私は今婚約者と一緒に住んでいるのですが、本当にこの人と一生に暮らしていけるのか不安になってきました。きっかけは、先日私が風邪を引いた時の彼の態度です。熱が出て動けない時は、彼も食事を作ってくれたりしました。でも少し調子もよくなってきたら、彼は友達と飲みにいってしまい、帰ってきたのも午前２時。もともと彼は友達と飲みに行くのが大好きな人。なんか今回の事で結婚に対する不安が出てきました。彼とはこの件について話し合いましたが、なんかイマイチ理解していないようなきがする。私が大げさなのか、彼が思いやりがないのか。普通は彼氏、彼女が病気だったら心配しませんか？

熱がある時にごはんを作ってくれたらそれで充分優しいと思いますが、のんさんは彼に何を求めているのですか？　のんさんの風邪の調子が良くなって彼が遊びに行っても９時頃には帰ってきて側に居て欲しいと思ってるのですか？　それはちょっと大げさすぎると思います。

＞熱が出て動けない時は、彼も食事を作ってくれたりしました。でも少し調子もよくなってきたら、彼は友達と飲みにいってしまい、帰ってきたのも午前２時 　

少し調子よくなってきたからでしょ？調子の悪い時は食事作ってくれたんなら十分って気がしますが。もしかして少女漫画みたいに、咳ひとつしたら驚いて何度も様子を見に来てくれるような状況を夢を見ていたのかもしれませんが、相手は大の大人です。なかなか夢のようにはいきませんよ。 　

ちゃんと病気の最初は心配してくれたからいいんじゃないですか。完全回復まで側にいなけりゃいけないなんてちょっとおかしいでしょう。赤ん坊ならともかく、熱も下がったことだし、大人の判断で外出してもちっともおかしいとは思わないです。まあ奥さんベッタリの人もいるから、そういう人を求めてるなら考えなおした方がいいかもね。

結婚したらそういうことに出くわすのは多々有りよ。いちいち怒ってもしょうがないでしょう。それとも自分の家で友人と夜2時まで飲んでた方が気が休まるかしらね。 　

自分が病気のときでなくとも、結婚しても２時まで飲み歩くようなら、結婚を考え直しますが・・・ 　

のんさんはきっと不安だったのだと思います。とくに病気の時は、誰かにそばにいて欲しいと思うのが普通のような気がしますが・・・。
たぶん普段から飲んで遅く帰ってくることに、不満があったんではないでしょうか？でも、病気の時くらいは、そばにいて欲しいと。レス４さんが言ってることも、もっともだと思います。私だったら、そんなに遅く帰ってくる彼だと、付き合うのを考えます。
私の彼の会社は、奥さんが病気だと、彼が看病を目的に病休を取れます。私が病院に行くのでさえ、ついて来るといいます。断りますが。幸い私は丈夫な方ですが、それでも病気になったときは、看病してくれるし、ましてや遊びに行くなんてありえません。予定があってもキャンセルしてくれるくらいです。
みなさんのレスがちょっとのんさんに対して攻撃的だったので、レスしてみました。
のんさんが、不安になるのもわかる気がしました。それでなくても、病気のときは普段以上に気分が沈みがちになりますよね。
がんばってください。
　

不安になったと言う事は、もう一度結婚について考え直す良い機会を得たのだと思いますよ。
結婚してこんなはずじゃなかった、気がつかなかったと良く聞きますが、少なくとものんさんはそうならないのでは？結婚は一生のことです。慎重に慎重に！安心していっしょにやって行けるかどうかの見極めはとても重要です。あるいは妥協しながらでもやって行けるのか｡
“話し合いましたが、なんかイマイチ理解していないようなきがする。”と言うところが引っかかります。のんさんもそう思っていられるのでは？病気の時とかってけっこう相手の本質が見えると私は思います。 　

何かの本で読みましたが、男は自分の肉体的痛みにはめっぽう弱いが、他人の肉体的痛みにはひどく鈍感な生き物なんだそうです。妻がお腹が痛いとベッドで苦しんでいるときに、口では大丈夫といいながら、頭の中では今晩Ｈできないかななんて思ってるそうですよ。そういう性差はあると思います。
私の主人も妻思いの良い人ですが、私が風邪で寝ているときに大きな音で映画を観たり、そういう無頓着なところあります。思いやりがないというよりは、男は女が思っているほど細かいところに気が回らないだけだとおもいますよ。気になるところは全て口にだしてその都度(それも事が起こった直後)に指摘していった方が良いと思います。事が全て過ぎ去った後に溜まりかねたことをまとめて文句いってもきっと半分くらいしか理解してくれないと思います。 　

私は結婚してもう１０年以上たってますが、夫はやさしいですよ。彼は料理もすすんでやってくれるので家事は半々です。病気のときは遊びに一人ででかけたり夜中まで帰ってこないなんてことはないです。

新婚でなくても私達のような夫婦もいます。その人の性格とかによるんじゃないですかね。ちなみに夫は日本人ですが。 　

私の夫も結婚したころは、のんさんの彼と似た所がありました。私の夫は、高熱を出して寝込んだ事がないので、私が辛い気持ちがどうしても分かりづらいようです。今は一緒に暮らして長いので、少しずつ分かってきているようですよ。

のんさんの彼のことは分からないですが、カナダ人全般的に、日本人ほど繊細ではないように思います。　もちろん人によりますが２月であっても少し晴れたら半袖で歩いている人がいる事から、ちょっと違う・・　と思うのは私だけ？（笑）

だから、のんさんの彼も、のんさんが熱を出して心細いという辛い気持ちが分からないのではないでしょうか。1度、高熱を出して寝込んだ事があるか聞いてみて下さい。例え、彼が高熱を出したことがあったとしても、のんさんほど心細くならないタイプなのかもしれませんよね。

股間をけられた時の痛みは女にはどうしても分からない痛さだというように、それを体験してみないと、分からないものなのだと思います。生理痛をいくら説明しても夫は理解出来ないのは当たり前ですよね。カナダに来て、病気の時いつも食べている、おかゆと梅干しを作ってくれる家族もいなくて心細いとか、行き付けの病院にいけずに不安だとか、しっかり伝えてみましたか？

ずっと一緒に暮らして、喧嘩しながらお互いを分かっていけばいいかと思います。今月、結婚10年目。結婚した頃のあれこれを、思い出しながら書き込みしています。お幸せに♪ 　

うちでも同じようなことがありました。
私が珍しく風邪で高熱が出て寝込んだことがありました。夫はその日は心配そうにしていましたが、翌日仕事先から電話で様子を聞いてくれたところまではよかったのですが・・・。

昨日よりましになっていたし、心配掛けたくないという思いから、大丈夫と言ってしまったんです。
すると夫は、じゃ、夕食は昨日の残りが冷蔵庫にあるから、それでも食べて、といって、自分といえば実家でかーちゃんの手作り晩御飯を食べに行ってたのですよー！！！！

ひどいでしょーっ！！！後で、病気の私に残り物を食べさせて、自分はお母さんのごちそうを食べるなんて・・・と話したところ、大丈夫だって言ったから、との返事。確かにそうだけど・・・。

彼に対して気をつかって言ったつもりの一言があだになりました。彼にはそんなことは通じませんね。言葉の裏を読むなんてできないみたいです。
それからは、多少大袈裟でも、しんどいの・・・・ゲホゲホ・・・クラクラ・・・くらいに言ってます。特に、病気の時は心細いですからね。
　

↓かーちゃんのごちそうを持ってかえってきてくれればいいのにね。大丈夫だって言ったからって、それって言い訳だよね。同僚のカナダ人女性は強いですよ。自分をないがしろにされたり、こんな行動とられたらものすごいことになってるという感じです。きっと大喧嘩のたねになってる。 　

私はそれくらいの人がいいです。
看病もするし、自分の時間を全部犠牲にしない。
バランスとれてると彼だと思いました。

あと看病って基本的に食事を作ったら患者を寝かせる訳なので、
患者が寝た後、看病してる側が手持ち無沙汰に。
うるさいからテレビもみれないし。
だったら外で過ごしてもらった方がいいなあ、と。

私は一人暮らしが長かったせいもあって、
病気の時は周囲に人がいないほうがいいです。
冷蔵庫からっぽで病人を置いて行く人とは別れますが
必要なものを揃えてくれて病気の山を越した後で
出かけるには無問題。（でも冷えピタは欲しい）

逆に看病しててかなり回復してから「出かけていいよ」と言われたら
でかけると思いますし。

もし子供が発熱したら心配で夜も寝れないと思いますが
パートナーが熱出したくらいでは「いい大人なんだから」ってな
気持ちがあって心配度も低いです。

あと心配性の人に何度もベッド元にチェックにこられたりするのも
かなり困ります。気になって寝れません。 　

皆さんのレスを読んで少し反省しました。確かに私は赤ちゃんではないのですべての面でケアーが必要だったわけではありませんが、心細かったので側ににいてほしかったのは事実です。彼は病気の時に人を必要としないタイプの人間なので私の不安とかはわからなかったと言っていました。普段は優しい人なんですが、どうも鈍感なところがあるみたいで。少しずつお互いに理解していき、私も結婚１０年目を迎えられたらいいなぁ。 　

病気のときは普段よりずっと寂しがりやになっちゃいますよね、わかります。　うちは旦那が毎日職場から最低１回は必ず電話をしてくるくらい過保護なもので、風邪なんてひこうものなら大変です。　私もすっかりそんな過保護に慣れてしまいましたし。　旦那は外に出て遊ばない人で、お酒も飲まないので、帰りが朝２時なんてことは絶対ありませんが、もし自分が風邪ひいてるときにそれやられたらやっぱりちょっと怒っちゃうと思います。

ただ、皆さんがおっしゃるように、思いやりがないというより、ただ鈍いだけだと思いますよ。　言わないとわからないことってあるし、言ってもわからないことも。　でも、「大丈夫って言ったのに」っていうのが相手の本音だと思いますよ。　強がりは理解してもらえないケースがほとんどだと思います。　うちは過保護なんで本当に大丈夫って言っても「でも心配だな」なんて言ってますが（笑）　多分うちの旦那みたいのは珍しいんだと思いますよ。

でもそんなうちの旦那も、一度だけ、私が腰が悪くて思うように動けない辛い時に実家にどうしても帰らないといけないといって２週間くらい国外に出たことがあったんです。　私はすごい悲しくて寂しくて辛い思いをして、今でも完全には許せません。　もちろん旦那は謝ってくれましたし、遊びに行っていたわけではないのですが、本当に必要としてるときにそばにいてくれないなんて、と離婚も考えました。　

のんさんの場合、風邪のときにそばにいてくれないというより、友達と飲み歩くほうが問題じゃないかと思います。　たまにならわかりますが、いっつもだと子供ができたりしたら大変じゃないですか。　そこの部分は彼としっかり話し合ったほうがいいと思います。 　

レス１４さんの言われているとおり、彼が飲み歩く事が私達の中で問題化してきています。先日も彼が友達のパーティーから帰ってきたのは午前４時。これには私もキレてしまいました。はっきりと私は結婚してからもこんな生活、ましてや子供ができてからも彼が飲み歩くような生活は受け入れられないといいました。彼も理解し、これからは早く帰ると言っていました。私の中では彼が週一回くらいの割合で飲みに行くのはＯＫなのですが、普通はどのくらいの割合で飲みに行くものですか？ 　

私の旦那は付き合っていた当時から飲み歩いたりしませんでした。
月に２回程度、同僚と飲んで２時くらいに帰ったきたことはあります。結婚後はまったくありません。 　

彼女や奥さんがいるのに一人で友達と飲みに行くことじたい、間違ってると思います。
普通は彼女や奥さんも一緒に行くんじゃあないですか？

私は彼が友達と会うときや飲みに行ったりご飯食べに行くときはいつも一緒に行きます。
それが自然なんです。無理して頼んで一緒に行ってるのではありません。
　

>彼女や奥さんがいるのに一人で友達と飲みに行くことじたい、間違ってると思います。
普通は彼女や奥さんも一緒に行くんじゃあないですか？

結婚しても、いつもいつも奥さんと一緒じゃ、疲れないですか？たまにはお友達と飲みに行ったり、お茶したりっていいと思いますよ。ただ遅くなるときは、連絡するとか朝帰りしなかったらいと思いますよ。
のんさんの婚約者さんはまだ若いんじゃないですか？限度を守ってくれるのであれば、私だったら少々飲みに行ってもOKだけどな。 　

>彼女や奥さんがいるのに一人で友達と飲みに行ことじたい、間違ってると思います。

結婚しても一人や友達と飲みに行くことは普通だと思います。ましてや「間違いだ」なんて…。新婚早々でかた時も離れたくない時期ならともかく、お互いに外の世界は逆に必要だと思います。私はさすがに一人では飲みに行きませんが、旦那抜きで女友達と夕食食べたり、そのあとにお酒飲んだりしますよ。やっぱり旦那がいると、雰囲気も話題も変わりますしね。仕事を離れた男同士の会話、女同士の会話って、とても大切だと思います。私にとっては、時々女同士、愚痴を言い合ったり、日本のこと、ファッションのことなんかをグダグダ話す時間ってとても大切。なので旦那にとっても、男特有のとりとめのない話を男同士で話す時間って大切なんだと思います。
Res17さんは、自分の友達と会うときも旦那さんを連れてゆくのかもしれませんが、私にはできません。多分私の旦那は私と私の友達に遠慮して最初から来ないと思いますが。 　

とー。1977年6月20日生まれ 大阪府 　

私の彼は私が40度近い熱を出してぼうっとしているのをいいことに、散々、看病するふりをして（冷たい飲み物を運んでくれたりするくらいならまだいいのですが、ずっと枕元にいて、頭を撫ぜ続けてくれる。かえって頭に響くし、結構ウザイ）、終いにはベッドに入り込んできて、熱でぐったりしている私を犯して、自分が果てて、隣でいびきをかいて寝こけてしまいます。
こんな人なので、かえって午前様でもしてくれたほうが、私はよっぽど楽です。 　

彼はパーティーや友達と出かける時に私にも誘います。でも私にも友達がいるので予定が合わなかったり、彼も男友達とだけで飲みたいかなって思うときは遠慮します。なので別に私を一緒に連れて行かないという事では喧嘩しません。ただ回数、時間が問題かと思います。彼を縛り付けるのはイヤなので彼にも納得してもらえる妥協案が必要なのですが、難しい。レス２１さん、お互い苦労しますね。