１ヶ月前にカナダ人の彼と婚約しました。
そして、結婚する日も決めてマリッジコミッショナーに連絡しその日がＯＫか確信して、彼に連絡してその時間でＯｋなら予約をしようと思い、彼から電話が掛かってきたので、大丈夫か確信しました。（実はその日は、その結婚しようと思った３日前だったのですが）しかし、彼は突然結婚したくないと言い始めました。前日の夜にその結婚の日にちの話していたばかりで、彼は結婚する〜と言っていたのに。。私は何が何だかわからず聞いてみると、自分はサポートできないとか、まだ学生だからそういうストレス欲しくないとの事です。（もちろん、お金もないとか。。）彼の言っている事は、最初からわかっていたことだし、婚約する時にちゃんと考えていたと思ったのですが、何も考えてなかった。。とか。そして、私も結婚に向けてビザの用意や書類、マリッジサティフィケットのお金などすべて私が払い、少しずつですがお金を使いはじめていたのでどうするの？と言ったらそんなの、私がカナダで外国人なんだから仕方ない自分には関係なお金だ！と怒られ、私のお金事なんて考えてないのかなとがっかりさせられました。そして、その日に結局会って話会いをして１２月にクリスマスを終えて１月になる間なら結婚してもいいかもという話になり話はまとまりましたが、心配でたまりません。そして、結婚しても数ヶ月は一緒にすまないと約束もさせられました。というもの彼は学生で卒業する前に研修があり１０週間どこかに行くからそれまで、お金節約したいから、両親と住み続ける（ただで住めるから）そうです。（彼も彼の両親に私に住んでいいか？と聞いたらしいですがプライバシーがなくなるから駄目といわれたらしいです）
そしてそれまで後５ヶ月はあります。彼にはもしどこかに行くなら私も行きたいといい約束してくれましたが、本当に一緒に行けるのか？と不安です。１２月に結婚すると言っているのも本当？なのか不安でたまりません。こんなにすぐ気持ちや考え方が変わるのは信用できるのかな？と最近不安になります。実は私達この婚約する前も、彼が結婚すると言っていて、私が日本の親にこのこと連絡するといったら、やっぱり別れたいと言って、その時１度別れているです。しかしその時私が日本に帰る６日前で、一緒に住んでいた為レント代のこと食費など私が払っていたので、別れ話と金銭の貸し借りでもめて、彼の両親に掛け合いましたが立て替えてもらえず、（彼の両親は金持ち）日本に帰る前に、学校にまでお金の取り立てに行きやっと返してもらいこれで二度と会う事はないと思っていたのですが、その１０日後に、私がカナダに戻ってきてから電話が何回かあり結局、よりが戻った状態だったのです。この経験から、当日のドタキャンはもうこりごりだし、彼も子供ではないので同じバカな事は繰り返さないと信じていましたが、また同じ事（マリッジコミッショナーのキャンセル）を当日にされどこまで信じていいのかわかりません。彼は私のことは愛してると言葉ではいいます。彼はもう３０歳過ぎています。子供ではないので、いろんなこと考える事できると思いたいのですが、それに結婚は２人あっての事なので、勝手に辞めるとか勝手に決めるのは相手が傷つくとか考えないのかな？と考えないのかな？と思うのです。ちなみに、彼は躁鬱病もあるので毎日薬も飲んでいるために、彼にとってのストレスも良くないし、たぶん、普通の人？と考える深さとかそういうのが違うのかな？と思うと今後色んな事あがあると彼がどんな行動するのかもわからない状態なのです。私も彼のことは、愛しています。しかし、不安な気持ちになる自分を考えるとこのままでいいのかな？という気持ちでいっぱいになります。彼とは別れたいとかそういう気持ちはないのですが、何かお互いにいい方法があればいいな〜と思っています。それと、彼は過去に日本人と数十人も付き合っていたことがあり、数年前の彼女で結婚したかったそうですが、やはりサポートできないとの理由などで別れた事も知っています。
その時の彼女も日本に帰っていたときで、電話でわかれたそうです。彼の今の私に対しての要望は私に日本に１度帰ってもっとお金を稼いできて欲しいみたいです。その間自分は好きな事して仕事みつかれば？一緒に住めるからそれがいいのではないのか？といいます。しかし、私は彼のそういう過去を知っている事、考え方が変わる事を知っているので、彼と一緒に住めなくても、離れるのは良くないのではと思っています。私は私で彼の近くで生活し、彼を自由にさせて、なんとか数ヶ月がまんする事が、上手く行くのかな？とも考えていますが。どなたかこれを読んで何かいいアドバイスがあればと思い書かせていただきました。

結婚する時って、何の不安も疑いもなかった。この人となら、何があってもやっていけるって自信があったから、大切な家族、友達から離れて、ここで住む決心がつきました。結婚する前から、金銭的な問題が見えていたら、きっと結婚してから悪化するんじゃないかって思います。しかも躁鬱病持ち。躁鬱病は、本人が一番苦しいけど、周りにいる人もとっても苦しいです。色々、問題が見えているから、あまり焦って結婚しないで、もう少し様子を見たほうがいいと思うな。。。結婚することよりも、離婚することの方が、大変だって聞くから。 　

良く似た内容のトピックをつい最近見たけど、同じとぴ主ですか？(共通点、３０過ぎの学生の男性、彼は両親と暮らしている、１１月に結婚する予定が１２月になった・・彼の両親はお金持ち、結婚してもしばらくは一緒に住まない・・など）それとも全く別人ならそれもまた十分驚きです。


一言、結婚なんて焦ってするものではないと思います、

自分自身が彼の何を信じていいのかわからないのから、赤の他人の彼を知らない人にわかる訳が無いでしょう。

３０過ぎで自分の言動に責任が持てない、相手の気持ちを気遣う事が出来なくて、、何年まっても同じだと思いますよ、見た目は大人だけど、中身は十分お子ちゃまでしょう、

まず、最低ラインは彼が卒業してきちんと就職するまでは結婚を待つ方がいいと思います、

離れてだめになるようならそれまでの間柄だと思うので、距離を置いてみるはうがいいかもしれません。

もしかしたら自分が彼に使ったお金が惜しいという執着心を、愛と勘違いしていたりして、

ギャンブルと似て、付き合っている(やっている)間は高揚間があるお金が出ていくけど、もしかしたら戻ってくる可能性がある、変な期待感があるようですね



　

あなたの彼氏って元々結婚したくないんじゃない？それに、つらい・・・さんのこと、愛してないと思うし、金目当てなだけ？？だと思うし。
何人もの日本人女性と交際したあげく、別れているわけでしょ？？カナダ人男性に一番多いんだよね。こういうケースが。わがままで、自分で働こうもしないで、日本人女性や他の国の女性をねらって、遊んでるの。
つらい・・・さんは、別れた方がいいと思う。こういうカナダ人と一緒にいるよりは、本当につらい・・・さんを愛してもらえる男性が、現れると思います。

がんばってください。
　

今　彼の事を　すごく　愛しているのかも　しれませんが、信じられないのならば　結婚しないほうが　いいと思います。
結婚してから　自分が　辛い思いを　するかもしれないのなら　ちょっと　考え直した方が　いいと思います。
全然しらないものが　こんなことを　いうのも　なんなんですが、一緒に　苦難を　解決できないとか　あなたに　お金を　稼げとか　それは　お金目的で　付き合ってるということも　考えられると思います。
お互い一緒に　頑張ろうと言えないひとは　あなたにとって　よくないのでは？
その人だけが　男では　ありません。
自分を大切にしてください。 　

お先真っ暗じゃん。

結婚しないほうがいいんじゃない？

前の彼女とはサポートできなかったから結婚しなかたんじゃなくて、いち早く気づいた彼女がふったんでしょーね。

卒業する前に研修があり１０週間どこかに行くって何処行くのかあなたは分かってないの？

おわってるね。 　

昔グッチ裕三が言ってたよ,参考になるかな？

結婚する前に改めて相手を見つめなさい。相手の好きなところ山ほどある反面、もちろん嫌なところも既に見つけてるはず。結婚後はその嫌なところが夢のような結婚生活で今よりはすこし薄らぐのでは・・又は消えるのか・・なんて考えてるなら、甘い！
その相手の嫌なところ不安なことは今の何百倍も確実に大きくなります。

それでもやっていける確信があるのなら、どうぞ結婚しなさいよ。

と。私のまわりの既婚者を参考にしてもかなり言えてます。

私はつらい。。さんの文面からみてこの結婚は崩壊にむかうのではないかと正直おもいます。 　

結婚前って人生でも一番楽しくて、すべてがばら色（後の人生はどうであっても）に見えてくるのが普通よね。話聞いてると今から絶望の文字しか浮かばないんですけど。。　そんな気持ちで結婚して幸せに暮らせると自身があるなら止めませんが。。一生ヒモを養っていく覚悟なら頑張れ！
辛いのにこれ以上頑張るなんて人生無駄にしないように。 　

もし、トピ主さんが日本でこれと同じ状況にいたら、絶対に結婚していないと思う。私が不思議に思うのは、どうして彼が学生なのに結婚しようと思うんですか？？そんなに急ぐ必要があるのですか？彼が働き出してからでも良いのではないですか？彼からしたら、トピ主さんの言ってる事はかなり重荷だと思います。結婚は２人で決めて、２人で喜ぶものだと思います。トピ主さんが一人で決めてるように思います。結婚ってそんなに急いでする必要があるものなのかなって思います。愛してるからひとまず結婚ですか？彼の事も考えられるようになりましょうね。トピ主さんも、もう少し大人になってください。がんばって。 　

　Ｒｅｓ2さんと同意見。以前に同じようなトピがありましたが、同人物？もし違うなら、それも驚き、もし同じなら、まだ悩んでる、それもまた驚き。アドヴァイスを聞きたいようだけど、何度聞いても、みーんな同じ意見だと思うよ。反対。もしくは、そいつでいいんならいいんじゃない？ってやつ。
　それにしても、なんでそんなに結婚に急ぐの？それほど長い付き合いとも見て取れないし（５年以上とかの）。
　私の彼は、いま２度目の学生してるけど、私を養えないのがつらいといって学校を辞めて働こうとしています。もちろん、私は反対してるけど。
　３０過ぎててそんなこと言ってるなんて。それを甘受している、しかも結婚を焦ってるってことは、つらい・・・さんのほうが年上だったりするの？
　理由はともあれ、本当にそんなに悩んでるならやめた方がいいし、もしも自作自演なら、不必要に今カナダ人と恋愛してる日本人を不安がらせるようなことをしないで欲しいと思う。 　

一番いいのはきっぱり別れることだと思います。トピ主さんのかれの話を聞いていると、彼はただあなたを利用してるだけだと思います。彼にしてみれば、言うことをなんでも聞いてくれる金持ちの日本人の女の子っていうのが都合いいんですよ。別に真剣に結婚したいわけじゃないけど手放すのはもったいない、だからたまに結婚話でもだして本気にさせるんです。でも実際には結婚しようなんて思ってないわけだから詳細が決まりだすといい加減なこと言って逃げようとする。過去に数十人の日本人と付き合ったとありますが、その人たちにも同じようなことしたんだと思います。そういうカナダ人の男ってけっこういますよね。彼のあなたに対しての希望は日本に帰ってもっとお金を稼いで着て欲しいとありますがそれに対するあなたのリアクションは彼と別れたくないから行きたくないですか？？？悪いけど私がそんなこと言われたらぶん殴ってますよ。そこまで言われてもまだ目覚めてないあなたがかわいそうになってきました。別にいじめようと思って言ってるわけではありません。でもここにレスしてる人たちの中で誰一人としてこの結婚には賛成してませんよ。私たちは赤の他人であってあなたが結婚しようとしまいと全く関係ないんです。その私たちがここまでやめたほうがいいというんだからこの彼は相当ひどいってことです。
現実的になって下さい。あなたがビザを待ってる間はどうするんですか？その前にそんな男にスポンサーが勤まるとも思いませんが。。。
とにかく目を覚ましたほうがいいです。
私は一度日本に帰るのもいいと思います。
それで浮気したり別れ話がでるんだったら所詮その程度のものだったってことです。 　

愛情はもちろん大切ですが、ある程度の金銭的な余裕を持つことも、結婚生活において大切だと思います。今は只単に「どうしよう」で済むかもしれないですが、結婚して、お互いに助け合うと言う事が出来なければ、不満が募るばかりで幸せにはならないと思います。トピ主さんが、底無しのお金をお持ちだったら、彼に金銭的援助をすることで、自己満足して、彼も満足するかと思いますが、すでに、トピ主さんは、金銭的な面で彼に対して不満をお持ちのようなので、これで結婚すると言うのは、、、。どうしたいのかは、トピ主さん分かっているんじゃないのでしょうか？ 苦労することを承知で彼と結婚したいのなら、彼の言う通りにするしかないのでは。トピ主さんが稼ぎ頭になって、その代わりに彼に家事全般をしてもらえばいいのではないでしょうか。 　

スレ立てしてんだからさ、改行して読み手に読みやすいように書こうよ。　

それにしても最後の段落読むと無性に腹立ってくるな！！

　

何人かの人が、以前のトピ主ではないかといっていますが、そう思いますね。
そのトピに対していろいろアドバイスをたくさんの人が寄せていましたが、そのアドバイスを自分の中でどう参考にしたかが全く無しで、何度も同じ意見を求めてくるのは時間の無駄でしょう。
皆さんが寄せている意見を、しがない彼に教えてください。どういう反応があるでしょうか。
そして、あなた自身は自分のことを決めることが出来ないなら、流れにまかせる人生を歩むことをお勧めします。主体性が感じられない人にアドバイスなどしてもどうにもならないって感じがしました。
まあ、お好きなように！ってとこですね。 　

こんな状態でまだ結婚したいって思ってるあなたがわかりません。それはカナダ人だから？カナダ人が良いにしてももっと他にいい男はたくさんいるよ。なんでわざわざ自分を不幸になる要素たっぷりのサイテーな結婚にもってくの？自分でも疑問に思ってるから、何度も質問してるんだろうけど、悪いけど、あなたが彼を愛してても、彼はあなたを愛してはいないよ。私も他の人と同じで、あなたは結婚にあせってる感じがする。彼は、あなたになにをしてくれた？最悪だよ、ホント、日本人の女の子、数十人と付き合ったって？数年前の彼女とも同じ理由って、それを知っててどうしてそんな男といっしょになりたいんだろう。
かっこいいの？もったいないの？マジで人の事ながら、腹たちます、そんな男。わかれろー！！！！ 　

結婚前に不安を感じたカップルの１２０パーセントがうまくいきませんね。この不安っていうのは、これから新しいことをすることの不安っていうのではなく、この人でいいのだろうか、的な不安ですね。結婚生活ってほんとはとてもとても大変なものですよ。維持するのにとても努力が必要です。愛情だけではやっていけないけれど、愛情がなければやっていけないものです。この場合、どちらも感じられないのですけど。。。 　

お〜い、トピ主さんよぉ〜！
あんたの脳みそにみんなの言ってること届いてる〜？

↓ここにもい〜っパイ同じアドバイスのってるよぉ〜！！！
https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=006&dammy=46&from=1092

　

十数人の日本人女性と付き合った経験のある彼と男に貢ぐ日本人女性、、。あーあー、あんたみたいな人がいるから日本人の女はヤリマン呼ばわりされるのです。しょーもないことで悩むなよ、、その男の何が良いのかわからんけど、別れたくないんやったらとことん貢いだらいいんじゃないですかー、、あー、ナニがいいんですねー。まー下品。 　

ヤリマンとは失礼じゃなですか？
数十人と付き合った事がある彼と付き合ったらヤリマンと思うなら、そういう人と付き合ってる人沢山いると思いますが。数十人と付き合った人と付き合った人をヤリマンというのではなくて、その本人が沢山何も考えずに数十人をやった人をヤリマンというのではないですか？ 　

以前、日本人の女の子が彼氏の不満をたくさん言ってて（その子は友人のルームメートだった）私は初対面だったのですが、別れた方がいいよーと真剣に彼女に言いました。だって聞いてると、本当にその彼はダメ男のようだったから(ちなみに彼は日本人)。そしたら友人が「あの子はいつも彼の不満を言ってて、周りがいくら心配しても、アドバイスしても、結局別れる気が無いんだよね。」って。ただ話を聞いてもらいたいだけみたいって。

トピ主さんもそうなんでしょうか？もし前のトピと同じ人なら、余計にそう思ってしまいます。結局こういう問題って、本人が思いっきり傷つくところまでいくしかないんでしょうね。本当に痛い目見ないとわからない。不倫とかもそう思います。もっと冷静に自分を客観的に見れるようになると良いのですが。

トピ主さんはご自分を愛してますか？大事にしてますか？自分を愛してる人はそこまで辛い状況に自分を追いやったりしません。彼の方が問題が多いですが、トピ主さんもどこか心の問題があるような気がしてしまいます。 　

15が書いた、「この不安っていうのは、これから新しいことをすることの不安っていうのではなく、この人でいいのだろうか、的な不安ですね。」

これは今まで、俺が考えたこともない心理的考えで、これを知っただけでもこのトピ見てよかったと思う。

と書いてみる。
　

他の似たような(同一人物？）トピとともに、
ここにも多くの人がレスしてるところを見ると、
皆このトピ主が、フジイリエの二の舞にななるんじゃないか...と
心配してるように思えます。

かく言う私もそう感じるんですけどね。

なんかこのトピ主さん、結婚できる！ってことだけで思考停止してそう。

それともそんなにカナダに住みたいのかな？

書き込みから想像するに、彼の理想の結婚生活は、
あなたに働かせて自分は左団扇の生活。
たとえ子供が出来ても家事育児の協力は得られないと思って間違いないですね。

翻って、あなたの理想の結婚生活はどうですか？

何事も理想どおりには行かないものだけれど、最低でも、これがあれば頑張れる(幸せを感じられる）ラインと言うのはあると思います。

貧乏でも愛情のあふれた家庭とか、働くのは大変でも、夫婦二人で目標に向かっていく喜びとか....。

今の彼とじゃ、そんな、いわゆる「小さな幸せ」も無理そうだなあ。

彼の親もサジ投げてんじゃないの？
躁うつ病だそうだけど、ひょっとすると何か問題のある家庭かもしれませんね。
裕福でもそれはわかりませんよ。
　

結婚しない方がいいんじゃないの？
トピ主さん、あんたバカだよ。

本当は、そこら辺自分が一番よく分かってんじゃないの？
彼の他にもいい男はいっぱいいるよ！ 　

> 一緒に住んでいた為
> レント代のこと食費など
> 私が払っていた

日本人女性がカナダ人男性の面倒をみるのは当たり前です。

特に白人男性目的の日本人女性を点々とする場合は家賃、食費、車から何から何まで日本の両親の仕送りをカナダ人男性のために使うのが現状です。

生活に危機を感じるのも当たり前です。　

そして不安だらけに結婚する人も多いですが、結局カナダ人男性は不安のままの人で変わらず、離婚する人が多いね。最初から「援助」目当てであれば、結婚を拒否してくれるカナダ人男性はまだありがたいほうだと思う。


　

トピさん、今までのコメントを読んでどう思ったのかしら？　あなたのいまの気持ちを語ったら？　みんなけっこう真剣にアドバイスしてあげてるんだから。。。 　

こんな明らかに金目当てでしかない男と簡単に付き合うバカ女がいるから、だから、ヤリマン呼ばわりされるのです。と言ってるんですけど。 　

色々なコメント参考になります。ただ、私の婚約者はお金目当てではないか？とおっしゃる方が沢山いるようですか、私はお金目的ではないと思っています。
というのも、私も、最初は彼にお金あるのか？幾らあるのか？と具体的な金額を聞きたがる彼に不安をいだきました。
その時は、彼も私をサポートせずに私が生活できる思っていたようです。
というのも彼は学生の為に学生ローンで生活していて他に収入が無い為に、節約することしかできない状態なのです。（私は仕事しようと思えば、休みの日にできるのではないのかな？とも思っていますが）彼は働いてお金を増やしたいと思う人ではなく、自分の与えられたお金をおいかに使わずに節約できるかを考えているらしく、今は自分のことしか考えられないようです。
私はそんな彼の気持ちはわからなかったので私の財産の事など考えると今の時点で私がお金あるようだと、もし彼と何か問題があり別れる事にでもなれば、私の財産は半分は彼の物になると聞き、後で、彼に私がお金ない事と彼に言い、そしたら彼は自分はサポートできないし、このままでは、私がカナダで生活できないし、日本に帰った方がいいとか、私のこと愛してるからサポートできない自分のまま結婚したくない、将来が見えてから結婚を考えたいとの事でした。
そして、私が実はお金があること、日本に一時帰るかもしれない事を話したらそれでは、もう１度話をしようと言うことになった訳です。
ただ、初めの文章に書いたと思いますが彼は本当に考え方が良く変わる。それも、自分で勝手に決めてしまって、まわりの人のことも考えない子供のような人です。
そんな人を好きなってしまった私なのですが何とかして彼に変わってもらいたくて、わざとお金あっても金銭的な事手伝わないようにしていました。
彼のそれはわかっていたと思います。しかし、彼の両親は困ったらいつでも、家に帰ってきていいよ、何でもただで生活させてあげると言う感じなので、私が厳しくしても意味ない状態で、逆に彼のほうが私の事意地悪と思っているかもしれません。最近、彼も学校が忙しくなったのか？連絡もしてこない日も出てきました。
（今まではそういうこと無かったのですが。）それに、以前私がお金無いといった事が原因でその事を考えると宿題が手につかずその週は、宿題するのあきらめて、テレビを見たり他の事していたそうで、私にも会いたくないと思った
ようです。
彼は心配ごとを、私に話しして解決するのでは無く自分で思いつめて勝手に結果を出すという人だったみたいです。
今は、もう１人で考えないで欲しいといいました。
彼は自分の中に何でも秘めるところがあり、その人にはぎりぎりまでいい顔してしまう自分の心では、一生懸命我慢して最後の最後にやっと話をするそんな人だと思いました。（だから躁鬱病なのか？）
きっと彼のやさしさが、私を傷つけたり、最後に最後なり、結果をだすその彼の方法がよくないと彼は気づいてないのかな？と最近考えました。
でも、今は学校でテストが近いもともありますし、彼にこれからは勉強だけに集中したいとの事を数日前に言われたので、今は彼の考え方について彼と話合いはできない状態です。
いままでは、毎日連絡が来ていたのですが最近連絡も来なくなりました。本当に大変？なのかわかりませんが。彼の事をもっと信じて待つことも必要なのかな？とも考えています。もし、また次に同じ事をされたら別れるかもしれません。これが今の心境です。
人を信じること、またその信頼を回復することは大変な事を彼はわかっているのか？
わかりませんが、私から見ても彼は子供的考えがあるとも思うところ沢山あります。
でも、それだけに純粋なところもあるのかな？と、考えるように心がけるようにしてます。でも、またもし次に結婚の日にちを決めてまたキャンセルをするようなら、別れるつもりです。 　

結婚しなよ。

「若い頃の苦労は買ってでもしろ」

って、昔の人は言ったよ。

すっっっっごく良い買い物だと思うよ、彼。

苦労てんこもりって感じだよね。

死なない程度にガンバれな。




　

　　　　　　　　　 ＿　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|/　　　　　　　　　 　　 ＼　　＜　　今トピの彼氏殺してきた。リアルで。
　　　　　　　　　/　　 ∠,,＿ﾉ　ｿ　＿ ,,.. _）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　／| 　’’,,（(● )　　 ノ (●)　 |
　　　　　　　 |　| 　　　￣’　　　　　￣　イ　　　ﾊｧ　ﾊｧ
　　　　　　 　＼| υ 　　　　､_/ﾛﾛﾛ)_ ノ
　　　　　　　　/　　　　　　　　￣￣　　＼
　　　 　 　 ／|　　　　υ　　　　　　　　　 ＼
　 　 　 　 （　.| 　　　/　　ﾉ￣￣￣）　 ﾉ　　＼
　　　　　　 ヽ.|◯　　| 　 ﾉ￣￣￣）　 /＼　○＼
　　　　　　　/.| 　o　.| 　ﾉ￣￣￣）　/　　＼　oﾟ ＼
　

　　　　　　　　|1/　|1/
　　　　　　／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　 /　　　,,　 　　　ヽ
　　　 　 /　 丿 　＼　　　 |
　　　　　|　（●） （●）　　 |
　　　 　/　　　　　　　　　　| 　さすがのムーミンも
　　 　/　　　　　　　 ^　　　|
　　　{　　　　　　 　 /|　　　| 　このトピ主には
　　 　ヽ、.　　　　／丿ノ 　 |
　 　　　 ｀`ー――‐’’”　　 | 　呆れ果てているようです
　 　 　 ./　　　　　　　 　.　| |
　(⌒―|　　　　　　　 　 |　ﾞ―^⌒)
　.￣￣|　　　　　　　　　￣￣|￣
　　　　.|　　　　　　　　 　　 　|
　 　　　!、　　　　　　　　　　/
　 　　　 ヽ、　　　　　　　　/ 、
　 　　　　　ヽ、　、 　　 ／ヽ.ヽ、
　　 　　　　　|　　|　　 |　　　ヽ.ヽ、
　　　 　　　（＿_（＿＿|　　　　 ヽ、ニ三 　

本当に救いようが無いですね。状況ではなく、あなたのことですよ、トピ主さん。

ほとんどのレスがまじめにあなたのことを考えて客観的に意見して下さっているのに対し、あなたがそれを読んでいるのかさえ疑わざるを得ません。失礼な言い方でごめんなさい。

あなたの残高次第で態度を変える彼をそこまで暖かく受け入れてあげられるのなら、なぜここで意見を求めるのですか？

もしかしたらそのダメな彼を“私なら”変えられるとお思いなのかもしれませんね。それって精神病の患者さんやアルコール中毒の方の周りによくいるタイプです。世話してあげることが喜びとなってしまっている、一種の依存です。彼が立ち直れないのを両親のせいにされているようですが、実はあなた自身なのではないでしょうか？どんなに怠惰でも自己中心的でも許してくれる彼女がいるということが、彼の甘えにはなっていないのでしょうか？

次は別れる、前回も同じことをおっしゃっていませんでしたか？

　

私結婚して思ったけど、結婚って本当に生活だよ、、。毎日の生活が平和に出来てそこから２人の結婚生活が始まるんだと思う。お金がなくて生活のメドが立たないのにどうして結婚する気になるのか分からないわ。急いでしなくても、付き合ってるだけじゃダメなの？結婚することによってつらいさんは何を得ると思ってるの？？ 　

お金目的ではないとおっしゃっていましたが、「お金がない」と彼に伝えた時「自分はサポート出来ないから」と言った彼が、トピ主さんが「実はお金がある」と言ったら「じゃあ、結婚を考えよう」と態度を変えたことは、充分”金目的”だと思うんですが...。
あと彼を変えることは出来ませんよ。彼自身が変りたいと思わない限り、彼は変らないのです。全て本人の意志です。他人をコントロールすることは出来ないのです。トピ主さんがいくら頑張っても、自分と違う脳みそを持った人間をコントロールするのは不可能です。彼も彼のご両親も。
やはり結婚は時期尚早だと思います。お金がないと伝えた時に彼が言った「将来が見えてから結婚を考えたい」と言う言葉に従った方が良いと思います。本当は別れて欲しいんですけどね。でも私もトピ主さんをコントロールすることは出来ませんから...。 　

あきれて物も言えないとはこのこと。。。。あなたも痛い目にあわないと目がさめないようですね。自ら不幸の道を歩もうとしてる勇気はある意味すごい！　こんな誰がみてもサイテｰな男とそれでも一緒になるのなら、頑張って一文無しになってぼろ雑巾のように捨てられた後、またここにトピを出してみたら？　あなたももっと理性と知性をもって生きていきましょうね。
あなたのご両親が気の毒です。 　

既婚者です。
結婚生活は山あり谷ありですが、基盤は経済的安定とお互いの変わらぬ愛情があって成り立つものだと思います。

「この人と幸せになりたい」と思う延長上に結婚があると思いますが、トピ主さんの現状はまだ機が熟していないのを感じます。

女として生まれて一人の男の人に愛されて守られて平穏に暮らす幸せを、トピ主さんにも味わって欲しいと切に思います。 　

昔の人はいい言葉を沢山残しました。
馬鹿につける薬はない。
あなたのような人がいるから日本人の女は馬鹿にされるのです。”彼をもっと信じてあげたほが。。？”　情けない。。こんな男をそれでも信じようとしてるなんて。。おねがいだから、子供だけは作らないように。。。これ以上不幸な人間をこの世に送り出さないでください。 　

貴女のようなアホがいる限り、日本の女性は
利用されるままですね。
貴女のバカさはもう読むだけで不愉快です。
貴女をここまで育てたご両親が可哀相でなりません。 　

32がいいこと言った 　

人に意見を聞いているくせに、人の意見ほとんど耳に入っていないでしょう？？
誰かに、”大丈夫だよ。心配ないよ”っていってもらえるのを待っているんですか？？
あなたは、自分の思う答えを書いてくれる人が見つかるまでこうやって他の人に書いてもらい続けるのですか？？そんな自分に都合のいい答えはここでは返ってこないと思います。
彼とかのことを考える前に、自分を成長させることが先でしょう･･･まぁ、いろんな人がそういうことをいったところで、聞いていない（またはわかっていない）と思うんですが・・・
　

これだけいろいろなアドバイスがあっても、多分またアドバイスを求めてくることでしょう。
最後は自分で自分にアドバイスするしかないし、それが一番良い方法と思います。
本人は他人が心配するほどには感じていないようです。
マジに意見を言うのが馬鹿馬鹿しいトピでした。 　

又、日本人の女性をなめたような男に出会いましたね。とんでもない男ですよ！彼は。お金を持ってる日本人をあてにして結婚という甘い言葉によわ〜い貴方をバカにしてますよ。もっと真剣に男の事をみなさいね。男はたくさんいます！きっとあなたにも問題ありだわ、、、、、うん。 　

貴女の文章とても読みにくいです。辛くて
余裕がないんでしょうけど、もう少し読み
やすく書いてください。 　

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■□□□□■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■
■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■
■■■■■□□□■■■■■■■■■■■■■■■■□□□■■■■■
■■■■■□□□■■□□□□□□□□□□□□■■□□■■■■■■
■■■■□□□■■■□□□□□□□□□□□□■■□■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■■■■■
■■■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■□□□■■□□□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■□□□■■■□□□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■□□□■■■□□□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■□□□■■■■□□□■■■■□■■■■■■■
■■■■■■■■■□□□■■■■■■□□□■■■□□■■■■■■
■■■■■■■□□□□■■■■■■■□□□□□□□□□■■■■■
■■■■□□□□□■■■■■■■■■■□□□□□□□□□■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　

たぶんさ〜、むちゃむちゃ、ブサイクで、日本ではまったくモテなく、こっちきて、カナダデビューしたんじゃないの？この、トピ主さん。
　ま、処女をあげた男は、信じたいもんね〜。 　

私はあなたの気持ちが分からなくもありません。
が、よく考えてみてください。今彼に持っている不満はたぶんこれから先、一生続くものです。特にあなたが一番心配している彼の子供っぽい性格、金銭問題、これは結婚すれば更に現実的な問題になって、あなたを今の何倍も苦しめることになるでしょう。
私もバンクーバーで結婚していますが、普通に何の疑いもなく結婚してもいろいろと問題がでてくるものです。国際結婚って響きは格好良いかもしれませんが、してみるとやっぱり厳しいですよ。日本に残している家族のこともありますし、相当に覚悟しなくてはいけません。つらい。。さんの抱えている問題をプラスすると辛さの許容範囲を超してしまうような気がします。好きな気持ちだけで乗り越えられるものでありません。今も辛いでしょうが結婚生活が上手くいかなくなったとき、離婚する方が今よりずーーーーっと辛いですよ。
どーーしても彼が好きでいつか結婚したいのであれば、今彼から離れるべきです。離れてみると、今まで感情が邪魔して見えなかったものが見えてくるものです。今度はあなたが結婚延期をしてもいいかもしれません。それで彼があなたに誠意、金銭的にあなたからの独立の意志をみせないのであれば、彼はあなたにとって一生を共にする人ではなかったということです。離れている間に彼も卒業して就職活動をするわけですから、それを見届けてかれでも結婚は遅くないはずです。
決めるのはあなたです。皆さんの意見に耳を貸すか貸さないかを決めるのもあなたです。でもここで真剣にあなたのことを心配してアドバイスしれくれた人達のこと、そのアドバイスの断片でもあなたの頭の片隅に残して置いてください。
いつか役にたつかもよ。 　

トピ主さんももう引き返せない所まできてるから、そう簡単に結婚を中止に出来ないんじゃないかしら？だって御両親、友人などにも「カナダ人と結婚するーー」って公表しちゃった訳ですよね？みんなから「国際結婚羨ましいーーー」なんて言われてたのに、ここまで書類等の用意をしてきたのに、ここに来てはいしませんじゃ、トピ主さんのプライドもズタズタ．．．なんて勝手な解釈してますけど、本音は違いますか？
　もし、トピ主さんのお友達がトピ主さんの状況だったら何て答えるでしょうか？
きっとここにレスしている方々と同じ事を言うのではなかしら。
それでも彼と結婚したければすればいいんです。もし結婚生活で辛い事があっても、そんな彼を選んだトピ主さんの「身から出た錆」「自業自得」なんですからね。
　女は愛されてなんぼなんです。そんな彼に一生愛してもらえる自身はありますか？金銭面等々、困った時に協力してもらえますか？
これらの事も頭に入れて彼との将来を考えて行って欲しいです。
　 　

トピ主さん、かなーり沢山のコメントもらってるけど何か考え変わりましたか？？

これだけいっぱい意見もらっても結婚に向けて進んで行く気ならそうするしかないけどね。

悪いけど、私の彼もカナディアンだけど仕事バリバリ頑張っててトピ主さんの彼とは大違いです。同じ30代だけど大人の男っ！

だからトピ主さんが可哀想。
けど自分の人生だからね。

　

２００３年１月１２日に、

「カナダ人と結婚したけれど、やっぱり離婚すべきでしょうか？」

というトピが立つであろう。 　

私はトピ主さんの彼が３０で親と住んでて学生で働く意志はなさそうで鬱病で・・・と聞いてこれこそまさにカナダ人の女性には相手にされないので日本人だけに的をしぼったルーザーカナダ人男だと思いました。日本に帰ってお金をもってこいだの家賃や食費を払わせて結婚の話をしていざとなれば逃げるだなんて詐欺に近くないですか？トピ主サンは情でつきあってるんじゃないかなあ？本当にそんなルーザーで結婚して幸せになれると思ってるの？？鬱病で頼りなくてあなたにすべてお金を払わせて最悪な彼のどこに惹かれたの？鬱病の彼を金銭面でも精神面でもサポートしてあげれるのならいいけど彼からは何も期待しないほうがいいですね。トピ主さん、もう日本に帰って彼からはなれたほうがいいよ！不幸になろうとしてるの、わかってるんだから結婚なんてとんでもないよ。ほんっと、カナダ人のルーザーとつきあう日本人の女の子は多い・・・。早く気づこう。 　

トピ主さんに質問です。
あなたは結婚してその後のこと考えてますか？
結婚とはゴールなのではなくてスタートなのです。結婚後は結婚前よりももっと多くの問題がでてきます。あなたのビザのこともそうだし、将来子供を持つか持たないかもそうです。トピ主さんはもし子供ができたらどうします？稼ぎのない亭主のために働けるのもせいぜい臨月の始まりまでです。子供が小さい頃、とくに１歳になるまでは母親が働きに出るのは難しいというかトピ主さんの場合（家族のヘルプなし）まず無理でしょう。そうなったらどうします？
前のトピでもだれかがおっしゃってましたが、結婚って生活です。いくら相手が好きでも生活力のない人との結婚はまずうまくいかないと思います。お話を聞いている限りあなたにも生活力があるとはとても思えません。
今目の前にあることだけでこんなにつまずいていては、結婚してその先のことなんか考えてないはずです。でも結婚ってしてからが大変なんです。お互いの努力、協力、信用なしでは絶対にやっていけません。いまのあなた方にはどのうちのどれもが欠けているようにしか思えません。トピ主さんのコメントの中に、私も彼のことは愛してますとありますが、あなたにとって愛とはなんですか？私にはあなたはただ単にカナダ人と結婚するというアイデアを愛してるとしか思えません。 　

わらった（＾０＾）
座布団１０枚！！ 　

うつ病の人を悪く言うわけではありませんが、うつを持っている人をサポートするのは、並大抵のものではありません｡生活力もそうですし、彼の精神面も全部、自分がサポートしてあげられるだけの覚悟が必要です｡
というのは、私の父親がそうだからです｡
家族が一丸となってサポートしなければ、なかなか続きません｡幸いうちは、父親が発症したのが、私を含め兄弟みんな、自立してからだったので、何とかなっていますが、それでも生活面（特に母親の）が大変で、国からの援助をもらったりもしています｡
彼の親からもサポートが望めない場合、トピ主さん一人では、彼を支え、生活を支えなければいけないわけですから、無理なような気がします｡トピ主さんがしっかりし、精神的にも豊かでなければ、彼にもそれが伝わり、精神面での改善は望めません｡それどころか、悪化させる場合もあります｡
トピ主さんが仕事もし、疲れた体で、他の誰からの援助もなければ、トピ主さん自身が精神的にも疲れてしまうと思うので、１人で支えるのは無理だと思います｡
他の方も行ってらっしゃいますが、結婚はスタートです｡結婚ばかりにとらわれず、もう１度、彼の両親、トピ主さんの両親も含め、全体で話し合ったほうがいいと思います｡ 　

他の方も指摘されてますが、トピ主さんの文章はおかしいです！
かなり精神的にまいっているのではないでしょうか？

私は、トピ主さん自身、すでに精神的に疲れてしまっていると思います。カウンセリングを受けられた方がいいかもしれないとさえ思ってしまいます。

ご自分の書いたものをもう１度読み返してみてください。たくさんのタイプミスがあります。それに、前に投稿していたのも同一人物ですよね？

ということは、トピ主さんがすでに精神的に参っている証拠のような気がします。

先ず、トピ主さん自身が健康な思考を持てるようにならないと彼へのサポートはできないのではないでしょうか？

これから結婚する２人ともが病んでいて、まわりの協力が得られないでは、本当に心配です。

もうはっきり言ってしまいます。
トピ主さんは、病んでいます。まともじゃなくなってるんです！　私も恋愛問題でまともじゃなくなった時期があるので、理解できます。

ご自分が現在しっかりとした思考力がなくなっているということを認識なさることも大事なことだと思います。 　

国際結婚にあこがれているので、どんな問題があるのか読ませていただきました。大変ですね。貴方の場合皆さんご心配しているように結婚するのは大変だと思います。是非日本に帰って両親の保護を受けるべきです。精神的にです。両親や、自分の家族と暮らすことで、自分を取り戻すべきだと思います。
結婚については、男性は一人きりではありません。この人だけと思うのが不幸の始まりだと思います。 　

・・・結婚しちゃえばいいのに・・・
そして「カナダ人と結婚したけど、なにを信じればいいの？」ってトピ立てるんだ。
　

何の為に、その彼と結婚しなくてはならないのですか？
彼が白人だからかな？

それともCanadaに住みたいが為の方便ですか？
それでも私は貴女を非難しませんよ。
なんでもアリアリなのが人生ですから・・

でも若し後者なら、もっと好い人で移民権を持っている人が、たくさん居ますよ。

結婚した後も、どんな人と結婚したかに依って後の人生が大きく変わってしまいますよ。
カルガリーの事件を思い出してください。

人生を投げ出さないで、慌てないで、ゆっくり考えて行動してください。
少し、後戻りして、自分の付けた足跡を確かめてから、決断するくらいの方がいいですよ。

よっ！　好い女！　
貴女の横に、貴女に似合いの男いるんだから、こっちを見てよ！

笑えたかい？

VAN 　

え？結婚とかって相手を信用して無くても良いんだ・・ 　

トピ主の彼、私と似てるかも。。。やめといた方がいいですよ（苦笑
彼のサポートをすると言って、彼の自活を妨げることになると思います。彼の口から稼いできて欲しいとか出てくるうちはダメですね。少なくとも自分の生活費を自分で稼げるようになるまでは結婚の話はしない方がいいと思います。
あなたが日本で稼いでいる間、自分は好きなことやって仕事見つかればそれでいいじゃないか・・・前半は非常に正直ですが、後半部分は嘘です。嘘ではないかもしれませんが、嘘になります。
実際の言葉や英語のニュアンスはあまりよく知らないですが、確実に言い切らない。別にだますということでは無いですが、逃げ場を作っておくということです。私はこういう言い方よくします(ｷｯﾊﾟﾘ)ｗ。
彼はこのような逃げ場を作ったような言い方をしていなかったかもしれませんが、あなたはそう受け取ったわけです。どちらにしろ、あなたは彼の「タメに」逃げ場を用意してる訳です。逃げ場があるうちはダメ人間ですよ。すなわちあなたが今までと同じようなサポートの仕方をしている間彼はルーザーのマンマですよ。
お金を払うのが学生、躁鬱病に対するサポートではありません。お金を払うのは彼がルーザーで居続ける為のサポートでしかありません。

結婚する為のビザ等のお金は自分に関係ないと言っているのは、あなたの結婚は自分に関係ないと言っているのに近いです。今回の分、100ペソくらいは(いくら？)払わせましょう。

あと、そこまで信用できないのなら、多分彼が一人で買い物に出かけただけでも信用できなくなりますよ。愛と結婚は違います。付き合ってる分には別に今までと同じでいいと私は思いますよ。貢いでいるという自覚があればですが。。。

別れたくないようなので一応それなりにマジレスしましたが、別れることをおすすめします。どなたかがおっしゃっていたように公正な判断(？)ができなくなっています。トピ主さんは客観的に観察しているつもりのようですが、猪突盲信ｗしてる感じです。

結婚するとしても、今まで彼が生きてきた分、すなわち後30年くらいかけた方が良いと思います。それくらい時間をかける覚悟があるのなら、周りの方も呆れた目で見守ってくれるでしょう。 　

もっともっと苦労をしたいのならそんな信用も出来ない相手と結婚してみるのも人生でしょうが、もし少しでも幸せになりたいと思う気持ちがおありなら御自身が一人の人間として自立する事にエネルギーを使われる事をお勧めします。 　

私の彼は白人です。

結婚式はキリスト教式です。

日本人とは絶対に付き合いません。
　

RES５９の人は、矛盾がある事に気がついているのかな？ばかじゃない？ 　

Res60に大賛成！Res59みたいなのが年取った時や、ひとりになった時苦労しているよね！つっぱらないで気楽に生きたら。 　

ホントレス59の人何言ってるんだろ！？頭おかしのでは？？ 　

ワカメさんのコメント好きです。
これで２ちゃん用語がなかったらもっと印象がいいと思う。ｗとか一般用語（笑）じゃないし。 　

で、RES59のひと、アンタはいったいなに人なわけ？ 　

Res59はペンギンです。
相手にしないようにしましょう。
　

　みなさんのレス読ませていただきました。真剣に返信してくださった方々のコメントを見て、本当に同意するところがあります。彼女は、ここに書く前に私にも他の友達にも相談して同じ意見をもらっているのに、どうしても気持ちが先に言っているのかわかりませんが、まだ断じて結婚する考えを変えられないみたいです。今月末、１２月のある日、彼女はいよいよ、その彼とMarriage Commissionorを通して結婚します。私も友達としてよくよく言ってきたのですが、最終判断は本人にありますので、何も言わないつもりです。　ここまで書くと誰かに相談してその人の反応を楽しんでいるんではないか？って疑問に思う人がいるかもしれませんが、決して、それはありません。すっごく悩んでいる姿は見かけてます。でも止められるのに止めたくないみたい・・・その人にこの話題にレスしてくれた人にも返信したらどうか？と言っているのですが、重い腰をあげようとしないので、代わりに書きます。真剣にレスしてくれたみなさんありがとうございました。 　

今までの皆さんの忠告も彼女にとっては全く役に立たなかったのが残念ですが、これもすべて自分で決めたこと！いまはつらいさんがダウンタウンEastsideで人生終わってしまわないように祈ります。　つらいさんのお友達もくれぐれもお金を貸したりしないようにしましょう。
つらいさんご結婚ご愁傷様です。 　

つらい。。さんの気持ち、なんとなく分かるような気がします。

一回たとえ相手がドタキャンしたにしても自分も好きで結婚しようって思ったんだからいまさら世間体もあるしキャンセルできないだろう、ってやつですよね。

私は昔、親や親戚の反対と自分自身の「本当にこの人でいいのか？」という考えまでも押し切って「お前がいないと俺はだめなんだ」という彼の言葉だけを信じて結婚式まで挙げてしまいました。
彼の考えがコロコロ変わるのと暴力（傘が折れるまで叩かれたり食器棚を倒されたり。。）で７年間我慢しましたがあるとき寝ているときに首を絞められ「殺される」と思い家を飛び出して半年後に離婚しました。

やっぱり自分が落ちるところまで落ちて、見切りつけられるところまでいかないと決心つかないんですよね。
でもね、きっとつらい。。さんのお父さん、お母さんが今の彼の事を知ったら悲しむと思いますよ。どこの親だって自分のかわいい子供が泣いたり傷ついたりしているのを見たくないもん。

ただ、もう結婚する決心したんだったらそれで食いしばって頑張って下さい。親も誰もいない海外でどこまで頑張れるか、、、、昔の自分を見ているようで心配ですが何か心配ごとがあればまたトピ立ててみんなで話しましょうよ。 　

あなたが決めた道であれば後悔する事だけは
しないで欲しいと思います｡あの時やっぱり
やめておけば良かったと思う事はとても
悲しい事ですよ。

結婚すると決めた以上希望を持ちましょうよ。
それは微かな希望かも知れませんが。
みなさんがおっしゃってるように、
あなたが選んだ道は決して賢明では
ないでしょう。でも未来の事は誰が
わかりますか？例えこの結婚が失敗だったと
してもそれからあなたが何を学んで
次のステップに繋げられるかでしょう。
その失敗によってあなたは大きな傷を負うかも
しれません、あなただけでなく御両親も。

でも人生のやり直しは何度でも出来ます｡
あなたの悩みにこれだけの人が親身になって
相談にのってくれたじゃありませんか？
あなたは1人ではありません。覚悟を決めたら
ひたすら前を見据えて進むだけです。
自分を信じて。 　

＞Res.63さん
お褒めの言葉、ありがとうございます。

ただ言い訳させてください。Res.57では２ちゃん用語は使われてないと思われ。・・・

ｗは２ちゃんねる以前から存在した表現だと記憶しております。
(ｷｯﾊﾟﾘ)(笑)ってのも変だと思って、ｗを使用しました。2個目はそちらに合わせただけです。
まぁ、ホントどうでもいい事ですが。。。

トピ主さん、こうなってしまっては応援するより仕方ないですか、、、

　ガ　ン　ガ　レ
　

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=005&dammy=4&from=1000

つらい。。さんにこのトピのRes.4を読んでもらいたいと思っているのは私だけでしょうか.....。お友達さんでも良いので、是非今一度、彼女に伝えてもらいたいです。時には人生にhardshipは必要ですが、彼女の決断はその後の人生を大きく変えてしまう程のものだと思うので...。 　

なんとか打開策をみつけようとして、子供をつくれば彼もかわるだろう。。。というのだけはやめたほうがいいですよ。子供ができると夫婦仲はさらにきびしくなります。子供をつくるのは二人の仲がきっちりしてから。子供ができたからといって責任感がわくものではありません。 　

段落をつけたり、行を変更しないとかなり読みにくい文章です。 　

まずトピ内容を読む前に一言。
婚約をしたという事は彼の何かを信じて婚約したのでしょ。 「何を信じれば良いのですか・・」って 聞かれても 答えようがありません。 信じて婚約したからには 何かその源があるはず。一度 初心に返って 見直すべき。 それでも見つからず わからなければ、そんな結婚やめるべき。 これから 沢山の山や谷が出てくる結婚生活で 一時期の迷いの度に その気持ちを失い迷うのであるのならば、これからの長い結婚生活は 長続きしませんね。 ましてや 日本人とならともかく、異国で文化と言葉の違う人間同士が結婚してくのだから・・・なおさらです。結婚とは 人生のうちで 対人に対する 最大なる一生のコミットメント。よく考え直した方が良さそうです。