歳上の彼と付き合ってました。
そのときは本気で好きだったし結婚も考えてました。でも７年経ったいま１つ上の今の旦那と一緒になり子供もできあのとき結婚しないでほんとによかったなと思ってる今日この頃です。まだ若いんです。そんなにあせらずもっと視野を広げてみてください。きっとこれから素敵な恋にめぐり合うときが来ると思います。これはあくまでも私の意見です。
　

トピ主さんはまだ２１ですよね。
年の差がなくても結婚するのにはまだ若い年齢だと思います。私も今２１ですが結婚して子供もいます。主人は２８なのでトピ主さんの場合ほどの年の差はありませんが、時々ちょっと早すぎたかなと思うことがあります。
もちろん主人も子供も愛しているし、後悔もしてませんが普通に大学に通ったり、遊んだりしている友達を見ると、もっと違う生き方があったのかもしれないと思うことがあります。
主人はカナダ人で仕事もこっちで安定してるのでもう日本に住むこともないと思うので日本に残してきた親のことも気になるし、、、
私の場合、結婚を決めたときは結婚しても何も変わらないと思ってましたが、ただ付き合うのと結婚するのとは全然違います。
彼のことを愛してるというだけではこの先辛い思いをすることもあると思います。
トピ主さんが２１という若さでそこまでの決心ができているのならそれでいいと思いますが
結婚だけが全てではないと思いますよ。
いずれにしても悔いのない選択にたどり着かれることをお祈りします。 　

ご希望どおり簡潔に

「よくそんなジジイと一緒にいられるな。キモイ。」
　

無謀？って人に聞くぐらいなら別れなさ−い！
すごくスキだったら人に聞かないでしょ！ 　

いいんでは　ないですか。友達にもいらっしゃいます。彼女２０歳彼５８歳今は、倖に結婚生活しています。最初かなりの親からの反対あったけどもね。日本の両親とも上手くいっていますよ、彼は白人さんです。彼女日本人です。 　

21才なら、まだこれからも好きな人ができたりすると思うよ。 　

彼の仕事は？

よく日本人女性が白人男性にお金を渡して生活の面倒を見ることがあるけど。

　

彼は陰謀、あなたは無謀。 　

レス２９
ウマイ！！拍手。 　

座布団２枚！ 　

けいこさんくらいの年で結婚して、
今、私４０歳、夫７２歳です。
２人とも健康で何不自由なく幸せに暮らしています。
共通の趣味があるので、いまだに話題が尽きません。
ちなみに夫は日本人です。

高校時代の友達の中には、２２歳で同い年のご主人を亡くし、
それからずっと２人の子供を女で１つで育てている人もいます。
脳溢血で倒れ後遺症が残った年の近いご主人の面倒を
もう１０年ほどもみている人もいます。
ご主人の勤めていた会社が倒産して生活ががらりと変わった人も数人知っています。
年の近い人と結婚したからといって、必ずしも幸せになるわけではないですよね。
ならば自分の好きな人と結婚した方がいいでしょう？

ただ、このトピを立てたことでけいこさんも気づいたかもしれませんが、
誰からも祝福されて、という甘い考えは捨てた方がいいと思います。
無責任に中傷する人はどこにでもいます。
言いたい人は好きに言ってればいい、くらいの強さがないと難しいと思います。

よく考えて、お２人にとって一番いい結論を出してください。

　

一人事です・・・・
私の両親は年齢差が十んー年、当時では珍しく無いでしょうが。 大黒柱だが経済観念ゼロの父親は、自分の大病後、母親の行く末の事を心配する様になりました。息子が白痴に限りなく近いのも関係しています。そして小額ながら生命保険に母の為に入りました。薄給から捻出する掛け金は大変だと思います。しかし精神的にはかなり楽になったと思います。そんな父が数年前突然他界しました。母親は現在質素ではありますが、借金も無く、父の国民、企業年金、生命保険、離婚後転がり込んで来た同居人から搾取する家賃で、ささやかに暮らしております。毎年孫に会いに帰国するのを楽しみにしています。

先立たれた母は、父を怨むーとか言ってましたが、これは年齢差に関係無く湧く感情だと思います。

また年上の彼は、かなり貴方に対して寛大でいてくれるのでは無いでしょうか。 彼は彼で色々と悩んでいるでしょう。

また僕の周りの年齢差のある夫婦でも色々で、羨ましくなるカップルや、奥さんが異性と遊び周るのを、見て見ぬフリをしてるリッチオヤジまでさまざまです。でも大抵亭主カナデアン、妻日本人・・ でも、日系以外では年齢差が多い夫婦は沢山・・なぜかこれは不自然に見えないのが僕の偏見の部分・・

カナダで生活する以上は周りの目なんかどうっでもいいっち！

一応貴方の御両親と、冷静にご相談しましょう。我が経験的には、当初お互いブッキレても、数年後冷静になると、ひえー！親のが正論ー・・と言うのが多いような気がします。（もち個人差あり）

言ってる事が全く支離滅裂です。Transylvaniaは、ロッキーホーラーピクチャーショーの国です。因みに私は不細工ですが、一応は純ヘテロセクシュアルです。（最後の単語間違ってたら、えらいこっちゃぁ！） 　

同じ年くらいの人と結婚しても若くして旦那さんに先立たれたり、、とかいう例を挙げている方もいますが、あくまでそういうこともあるってことで。でも、この年齢差なら確実に！先立たれてしまいます、、。間違いないです。それをどう受け止めていくかはあなた次第。自分の人生だしね。 　

＞この年齢差なら確実に！先立たれてしまいます、、。間違いないです。

あなた占い師？
変ないい方だけど、若い奥さんが事故や病気で先に亡くなる確率はゼロですか？
他のレスを見てても思うんだけど、
「年が離れているとこういうことが多いよ」というアドバイスはできるけど、
「絶対」とは誰も言えないはず。 　

＞変ないい方だけど、若い奥さんが事故や病気で先に亡くなる確率はゼロですか？

可能性高いんだからいいじゃん。
　

旦那は生きてりゃいいってもんじゃないと思うよ。
寝たきり、リストラ、浮気に浪費癖。
年の近い人と結婚して、うまく行かなくて離婚する人なんてごろごろいる。
傍目にはよくても、泣いてる奥さんいっぱいよ。
一緒にいる間に、どれだけ2人が尊敬しあって楽しい時間を過ごせるかだと思うな。 　

無謀？って、こんな無責任に好き勝手書ける掲示板で聞く方が無謀だと思うけど。
相談するときは相手を選ぼうね。 　

占いでもなんでもなくって普通に考えたら夫が先に逝くでしょ。ほんとのことです。簡潔に言うと、無理。