現在真剣にお付き合いしているカナダ人の彼がいます。結婚も考えていて、一緒に住みはじめました。最近、親にこのことを話したのですが、猛反対を受けています。彼は本当にきちんとした人で問題ないことを伝えたのですが、全く理解できないという感じなのです。親の気持ちもわかりますが、私自身、それがストレスで体の調子がおかしく悩んでいます。
このような悩みを持って見事乗り越えた方、ご意見聞かせてください。

親の立場での意見ですが、親にもいろいろおりまして、子が成人しているのに、自分の人生は自分で責任を持って、と自由に解き放ってくれる親が何故か少ないですね。

特に外国人との結婚は理由も無に、ただ反対というのが一般的でしょう。
ですから時間をかけて、納得してもらうしかないのではないでしょうか。
どうして反対なのか、(日本人ならOKなのか）時には差別発言が飛び出るかもしれないですが、それをクリアーしていく努力がいるのではと思います。
それにしても、結構カナダ人と結婚後、離婚も多いので心配もするのは当然かもしれないですね。それを心配してたら結婚は出来ませんが、相手の人を見極める目は大事と思います。

両親がどういう結婚を(見合いとか恋愛とか）されたかによって考えが違うと思います。恋愛結婚した方は、自分達のことを思い出せばある程度理解できるはずですが、、、。

トピの方も、今は両親と喧嘩してでも結婚したいのか、納得してくれるまで待つことが出来るのかの違いもあるでしょう。
まあ、恋愛中は親が口出しすることはおかしいですが、結婚となると、将来は家族になるのでお互い対面するチャンスを作ることも必要でしょうね。 　

そうですか？きちんとしている人間なら、一緒に暮らす前に、親に話すのが筋じゃないの？見たいな事、彼は言わなかったの？
　親からすれば、何も相談なく、外国で同棲してると聞かされれば、いくら、真面目な人間だと話したところで、納得？できないのでは。
　本気で、結婚する気があるのなら、はやいうちに、彼に会わせるのが、一番の方法だと思います。彼も本気なら、断る理由はないでしょう。 　

彼とカナダで出会った時（語学留学中）にはワーホリでオーストラリアに行くことになっていたので、そのまま日本に帰り、オーストラリアにに行き、文通、メール、電話を続けていました。其のうちに私がワーホリを切り上げてカナダに行くことにすると言ったら、彼に一緒に住もうと言われました。その理由は、自分が仕事の関係で日本には今いけないから、カナダで仕事のできない（観光ビザで）私に来てもらうのだから、すべての滞在費は自分が出すというのです。で、私は頭から両親に反対されてカナダにいけないと思い、両親に友達の所にしばらく居候すると嘘をつこうと思っていました。彼に両親になんて言うの？って聞かれたから、私は嘘をついて一緒に住むことは言わない、言えないと言ったら、親に嘘をつくことはよくないと言われ、どうして言わないのかと彼には理解ができない様子でした。私は両親の考え方を伝えましたが、それなら尚さら言わないといけないと、それは私達には将来（？）がある、こんなことで後々トラブル？私の両親に嫌われたくない？っていうようなことをいろいろ言うので、私はオーストラリアから電話、メールで両親を説得にかかりました。初めはホントとんでもない！結婚前に一緒に暮らすとは！などと猛反対でしたが、彼が両親に伝えて欲しいという彼の気持ちを伝えたり、彼から両親への手紙などを通じていつの間にか諦めていました。その後日本に帰国している間も毎日のように電話がかかってきたり、メールをしてるにもかかわらず手紙が届く毎日に親もあきれ果てると同時に、騙されていないと思ったようです。初め両親は、騙されているとしか思えなかったようです。私は彼の気持ち、そして自分の気持ちを両親に一生懸命理解してもらおうと伝えました。日本で暮らしている普通の両親なら誰でも心配して反対すると思います。特に私の両親はとっても古い意考えの人達なので、私は一緒に暮らし始めてもいつも私達の暮らしぶり、彼と暮らしてどんなだとか、写真を送ったりと親に伝えました。彼と一緒に暮らし始めて一年後の結婚報告（最初観光ビザ、その後ワーホリ）を反対することはありませんでした。みんなびっくりするけどまだ両親と彼はあったことがないのです。彼は全く日本語が話せませんが、両親が多少英語が分かるので、彼は両親宛にもよく、メールやカードを送ったりしていたので会わなくてもどんな人か分かる、何より私が選んだ人だから子供を信じているのでしょう（笑）ということで、初めに嘘をつかずに猛反対にあったけど、彼と2人で事情を説明し暮らし始めたことがよかったんではないかと思っています。 　

Roseさん、日本人の親ならまず妥当な反応だと思います。はじめはそんなものですよ。私のときも親に泣かれました。結婚は最後は自分が決めることとはいえ、家族の反対に会うと心から彼との生活を楽しめないですよね。とてもわかります。また、反対されると自分もかっとなってしまいがちですが、親の視点で考えるとそれもそうだよなと思うことも多いです。でもRoseさんが彼の人となりを親に時間をかけて説明してあげてください。どんな細かいことでもとにかく彼の話を親にし続けてどんな人なのかわかってもらうのです。結局それしかないと思います。それから、親の反対を知った彼の態度はどうですか？このようなときはあなたが彼の人柄をよく知るチャンスにもなります。私たちは当時遠距離でしたが、親が納得するまで結婚も一緒に暮らすのもやめようと決めました。彼が私の親に気を使って、反対している相手としかもカナダに引っ越すなんていったらますます親は心配するからです。結局結婚したいと思ってから実行するまで２年かかりましたが、いまでは彼と家族は仲良くやっています。彼ははじめて家族と会ったとき日本語はまるでダメでしたが、いまではひらがなで手紙やEメールを親にしょっちゅう書いています。Roseさんが彼を親に紹介する努力とともに、彼が日本人に溶け込もうとする努力も大切だと思います。それって、彼がRoseさんのことを大切に思えば自然とそうなるとは思いますけど。（必ずしも日本語ができなくてもいいと思いますが気持ちの問題）そしたら最後は親は娘の判断を信じて心からおめでとうって言ってくれると思います。結婚って子供の親離れと同時に親の子離れでもあるんだなと思いました。とにかく時間をかけることです。がんばってください。 　

下記のレスの方もおっしゃっているように、真剣に（長く）付き合った後にいきなり「結婚しようと思っている人」として、両親に紹介するより、彼が外国人の場合特に「お友達なんだ〜、いい人だよ。」ぐらいの段階で紹介しておく（仮にその時点ですでに親密だとしても）方がご両親にとっては心の準備ができるのではと思います。
時間がかかるかもしれませんが、一度ご両親には「反対されたから結婚は白紙にしてお友達どおしとして付き合いを続けていくことにした」ことにして、徐々に彼の人柄を「お友達として」紹介していくのはどうでしょう。
彼にも積極的にRoseさんのご両親と何かしら接点が持てるよう、下記のレスの方のご意見を参考に、一緒に日本に行くなりしてしてみては？ 　

Res.4のものです。ちなみに私の主人は結婚するまでに日本に５回行きました。私の家族と会った時はやはり言葉の問題で気疲れしましたが、彼なりに一生懸命コミュニケーションしようとしました。そんな態度に親もほだされ（？）、Eメールと英語を習いはじめたほどです。お互い下手な日本語と英語ですが、私はそれで十分と思ってます。あせらずがんばってください。彼とRoseさんが強くなれるチャンスでもあるのですから。 　

私もカナダで知り合った彼と日本に帰ってきました。一緒に住むことを告げたとたん、「勘当だ！」でした。今はうまくやってます。ただ、父親はやっぱり彼に少し意地悪かな、と思うときがあります。
私もはじめのころは毎日泣いていました。ストレスで体もボロボロ・・・。
今は無理でもきっと両親はわかってくれる。あなたが彼と一緒で幸せなことをわかってもらえるように、もっとアピールするんです。幸せそうに見えるように。子供の幸せを喜ばない親はいません。
もちろん、彼の協力は不可欠です。あなただけじゃどうしようもないです。彼が両親と仲良くなろう、という姿勢を見せるのが大事です。私の彼は何を言われても、笑顔で、私を励まし、私の両親と話し合おうと努力してくれました。知ってる限りの日本語を駆使して・・・。
きっとわかってくれる。だから、あせらず、あきらめず、時間をかけてください。あんまり思いつめないでね。がんばれ！ 　

みなさん、いろんな意見を親身になって書いてくださって本当にありがとうございます。
親の気持ちもよくわかっているので、時間をかけてわかってもらえるように彼と一緒に努力していきます。
親とこういう状態になっているのを知った彼の態度は、どうして子どもの幸せを理解してあげないのかと少し疑問に思ったようですが、わかってもらえるように日本に一緒に行こうと行ってくれています。
今は私自身、すべて彼のことや私自身の気持ちを伝えた後なので、この先どう親に話したらいいのかわからないので、メールも電話もしていません。
最後の親からのメールはこんな子に育てたつもりはない、もう連絡はいらないという内容でした。
みなさんからの意見を参考に、何とか理解してもらえるように努力したいと思います。
　

先にコメントした者ですが、Roseさんも今はつらい立場ですね。でも、子供の幸せを願わない親なんていません。Roseさんが彼と幸せそうにしているのを見たらそのうち考えも変わると思います。一度話しただけでは難しいかもしれませんがとにかくしつこく彼の人となりを話してわかってもらうことですね。一例ですが、わたしは、一般的日本人男性と比べて説得しました。うちの母は姑で苦労したのですが、そういうことは彼の家にはないとか、彼が家事をいとわない人なのでわたしが働きやすいとか。本当に連絡がいらないなんて思っていらっしゃらないはずです。むしろ、親が心配しているからこそ連絡はかかしてはいけないと思います。それと、カナダ人の彼にRoseさんの親の反応は一般的日本人のものであると説明してあげたほうがいいかもしれませんね。彼個人が嫌いなわけではないということ。でないと彼も傷ついたり、親にいい印象を持たなくなって親に接しづらくなりますものね。うちは結局納得するのに２年くらいかかりましたが、今は仲良くやってます。当初反対していたことなんて忘れてますよ。Roseさんもがんばって！ 　

経験者さん、励ましの返信どうもありがとうございます。そうですね、彼のいいところをたくさん伝えていこうと思います。
これを乗り越えないと私も幸せな気持ちで彼といれないので、時間がかかっても納得してもらえるよう頑張ります。 　

Roseさん、私も今将来を考えているカナダ人の彼がいます。こちらに来る前に父親が母親に「青い目の奴は許さんぞ」と言っていたと母親から言われたくらい、私の父は外国人嫌いです・・今は母親だけに実は好きな人ができて、それがカナダ人だということをこっそり伝えて様子をうかがっている最中です。父親の反対は目に見えているので。。親に嘘をつくのは嫌ですが、遠く離れた海外で何が起こっているのかも分からずそれに加えて外国人の彼氏ができたとなると計り知れない心配をかけるだろと思い、段階を踏んで話をしていこうと計画中です。彼と結婚の話もし、お互いの計画も理解し合い、私は日本にしばらく帰って仕事をして、親と一緒に生活をしながら、彼との遠距離恋愛を見て認めてもらおうと思っています。
長期戦になり、彼にも私にも簡単なことではないとは思いますが、これくらいの問題を乗り越えられないと、結婚後起こりうる問題も乗り越えられないと思うので、良い時間だと思って頑張ろうと思っています。
お互い頑張りましょう！！ 　

↓それでは、彼に黒いカラーコンタクトをつけてもらえば、、、？

無理でしょうか？ 　

日本ん人じゃないというだけで反対するような分からず屋には「碧じゃ無いわよ､グリーンよ」（ヘーゼルでもブラウンでもいいから）ってへ理屈言ってやれば？ 　

ROSEさんよーくお気持ちわかります。
私と彼も1年半の遠距離のあとやっとこ私がワーホリでバンクーバーに来て以来一緒に住んでいて今は移民申請中です。
よーく考えてみればあんまり親の了解を得ずに勝手に行動してるなとも思いますが、自分の人生も大切だすよね。
私の両親は彼の話もしようとしませんが、私が少しずつ手紙で彼はこういう人だと説明して今年の夏には私の様子を見に来るということまで発展しました。だからROSEさんもゆっくりと親に彼の事を説明すると親もわかってくれますよ。