タイトル通りなのですが、喧嘩にならなくてもちょっとした誤解や勘違いでも、夫は声を荒げます。毎日ではありませんが、一週間に一度くらい、でも無ければほっとします。

怒鳴るのも暴力の一つだと思うのですが、彼はそうは思っていないようです。殴るなどの暴力はありませんが、先日初めて枕で叩かれました。彼は私を狙ったのではなくて、うまく外したと言いました。実際、枕は私に当たったので、私を言いくるめようとしたようにも思えます。

私のものの言い方が夫を怒らせるようで、私が変われば彼も変わるといつも思うのですが、私が変わらないせいか、同じ事の繰り返しです。
私もクドクド言ってしまうのですが、英語であることもあって、言葉自体は理解できても、それがしっくりくるまで理解できないと、どういうことか聞き続けてしまうこともあります。単純な誤解や勘違いも多々あります。
夫に話を聞いてもらえていない、と思うとついつい話し続けたり、何度も繰り返したりして、結局は怒鳴られます。

怒鳴り散した後、たいてい後日誤ってきます。本当に申し分けなさそうに誤ります。本当は怒鳴り散らすほどのことではないからです。

こうやって怒鳴られるのにも慣れてきてしまったのですが、やはり一生怒鳴られ続けるかと思うと、一緒にいるのが辛いです。
疑問に思うのは、私が変れば、本当にこのような性格の夫が怒鳴らなくなるのでしょうか。将来が不安でたまりません。
結婚は辛抱だと思うのですが、辛抱だけでなく、よくしていきたいので、私自身をどう変えていけばよいのか、アドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

私は専門家ではないのですがトピ主さんの心境は典型的な「共依存」のような気がします。 　

この方、定期的にネタとぴたててる人ですよね？ 　

トピ主さんへ。

家も似たような感じなので、トピ主さんの気持ちよ〜〜く分かります。
私達は結婚して５年半で、子供もひとりいます。
旦那には私のこういう性格を直せと喧嘩するたびにいわれます。
喧嘩した時には離婚話も何度も出ます。
普段の生活は楽しい家庭なんですけどね。
なんだかいろいろ書くとなが〜くなりそうなのですが、自分をどう変えていくかですが、私達の経験からすると、もっとお互いをよく知ることかな。
外国人同士だから、生活習慣も違うし考え方も違うでしょう。
家は喧嘩するたびに、もっともっとお互いのことを分かち合えたような気がします。
喧嘩するというのは気分がよくないですけど、ちゃんと話し合えば、食い違いとか勘違いも解決できる思います。

　

あなたが変わってもご主人は変わりません。
彼の怒りの本当の原因はあなたではないのです。家庭外で不満なことがあったり、自分に自信のない人が一番近くにいる、そしていつでも自分の傍に居てくれるとタカをくくっている家族に矛先を向けます。問題なのは怒鳴ってあとで謝るというパターンが定着し、彼がそれに慣れてしまうことではないでしょうか？あなたまでそれに慣れてはいけません。例え謝る彼に後悔の色が見えるにしろ、怒鳴られる毎にあなたの心は委縮しているはず。どうにかしてそのパターンを崩し、あなたは彼のサンドバッグではないこと、そして究極の問題点は彼の心の中にあることを彼に理解させる手立てが必要です。距離を置くことは考えられましたか？
　

何かと云えば怒鳴る男.女最低
知識有る男.女はけして怒鳴りません
自分のガだけを通そうとするえごちな気持ち。
相手をかえり見れば出来ない行為。
その様な人を選んだのも貴方の責任
此れか先は相手にハイハイと文句云わず過ごす事が一番でしょう。
もし嫌ならば別れる事が一番かな。貴方の亭主白人其れとも日本人。英語とあるから白人ですね.性格か病的ですね。お子さんがいなければ速く若い内に別れる事ですね。若ければそれだけ速く新しい人生でやり直しが出来ますので.けれど又同じような人を捕まえる事もありますのでくれぐれもご注意ですね.何も白人だけが良いのではなく素晴らしい日本人のおると云う事をお忘れなく.けっこうこのような問題多いんですよね.若い時は何も見えないですから。人から怒鳴られると云う事は回りの者から見ても良い感じはいたしませんね.知能の大きさが分かりますね
土方の人夫では有るまいし。 　

典型的なＤＶじゃないですか？
あとであやまると言うお決まりパターンも一つの症状。これがあるので突き放すことが出来なくなるのです。怒鳴るのはあなたのせいだと思わせるのもそのひとつ。あなたは悪くないのであなたが変わっても何も変わらないと思います。怒鳴る原因は彼の心の病から来ている可能性が高いからです。私は専門家ではないのではっきりしたことは言えませんが、ここで相談するより専門医とかカウンセリングに行かれることをお勧めします。気が付かないかもしれませんが、依存し会っていると悪循環から抜け出せません。エスカレートしていくと大変です。あなたが自分が無能だと思い込んだり、行動する気が起きなくなったり、精神的に参ってしまいます。その前に専門家を訪ねた方が良いですよ。手後れで病んでしまった友人が三人います。始めはあなたのような悩みを言っていましたけれど。自分に何も出来なかったことをとっても残念に思います。友人には子どもがいるので不憫でしょうがありません。 　

私も同じような経験をしたことがあります。ただ一ついえることは、他の方もおっしゃっていたように、原因はあなた自身というよりも、だんな様の中にあると思います。ただ、あなたがクドクド話したりすることで、火をつけてしまっている気がします。

私の経験から、話をしている最中にだんな様が怒り出したら、とにかくあなたはまず我慢して黙ることです。だんな様も怒りたくて起こってるわけではないと思います。ただ心に余裕がないのだと思います。だから、あなたが黙ること、またはだんな様を一人にしてあげることで、時間の余裕をあげてください。後で、ちゃんと冷静に話せるようになったら、クドクドにならない程度にあなたの思っていることを素直に伝えてみてください。決して嫌味になったり相手を攻める口調にならないように。あなたのことを好きだから、怒鳴られるとやっぱり悲しいし、辛い等。

良い方に向かうことを祈っています。うちはこの方法で良いほうに向かいました。 　

私も同じような経験があります。

共通点は

・後で謝ってくる。
・「でもお前も悪いんだよ」と自分だけに非があるわけなはないように言う。
・結果、結局自分が怒鳴ってしまうことを謝りつつも正当化している。奥さんも許すことでそれを認めた形になってしまう。
・奥さんは「自分が悪い」と思ってしまう結果、自尊心をだんだんとなくしていく。

　私は結婚する前だったので別れました。７年付き合った人なので別れるのは大変でしたが、今の彼には全く怒鳴られることもなく、相手のせいだったと知りました。

　トピ主さんだって、くどくど言うのは相手が言っても治らないからでしょう？　トピ主さんのせいじゃないじゃん。

　私は別れることを勧めます。本気で別れようと思って、頑として後にも引かなかったら旦那さんも考え直すかも。でも見せかけで本気じゃないのに「別れる」って言っても通じません。　本気で何度もはねつけて別れる、といえば考え直すかもね。

　でも無理かも。 　

私の知り合いが、そうです。他人と一緒に居ても理性がきかず、すぐ怒鳴ります。彼を見ていると、真の愛情や友情を知らず薄っぺらな人間関係しか築いてないように感じます。幼い頃、愛情に飢えていたと話していたので、それも原因のひとつだろうと思いました。結局、奥さんもその後の彼女も去り、私たちもお付き合いを止めてしまいました。
トピ主さんに、原因があるのではなくご主人だと思いますよ。

　

言葉のバリヤーがあってお互いのコミュニケーションもよくできないのに結婚するとこういう関係に陥る人が多いいですよね。かれ、そのうち暴力振るい始めますよ。 　

家でも時々そういうことありますよ。

特に彼が忙しい時　彼自信に余裕が無い時　バッドデーだった日に　私が誤解したら　怒鳴られます。　以前は私も言い返して火に油を注いでましたが　今は距離を置いて落ち着いてから　何であんな言い方をするのか追求します。　怒るほどのことじゃないのにドカーンといわれると　こちらもショックで　別れてやる！と思いますから。


こんな彼も　共通点は　後で誤ってきますけど　いつもオレが誤ってる・・・と言う。
レス７さんの意見に同意！
　

みなさんのご意見・アドバイス、ありがたく読ませて頂きました。

私が直接夫の性格自体を変えることは出来ないので、私が変われば・・・と思いました。
彼が他の人と一緒なら、こんなに怒鳴ることもないかもしれない、ならば、私が変われば彼も変わるかも、という考えからです。

彼が怒鳴っているときは、ヒステリックで本当に余裕がありません。枕のことも、翌日、さりげなく、狙ったのではなくて外したと言い訳をしてきました。
気が小さくて、怒鳴った翌日はしょげています。怒鳴っては誤り、また怒鳴っては誤る。確かにＤＶの典型的パタンです。

カウンセリングも行ったことはあります。でも、彼は私に問題があるように話を進めてしまう傾向があって、私としては納得いかないものでした。これも言葉の問題と、私の引込み思案な性格を利用されてしまったように思えます。私ももっと自己主張をして、自分のことは自分で守らないといけないと感じました。

怒鳴る夫について、いろんなサイトを読んでみましたが、怒鳴られる妻が、夫が冷静になってから、徹底的に、怒鳴られるのは嫌だと言い続けて、だんだん怒鳴らなくなった人もいるようです。妻側も黙っていると、夫側にこれでいいんだ、と思わせてしまうようです。

私が他の人と一緒なら、怒鳴られることもないかもしれないですね。たしかに以前お付き合いをしていた人に怒鳴られたことは無かったです。
私も、結婚していなければ、夫とは別れていたと思います。

私には今別れる勇気がないのか、または結婚した責任を放棄したくないのか、わからなくなってきています。
別れたい気持ちと、うまくやって行きたい気持ちが半々です。残りの人生、このまま怒鳴られ続けるなんて、考えただけでぞっとします。
でも、いったん結婚したなら、どうにかお互い努力してよりよい人生を歩んで行きたいとも思います。
もう一度カウンセリングを提案してみます。

みなさん、本当にありがとうございました。

　

参考の為に　以下のページを　添付しておきます。
これから　大変でしょうけど　無理をしたり　頑張りすぎないで下さいね。

http://www.sweetnet.com/dv.htm 　

うちの父がいつも母に怒鳴っているのが嫌でした。その幼少期の経験からか、私は怒鳴られることに過敏になってしまい、ちょっとでも怒鳴られるとすごいショックを感じます。

私の父は一生そんな感じで変わりませんでした。すごいヒステリックで自分で怒りをコントロールできなかったんですね。
トピ主さんのだんな様は、後で後悔するだけまだマシだな、と思います。自覚があるわけですから。

あなたが、旦那を怒らせるポイントを知っているなら、それを出来るだけ避けるのも手だと思います。
もちろん、理不尽に怒られたら、あなたもそれにはちゃんと意思表示をしたほうがいいのかも。

早く解決策が見つかるといいですね。
あきらめないで頑張れ！ 　

カナダ人で日英の両方が話せるカウンセラーがバンクーバーにはいます。無料雑誌などで連絡先が掲載されていたりしますので、お互いの母国語で相談なさってみてはいかがですか？＜カウンセラーをお探しとのことですので・・・。バンクーバーの方でないのでしたら、ごめんなさい。 　

みなさんのコメントを何度か読み返してみました。やはり、怒鳴ることは暴力だと思います。そして枕だとは言え、叩くことも。ここで許して水に流してしまわないで、真剣に向き合わないといけない、と感じました。

昨日夫に、怒鳴ること、一度とは言えども叩くことは暴力だと認識していることを伝えました。
夫もそれを認めましたが、彼自身どうしてそういうことをするのか分からないそうです。普段から夫婦間の小さな約束事が守れないことも含めて、どうしてなのか分からないと。
それらのことは、私が悪いからではなく、彼自身の問題だと認識はしているようです。

まずは一人でカウンセリングに行くということを約束してくれましたので、しばらくは様子を伺うことにしました。

私自身も、火に油を注ぐようなことはしないなど、反省点はあります。普段から約束が守れない等、軽視されている感があるので、それがクドクドになってしまいます。それは逆効果なので、私も改めなければなりません。

今、私たちの関係を根元から見直さないと、私たちに将来は無いと思います。

重ね重ねありがとうございました。