まだ子供は赤ちゃんなのですが、将来の子供のしつけについて主人と考え方に食い違いがあります。

例えば主人は私が見ていないと、ひざを立ててご飯を食べたり、コーヒーテーブルに足を投げ出したりします。私は将来もしかしたら日本で生活することを考えて、上記のようなこっちでは普通かもしれないけど、日本では失礼にあたるようなことは子供にして欲しくないのです。
主人に将来子供のしつけの為に直すように言うと
「僕は日本人じゃないから自分のやり方を通す」といいます。主人の言い分も分かりますが、子供が彼を真似したらどう説明したらいいのでしょうか。「ダディーのまねしちゃダメよ」じゃちょっとね。。。
それ以外にもお金に関する考え方とか(私はお手伝いをさせてお金の尊さを分かって欲しい、彼は好きなものを好きなだけ与えて不自由はさせたくない)、食事の内容（私は小さいときは特に甘いものは与えなくない、彼は甘いものは身体にいいと考えている）など、食い違いはたくさんあります。

文化も人種も違うと考え方も異なると思いますが、皆さんは子供のしつけについてどう折り合いをつけていますか？

文章を読ませていただくと、これは、文化も人種も違うと考えが違う。のではなく、あなたのご主人があなたと違うのでは。うちの旦那はあなたと同じ考え（あなたが言う日本人式）ですよ。旦那は日本人じゃありませんが。あなたが正しいと思うことならばそれを話し合って、しつけ方を決めたらどうでしょうか？？ 　

日本式とかそうじゃないの問題じゃなくて家庭環境の違いのような気がしますが、
とぴぬしさんの挙げられた例ちゃんと話し合っていますか？

ひざをたてて食事というのがどういうポーズかよく分かりませんが、もしかしてひじをテーブルにつく事ならば、カナダでも十分に行儀の悪い姿勢ですよね。
ひざをたてて食べる事も、誉められるテーブルマナーだとは思えませんが(韓国では男性はあぐら、女性は、何か言われたらすぐに立てるように、ひざ立てて食事をすると聞いた事がありますが、椅子に座った上でひざ立てってどうなんでしょう？ご主人はレストランでも同じような姿勢で食事をするのですか？もしそうでないのならば、良くない事は十分にわかっているようなきがしますが。

コーヒーテーブルに足、もうちではだめですよ、昔、夫がしていましたが、息子は、コーヒーテーブルや、ソファーにに立ったりしたら叱られるのにどうしてダディーはコーヒーテーブルに足を乗せてよいのかと追求されて、子供の前だけでは以来しないようにきをつけているようです。
「日本人ではないこと」、は関係無いでしょう

甘いものに関して、なにが良くて、なにが悪いのか、例を出して話し合ってみましたか？

お金の与えかた、好きなものを好きなだけを与える事が子供が独立するまで本当に可能ですか？
現在は小額でしょうが、子供が大きくなればなるほど、欲しいものの金額は上がりますよ、どこでラインを引くのでしょうか？
(うちの場合、夫婦共々とぴぬしさん側の意見で一致しています)

折り合いをつけるには徹底的に話し合うしかないと思いますよ、 　

ご主人にしつけのこと話したとき、
『こどものしつけのため、直してくれる？』とか言いませんでした？うちの主人はそうなのですが、こちらの言い方によっては、どー考えてもちがうだろ、という理屈で反論してきます。まちがっていることを指摘する、という形で話をもっていくと、ひねくれるので、『私はこういう理由でこう思うのだけれど、あなたはどう思う？』となるだけ相手をたてるような言い方で話をもっていかないとだめなのですよ。
『甘いものもいいけれど、小さいときに一度味をおぼえてしまうと、他のものを食べなくなってしまうし、今与えなかったからといって、将来食べられなくて困るものでもないし、私が普段ごはんをあげているわけだから、もしあげるとしたら、それはあなたから特別にあげる、という形をとるのならいいと思う。そうでないと、私からも甘いものをほしがって、きちんとごはんを食べないようになったらこまるから。』のようにもっていくとうまく話し合いがつくと思いますよ。 　

躾の観点の違いの対立というより､ご主人は単に自分のやりたい事を主張しているだけのよう読めます。
何でも、自分の欲しいものは欲しいときに買いたい、甘いものが好きだから好きなだけ食べたい、マナーより自分の楽な体勢が良いていうようなかんじ。
大きな子供と小さな子供を２人持っているみたい。
お気の毒です。
　

皆さんに同意です。
国によるちがいじゃなくて、ご主人が単にだらしがないように思います。家は主人と国籍は違いますが、しつけについては何がいけないか合意してます。将来他人から白い目で見られるような大人に育てたいか、行儀をわきまえた大人に育てたいかよく話された方がいいと思います。 　

とぴ主さんの言ってることよーくわかります。私は結婚もしていないし、子供もいないのですが、トライアル的な意味もあって同棲をしています。一緒に住み始めて、これじゃ、将来もし結婚して子供が出来た時に、なんと言って躾けよう、みたいな気持ちにしょっちゅうなりますよ。もう毎日駄目出しの嵐です。服は脱ぎっぱなし、掃除はしない、料理もしない、言わないと食器も洗わない、コーヒーテーブルに足を乗せる、ご飯中にインターネットする（食卓のすぐ横にパソコンがあるので）基本的に散らかし放題で片付けない、等、挙げていったら本当にきりがありません。子供云々の前に、この人のしつけをしないと、子育ての時に絶対大きなハードルになるだろうな、って思います。私も「お父さんは別なの」とか「お父さんの真似しちゃ駄目」的な躾はしたくないので、やっぱり基本ラインは夫婦でしっかり抑えておきたいと思っています。ただカナダと日本の基準がやっぱり違うので、あんまり彼に厳しくするのも人格否定になるかな、とも思うし。もう少し様子を見て、一度「駄目」を全部リストアップして話し合ってみようと思います。 　

うちの主人は白人系カナダ人ですが、しつけについては、私とまったく同じ価値観です。
甘いもの(グミとかチョコパフのようなもの）はジャンクフードで体に悪いっていうし、コーヒーテーブルにも足は投げ出したりしないし。
品が悪い旦那さんをお持ちで気の毒です。 　

れす４，５，７

性格悪〜 　

まだ子どもはいませんが、徐々にルールみたいなものを作って行っています。

食事中はテレビを消すことは浸透してきました。土足厳禁は守れたり守れなかったり。あと、食事の時のジュース、ポップは、今は許すが子どもが出来たら絶対ダメ！と念押ししています。

コーヒーテーブルに足を置くことは見逃していましたが、駄目ですよね、これも。
一度にあれも駄目これも駄目では、きっと嫌になってしまうと思うので、徐々にじわじわと方向転換させていくのはどうでしょうか。 　

育った国が違うと思った以上に食い違いが大きかったりしますよね。我が家ではテーブルをソファーやいすのそばに置かないようにしています。甘いものに関しては、歯の為だといってみてはどうですか？歯医者通いはかわいそうだし歯医者の治療費もばかになりません。
うちの夫は子供の為だといえばたいていのことは同意してくれるのですが、それでも聞き入れてもらえなかったら辛いですね
自分の意見をおしつけるだけではなく、彼がどうしてそうしたいのか、メリット・デメリットなどを話し合ってみるとか？
あとだんな様の方針を少しだけ取り入れてあげるのも手かと思います。（チョコレートはだめだけどアイスクリームならOKとか？！） 　

あの、これは文化の違いではないと思います。
うちの主人はトピ主さんのご主人と同じ文化に育っていますが、こんな事はしませんよ。
これらは正に行儀が悪い態度だと主人も思うでしょう。
どなたかこんなコメントするなんて「性格悪い」とかなんとか書かれていましたが、
みんな本当のことをおっしゃっているのだから仕方ないですよね。
これは文化の違いというより、どのような家庭に育ったかでしょう。
　

で、とぴぬしの意見は？みんなに旦那のこと叩かれて逃げちゃた？？ 　

＞れす４，５，７

＞性格悪〜

性格悪いっていうより、ネットなんだから遠慮して言わないより本当のことを言ってあげた方が親切なんじゃないかしら。こういう所に書いてるのだから、率直な意見を求めているのだろうし。知り合いにも相談できないのでしょ。だれも本当のことを言わなければ、トビ主さんは正にこれは異文化の違いは難しいと信じて疑わないでしょう。
ちなみにトビ主さん、お子さんが生れる前はそういうお行儀の事は何も思わなかったんですか？子供ができたから急にお行儀よくっていうのはとても無理があると思います。食べ物やおもちゃに関してはよく話しあったらどうですか。旦那さんだけの子供じゃないんですから。

　

れす４さんの
＞大きな子供と小さな子供を２人持っているみたい。
お気の毒です。
れす７さんの
>品の悪いだんなさんをお持ちで気の毒です。
これらの言葉って一言多くないですか？嫌味は言わなくてもいいのでは？
思ったのは私だけ？ 　

私の家は主人が日系人ですが、日本に長く住んでいたので日本の文化に愛着もあり今のところそういった問題が出てきていない中、将来はどうなるのだろうか？という不安もあなたのようにありますよ。（娘は１歳です）けれど、今はしつけとかどうとか言わず子供の成長をもう少し見守ってあげてはどうでしょうか？まだ幼い子に日本ではこう、カナダではこうだよ...としつけしていくのはまだ早すぎだと思います。とにかく、最初に言葉を覚え、それからじょじょに日本の文化やカナダの文化に触れさせて教えていくのが良いんじゃないのでしょうか？あせらずにがんばって下さいね。 　

またカナダ人男性と結婚してる日本人女性の評判を悪くするだけだから、こういう書き込みはやめて！
　

むかいとうさんに同意！
Res.8さんはそれらをついて性悪って言ったんでしょ。
ちゃんと最後まで読まないとね・・・。
　

ここまでいわれたら、とぴぬしさんもでてこれないね。 　

あらあら、それを言うのなら、
「性格悪〜」なんてトピックに全く関係の無いレスつける双子ママも、それに同調しているRES１４や、RES１７も十分性格悪いですよ､
というか性格悪いから他人の悪さがきになるんでよ。
もちろんんこんなこと書き込んでいる私も含めてね 　

カナダ人の彼と付き合って１年になります。今は日本で遠距離ですが、半年後に彼はカナダへ帰国。それまでに、結婚できればと思っていたのですが…。彼には、まだもう少し付き合ってみないと、君と結婚できるかわからないと言われました。そして、カナダで就職して、経済的に安定するまでは結婚できないと。

私にとって、彼は理想の人なので（趣味が同じとか、思いやりがあるとか）、彼を待つつもりです。でも、、、私はもう32歳。やっぱり少し不安なのです。今でも遠距離なのに、さらに日本とカナダに離れれば、どうなるかわかりません。彼は誠実なので、浮気などは心配していませんが、離れていると気持ちも離れるかもしれない。
そう思うと、今から不安です。
同じような立場の方がいらっしゃったら、アドバイスをお願いします。

　

はっきりいって、カナダ人とおつきあい,結婚してる日本人女性の評判が悪いのはバンクーバーだけです！
　

そういうのを目くそ鼻くそ笑うって言うのよ>RES２１
自分だけが違うって思い込んでいるところが性悪ですね 　

RESが幾つか続くと必ず本題からそれて関係のない、低俗なコメントを書いてくる人がいますね。もう少し、なんとかならないんでしょうか。これじゃあ、トビ主さんもどこでどうコメントしていいのか分からなくなりますよねぇ。私はそちらの方がお気の毒ですね。 　

Res 20さん、
彼が帰るまでにGet!というような考えの貴方の事を彼は読んでいるのですよ。
結婚ってそんな簡単なものではないですよ。　　貴方は「結婚」って文字に憧れているだけではないですか？
結婚するに当たり、沢山出てくるであろう障害を一つ一つ並べ、乗り越えていく自信をつけてからでも遅くありませんよ。

突然横槍で、このツリーに関係なく反れてすみません。
あまりにもRes20さんが私の義弟の彼女に年も考え方も似ているので、、。 　

義理弟（あなたの旦那はカナダ人でしょう、おそらく）の彼女は日本人なんですよね？
兄弟そろって日本人とつきあってるんですね。だいたいどんな感じか想像つきます。 　

ちょっと忙しくしている間にこんなにレスがついていてびっくりしました。
せっかくご回答頂いたのに御礼が遅くなりました。ごめんなさい。
いろいろ言われているようですが、反論は置いておいて、皆さんがおっしゃるように文化の違いと言うより家庭環境の違いかなぁと思いました。（ちなみに主人はカナダ人ではありませんが、カナダで育っています。主人と同じ国出身の人を知らないので、彼やその家族がその国のやり方なのかは分かりません。）家庭環境の違いだからこそ主人と話し合って合意したとしても、主人の家族がまだ残っているのでこの問題はなかなか手ごわいです。
とにかく主人と折り合いをつけないことには仕方がないので、少しずつ話し合って改善していきたいと思います。
ご回答くださった皆さん、ありがとうございました。

でも家庭環境の違いにしろ、それぞれが正しいと思っていることを相手に折れさせるのは難しいし、どこか自分勝手な気もしてしまいます。相手はそれで何十年も生きてきているわけだし、そのように育って十分に優しい素直な人間に育っているわけですから。
私が例にあげたことはしつけの問題で私が正しいと思っていますけどね。

とにかく、私のあげたトピで皆さんをお騒がせしてしまったようで申し訳ありませんでした。 　

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貴方のコメント、何が言いたいのでしょうか？　　兄弟揃って日本人と付き合っていて、どんな想像がつくのでしょうか？
貴方のその想像と言うものをお聞かせいただきたいですね。
私の旦那、そしてその兄、妹と３人日本人と結婚してます。　　勿論我々に何の接点も無く、各々が大学でしりあいました。
同じ研究生として。
貴方のコメントがなんだか日本人を馬鹿にしている様に聞こえます。
貴方も日本人ですよね、そんなに見下して何の利益があります？　　心が淋しくなるだけです。
世の中様々な形態のカップルがあるのです、一概に貴方の狭いものの考え方を全てとして押し付けるのはいかがなものでしょう？？ 　

>家庭環境の違いだからこそ主人と話し合って合意したとしても、主人の家族がまだ残っているのでこの問題はなかなか手ごわいです。

>でも家庭環境の違いにしろ、それぞれが正しいと思っていることを相手に折れさせるのは難しいし、どこか自分勝手な気もしてしまいます。相手はそれで何十年も生きてきているわけだし、そのように育って十分に優しい素直な人間に育っているわけですから。
私が例にあげたことはしつけの問題で私が正しいと思っていますけどね。

トビ主さんは、やっぱり行儀が悪いのが文化だというのがまだ頭にある気がします。優しいとか素直な人間とかそういう事と、行儀のことって関係ないですよ。優しい子供なら行儀の悪いことしてもいいってことじゃないでしょ？どうして、そういうエクスキューズが出てくるのか不思議です。
行儀って、ある程度万国共通でいけないことを教えるんじゃないですか？
　

むかいとうさん、

＞これらの言葉って一言多くないですか？嫌味は言わなくてもいいのでは？
思ったのは私だけ？ 　

想像で勝手に他人に一番失礼なことを言ってるのはあなたでしょ。ネットでちょっと反論されたぐらいですぐ化けの皮がはがれるって言うのはこういう事を言うんですね。ストレスたまってますね。かわいそうに。 　

Res30へ

私はむかいとうさんに完全に同意しますよ。
レス4、レス7は完全に嫌味で一言多いよ。

もしかしてRes30はレス4かレス7？
ストレスがたまってかわいそうなのはオマエだよ。


　

レス３０です。他人に一言多いと言ったむかいとうさんが書いた下の言葉がひどいと思って反論しただけですけど。オマエとか言われる筋合いはないですけど。 因みに私は４でも７でもありません。

＞義理弟（あなたの旦那はカナダ人でしょう、おそらく）の彼女は日本人なんですよね？
兄弟そろって日本人とつきあってるんですね。だいたいどんな感じか想像つきます。 　

　

このトピックって、既婚者かママさん達でしょ？カナダ人といっしょの日本人たたきで応援団とかできて、オマエとか言っちゃうのこわー！！！