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No.4765
貧乏なのが悲しい。
by 辛いです。 from 無回答 2004/11/17 18:16:03

もしよかったら聞いてやってください。
主人はカナダ人で、私共は1年前に結婚しました。彼は日本で言えばいわば土方の様な仕事をしています。給料は普通ですが、学生時代のローンがまだ少し残っており今はその返済をしています。
生活はちゃんと食べていけるのですが、私も彼を助けたいので家の家賃だけは今も折半しています。幸い保母だったのでベビーシッターの仕事があり、こちらは順調なのですが、これだけではと思い、今は現在職を掛け持ちしようと探してます。

主人は性格が穏やかで、浮気など絶対にできないタイプの人で、そういう人間的な素晴らしさから結婚を選びました。長年付き合っており、私の両親にも小さなことですがよくしてくれてるので、本当にありがたいですし、主人の家族がとても暖かいので、そういうところも心から感謝しています。
ただお金の面でとても悲しくなってしまうんです。私は将来子供が出来たときの為にも、貯蓄をしてないとだめなタイプです。そうなると自分の好きな服とか買えないんですね。。かといって日本にいる両親に借りるなんて事は、大の大人にもなって絶対にできません。
せっかく仲がよいのに、お金のことでもめるのも嫌なのでいつも我慢しているのですが、切り詰めすぎてたまに涙が出ることもあります。
愚痴でした。


Res.1 by yu from バンクーバー 2004/11/17 18:28:36

私も同じ状況にあります。幸せってなんだろう?と、素朴に考えてしまいます。。。。トピ主さんだけじゃないよー。  
Res.2 by 無回答 from バンクーバー 2004/11/17 20:09:28

私も同じ状況ですが、ちょっと違います。そんなに落ち込むなんてことはないです。毎日すっごい幸せだし、ゆうことないですが。。。あまり下向きに考えない方がいいですよ!毎日幸せに生きないと。  
Res.3 by 無回答 from トロント 2004/11/17 20:20:13

上見ればきりが無いので、貴女は、現状で生活出来ているのは、よいと思いますよ。学生ローンも返済期間が毎月減っていってるんだから、終わればそのお金が、貯金?に、まわせるかもしれないしね。気持ちの幸せが大事ですよ。良いように考えて、もし貴女の旦那さんが、高給取りで毎月きちんと生活費を入れてくれても外で遊ばれてたら、貴女は、幸せと言えますか?物質の幸せは、本当の幸せでは無いと私は、思います。  
Res.4 by ムカイトウ from 無回答 2004/11/17 21:18:30

トビ主さんのコメントは愚痴なので解決方法は無いと思いますが、何だかんだと言ってもお金は必要だと思います。これが無いと将来これがしたい、子供にあれを買ってあげたいということが出来ません。確かに今があれば幸せですが将来の事を思うと心配になります。
 現在やられているベビーシッターの仕事を現金収入の高いサーバーに転職するなり、ベビーシッターの仕事を企業ベースになるようアイデアを絞り、事業になるよう努力する等等 あまりお金の掛からない範囲で行動してみたらどうでしょうか?

 多くの方が何かをやる前からマイナスの方向で見始め,結局行動することなく現状維持をしているというのが現実ではないでしょうか?
 私もその一人でしたが、子供が出来てから代わり変ることが出来ました。具体的にどうなったかという事は控えますが、自分が希望だった生活は出来る様になりました。

 何か、大きな何かがあると”這い上がり”ますよ。

 どうも大きなお世話でした。  
Res.5 by 無回答 from トロント 2004/11/18 03:06:44

素晴らしいご主人をお持ちのようで、よかったですね。まず、それはお金では買えないことを思い出してくださいね。お金はがんばれば稼げますが、素晴らしいご主人との生活はかけがえのないものですよ。もしまだお若いのでしたら、将来はどうにでも変えられるじゃないですか。日本にいると持っているモノで幸福度をはかってしまいがちなんですよね。私も日本で言えば豊かな生活ではないかもしれません。(2,3年服を買っていないなど)でも、夫の収入で暮らす生活から、私の収入を全額貯金する生活に変えることができ、ねこ、車、こども、家と手に入れて満足しています。がんばって。  
Res.6 by Edo from エドモントン 2004/11/18 05:33:00

うちの彼も大工、とび職を10年間ほどやっていました。ちょうど半年とちょっと前に大学を出て、今はプロジェクトマネジャーをやっています。今32歳ですから、30、31歳の時に大学へ通っていたわけです。
現場での経験がある人はプロジェクトの現場においても重宝されるはずですので、今の彼の経験は将来生きると思いますよ。中長期的な計画を立ててはいかがでしょう?  
Res.7 by 辛いです。 from 無回答 2004/11/18 10:12:11

トピ主です。みなさん愚痴を聞いてくださって本当にありがとうございます。また涙が出てしまいました。今のお世話させて頂いているお家が、本当に裕福で正直、羨ましくて仕方なかったです。

とても優しい主人で、今の現状に満足しないといけないのに、お金の事ばかり気になってしまってました。でもお金が全てではないんですよね。。
今はまだお互い若いので、新しい仕事探しも含めてこれから一生懸命頑張りたいと思います。  
Res.8 by 羨ましい。 from 無回答 2004/11/18 10:56:10

お金で買えることで、大事なものなんて1つもない!と思っています。

知り合いの男で、カナダでは自分でローンも組めない状態なのに、
妻の親からお金をもらって家を買って
自慢げに話している・・・という情けない奴がいます。

そんな男と結婚した人には「かわいそう」と同情します。

が、トピ主さんのご主人のような良い人、うらやましい。
そして、親に借りるなんてできない。と言い切れるトピ主さんもえらい。

そうそう、結婚ってそういうもんだよな・・・と再確認させてもらっちゃいました。

真面目に働き、ローンもきちんと返して、自分の両親にまで気を使ってくれて・・・
そんな良い人に、その上お金持ちを要求?贅沢です!(笑)  
Res.9 by 無回答 from 無回答 2004/11/18 11:13:28

皆さんが書かれてるように、お金が無くても優しい旦那さんに恵まれていてそれだけでも幸せだと思いますよ。
私の友達の旦那は、酒乱の上に女好きで浮気三昧、稼ぎも少ないのでいつも貧乏してます。
うちの場合は、若い頃と比べ旦那の収入は増えましたが、その分子供が生まれて子供にお金がかかるので生活水準はずっと一緒です。
裕福で恵まれた人もいますが、上を見ればきりがないし、下を見てもきりがないので、お互いに今の生活の中から幸せを見つけていきましょう!  
Res.10 by 無回答 from 無回答 2004/11/18 13:02:55

うちも決して裕福ではありません。STUDENTローンが終わったと思えば、次はモーゲッジ、子供が産まれれば自分の服は二の次。
お金があるだけが幸せではないとわかっていても、私もトピ主さんのように涙がでることがあります。ご丁寧に、自分の裕福さを自慢してくれる知り合いもいますしね。
でも、家族をとても愛してくれるだんなを持って、とてもありがたいと思います。
もしかしたら一生このまま「切り詰め生活」かなあ、とも思いますが、このだんなとだったら「それでもいっか」と思えます。
トピ主さんのつらーいお気持ち察します。お互いにがんばりましょうね。  
Res.11 by 無回答 from バンクーバー 2004/11/18 13:06:08

お金がないのは、とぴ主さんだけじゃないよ〜!うちだっていい年してるけど、狭い借家でお金もないし。でもだんなはまじめに働いてくれるし、子供は元気だし。これはお金では買えませんよ。

ハイドロも電話も止められた事ないしね。お腹すいてもご飯食べられないような目に、子供たちをあわせた事もないし。お金ないっていってもたかが知れているくらいの貧乏よ。

将来の貯蓄がないと不安というお気持ちは良く分かります。いつもがんばって切り詰めているから、たまに愚痴りたくなるよね。私もそうです。情けなくなるときもあるけど、皆が健康で安心して暮らせるだけでも、すごくありがたい事とこのごろは思います。

私の周りにもお金持ち沢山いて、いいなーって思うときが多々あるけど、お金があってもきっと別な問題があるんだと思う。それは健康とか子供の素行とか夫婦間の問題とか、お金で買えないものなんだろうな。

嫌な事でも前向きに捉えて、いつもにこにこして、お金持ちになるのよ。って思っていれば、そうなってくるんですって。これは風水の本で読んだことです。どうせなら人生明るく生きたいですもんね。お金持ちでない皆さん、がんばりましょうね!!  
Res.12 by 無回答 from 無回答 2004/11/18 14:39:15

私も独り言。
主人はとても優しく、真面目で家族思い。
主人は専門的な技術職についていますが、1度レイオフ、2度目が倒産、と不景気の煽りをまともに受けてきました。給料も昔と比べ大幅にに減りました。家のローンも払え、つつましく生活すれば、なんとか専業主婦でいることが出来ます。でも毎年日本に子供を連れて帰るのは難しいです。親が病気で、後何年生きてくれるか分からないので、できるだけ毎年帰りたいです。自分の里帰りのために貯金し、出費を抑えているので、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。子供の手が離れたら、パートの仕事を探して働きたいです。
トピ主さん、私も大人として、親の脛をかじることなど、絶対出来ません。切り詰めて苦しくなる気持ちもわかります。
子供は、チャイルドベネフィットなどももらえます。そのお金を将来のために貯金してあげればいいと思います。それか育児資金に出来ます。オムツ、ミルク衣料費とかに。
たまには自分へのご褒美に、思い切って欲しいものを買ってみるのもいいです。
無理できる範囲でですけど、たまにはいいです。ストレス解消になります。
 
Res.13 by 無回答 from 無回答 2004/11/18 18:33:00

私も下の方のおっしゃるように、切り詰めて生活するのは大変でしょうが、もしほんの少し余裕があればの話ですが、自分の好きな事にだけは少々の贅沢してみてはどうでしょうか?
家計に影響しない程度で何ができるか…。って話しもありますが。
趣味、嗜好を変えてまでがんばりすぎると自分が惨めになるばかりです。
私も味わっていますが、たま〜に新しい服をかったりしてストレスを発散しています。
明るくがんばりましょう。
 
Res.14 by 無回答 from バンクーバー 2004/11/18 20:53:22

結婚する前にある程度の生活水準って分からなかったのですか?どうして、わざわざ不自由ない日本から貧しい思いをしてまでここに来たんですか?別に中傷しているわけではありません。ご主人の性格に惹かれてこちらに住む決意をしたなら、ここで愚痴も言うこともないと思います。むしろ、ご主人と話したほうがいいのではないでしょうか?  
Res.15 by とおりすがり from バンクーバー 2004/11/18 21:38:30

前の方の厳しい意見をみて、おもわず書き込みしました。別に議論するつもりではないのですが、人生には理屈と理性では、コントロールできないこともあります。
愛するパートナーだからこそ、いえない、むしろいいたくない愚痴もあるとおもいます。いって解決することならまだしも、経済的なことは必ずしもそうとはいきませんし。
私も結婚したてのころは生活が厳しく、ときどき惨めになって、泣いたりしてました。でもけして結婚を後悔したことはありませんでした。ですが、自分の決断に悔いも迷いもなくても、やっぱり辛くなることって、あるとおもいます。
家族や友人、ましてやパートナーには心配をかけたくないから、私は口を閉ざしてましたが、こうゆうサイトで助け合える術があるのなら、ちいさな慰めだけでも、トピ主さんの力になろうという人たちがいるところへ、助けをもとめていけない理由はないとおもいます。
ここのサイトを読んでいて、よく思うのですが、人はそれぞれですよ。自分と同じ人はいません。いろんな事情からここへやってくる人がいるのですから、優しく見守りましょう。  
Res.16 by 無回答 from 無回答 2004/11/18 21:43:50

愛する人がいてうらやましいです。  
Res.17 by いくら from バンクーバー 2004/11/18 21:58:12

ところでお金がない貧乏というのはどこからくるのでしょうか? また二人合わせていくらの給与から貧乏というのでしょうか?
   
Res.18 by 通りすがりの貧乏主婦 from 無回答 2004/11/19 00:51:54

レス15さんにまったく同意です。
吐き出すだけで楽になれることもあるんです。
愛する人だからこそ傷つけなくなくていえないこともあります。
こいういった場所を使って、少しでも気持ちが晴れるきっかけになるのなら、それこそとても有意義な掲示板じゃないですか。(決して悪気口などでウサ晴らししていいという意味じゃないですよ!)

>「辛いです。」さん
比べようもないですが、うちもとっても貧乏です(苦笑)
半年前にカナダへ来ました。
主人の仕事は調理関係ですが、まともにボーナスをもらったことがほとんどなく(もらってもちょっといいお食事をすればおしまい。程度でした)、貯蓄もほぼ毎月の給料から細々とためたものです。
私も主人と同じ業種だったので、貯蓄がほとんどなくこちら来る際にほとんど使ってしまいました。
まさにゼロからのスタートみたいなもんです。
日本からの家具は全く送らなかったので、必要最低限の生活用品ダンボール6個からのスタートでした。
今でもリビングは物があまりないです(^^;
テレビを借りたり、中古の家具を安く譲ってもらったりしてコツコツやっていってます。
でも、それを苦と感じたことはありません。
むしろ二人で楽しんでやっています。
「半年前に比べたら進歩したじゃんね!」なんて話てます。

将来に関して不安にならないといえば嘘になりますが、今は前向きにすすむしかないです。
他の方も仰っていますが、上を見たらキリがありません。
頑張っている自分達を評価してあげましょうよ。どの家庭でも何かしら悩みはあるはずです。人と比べていたらそれこそキリがありません。

一個一個目標を達成していって、一個達成するごとに自分達なりの贅沢をするとか決めると(たとえばレストランでお食事・贅沢だと買わなかった高いチョコレートを買う!等)楽しいですよ。
金額ではありません。自分達なりの贅沢を見つけていくのも楽しいです。
いつも切り詰めてばかりではストレスが溜まるので、「普段は切り詰め・使うときはパーっと」が我が家のモットーです。

優しいご主人とそのご家族がおられるなら乗り越えられますよ!
お互いにマイペースで行きましょう^^


 
Res.19 by おやじ from ハリファックス 2004/11/19 07:10:33

ぶたおやじです。

実はこそ〜っと、皆様の意見を拝見してはこころのなかで「がんばれよ、がんばってね」と叫んでおりました。

愚痴っても泣いてもいいとおもうよ。りっぱなひともいるし、おいらみたいにええかげんな人間もいる。
でも書き込んでみて、本当にあったこともないひとがレスくれたり、レスしてくれなくても、「そうだよね」とか「がんばれ」とか思っているよ、それだけでいいよね。
厳しい意見もありだし、ゆっくりやろうぜとか、心配するなよ、でもいいよね。

おやじは20年前「ちょう貧乏」でした、一時は6万ドルの借金があって、銀行から毎日電話で「金返せ!」とか言われてたし、空き缶拾ってカネ作ってた、、、、。つらくて、しんどくて、モントリオールのマウントロイヤルという小さな山に登っては夕日見て泣いていた。だけど、朝日を見たら元気に「頑張りますから、少し助けてください」と言って、毎日太陽に頼んでいた。
いつのまにか、なんとかなった、、、。

レス18さんがおっしゃるように、あなたなりに、あなたのやり方で、歩いて行きましょう。たまには休憩して、道沿いに腰をおろし、おにぎり食べて、景色眺めて、草木にふれてみたりするのもよいでしょう。
えらそうに聞こえたらごめんなさい。
あなたの人生を大切に、せっかく見つけた愛を大事に育てましょう。元気でね!!  
Res.20 by 無回答 from トロント 2004/11/19 08:32:36

結婚前に生活水準がわからなかったのかという意見がありましたが、人生すべてが見通したとおりにいくわけではありません。また、事前にわかっていたとしても実際経験すると辛いこともあります。だから愚痴を言うなというのはどうかなと思います。ましてこういう掲示板でくらいグチを許してあげてもいいのではないでしょうか。私は、夫婦仲がいいこととお金は別問題と思うので、「優しい夫だから貧乏は我慢しよう」とは思わないです。現状に満足してしまうと何も変わりません。将来の目標を持つことが大切だと思います。状況に応じてその目標を修正していくのが人生かな、と思います。がんばりましょうね。  
Res.21 by 極貧 from 無回答 2004/11/19 13:00:34

私もとても裕福とはいえない暮らしです。カナダに来て1年になりますが、私はまだ働けないので旦那の給料だけでやっていかないといけません。初めの頃はゼロからのスタートで、家具もまったくなかったです。ごはんを食べるテーブルといすもなかったから、床に座って、収納用のプラスチックのボックスの上でたべてました(笑)最近ようやくTVスタンド買ったところで、その前まではダンボールにのせて見てました・・・!!でも誰にもたよらず自分達だけで一生懸命少しずつ家具をそろえっていって、振り返るとよくがんばったなーって思います。
貧乏なりの趣味もあります!!私はリサイクルストアーに行くのが大好きです。そこでいかに新品の服や食器などを見つけるか!これ、とっても楽しいです。もうはまってしまってやめれません・・・(笑)お金もちだったらこんな楽しみ知らなかったかもね・・・!!
がんばって!!!  
Res.22 by res12 from 無回答 2004/11/19 13:20:17

res14さん、ある程度生活水準が分かって結婚したとしても、それでも人生何が起こるか分からないんです。結婚前に見極めた生活水準をずっと保っていけるかどうかなんて、そんなことは誰にも分からないし、保証も無い。夫が病気になったり、死亡、事故、失業、いろんなことが原因で生活水準なんて
もろく崩れます。私はどん底に落ちかけました。愚痴をこぼす相手もいなく、結局カウンセリングを受けました。心のはけ口を求めていました。
この人と一生を添い遂げる覚悟で夫を決めて結婚しても、日常生活の愚痴は誰でも持つものでしょう。愚痴をこぼすことは100パーセント悪いことではないと思います。
トピ主さんの小さな嘆きは彼女だけの特異ななものでなく、多くの夫婦がお金について嘆いているものです。それがわかるだけでも、トピ主さんの気持ちは軽くなるんじゃないかと思います。

私の親は、何か困ったことがあっても、何とかなる、といつもそう自分に言い聞かせて生きてきました。そして何とかなってきました。私も何とかなるさと前向きに生きていきたいです。トピ主さん、頑張って。
 
Res.23 by 無回答 from トロント 2004/11/19 14:58:15

14さんではありませんが、、
結婚前の予想どおりにいくということではなく、収入と生活が予想できるので、それを見越して対策を旦那さんとすれば?ということじゃないでしょうか。

例えば、将来をふたりで描いて、キャリアアップするように自分(+旦那)自身に投資をするとか。
でないと、我慢の連続で、一生終わります。
やさしくて誠実な夫がいて幸せというけれど、それは最低ライン。あたりまえ。さらに、貯蓄できるぐらい二人で稼げて、余裕があるほうが幸せな気分になれますよね。将来、子供にも惨めなほどに我慢を強要しないといけなくなるかもしれません。
カナダでは日本よりも学歴やスキル主義なので、そういう学校に通って、経験値を積み重ねていってはどうでしょうか?
トピ主さんの貯蓄に対する考え方は、素晴らしいと思うし、あとはそれをどう実践するかですね。だから人生は楽しい。がんばってください。
 
Res.24 by 無回答 from 無回答 2004/11/19 18:15:03

>やさしくて誠実な夫がいて幸せというけれど、それは最低ライン。あたりまえ。

それでは、私は最低ラインにも満たないです。やさしくて誠実な夫に恵まれている人ばかりじゃないですよ。
私の周りの友達もRES.23さんが言う最低ラインからは程遠い人が多いです。何だか読んでいて悲しくなってしまったのでレスしてしまいました。  
Res.25 by 無回答 from 無回答 2004/11/19 18:36:18

どうして最低ラインにも満たない男性と結婚してしまうのでしょう?
そういう日本人女性がいると聞くだけで同じ日本人女性として悲しくなります。
自分が幸せにならないと駄目ですよ。
そんな悲しい事を言わないで下さい。  
Res.26 by 無回答 from 無回答 2004/11/19 19:12:14

最低ラインの男と結婚して苦労するのは国際結婚に限りません。
国際結婚だと、より一層苦労が増えるのは事実ですが。
 
Res.27 by 無回答 from バンクーバー 2004/11/19 19:54:20

やさしくて誠実な夫になるだろうと希望を持って結婚しても、希望どおりにはいかない場合もあります。
>やさしくて誠実な夫がいて幸せというけれど、それは最低ライン。あたりまえ。
こんなこと勝手に決め付ける方がおかしいですよ。  
Res.28 by 無回答 from 無回答 2004/11/19 20:18:36

同棲しないとなかなか本性は見えてきません。
お勧めします。  
Res.29 by がんばる from ウィニペグ 2004/11/19 20:45:49

うちも、とてもじゃないけど、裕福とは言えない家庭です。彼の学生ローンはトピ主さんが言っているような、”まだ少し”なんてものではなく”かなり”残っていて、毎月たくさん払えていないのに、更に車をリースで借りている状態でした。結婚する際に私は、”私がこれをなんとかやりくりする”と決めて、まず車を手放しました。それを学生ローンの支払いに回して、1日でも早く払い終われるように祈るばかりです。貯金なんてしてられませんが、ローンを払い終われば貯金もできるし、ちょっとは贅沢することができるんだ、と今から夢みて生活しています。トピ主さんも今がつらくても、将来(数年後)は生活が楽になるって思って一緒にがんばりましょー!貧乏夫婦はいっぱいいますよ!  
Res.30 by 無回答 from トロント 2004/11/19 20:54:20

23です。トピずれすいません。

結婚する場合、隠し事や不安を抱えたまま、結婚するのが普通なんでしょうか?あるいは、そんなことはなく自分では全て相手のことがわかってるつもりだったけど、相手が隠している場合がある、と言われそうですが、それって、まだ、相手のことがわかってなかった、ってことじゃないでしょうか?希望って???希望で結婚なんかしないでしょ?!

同棲でもなんでも、しっかり相手を理解して信用できるようになってから、結婚するもんだと思っていたので、「夫がやさしいので幸せ」(←自衛可能)というのと、「お金に困っている」(←自衛に限界がある)のとは関係ない、と思うんです。だから、ちょっと違和感を持ったのです。正直言って、私が言う「あたりまえの夫=例えば、やさしくて誠実」でない人となぜ結婚生活を続けているのか、私には理解できません。  
Res.31 by 専業主婦4年目 from バンクーバー 2004/11/19 22:18:50

>同棲でもなんでも、しっかり相手を理解して信用できるようになってから・・

誰もがそう考えて結婚にいたるのとおもいます。ですが、いつどうゆう瞬間に相手のことをわかった、と言えるのでしょう。すべての人が、交際中に100%さらけだして相手と接してるとは限らないし、それを必ずしも見抜けるとも限らないでしょう。

ただ、「やさしくて誠実でない人となぜ結婚生活を続けているのか理解できない」
という点は、ちょっと同感します。
人それぞれ、事情はおありだと思いますが、自分が幸せになれる道を選んでください。それでも旦那さまを信じていらっしゃるのかもしれませんが、もし悲しい結婚にしばられているのでしたら、自分自身の人生を歩むのに、いまからでも遅くはないとおもいます。余計なお世話でした。
 
Res.32 by 結婚生活2桁 from バンクーバー 2004/11/20 00:57:42

結婚して初めて分かる事もある。

相手を全て分かったつもりでも、見えていないこともある。だって、自分自身の事も100%わからないのに。

理想の結婚を思い描いて、実際その通りの生活で人生を送れた人は、幸せだ。
病気やレイオフ、倒産。勿論悪い事ばかりじゃなく 昇進したり宝くじに当たったり、遺産が入ったり・・・。
どこで大どんでん返しが待っているか。人生ってスリルがあって 面白い。

がんばる事は辛い事が多いけど、喧嘩をして「畜生!離婚してやる!」と腹立つ事も多いけど、そんな中で些細な嬉しい事を2人でわけあい、ちょっとづつ進んでいって理解を深める。そんな積み重ねが夫婦を作っていくのかなぁ。

でもたまには愚痴だって言いたいよね。愚痴言わないのも立派だけど、言って気が晴れてまたがんばろうと思えるんなら、OKじゃない?みんな 自分の人生がんばろうね。  
Res.33 by 無回答 from 無回答 2004/11/20 09:48:02

>ですが、いつどうゆう瞬間に相手のことをわかった、と言えるのでしょう。すべての人が、交際中に100%さらけだして相手と接してるとは限らないし、それを必ずしも見抜けるとも限らないでしょう。

100%は分からなくても、最低限の部分は分かってから結婚に至るべきだと思います。

夫が浮気をしているのにまだ未練がましく結婚生活を続けている人の気持ちが正直言って分かりません。
金銭的な部分も大きいのかもしれませんが、私だったらそんな結婚生活は続けません。
そんな惨めな人生は嫌です。  
Res.34 by 無回答 from 無回答 2004/11/20 10:41:39

>100%は分からなくても、最低限の部分は分かってから結婚に至るべきだと思います。

もちろんそうですが、最低限の部分を分かっていると思って結婚しても、分かりきれてなかったということだってあるでしょう。何もかも先の先まで、相手のほとんどを理解するのは不可能です。
また、結婚後に相手が変わる事だってあります。そんな事まで見抜ける人はいないでしょう。
結婚生活の中で何が起こってもその時その時前向きに対処していくしかないんです。

>夫が浮気をしているのにまだ未練がましく結婚生活を続けている人の気持ちが正直言って分かりません。
金銭的な部分も大きいのかもしれませんが、私だったらそんな結婚生活は続けません。
そんな惨めな人生は嫌です。

理想と現実は全く違います。
何を惨めと感じるのかも人それぞれ違います。その時一時の感情に流されないで、将来を見据えて結論を出す事も必要です。今がどうであっても、5年後10年後に笑ってられるならいいじゃないですか。
結婚するより離婚する方が何倍もエネルギーを使うんですから、そのエネルギーをどのように使うかは人それぞれです。
 
Res.35 by 無回答 from トロント 2004/11/20 14:59:27

↓っていうか、自分が見抜けなかったって、反省しないと、人生ずっと、予測とはずれっぱなしになるんでは?将来を見据えて結論出しても、途中で変わっちゃうこともあるんですよね??じゃ、意味なくない?前向きは大事だけど、気持ちだけ慰めても前進しませんよ。行動しないと。
 
Res.36 by 無回答 from 無回答 2004/11/20 15:25:14

>最低限の部分を分かっていると思って結婚しても、分かりきれてなかったということだってあるでしょう。何もかも先の先まで、相手のほとんどを理解するのは不可能です。

最低限の部分を分かりきれてなかったというのはやはり自分に責任があるのでは?
最低限の部分ですよ?

>また、結婚後に相手が変わる事だってあります。そんな事まで見抜ける人はいないでしょう。

これは仕方ないですが、私だったらその相手が変わった時点で私の許容範囲内でなければきっぱり別れます。

>理想と現実は全く違います。
何を惨めと感じるのかも人それぞれ違います。その時一時の感情に流されないで、将来を見据えて結論を出す事も必要です。

理想と現実の話をしているわけではありません。
実際問題、理想的な生活をしている人もたくさんいますよ。
私は相手に浮気までされてその結婚生活を継続する事は全く惨めだと思います。
本人がそれを惨めだと感じなければそのまま継続されてもいいのかもしれませんが。
私だったら別れます。

>結婚するより離婚する方が何倍もエネルギーを使うんですから、そのエネルギーをどのように使うかは人それぞれです。

離婚する方が何倍もエネルギーを使うからと離婚しないのですか?
離婚して自分が幸せになれるなら私だったらどんなエネルギーでもつぎ込みます。

でも人それぞれですね。  
Res.37 by 無回答 from モントリオール 2004/11/20 15:36:21

いつのまに浮気夫にしがみつく女性の話になったの?トピずれしすぎ。  
Res.38 by 無回答 from 無回答 2004/11/20 16:35:13

たまには愚痴もいいじゃん。

共働きすればなんとでもなるよ。
不満がお金だけなんて幸せだと思います。
節約楽しんでください。  
Res.39 by どーむ from バンクーバー 2004/11/20 21:35:00

レス36さんは、結婚している方ですか? 
口で言うほど、簡単に割り切れないというのが
夫婦であると思います。
端から見れば、「あんな人と別れてしまえばいいのに」と思っても、当人同士にしかわからないこともあると思います。
理想の上では1+1=2となっても、現実はそうではないこともあるんですよ。
あなたが自分の理想通りに生きていくのは、構いませんが、あなたの主張を他人に押し付けても仕様がないのではと思います。
あなたの「私だったら」の連発レスにちょっぴり閉口したので、レスさせてもらいました。   
Res.40 by 無回答 from 無回答 2004/11/20 22:58:10

結婚しています。
ちなみに子供もいます。

>端から見れば、「あんな人と別れてしまえばいいのに」と思っても、当人同士にしかわからないこともあると思います。

それは端から見ても?だけど、当人同士は幸せな場合に使われる表現ではないですか?
当人同士が不幸ならばどうして一緒にいる必要があるのですか?
浮気されて不幸なのに当人同士にしかわからない理由があるので一緒にいるのですか?

>理想の上では1+1=2となっても、現実はそうではないこともあるんですよ。

私の理想は1+1=2ではありません。
家族次第で2以上3にでも10にでもなるものだと思います。
1+1=2以下だったら一緒にいない方がマシです。
これは↓の方がおっしゃっているように私の主張に過ぎません。
ただ、幸せになる為に行動を起こす事も時には必要ではありませんか?
 
Res.41 by 無回答 from バンクーバー 2004/11/20 23:10:41

あの・・・貧乏で悲しいというとぴから、浮気されても離婚できない・・というとぴに変わっていませんか?「私の夫は浮気をしていて、でも離婚できない」という方からのレスついていましたっけ?  
Res.42 by もろもろ from 無回答 2004/11/20 23:37:22

独身です。収入も貯蓄もそれなりにある方だと思います。
でも誠実なパートナーに巡り合えた人がうらやましいです。
それなりの値段のする靴も服も買えますが欲しくないです。
人生、そんなもんです。
でも、他の人も言ってますがファイナンシャル・プランをしっかり立てて
数年後、数十年後のプランや目標を持つといいですよ。
例えばやみくもに貯金するのではなくてもっと具体的なプランを立てます。
ローンが終わったら出費はそのままでローン金額分を投資に回すとか。
働かずして増えるお金を持つことでお金は増え続けますから
そのうち服を買う余裕もできると思います。
もちろん、ご夫婦のキャリアアップも視野に入れて下さい。

あといつも我慢というのはおかしいです。
無理がある節約は続きませんから、そこまでストレスがかかっているなら
どこかを緩めるべきです。節約はあくまでできる範囲で。
度が過ぎると苦行です。
また、日本人はお金の話が苦手な人が多いとは思うのですが
夫婦の間柄であるからこそ、将来の計画、出費、収入について
話し合うのは必要だと思います。  
Res.43 by 23、30です。 from トロント 2004/11/21 06:55:27


42さんへ大賛成。

節約が楽しいのはともかく、お金の勉強はしましょう。
で、結婚は急がず、よいパートナーにめぐりあうまで、じっくりいきましょう。私の場合、出会い系サイトとかも使いました。

とにかく、ここで愚痴ってるだけでなく、行動起こさないと何も始まりませんよ。  
Res.44 by どーむ from バンクーバー 2004/11/21 15:34:36

本当ですね、何だかトピから脱線していますね(笑)

トピ主さん、今は生活がきついかもしれませんが、そのうちご主人の奨学金を返済したら、そのぶん楽になるじゃないですか。
いい時も悪い時もシェアして、夫婦の絆が深まるんじゃないか、、って思います。
根本的に合わないような相手だったら(怠け者だったり、暴力をふるったり、浮気するような)そうはいかないかもしれないけれど、トピ主さんのご主人は優しくて、真面目な人なんでしょう?
止まない雨はありませんよ。
、、、エラそうに聞こえたらごめんなさい。私もいつもそう思うようにしてるものですから。  
Res.45 by 無回答 from 無回答 2004/11/21 19:43:15

学生時代のローン・・・
うらやましいです。うちの旦那は大学へ行ってないので、就職活動や昇進等にハンデがあります。下には下が・・・ですね。。

ローンは、いつか終わります。
トピ主さんは、手に職がおありのようですし、お若いようですし、まだまだ幸せな方ですよ! 悲しくなんてならないでくださいな。
うちなんか、世間からみるとド貧乏でしょうけど、本人達はそう悲観もしてなくて時々はレストランに行ったりして息抜きしながらお気楽に暮らしてます。海外旅行にも年に1度、日本への里帰りも2年に1度してます! それでも、少しだけ貯金もしてますよ。
ま、それも、日本で2年間貯めてきた貯蓄があるから、そこからの余裕なのかもしれません。<それには手をつけずに少しずつ増やしてます。

今のお仕事はテンポラリーなのでしたら、日本に2〜3年位滞在してローンを全部返してしまうというのも選択筋だと思いますけど。
独身のWHで1年滞在して全てのローンを返し終わったカナダ人もいましたし、3年滞在してローンを返してなお300万円貯めたアメリカ人も知っています。このアメリカ人は車も持っていましたし、そんなに節約してるようには見られませんでしたよ。
という、1つの提案でした!  
Res.46 by 年寄り from バンクーバー 2004/11/22 02:13:02

私の経験を書いて見ました。こんな人生もあると思って読んでみてください。主人と結婚して30年以上もなります。今は暇をもてあましてるおばさんですけど。
主人と出合った時は先の事も考えずに、いっしょになりたい!それだけの気持ちで学生の彼と結婚式もない籍だけの結婚をしました。将来の保証なんて何もない状態でしたね。勿論お金は無し。主人は仕送りが途絶えてましたから、私が学費と生活費を必死に稼いでました。
でも、主人のややさしさで頑張れたと思ってます。そして彼に将来の夢と託しました。未来を自分なりに想像して目標を高く持ち続けて10年以上頑張りました。今はその甲斐があって主人も会社の重役に収まり幸せに暮らしてます。

苦労は好きな人となら底辺の生活でも頑張れると思います。ましてやすばらしい旦那様に巡り合えたんですから、
ご主人を信じてください、励ましてやってください。内助の功はきっと実ると思います。大工の仕事でもなんでもステップアップをいつも考えて将来に夢を託せばいつかは満足いく生活が出来きますよ。

愚痴ばかりじゃ夢は逃げていってしまいますね。

まだ若いんですから、二人で頑張ばればいいじゃないですか。「あの事は苦労したけど、今は幸せだね!」って言える人生ってすばらしいと思いませんか?
 
Res.47 by 無回答 from バンクーバー 2004/11/22 17:27:17

独身時代の貯金も親戚や友人にもらった結婚祝いも全部生活費に消えました。
CHILD TAXさえも生活費の足しにしないといけない状態、情けないです。
もちろんチラシはチェック、あの店が安いと聞けば足を運び、野菜は中国人のグローサリー、頭の中は計算ばかり、ほんと情けないです。
こうやって愚痴るとまた「ルーザー」だとか言われそうですが、こんなに自分を愛してくれる人はもういないんじゃないかと思って結婚しました。お金がないのは辛いですが、2人で頑張ればなんとかなると思ってます。
トピ主さんも、家族思いで人間的に素晴らしいご主人に出会えたのだから幸せじゃないですか。それにローンを返しながら真面目に働いてるんでしょ。
辛いのは今だけですよ。道は開けてきますって。
このトピを見て、私も頑張ろうという気になってきました。ありがとう。
 
Res.48 by from 無回答 2004/11/23 16:04:30

貧乏な方とよく結婚(もっと言えば付き合い)できますね…はっきり申し上げて信じられないです。

しかし、本当に愛されていらっしゃる方もいらっしゃいますので、その点に関してのみはうらやましく感じます。

私は、愛されてはいますが、心の底から愛された経験はありません。(これは自分が感じることですので、相手はどうだかわかりませんが…)
でもどういうわけか、私に寄って来る男性は、人種国籍問わずお金のある方なんですよね。だから、金銭的に苦労しませんし、欲しいものはほとんど手に入るので、そのくらいは我慢できますよ。だって世の中ギブアンドテイクでしょ!?  
Res.49 by 無回答 from 無回答 2004/11/23 16:14:21

金には不自由したことなくても、心のそこから愛されたことのないような人もいるんだから、とぴ主さん、そんなにおちこまないでいいんでないの。  
Res.50 by 無回答 from トロント 2004/11/23 19:21:00


若くて甲斐性のあるカナダ人は、アジア人を相手にしない。
もちろん、絶対数が少ないというのもある。

アジア人と付き合っているカナダ人は、甲斐性のある年寄りか
若いけどルーザー、もしくは離婚歴がある中年男性が圧倒的に多い。

では、どうしてか?
カナダ人女性はルーザーと年寄りは相手にしません。
と言う訳で、残念ですが愚痴るのは必然です。
ここの掲示板がそれを物語っています。

ちなみに、毎日私も愚痴ってます。


 
Res.51 by wr from バンクーバー 2004/11/23 19:27:47

私も貯蓄をしていないとだめなタイプです。そういうタイプの人は、逆に「貯金があると安心する」わけですから、日本のご両親にお金を少しいただいて、それをただ「貯金」として通帳を眺めておく、ということができます。
その際、GICなどにあずければ、3.5%くらいの利子がつくので、だんな様のローンが終わるころには、その利子をご両親にお礼として返してあげることもできるかもしれません。もっとも為替の都合で即利益になるとは限りませんが、「通帳の数字」を精神安定剤として乗り切ることができるかも、と思いました。そういう人もここにいます。  
Res.52 by 虚栄心 from バンクーバー 2004/11/23 19:39:48

Res.46の話・・・

「重役」ってのがなければ良い話なんだけどなぁ。  
Res.53 by 無回答 from 無回答 2004/11/24 08:25:24

トピずれで申し訳ありませんが・・・
どれくらいが貧乏になるのでしょうか?
人それぞれ貧乏の定義も違うと思うので、もし良ければ教えて下さい。

私の知ってる人はもっと悲惨な状態でその日暮らしの生活を送ってます。日本にいたらきっとありえない生活してると思います。
そうゆう人もいると言う事で。
 
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