今、主人と離婚した方がよいのか真剣に悩んでいます。結婚して２年、子供はいません。主人のことは今でも愛していますし、主人もまだ愛してくれていると思います。ただ、時折発せられる、私にはとても信じられないような主人の非情な発言や態度に、このまま結婚を続けているべきなのか分からなくなってしまいました。今回ばかりは、今まで私に頑張りなさいと厳しいことを言い続けていた私の母にも、もう離婚した方がよいのではないか、このままじゃお前の身体が駄目になるとまで言われました。私の心の中で、私がもっと頑張れば、これを乗り越えてもっと仲の良い夫婦になれるのかな？という期待と、私がいくら努力したところで、きっと主人はこのままで、一生苦しむだけなのかな〜という絶望とがぐるぐる回って答えがなかなか出せずにいます。

結婚していると、いろいろなことがあり、時には離婚を考えられた方もいると思うのですが、結局結婚を続けられている方、離婚を思いとどまって良かったと思いますか？また思いとどまったきっかけは何だったのでしょうか？プライベートなことなので、差し支えない程度で結構ですので、お話を聞かせていただければ幸いです。

私もそうです。だんなのすべてが嫌いなわけではなく、ある一部分が嫌いで嫌いでしかたありません。一時離婚し、その後後悔して再婚しましたが、結局また離婚でした。どうにか、変わってくれるという希望をもっていたのですが、あきらめました。子供がいないのなら、いい相手みつかりますよ。私も鬱になりそうでした。 　

結婚して８年になります。今まで真剣に離婚を考えた事は数え切れないほどあります。ですが私の場合は子供がおりますので、それも離婚を思い止まっている理由の一つです。
ある程度の交際期間をへての恋愛結婚でしたが、今は主人に対する愛情があるのかないのかもわかりません。時に子供の父親として可愛そうだと感じる事がありますが、それは愛情というより同情に近い感情です。
トピ主の場合は、結婚してまだ２年ということですし、お互いに愛情があるのなら「何か」を変えていく事は可能かもしれません。
別の見方をすれば、まだ２年、子供がいないのも幸いだし、わかれるなら今のうちという考え方もあります。
それは「主人の非常な発言や態度…」というのがどの程度のものなのかによって違ってくると思います。

私の場合は離婚を真剣に考えて悩み苦しんでいる時、実の母にも相談する事が出来ませんでした。主人の行動があまりにもひどすぎて大事に育ててもらった実の母に相談するのは申し訳ないと思ったからです。
詳しい内容は控えさせていただきますが、それだけひどい事をされてもいまだに離婚しないでいます。離婚という言葉はいつも頭の片隅に置いてあるので、今後の事はわかりません。

離婚を思い止まって良かったと思うのは、子供と父親親の関係を壊さなくてすんだという点です。その一点だけです。
私の一人の人間として、一人の女性としての生き方を考えた場合は、離婚を思い止まって今なを続けている結婚生活には嫌悪感しかありません。

今後子供がもう少し大きくなり、親の状況を理解できるようになり、自分の意思でどこで誰と暮らしたいのかを選べるようになったら、離婚して日本に帰るつもりです。
たとえ子供と一緒に暮せなくなったとしても、私が母親であることに変わりはありませんし、子供のせいで自分の人生を諦めたというような事は絶対に言いたくありません。

トピ主の場合は子供がいないのでしたら、自分の気持ちに正直になればすぐに答えが出てくるような気もしますが…
私の経験ですが、頑張ってもどうにもならない事はどうにもなりません。努力した分苦しみが大きくなったり傷が深くなったりする事もあります。 　

確かに子供がいなくて今のうちにと言う考えもあるかと思いますが、うまく行かないのには理由があると思うんですよ。それを解決してからでないと離婚して次の人を見つける時にも惹かれてしまうタイプと言うのは変わらないと思います。二人が惹かれあったのには理由があります。トピ主さんにも非があると言っているのではありません。ひどい発言、態度をされるととても悲しい、傷つくということは伝えていますか？モラルハラスメントと言う言葉はご存知ですか？
＞私がもっと頑張れば、これを乗り越えてもっと仲の良い夫婦になれるのかな？
こういう考えが浮かぶことがとても引っかかります。
トピ主さんのためにも、どこにどういう問題があってトピ主さん自身は何を変えられるかと言うことを是非見つめてみてください。

私は結婚９年ですが、夫とカウンセリングに通っています。子供もいるし、できればこのまま結婚生活を続けて行きたいと思っているので、離婚の前に自分ができる限りのことをして納得したいからです。
　

貴方の相手は白人の男ですか。（もしもですが
結婚して２年しか経過していないのに離婚
知り合ったいきさつはどのように．まさかワーホリでカナダに来て知り合い結婚と云うのでは
無いでしょうね？
もしそうであれば貴方を浅はかな女性と云うほか有りません。
非常に今日多いケースです。
日本人同士ですら上手く行かない今日ですからねー
　

結婚していると、本当にいろんなことがあって、悩むことも多いです。自分のちょっとした発言で、相手を傷つけることもあります。相手を思ってこそ、自分が苦しんでしまうこともあります。それらをなんとか乗り越えて、結婚が続いていくのだと思います。

と同時に、出会いがあれば別れもあると思います。思わぬ結果になってしまい、離婚に至ることもあると思います。それは結婚すれば有り得る結果の一つだと思います。

努力しようとしている方に対して、レス４のような煽るような発言をされる方にはがっかりです。

無視すればいいのかもしれませんが、一言書かせていただきました。 　

ちょっと気になったのが、“このままじゃお前の身体が駄目になる”とおっしゃってると言うこと。　ご主人が暴力をふるっているのでは？　少しでもそういうことがある人とは子供ができる前に別れてしまったほうがいいと思います。子供にももっと暴力振るいますよ。
“非情な発言や態度”とありましたが、言葉でも立派な暴力です。こういう人は残念ながら変わりません。

そうじゃないとしても、お母様がご意見を変えてまで離婚を勧めるということは、多分そのほうがいいような気がします。やり直すなら早いほうがいいです。

私は子供が入るので当分離婚はできません。 　

レス１です。私も子供はいるのですが、お母さん、お父さんがいつも喧嘩する姿を見せたり、私がまいにちないている姿を見せるよりいいと思いました。はっきりいって、ずーっとシングルでやっていけるのか怖いです。
とぴ主さん、せめて１００％一緒に居て、暖かい家庭になるまで、妊娠だけはしないように気をつけてください。本当に子供にも自分にもきついです。

私はワーホリではありませんでしたが、ワーホリでも移民でも人を好きになることに関係ないと思います。

私が経験から学んだことは結婚と恋愛はまったく別の話ということです。好きになって付き合って、結婚してうまくいくっていうのは本当に素敵でラッキーだとおもいます。でも、私は本当にそんなことが自分に起こるのか信じがたいです。 　

見ず知らずの私にコメントくださった皆さん、どうもありがとうございました。

これがうつ病なのか自分でも良く分かりませんが、かなり自暴自棄になっていました。自分のことを信じてもらえない辛さや悲しさ、むなしさ、主人から浴びせられる酷い言葉や態度に、気がつくと自分の頭や身体を棒で殴り続けていました。主人はそんな私を止めることもなく、ただ無言で、しばらくしてTVを見終わると寝床へ行ってしまいました。あ〜、この人は私が死んじゃってもいいのかな〜って馬鹿なことを考えながら、しばらくすると頭が痛くて息苦しくて、（頭触ったらでこぼこになってて）お酒も飲んでて理性もなくなってたので、あ〜本当に死んじゃうのかな〜とか思ったら急に怖くなってきて（弱虫ですよね）、、、結局主人が救急車呼んでくれて。。結局身体は大丈夫でしたが、過度のストレスだから一度お医者さんに精神安定剤（？）を処方してもらう方が良いとすすめられました。おとといの出来事です。

今日はちょっと精神的に落ち着いていたので、自分なりにいろいろ考えてみました。主人は、自分に非は一切ないと思ってると思います。ある意味、とても亭主関白だと思います。そんな主人と一生一緒に生きていく為には、相当な覚悟が必要だなと。私自身にその覚悟があるかどうか。自分を磨くことだけに専念し、たとえ主人がこのままでも一生愛し、ついていけるのかなと。。。等など悶々と考えているうちに、気づいたんです。彼の酷い言葉や態度に埋もれてしまっていた主人の言葉を思い出したのです。きっと、主人も私に信じてもらえないっていう気持ちでいっぱいだったのではないかと。不器用な彼はきっと、それを酷い言い方でしか表現できなかっただけなのかなと。

今は、離婚は未だ早いと思えてきました。波があるので、まだ分かりませんが。。。母に一時帰国を勧められたのですが、こんなときに変かもしれないけど、主人が心配だから、、と答えたら、もう〜お前は変なところまでお母さんに似ちゃったんだから。そんなところまで似なくてもいいんだよ、と悲しいような何ともいえない声で言われて、私もなんか悲しくなってしまった。たとえ２年の結婚生活でも、主人がどんな酷いことを言おうとも、主人が本当は私を必要としているのが分かるので。ただ、ちょっと離れてみるのもいいかもしれないので、それに関しては、もう少し考えてみようと思います。

気づいたら、こんなに長々と書いてしまっていました。ごめんなさい。最後まで読んでくださった方々、ありがとうございます。 　

私はご主人と少し離れる事をお薦めします。
トピ主さんがそんなにもご自身を傷つけている時に平然とテレビを見ているご主人にはかなり問題があると思います。
トピ主さんは当事者のあまり、ご主人を客観視できなくなっていると思いますが、第三者の私からしてみるとこれはかなり深刻だと思います。そしてトピ主さん自身もかなり精神的に参っていると思われますので、一度カウンセリングなどを受けて、今の状況を客観視出来るまではご主人と離れて暮らすべきではないでしょうか？ 　

ここで他人の意見を聞いて何か解決になるのでしょうか？夫婦の危機って人それぞれだと思いますが、お互い離婚せずにこれから夫婦一緒にいることで考え直したいのであれば何が問題なのか当事者２人で話合った方がいいと思います。２人で解決しないようであればMarriage Counsellingに行った方がいいと思いますが....
　

第三者を交えて話す事を強くお勧めします。二人で話し合っても解決するとは思えません。 　

ご主人が　あなたを必要としているのがわかるのは　どんな時でしょうか？
　

お母さんの変なところが似ちゃって、と言うことは、トピ主さんにご主人のような人に惹かれる素質を持ってるんだと思います。実際自分を痛めつけたりしちゃったんですよね・・・。死ぬことまでも考えてしまうというのは、かなり危険です。お二人でカウンセリングに行くのもいいですが、まずは一人で行かれることをお勧めします。どんなにつらい状況におかれているかが客観的に見えてくると思います。

不器用でも亭主関白でもあなたを本当は必要としていても、それが不健康な方法であなたをここまで追い詰めているというのがとても危険です。是非是非、敷居が高いと思わずカウンセラーに話を聞いてもらってください。心に問題を抱えている（と見受けられる）ご主人は、あなたが精神的に安定して心が健康になってから受け止めてあげても遅くありません。共倒れになりそうで怖いです。他の方のように離婚してからあなたの心の問題解決をしてもいいかと思いますが、トピ主さんはまだ離婚は時期尚早だとおっしゃっているので。

＞主人がどんな酷いことを言おうとも、主人が本当は私を必要としているのが分かるので。
ここ、共依存の危険性が見られます。

トピ主さんの心の平安をお祈りします。 　

本当レス4やな感じ。すごい性格悪そう。

こんな人に、寄ってくる男なんて、絶対いないよね。人が苦しんでるのに煽る人って、”僻み”の塊だし。逆にかわいそうと思う。
トピ主さん、私は結婚5年目で、主人とケンカする事は勿論あります。（幸い離婚は考えたことないです）もしご主人の暴力とか、お金使いが荒いなどでなければ、もう一度よく話し合って、納得できる答えを見つける事が大切だと思います。
同僚は、旦那さんの暴力で別れたけど、前向きだったし、すぐ他にいい人とめぐり合って、赤ちゃんもいるし幸せに過ごしてるよ。
色々あって、それを乗り越えて本当の夫婦になれる気もするけど、状況にもよると思います。
頑張って！陰ながら応援してます。