とても優しくていい人なんだけど、すごく仲のよい
友達が自慢ばかりするんです。話を聞いていると、
夫がどれだけ稼いでいるだの、日本から親が何をおくってくれるだの、自分の親戚がどれだけお金を持っているだの。
自分は自分と思いますが。聞いているとすごく
嫌な気持ちになるんです。きっと私が彼女をうら
やましいと思っていると思うんですが、それとなく
そのことは聞きたくないような事を言っても
また自慢ばかり。きっと本人はそういう
つもりでないのかもしれないけど自慢にしか
聞こえないんです。パーフェクトな人は
いないし、彼女とはずっと友達でいたいので、
やっぱりそのことが嫌なら嫌でちゃんと彼女に
言うべきでしょうか？

友達続けたいなら言うべき、直で言わないにしても、さり気に少しずつ。だって、そんないやな思いしてまでも友達ずっと続けられる？でもその人、本と自分に何もなんだね、自慢する子ってそういう人が多い。私は恥ずかしくって、あんまいえないもん、親がなになにしてくれたなんて、特にこっちの友達にはね。だっていい年こいてって、思いません？ 　

Ｓさんは素晴らしい！だって嫌な思いしてるのにまだ自慢ばかりする子とずっと友達でいたいって考えれるんだもん。普通の人はこの人会わないなぁって思ったら友達やめちゃったりするよね。私もレス１さんと同じ意見で彼女にはちゃんと言った方が良いと思うよ。お友達も最初はショック受けるかも知れないけど、ちゃんと彼女の事を思って言ってくれてるんだって気付いてくれると思うよ。それも彼女の事が嫌いで言ってるんじゃなくて、これからも良い友達でいたいから言ってるって事は伝えた方が良いと思うよ。私も同じ経験をした事があって、友達は分かってくれたし、言ってもらって良かったって言ってました。ちょっと勇気いるけど頑張って下さいね☆ 　

お返事をどうもありがとうございます。
確かに嫌な気持ちをしてまで彼女と
付き合いたくないなら、縁をきって
しまうのがよいと思います。夫に愚痴
ったら友達を選んで好きな子とつきあっ
たらというのですが、実際何でも話せる
友達は彼女と夫くらいしかいないのです。
彼女には子どももいるし、話題も合わなく
なって来ているので、遠縁にはなりつつ
あるんです。でも暇なときに電話でよく
話しています。
あれこれ言っても正直言って駆け込み寺
的存在の誰かがいるだけいいとは思います。
だからと言う訳ではないのですが、彼女と
話さなくなるとすごく寂しくなるし、
彼女の優しいところが好きなので、だから
ずっと友達でいたいんです。となると結論は
一つですね、少しずつというか彼女を責める感じではなく、[ずっと友達でいたいからそれは（自慢し過ぎは）あまり良くないから、止めた方がいいよ｣みたいな感じで言ってみようと思います。多分分かってくれるとは思いますが、それで分かってくれないようであればそれだけ
です。
でもいろいろな事を考えてしまうのは、暇な
時間がありすぎるからでしょうね。きっと仕事を始めたら、そんな時間はほとんどなく
なるんだと思います。

　

>「ずっと友達でいたいからそれは（自慢し過ぎは）あまり良くないから、止めた方がいいよ｣

上みたいな一般論的に言うならやめたほうがいいよ。あなたが自慢されてきてどう感じたか、そしてどうしてほしいかを言ったら？上の文は逃げてるよ。 　

一般論よりも自分の気持ちを言った方が
いいですか。それもそうですね。
やっぱり分かってもらうには遠回しでは
なく、直接ダイレクトに言った方が効果
的ですね。
そう言えば以前私もちょっと自慢しすぎと
言われた事があります。私はまったく
自慢をするつもりはなかったのに、言わ
れてショックでした。でもそこでそう
やって言ってもらえたのはラッキー
だったと思います。別に謙遜するのでは
なく、自分でいいと思えば、他人が認めて
くれなくても良いんだと思います。
時には喜ばしい事を友人とシェアするのは
いい事だと思いますが、何でもそうですが、
やりすぎは駄目ですね。それ以来気を
つけていますが、友達のそういうところが
気になり、嫌な気持ちになるという事は
私もまだそういうところがあって、それに
気がつくためにこの事が起こったのかも
しれません。 　

私なら親しい友だちでこれからも仲良くしていきたいなら｢はいはい。また始まったー。もー自慢はいいよー。はいはい。もうじゅうぶんです。｣ちゃんちゃんみたいな冗談・ギャグっぽくかわすと思います。相手も私が何回かこういう風に言ってたらもう言ってもむだ。みたいになっていくんじゃないかな？ 　

どれほど親しい間かは私には分からないので、うまく言えるかどうか分かりませんが、その友達がトピ主さんに“自慢を話している”時に冗談ぽくも良し、柔らかく言うのも良しで伝えてみるのはどうでしょうか？いきなり話があるってな感じで切り出してみては、人によっては受け入れられない場合があるかもしれないから(と私は思うのですが)。
と言うのも、大学に通っていた頃、高校からの友達(８人くらい)とよく夜中座談会を開いていたのですが、なにせ全員、異常に仲がよかったものだから、それ以上に気を使うって事をお互いあまりしなかったんです。それで、ある日“今ある個人をより高めよう”講座を始めて．．．。やっぱり口々に、自分で分かっていても直せない所とか、気付かない内にでてしまっている自分の悪いくせ(トピ主さんの友達にあてはまるのかしら？と思っているのですが)などを逃げ場がない状態で指摘されると、精神的につらくなりましたよ。私はそんなに最低な人間なのか．．．って。もちろん、そんな意味で言われているのでは無いっていうのも知っていましたが。
私が言いたいのは、もしお友達にその事を指摘されるのであれば、彼女に逃げ道(言い訳の方法)を残しておいてあげてくださいね。そして一息つかせてあげてください。
こんな私の意見は甘すぎますか？ 　

ちょっとちがうかもしれないですが、　ﾄﾋﾟ主さんにとっても、なんでも話せる相手で彼女がいてくれるのなら、自慢話をして自己満足している彼女の話もきいてあげたらいいんじゃないですか？ってちょっと思ってしまいました。　 　

沢山のレスをありがとうございます。
彼女とはすごく親しいので、お互い
何でもいえるんだとは思っていますが、
さっきもいいましたが、限度があります。
具体的に言えば普通に自分の兄が何々を
していてお金持ちで大きな家に住んでいる、
というのと年収がいくらでとか細かい詳細
までいうのとではまったく違うと思いませんか。上者だとあまり自慢には聞こえませんが、
下者の方だと自慢ぽく聞こえません？
少なくとも私はそう思います。
　

大げさかもしれませんが、その人、虚言症ってことはないですか？　
僕の知り合いに何人かいましたが、「自分は天才的ベーシストで○○というアメリカのジャズユニットとセッションしたことがある」とか「自分のバンドがプロデビューすることになって契約金が２千万円はいる」とか、「昔精神病院に入院してたことがあって、半分脳を摘出した人の知り合いがいる」とか（これはまじかも）、ちょっと普通ではつけないような嘘を平気でつきまくって、最初はすげーやつと知り合いになったと思って喜んでいましたが、だんだん嘘が綻びて、嘘が破綻しそうになったら連絡不通になってしまいました。　アルジャーノンが白痴に戻ってしまったときのようなショックでした。

こんな感じの人だったら要注意かもしれません。
　

彼女がその話を始めると何気に話題を変えてみるとか？
でも、その人のことがほんとに友達として好きならフツーに聞き流しておくのがいいと思うけど。だって誰だってそんな話は聞きたくないって言われたら何も話せなくなっちゃうと思うし。 　

talk is cheap. let her say what she wants to