現在カナダ人男性との結婚を考えている者です。「こいばな」よりも、こちらには国際結婚をされている多くの方がいらっしゃると思い、体験談や助言を聞かせていただければと思ってカキコミしました。

今のＢＦとは５年越しの付き合いです。過去に結婚を話し合った事もありましたが、２人とも学生であり経済的に困難なため踏みとどまっていました。
２人共学校を卒業し、同棲を始めて半年が経ちます。徐々にケンカが増えて毎日ひどい怒鳴り合いのケンカをするようになり、別れることも考えるようになりました。同棲を始めたら衝突も増えるだろうと思っていましたが、同様にいい事・楽しい事も増えると思ったのです。
例えば２人共働いているので、家事は半々にシェアするものと思ったら、彼は言えばやってくれるけれど自分からは少しも家事をやらない。今は私の方が収入が多いので、家賃や経費を多めに払っていますが、彼の方に「早く専門職を見つけて家計を助けたい」といった姿勢が見られない。
また、彼はもともと頑固で間違いを素直に認めないところがあり、私はそれを追及するような言い方をするため、ひどいケンカに至ることが多いです。（カナダは日本よりも「ほめる」文化なので、なるべくとがめる言い方をしないように気をつけていますが・・・まだまだ修行中です・・。）

彼は徐々に変わってくれてケンカも減ってきましたし、とにかく根がとてもいい人で私もこの人と結婚したらいい家庭が築けるように思います。

しかし、こうした「性格」というよりも「文化」の違いというものが、いずれはお互いにとって大きな不満になるのではと心配になります。

例えば、日本人同士だったらあまり人の意見に強く言い返さなかったり、まずは事を丸く納めるために謝ったりしますが、こちらでは全体的にそういう風習がないように思います。これで私が彼を嫌な風に感じてしまっても、これは彼の性格というよりも、文化的背景の違いもあるでしょう。
また、私が風邪で寝込んでいたら、お粥とかスープが出てくるのでなく、精がつくからとチキンウイングを買ってきました・・・（--;）。これも文化の違いかな、と思いましたが、正直ガッカリしました。

私は彼の人間性が好きだし、ケンカの果てに自分が悪かったと認めれば直す努力もしてくれるので、希望はあると思っていますが、根っこのところで何かが引っ掛かっており、結婚に踏み切れません。しかし自分は年齢的にも結婚・出産をじきにしたいと思っていて、少々あせっている現状です。

最終的に自分で決めるべき問題ではありますが、みなさんから経験やアドバイスを聞かせていただければ助けになると思います。どうかよろしくお願いします。

私の個人的な意見ですが、もしお互いがお互い生まれ育った環境での文化や習慣を十分に理解し、尊重する姿勢が無いのであれば、厳しいと思います。
どちらかが慣れ親しんだ文化、習慣を捨てる勢いで我慢する必要があるのだと思います。
彼氏がカナダ文化を捨てるか、貴方が日本文化を捨てるくらいの覚悟が必要だと思います。

風邪をひいて、チキンを買ってくる文化、習慣に我慢が出来ないのなら、厳しいと思いますね。

簡単に文化、習慣を捨てるだけの覚悟ってなかなか出来ないと思います。価値観を決める基準さえ異なるわけですからね。

若い間は勢いで何とか解決出来るものですが、年を重ねる毎に、我慢しているものが積もり積もって爆発することがあると思います。同じ日本人同士でも、色々と我慢することってあると思うので、お互い文化、習慣の違う世界で育った者同士ですとさらにこらえる必要があると思います。
そのあたりが十分にお互いの中で理解され、議論し尽くされているのでしたら良いのでしょうが、中途半端の状態では、今後厳しい局面を迎えるでしょうね。

ご健闘をお祈りします。 　

Res１さん、コメントいただき、そして長文トピを読んでくださってありがとうございます。

本当にその通りと思いました。Res１さんのおっしゃることは本当に誠実・率直で、そしてとても正しくて・・・本当にありがとうごさいます。

彼とは長く付き合ってきて情もあるし、お互い好きな気持ちは変わらずあるので、迷いはあっても思い切って結婚に踏み切ってしまおうかと思っていたのです。でも二の足を踏んでいた理由は、Res１さんがおっしゃったような事だったかと思います。結婚が現状の解決にはならない、と心のどこかでは分かっていたような・・・。

彼は海外に１度も出たことがなくて、文化の違いというものをどこまで深く認識できるか疑問に思うことがありますが、もう少し２人で話し合って、私も自分自身についていろいろと考えてみようと思います。 　

モカさん。はじめまして。私はカナダ人と結婚して３年半になります。私もモカさんと一緒で結婚前に一年半ほど同棲したのですが、しょっちゅう喧嘩してました。って言うか私が一人で怒ってたんですが、、、喧嘩をうってた時はよく文化が違うからすれ違うんだと思ってましたが、今は文化の違いという意識よりも個人差という意識で受け取っています。自分の目には相手の欠点として映るところが実は自分の欠点だったりします。モカさんの彼氏さん良さそうな人じゃないですか。チキンウィングを買ってきてくれて、、（病気の時はうっときそうですが、、、）結局は相手を思いやる気持ちがあるかどうかですよ。私が結婚に踏み切った理由は”遅かれ早かれこの人と結婚するんだろうなぁ”という考えがいつもあったからです。結婚は焦っちゃだめです。一人の時間を持って自分の本当の気持ちを聞いて見てください。では。 　

文化的背景は大きいと思いますが、結局は個人だと思いますよ。

風邪をひいている人にチキンウィングを買ってくることではなく
チキンウィングを見てあなたが「お粥が良かった」と言ったら
それを次回、憶えていてくれるかどうかでしょう。

>「早く専門職を見つけて家計を助けたい」といった姿勢が見られない

カナダは収入二本柱が基本ですので、こういう姿勢がないのは
カナダ人だからではなく、楽な状況にあぐらをかいている可能性もあります。
もしそうならカナダ人ではなく、「彼」に問題があると思います。

でもトピ主さんが彼に些細なことでも腹をたててしまうのだとしたら
相手と距離をうまくとれない＆自分の思い通りにしようとしてしまう徴候の
現れかもしれません。
他人ですから努力と歩み寄りなしでは一つ屋根の下に住むのは不可能ですよ。
それは例え相手が日本人であっても同じだと思います。

文化が違うっていうのを言い訳にせず、しっかり「彼」と向き合って下さい。 　

はなさん、とても励まさせるコメントありがとうございます。Res１さんのコメントと合わせて、いろいろと考えさせられます。それも前向きな意味で。

はなさんは同棲中にケンカをよくしていたそうですが、それは今は減りましたか？もしそうならどんなきっかけでケンカは減り始めましたか？やはり「文化」でなく｢個人差」の違いと認識し始めたから？(質問ばかりですみません）

私もケンカは私から仕掛ける方が多いです。彼は思いやってくれる気持ちはとてもあると思いますが、その思いやりの表現の仕方や気の遣い方が日本人的でないとイライラしてしまったりして・・・。でも私がカナダ的に励ましたり誉めたりしなくても、彼は怒ったりしません。はなさんのおっしゃる通り、他人のフリみて我がフリ直せです（^^;)。

「文化の違い」という事で私がもう一つ悩むのは、私自身にカナダ的文化が染み込んで、時々自分が嫌だと思う時があることです。

例えば今の彼とケンカする時、ケンカを重ねるたびに自分の剣幕が強くなったり、相手をひどく傷つけることを徐々に言えるようになってしまったり。カナダ人が皆そうとは言いませんが、日本人よりは口がたつ人が多いと思います。言われたら言い返せというか・・。

以前日本人と付き合った時にはこんな言い争いになった事はなかったし、今まで友達ともひどい口ケンカをしたことは一度もなかったです。それが今の彼と付き合い始めて、自分がどんどん可愛くない人間になっていくようで、それがカナダ文化の影響なのか、今の彼との相性が会わないのか、はたまた自分は元々こういう醜い部分のある人間だったのか・・と、悩むことが多々あります。

はなさん、そして異文化の方と結婚・お付き合いしているみなさんはどうですか？ 　

Res４さん、コメントありがとうごさいます。おっしゃること、ごもっともと思いました。結局は、文化の違いも何もかも含めて、彼そのものを受け入れて、人生を共にしていくという考え方が必要ですものね。

私もなぜこんなに些細なことでいちいち頭に来るのか・・・それは自分よがりになっていたせいかもしれません。もしくはそれに気づいて相手を思いやれるほどには愛がないのか・・。まずは彼よりも、自分と向き合うことが必要ですね。 　

>また、私が風邪で寝込んでいたら、お粥とかスープが出てくるのでなく、精がつくからとチキンウイングを買ってきました・・・（--;）。これも文化の違いかな、と思いましたが、正直ガッカリしました。


ははは、気持ちはわからなくもないですが、どれだけの日本男児が奥さんが風邪引いたときにおかゆを作ってくれると思いますか？

奥さんが風邪をひいた時にチキンウイングを買ってきてくれる人に、次はおかゆがいいわと言っておかゆの作り方を教えてあげれば、次からはおかゆが出てくる可能性はあります。

が、奥さんが風邪をひいてるときに自分だけ外食してきたり、自分のご飯の心配をする人に（日本のダンナには多いらしいですね）思いやりの気持ちを持ってもらうことは、まず不可能だと思います。

＞例えば、日本人同士だったらあまり人の意見に強く言い返さなかったり、まずは事を丸く納めるために謝ったりしますが、こちらでは全体的にそういう風習がないように思います。

これもよしあしで、全然納得していないのに、表面上だけ繕って、不満が長年たまっていって、結局破局もしくは一生を不満のまま終わるという日本人同士の夫婦も少なくないはずです。


＞私は彼の人間性が好きだし、ケンカの果てに自分が悪かったと認めれば直す努力もしてくれるので、希望はあると思っています

なにか問題があると、彼が日本人じゃないということに自動的に結び付けていませんか？日本人であれば人柄がよくて、自分の悪いところを直そうするとは限りませんよね？

仕事のこと、家事の分担のこと、不満があるのなら、根気よく自分の気持ちをわかってもらえるように話をすればいいじゃないですか？

日本人ならどうしても「オトコが稼ぎ、オンナが家事をする」という刷り込みがありますよね？トピ主さんがつい家事をしてしまうのも、彼の収入が少ないことに不満を持つのも仕方がないことかもしれません。

確かに言葉の問題や文化の違いがあるし、自分の親や友人から離れて暮らすことになるので、国際結婚を躊躇してしまうトピ主さんの気持もわからなくもないですが、トピ主さんのことを大切にしてくれて、２人で仲良く暮らせるように努力してくれる人と一緒になることが何よりも大切なのではないでしょうか？

相手が日本人でないから、ダメ、日本人だったらうまく行くはずと決め付けないで、一緒にいて幸せになれる人は誰なのか、しっかり見極めてください。 　

＞チキンウイングを買ってきました・・・（--;）。

ははは〜。うちは、分厚いステーキを焼いてくれました。。。

　

res7のコメントを読んで、うーん、そうだそうだ！とうなってしまいました。

国際結婚して１０年以上たちましたが、はっきりいってけんかはたえませんよ。結婚するときのいきおいはただ一つ。この人と一緒にいたい。そのときでも今でも、独身でいたほうがよっぽどいろいろ楽です。でも、この人は私の人生のパートナーだな、と感じるのです。
主人と結婚する前には、いろいろ紆余曲折ありました。すごく好きな人もいたし、条件がとてもいい人もいたし、いい家庭をきずける人だろうなーという人もいました。でも、結局は魂が呼び合っているかどうかですよ。（あやしげですみません。） 　

>根っこのところで何かが引っ掛かっており、結婚に踏み切れません。

家庭を築くには、これが一番大事ではないですかね。持って生まれた性格は殆ど死ぬまで持ち続ける根っこでしょう。
それを自覚した上でお互い（一方だけじゃ駄目）がどれだけ妥協や思いやりが持てて、お互いストレスなく暮していける人かを見極めるのも必要です。

二人の時からストレスが多いのに、更に子供が出来たら何倍ものストレスが重なります。そこら辺が上手くいきそうと確信が持てるなら良いんじゃないかと思います。
まあ結婚という形を取らなくても一緒に暮らせるわけだからしばらく様子を見て観察する手もありでしょう。
交際中は見えなかったものが、同じ屋根の下で暮し始めるとウハウハからはかなり遠くざかりますね。

自分は風邪で寝込んだ際はお粥より寿司が食べたい方です。お粥はチャイニースレストランで幾らでも買えるから、次回は頼んでおけば判ると思います。

日本では小さい時から、お腹具合が悪い時はお粥やあったかいものと相場が決まってたけど、西洋式では何しろラムネのような冷たいポップや氷水が一番のようで、全く正反対の温度のものを摂ります。それはどちらが正しい、間違いということはないと思うのでお互い認め合えばいいことです。でも子供はどっちのやり方で？となるでしょうね。

収入については男が多いのは当然と考えない方が良いかも。妻が多収入だったら職業に徹し、夫が家事育児をしてる人もいるから、割り切っちゃえば腹立つことも無いんじゃありませんか。
要は幾ら交際期間が長くても実際暮してみて、この先無理と思うなら暮らし続ける意味ありか無いかの決断でしょう。
愛だけではこの世は渡っていけないのも現実です。長く生きてきてそう思います。
　

カナダ人と結婚して３年目、子どもが１人います。私たちは今でもほとんどケンカしないんですよ。たまにするけんかは文化・社会の違いからくるものがほとんどです。例えばカナダの医療システムに私が文句をいうと、彼は医療は金儲けのためにするものではないうんぬんと言い出すなど。私も日本のことを悪く言われるとむかっときます。ただ、個人レベルでは彼と私はお互いとても心地よく暮らしていけます。そういうのって、国籍がどうというより個人の相性じゃないでしょうか。文化背景など含めてすべてが彼という人間です。他の方もおっしゃるように、風邪を引いた妻に「何か」食べさせようとする姿勢に納得できるなら、その「何か」が何であるかは簡単に修正できることだと思います。彼は他人ですから初めからすべてあなたの気に入るようにはならないと思います。それは日本人同士でも同じことです。相手にあれこれ直して欲しいと思うのは少し傲慢なように思います。完璧な人間はいません。欠点だってあなたにとって欠点なだけかもしれません。あまり相手に厳しいのはどうかと思います。何か引っかかるところがあるのは、それがあなたの感覚とあわないからで、それも日本人カナダ人関係ないです。そのような相手とは結婚してもうまくいくたどうか・・・結婚したら状況が良くなると思うのは幻想です。それから、年齢を気にしてあせるとろくな決断ができず、失敗する確率大なので冷静に考えてください。長い人生の中で、何歳で結婚したかなんて些細なことです。 　

実は私ももうすぐ結婚を考えてる彼がいます。彼とは日本で出会い半年ほど日本で過ごしカナダに来て３年目になります。カナダに来ることをきっかけに同棲をはじめたので同棲も３年目になります。喧嘩はだいぶ減りましたがそれでも結構してしまう方だと思います。それで私も今モカさんと同じように結婚についてちょっと悩んでいます。何より私はカナダという国があまり好きになれないのです。というより日本に帰れたらなぁという気持ちがいつも何処かにあるような気がします。それも喧嘩の原因になってしまいます。皆さんは結婚を決める際カナダでずっと生活していく事に抵抗はありませんでしたか？日本での生活をとれば彼を失ってしまうし彼をとれば日本では生活出来ない。という所で引っかかってしまっています。彼は建築デザインをやっていますが日本でそれをやっていくのは無理でした。モカさん、モカさんのトビを借りてしまって私まで相談させてもらっちゃってごめんなさいね。私も喧嘩をする度に結婚しちゃって大丈夫なのか・・・って不安になります。お互いいい結論、結果が得られるようにがんばりましょうね。 　

トピ主さんのおっしゃる事、よーく分かりますよ。私も同じ道を通りましたから。

ただ、この11年間でカナダ人の旦那から学んだ事は、まず相手に「期待しない事」。こうして欲しい、風邪を引いたら、おかゆを出して欲しい、家事を言われなくてもやって欲しい・・・など。これは、密かな期待です。しかし、文化の背景が違う国際結婚の場合、これをしてしまうとがっかりする事が、多いです。っでも、当たり前ですよね。常識とか習慣が、自分と旦那では、全然違うのですから。心の中で自分ひとりで失望するのではなく、怒りやイライラに変る前に、言葉に出す事が必要です。言葉にして相手に自分の要求を伝えれば、伝わりますから。

例えば、風邪を引いていて、おかゆが食べたければ、旦那さんからチキン　ウィングが出されても、「ありがとうね。っでも私は、おかゆが食べたいな。私のお母さんは、私が風邪を引いたら、おかゆを作ってくれたのよ」と言う。

家事の事も私も感じましたよ。言えばやってくれるのですが、言わないとやってくれない。私が、忙しい事を察してくれない。気が利かないのです。日本人であるからこそ、察して欲しい。しかし、これも自殺行為です。日本人同士で出来る以心伝心は、カナダ人とは、なかなか出来ません。結婚年数が経つと、少しは察してくれるようにもなりますが・・・。

家事は、言ってやってもらいましょう。言えば、やってるくれのを、黙っていて自分が抱え込むのは、勿体無いですよ。使えるものは、使わないと自分が大変になるだけです。

結婚生活の中では、色々なことが問題になります。しかし、話し合いが、出来るカップルならば、どんな事にぶつかっても乗り越えられます。なので、言い合いは、心の中の物を全部吐き出して、溜めないこと。すっきりしないで、自分が我慢すれば良いと結婚生活をしてしまうと、必ず限界が来ます。

とことん話し合いをして、彼と一緒に乗り越えて行って下さい。初めは、誰でも大変なものです。一緒に生活をして色んな事を乗り越えていくからこそ、2人のルールが出来るのです。それまでは、手探りですよ。

頑張って下さい。
　

モカさん、おはようございます。モカさんの気持ち良く分かります。私もエドモントンの大学の寮に居たときルームメイトに対してすごく喧嘩腰になってる自分に気づいてショックを受けました。日本に居た時は皆と上手くお付き合いが出来てたのに、カナダに来て色んな国の人と一緒に住みはじめて自分が嫌な人間に変わっていっているようで本当に悲しかったです、、、過去のカナダでの人間関係で後悔するところはいっぱいありますが、今思えば自分を知るいい勉強になったのではと感じてます。異国の地で自分の予測していることとはまったく違うことが多々あって、精神的に疲れてて、でもどうしたら良いのか分からず、怒りを発散させてたんだと思います。今でもそんな自分が何処かにありますが、（やだやだ、、、）ゆっくり時間を掛けて改善できればと思ってます。結婚後の喧嘩ですか？結婚後の１年ほどはまだすごい喧嘩をうってました。でも徐々に減って今は滅多に喧嘩しません。もう心の底から喧嘩に疲れたというのと、なるだけ喧嘩をうらないように自分で努力したというのが理由だと思います。友達が以前”頭に来たら一晩寝てみて、次の朝それでも頭に来てるんだったら相手に言ったら？”と言われたのを実践してます。カーっとなったら思ってもないようなことまで口に出ちゃうんですが、ちょっと待ってから口にすると意外に冷静に相手に伝えられたりしますよ。どうしても嫌なところは次の日でもやっぱり覚えてて、そんな時はなるだけ相手を攻撃しないように気を付けながら自分の気持ちを伝えてます。まだまだ自分も学ぶところがいっぱいです。ふと思い出したんですが、以前頭に来たときは直接言うのではなく手紙にしてました。手紙は結構いいですよ。モカさん、あまり自分を責めないで、また彼氏さんに対してもやさしい気持ちで接してみてください。意外に自分の良いところ、相手の良いところいっぱい見えてきますよ。 　

私の場合は、もし旦那が同じ日本人で、私が寝込んでいる時に、チキンウイングが出てきたら、「どういう家庭で育ったんだろう？」とすごくショックを受けると思いますが、日本人以外なら、文化の違いで片付けられるので、「面白いなあ。。」ぐらいにしか思わないです。

ただ、私自身、父親が大黒柱で母親は専業主婦の家庭で育ったので、「結婚してからも、君も働いて稼いでもらわないと困る」とか、「お互いの稼ぎはそれぞれの物で、財布は別々」とか「生活費は折半」という考えにはついていく気がありませんでしたので、そういう人は選びませんでした。

でも、私自身が貧乏性かつ、何もしないで家にずっと居られる性分ではないので、私も仕事をしていますが、家の財布は一つで、かつ私が握っています。「働きたいから働く」のと「働かなくてはいけない」というのは、決定的に違うと思います。

＞今は私の方が収入が多いので、家賃や経費を多めに払っていますが、彼の方に「早く専門職を見つけて家計を助けたい」といった姿勢が見られない。

収入も足りない、努力も見られない、家事も手伝わない。。それでも、人間性が好きと言われているので、彼はいい人なのでしょうが、「モカさんにとって結婚とは何か」そして「何がモカさんにっとって一番ストレスが溜まることなのか」を書き出してみてはいかがでしょうか。
　

みなさん、長文トピを読んでくださって、また真摯なご意見をくださって本当にありがとうございます。様々な考え方に気づかせていただいて、とても助けになり、考えさせられます。

Res15さんがおっしゃった「結婚」と｢ストレス」についてのリストをそれぞれ書き出してみました。それで｢彼に対するストレス」を見て自分でもビックリ。さらさらとすぐ書き出した項目は、どれも文化的な違いとうよりも、彼の性格と言えるものでした。それらは家事や仕事のことでなく、もっと内面的なこと、話し合いをする時にイライラすることでした。（すみません、今更。トピには「文化の違いと結婚」なんて書いたのに・・^^;)

どなたかも書いてくださったように、私も夫婦でもどんな人間関係でも、話し合いがきちんとできればたいていの困難は乗り越えられると信じています。なので私は細かな事でも自分の感じたことは何でも話すようにしていますが、彼はあまり自分の気持ちを話さない方です。

そしてこれは彼の性格なのでしょうが、私の言ってる事に対して、トピすれのような返事が返ってくることがよくあります。彼は話のトピック・本題をつかむのが下手というか・・・。

英語の問題だけではないようで、以前ケンカがもめた時に友人のカナダ人夫婦に間に入ってもらったことがありますが、その時にも「モカが言ってるのはそういうことじゃないでしょ？」と何度か言われていました。

考え方・捕らえ方の違いと言えばそうなのかもしれませんが、それで私が伝えたい事を分かってもらおうと何度も繰り返して話し、それでも伝わらないと彼も私もイライラしてきてケンカになる、というパターンが非常に多いです。同じカナダ人でも、同僚の人と話す時などにこういう事はありませんし・・・性格の不一致と言えるかも（--;)

でもこうしたストレス源についても私は逐一彼に伝えているので、彼も理解しようと努力してくれて、私も細かい事についてはいちいち理解してもらおうとアツくはならず、言い方にも気をつける等の努力をしています。

みなさんおっしゃっているように、歩みよりや相手への思いやり・尊重はとても大切と思います。私達は歩みよりの努力はそれなりに続けているものの、また新たな壁に当たってケンカをするたびに、うまく一生やっていく自信がへこみます。

でもみなさんのご意見、とても参考になりましたので、彼とまた話し合っていこうと思います。彼にも「結婚」と「(私に対する）ストレス」のリストを作ってもらって、お互いどこまで相手のために歩み寄れるか、考えていこうと思います。

p.s.はなさん、お返事ありがとうございました。私もケンカ三昧にならないよう、はなさんのお友達の案をさっそく実践してみます。どうかお幸せに^o^
あいさん、お互いに人生の大きな岐路に立っているようですが、どちらに進んでも後悔のないように、時間を掛けて納得のいく選択ができるといいですね。ご幸運を祈ります。 　

〆切後ですが．．．
最後のモカさんのコメントに性格の不一致かもしれないとありますが、もし、本当にそうであれば、結婚は難しいのではないでしょうか。
どなたかも書いていらっしゃったように、日本人でないパートナーと上手くつきあうには、日本人の感覚で相手に期待をしない
事です。そんなこと言わなくてもわかるでしょ、なんて間違っても思わない事です。彼は本当に言われなければ、わからないのです。
私の夫はアメリカ人ですが、彼とコミュニケーションを上手くとること（語学のレベルではなく）ができるようになるまでに、かなりの時間がかかりました。
アメリカや、カナダではディベートの文化が根付いていて、とにかく、どんな些細な事でも、はっきりと口に出して言わなければ、相手には伝わりません。言われた事に対して自分の意見をはっきり述べるのも当たり前です。そして、かれらは自分の意見を述べる際に、こういったら相手を傷つけるだろうか、とか、嫌な感じを受けるだろうか、などという、「思いやる」ということをあまりしません（もちろん、する人もいます）。
日本人と外国人カップルで多いのが、ここで、日本人は欧米式のディベートに慣れていないため、ついつい、相手の意見が自分のものとそぐわないと、はねつけられているような気がして、感情的になってしまうのです。　それで、外国人のパートナーが「？？？」てなる事が多々ありますよ。

面倒だなあ、と、夫と付き合いはじめた頃は思ったのですが、慣れると、逆に、夫は思っている事をすべて口に出して行ってくれるので、日本人のように、口ではそういっているけど本心は違うんじゃないの？と邪推する必要がなく、最近は分かりやすくて、単純で（＾＾；）楽かも、とさえ思うようになりました。

話はそれてしまいましたが、モカさんは彼ともう５年以上もつきあっているとの事なので、彼の性格はよく理解されているのでしょう。その上で性格の不一致を疑うようならば、年齢的な事だけで焦らず、落ち着いて熟考してみてください。紙に思った事をだだっと書き出すのは、心の整理にとっても効果的です。第３者の視点で問題がとらえられるようになってきます。

そして、結婚すると決めるのならば、モカさんのお話から想像するに、モカさんが日本人的意識を実生活の上では捨てるしかないように思います（私は日本の常識は日本人と接するとき以外使いません）。彼の国に居住していて、しかも彼は外国に住んだ事がないのであれば、彼に［文化の相違」の問題の深さは理解できないと思います。

長くなってしまいましたが、モカさんが自分にとって最善の選択をされる事を祈っています。

ちなみに、私の夫は私が風邪を引いたときアイスクリームをくれました．．．

　

レス１７をつけた者です。モカさん、すみません、レス１６で、モカさんは細かい事も彼に話すようにしていると、すでに述べていらっしゃいましたね。
よけいな事を書いてしまいました。
　

Res17さん、素晴らしいご意見ありがとうございます。このトピを〆切るつもりはなかったんですが、確かにそんな響きでしたね・・。でもこうしてご意見くださって感謝しています。〆切ではないので、できればまだまだ他の方の違った視点・考え方も聞かせていただければと思います。

彼との話し合いの際に時々感じるストレスは、果たして性格の不一致なのか、お互いの歩みより・理解が足りないせいなのか、まだよくわかりません。ただ、Res17さんがおっしゃったように、語学とは関係のない、純粋なコミュニケーションを取ることの難しさは感じます。些細な事について話し始めたのに、気がついたら大ケンカになっていたりします。私が彼の返答をトピずれのように感じてしまったり、彼の取る間が長かったりして（質問の返事が５分くらい返ってこないとか・・）、私がイライラし始めてしまいます。正直、何でこんな軽い気持ちで始めた会話すらもスムーズにいかないの！？と、その都度ストレスを感じてしまいます。

でもこれが私の日本人的期待・意識がありすぎるせいなのか、相性によるものなのか、今の時点ではわかりかねます。私が期待度を減らしていったら、見えてくるかもしれません。やってみます。

実は、これまで５年間付き合ってきて、なぜ今回結婚について改めて真剣に悩むようなったかには理由がありました。

かなり気をつけてはいましたが、先日妊娠したかも・・と思ったことがあって（結局してなかったんですが・・ホッ）、その際に彼にその事を告げました。彼は「胃の調子が悪いとかじゃない？」とか「しばらく様子をみよう」とか言ってくれましたが、私としては「もし妊娠だったらどうする？」という事を知りたくて、聞いてみました。

私自身どうするか、と考えた時に、私は彼とならいい家庭を築ける姿が想像ができたので、妊娠していたら結婚して出産しようと思いました。経済的なことやケンカの多いことなど困難もあるけれど、彼とならやっていけるように思えたのです。

しかし、彼の方に「妊娠だったらどうする？」と聞いた時に、彼は黙ってしまって何も言ってくれませんでした。果てには眠ってしまって、次の日に私の方からまた切り出さなくてはなりませんでした。

その晩にようやく彼が言ったのは、「自分はまだ経済的にもサポートできないし、何と言えばいいのかわからなかった・・」ということでした。

彼は正直に気持ちを話してくれて、私も彼の苦しさ・悩みは理解できました。でも同時に、なぜ昨日私が聞いた時に、「少し考えさせて欲しい」とか、とにかく何でもいいから言ってくれなかったんだろうと思いました。眠りこけてしまう前に、せめて一言何か聞ければよかったのに・・。

結局妊娠しませんでしたが、これをきっかけに自分の気持ちが固まったように思ったのが、彼の反応でまたもや後退してしまって。それでモンモンと悩むよりは、いろいろな方の意見が聞ければ自分の頭も冷やせるのではないかと思って投稿しました。今更ですが、すみません。個人の悩み相談のような感じになってしまって・・。

文化の違いが彼との間の大きな壁と思っていましたが、実際みなさんの意見を伺ってみて、他にももっと目を向けるべき問題があるように感じます。もうちょっとゆっくり考えてみようと思います。 　

いつも長文になってしまい、とても申し訳ありません・・・（m__m)