カナダ人の主人と結婚して２年ほどになります。彼の望んだ結婚でした。 今でも、彼には別れる気がありません。
しかし結婚生活を続ける中で、お互いの価値観があまりにも違いすぎて、私自身、妥協ばかりの生活をしてきています。 もう、この生活に疲れてしまいました。
本来、夫婦／人生のパートナーとは、お互いのソールをシェアし、相手の望むことに興味や共感を持ち、与え、理解しあう、１番のベストフレンド的存在で、刺激や助け合いながら、一緒に成長していきたいと私は望みます。
しかし彼の場合は、してもらう事ばかりを望み（食事・洗濯・部屋の片づけ、して欲しいものの要求）それ以外は自分勝手な独身貴族のような生活です。 でも私は、単なるルームメイト的な関係になりたくなかったので、妻としての責任は続けて来ました。 しかし彼は、その自分勝手な態度に対する、私のコンプレーンさえ聞きたくないので、そんな時は鼻歌歌ったり、ＴＶを見ていたり、知らんぷり。 答えてよっと言っても、たまに帰ってくる言葉は、「わかんない」のお決まり語のみ。 どんなに言っても、子供以下の態度を取り続けます。 悲しいです。
この２年間、自分なりにがんばってきました。 我慢と同時に、夫婦や家族はどういうリレーションシップであるべきか、をわかって欲しくって。 自然に暮らしている空間に、少しでも私にアテンションが欲しかったですね。 何でも良いから、彼の今日の１日を話してくれるとか、私に何があったとか？！ 彼の興味のある事でも、なんでも良いから共感しあいたかった。 私がベットの中で２時間も咳と格闘している時に、大丈夫？！ 的な声くらいかけて欲しかったし。
しかし、どんなに私の欲しいものを彼に言っても、彼は何も変わってくれないので、人間としての寂しさから、この生活に限界が来て、ケジメをつけたくなりました。 最後の「離婚」を考えています。 この、みじめな生活から抜け出すための第１歩に、荷物をまとめて出て行くという、勇気とエネルギーが必要です。
離婚したって、ペニー１枚出すような主人ではありませんが、そんなのどうでもいいです。 金銭的には苦しくなりますが（レントフィーが大きい）、精神的にもっと人間らしい、新たな生活ができるんですからね。
初めの第１歩の勇気なんですが・・・

これくらいしかいってあげれないけど
みゆきさん、がんばってください。
幸せを祈ってます。 　

あなただけではありません。これは何も参考にならないかもしれませんが書かせてください。
私もちょうど同じ時期に同じことを考えていたので驚きました。
私もカナダ人の夫がいます。やはり同じ状況です。
ここで断っておくと「カナダ人だから」ということで言うわけではありませんがたまたま同じ状況ということを言いたいのです。
カナダ人の夫でもうまくいっているところはあるでしょうし。
うちの彼もやはり自分のしたいことしかしない「子供」状態です。家事のことももちろんです。
そして責任ということを知りません。
約束は理由なしにやぶり、やぶることにも理由もありません。Ｉ　ＤＯ　ＮＯＴ　ＦＥＥＬ　ＴＯ　ＤＯ　という理由は聞きあきました。
このあいだ「どうせ移民ビザのために結婚したんだろう？」といわれました。
この人は何を考えているのでしょう？
移民のためにかれのお弁当をつくり
移民のために彼の好きなメニューで夕食をつくり
移民のためにＳＥＸをしていた
とでも思っていたのでしょうか？
まわりの人に言われたことはあり。それでも傷つきましたが、本人に言われてこれ以上のショックはありませんでした。
そして彼にショックだったと言うと
Ｉ　ＤＯ　ＮＯＴ　ＫＮＯＷ。
Ｉ　ＤＩＤ　ＮＯＴ　ＳＡＹ　ＬＩＫＥ　ＴＨＡＴ。
Ｉ　ＳＡＩＤ　ＪＵＳＴ　ＤＩＤ　ＹＯＵ　ＭＡＲＲＩＥＤ　ＭＥ　ＦＯＲ　ＶＩＳＡ　ＯＲ　ＦＯＲ　ＭＥ　？
ＩＴ　ＩＳ　ＤＩＦＥＲＥＮＴ　ＭＥＥＮＩＮＧ．
同じことだと思いますが。。
そして「指輪をハンマーでつぶしてやるぞそれでもいいのか？」と言われました。（ちなみに指輪は私が買ったのです。彼がお金が無いというので）
私の場合は私の望んだ結婚でした。でも結婚に同意する以上それは二人の責任になるわけだとおもいます。
指輪を投げつけられ。ごみ箱を投げつけられました。
私もお金はべつに必要におもいませんが精神の自由が欲しいです。奴隷になりたくはありません。
しかし確かにもう帰る場所はないのです。日本にもカナダにも世界にも行くところはありません。
そのために自立を考えていますが、まだ結婚半年なので（一年同棲しての結婚でしたが）カナダで働くビザもなく。。
今回のけんかで家には戻りました。
話し合った結果彼は「君がそんなに傷つくとは思わなかった。ビザについて言ったことも指輪のことも嫌ならその場で言ってくれないとわからないよ。。」といいます。
日本人と違い「これを言ったら相手がどうおもうか。」と言う考えがこちらの人には薄いとおもいます。
日本人が一番と言ってるわけではなく、個人の感情や考えをそのままに生きるのが一番とおもっている人がこちらには多い気がするし、それがこちらにいいところなこともあります。
輪を一番とする日本との違いをかんじます。
でもその日本の窮屈さからのがれてここにいるということもありますが。。。
彼は変わらないと思います。なぜなら気ついてないのです。自分がしていることを。
「嫌なことは嫌だ」「して欲しいことは言う」
しかないと思います。
ただの愚痴になってしまって、まとまり無い話になってしまってごめんなさい。
私もいつ分かれるかわかりません



　

日本人がカナダ人男性と結婚する時、次の点で不利だと思います。

特にカナダで結婚する場合、妻は結婚前に相手がカナダ人社会の中でどんな人物なのかわかりにくい。
日本だったら親戚・仲人・双方の両親・友人等同じ言語を話す仲介役がいるけれど、こちらでは親身になって夫婦間の調整役をしてくれる人を有料カウンセラーか精神科医意外に探すのが難しい。
カナダ人夫婦のように妻サイドの親戚友人がまわりで夫の言動をウォッチする環境にあっても離婚する事が多いのに、たまに一緒に帰国して英語を話せない義理両親にちやほやされ、キャッシュの援助などあればカナダ人夫はますますつけあがる。

夫に外国人妻は弱くて自分より下だという無意識のうちの優越感や差別がありはしないか。この弱い存在のはずの妻が、外国語なまりで夫の欠点について「話合い」をするようになったらカナダ人女性以上に癪にさわるのでは。こんな意識があるようだったら、話し合いの効果はないです。平行線のまま。
また、妻側には英語の壁やカナダに適応するためのストレスがあったり価値観の違いにとまどう。結婚そのものに懐疑的になるかと思えば自分の現状を幸福だと思おうとしたり、気持ちが揺れ、不安定になりがち。一番頼りにしたい肝心の夫が無理解では絶望してしまう気持ちもわかります。

カナダ人との結婚は相手に何も期待しないほうが無難です。特に金銭的には食費、レント、光熱費をだしてくれるのならいい方でしょう。お小遣いなんてもらえないのが普通なのかもしれません。請求しても持ち合わせがないという理由もあるでしょう。

そんなことはない、うちはうまくいっている、夫は好人物で高収入、社会的地位も高い、というカップルも中にはあるでしょうが、それはそれでまた、違ったご苦労もあるのでは。

みゆきさん、そう、最初の一歩が大変。
どうか頑張ってください。
　

> お互いの価値観があまりにも違いすぎて、
> 私自身、妥協ばかりの生活をしてきています。
> もう、この生活に疲れてしまいました。

残念な結果となってしまいましたが、今後、国際結婚を考えている人にアドバイスをしていただけませんか？外国に引かれ、「妥協」の生活を「知らず知らずのうち」にしてしまい、みゆきさんと同じ結果になる人が後を絶ちません。よければ：
（１）結婚をした理由。なぜ結婚をしたか。どれくらい付き合った後に決めたか。
（２）実際、カナダの生活はどうだったか。最初の数ヶ月の気持ち、その後の変化など。
それではよろしくお願いします。

　

聞いてもいいですか？
living expense は共働きですか？
自分が思うようにしてくれないとか聞いてくれないとかはカナダ人だけではなくどの国の人にでもありえる事です。
もしも、貴方が共働きしていたらそれは不公平だと思います。
でも、もしも貴方が専業主婦であったら、それが貴方の仕事ではないかと思います。
ちゃんと communication を取って解決するように協力をしてくれないのであれば、とても seriou な事で離婚も考えている事を話してみたらどうですか？　それでも無視するようだったらそのとおり action に進めた方がいいと思います。
貴方にちゃんと対応しないのはただ甘えているだけの事じゃないですか？　
もっと seriou だと言う事を知らせて何でも話し合った方がいいと思います。
日本人はどちらかと言うと自分で判断して一人で結論を出してしまいがちなので、相手に十分意味が伝わってない場合があります。
できるだけやって見てそれでもだめだったら自分の納得できる方向を選んで下さい。
Good luck to you and wish you best. 　

問題の原因の一つは、彼の「幼児性」にあるのではないでしょうか？

物事の判断基準が、自分の好きな事はする、嫌いな事しないの２パターンしかない人が増えているらしいと聞きました。

自分が嫌いな事は、概ね他人も嫌いな筈です。それを自ら進んですれば、他人から感謝され、そして、生きる喜びを見出せます。しかし、それに気付いていない悲しい人達が多いですね。

カナダ人に対して「パートナーなら、言わなくてもそれくらい分かってよ（気付いてよ）」を求めてはいけません。彼（彼女）らは”Why you didn’t tell me that？” もしくは ”I didn’t know that”の一言で片付けます。

でも、それを「なんて冷たい人なんだ」と受け取れば、誤解が生じます。決してそうではありません。相手の妥協も期待できないでしょう。多分、北米文化（英語）とは、そういうものなんでしょうね（苦笑）。←これ、経験談ね。

本当の勇気とエネルギーは、時間を掛けて、ご主人との話し合いに必要ではないでしょうか？

第二の人生は、慌てなくても、いつでも始められます。それは、キチンと計画を立ててからの方が良いでしょう。

　

http://www.searchingabout.com/japan3.htm
で国際結婚等について載っていました。今後、国際結婚等について考えている人にアドバイスが最後のほうに載っているようです。
　

書いた本人が、人事みたいに言うなよ。（苦笑） 　

問題の原因の一つは、彼の「幼児性」にあるのではないでしょうか？

物事の判断基準が、自分の好きな事はする、嫌いな事しないの２パターンしかない人が増えているらしいと聞きました。

もうひとつあります。人が困るのを見て楽しむ
　

＞この、みじめな生活から抜け出すための第１歩に、荷物をまとめて出て行くという、勇気とエネルギーが必要です。

で、みゆきさんはどうするんですか？
レスにあった国際結婚のアドバイスがのってる
ページを開けて見てみました。国際結婚ってこんな風におもわれてるのかってびっくりしました。でも、日本人同士の離婚も昨今は急激に増えてるようです。それを聞くと、国際結婚ばかりが不幸を招くとは思いたくありません。
みゆきさんのご主人の努力不足だと思います。
２時間咳をし続けて何もないなんて、、、、。
みゆきさんの返信を待ちます。 　

たくさんのメッセージと暖かいお言葉、どうもありがとうございました。 少しでも、私の気持ちやこの現実を ご理解して下さった方がいてくれて心が和みます。

中に、いくつかの質問がありましたが、ヘジテイトのは後回しで！！
まず、living expenseですが・・・私達は共働きです。 彼はごく一般のサラリーマンで、収入は平均より強だと思います。 私は、７年ほど前に持った会社があるので、収入もフリーな時間も彼よりあります。 生活費は、彼の方が若干多く出してくれています。
ただ仮に、専業主婦で ご主人から全面的にいただいている立場のお方でも、家事をすることと、夫婦が持ち合うべきの人間愛とは別物だと思います。そうでなければ、妻は単なるメイドと同じになってしまいますー。（泣）

私は妻として、できるだけの事を家族のためにしたいという考えです。（夫から、同じ分の見返りを！っというのはありません） 思いやり、家事、仕事、共有の時間等、喜んで！！ もちろん、その中に個人の時間というのもとても大切です。 うちの主人は、仕事と趣味のプレイホッケー以外は ほとんど家にいますが、エアーのような存在。 私が「ペケペケ・・・」としゃべっても、「そう！」程度のことしか言えないんです。 もともと不器用で、口数の少ない人だから、プレッシャーはかけませんが、それに付け上がっていると私が切れてしまうんです。 彼は、会話でのコミュニケーションが取れないので（ネイティブですが）、子供が好きな子に気を引くような くだらないことをしてがんばります。 もちろん、私はそんなんで満足できませんが、彼のことを１番よく知る中で、あ〜・・っと姉さん女房に。 もう１つに、仕事場や近所に住む彼の両親の前で、一人前の男！ぶらなければいけないという反動が、出ているのだとも思います。 恥ずかしいですが、幼稚な主人なんです。

次に、もう１つの質問で、（１）結婚をした理由と交際期間は・・・ 最終的には、彼が強く望むものだったので、同意したって感じです。彼にとってもは、心地の良い生活だったからに違いありません。 そもそもそこに、この問題が生じているのですが。 付き合いを始めた当日から今日まで、毎日一緒に生活して来ていますが、結婚の意思表示を出したのは、当初から１年ちょっとたった頃だと思います。 それ以降、結婚式までの間にも、私の気持ちは頻繁にぐらついていましたが、まわりが進んでいく中で（結婚式の準備や親・親戚のわくわくさ！）やっぱり辞めた！っていうのはできませんでした。 彼には何度も吐き出してましたが、がんばるからっと言う言葉にズルズルと。
（２）実際カナダでの生活はどうだったか？ 最初の数ヶ月の気持ち、その後の変化など？？ これは、主人と知り合ってからの事か？！それとも、知り合う前の自由な立場でいた時のことなのでしょうか？！

結婚も妥協からだったかもしたかもしれませんが、甘やかしと、家族愛が一緒だとはサラサラ思っておりません。 だから、わかってもらうべきの、夫婦や家族のルールを告げて来ているのですが。 でも、これをクリアにするのって、難しい気がします。言ってできる人なら、とっくに解決されていることだと思うんで。 結局は いつでも私の妥協で、形上、平穏な生活が保たれているんですよね。 あ〜、ため息・・・
　

＞で、みゆきさんはどうするんですか？
・・・ まだ実行には移していません。 もう少し様子をみて、それでも駄目と思ったらします、きっと。
そうですね、主人の努力不足だと思います。 怒られても、時が経てば許してもらえる、って思っているのでしょうね。 堪忍袋切れてるのに、わかってないんだな、彼は。
それと、レスの国際結婚のアドバイス・・・っていうのは、私にとっては、一概に言い切れないよ！って思いました。 カナダ人だから、日本人だからっていうより、１人の人間として考えるべきだと思うので。 もちろん、育った国の環境、親のしつけ、教育等で、日本人と違ったカルチャー、考え方持っている部分ってあると思うけれどね。 私もhmmmさんと同じ、国際結婚ばかりが不幸を招くとは思ってないですね。 　

お子さんはまだいらっしゃらないんですよね？
仕事もなさってるようだし、私だったら別れますね。

２年生活してて、ずーっとこうなんでしょ？治んないよこういう人は。というよりあなたに対して愛情が感じられないよ。
ほんとに愛情があれば、もっとやさしくできるもんだと思うけどね。
それにあなた自身も、もともと、そんなに乗り気な結婚じゃなかったようだからさ。
そんなら、さっさと捨てちゃいなよ。

ちょっときつい書き方したかもしれないけど、切り替えは早いほうがいいからね。
つらいと思うけどがんばってください。 　

なぜ結婚する気になったのその人と？
結婚してからがらっと態度が変わったの？
こんなはずじゃなかったって思っても後の祭でしょ。もしまだ若くてやり直しがきくのであったら早くその方向に踏み切らないと。そのうち何とかなると思ってどんどん年とるとさらにつらくなるだろうし手遅れになるかもしれないよ。時間では解決できることとできないことがあるんだよ。
　

急に離婚しなくても別居してしばらく様子を見る事はできないのでしょうか？それとももう試されたとか・・・？どちらにしろ、みゆきさんのご主人に対する愛情がもうないのであれば離婚された方があなたの為のように思われます。でも結婚する前に全て相手のことが分かるのなら苦労はないですよね。

幼稚な成人男性は何もカナダだけでなく、どこにでも居ると思います。今後ご主人が変わられるか、もしくは、あなたがもっと理解のあるすてきな人と出会われることをお祈りしています。負けるな！！ 　

私も離婚考えてます。もうエネルギーが
ありません。何度出て行こうと思ったか。
でも荷物多すぎて出て行けなかった。（これ笑い話になってしまうけど。本当）。

でも勇気が必要なのは分かってる。
これは国際結婚とか関係なしに夫婦の問題、
個々の正確の問題だと思う。

カナダでは離婚に対しては本当にエネルギー
使うと思います。結婚より、離婚の方が大変。
書類、書類です.....旦那は離婚経験者なので
私も知っているけど。

既に、結婚指輪も結婚証明書も写真も
破ってしまった私です。

毎日悩んでます。新しい出発を考えて。
でも自分にとってどうするべきか本当に
考えてる。
時間を無駄にしたくない。
みゆきさんも時間を無駄にしないでね。
頑張って！
　

はじめまして。私の主人もカナダ人で 同棲、結婚生活で、2年を経過しました。まだ新米ですが、私の意見を書かせて下さい。

＞しかし結婚生活を続ける中で、お互いの価値観があまりにも違いすぎて、私自身、妥協ばかりの生活をしてきています。 もう、この生活に疲れてしまいました。

ほとんどすべてのカップル（国籍関係なく） と言えるくらい、結婚生活する上で、お互いの 妥協 は、あります。元々違う人間が 2人で一緒に生活するわけですから。なぜそんなに、疲れ果ててしまったのですか？ もし離婚されたら、一生 独身で過ごされるのですか？ どんな人と結婚しても、妥協、歩み寄り、必要だと思います。

＞本来、夫婦／人生のパートナーとは、お互いのソールをシェアし、相手の望むことに興味や共感を持ち、与え、理解しあう、１番のベストフレンド的存在で、刺激や助け合いながら、一緒に成長していきたいと私は望みます。

これは、すごく素敵な事で、結婚生活でここまでできれば、完璧 ですよね。でもすべて完璧にこなせる人間は、この世にいないと私は思うし、これは、みゆきさんの理想ですよね？！ この理想をどうしても現実に、すぐしたいのですか？ その為にみゆきさんは、どんな努力をされましたか？

＞しかし彼の場合は、してもらう事ばかりを望み（食事・洗濯・部屋の片づけ、して欲しいものの要求）それ以外は自分勝手な独身貴族のような生活です。

これは、結婚しても、していなくても、最低限 自分の事は自分でしなくては（ これも、妻の立場からいえば、理想像かな？）専業主婦なら、御主人が働いて、家族の為に稼いでいる間、家事をするのは当然だと思う人が多いでしょうね。でも、仕事から帰ってきて、遊ぶエネルギーが残っているのなら、家事を手伝う事もできますね。そして家事を完璧にこなすなら、1日何時間しても無理でしょう。家事に終りはありません。ごめんなさい、話がそれた。みゆきさんも働いているのだから、お互いにあいてる時間に家事をする。時々、彼の望む、（食事・洗濯・部屋の片づけ、して欲しいものの要求）しなくていいじゃないですか？ してあげるから、ズニノルのかも？ してあげたい時だけしてあげればいいのでは？

＞でも私は、単なるルームメイト的な関係になりたくなかったので、妻としての責任は続けて来ました。

妻としての責任？ これは何ですか？ 一緒に生活してきたのは、責任の為で、愛 から（何かしてあげて、喜ぶだろうなと予測して、嬉しい気持ちになる事）ではないのですか？

＞しかし彼は、その自分勝手な態度に対する、私のコンプレーンさえ聞きたくないので、そんな時は鼻歌歌ったり、ＴＶを見ていたり、知らんぷり。 答えてよっと言っても、たまに帰ってくる言葉は、「わかんない」のお決まり語のみ。 どんなに言っても、子供以下の態度を取り続けます。 悲しいです。

どんな人でも 自分に対してのコンプレーンは、聞きたくないですね。文句ではなく、みゆきさんがこうしたいとお願いしてみれば、彼の対応も変わるかも？

＞この２年間、自分なりにがんばってきました。 我慢と同時に、夫婦や家族はどういうリレーションシップであるべきか、をわかって欲しくって。

これは、どうあるべきか ではなく、みゆきさんが夫婦で どうしたいかですよね。どうすべきかなんて、誰も分からないですよ。どうあるべきかと伝えれば すべて みゆきさんが 正しく、彼は全て間違っていると、彼を否定しているように聞こえます。もしこのような話し方で彼に話しているのなら、聞いてくれないのも分かる気がします。

＞自然に暮らしている空間に、少しでも私にアテンションが欲しかったですね。

他に楽しい事が彼にはあるのでしょうね。家の主人も TV を見ている時は、全く私の話を聞いてないです。これは これからでも遅くないですよ。彼の注意をひきそうな事、試されたらいかがですか？ また、彼が 何かに集中して楽しんでいる時 以外で 話し掛けたらいかがですか？

＞何でも良いから、彼の今日の１日を話してくれるとか、私に何があったとか？！ 彼の興味のある事でも、なんでも良いから共感しあいたかった。

これを素直に伝えたら、きっと1日に 少しの時間は裂いてくれませんか？ まったく、話をしたがらないのですか？ みゆきさんが、話し掛けて彼の興味がありそうな事を話題にしても駄目ですか？ みゆきさんは、彼に興味がある事 何か共有したいですか？ その姿勢は彼に伝わっていますか？

＞私がベットの中で２時間も咳と格闘している時に、大丈夫？！ 的な声くらいかけて欲しかったし。

これはすごく悲しいですが、彼はこれに気付いていたのですか？ 何か楽しい事（TV など）などしていて気付かなかった だけ？ ではないのですか？

＞しかし、どんなに私の欲しいものを彼に言っても、彼は何も変わってくれないので、人間としての寂しさから、この生活に限界が来て、ケジメをつけたくなりました。 最後の「離婚」を考えています。

人を変えるには、人を変えたいのなら、まず自分が変わらなくては。相手（御主人）が悪いから、相手が変わるべきだと思いますが、そのやり方は効果がありません。 相手が悪いと思っているのは、みゆきさん自身です。相手は今の現状に 満足していたら、変えたくないでしょう。まずみゆきさんの彼に対する言動、行動を変えてみる事をお勧めします。どうしてほしいか伝え、頼み、それによって彼も みゆきさんも2人とも 一緒に幸せになる事を。今の状態を変えたいのは、彼ではなく、みゆきさんなのだから。

もう少しがんばって、そしてみゆきさんの考え方も更えてみて、言動を更えてみて、行動を起こすと いい方向に向くかもしれません。効果が無いなら、それ以上に、色々な方法、例えば、為になりそうな本を読む、カウンセリング、カップルカウンセリング、強行手段の別居？ など、みゆきさんのしたいものからはじめてみては？

ただ1つ、質問です。今でも（以前も）御主人を 愛してますか？ 妻の責任 どうのこうの ではなく、愛がありますか？ そして。御主人のみゆきさんへの愛を 感じれる時がありますか？

これが全くないのなら、これ以上努力する必要はないかもしれませんね。でも、みゆきさんの言動、行動を 更える事で、御主人が変わり、みゆきさんの理想とする結婚生活も 将来は 夢ではないかも知れません。

きつい事たくさん書いてゴメンなさい。実は 私もみゆきさんと共感する事、たくさんあるのですよ。でも、私の言動、行動を 更えてきた事で、家の主人も分かってくれるようになってきました。そして、私は主人を愛しているし、主人の愛も感じられるときが、1日に、最低 1度 （たった1瞬くらいのときもあるけど・・・）はあります。

何とか、方向を色々変えて 試して下さい。離婚を考えるのは、その後でもいいのでは・・・？








　

res.17 の人・・・私は理解ができません。むしろ、みゆきさんのほうが正しいことを言っているように思えます。 　

ひとつ、すごーく気になってるくだりがあるのですが、「彼の望んだ結婚」「私の望んだ結婚」って何なのでしょう？
結婚って、２人が同時に望んで初めて成り立つものではないのでしょうか。
お子様がいらっしゃらないのが何よりの救いですが、妥協で始まった関係では幸せにはなれないですよね。これから結婚される方の良いお手本になって頂ければと思います。
私の周りにも「何でこんな人と？」と感じるカップルが何組かあります。彼らの将来、どうなるやら。
とにかく、頑張って下さいね。 　

res 18 の、無回答 さんへ、

＞私は理解ができません。

私の書いた内容の どこが理解できませんでしたか？ 次回 またこの話題に対する コメントを読んだ時、答えられる範囲で、書かせて頂きます。

＞むしろ、みゆきさんのほうが正しいことを言っているように思えます。

私の書き方で、みゆきさんが正しくないと書いてあるように思われてしまったのでしょうか？

みゆきさん御自身が書いたように、

＞しかし彼は、その自分勝手な態度に対する、私のコンプレーンさえ聞きたくないので、そんな時は鼻歌歌ったり、ＴＶを見ていたり、知らんぷり。 答えてよっと言っても、たまに帰ってくる言葉は、「わかんない」のお決まり語のみ。 どんなに言っても、子供以下の態度を取り続けます。 悲しいです。この２年間、自分なりにがんばってきました。 我慢と同時に、夫婦や家族はどういうリレーションシップであるべきか、をわかって欲しくって。

＞しかし、どんなに私の欲しいものを彼に言っても、彼は何も変わってくれないので、人間としての寂しさから、この生活に限界が来て、ケジメをつけたくなりました。 最後の「離婚」を考えています。

と、あるように、いくら みゆきさんが正しいと思っている事を 御主人に2年間、みゆきさんなりに伝え、がんばってきたけど、彼は変わってくれなくて、彼女は離婚を考えているのですよね？！

この内容に関して、どうして彼は、その2年間の間に変わってくれなかったのか、その理由を、私なりに推測し、それに対してのコメントをしたのです。そして、みゆきさんの2年間してきた事は、彼を変える事ができなかったので、その生活に疲れ、離婚を考えているのだと私は推測します。これからどうしたら、みゆきさんが彼を変える事ができるか のお手伝いができたらいいなと思って書いた事です。もし、彼が変わってくれれば、みゆきさんは離婚を考えなくてすむのだと私は推測します。

私の意見は、何が正しいか 正しくないかではなく、これからどうしたら、みゆきさんも みゆきさんの御主人も幸せになれるか、このお手伝いを少しでもできたらいいなぁ、と、思って書きました。

みゆきさんがこれからどうしていくかは、みゆきさんの自由です。離婚して、１から出直し、別々で 幸せになるか。私は、離婚した人を何人か知っています。 離婚した後 幸せになっている方もいますが、離婚してもすべてが解決するわけではなく、離婚で負った傷を引きずっている方もいます。

または、離婚を考える前に、違う方法（ みゆきさんが投稿した日までの間は、彼女がしてきた事は 彼を変える為の効果が無かったと、私は推測しています）などで、御主人と接していって、彼を変えていくかは、みゆきさん次第です。（ もちろん、御主人次第でもありますが…。）

せっかく縁あって、結婚したのだから、何とかがんばって、御2人一緒に、この問題を乗り越え、絆を深め 御2人とも 一緒で幸せになってほしいと願っています。 　

あなたのお話を読みますと、もう既に心の中では離婚を決心されいるようですね。でも最後の一歩を踏み出すには勇気がいるよね。
私の姉も離婚するときそんな様子でした。だから私や両親が最後に背中をぽんと一押しし、決心したと思います。
同じような環境でも、それに我慢し、妥協し人生を送れる女性とできない女性がいると思います。わたしの友人もいっぱい離婚しています。でもみんな私から見ると「前向きな離婚」でその後の人生の方が生き生きしています。
「結婚とはこうあるべきだ」なんて理屈じゃなくってbest　partner だったらいつの間にかお互いに必要とし合っていくでしょう。

自分が一番信頼している人に背中を押してもらって下さい。
頑張ってね！ 　

みなさん！ たくさんのコメント、また、その時間を費やしてくれたこと、どうもありがとうございました。 家族や友達以外からのご意見は、誰をかばうってことなしに、平等かつ冷静なもので、私にとって 大変参考になりました。
勇気づけられたお言葉、大変に共感のできたご意見、中には う〜？！って感じたものもありました。

グテグテは言いたくありませんが、気になったものに対して、返答いたします。
まず、＞妻としての責任？ これはなんですか？一緒に生活してきたのは、責任のためで愛から（何かしてあげて、喜ぶだろうなと予測して、嬉しい気持ちになること）ではないのですか？
・・・ 幸さんもご主人を持つ妻ですよね！ 愛だけでご主人と結婚生活ず〜っとやっていけます？！ １０代の若い頃の恋愛なら、それだけでもお互いやっていけそうな気もします。 けど、年を重ねて来ると、まして結婚生活になると、愛だけで夫婦の関係を保つのって、非常に難しいことだと思うんですよ。 お互い２人の間に、愛、責任、リスぺクト、お金（夫婦共有のカップルもいます！）、少なくともこの４つがそろっていないと、どこかで苦しい生活になっていくと思うんです。
また、私の申した「妻の責任」っていうものは、人間として一緒に生活をしていく人との間にある、愛とはまた別問のルール（契約書以前のもの）です。
夫婦の間に、その何かが欠けていると、「妥協」というものが生じて来ます。 missingして諦めざりおえない理想と現実のギャップと、不幸せな気持ちです。
そして、価値観の違う人との（物の捕らえ方、考え方、モラルが違うのですから）共感は難しいいです。 ある１つの事に対して、夫婦２人で喜び、楽しみ、悲しみなどをシェアできないんですから。
＞どんな人と結婚しても、妥協、歩み寄り、必要だと思います。
・・・幸さんは、こんな夫婦の関係でも一生妥協と歩み寄りが必要といい、やって行きたいと思いますか？？ 最もクロースな関係（１番の人生の理解者）でいたい人と、これじゃ〜意味なしの毎日で切なくないです〜？！
＞質問です。 今でも御主人を愛してますか？ そして御主人の愛を感じれる時がありますか？
・・・主人を愛しているか？は、人間愛はありますが、恋愛愛はないですね。 もっと共に知性を刺激し合って、豊かな心でいられる関係でいたら恋愛愛も存在するのでしょうけど。 主人の愛は感じます。 かなりの不器用ですが、彼なりに努力（毎回ではもちろんないですが）しようとしています。

夜遅くなってタイプしたもので・・ まとまった文章になってない部分もありますが、ご了承下さい。 　

みゆきさんの言い分、私は全て私と一緒とは
言えませんが共通するものは有ります。
人の意見は意見で受け止めて、でも最終的には
自分自身で答えを出すものですよね。

最終的にはどう出るのかわかりませんが
自分で出した結論には責任持って、また後悔
しないようにしてくださいね。

私ももう少し時間をかけて、考えて、挑戦して
結果を出したいです。自分の人生なのだから。
お互いに頑張りましょうね。 　

　私も今、みゆきさんと同じ状況です、私の場合も結婚して２年なのですが、２人の話し合いの結果、今回離婚をすることになりました。日本とは違い、すぐ離婚をすることは出来ないし、これから１年の別居、それから１年近くの裁判を考えると気分が沈みます。
　この先、万が一、新しい出会いがあったとしても、数年は結婚もできないし・・・。この国での離婚は日本以上に苦しいものです。
　そのような覚悟の上の決断でしたら、ステップが沢山あるので早いほうがいいのかもしれませんね・・・。でも互いにまだ愛情があるのならば、別れない方法を選んでほしいです。
　
　 　

そうですね。離婚には本当にエネルギーを
それから時間を使いますね。←No.２４さん

　私も本当に真剣に考え中です。このままだと
自分が自分で無くなってしまう。
　出来れば私だって離婚したくないです。
　でも結果は見えているような感じです。

　私もそろそろ決心つけないと.......
　

みゆきさんへのレスにはならないのですが私もカナダ人夫と離婚を考えてる者です、、。初歩的な質問になるのですが、ごめんなさいどなたか教えてください。
カナダ人と離婚する場合、必ずカナダでカナダの法に沿って離婚しなければならないのですか？ 移民権捨てる覚悟があれば日本に戻り日本の法に沿って離婚する事も可能でしょうか、、？
　

離婚は確かに大変だと思います。いろいろ事情があるかと思いますが、長い目で見たとき、やはりちゃんとした法律にのっとって手続きされていたほうが安心なのではと考えます。
私はその方面詳しくないのですが、国際結婚カップルのいろいろな問題についてサポートしてるグループがあるようなので、そういうところで相談されてみてはいかがでしょう？
連絡先などは隣組などの日系移民の
組織に聞けば教えてもらえると思います。
（すみません知らなくて） 　

メールアドレスが見つかりました

グレーターバンクーバー国際結婚の会
kokusaikekkon@canada-guide.com
です。 　

その後、みゆきさんは、旦那さんと上手くいってるのかな〜?? 　

　私は離婚に向けて弁護士と相談中です。
　何でカナダに来てまでこんな経験するん
　でしょう？日本では弁護士なんて無縁
　だったのに。うちの主人には本当に
　呆れてしまいました。ただ、私は彼にとって
　なんだったのでしょう？しか考えられない。

　みゆきさんとすごく似ている状況だったの
　ですが、みゆきさんはどうなったので
　しょうか？ 　

カナダで婚姻届を出しているのに、日本で婚姻届を出していない場合は、日本では結婚をしたことにはなっていないはず（書類上）です。
　

ならないのですか?（日本に婚姻届を出していない場合） 　

書類で提出しない限り結婚をしたことにもならなければ、子供が生まれたことにも書類上ではならないはずです。ただ、届出をしないと法的な責任が生まれるだけです。　日本国内で書類で結婚や子供が生まれたことの書類を提出していなければ、当然のこと、日本の政府は独身と思います。

犯罪に関しても、カナダでスリや麻薬をしてつかまっても、国際的な問題として扱われない限りそれは日本の警察のファイル等には載らないはずなので、日本では日本国内の犯罪歴のみしか原則としてわかりません。　移民のときに｛全ての国の警察の証明書｝を提出しなければいけないのは、このことでもあります。
　

私もカナダ人と結婚しました。
結婚生活８年になりますが、最初の１，２年が一番難しかったです。よく、離婚を考えました。
理由は、いくつかあります。
１、私の英語力が足りず、不満に思っても「まあ、いいや」とため込んでしまった。話してみても、わかってもらえなかった。
２、お互いに、「自分はこう思う」というところがあって、なかなか二人の生活になじめなかった。
３、私に経済力（安定した仕事）がなく、将来が想像しにくかった。
４、離婚して日本に帰るのを逃げ道みたいに考えていた。
５、システムの違いや、何もかもを日本と比べて考えていた。
私の場合は、だんだん楽になり、いい関係になってきました。
もう終わっている夫婦なら、無理して一緒にいることはないけど、二人で乗り越えていこうと思えるなら、ここがガマンのしどころです。
トピ主さん以外に悩んでいる人がいたら、もう一度相手をじっくり見て、話し合いができるなら話し合って。結婚して何年もたつと、愛のなんのという感情は薄れますが、いて当たり前、いないと困る存在にお互いなってきます。 　

日本人妻を持つ日系カナダ人です。
自分以外の人間（動物でもいいか）と共同生活をするのは大変ですね。結婚してから最初の２年くらいは、共同生活に於けるルールを作り上げてきたのではと思います。細かい事ですが、食事の時に先に食べ始めてはいけない。「おあずけ！」（簡単な事ですが、努力が必要でした）

子供が出来てからは、また同じようにルール作りに時間が掛かりました。布オシメを私が替える時が時々あるのです。替える時に大便の場合には「ゲー」が出そうになるのです。これには凄く時間が掛かりました。なるべく見ないように鼻を閉じて、素早く便器に流し、水が綺麗になったらオシメを便器の中で洗う。家内にやるように言われなかったら絶対に出来なかったでしょう。感謝？

最近では、家事の手伝いを言われなくても時々出来るようになりました。（子供は怒られないとしないけど）皿洗いは得意です、週１日は父子家庭を実行しています。子供の勉強、食事の世話、掃除は台所を少々などをやっています。これは単に「しつけ」が出来たのではと思います。気にならない程度に躾られ、操縦されたのかなと思いますが、振り返ってみると多分そうでしょう。

しかしながら、キャンプの場合には私がほとんどの役割分担を引き受けます。家内は食事の支度と水汲みくらいかな。テント、タ−プ、寝袋、調理器具、薪等を１時間くらいで終わらせて、食事を待つと言う感じですね。

１年間の計画は、１月中に行っています。（家内の希望により）その年の教育、娯楽（休暇の過ごし方）家計の枠組み等の計画を立てます。年内でも必要ならば、話し合って組みこみますが、少ないですね。それと、変な話ですが、この時に小遣いの話が全然出ないのです。ですから、今だに家族全員小遣いは無しです。多分このまま、小遣いは渡さないし、貰えないのではと思っています。

上記のように私達は生活してきました。知人は２０数年間ご主人を子供達の長兄として育てたようで、なぜ自分がこんなに苦しいのかわからなかった。最近やっとご主人に家事を頼むようになったようです。何でも自分がやってしまうお姉さんタイプからの脱却を試みているようです。

家族単位でやり方は決めていくしか無いでしょうけど、早めに自分達に合った家庭のルールを作りましょう。自分達のルールが一番なのです。他人（自分達以外の人）は関係無いですよ。特に善意の親戚と他人はね。

家族とは原始共産主義社会では？？？
私達の家計は常に開示されてあります。家財全部名義は夫婦共有です。が、例外が１つ、車は家内個人の持ち物です。私は乗せてもらいますし、車の通称として「家内の車」を使います。決して「自分の車」とか「我々の車」は使いません。家内が自分のお金で買いました。子供も「お母さんの車」と言っています。

全然、みゆきさんへの助言にはならないようでした。男の意見少々でアゲとします。 　

ちょっと厳しい事を言うかもしれませんが、あなた自身してもらう事ばかり望んでいませんか？　文章を読んでると、もうちょっと何々して欲しいとか、声をかけて欲しいとか。結婚生活は相手に望んではいけません。相手に何をしてあげられるかを考えることです。　それは相手が日本人であれ、カナダ人であれ同じ事です。 　

トピ主さんの文章を読んで感じたことは、受身的と言おうかすごく否定的な生活を送っていらっしゃるように思います。｢彼の望んだ結婚｣と書いてありますが、結婚は双方の合意の元で行われるものですよね？

一度しかない人生ですから我慢の限界(人それぞれでしょうが)が来たら離婚と言う選択肢もあって良いと思います。もし真剣に考えていらっしゃるなら弁護士に相談した方が離婚の手続きもスムーズで公正かと思います。

結婚していて配偶者から愛されていないと感じるほど女として辛いことはないです。彼と真剣に話し合ってそれでも理解し合えないと感じるなら、新しい人生の選択を選んだ方が幸せかもしれませんね。