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No.5453
将来への迷い
by 無回答 from バンクーバー 2005/03/25 22:34:06

結婚して10年になる主婦です。
カナダ人の主人と子供が2人います。
もう何年も前からここでの生活に疲れ果ててしまってます。毎日家事と子供の送迎の日々が淡々と続いている状態です。
主人は真面目に働いて家族を養ってくれてますが、過去に主人にだまされていた経験があるので、どうしても心から信用出来ない状況です。
毎日の生活が自分の生活ではなくて、まるで他人の人生を生きているかのようです。
楽しみもありません。目的もありません。ただ思うのは日本に帰りたいという事だけです。

お金持ではありませんが、贅沢さえしなければ主人の給料だけで生活出来る状況ですので、主人は私には主婦として家事と育児に専念して欲しいという考えです。
私もしたい仕事も資格も意欲もないので、そのまま時間だけが流れてしまっています。

ですが最近、もう一度日本で自分の人生をやり直したいと強く思うようになりました。
まだ今だったら、仕事も見つかるのではないかと...苦労したとしても、今の生活よりは何倍もましなのではないかと、真剣に思うようになりました。

ただ、主人と別れる理由が見つかりませんし、子供達のことを考えると踏み切れない自分がいます。
主人にだまされて辛い思いをしていた時期に離婚をとどまり、それを乗り越えてはきたものの、信頼関係もなくなり、それと同時に愛情も薄れてしまったように思います。
ただ、家族を養う為に一生懸命働いている姿は見ていますので、今後私や子供に見捨てられたらこの人は耐えられないのではないかという同情心はあります。
こんな状態では、まるで自分の人生を放棄しているのではないかと、真剣に迷いだしました。
今後このままの状態が続いても、生きては行けます。時間と共に子供達も大きくなります。ですが、その時になり主人と一緒にカナダで老後をすごす事に何の意味があるのだろうと思うと虚しくなります。

10年後、15年後の子供の成長を待っていては、自分が年老いて新たに日本で生活を始めることが難しくなると思います。だったら今...

淡々と愚痴になってしまいました。将来への迷いをお持ちの方がいましたら、是非御意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。



Res.1 by おばさん from 無回答 2005/03/25 22:45:49

>主人にだまされて辛い思いをしていた時期
>に離婚をとどまり、それを乗り越えてはき
>たものの、信頼関係もなくなり、それと同
>時に愛情も薄れてしまったように思いま
>す。

分かれる理由が見つからないといいながらも、↑の一件で信頼も愛情もなくなったというのは、立派な理由ではないでしょうか。
闇雲に離婚を勧めるわけではないけれど、あなたはこのまま幸せになれるのですか?
同情や、情だけでは長くは続きませんし、あなたはそれをよくわかっているのではないですか?
後押しをしてほしい感じに受け取れます。
あなたには答えがわかっていると思います。自分を信じて冷静に考えてみたらどうでしょうか。  
Res.2 by 無回答 from 無回答 2005/03/25 22:54:35

ご主人に何を騙されていたの?  
Res.3 by おじさん from バンクーバー 2005/03/26 10:30:34

レス2さん、何を騙されたの?
ってちょっと文章を読めば分かるでしょう。
女性関係ですよ。
私の元主人にも同じようなめにあったので、
一度でもそういう経験をしてしまった人は信頼関係なんて二度と持てないと思います。
私も女好きの元主人と別れてよかったです。
 
Res.4 by 無回答 from トロント 2005/03/26 19:48:05

正直に今の貴方の気持ちをご主人に話し期間を決めて別居されてはいかがですか?

そしてその間に一人でがんばってみたらいいんですよ。^^  
Res.5 by シングルマザー from バンクーバー 2005/03/26 22:30:09

失くしてから気がつく、主人の大切さ…なんてことにならないようにね。  
Res.6 by 無回答 from 無回答 2005/03/27 18:14:46

たった一度の過ちでも、生涯引きずる大きな過ちになってしまう。
もう二度と信頼関係は築けない。
新しい関係を築くしかない。でも新しい関係というのは、結婚当初に築いていこうと思っていたものとは全く違う関係になってしまう。
同情心だけでも生活は出来るけど、幸せな生活ではないかもしれない。だったら、新たな幸せを見つけるのもいいかもしれない。
御主人が、見捨てられて傷ついて立ち直れなくても、全ては自分が犯した過ちが原因なのだから、耐えなくてはいけないでしょう。
人を裏切ったり騙したり傷つけたりするということは、簡単なことではないんです。報いや償いは受けて当然でしょう。
さあ、自分の幸せを見つけに行きましょう。  
Res.7 by 5 from 無回答 2005/03/27 20:37:56

お子さんが手がかからなくなった年齢なら
学校とかコースとか取って就職に備えれば?
『別れたつもり』で行動をおこせばいいと思う。
日本に帰る前にカナダで就職してみて
働いて稼ぐのがどれだけ大変か実感して判断下せばいい。
日本は母子家庭に冷たいし、頭の中のシミュレーションだけでなく
実際に別れた場合の生活に近いものを今の間にカナダで試した方がいい。
トピ主さんは人生を放棄してるのではなく、
ちょっと逃避にはいっていると思う。
別れて日本に帰って職もみつからず「こんなはずじゃなかった」
なんてことにならないように。
何年も前から疲れ果てているのに行動は起こしてないってことは
結局、楽な道(今までのまま)をトピ主さんが欲しているのではないかと思うけど。
日本で母子家庭で収入の大黒柱がトピ主さんだけってすごく大変なことだよ。
実家でサポートしてもらえるとかならまだしも。
日本での教育資金って相当額だし。
あんまりその辺りの大変さも御存知ないのでは?
まず、本当にそう思っているなら日本に帰国した場合の教育資金、
日本の学校の受入態勢、保育所・小学校事情など調べるべき。
求人サイトを確認してどれだけ就職できる確率があるか、給料や待遇
生活資金と家賃はそれでやっていけるかなど。  
Res.8 by 無回答 from トロント 2005/03/28 00:43:17

ご主人との結婚生活を続けることと仕事をすることを別に考えてはいかがでしょうか。したい仕事も資格も意欲もない方が、どうして今日本でなら仕事が見つかるかもと思うのでしょうか。日本人であるというだけでは日本で仕事を見つけることは難しいと思います。まず本気で仕事がしたいのなら、何ができるのかしたいのかを考えたらどうでしょう。日本に帰っても逃げるだけでは何の解決にもならないと思いますね。日本に帰りたいのは私も同じですが、日本の生活がばら色であると思うのは幻想です。(特にカナダでの生活がうまく行ってないとよく見えるものなのです。)日本でなら何倍も苦労してもましなのではないか、というのも幻想だと思います。

トピ主さんの問題は、ご主人との関係にあるのではないでしょうか。ご主人が改心してもどうしても許せないのなら、それはそれで仕方ないでしょう。心はそう簡単にコントロールできないですからね。愛情を取り戻すにはどうしたらいいか、二人で話し合ってみましたか。ただ一緒にいて時が過ぎていくのは本当に空しいと思います。何かを変えるには、話し合うしかないと思うんです。それでもだめなら、そこで行動を起こすのです。ただ、頭の中で考えているだけでは何も変わりません。よい道が見つかるとよいですね。  
Res.9 by 無回答 from 無回答 2005/03/28 03:57:33

日本のご家族や友人のトピ主さんに対するサポートの状況はどうでしょうか。
もし精神的なサポートだけでも期待できそうで、トピ主さんに帰国の強い意志があるならば、私はトピ主さんがしたいようにされた方がいいと思います。

世間の波が母子家庭につらいのは想像できますが、一方でいろんな恩恵があると友人から教えてもらいました。(彼女は経験者)月額の生活費もかなりあるようでした。少しずつカットの傾向にはあるのでしょうが、そこらへんも調べてみられたらいかがでしょうか。
そして環境が整ったらご実家のそばでお子さんを預けて働くとか。保育所だって母子家庭だったら無料だったりしますよね。その他にもいろいろ恩恵を聞いて待遇の良さにびっくりしましたよ。
それに不況とはいえ、その気になったら日本の方がいろんな面で絶対楽なはずです。
しょっちゅう帰国してそう感じています。日本はすべて日本人のために動いていますから。

まだまだ人生折り返し前(ですよね?)、やり直しの効くうちにきっぱりと決断した方がいいと思います。
 
Res.10 by 無回答 from バンクーバー 2005/03/29 19:08:44

たくさんのコメントありがとうございました。
確かに私の考えは甘いのかもしれません。
ですが、私なりに前向きにいろいろな事を調べたりもしました。
その結果、日本での新たな生活の方が自分と子供の為にはいいのではないかという結論に達しました。まだ主人に対しての同情心から迷いはありますが、今後話し合いで何とか日本での新生活を始められるように出来ればと考えています。

日本には家族も親しい友人もいますし、両親は全面的に協力してくれると言ってくれています。遠く離れた外国で辛い思いをしているのなら、近くにいて見守ってあげたいと言ってくれてます。
仕事の面ではあまり心配していません。日本にいた時に就職に有利な資格をたくさん取っていましたので、今でも手伝って欲しいと言ってくれている会社があります。
実際に日本に帰ってみないと、現実の厳しさは実感できないものだと覚悟はしておりますが、やはり、家族や友人がいる日本で生活するのが一番いいと思っております。

Res.9さん、ありがとうございます。
私が一番嬉しかったコメントかもしれません。
ここで、誰かに相談しても皆さん「現実はそんなに甘くない」「日本での生活の方が厳しい」「日本は不景気で仕事もない」「母子家庭で苦労する」などなど、日本での新生活を否定するような意見ばかりでした。
ここで日本人がシングルマザーで子供を育てていく方がよっぽど大変だと私自身は思うのですが、ほとんどの方がここの方が母子家庭への理解も援助も大きいと思っているように感じました。
たとえどこでも、母子家庭というのは大変なものだと思いますが、自分の国で家族がそばにいてくれるというだけで心強いように私は思うのですが...
主人は自分のあやまちをとても反省していますが、いくら反省されても一度離れてしまった愛情を戻す事は出来ませんし、信頼関係をもう一度築き直そうという意欲も意志もありませんので、自分ではどうする事も出来ません。

誰に相談しても同じような答えしか返ってこない中、RES.9さんのような意見をお持ちの方がいるとわかっただけでも頑張れるような気がしております。
コメントを下さった皆さん、ありがとうございました。
 
Res.11 by 無回答 from 無回答 2005/03/29 19:49:08

Res9です。
トピ主さん、決められたんですね。
少しでも背中を押すきっかけとして役立ったのなら私も嬉しいです。

今時、日本に母子家庭がどれくらい多いことか。気にすることなんてみじんもないですよ。

大阪・東京で母子家庭をした友人がいますが、どちらも待遇よかったと聞きました。再婚をためらったくらいですもの(ここでは詳しくは話せないのでごめんなさいね)

それからカナダから離婚した子供連れの友人を日本に送り出したこともあります。その後、幸せに暮らされているようです。

相談者さんは聡明な方のようだし、ご実家の強いサポートもあるようで、きっとうまくいきますよ。時には落ち込むこともあるでしょうけど、ご自分で決められたこと、強い意志があれば、なんといっても自分の生まれた国ですもの、日本語通じるし、テレビも娯楽もどっちゃり、昔からの友人も家族も親戚もいるんですよ〜、子供預けるにも親・親戚・友人がいれば安心、天地ひっくり返ってもカナダと比べてやりづらいはずがない(笑)

離婚にあたり、親権や養育費のことなど、きっちり頑張って交渉していってくださいね。
陰ながら応援しています!  
Res.12 by 無回答 from 無回答 2005/03/30 18:34:09

浮気する人って陰で繰り返しているから変な同情心なんて持つことないですよ!!  
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