私は、結婚前は年に基本的に１度（何かあれば２度３度）。妊娠して子どもが生まれてからは、６・７ヵ月おきに３〜４週間、私と子ども（たまに主人も）で日本の実家に帰っているのですが、最近、主人に頻繁すぎ・こんなに帰るのは私くらいと言われました。みなさんは、どうですか？私は、実家の両親に孫を会わせてあげたいんです。でも両親をこっちに呼ぶのは色々な理由（両親の年齢・長時間の旅・英語・・・）から可能な限りしたくありません。私は、愛情たっぷりの家庭で育ち両親がとても大切でその両親に大切な孫の成長を一緒にみていきたいのです。今は、日本に住めないので今後も今までどうり帰っていくつもりなのですが、どうしたらこの私の気持ち（私の両親が孫を想う気持ち）を理解してもらえるのでしょうか？主人は、そうやたらめったら文句を言う訳ではないんですが、毎回、帰ると言う度にしぶしぶしょうがないから言っておいでって感じなんです。日本に住んでいる方みなではないですが、一般的に皆よく里帰りとかしますよね。それと何が違うのでしょうか？

＞６・７ヵ月おきに３〜４週間

多すぎると思います。
例えば、東京で暮らしている日本人同士の夫婦の場合で考えてみてください。
奥さんが６・７ヵ月おきに３〜４週間、実家に戻るのって普通ですか？田舎が遠いなら、せいぜい、年に一回か、あるいは盆暮れに、それでも数日帰る程度でしょう。

残された旦那にしてみれば、家事もあるし、１ヶ月も家を開けられたらキツイとおもいますよ。
　

＞６・７ヵ月おきに３〜４週間

これって多いと思います。トピ主さんは専業主婦でご主人の収入をやりくりして帰国されていると仮定してレスしますが、一回の帰国に最低約５０００ドル位かかるのではないでしょうか？(日本でかかる経費も入れて）

それだけあれば私なら日本への帰国は２、３年に一度くらいにして日本に行かない年には、その費用で家族で素晴らしいバケーションを過ごしたいですね。 それともトピ主さんは日本以外への旅行はご主人とされた事がなくてご主人は「家族」としてどこか(日本以外）へ旅行に行きたくなってるのじゃないでしょうか？ またはもし、家のモーゲージがあるなら 旅行にかかる費用をまとめて返すと返済期間が短縮されてそれはそれでトピ主さん家族の将来設計のためにもいいでしょうし・・・・・・

ご主人の実家はどこですか？ ご主人の両親にはトピ主さんのお子さんはどれくらいの割合で会わせてあげてますか？ まさか 年に一回以下じゃないですよね？？？ 　

私もよく 日本に帰ります。 年に２、３回 １、２ヶ月は いるので
一年の３分の１ぐらいは 日本で子供と 過ごしています。
主人はこっちで 一人でいます。 家の主人は 日本に行っておいで
って お土産まで持たせて 送ってくれます。

子供が大きくなると 里帰りが 難しくなるので （学校があったり）
帰れる時は 帰ろうと 思ってます。

中には そんなに 日本がいいなら 日本で生活すればいいのに
と おっしゃる方も いますが 私の家は これで バランス取れて
仲良く 生活できてるので・・・

経済的にも なんの 問題もないので 自分は恵まれていると
感謝しています。 特に主人には 心から 感謝しています。 　

御主人が頻繁すぎると考えているのならば、きちんと話し合う必要があるのではないでしょうか。


家族大好きとおっしゃいますが、御主人と、お子さんがまず一番大切で、大好きな家族なのではないですか？もしかしたら御主人は、自分にプライオリティーがおかれていないと感じているのかもしれませんね、。

御主人の御両親との関係もきちんとバランスが取れていますか？

里帰りの回数が何が一般的な回数で、なにがそうでないのかは、比べられるものではないとおもいますよ、
　

すごーく羨ましい限りです！！
私も日本の家族や友達に会いたいし、美味しいもの食べたい！買物したい！ 両親にも孫を頻繁に合わせてあげたいし、子供には言葉や文化をたくさん直にふれて学んで欲しい！！
だけど、家は経済的に無理なんです。。。。

第一、里帰りといっても海外旅行ですよ！！時間とお金がかかるじゃないですか。普通、家族の里帰りといったら、お盆、お正月など特別な行事＆子、夫の休みが取れる時ですよね。
私の妹は実家から電車で2時間ほどの所に住んでいますが、年に２−３回、１週間くらいの滞在です。私の母は“娘を頻繁に実家に返してくれてありがたい”って言ってましたよ。
もし、飛行機や新幹線を使わないと帰れない所だったら、年に１回いけたら上等じゃないんですか？？ それに、片方の両親だけ訪ねるというのは不公平ですから、もしどちらからも離れていたら、年に１回両方の実家を訪ねるだけで大変な出費です。


“家族大好き”さんの主人の経済力が問題でなければ、私のような理由はきっと意味をもたないでしょう。 旦那さんに理由をしっかり聞いて話し合ってはどうでしょうか？
夫が一人で食事をするのが寂しいとか、仕事が大変で家事までできないとか、あまり日本文化に関心がないとか、夫の実家も同じ様に行き来したいとか、たまには親を抜いた家族で旅行したいとか、、、、旦那さんが嫌がる理由を理解した上でなにか解決策をだしてください。

里帰りしている間に、不倫されて捨てられることのないように！
　

まとめると、大きな出費になるとは思いますが、それは、そのご家庭の経済状況によると思うので、里帰りすることによって、経済状況に影響しなければ、帰れる時は帰って、ご両親にお顔を見せてあげるのは、とてもいい事だと思います。お金にはかえられない事だと思います。

トピ主さんのお話からみると、気持ち良く、、、とまでは行かないにしても、ちゃんとご主人が、里帰りに協力してくれているように思います。ご主人はトピ主さんの気持ちは分かってくれていると思いますよ。

だからといって、ご主人の意見を全然聞かないのも可哀相な気がしますが、、、。 里帰りの費用を出してくれるのはご主人ですよね。ご主人としては、年に2回の里帰りを1回にして、そのお金で家族のために別の事に使いたいと思っているかもしれないし、トピ主さんの気持ちも詳しく説明した上で、ご夫婦で話し合うのが一番かと思います。 　

私は、多いとは思いません。　家も子供が出来る前は、年に１回、妊娠中は無理でしたが、今回５ヶ月の娘を連れて２年ぶり６週間の帰国です。　私もトビ主さんと同じで実家の両親には孫の成長を見て欲しいと思っています。　旦那の実家は、車で１０分足らずのところなので、義理の両親には数週間に一度は会っています。

もちろん今は私の家族は娘と旦那が最優先だと思っていますが、娘には自分のルーツを知って欲しいしと思っています。　経済的にもそれだけ頻繁な帰国が負担になっていないのならいいと思います。　でも、もしご主人がそれを不満に思っているのならきちんとお話された方がいいと思います。　家は、旦那の提案で娘が就学する前に一家で６ヶ月間日本に滞在予定です。　旦那は公務員なので無給で長期休暇が取れるんです。　その時のために今から貯蓄にがんばっています。　　とても理解のある旦那で私はラッキーだと思います。　経済的にも恵まれていると思います。 　

一晩でたくさんのレスありがとうございます。里帰りの回数は人それぞれでその人その人に合っていればいいですよね。と思いました。私は、カナダ人の主人に日本の両親と孫の時間にもっと関心を持って欲しいと思っています。主人の両親・家族とは、週に１〜３回会っています。食事したり散歩したり。そして年に２・３回は、主人の家族と旅行（１〜２週間程度の）もしていて仲良し円満です。だからこそ私の両親にも。と考えてしまいます。この家族旅行と私の里帰りには、両方の親からの資金援助も多少あり金銭面では、問題はありません。家族との時間は、お金が許す限り何にも変えられないとも思います。私の両親は、もう若くはないので、孫の顔を見て一緒に何かできるうちはさせてあげたいんです。この私の気持ちを主人に心から理解してもらいたいんです。主人も分かる分かると言いますが、主人の家族はみな近くにいて主人自身１人異国にいたなどという経験もないので分かると言いつつ“too　much”とも思っているみたいなところを表面に出されて気持ちよくではない状態で里帰りするのが・・・
今は、子どもも小さいのでいいですが、大きくなるに連れて帰りづらくなるのではという心配もあります。いつかは、日本に帰って暮らしたいとも考えています。主人も賛成のようです。ただみなさんの里帰り回数を参考にしてみたいと思いましたのでレスありがとうございます。 　

私も妊娠するまでは、１年に１回それも１０日間ほど帰国するだけでしたが、子供が生まれてからは、年に２〜３回、１，２ヶ月は　実家に滞在してます。　　主人もこっちに戻る一週間前に迎えにきてくれます。　　もちろん経済的にできることをいつもありがたいと思いながら、これからもいろんな面で許される限り頻繁に里帰りするつもりです。　　　モルゲッジが少しはやく終わってもその時にじーちゃん、ばーちゃんと孫が一緒に過ごせなかった時間は、取り戻せないと思います。
主人の両親も、そんなに何度も海外旅行に行けていいねといいながらも、主人の母も同じ違う国からカナダに嫁いだ人なので、快く行かせてくれます。　　
人それぞれの価値観のちがいですよね。トピ主さんの旦那さんもきっとわかってくれているけど、やはりトピ主さんとお子さんがいない間とってもさみしいんでしょうね。。。でも実家って居心地いいですよね。(*^_^*) 　

失礼な事を言いますが、レス２さんの考え方って少し淋しい・・・かわいそー。って思っちゃいました。お金に苦労しているのでしょうか？レス２の方は、あまり実家の家族には、家族愛ってなかったのでしょうか？？？お金お金お金ってトピ主さんは、金銭面の相談してないのに。私は、トピ主さんのように帰れるものなら帰って両親と孫に楽しんでもらいたいです。ご主人さんも分かってくれてると思います。でもやっぱおいてけぼり気分になってＨａｐｐｙには、見送れないのかも。でも行け行けって追い出されるよりかはいいかも。それからレス５の方の“里帰りしている間に・・・”って会った事もない他人によく言えちゃいますね。常識ないですね。このコメント最低だと思います。 　

家族大好きさん、うらやましい限りです。うちは金銭的に苦しいので、２年に１度帰れればラッキーな方です。子供の一番かわいいときも、実家の母に見せてあげられなくって、寂しかったです。上の子は３ヶ月でカナダに来て、次に日本に行ったのは、５歳の時でした。これは結構つらかったですよ、私には。（途中２度母が来ましたけど）

だから事情が許せば、帰ってあげるのはご両親にとっても、自分にとっても良い事だと思います。
子供が大きくなると、１年に１度くらいしか帰れなくなりますし。

弟の所に子供が出来れば、母も楽しくなるし私も安心かな？と思いましたが、いざ出来てみると色々私の心も複雑で・・・・。「日本にいれば、うちの子もあんな風に可愛がってもらえるのに・・・」とか思ってしまいます。

子供の成長は早いし、失った時間は取り戻せませんから、何とかご主人にも家族大好きさんの気持ちもわかってもらって「子供の小さい内だけよ、頻繁にいけるのは」とか何とか言って、気持ち良くいけるといいですね。
あぁ、私も帰りたいな〜。
　

私の知人で年に数回、長期で帰国する人がいましたが、その旦那さんもしぶしぶという感じでＯＫを出していて奥さん自身は家族円満であると信じていて全く疑いもしなかったのですが、ある日突然、離婚の話を持ち出されました。
あまりに突然だった為、奥さんの方は何がなんだかわからず、話をしていくうちに、旦那さんは奥さんが働きもせずに＜幼い子がいたのですが、旦那さんはカナダでは母親も働くのは当たり前、働いていない君は怠け者だと主張していました。＞頻繁に日本に帰国して〜という事も言われたそうです。
勿論、離婚を考えるに至る理由はそれだけではないと思いますが、夫婦が一緒にいなかった期間に旦那さんが他の女性を好きになってしまい、自分の行動を肯定化する為に、今まで少し引っ掛かっていた行動を根掘り葉堀り〜するようになったみたいです。
皆が皆、そういう風になるとは言いませんが、男の人が一人で自由になる時間を持て余してしまったとしたら、ちょっと自分の行動までもが自由になってしまいブレーキが効かなくなる事があってもおかしくはないと思いますので、まずは、旦那さんがしぶしぶになる理由をよく話し合った方がよいのでは〜？と思いました。
自分の生まれ育った家族も大切ですが、もうすでに新しい家族を旦那さんと築き始めているのですから、旦那さんの心の中の方が最優先されるべきなのでは・・・？自分の考えを理解してもらいたいと言う前にまずは旦那さんの深層部分を理解してあげる事です。その上で自分の気持ちを正確に伝えていって、夫婦で話し合ってお互いの折り合いを付けて帰国する方がいいのではないですか？

ちなみに家の旦那は、旅行好きなので、日本に母子で何回も帰国するお金があったら、家族皆でヨーロッパとかカリブ海諸国の方へ行きたがります。だから、私はそちらを優先させて、日本帰国は２〜３年に1度、２〜３ヶ月くらいです。
　

Res １２ を読んで 離婚 云々に関しては それぞれのご家庭の
事情 プライバシー 等ありますし 第三者が どうこう言うものでは
ないと 思います。

　

このトピを読んで思ったのは，家族って？てことですね。
もともとのご自分の家族が大事なのは当たり前で、これからももちろん大事にしていかないといけないことは、言うまでもないですが、ご主人との「ご自分自身の家庭」は？
と、思いました。
自分が生まれ育った家庭はすでに自分自身の家庭ではありません。実家の人たちは「家族」には違いないけれど、あなたの現在の「自分自身の家庭」は、ご主人とのカナダの家庭のほうですよね。
一年のうち年に2回も、長期でいなくたってかまわないのなら、その「家庭」の意味っていったい？？？と、思ってしまいます。
家族というのは、一緒に暮らすことが大前提だと思っていますので、単身赴任とか、病気で入院とか、別居を避けられない状況ならともかく、そんなにはなれていても、大丈夫なら、「家庭」の意味がないような気がするのですが。。。
ご主人がさみしくなって、浮気しても、ご主人を責められないなぁ、と思うタイプです、私は。
それと、もうひとつ気になったのは、その頻繁な里帰りに対して、両方のご実家から資金援助が出ているということ。
出すほうの親御さんのお気持ちもわからないではないですが、お互いに「自立」したほうがいいのでは？里帰りは、「自分自身の家庭」の経済状況が許す範囲ですることが、「自立」ってことではないでしょうか？
親御さんもそれでＨａｐｐｙならいいような気もしますが、本当に子供のことを考えているのなら、子供が自立することを願い、孫に会えなくてもさみしさをがまんすることが本当の愛情のような気がします。 　

物の考え方や価値観は人それぞれなので、ここに出ているレスそれぞれに、なるほどと思うことはあります。

でも、私は子供はまだいませんが、日本に里帰りするたびに、あと何回自分の親に会うことが出来るだろうか、、、と、ふと思ってしまうし、きっと両親もそう思っているだろうなと思います。

離婚だの浮気だのと言う事は考えず、自分の一般的な考えだと、主人との生活は、とっても大事なものですが、これから一緒にいられる期間よりも、これから両親とすごせる時間というのは、日々短くなってきているわけで、これもまた大事なものです。

恐らく、その人その人の親子関係によると思うのです。 私の場合は、家族ととても仲がよかったし、母は私にとってはなんでも話すことが出来る親友でもあります。経済的に余裕がある時は、出来るだけ帰ってあげたいし、もし子供が出来たら、子供の成長を見せてあげたいと思います。

その里帰りの頻度は、一年に1度なのか、2､3年に一度になってしまうかは、その時の状況によらないとわからないですけどね、、、。 　

私もRes15のかたと同意見です。やはり各家族それぞれの価値観や考え方がありますよね。経済的に余裕があれば可能な限り日本にかえってもいいのでは？私の父はもう三年前になくなりましたが、もっともっと一緒にいてあげればよかったなと亡くなってからおもいます。夫婦の時間はこれからたくさんあるけど両親とは時間がかぎられていますものね。自分の家族、ご主人の家族と今の家庭平等に大切にしていってください。 　

里帰りの回数とか滞在期間とかは人それぞれでいいと思います。
私が思うには、結婚したからには今の旦那様との家庭をまず第一に考えることは言うまでもないので、自分だけが里帰りしたりしてご主人との旅行や休暇が犠牲（金銭面においても一緒に過ごす時間においても）になるようでは考え物かと思います。
でもその両方がバランスよく、お互いに気持ちよく里帰りさせてもらえたり、一緒にバカンスを楽しむ時間も持てるのなら、何の問題もないと思います。
ちなみに私は年に1回私だけ里帰りすることが多いですが、滞在期間については私がいない間主人に迷惑をかけるので話し合って決めています。 　

ご主人がしぶしぶである限り、どうしてなのかその理由をしっかり話し合われると良いと思います。他の方もおっしゃられている通り、トピ主さんの親御さんが家族なのは確かですが、ご主人とお子さんが一番の家族ではないでしょうか。そのご主人がしぶる限り、やはり話し合われて、ご主人のご意見もきくべきだと思います。きっと彼なりに考えがあるのでしょう。

私も帰ろうと思えば経済的に許す環境にあるのですが、長期で主人を一人にするのが可哀相ですし、子供がそれほど長く父親に会わないでいるという状況が健康的でないように思えしまって、年に一度主人と一緒に帰りますが、それで大満足です。他には家族で旅行に出掛けたりして、水入らずで楽しく過ごします。

あくまでも個人的意見ですが、私の考えは、子供にとって両親以外の大人（祖父、祖母、叔父等）と接する機会があるのはとてもありがたく、大切なことだけれど、それはプラスαであって、両親が揃って子供と過ごしていることが大前提だと思っています。

親御さんにとって今しか見られない孫の姿ですが、逆に言えば、ご主人にとってもこの今って大切なのではないでしょうか。子供の成長って早いですしね。一人の意見として参考にして頂ければ・・・・

とにかく、ご主人と話し合うことだと思います。 　

私も年に一回は主人と子供と帰国します。
ただ両親共働いているので、家事のほとんどを私がします。なので、カナダにいる時よりも忙しくて疲れます。
前回は２ヶ月近く滞在し、主人は１０日で帰りましたので、その後の方が手が足りないので、もっと疲れました。
２ヶ月近くもいると母に迷惑かなと思っていた時「あなたがいてくれたから助かった」と言われて嬉しかったです。
カナダに帰ってから子供に「また日本に行きたい？」と聞くと「おとうさんがいないから嫌だ」と言われました。日本は私にとっては母国だけど、子供にとっては外国で、実家はよその家だと言うことを思い知らされました。
もちろん親に孫を見せてあげたいから、と言うのはとても大切な事だと思いますが、実際は自分が親に会いたいのではないですか？
居心地が良いのは親に頼れるからでは？
今度日本に帰る時はせめて３週間までにして、主人とずっと一緒にしようと決めました。
親の方がこの先短いとは限らない、何が起こるかわからないのだから、と言うのは屁理屈ですか？ 　

また近々に帰国するにあたって主人と話し合ってみました。主人は、私の気持ちを充分にわかってくれていたようです。でもやっぱり淋しいくなるし自分も行けたらと・・・私も反対の立場だったらやっぱり淋しいかなと思います。これからは、可能な限り、家族みんなで帰国するようにしていくつもりです。“十人十色”でみなさん、価値観・育った環境・今の現状などの違いあるかと思いますが、幸いうちは、主人も私も自分達の育った家族に対する愛情や気持ちなど同じような価値観なので今後もできる限り両方の親・親族と会っていくつもりです。そしてその上、他にも旅行できたらいいなとも思います。それとレス１４さんのいう｢自立｣言いたいことはわかりますが、普段の生活にはもちろろん援助してもらっていないし夫婦でしっかりやっているつもりです。主人の親からも家族旅行プレゼントを年に数回してもらっていますが（べつにお願いしていません）、気持ちよく感謝して楽しんで同行させてもらっています。やっぱりどこの国の人もおじいちゃん・おばあちゃんは、孫が可愛いくて一緒に何かしたいんだなぁと微笑んでいます。祖父母（孫にとって）が、金銭的にも健康的にも余裕があってそうしたいなら無理に“自立”を主張することもないんじゃないかと私は思うので。
　

奥さんが長期不在だと旦那が浮気する、って
意見がありましたが、そんなの一晩で十分起こり得ると思う。
When it happens, it happens.(あってたっけ？）そんなの心配してたら国際結婚なんてやってられせん。 　

トピ主さん、ご主人のご理解、よかったですね。 こちらで、いろいろなコメントがありましたが、人それぞれの考え方、価値観、親子関係、経済的状況等違いますから、ご主人とトピ主さんの判断で里帰りを決めるのが、一番だと思いますし、後悔することもないんじゃないかと思います。これからも、元気で幸せな姿をご両親に見せてあげてください。 　

トピ主さん、ご主人と理解しあえてよかったですね。「自立」については、いろんな考えがあるかもしれませんが、私は相手が望むなら、甘えたり頼ったりするのも優しさのうちだと思います。
両方のおじいちゃん、おばあちゃんにも見守られながら、お子さんがすくすくと成長されることをお祈りします。 　

実家に帰っている間に旦那が浮気とかて…おかしくないですか？そんなことを言ってる人の夫婦関係って不健康じゃないでしょうか。浮気する人はするんです。浮気されたら嫌だから旦那を置いて日本へは帰らないっていう理由どうかしてると思いますけど。愛を誓って結婚した人が心配する方が変です。前に何人かの人が、浮気浮気って言ってますけどはっきりいってバカバカしいと思いました。 　

>愛を誓って結婚した人が心配する方が変です。

なんかすごいコメントですね。


>浮気浮気って言ってますけどはっきりいってバカバカしいと思いました。

ここに書き込んでおられる方は「浮気」という言葉を使って、「ご主人のさみしさ」について語っているのでは？

　

トピ主さんのように私も頻繁に里帰りしたい
けど、飛行機が嫌いの上酔うんです。
薬を飲んでも絶対吐きます。
気の持ちようと言われますが、
考えただけで気分が悪くなってきます。
だから移民して8年間に1度しか帰っていません。
子供の写真やビデオはちょくちょく両親に
送っています。実は両親も飛行機が大嫌いで、
結婚式にも不参加予定だったので、
私が泣いて頼んで参加してもらったんです。
遺伝でしょうか？お金に余裕はありますが、
長旅はどうも苦手です。 　

＞浮気されたら嫌だから旦那を置いて日本へは帰らないっていう理由どうかしてると思いますけど。

ここに書き込んでいる方々はこうは言っていないと思いますけど・・・
ご主人がしぶしぶな状態なのであれば、自分本意で決めないでご主人とよく話し合って合意の上で帰国した方が良いのでは〜？と言っているだけですよね。

＞浮気する人はするんです。
そうですよね。浮気する人は１晩でもするでしょう。でも、ここでの場合は浮気というよりは、夫婦間の心のすれ違いやお互いを思いやる気持ちの話をしている気がします。それがなければ、どんなに愛を誓って結婚しても夫婦間に溝ができる事もあるのではないでしょうか？
もし、この場合に他に付き合っている女性がいたとしたら、それは浮気ではなくて本気でしょう。

＞愛を誓って結婚した人が心配する方が変です。
浮気を心配しろと言っているのではなくて、相手の心を思いやる気持ちを大切にした方がいいと言っているのではないかと私は解釈しましたが、いかがでしょうか？

　

トピ主さん、ちゃんとお話できてよかったですね。生まれ育った国が違っても、家族を想う気持ちが共通しているっていいですね。なんだか心が暖かくなりました。奥様大好きご主人なんですね、きっと。

えっと、浮気の話題が浮上しているようですが、トピ主さんの件は一件落着して、日本のご家族との再会を楽しみにしてらっしゃるのですから、ここで、そういう話題を蒸し返していがみ合うのはいかがなものでしょう。よかった、よかったで終わりにしませんか。