私は自分の気持ちが解らなくなり今とても悩んでいます。それは人のことをどうやって好きになるかが解らなくなってきています。自分の今までしてきた失恋の辛ささえ忘れてきています。
　
　私はこのバンクーバーで好きな人を見つけました。ですが、そのAさんは既に彼女がいて私のはいる隙がありませんでした。しかしそんな私にもチャンスがやってきて、自然に私たちは特別な関係を持つようになり、早一年が経とうとしています。ですが彼は全く彼女と別れる気配もなくあやふやな関係がつずきずるずると一年も経とうとしています。
最初はいつも待つ辛ささえなれてしまえば、いつか幸せがやって来ると信じていました。ですが実際待つというのはとても過酷のものであり、その苦しみは想像より遙かに残酷な物でした。待てば待つほど相手のことが気になり、待ってやっと会えたときの嬉しさは想像以上の喜びに変わっていきます。それを繰り返すことにより段々と好きが愛に変わっていく瞬間でもありました。ですがそんな私も待つのに疲れとうとう聞いてはいけないことを聞いてしまいました。それは今まで聞かれたくなかった彼女のことです。そしたら彼は「あまり彼女のことは聞かれたくないよ」と言われ予想していた結果でした。ですが私もこのままじゃ引くに引けない状態にまでなってしまい無理矢理にでも相手の今の気持ちや彼女のことを聞こうと問いつめました。そしたら彼は「もう５年も付き合ってきてるし好きかどうかは解らないけど、いい奴なんだよ、昔みたいに恋愛関係は無いけどもう家族みたいな関係なんだよね」といわれ私は、そうなんだーとしか言えなかった。取りあえず彼の彼女はとても一途ないい彼女らしいです。結局彼は私と付き合うことは考えていなかったみたいです。
セックスの相性が今までで一番良かったらしいし結局好きっていうよりも体の関係が一番離れられない原因だったと思います。確かに私も今までで一番体の相性が良かったと思うし、会えば必ずお互いが求め会っていました。汚らわしい話ですが今まで私はセックスをしていてもイクと言うこと経験したことが有りませんでしたが、彼と出会いそれを経験させてくれました。
私は今までに男の経験も人並みにしてきましたが、彼は普通以上に男を感じさせてくれる人でした。ルックスはたいして格好いいと言えませんが、魅力っていうんですか、何か男を意識させるんですよ、周りの女友達も彼の友達も同じ事を言っていました。早く言えばフェロモンが有るんですね彼には。
　そして段々私は彼を愛しているのか、ただ彼のセックスが好きなのか私自身自分を疑うようになりました。
彼には付き合う意識がないし、かといってこのまま別れることも決断できないしどうしたらいいか解らず途方に暮れていました。ですが時間がたつに連れ相手に付き合う意識が見えないし、ここは大人の付き合いで割り切ってしまえばいいと自分に言い聞かせました。
このまま時間がたてばいずれはビザが切れ日本に帰らなくちゃいけないし、そしたら忘れることも自然にできるだろうと自分を納得させました。そしたら気持ちも落ち着き次第に彼への気持ちは愛情から友情みたいな関係に運ぶことが出来ました。でも体の関係は続いています。ちょっと自分で無茶苦茶な事を言っていますが、これが本能だと思っています。＜すみません＞
　これで私の恋の話は終わるはずでしたが、そう簡単には終わらなかった。
　それはここ二ヶ月前に出逢った男性Ｂの話です。
その彼は私の友達のルームメイトでした。彼は今まで私が出逢った男性の中で一番優しく心の温かい人でしたその上スタイルも顔も何も申し分なく完璧な方でした。そして自然に彼に惹かれ始めあっという間に恋愛関係が始まりました。ですが相手に告白されても、それに応じることが出来なかった。ただ気持ちの整理がつくまで待ってとしか言えなかった。それは前の彼Aとの決着が付いていなかったからです。
そしてＢさんは言いました。「俺はずっと待ってるから君が僕のことを好きになるまで」そして私は彼の暖かさに触れ付き合いを真面目に考えるようになりました。そして私は１２月２４日に答えを出すと言い、彼Aに別れを告げにいきました。そして彼Aさんは最後にこう言いました「俺はただ君とセックスする為に関係を続けてるのではない好きな気持ちもちゃんとあるただ彼女に別れを言うことが俺にも出来ない傷つけたくないただそれだけだ。卑怯なのは承知の上だけど好きになってしまったのはしょうがない。汚い男だと自分で解っている。ただどうしてか離れられないんだよ」とこう言われました。私はその時逃げるようにその場を離れてしまいました。そして彼Ｂの所に行き今まであった事全部彼Ｂにはなしました。そして彼はこう私に言ってくれました。「少し不安になったけどちゃんと言ってくれて良かったよこれからは後ろを見ないで前だけ見て行こうゆっくりでいいから」そんな彼の優しい言葉が私達の新しいスタートラインになりました１２月２４日に向けて。＜１１月２日２２；２０分＞
そして私達は順調に時間をかけお互いを良く理解する日々が続いた。私達は順調に見えたが現実はそう甘い物ではなかった。私は精神的なつながりさえ有ればそれだけでいいと彼Aに会うまではそう思っていました。ですが私の体は既に女に目覚めていました。自分の中の女が違う誰かを求めているそう感じたのはＢさんと体を重ねるたび感じてきています。私は一生懸命そのことを忘れようとしていましたが、セックスのたびに少しずつ彼Ｂに感づかれてきていました。私は演技をすればいいのか、それとも普通を通すのがいいのか解りませんでした。ですが彼を傷つけたくない一心で演技をしてしまいました。彼は段々と不安になりいつもネガティブなことばかり言うようになりいつも自分の言いたいことを我慢してばかり。。。そんなある日、彼は友達の同僚の家に行き酒をくらいどろどろになるまで酔って帰ってきました。そして今までの不安や不満を一気に出し暴れ、泣き、まるで別人のような彼でした。私何か不安になりたずねました。その同僚の人は誰って聞いたら前からちょくちょく聞く女性の名前でした。私は一気に不安になり頭が混乱してしまいました。そして彼はこう言いました。「お前浮気してるだろとおれたち相性悪いもんな！」それを聞いたとき私はしていないと言った物の心では浮気していました。彼には男を感じない頭の中では他の誰かを感じているのは確かだったからです。ですが真相をつきとめたい一心でこう聞きました。その人と何かあったのって、彼は黙り込んでしまい、何とも言えない気まずい空気が流れていました。彼はこう言いました「キスはしたけど浮気はしてないってしかもする気はなかった向こうからしてきた」と。。。酔っていたのでしょうがないと思ったらいいのでしょうか？私も人のことは言えないので、そのことについては私は彼を許しました。ですがこんな彼を見て１２月２４日クリスマス・イブの夜に結果を出すと言った物の自分に迷いが出てしまい解らなくなってきました。そして今日彼から連絡がありました。「もう会うのは止そう俺は不安のままでここにいたくないし日本にも帰りたくない。この何日間凄く不安でいっぱいだった。こんなに好きなのにお前の愛情が感じられない。辛いのは嫌だ」私もその時何故だか嫌だ待ってって止められなかった。あんなにピュアでいい人が私からいなくなったらこれからの人生あんな人に巡り会えない気がしてしかたがありません。どうしたらいいのでしょうか？彼に付き合ってって言ったらいいのか、それとも又同じ事の繰り返しでしょうか？私の中の女はどうコントロールしたらいいのでしょうか？手放すのは辛いですが辛いことを彼にしたくないのです。？セックスが全てじゃないのは解っています。愛情が全てなのでしょうか？このまま自分を偽って彼と歩めばいいのでしょうか？
自分がどう恋愛してきたのか解らない。恋愛の仕方が解らない。ただ今になって彼Aさんの言っていた言葉の意味が分かりました。それは「もう５年も付き合ってきてるし好きかどうかは解らないけど、いい奴なんだよ、昔みたいに恋愛関係は無いけどもう家族みたいな関係なんだよね」いい奴かーーって。私も自分を偽って彼のように考えれば良いのでしょうか？
　
　誰か私の心境を理解してくれる人がいればアドバイス下さい。

ずいぶんと長い文ですね・・・・途中でくじけそうになりながらも最後まで読んでみました。

何もすぐにでも誰かと付き合わなくてもいいんじゃない？恋人がいなければダメな人ですか？一人でも楽しめる余裕を持ちましょう。こっちと別れたけど、あっちから告白されたから付き合うでは、たぶん同じことの繰り返しなような気がします。

セックスに興味が出てきたのなら、セックスフレンドを持つのもいいのではないでしょうか？これは賛否両論でしょうが。
頭ごなしにセックスだけでは汚いと決め付けずに、そんなことも続けていけばそのうち自分の中から結論が出ますよ。

Ｂさんとはとりあえず別れてみたら？
Ａ君とは、この際ちゃんと割り切って体だけの付き合いとして見れるならいいんじゃない？でもまだ待ち続けてしまうなら、いっそのこと別れた方がいい。
私ならどっちとも別れて何か新しいことに目を向けるけどな〜。 　

　何やら波乱万丈な恋愛模様ですね。
私には2年以上付き合ってる彼がいるのですが、
まさにAさんがAさんの彼女に対する気持ちと、
トピ主さんがBさんに持っている気持ちと全く同じ気持ちなので凄く分かります。
Aさんの言う「恋人じゃないけど家族みたいな
関係」トピ主さんの言うBさんに対して「あんなにピュアでいい人が私からいなくなったらこれからの人生あんな人に巡り会えない気がする」
だから手放せない、どうすればいいのかわからないって気持ち。と反対に、Aさんといるときに感じる刺激みたいなものも欲しいと思う。今の私の彼氏は凄く優しく、何も申し分がないのですが、時々Hもそうなのですが、飽き飽きしている自分がいるのです。もっと違うタイプの人も見てみたいと思ってしまうのです。でも彼を失うのが怖いので、そんな事は到底できない。人間って自分勝手ですよね。トピ主さんの状況は、Bさんがすでに会うのをよそうと言っているのだから、それはもう彼の言う通りにした方がいいと思うんです。Aさんに本当に心底魅力を感じるなら、それがあなたの正直な気持ちだと思うなら、思う存分彼に突き進んでいけばいいんじゃないかなあ。また同じことの繰り返しになるとか色々考えてしまうかもしれないけど、
一回きりの人生やし、失敗してもまだまだやりなおしは聞くと思うし、またこういうのは難しいから考えて考えてオロオロしても結論が出ないと思うのです。どうするにしたって、デメリットがあるわけだし。ならば後悔しないように自分の気持ちにしたがって行動した方がいいんじゃないでしょうか。あんまりアドバイスになってないかもしれませんが・・。すいません。
　

一度、一週間くらいＡさんにもＢさんにも連絡をとれない、とらない状態に自分をおいて、じっくり自分と対面してみるといいですよ。ちょっぴり一人で旅行してみるとか。私も男関係がぐちゃぐちゃになってたときにそんな時間があって、よくよく考えて、結局今の旦那になった人をえらびました。客観的にみると一番のはずれくじの人でしたが、彼だけが私が一番求めてるものを与えてくれる人でした。そうやって選んだからこそ、その後のまちうけていた困難にも対処してきたし、山あり谷あり嵐ありでも、まあ平均すればやっぱり前より幸せになってるんだなって思えます。 　

貴重なご意見本当にありがとうございます。
同じ境遇や経験をした方にアドバイスもらうことが何よりも心強いです。
今朝Aさんから連絡がありました。彼女が来年の１月に国に帰るらしいです。そんなこと私に言ってどうしろと言っているのでしょう？今の気持ちは行きたい気持ちも半分だけどこのまま行ってしまえばＢさんに申し訳がたたないし、今の自分がむかついてしょうがないです。中途半端な人間だなと。私はもう２８になろうとしています。こんなオバさんが何を言っているのでしょうね。貴方ならこんな場合どうしますか？
出来ればメール友達になって欲しいです。今私は本音で言える友達が今ここにいません。メールだけが真実を述べることができます。メルトモなんか生まれて初めてですが、よろしければ連絡下さい。この問題は同じ気持ちになる人でしか話せません。他人の目を気にして話すのもまた偽りです。そんなことは二度としたくありません。misaki28_2@hotmail.com 　

conediablitaさん無回答さんご連絡待ってます。あなた達と話すと気が楽になるような気がします。 　

ごめんなさい、どうしても個人的にメールをするのは抵抗があります。いずれどこかで出会う可能性もあるし、まさか自分の夫のことを『はずれくじ』などといったことが本人に伝わる危険はおかしたくありません。ぐちゃぐちゃのあと、波乱万丈をこえてなんとか築き上げてきている家庭なので。たとえまわりからみて『はずれくじ』でも、私にはとても大事な人ですし。
私の経験では、私のまわりの女性はみんな２０代の後半から３０代の後半のどこかですごく苦しい体験をしています。きっと人間失格さんは今がそのときなのかもしれませんね。
私のアドバイスは、どうするのが正しいことなのかを考えるのではなく、自分がどうしたいのか、自分は何を求めているのか、とにかくまず、自分勝手に行動していいならどうするかを考えてみることです。自分のことは自分にしかわからないし、自分のことを幸せにできるのは自分、または自分の起こす行動によってでしかないのですよ。
みんなにいい人にみられたい、、、というのもあるでしょうか、万人に対して善人であることは無理です。あるいはそれができたとしても、自分は幸せでいられるでしょうか？人を傷つけないことにこしたことはありません。でも、それをしないで生きていくのは不可能です。それだったら、人を傷つけなければならないのなら、その分自分は十分幸せにならなきゃいけないと思うのです。自分の幸せのために人を傷つけていいとは思いませんが、自分を傷つけないためには人を傷つけてもやむおえないのでは。
おそらく、自分の中ですでにどうしたいのか見えているんじゃないですか？ 　

あの、、メールアドレスほんとに正しいですか？何回か送信しようと試みたのですが
なぜかできないんです。。 　

気を悪くされたら申し訳ないのですが。
コイバナでも全く同じ文章でトピ立てられてますよね。以前にも、ものすごくながーい文章のトピがあったのでもしかして同一人物、、？とか思いましたので。だから、メールを個人的にされるのはどうかと思いまして。まあ、個人の問題なので私がとやかく言う事ないのですね。すいません。でも、こう思ったのは私だけでしょうか？ 　

トピ主さんはいずれ日本に帰られるんですよね！？今はこの悩みがあなたの生活の全てになっているかと思いますが、それが過去の話になった時、カナダでの生活を思い出して、時間をもっとうまく使えばよかったと後悔しませんか！？他の方が書いていたように、今結果が出せないなら、もっと他のことに目を向けたり、できる範囲で生活環境を変えてみては？

私はトピ主さんのように２人の間で迷っているという経験はないですが、３年半付き合った人にふられ大失恋をして２年間引きずりました。今はいい友達で、彼と付き合ったこともいい思い出ですが、忘れられず引きずった２年間は、できることなら取り戻したいです。ほんとに悩んで人と接するのが億劫になっていて、それなら一人の方が楽と思って一人でいると余計考えてしまうという生活をずっと続けていまいした。無駄な時間を過ごしたから得られたこともいっぱいありますが、こんなに長い時間かけてしまったことを後悔しています。
　トピ主さんもカナダに住むことにタイムリミットがあるなら、もっと有効的に時間を使うようにしてみてはいかがですか？
　

レス８さん、とぴ主は自分を『汚らわしい女』『人間失格』とまで貶めているのですよ。なんとしてでもぬけだそうと苦しんでいるんですから、いじわるい言い方しなくてもいいんじゃないですか？
レス９さん、たしかにあなたの意見は正当です。でも、とにきは時間でしか解決できないこともあるんですよ。あなたも彼をひきずっていた２年の間にだれかに『ほかのことに目を向けたら？』といわれたところでできたでしょうか？無駄にしたようでも、そのおかげで今の自分があるのだと思いますよ。無駄にしてしまったと思うからこそ、今の時間を有効につかえるようになったのかもしれませんしね。
とぴ主さん、今はほんとうにあがくだけしかできないと思います。でも、そうすることで、自分が何を求めているのかわかると思います。正しさだけで世の中割り切れないものはたくさんあります。その中で『自分は何をしたいのか。』がよい指標になりますよ。
　

レス３さんへ。

私は別にいじわるのつもりで書いたのではないです。ただ、メールをできないとレスされていたのでもしかしたら、と思っただけです。ですから、気をわるくされたらごめんなさいと言っているではないですか。この私の書き込みに対しての意見は、あなたではなくトピ主さんが言うべき事ではないのでしょうか。
基本的に自分の事を貶めて書いているからと言って信用はできないと思います。言葉では何とでもいえます。もし本当の悪人に会った時あなたの考え方でいったらまんまと罠にはめられてしまう事も事実です。
このレスはトピ主さんに向けては書いてませんので気になさらないで下さい。トピずれでごめんなさい。 　

Aさんのことですが、誰からみてもずるい男に見えませんか？彼女が日本に帰る・・・トピ主さんにはその間のテンポラリーの彼女になってって言ってるのと同じですよね。テンポラリーですよ。所詮、彼にとっては彼女が大事なはずです。そうでなければ、とっくに別れてるはずですから。情になると愛情なのか友情なのかわからなくなるのもわかります。（私も4年付き合っていた彼氏と最後には情になってましたもん）でも、結局誰かと付き合っていくのって(結婚も含めて）ずっと「トキメキ」「刺激」だけでは続かないものです。やはり、一番は「安らぎ」ではないかと思います。彼といて安らげるとか安心できるとか。心の奥から落ち着ける相手だと思いますけど。

私がトピ主さんなら、どっか遠くに行きますね。自分を見つめ直すために2人と別れます。誰かはAさんと割り切って付き合ったら？って言ってますが、心のどこかで期待することが出てくると思います。もし、彼女と別れたとしても、また同じようなことをトピ主さんにもするのではないかと思いますが。。 　

あなたの言っていることは、よく分かるし、別に、自分を汚らわしいだとか、そういう風に考えることはないでしょう。ただ、自分のことを、もっと大事にしたほうがいいですよ。人生は一回しかないんだし、結局付き合えない相手に、いくら尽くしても、絶対に見返りはないんです。AさんにもBさんにも、恨み辛みはないのではないですか。今、あなたにとって、カナダ滞在が、希望も夢もないものであるなら、帰国するのも、ひとつの手だと思います。それから、自分の考えをまとめて、海外にいくなり、日本で働くなり、決めるほうがいいのではないでしょうか。トピ主さんは、すごくまっすぐな方ですよね。恋愛には、時にはそれだけでは通れない問題があります。今回の体験も、その一つなのではないでしょうか。自分のことを卑下してまで、カナダに滞在し、自分を傷つけるようなことはしないでくださいね。幸せは、幸せな人に寄ってきます。もし、あなたが、カナダで幸せでないのだとしたら、きっと、この先も幸せにはなれないでしょう。ゆっくり考えてみてください。きっと、幸せな出会いはあるはずだし、幸せになる機会だって、このさきいくらでもあるはずです。ボロボロになる前に、Aさんと離れて、Bさんとも付き合わず、一人で考えてみる時間が、あなたには必要だと思います。
1ヶ月、カナダであれ日本であれ、一人で考えてみてください。寂しくなるけれど、寂しさを乗り越えなければ、得れないこともありますよ。
最後に、いいことも悪いことも、すべて、経験として役立てれるものです。それができるかできないかは、あなた次第。一人でも生きて行ける、強い人になれることを願います。頑張って!! 　

トピ主さん、すみません。あなたに対しての意見ではなくRes10さんに対してコメントさせてください。
Res10さんは私の「他に目を向けたら」と書いたことについてきれいごとだいうような内容を書かれてありましたが、私は「無駄な時間」を「長く」使ってしまったことに後悔を感じているのです。その時間から得たものは、周りに「他に目を向けてみたら？」と言われてそうする努力をしなかったことです。すぐに切り替えられれば楽でしょうがそうはいかないことも充分わかっています。
それにカナダで過ごすことは人生の中でわずかな時間なのですよね？（永住でもすれば別ですが。）だから特別な時間だと意識して時間を有効に使った方が良いのでは？とアドバイスしたんです。カナダで日常を過ごされていれば誰だってそういう意識も薄らいでいくのではないですか？
だからあえて「切り替える」ことをおすすめしたんです。 　

私も身に覚えがある。昔の彼とＨ友達をしてます。私は奴の事全部大好きだけど奴は私の身体が好き。お互いのＨの相性も良いし。で、結局私は辛くなってみじめな自分に決着つけようと引越した。奴とは４年会わなかった。そして今はお互い違う人と一緒にいる。でも、ずっと忘れられなかったから勇気出して会ってみました。
１０代の時には判らなかった心の隙間や性の欲求も今は理解してる。恋愛じゃなくて、本能を満たす相手としてお互いの相手に絶対にばれない程度に会ってます。他の人から見たら私は利用されてる可哀相なバカだと思う。でも４年ねじ伏せても変わらなかった気持ちだから、奴か私かどっちかが変わるまでコソコソ会うつもりです。まだ、好きだし。
ＡかＢか、選択をして後で選ばなかった方を振り返らない自信がありますか？理性、本能、愛情、全部人間のものです。自分に嘘をつかないほうが大事だと私は思います。

たたかれるだろうなー　

　 　

私はRes10さんの意見と同じですね。Res9さんもわかっていらっしゃるようですが、「切り替える」ことって難しいですよね？
でも、そこをあえて“わずかな時間”と意識するようにとの意見なのですよね？　それならわかります。
でも、トピ主さんは、今抜けられない穴倉みたいなとこに入ってしまってるような気がします。

私の意見としては、ここはすっぱりと２人と分かれて、その思い出の地であるカナダを離れること！　これをお勧めします。
私も似たような（かなり違いもありますが。）経験があります。私の場合は、Ａさん１人との問題でした。（私にとってのＡさん！）
彼は、彼女を愛していないと言いながら、結局は彼女の元へ帰って行きました。彼が言った“彼女を愛していない”という言葉が忘れられず、かなり長い間引きずってしまいました。彼らは遠距離恋愛でした。でも、彼は結局、彼女の待つ所へ帰って行ったのです！

人生で１番愛した人だと思っていました。ナント、それから１０年、結婚後もそう思っていました。でも、１０年経って、結婚後５年で私には夫が１番だと思うようになりました。夫は、私にとって１番安らげる人です。これは結婚前から同じですし、それが結婚を決めた理由でもあります。もっとも、この１番っていうのも、なんですねぇ、２番があるようで感じよくない言い方かもしれません。私には２番はないです！　唯一と言い換えましょう。

これを書いている間にRes.15さんの意見がでてました。
ま、ようはなんでもあり！　
その人の価値観です。たくさんの意見があっても、決めることができるのは本人だけです。
自分の１度しかない人生、死ぬ時に“自分の人生もまんざらじゃなかったな”と思えるような人生を送るってこと、これを考えてヨシと思える選択をしてください。

　

そうそう・・・、その件があった２ヶ月後には、私は他の人との出会いがありました。傷心旅行中です。自殺さえ考えていた私をナンパした男は、運良く悪いヤツではなかったので、１年後には、そのナンパ氏を好きになっていました。
それから、２年後に他の人を好きになり、その１年後に今の夫と知合っています。
（でも、悲しいかな、ずっと過去の彼を引きずってはいました。）

自分で言うのもナンですが、私は運がいいので男に騙されたことはありません？！（こう思っている大馬鹿ヤローです！）
全て自分で決めて選んだことだと思っています。 　

トピ主さん、あなたの様な悩みは、ずーっとずーっと昔からあって、そして、これからも続く永遠の男女の問題なんです。この程度で人間失格なら、私はどうしたら良いのでしょうか？

今は辛い時でしょうが、厳しい冬があるからこそ、春には綺麗な花が咲くと言うものです。それを信じて、大いに悩んだり、泣いたりして下さい。決して、無理矢理答えを出そうとしてはいけません。

そうすれば、きっとあなたも魅力ある女性になる事でしょう。

　

私はあなたの事を汚らわしい女とは思いません。私の友達もよく似た状況でこないだまで悩んでおりました。私はやっぱりA君はなんだかんだ言ってもあなたをSEXとしての対象でしかみていないと思います。そして次のB
君でしたっけ？あなたが迷っているのならその方を傷つけるだけであなたも結局宙ブラリンのままでカナダを後にするのではないでしょうか？私も今までに恋をしてきましたが、やっぱり悩みはつきもので、ああでもない、こうでもないとよく悩みましたし、これからも悩む事と思います。そんな時私はいつも自分のことを考えるようにしています。なぜ自分は日本を離れてカナダにきたのか、そしてこれから自分のために何ができるか。自分の人生なのでA君もB君も助けてはくれませんよ。恋はとても素敵ですが今の自分の立場も忘れずに居て下さいね。 　

Up 　

大分前のトピみたいですが、今まで見た中で一番長いね。 　

Up