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No.5050
夫の浮気を許して今は円満に過ごしている方っていらっしゃいますか?
by 無回答 from 無回答 2005/01/10 12:30:28

夫の浮気が発覚し話し合いの結果、離婚はせずに再構築していこうということになりました。だけど発覚後、日が浅い事もあり、夫の事を信頼出来ないでいます。同じような経験をし、現在は円満に過ごしている方っていらっしゃいますか?

Res.1 by 心の傷 from 無回答 2005/01/10 23:29:07

長文です(^^;)。

私の夫の浮気が発覚して、ちょうど1年が経とうとしています。今思い返しても、浮気発覚直後は本当につらかったです。今まで築いてきたものが、ガラガラと足もとから崩れていき、自分の存在理由を自問自答する、非常に暗い毎日を送っていました。疑心暗鬼になり、夫のする事なす事すべてが、浮気につながり、身も心もくたくたでした。

あくまでも私個人の意見ですが、一度壊れてしまった信頼関係(特に男女間の)は二度と、元には戻りません。 夫の浮気が発覚した後、わたしは二つの選択肢の間で悩みました。彼と(今までの関係を修復するのではなく)新たな人間関係を築くか、彼を人生から切り離し、彼なしの人生を歩むか、です。後者の方が楽だったかもしれませんが、わたしは彼と新たな関係を築く事にしました。私たちは話し合いの結果、一から友情を育てて行こうと決めました。男と女としての関係を、築けるかどうかは、その後の結果しだいで、別れないと決めたからには、まず、お互い人間としての関係を位置づけようという事になったのです。そうなった最大の理由は、当時生まれたばかりの子供だったかも、しれません。

そして、今ようやく夫との良い関係が、できつつあります。お互いに尊敬し合うことが、できるようになりました。まだ男女としての関係は??という感じですが、それぞれが、家族として親友として、お互いを特別な人間と、再び、もしくは、浮気発覚前以上に、認め合えるようになったのは、非常に大きな進歩です。

この1年で心がけたのは、2度と夫の浮気を口にしない、責めない、ことでした。浮気発覚後の1ヶ月ほどは夫を責め続けましたが、ふと、このままでは、なにも事態は良くならない、それどころか、夫はますます私から、離れて行っている、と気づきました。夫が自分のした事によって私がどれほど傷ついたか、私たちの関係を壊したか、を十分にわかっていました。私が責めなくても、自責の念にかられ、後悔していたのです。 自分が夫だったらと、考えてみてください。妻とやり直したい意志はあっても、ことあるごとに浮気の事を責められたら、そのうち、もういいや、妻だけが女じゃないんだし、と、なりませんか? 

2度と浮気の事を口にしない、というのは、はっきり言ってものすごく努力のいる、つらいことです。でもきっぱりと責めるのをやめたら、夫の態度が和らいできました。家で過ごす時間も少しずつ長くなり、私と、ぽつぽつ、と本音で語り合うようにもなりました。

長くなってすみません。トピ主さんにとって、今が一番つらく、また踏ん張りどころでもあると、思います。自分が、ここは一つ大人になって、ご主人が居心地のいいような家庭環境をつくるよう(ここで、なんで浮気したやつに居心地の良さを提供しなくちゃならないのよ!と思っていては、何も始まりません)、努力してみてください。

本当に、時間、我慢と忍耐、が必要です。でもその価値が私にはありました。何の参考にも、なっていませんが、まあ、こういう例もあると、気に留めて頂けたら、良いかな、と思います。

ちなみに「When your lover is a liar」Susan Forward 著は、パートナーに裏切られたとき、どう考え、行動すべきか、を具体的に示してあるので、ひょっとしたら、トピ主さんの助けになるかも、知れません。  
Res.2 by 通りがかりです。 from 無回答 2005/01/11 02:10:54

ぱちぱちぱちぱち・・・・

通りがかりのものですが、res1さんに拍手したくなりました。

離婚についての話題で、「ケンカばかりしてる両親よりは、片親だけの方が子供にとって...」なんていう離婚の口実を聞いたりもするんですが(特に北米的な考えの方に多いような?)私はそれを盾にして離婚を正当化するのにものすごく疑問を持っているんです。

最後の最後に、どうしても離婚に踏み切るときにそのような考えもありかもしれないですが、その結論にたどりつくまでに、もっともっと、やれることをすべてやって、努力すべきと思います。

家族って、子供がいてもいなくても、(子供がいればなおさら・・・)いちもにもなく、守るべきものだと思いたいです。親と子の縁が切っても切れないように、夫婦の縁もやはり家族だからそうありたいと思います。

私がトピ主さんやres1さんみたいな立場になったら、res1さんみたいに、家族を壊さないための第1歩を、勇気をもって踏み出したいと思いました。

トピ主さんに、また心からの笑顔が戻りますように。  
Res.3 by 無回答 from 無回答 2005/01/11 03:41:11

私もres1さんに感動です…。

ケンカばかりしてる両親よりは…というのは、そういう家庭に育って家をでるまで毎日が地獄だった私には賛成できるものですが、res1さんの話にも通じるものだと思います。

つまり、一緒に生活していくなら許すことを学ぶこと。逆に、許せずにいつも争うなら別れたほうがいいってことなのでは?

4歳のころでも、あなたたちを片親にできないから別れない、という母の言葉は、単なる言い逃れであり責任転嫁であると感じられて母を憎みました。別れてくれたほうがよっぽど楽だった。トピ主さんにお子さんがいるかわかりませんが、子供のために我慢するのではなく、ご自分が幸せになることを考えてください。あなたが愛するひとがしあわせならあなたも嬉しく思うように、子供は自分の愛するお母さんが幸せなほうが幸せなのです。

トピずれ失礼しました。わたしもとおりがかりでした。。。
人生ずっと辛いだけのはずがありません。きっと軽い気持ちで今のことを振り返ることができる日がきますヨ。  
Res.4 by 無回答 from トロント 2005/01/11 07:29:25

我が家もそういえばそんな事もありましたね。うちの場合妊娠までさせたかも(!?)と言う状態まで行きましたが喧嘩らしい喧嘩はなかったですね。怒りを通り越して呆れてました。うちは結婚する時どんなことがあっても離婚しないと決めてましたので離婚は頭になかったです。

初めの1年は心の整理に葛藤がありましたが主人が精一杯誠意を態度と行動で示してくれましたので今では冗談で言えるほど仲良しです。

私は大きな愛(母親のような)で愛そうと決めてからは楽になりました。カウンセリングもいいかもしれませんね。  
Res.5 by 無回答 from バンクーバー 2005/01/11 08:12:04

レス1さん 凄いですね 私も感動しました。 

私たち夫婦は円満ですが 浮気をしたら終わりだからね!と言って結婚しました。というのは お互い信頼してて上手く言えませんが 浮気やウソは お互いにとって罪悪感の感じるものだからできないのです。
その気持ちを 裏切られたら私はレス1さんのような行動が取れるかわかりません。
きっと ものすごいショックで一緒にいることが考えられないかもしれません。
実際には その時にならないと わからないです。

どなたかも言ってるように 一度できた傷は消えません。事あるごとに思い出します。許すって 凄いことですよね 元のような生活は難しいけど もう一度ベストフレンドに戻れたら良いですね。 
トピさん 頑張って   
Res.6 by 無回答 from 無回答 2005/01/11 08:59:45

とぴ主です。色々と励まされるコメントありがとうございます。乳呑み児を抱えての浮気の発覚です。夫と二人この外国で同じ方向を向いて頑張ってやって行こうと思っていた矢先だったので、とてもショックでした。一度きりのツマミ食いだったのか、心のよりどころが欲しかったのか…やはり自信喪失、自分を責めざる得ません。だけど、冒頭に書きましたとおり離婚はしないし前向きに頑張って行こうと決めた限りは、形からでもとにかく、楽しい仲のいい夫婦になれるように努力しようと思っています。(仮面夫婦といわれればそれまでですが)。いつ爆発するかもしれないという自分の気持を抑えています。レス1さんのおっしゃって下さっている友達になれないか?って言葉を見て、もともと気の多い主人が私との結婚にこぎつけたのも、ただ男女と言うだけでなく、友達、戦友、色んな意味で二人が繋がってたんだなぁって事を思い出しました。
家族としての絆を守りたいという気持で精一杯頑張るしか出来ないですが、こうして皆さんに励まされて、どんなに支えになっている事か…ありがとうございます。
 
Res.7 by 無回答 from 無回答 2005/01/11 13:44:06

Res.1さんのように出来たらいいですね。
本当に理想です。
浮気をされる事は理想ではありませんが、どんな男の人も、もし相手にすきあらば…という気持ちは常に持っているものだと思います。今の時代は、すきだらけの女の子も多いですし、妻子があろうがなかろうがといった自分勝手な人もたくさんいます。
どんな居心地のいい家庭があろうが、奥さんを愛していようが浮気する人はするんだと思います。
そんな中で、自分のパートナーが浮気した場合の理想的な対処の仕方だと思います。

私の友達も旦那の浮気で苦しんでいました。現実には今でも苦しんでいます。もう5年くらい前のことなのに…
やはりその当時子供が乳飲み子だったので離婚はしませんでしたが、ホントに荒れてましたよ。精神的にもかなりまいってて、見ていて辛くなるほどでした。何度も離婚を勧めたんですが結局離婚はしませんでしたね。
その夫婦の場合は、奥さんである友達はかなり我慢を重ねてました。表向きは仲のいい夫婦でしたが、心の中ではいつも葛藤と戦っていたと思います。
一度裏切られてるんです。傷が癒えるまでには時間がかかって当たり前です。今でも私には、彼女は無理して結婚を継続して苦しんでいるようにしか見えません。
旦那さんの事を心から許せないからだと思います。
Res.1さんをはじめ、何人の方のレスを読まして頂いて、どのようにして相手を許す事が出来たのか、すごいなぁと思いました。

 
Res.8 by 無回答 from 無回答 2005/01/11 19:54:22

我が家もありましたね、そう言うこと。家の場合は彼が浮気を認めませんでしたので、本当のところはわかりませんが。でも、それでも100%信用していたのに裏切られた事は事実です。そのショックたるや、今思うとよく立ち直ったなあ・・・と思います。

もう5年以上前のことですが、心の傷は一生消えることは無く、事あるごとに痛むでしょう。今だにちょっとした事で もしや・・・と疑うこともあります。でも後で全くの誤解だったと言うことがわかるのですが、そのたびに「ああ、まだ癒えていないんだなあ」と思います。

RES1さんと同じく、私もそのことを責めることは離婚せずやっていこうと思った時点でやめました。というか 今でもつらすぎて口に出せません。忘れた振りをして生きています。そんなのずるいと思われる方もいるでしょうが、別れることはいつでもできると思いました。

今は夫婦の関係は、どこにでもいる普通の夫婦だと思います。男女の関係と言うよりも、家族になりお互いにいてあたり前な感じです。

1度信頼関係が壊れたら、もう一度築くのはとても難しいです。私はたぶんいまだに完全に修復は出来ていないと思います。というより、結婚当初のように男という性の彼に100%の信頼を寄せることは、これからも多分出来ないと思います。そのかわり、家族の長として、子供たちの父親としての彼には100%の信頼を置いています。彼との信頼関係を再構築していくにあたり、私が出来る事がその方面に信頼をシフトしていく方法だったのです。

また彼が浮気したらどうするか。それはそうなってみないとわかりませんが、離婚になると思います。心の同じ所を2度切られたら死んでしまいますものね。でも今のところ円満にいっています。今の彼に不服はありません。あの事件で彼は、守らなくてはいけないものを、再確認したのでしょう。私も神様がくれた試練と思って、乗り越えることを選びました。

とぴ主さんも、とてもつらいことと思いますががんばってみてください。離婚はいつでも出来ます。がんばって続けることのほうが難しいのです。続けることは力を生み出します。ご主人を信頼しきれないのは まだ仕方無いと思いますよ。自分なりの道を探してみてください。何を言われようと夫婦の形は 夫婦の数だけ存在します。自分が本当に納得してそれでいいと思ったら、それでいいのです。  
Res.9 by 無回答 from バンクーバー 2005/01/12 21:59:05

うちもありました。本人は認めてませんが・・
私は、好きで結婚しましたが、基本的に男の欲というのは、もう仕方ないって昔から思っていたので、「お前も所詮、その程度なのね」って心の中でおもってました。ただ性格的に悩んでしまう人もいると思うので、話を聞いてくれる
人に話したり、趣味に没頭したり、旦那さんに言って思い切り、買い物などして気分転換をするとかして思いつめないようにしてくださいね  
Res.10 by 無回答 from 無回答 2005/01/17 13:40:22

皆さん凄いですね。
旦那さんが浮気をして、その後生活を再構築されて頑張ってる方が多いのに驚きました。
私もその一人ですが、こんなにたくさんの方が同じような状況にあったんですね。
私の場合は10年以上も前の事ですが...
でも、いまだに皆さんのように前向きに暮しているとは言い切れません。
やはり、一度騙されて裏切られてからは二度と主人の事は信用できなくなりました。10年たった今でもそうです。
何かある度に主人の事を疑ってしまいます。生活の中にも波があるので、疑っている気持ちを隠して自然に振舞えることもありますが、疑ってばかりの生活に疲れ果てている時は、疑惑を口に出して大喧嘩なんてこともあります。
主人は性格的に幼稚な人なので、私が疑いを口に出すと、ただ怒りだします。
何故私が疑いを持つようになったのか、何故信用できなくなったのか、理解する気持ちに欠けている人ですから。

そんなこんなの生活で10年もたってしまいました。子供も大きくなりました。
はたから見たらどこにでもいる普通の夫婦、普通の家族です。
仲の良い時もあります。喧嘩する時もあります。でも、どんなに仲の良い時でも心の中は冷めているような気がしますし、喧嘩してる時は心底主人を軽蔑してます。
このまま夫婦生活を続けていく事は、私にとって大変な事ではありません。普通の夫婦、家族のように生活していくだけですから。

でも、時々思うんです。私が求めていたのはこんな結婚ではなかったと。
私が結婚当時、主人と築きたかった関係はこんな関係じゃなかったと。
お互いを信頼して思いやりを持って暖かい家庭を築きたいと...
もう二度と主人とそんな関係を築く事はできなくなってしまいました。
家族としての愛情はあるけれど、本当に私が求めていたものとは違う関係です。

離婚はいつでも出来ると思って、離婚しませんでしたが、このままただ流されているだけの生活に疑問を感じる時もあります。
今は子供も含めてどこにでもある平凡な家庭を築けているのかもしれませんが、子供が親元を離れた後、主人と2人だけの老後は考えたくありません。
私はその時までに、第二の人生の準備をしておくつもりです。

前向きに頑張っている方の貴重なご意見の中に、このような意見を書き込んでしまって申し訳ありませんが、こんな人間もいるんだと一つの例として、かるく読んでいただけたら...
 
Res.11 by 無回答 from 無回答 2005/01/18 14:36:03

トピ主です。浮気の発覚から3週間が経ちました。やはり、離婚はせずになんとか家族3人でやっていこうという話にはなっているものの、これから私の心の中の葛藤が続いていくんだろうと思います。主人が会社へ行っている間には頭の中はその事ばかりです。数ヶ月、数年…あるいはずっと消えないのかもしれない。特に日本では、軽い気持で不倫を楽しむ(?)人が増えていると聞きます。その事により、子供達がどれほど犠牲になるのか…やはり、これも社会のひずみの大きな原因の一つなのではないでしょうか。  
Res.12 by 無回答 from バンクーバー 2005/01/18 16:07:20

一度崩れた信頼関係は戻らないでしょう。
また浮気するのではないかと何年も、いや一生疑いながら自分を犠牲にして夫婦をしていくと決めたのはやはり子供の存在が大きいからでしょうか?
軽い気持ちで火遊びして大火事にしてしまうご主人が一番悪いのでしょうが、既婚者と承知の上で寝取る相手の女性も女性ですね。
私も結婚している身なので人事には思えません。
考え抜いた上での決断だと思いますが、一度きりの自分の人生も大切にしてください。
 
Res.13 by 無回答 from バンクーバー 2005/01/18 16:10:51

それと
男の下半身と女心は一切信用できないと
考えたほうがいいですよ。
 
Res.14 by 無回答 from 無回答 2005/01/18 17:38:20

>既婚者と承知の上で寝取る相手の女性も女性ですね。

寝取るというより、ただ遊ばれてるだけなんですよね。離婚する気は全くなく、帰る家庭があるからこそ男というのは影で遊びたくなるんですよ。
今は、既婚者という事を隠して女遊びしてる人が多いですから、独身女性(特に20代後半から30代後半)は気を付けてください。
結婚に焦りがある年代はすぐに食いついてくると皆知ってますから。狙われやすいです。

>軽い気持ちで火遊びして大火事にしてしまうご主人が一番悪いのでしょう

全く同感です。軽い火遊びが取り返しのつかない大火事になって、一生妻に利用されて生きるか、もしくは捨てられるかしかないなんて、後悔してもしきれませんよ。

「よく浮気はばれないようにするのがルール」とか聞きますが、旦那が影で女遊びしてるのを気づかないでいるより、気づいた方が絶対いいですよ。
それによって旦那との今後の関係をコントロール出来るのは奥さんになるんですから。
嫌なら別れる、稼ぎがいいなら離婚せず利用して、第二の人生の準備をする。
旦那の浮気によって夫婦関係が奥さん有利になるのは事実です。
気持ちの問題は別として、離婚するも結婚生活を継続するも奥さん次第です。
トピ主にとって良いように、人生をコントロールしていって下さい。
 
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