悩んでいます。カナダ人の彼（結婚予定）はバツ一の子持ち（ex-wifeが引き取っている）です。後は、元妻が子どもを育てるようですが、養育費は払いつづけないと行けないようです。…このような同じ経験をされている方いらっしゃいましたら、お話お聞かせください

夫婦の縁は切れても、親子の縁は切れません。トピ主さんがご自分の子供を持つ気がなく、彼が今後も養育費を払い続けても経済的に問題がないのでしたら、結婚してもいいかもしれません。

が、ご自分の子供が欲しいし、養育費を払うと家計が・・・というのであれば、止めたほうが無難じゃないですか？わざわざややこしい人を選ばなくても、ほかにオトコはたくさんいますよ！ 　

非常に此れから難問題の多い人生を過ごす事と思います。
私は男性ですが逆の立場では有りますが.　　　カナダの法律は州で違いますが.Ｂ.Ｃ.州では子供を１９歳になる迄.養育費自分の収入の額により相手方の親権を持つ方にに払わなければなりません。
以前の貴方の亭主の奥さんと話し合わなければ成りません.その話し合いが相手の奥さんと合わなければ裁判所が決めてくれます。
又相手方の女性が子供が若く仕事等が無い場合はその女性の生活費迄面倒見る事に成ります。場合によっては一生面倒を見なくてはならない場合も有るそうです。
隣組みやいろいろな所別居.離婚等とパンフレットが有りますが．これらの内容は大体同じ様な内容で．一つ一つの難問題が有った場合の事柄は書いて有りませんので。各自の夫婦間にはいろいろな難問題も非常に多く．これらの内容は此処で書く事は出来ませんが．非常に頭痛の種です．日本の離婚のように簡単では有りませんのでその辺の処を考えたら良いかと思います。
非常にカナダの法律は女性に取っては天国で過ごすようなもんです.
男に取っては此れこそ地獄です。
その妻に成るのなら相当な覚悟が必要かと思います。
もし相手の女性がああだ.こうだと駄々をこねて毎回裁判所に出頭されない様に注意した方が良いです.初めから弁護士と相談して後からああだこうだと云われ無いように注意して下さい。
此方で離婚すると男の方には何も残らなく成ります。
非常に男に取っては辛いものが有ります.それに同情する貴方はそれなりの覚悟で結婚をした方が良いかと思います。
私の立場から見て貴方が初婚で有るのならば相手を初婚の人を見つけれ事をお勧め致します。
相手が女性の場合非常にネチネチとしつこいです。

　

私も同じような経験をしたことがあります。というか、しそうになってやめました。Res１さんのおっしゃるとおりわざわざややこしい人を選ばなくても世の中にはたくさん男の人はいます。いまは私は離婚暦はあるものの子供のいなかった人と一緒になって去年子供も産まれて普通に幸せに暮らしてます。夫婦の関係は切れても親子の関係は絶対に切れません。でも、最終的な結論を出すのはあなたです。私はバツ一の子持ちと結婚しなくてほんとに良かったと思ってます。これはあくまでも結果論で私の体験です。　 　

前の彼がバツ一の子持ちでした。子供がいることを知るまでは、純粋に彼の事が好きで結婚も考えていたのですが、子供の事を聞いて以来、どうしても気になって、子供の写真捨てて欲しいといってみたり、毎月お給料の一部を仕送りしているの見ては怒ったり、子供の誕生日に贈り物贈った話とかを聞くと複雑な気持ちになったり・・私が彼と結婚して子供が出来たときは、初めての子供じゃなくて二番目なんだ。。とか変な事まで考え出して、結局辛くなって別れてしまいました。要はあなたが精神的にも経済的なことも割り切って考えられるかだと思います。 　

悩んでいるならやめなさい。 　

悩んでいるなら彼とは結婚しなければいいと思います。彼と結婚するのであれば子供も含めて受け入れますか？もちろん元妻が面倒を見てるみたいですがもし彼が子供を引き取る事になったらどうしますか？子供が成人するまで自分の子供として育てられますか？彼が休みの日に子供に会いに行くと思いますがそれはどう思いますか？お泊りに来るとなったらどうしますか？全部受け入れられますか？でなければ結婚は止めたほうがいいのでは？結婚は二人の問題ですが子供がいるとなると別問題です。これから色々と問題が出て来ることでしょう。 　

あなたの彼はそれに対してどう考えているのでしょうか？
私も過去の恋愛の中でバツいち＆子持ちの相手がおり、当時は真剣に悩み、皆さんと同じように前妻や子供のことが気になっていました。
それこそ、どうしようもないのに相手の過去に焼きもちやいたり。前妻や子供と一切の縁を切って欲しいと正直言って思っていました。

でも今、子供を授かり母の立場で申させて頂くと、もしご主人も前妻や子供の存在を「うとましい」（とまで思っていなくても、少なからず煩わしいor弊害だ、等）と思っているとしたら、ご自分の子供すら愛せない人が自分を幸せにしてくれると思いますか？
もし彼が「自分の子供であることは一生変わらないし、父親としての責任を果たすのは当然だ」と考えているのであれば、むしろ私は彼は信頼できるまともな人間であると感じます。

どれほど自身に対して「いい人」だったり「優しい人」だったりしても、私は相手の「自分以外の人に対する態度」を重視しているので。
「自分たちさえ良ければいい」という考えの方でないことを望みます。

いずれの選択にしても、ご自身の納得いく結果を選ばれることを望んでおります。

すみません、説教じみた言葉になり、良いアドバイスではないと思いますが、気になってしまったのでレスさせていただきました。

頑張ってくださいね。 　

大変だと思います。養育費は高校卒業するまで払い続けます。無回答さんの彼の収入で養育費が決まります。これは税金前の金額で計算されます。彼の収入によりけりですが、実際に頭で分かっていても、時々思います、「養育費の分を貯金に回せれば....」って。子供もきっと彼のところにも泊まりに来ますよね。あなた次第です。私も頭の中では分かっているけれど、やっぱり辛いです。しかし、頑張っています。自分で決めた結婚ですから。メルアド、よかったら教えてください。お話しましょう。 　

私も２人の子持ちの人と結婚しました。新米ママさんがおっしゃるように彼の子供に対する責任感の強さは彼を信頼する1つの要素になりました。毎月の養育費や毎週何日か泊まりに来るのですが、結婚する前に一緒に住んでみてやっていけるかどうか（子供たちとの関係も含めて）など自分なりに覚悟を決める時間を置きました。それでもやはりいろんな複雑な感情が消えないのも事実です。なのでどうしろなどとはいえませんがいろんな面からよく考えて決断してください。人の意見を聞くのも大事ですが決めるのは自分自身です。自分で決めたことは後になって人を責めることもないですしね。だだ男はほかにいくらでもいる！といわれてもそんなに簡単に気持ちは割り切れませんよね。一生のことですから、あせらずゆっくり考えてくださいね。　　
別件ですが経験中さん、よかったらメールください。fco38@hotmail.com 　

私の夫も再婚で前妻との間に子供がいます。

下の経験されてる方もおっしゃるとおり、例え嫌いで離婚した女性との間に出来た子であっても自分子供は子供、責任を持って当然だと思います。もし別れた女との間の子供のことは離婚後はどうなっても知らないと言い切る男性に問題があります。きちんと養育費を払ったり、子供と付き合ったりする夫を父親として立派だと思っています。

とは言ってもやっぱり嫉妬やいろいろ複雑な思いがあるのはとても理解できます。

そういった点は怖からずに相手に伝えるべきだと思います。私もすべて思っていることを伝えました。もちろん子供を思う想いは十分に分かっても辛い部分もあると。

そうすると夫は
「それはよく分かる。だからその分君の事は今以上にとても大事にしていかなくてはいけないと、こうやって話してくれて本当に思った。」

子供は子供であって、やっぱり妻とは違うんですよ。別の愛情というか、どっちが上とかそんな比べるものではないんですよね。

養育費の件も「貯金に回せたら…」って正直に私も思います。でもやっぱり前妻の子供であっても毎週あったり話したり母の日にはプレゼントをもらったりすると、「この子も大事にしないと。将来きっと私にも感謝してくれるかな。」と別に感謝を強要するなんてつもりはなくいい言葉が見つからないんですが、そんな気分になっています。

でもこれは私が6年かけていろいろ自分の中で消化してきたことです。時間がかかります。ただバツ一で子供がいる、それだけのことにこだわるよりももっと広く考えてみてください。

私の子供2人と前妻の子供も仲良くやっていて、みんなが幸せにやっています。

人生いろいろあります。これも一つの勉強というか、結婚のあり方ですよね。がんばってください。 　

トピヌシです。コメントくださった皆さん、どうもありがとうございました。

いろいろ考えた結果なんですが、彼とは別れる方向に気持ちが傾いています。私は２２歳、彼は３３歳なんです。年は関係ないと思うのですが日本に一度帰国して頭を冷やしてみようと思います。 　

まだまだお若い方じゃないですか！　人生これからですよ。でも何事も経験だから今回の件はいい勉強になったのでは？頑張ってください。