カナダでたくさんの日本人と知り合いましたが、すごく仲の良いご両親、兄弟が実家の近くに住んでいて、将来は親の老後の世話をしてくれる等、みんなそんな感じで私の実家の事情とかけ離れていて、羨ましい限りです。

うちは両親が仲が悪く、兄弟も一人は遠くに住んでいて、もう一人は親と同居していますが両親とあまりうまくいっていません。将来何かがあったときのことを考えると、いつも八方塞で苦しくなります。
父は悪い人ではないのですが、とにかく自分を中心に世界が回っているような人で、自分は偉い他人は馬鹿だと言ってはばかりません。特に母が何か意見をすると怒鳴り、飲んでいたお茶をかけたり、この間は食べていたうどんを頭からかけられたそうです。こんな話を電話で聞くたびに夜寝られなくなります。この先父が一人残されたらと考えると、どうか父が先に逝ってくれますように願う自分が恐ろしくなります。
私の姉の方にもいろいろとトラブルがあり、電話をする度に、母から姉の家庭の事情、父との喧嘩の話、弟の心配(弟もいろいろと問題があり、母の悩みの種なのです)などいろいろと聞かされます。聞くばかりで、こっちの話などほとんどできません。
こんな事話せるのは私だけだからと、母が話してくれるので毎回黙って聞いていますが、正直かなり苦痛です。電話をきるとすごく落ち込みます。
週に一度は電話をいれるようにしていますが、それもだんだん億劫になってきました。

海外に出てきただけでも相当な親不孝なのに、電話さえも億劫になりつつあるなんてかなりの親不孝ものですよね。
しかも親の死を願っているなんて。
日本への里帰りも実はあまり嬉しくありません。両親に気を使って余計に疲れる。父は私だけが理解があると思っているようですが、短い滞在だから優しくできるのです。もし将来父の老後の世話をするとしたら、きっと私が一番耐えられずにキレまくる事でしょう。同居をしていて父の暴言にたえ、喧嘩ばかりの両親に挟まれて、弟には悪いなと思っていますが、弟は自分が犠牲になっている、私は海外に逃げて卑怯だ、みたいに思っているようです。

長々と愚痴を書いてしまって申し訳ありません。周りの友達はみな幸せそうでこんな話、できなかったのです。少しすっきりしました。
これからも電話はかけ続けます。それが今私が母にしてあげられる唯一のことなので。

私も父とうまく行っておらず、家庭はばらばらです。父とはもう１０年くらい話していないかな？理由は、父が自分勝手で、暴力を振るうのに愛想を尽かしたからです。父に死んで欲しいと願った事は何度とあります。今でも、父と話す気にはなりません。

あなたは親不孝だとか、自分を責めてるみたいだけど、自分の幸せを第一に考えればいいのでは？もちろん将来親の世話しなければいけないとか考えるのは当たり前だろうけど、それは、そうしなければいけない時に、ご兄弟と分担して世話をすればいいでしょう？

私からすると、思いやりに欠ける父に対して、親不孝で申し訳ないという気持ちはありません。それだけのことを私にしてきたわけだから。

でも、周りの友人と比べて卑屈になってしまうのは分かります。いつも、普通の家庭に生まれてきたらなと思っているので・。他人と比べても、苦しい思いをするだけなので、これからあなたが幸せになれるように自分のために努力すればいいのでは？ 　

親不孝は､とぴぬしさんが親より早く死ぬことと､とぴぬしさんが不幸になることです 　

私もRes1の大丈夫さんと同じような意見です。私も暴力ばかり振るう自分勝手な父親と他人の目を気にしてばかりいて父親をかばってばかりの母親に愛想をつかしてもうあまり連絡をしていません。

「親不孝」という言葉は、どうも親からの視点から見た一方通行の視点で作られた言葉ではないでしょうか。一緒に暮らしたい、とか、話していて楽しいとか、老後の面倒をみたいと子供が思えるような環境作りをしてこなかった親の責任が全く問われてこないのに、子供ばかり「親不孝」とレッテルを貼られるのはおかしいと思います。

私は父親に理由もなくなぐられたりけられたりしてきた上に、父親をかばってばかりいる母親に私が本当に悪い子供だからそういうことをされる、というようなことをさんざんまわりに言われ、私は親不孝だといわれ続けてきたので、いつも親不孝という言葉は子供のことを全く考えていない言葉だなぁ、と思っていました。

子供は親を選べないのだから、そういう親のところに生まれてしまった子供は自分で自分を幸せにするしかないと思います。だから、あまり自分が不幸になってしまうような選択をわざわざすることはないのでしょうか。兄弟の人たちが犠牲になっていると思っているのは、彼らがそうなるように選んだ結果であって、トピ主さんの責任ではないと思いますし。弟さんだって親と離れたければ海外とか地方に行ったりすればいいわけだし。

私は４回ほどそういう家庭内暴力専門の心理カウンセラーのところに行きましたが、とてもためになりました。もしあまり抵抗がなければそういうところにいって、プロの人と話をすると気が楽になるかもしれません。

長くなりましたが、トピ主さんが幸せになれることを願っています。

　

うちは母子家庭で私が海外で暮らしていると言うのは母にとってもほんとに寂しい状況だと思います。今までも何度か海外に出て生活をしていて、その時々で母の精神状況が不安定だったり（うつ病の気があります）すると週に何度か電話で元気でいるのを確認したり、夜中に急にふと心配になって眠れなくなったりすることがありました。

結婚した今は、週に1度の電話で冗談を言い合ったり、だんなの愚痴を言ったり、母の悩みを聞いたりしています。
今でこそこうやって強い絆がある私たち親子ですが、もっと私が若い頃は、子供の頃の父親似の私に対する母の八つ当たりや、両親が揃ってないことで悲しい思いをしたこと、いろんなことが許せずうらんでいる部分もありました。
以前は一緒にいる時間が長ければ、親しき仲にも礼儀ありってこと忘れちゃって、お互いをののしったり、女同士だから結構ひどいことも言ってしまったりしたけど、私も大人になって、言っていいことと悪いことの分別が出来るようになり、母も私にきつい言葉を言ってしまっても、その傷が埋められるだけの距離にいないって事を理解しているようで、以前のようなひどいけんかはなくなりましたね。

お互い寂しいけど、私はちゃんと自分の家庭を持って、幸せになる努力をしているから安心してね。と言うのが私に出来る親孝行のひとつだと思っています。

ゆくゆくは母が来たいと言えばカナダに呼んで一緒に暮らしてもいいなと思っていますが、まあ日本がいいと言うでしょうね。

まあでも、そうやってみんな巣立っていって、世代をつないで行っているのではないでしょうか。

人それぞれ幸せの形があると思います。

飛び主さんが電話することでせめてお母さんだけでも幸せなら、良しとしましょうよ。両親2人分の人生は一人の方にはちょっと重すぎます…

　

私も、普通の家庭に生まれたかったとずっと思ってきました。ＤＶの父、そして母には父に対する愚痴ばかりを聞かされて過ごしました。幼い頃は、母を可哀想だと信じていましたが、そんな父との人生を選択しているのは母自身だと今は割り切れるようになりました。

一年前に電話で話したときも、父に対する愚痴を聞かされうんざりしました。以来、連絡はしてません。もう関りたくないというのが本音です。家庭に恵まれなかったのなら尚更、今幸せにならなくてはと思います。
　

批判じゃないのですが、海外へも出れて
ご両親も健在、同居する家も持ち、経済的には不満がないご家庭なんでしょうね。
私にとってはうらやましい限りです。

人間、何か不満はあります。
でも最低の食べられることが不自由じゃなければ良しとしていいのではないのでしょうか？
お腹が減ってないから皆は我侭になるんだと思います。

ちなみに私の兄弟は借金地獄真っ只中です。 　

こんにちは。皆さんに丁寧な返事を頂いたのに返事が遅れてしまい、大変に申し訳ありませんでした。

皆さんのお話を読んで、心が軽くなりました。卑屈になっているわけではないと思いますが、周りの友人の家族がとても恵まれているので、自分ひとりだけがこんな悩みを持っているのかと思っていました。
私だけじゃないんだな、と気が軽くなると同時に、何人かの方がコメントしてくださったように、自分の幸せを第一に考えて、それが親孝行につながるんだと気持ちを切り替えようと思いました。

実際問題、親の健康に何かあったときのことを考えると頭が痛いですが、起こる前から頭を悩ませていても仕方がないですよね。
このトピまであげて、愚痴っただけでもとてもすっきりしましたが、皆さんにアドバイスや体験談を頂いて、とても嬉しかったです。どうもありがとうございました。 　

私の家族もいろいろ問題があります。
日本の両親と私の姉夫婦の確執。
電話をするたびに愚痴ばかり。
両方の言い分を聞いているとどっちが悪くて正しいのかわかりません。
夜中にこっちの都合も考えず電話をしてきて
泣きながら愚痴をいわれたりして､こっちは夜中だから勘弁してくれと言ったら逆切れされました。
トピ主さん、あなたは私ですか!って言いたくなるほど
事情が似ています｡電話の後すごくしんどいです。日本に帰るのも考えるだけですごく気持ちがしんどいです。親が病気なので後何回会えるかわからないのに､それでも里帰りを考えると鬱になります。
家族を嫌ってるわけではないんです｡ただ､みんな自分勝手で、自分の事ばかり考えて愚痴や問題を私に投げつけてきます｡私のことを考えてくれる事は無いんです。
今年に入ってから一切連絡を取っていません｡精神的にはプラスです｡けして問題を解決したわけではないのですが。
夫は私の味方です｡辛い立場も理解してくれ
ます。家族の不幸はあなたのせいではないし､あなたが責任を取る必要も無いんです。
みんな､自分のために頑張って生きていかなきゃならないんだから。
自分の気持ちを大事にしてくださいね。