私は、旦那の浮気発覚以来、離婚しようか悩んでいます。子供もいるし、１度は、目をつむって許そうとも考えましたが、どうしてもその事実を忘れることができません。旦那の態度も許せません。浮気相手とは別れたものの、今では、開き直ってすっかり浮気の事などなかったような素振りです。もう少し、反省してくれているなら考えようもあるのですが.....
でも、やはり人間には、性癖があると思うと１度浮気した人間は、また繰り返すような気がします。
何より悔しのは、信じて結婚した相手をもう信じられないということです。私と同じような経験がある方、もしくは、ない方も是非ご意見ください。
子供のために我慢して一緒にいても、けして子供のためには、ならないような気がします。旦那に浮気されるということが、どんなに辛くて悲しい事かよく解かりました。今でも、そのことを考えると涙が出てきます。皆さんは、旦那の浮気許せますか？

私も、婚約者が結婚の１ヶ月半前に浮気してたことが、結婚の２週間前に発覚し、結局、結婚は取り止めになりました。
私も一度は許そうとは思ったのですが、やはり、心の中にわだかまりが出来て、許すことができませんでした。
別れた後も、パニック症候群という精神的病に患わされました。

浮気相手は語学学校の先生。そういうことがあって以来、「語学学校」、「浮気」という言葉には過敏に反応してしまうようになってしまいました。

もうだいぶ経つのですが、未だにつらいです。
私はこのまま一生、彼女を許すことができないんだろうなと思います。

ごめんなさい、旦那の浮気じゃないですけど。 　

浮気を責める前に夫婦生活はちゃんとあったのでしょうか？夫婦生活がちゃんとあってもなおかつ旦那さんが浮気に走るのであればこれは問題ありだと思います。問題ありというかこれはセックス依存症（セックスホリック）の可能性が高いです

ちゃんと夫婦生活があれば浮気する必要もないのではないでしょうか？夫婦円満の秘訣はセックスの回数に比例します。別に浮気を肯定も否定もしません。

でも男って生き物はある程度になると出さなくてはいけなくなるのです。これが男性の生理現象ですから。

夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから、貴女が最終的判断を下したらそれまででしょうが、男性は女性の事を女性は男性の事をよく知っておくべきじゃないでしょうか？そうすればこういう問題って起きないと個人的には思うのですが・・・ 　

Res.2 さんの意見に納得する点があります。
男性と女性の生理が違う為、お互いギクシャクする事も多いですね。
チャンスがあったら、渡辺淳一著「男というもの」を読まれると良いと思います。
男の心とからだの秘密について医師の立場からも意見を述べています。
そしてうまく操縦（表現が悪いですが、、）して夫やＢＦとの関係を良い方向にもっていけるヒントを得る事が出来るかも知れません。 　

夫婦生活についてですが、夫婦生活はありました。やはり、主人はセックス依存症なのでしょうか？それは、１種の病気のような気がするのですが、病気の場合は浮気をしても仕方ないのでしょうか？
それと、男の人の浮気は本当にセックスだけが目的なのでしょうか？ちゃんと夫婦生活があれば、本当に浮気をする必要がないのでしょうか？男の人の生理については、努力しても理解できる限度がありますが、女としては、もしくは私個人としては、浮気に求めるものはセックスだけではないように思います。
主人の言う浮気の理由は、「何となく流されて気がついたらそういう関係になっていた。」というものでしたが、定期的な夫婦生活がありながら１年近くも浮気を続けていたのは、セックスのためだったのかやはり納得がいきません。
真実は主人のみぞ知るところなのですが、聞いても一貫性のない事ばかり言っていて、本当に何もかも嘘に聞こえてしまいます。どうやって自分の気持ちを納得、そして安定させれば良いのでしょう？時間ばかりが過ぎて、いつまでも気持ちの決着がつきません。皆さんのご意見から出口を探しているようですみませんが、またご意見よろしくお願いします。

　

貴重なご意見ありがとうございました。
いやなことを思い出させてしまってごめんなさい。
でも、別な見方をすると結婚前にそんな最低な女だと判ってよかったですね。
私には、被害者がもう一人います。大切な子供を被害者にしたくなくて悩んでいます。
私だけが被害者になれればいいんだけど．．． 　

すみません。Ｒｅｓ．５はＲｅｓ．１さんへの返信のつもりでした。

　

浮気の目的は体だよ。
どーんなにきれい事言おうと体だよ。
それが男、、、。



もし、それが体目的じゃない浮気だとしたら、、、、
とっくの昔に奥さんと別れてますよ。 　

あ、あと、あえて付け加えるとすれば、
スリル感かな。
平凡な日常に退屈しないための。


男ってそんなもんです。ゴメンナサイね。 　

一度ね新聞で読んだことあるんだけど、結婚してるバンクーバー在住の男が娼婦を買う場合に女性に求めるもの、それは普段かみさんにしてもらえないことをしてもらうためだとか。旦那がもとめてるもんってそりゃ快楽以外の何者でもないでしょうね。でもばれたら浮気じゃないよ。浮気は人に迷惑かけないようにすればだれにも文句は言われないし、それに浮気するんだったら嘘は棺おけに持っていく位の覚悟でしなきゃね。私自身オヤジは浮気症だったので、子供の時に受けた傷はいまだに残ってます。だから子供には分からないようにしてくださいね。３つ子の魂１００までっていうでしょ？

セックス依存症っていえば、有名な話はケネディ元大統領。アノ人の場合は薬の副作用と聞いたことがあるけど、あと死んじゃったけどダイアナ妃、アノ人もセックス依存症だったそうです。男なしじゃいられない、とか女なしではいられない人いるでしょ？ああいう人に多いらしいっすよ 　

＞信じる人は救われるさん
でも男って生き物はある程度になると出さなくてはいけなくなるのです。これが男性の生理現象ですから。

とあったのですが
トピからはずれますが質問です
今夫婦けんか中なんですが
彼がスケベなチャンネルをやたらと見るんです
お互いまだけんかで怒ってるのですが
こんなときも夫婦生活しないと奥さんの責任になるんでしょうか？
してないと浮気されてもしょうがないの？







　

ご主人はあなたとのセックスに飽きたんでしょ？　でも、あなた自身や、あなたとの結婚生活に飽きたとは限らないと思うよ。女性には分かりづらいかも知れませんが、、、。
それと、男の浮気の目的はからだだけとは限らないよ。安らぎや現実逃避を求めてる場合もある。
一度に複数の相手を愛せる人はたくさんいますよ。人間の魅力ってそれぞれだからね！
ちなみに、ＢＣ州では浮気は離婚する正当な理由になると聞きました。
　

女性の意見も是非聞きたいです。

「旦那の浮気は許せますか？」

　

これは辛いよね。うちもだんなは「浮気は絶対してない！相手を名誉毀損で訴える！」と言っていましたが、どーだか。本人のみぞ知るって事ですからね。もし相手の女性の狂言だとしても（その可能性はあった。精神的におかしかったので）つけ込まれるというか、優柔不断な態度を取った彼にも十分非はあった訳ですから。

信じて結婚した相手に裏切られるって、本当に辛いです。私も子どものために離婚はしませんでした。離婚はいつでも出来るから、取りあえず関係修復を計ろうと思って。結婚当初から良き夫、子どもが出来てからは良い父と言える部類に入るだろう人なので。

表面上は何事もなく過ぎているけれど、彼を以前のように信頼しきる事はもう出来ません。６年以上たつけどだめです。ふっとした事で、あの時の傷がえぐられます。でも今はあの時離婚しなくてよかったかな、と思っています。
勿論２度めが発覚したら、即離婚ですよ。そう思って１度は許しました。いや、違うな。許してはいませんが、踏み越えたって感じでしょうか。 　

お子さんもいることですし、もう一回浮気したら、離婚よ！とご主人に言ったらどうでしょうか？ 　

＞ご主人はあなたとのセックスに飽きたんでしょ？

不倫男さんの奥さんが浮気をして、理由があなたとのセックスに飽きた、だったらどうします？ 　

レス１３です。私も「今度したら離婚よ」とはっきりくぎをさしておいたら・・・と思います。だって離婚はいつでも出来るけど、やり直すなら今しか無い訳だし。今はすごくつらいでしょうが、今後のだんなさんの行動次第で、乗り越えられる事もあるかもしれませんよ。今回の浮気が、離婚したい唯一の理由ならばもう少し様子をみてもいいと思います。
もう完全にさめてしまって、だんなさんを家族として見られないのなら別ですが。
　

皆さん本当にいろいろご意見ありがとうございました。読んでいてもちろん涙がこぼれる程キツイ意見もありましたが、貴重な皆さんのご意見に感謝しています。男性の方と女性の方では、浮気に対しての考えが違うというのも、生理の違いから来ることなのかもしれません。もう少し私自身も、男性について理解が必要なのかもしれません。
そして私が今一番思うことは、離婚をするもしないも、相手への愛情があるかないかに尽きるのではないかということです。
カナダに来て８年近くが経っています。その間に私がしていたことは、子供を生んで育てて家族を守ることだけでした。カナダに住むことは、けして私の希望だったわけではなかったので、いろんな面で自分なりに苦労もしました。何度も日本に帰りたいと思いました。でも、そんな状況で今まで頑張ってこれたのは、主人を信じる気持ち、家族を守りたい気持ちそれらが私の支えでした。両親も親戚も誰もいない中、主人を信じることができなくては、私のここでのこれからの生活は成り立っていかないように思います。
「浮気に求めるのは、からだはもちろん安らぎやスリルもある」というご意見がありましたが、本当にそうかもしれません。主人は、私と子供との生活に安らげていなかったのかもしれません。そして、彼自身も私の気持ちや状況を理解する思いやりを持ち合わせていなかったんだと思います。
主人は、今でも私を愛している気持ちは変わらないと言いますが、それすら信用できなくなってしまいました。私の気持ちは、自分自身でも確信が持てないでいるのですが、彼に対しての愛情は同情に変わってしまったような気がしています。このまま結婚生活を無理に続けるより、第２の人生に早く矛先を向けた方がいいと思うようになりました。
私ももう若くはありません。今、こんなことが起こったのはいいきっかけになりました。子供もどんどん大きくなっていきます。子供のためにも、早く落ち着ける環境を創ってあげたいと思います。本当に今で良かった。これがあと５年後、１０年後だったらと思うとぞっとします。これからの主人の人生に同情はしますが、私と子供の新しい生活の方がもっと大事だから．．．悪いことをすればバチは当たるんだと思います。そう思うことを自分の支えにこれから頑張っていきます。皆さん本当にありがとうございました。

　

私の知人に、浮気の果てに奥さんを捨てて愛人と逃げた人がいましたが、その後、その愛人には新たな男ができ捨てられた挙げ句、２年程前に交通事故でなくなってしまいました。
やっぱり、人を苦しめたり裏切ったりすればバチは、あたるんだと思いました。
不倫男さん、奥さんに捨てられないように注意したほうがいいですよ。一番の愚か者はあなたかもよ。 　

つい自分と重ねてしまいました。あなたは勇気のある、聡明な方なのですね。

私はカナダに来て２６年、ずっと信じきっていた夫に裏切られました。あなたの夫同様、
今は開き直って、私が勝手な想像をしたような態度です。しかも浮気の責任まで私に
押し付けて自分は被害者になりすましています。つまり、私が夫のいいなりなって、
何であれ、黙って一歩下がって夫に従うおとなしい「（日本人）妻」でなかったから、
若いしとやかな日本女性につい引かれたのだとか。（外人なら誰でもよかったのだと
いうことにまったく気がついていないのです。）私の夫は、私が人生の半分をこの国で
暮らしたことも、経済的に夫より勝っているということもすっかり忘れて、離婚を
ちらつかせて私に浮気を認めさせようとしました。若い女性が結婚してくれる年でない
ことはわかっていたのでしょう。（成形手術と毛髪の移植を考えたようですが。）

あなたと同じように愛情は同情になってしまっていると思います。その気持でこれからの
人生を共にできるかときかれると自信はゼロです。私は両親はすでに他界しているし、
子供もいないので、私が先に死なない限りは、離婚しなくてもいずれひとりぼっちに
なります。それなら、まだ自分のために何かできるうちに自分の人生を確立して
おくのが自分にとってベストだと思っています。あなたに勇気をいただきますね。

理性のあるほんとうの大人で、ほんとうにあなたという女性に愛情があれば、男の生理が
なんであろうと他の女性と関係持つなんてことしませんよ。浮気をするのはまだ未熟で
妻と母親をごっちゃにしている男です。将来それが変わる見込みは、当人がよほどの努力を
すればともかく、まずほとんどないでしょうね。あなたの夫のこれからの人生は彼自身が
心配すればいいこと。あなたにはそこまで責任はありません。ご自分を信じて、お子さんと
前向きに進んでください。応援しています。

　

私は不倫経験者です。
ここのコーナーを初めて見て、心が苦しくなりました。

私のような者など、次に彼ができれば再スタートできるけれど、奥さんにとって消えない傷ですよね。

こんな私が言うのもなんですが、性癖のある人ってやはり繰り返す傾向があると思います。

もしも疑う事があるなら、変な事ですが...
遅く帰って来た日や、お酒を飲んできた時など
旦那のパンツの臭いを嗅んでみては？

よっぽど浮気慣れしている人はホテルとかでシャワー浴びる時も石鹸は使わないでしょうからわかりにくいと思いますが、男性の精液はどんなに拭き取っても後から出てくるし、石鹸の臭いがしてはおかしいでしょう。
シャツとかにファンデーションがつく時もあります。
そんな事でわかると思いますが...
ただ、そんな行動も今の家庭を失う覚悟があるのならですけど。

旦那の態度は酷いと思います。
でも男にしてもそうするしかないのだと思います。
浮気していた時も貴方との性生活はあったのですか？
　

不倫は初めは体でしょう。
私も経験あますが、多分彼は奥さんにできない事を私に求めたと思います。

外でとか、車でとか、仕事場のトイレでとか、体位もいろんな事させらた。

さすがに外でを求められた時は聞いたけど。
やってみたかったって。
きっと性に対しても冒険してみたくて、その内体だけだったのがその子を好きになっているんじゃないかな？

奥さんとのエッチって、毎日同じベットの上で同じ下着で、同じ声で、同じ体位で。

ある人にどうして浮気するの？って聞いたら、毎日カレー食べていたら、たまに牛丼食べたくなるでしょう。そんな感覚かな？って言われてビックリしました。
これは極端な話だと思いますが、家庭を捨てずに戻った旦那さんを許してはどうですか？

男なんて深く考えず性欲も食欲も物欲も同じ感じなんだと思いますよ。

それよりも、信じて見るこれからの方が楽なんじゃないかな？

　

この賢い奥さんは、もう旦那を捨てるという決論出してるよ。最初から読んでみたら....

不倫男だけじゃなくて、不倫女も体が目的なんだね。でも男は､そんなふしだらな女は､妻にはしたくないもんだよ。だから､不倫相手にさせるんだよ。
妻になったら、そんなふしだらな事はしないのかな？そしたら旦那は、今度は浮気して他の女にさせるんだよ。結果は、こういうことかな？
　

止める事...それが賢いのかな？
一人って淋しいよ。

次に恋ができるタイプならいいけど、一人は淋しいよ。

辛いかもしれないけど、今我慢して普通にしてる事がいいと思う。

旦那さんが何歳か知らないけど、男の性欲なんてあって何歳まで？

したくても出来なくなる時くるしね。

旦那さんの性欲の強さって奥さんが一番わかっているんじゃないのかな？
自分の時はどうだったのかを考えた時にわかるんじゃないかしら、旦那が浮気しても５０歳までだとかさ。

不倫相手には体だけなんだよ。
スリルとか、口でイカセテ欲しいとか、責めて欲しいとかさ。

でも奥さんには言えないし、して欲しくもないんだと思うな。
妻は綺麗なもので、彼女は娼婦のようなものが良いんじゃないの？

変に妻がひらひらのパンツはいたり、責めてきたりすると、なんだなんだってなるだろうし。
怒るね。

でも彼女がレースのパンティはいたり、責めてきたりすると燃えるんじゃない。

体だけの関係でしょう。それだけの為に家庭を捨てたくない男心を理解するのは困難だけどね。
　

＞止める事...それが賢いのかな？
＞一人って淋しいよ。

淋しいから一緒にいる？
それってもっと淋しいことですね。 　

だって、子供にとっては親じゃん。
　

じゃあ、あなたの人生は？ 　

あなたの人生、彼の人生、子供の人生とかって、
簡単に分割できるものなんですか？

人生そんなに簡単じゃないでしょ。 　

Ｔ＆Ｔさん、それであなたはトピ主が離婚した方がいいと思うのですか？それともやり直すべきだと？失礼ですが、あなたのレスからは何も見えてきません。 　

不倫相手って、ももさんが書いてたようなことしなきゃいけないの。
そう思うと不倫相手ってありがたいかも．．．
自分がするのは、絶対ヤダから、自分がするくらいだったら外でやってもらったほうがいいかも．．．
カナダには、そんな安全な風俗ないし、ただでやってもらえるならその方がいい。そりゃ、食事やお酒くらいはご馳走するかもしれないけど。

旦那のことは好きだけど、旦那とのｓｅｘはイヤという奥さん結構いるんだよ。私もその一人。
愛も何もない体目的の付き合いが不倫なら、それは、ある意味便利なものかもね。

ちなみに、私も他の相手ならｓｅｘもＯＫです。でも、やっぱり一番好きなのは旦那だけどね。愛とｓｅｘは、イコールじゃないのよね。 　

ももさんがレス２２で書きました。
> 男なんて深く考えず性欲も食欲も物欲も同じ感じなんだと思いますよ。

これは偏見です。訂正してください。
また、浮気相手の女性も「深く考えず性欲も食欲も物欲も同じ」ではないでしょうか？
男性だから、女性だからじゃないと思います。
完全に個人の問題です。 　

↓の方。「…思いますよ。」って書いてあるじゃん。思想は個人の自由でしょ。 　

させられるっていうか、してあげたいって感じかな。
彼の事が好きだから彼の望む事はしてあげたいものじゃないかな？
それが旦那になるとわからいですけど。（まだ結婚した事ないので）

でも体だけで済めばいいですけどね。
感情も入ってくるとややこやしくなってくるんだよね。
商売人とあと腐れのないエッチをしてくれればいいけど、不倫相手にも感情があるからね。

特に女性は男性的魅力を感じて、好きな人じゃないとできないからね。（通常は）

男のように女を買わないからね。
男が性欲も食欲も同じって言ったのは「買う」からね。
好きじゃない、たった何時間だけの付き合いでもエッチできるって言う所が欲の区別ないじゃん。
女性は会ってすぐやって、じゃあね、って言うエッチはなかなかできないものじゃないですか？少なくても、私はできないなぁ。

　

> 女性は会ってすぐやって、じゃあね、って言うエッチはなかなかできないものじゃないですか？

ためしに甘い言葉かけたら、この２ヶ月で、そんな女を２人とできたんですけど。
だから日本人女性はイエローキャブといわれても仕方がないなと実感した。
そういう私は女性不信。
　

甘い言葉かけてるじゃないですか。
だから女もその気になったんでしょ！
男は女を「買う」んだよ。
それも発散する為だけに、物のようにね。
今日はラーメン食べたいからラーメン食べようってな感じでね。
今日はエッチしたいからソープ行こう、みたいな感じでね。

すぐついて来るような女性しか自分を相手にしてくれないんじゃないですか？
それを「イエローキャブの女を抱いた」って言ってる貴方って...むなしくないの？

女性不信は貴方自身の問題だと思う。

　

頭悪いね＞あなた
甘い言葉かけてホイホイついてくるから、日本人女は馬鹿だって言ってるの。
金は払ってない。すなわち買ってない。

> すぐついて来るような女性しか自分を相手にしてくれないんじゃないですか？

っつうか、みんなそうなんだけど…。

> それを「イエローキャブの女を抱いた」って言ってる貴方って...むなしくないの？

って、日本人女はみんなイエローキャブだもん。
むなしいも何もないじゃん。 　

＞Res 30

「ためしに…」って、あなた人間じゃないですね。

女性不信？残念ですね。世の中にはたくさんいい女がいるっていうのに！ご愁傷様！！ま、自業自得かな！ 　

日本人女はばかだとか、みんなそうなんだとか断定しないで下さる？
たまたまあなたが声かけた女の子がそうだっただけで（そういう女の子にしか声をかけないという事もあるかも知れない）少なくとも、私のまわりや勿論私も、そんな甘い言葉に惑わされてほいほい付いて行く様な事はありませんよ。
周りがそんな女の子ばっかりなら、ほんとお気の毒。 　

＞女性はあってすぐやって、じゃあね、って言うエッチはなかなかできないものじゃないですか？

ほんとにそうかは、確信持てないけど．．．
なぜなら、そういう子も身近にいるから。
そう考えると風俗で働いてる子って偉いよね。
初めてあった、どんな嫌な客とでも出来ちゃうんだものね。
お金のためなら何でも出来ちゃうんだから、女も結構簡単なものかもよ。
そして、それを買う男がいる。お互い様かもね。

ちなみに私の友達は、お金目的で不倫してたことがあります。バブル全盛期で３人くらい愛人掛け持ちしてた。結局彼女は、お金のために自分の体を売ってたわけよ。
売る女がいるから、買う男もいる。とこういうことでしょう？

でももし私が奥さんの立場だったら、風俗に言ったこと知るよりも、浮気してたこと知る方がショックだと思うけどね。何にしても、人を傷つけるような恋愛は不倫と呼ばれても仕方ないと思うし、きっと、後々自分に返ってくるものなのかもね。 　

>res30の方へ

私も、女性不信とかいってほしくないですね。あなたがいやな経験しても、だからといって女性をひとくくりにるのはやめてください。あなた自分で、男の性欲について、ひとくくりにするなって言ってたじゃないですか・・・おなじことしてますよ。

それに、体目当てで声をかけるから、体目当ての女がついてくるのであって、ちゃんとその人の性格とか見て、仲良くなろう、とかそういうこともしないで、『女はみんな、声をかければついてくる、そして体だけ』と言う言い方はどうかな？精神的に恵まれた関係がもてないのは、一概に、相手の女性だけのせいではないでしょ？ 　

浮気は絶対許せない！そして実際に浮気されて心を痛めていた彼が浮気をしました。所詮口だけの男。けがらわしい。２度と会いたくないし、あんな男には一生幸せになって欲しくない。あんなに好きだったのに１日でこんなに彼を嫌っている自分がいるのには本当にビックリです。

でも、辛いのなら離婚した方がいいですよ。子供は小さいながらに察していますよ、お母さんが辛い思いをしているの・・・・ 　

＜それと、男の浮気の目的はからだだけとは限らないよ。安らぎや現実逃避を求めてる場合もある。

不倫男さん、これは愛の一種ですか？　それとも一時的なもの？
　

やっぱり許せないなぁ。子供のためにがまんしてるんだったら、やっぱり離婚した方がいいと思う。うん、我慢は健康上良くない。カナダは日本と違ってシングルマザー多いし。たくましく生きてるシングルマザーたくさんいるよ。 　

私も旦那の浮気で悩んでいます。結婚して５ヶ月なのに、他の憩いの場所を捜し求め、楽しんでいるのです。いつも彼を信じていましたが、今回ばかりは本当に信じられません。
いつも愛していると言ってくれますが、それも口先だけのような気がしてしまします。まだ子どももいないし、やはり分かれたほうが良いのでしょうか.
あなたの話題を読んで私も、離婚に踏み切ったほうが良いのかと考えています。今度浮気したら分かれると前に話したにもかかわらずまた同じことの繰り返し。やはり病気です。きっとつける薬がないんだと思います。一生、女の人を求めて生きていくんでしょうね。私も泣いてばかりせず、強くなって自立しようかと思います。 　

私も悩んでいますさんへ

結婚して５ヶ月だったら、まだまだ新婚じゃないですか。それなのに、そんなに何度も相手を変え浮気するというのは、やっぱり病気ですね。
まだ子供もいないようなので、さっさと離婚した方がいいと思います。
これから長い長い結婚生活が続くのに、新婚のうちから浮気されたら、信頼関係も何ももうないでしょう。そんな無責任な人間と一緒にいても時間の無駄だと思いますよ。

結婚して、ある程度の年月が経ってからの浮気だったら、いろんな理由が考えられるけど、あなたのご主人の場合は、ｓｅｘだけが目的なのかもしれませんよ。
前回の時もよく許せましたね。
浮気を許せるというのは、相手のことを本当に愛してないか、もしくは、相手のことを完全に諦らめた場合だと思います。
本当に相手を愛していたら、愛しているからこそ相手を許せないものです。
あなたの場合は、今のうちに決断した方がいいと思います。