これから出産を経験するものです。まだ子どもはいません。私は最近結婚して、子どもがいる友人、知人も多いのですが、結婚報告をしました。
でも、私のことよりも自分の子どもの話を聞いてという感じで、ちょっとがっかりしました。メールにもいつも子どもの成長の写真だけを送ってくる人もいます。私もそうなるのかな、なりたくないけど。皆さんはどうですか？これは批判とかじゃないので、気を悪くされたらごめんなさい。

独身や、まだ子供がいない場合は自分が子供を得るまでは理解出来ないことですね。
自分はそうはなりたくないと思っててもそうなるんです。多分友人、知人の人たちも以前はそう思ってたと思います。
まあ、自分のお腹から出てきた分身だから仕方ないですよ。一番かわいいし話したいことでしょうから。
トピ主さんも必ずそうなるので心配要りません。あなたの親もそうやって来た道で、親馬鹿じゃない親はよっぽど子供をいやいや生んだ人意外いませんね。 　

なりたくないなら反面教師にすればよいでしょう。
とぴぬしさんが不快に感じるのならばしなければよいだけの事です、
とぴぬしさに意思があるのならば、全てとぴぬしさんん次第です。
ただ思うに、
＞私のことよりも自分の子どもの話を聞いてという感じで、ちょっとがっかりしました。
ととあるのを読むと
とぴぬしさんは自分の結婚の事がかたりたい（押しが足りなくて出来なかったけど）、友達は自分の子供の事が語りたいというだけで、同じような事だとおもうのですよ。相手が自分のかまってくれないからすねているだけのようにも感じるのですが、どうでしょう？

私の場合は､独身の頃も、今も友達が子供の写真をちょくちょく送ってくれるのはうれしいですけどね。

特に今はメールで簡単に送れるけれど､私が独身の頃は、､フィルムから現像した写真が普通でしたから、をわざわざ焼き増しして送ってくれていたわけですから､全て写真は友達の子供達専用のアルバムに入れてとってあります。
写真付きの､結婚しました生まれましたはがき､年賀状も、ほのぼのして好きです。
　

私は今子ども関係の仕事をしていますが、始める前は子どもは別に好きだけど、、、、って感じでした。が、実際に子どもに接するようになってからはかわいくてたまりません。携帯で撮った写メールを友達に送りまくり、休日でも子どもの話になります。接すると本当に子どもって可愛くて！！どの親も自慢したいわけではなく子どもを見て欲しいという気持ちからだとおもいます。でも、なんだかあなたの文からは結婚したら子どもを生まなくてはいけないと思っているように感じましたが、、、。 　

私もトピ主さんと同じく、子どもの話ばかりする人を不快に思っていました。今3ヶ月になる子どもができましたが、やはり人には子どもの話をしてしまいますよ。それは、今子どもが私の生活の中心だからです。でも、子どもの話「だけ」ではありません。子どもの話「だけ」しかできないのは、やはり世界が狭いと思うのです。また、相手に子どもがいるか、子ども好きがどうかによって話題にも気をつけています。ちなみに、子どもだけの写真付き年賀状はきらいです。子どもを見て見て〜っていうのが、周りが見えていないようでいやなので、ごく親しい人にしか写真は送りません。 　

Ｒｅｓ３さん、＜携帯で撮った写メールを友達に送りまくり＞というのはよその子の写真をあなたの友達に勝手に送っているということでしょうか？ 　

私もレス３さんの携帯で撮った写メール送りまくりに、自分の子供じゃないのに勝手に送りまくっていいの？ってちょっとびっくしりました。
とぴ主さんへ。
自分の子供なんだから親バカになるのは当然といったら当然でしょうけど、限度があると思いますよ。
あなたが結婚するとおめでたいことを報告しているのにも関わらず、その人は、他の人のことよりも自分の子供のことが話題の中心にしたいのでしょうね。
そういうのは寂しいですね。
下の方のレスでもありましたけど、いくら子供中心の生活が多くても、子供の話ばかりって視野が狭いですね。
私にも子供がいる友達いますが、もちろん彼女達は子供の話もしますが、それ以外の話もよくしますよ。それが普通だと思っているのですが。

ちなみに、赤ちゃん産まれました報告で写真や年賀状で挨拶してくれるのはうれしいのですしかし毎年のように子供の写真だけ写っている年賀状は嫌いです。差し出し人は親なのに、なぜか子供の写真しかないし。
親も一緒に写っていればいいのですけどね。それに、いつもいつも子供の写真だけメールで送ってくるってのも嫌ですね。たまにならいいでしょうけど。やっぱり限度ってのがあると思いますよ。
トピ主さんは、そのお友達を反面教師にしたらいいのではないですか。
ある程度は親バカになるでしょうけど、自分の子供かわいさに、周りに迷惑かけても迷惑かけていると感じなかったり、周りが見えなくったり、話題が子供だけの親バカになるのは、ただのバカ母だと思いますよ。子供にもよくないような気がするのですが。 　

レス３のりんりんです。皆さんは想像力豊かでつい書くと恐ろしいほどの突っ込みまあいいですが、、、、自分の子でもない子の写真を友達にメールで送りまくりって勿論同じ職場の同僚やその御子さんのご父兄にですよ。子どもと接するとそれくらいしてしまうくらいかわいいですと言う意味のたとえでつかいましたが、、、だいじょうぶですか？？？？それに子どもの話不快に思ってる人に限って自分に子どもができたら自分の子供の事しか考えないばか親になるか、感情の無い冷たい母になるきがします。（きゃー反論されるだろうからさよならー） 　

私は子供は可愛いと思うのですが、他人の子供の自慢を永遠と話されてもちょっとつまらないなって思ってしまいます。
年賀状も家族の写真を送ってほしいのに、毎年、見てみて〜って感じで大きくプリントされた子どもの写真しか送ってこない人いますよね。私だったら、家の中、身内の中では親馬鹿でいますけど、外では控えます。年賀状なども子どもだけの写真は送りたくないです。得に独身の友達には迷惑かも？しれないので。人それぞれ価値観が違うし、私も他の人はどう思っているのかなととぴを立てただけです。
　

最近やっと下の子が歩き出して皆に報告している親ばかです。（お恥ずかしい
私の場合、息子が生まれてすぐに別室で入院をして、退院してからも何度も入退院しているので当たり前のことがとても嬉しくて他の親よりも親ばかしています。

私が思うに結婚して子供がいる方にとって結婚は当たり前のことなんです。シングルの方からすると結婚は最終目的のように見られますが結婚すると一過程でしかないことがわかるのです。そして、子供もしかり。でも、大きくなれば親元離れるので親ばかも今のうちなのでしょうね。

トピ主さんの気持ちよくわかるんですよ。女性にとって結婚は人生をも左右するぐらい大きい出来事ですものね。素敵なご主人といつまでも仲良く、そしていつの日か、お二人の可愛い天使がやってくることを心からお祈りします。 　

とぴ主さんの旦那さんは白人ですか？
うちの主人はそうなんですが、子どもがミックスなので超超可愛いんですよ。外見はもちろん、性格もいいんですよ〜！モデルにしようかと思ってるくらいです。女の子なんです。
子どもができたらとぴ主さんも分かります。みんなに羨ましいって言われます。得に日本に里帰りしたときなんでみんなに羨望の目で見られますよ。ちょっと自慢なんですよね。
自分の子が一番です。
　

トピ主さんが、結婚の報告をしたのに、お友達の反応があまりなかったということなのでしょうか。それであれば、残念だなと思いますし、ちょっと失礼だと思いました。だれでも子供ができれば親ばかになるのはわかりますし、私もそうですが、この場合は、トピ主さんの報告を一緒によろこんであげるべきで、子供の話は聞かれたらするべきだと私は思います。私も子供がいますが、自分にとってはかわいいかわいい子であっても、他人にとってはどうかわからないし、子供がいない友人には聞かれない限りは子供の話はしないことにしています。子供がいない理由によっては、知らないうちに傷つけてしまうこともあるかもしれないからです。
だれだって、自分の話を聞いてもらいたいものです。結婚も出産も本人にとっては大事な出来事ですから、うれしい報告があったときは、今日はあなたが主役、という感じで話を聞いてあげるように心がけています。
トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。楽しい家庭になりますように。 　

親ばかにはなると思いますよ。
でも親ばかになるのと人に無理矢理話を聞かせたり、
迷惑なくらい写真を送るのはまた別の話。
適度な子供に関する悩みや近況報告ならいいのですが
喋りっぱなしで人の話を聞かなかったり、子供の自慢の度が過ぎると
同じお母さん同士でも敬遠されてしまいます。

結婚報告をしてその主役のトピ主さんの話より子供の話をゴリ押しするってのは
礼儀にも欠けてると思います。

親ばかになることと礼儀を欠く事は別のことですので
安心して親ばかになって下さい。
他者への配慮があればトピ主さんが感じたちょっと嫌な思いを
人にさせることはないと思いますので。 　

りんりんさんのレス読んでいたら、りんりんさんこそが、無神経なとんでもない親ばかになりそう。
子供の話に不快に思っている人に限ってって？
よく観察してるんですねぇ。
子供好きでも自分の子供しか考えない人ってそれなりにいますよ。
こういう話題に不快に思うとか思わないだけで、親バカになるとか、感情のない冷たい母になるとかって判断できませんよ。短絡的ですね。
逃げるんだったら最初からレスしなければいいのに。

トピ主さん、私も親ばかになるのは仕方ないことだと思います。私も親ばかになるでしょうし（笑）でも程度の問題だと思います。トピ主さんのおっしゃる通り、いろいろな価値観の人がいるんですし、誰に対してでも子供一辺倒の話題や写真って迷惑だと思います。
また、既婚者にとって結婚は一過程にすぎず当たり前だとおっしゃられている方おられますが、独身からみても結婚は一過程ですよ。ただの通過点にしかすぎないですよ。結婚が最終目的なんてつまらない人生じゃないですか。まあ、最終目的の人もいるでしょうね。永久就職したいって人にとっては。
しかし、たとえ既婚者が結婚は当たり前だと思っていても、友達が結婚報告して喜んでいるのを、結婚なんて当たり前のことよ、結婚したらしたらで大変なのよ、それよりも子供の話聞いてよってなったとしたら大変失礼ですし、非常識なことだと思いますけどね。
既婚者は、結婚すると決めた時の幸せな気持ちとか、よく分かると思うのですけどね。
嫌々結婚した人なら別でしょうけど。
トピ主さんのお友達は、結婚が決まった時の嬉しい気持ちとかよりも、結婚して当然だし、友達にも報告しなかったので、そういう結婚報告する時の気持ちとかってわからないのでしょうかね。それとも、他人の幸せには寛大になれないのでしょうかね。
どちらにせよ、トピ主さんのお友達は、失礼な方だと思いました。


　

友達に結婚報告しても、そっけなく？子供の話をふられてしまうのは、悲しいし感心できる言動ではないですよね。
彼女はきっと、自分家族だけが生き甲斐なんですよ。寛大なというよりごく普通の心をもてなくなってしまってるんですよ。

ま、トピ主さんの気持ちもわかりますが、こういう母親は結構いるんじゃないですか。
結婚報告してくれても、そんなことより子供の話聞いてよって感じの人。結婚している人にとって結婚は当たり前のことで一過程にしかすぎないのよって書いてる人いますが、それは結婚は当然だから、結婚報告されても、特に何の反応も示さなくても不思議じゃないのよって思うってことをいいたいのかしら。そうだとしたら人間としてどうかと思うけど。
独身の人にとって結婚は最終目標っていつの時代の話？？？

私の学生時代の友達でも数人いますから。
とにかく私には子供の話題しかないのよとでもいいたい程、子供ばかりの話をしてくるんです。毎日のように子供のメール送ってきたりね（苦笑）本人達は嬉しいのでしょうけど、そういう気持ちもわからなくはないのですが、行き過ぎです。
ついていけないので、そういう人たちとは疎遠気味ですが。
基本的に子供がいると親ばかになるもんですよ。でもこれは、程度の問題で、その人に常識というものがあるのなら、相手の気持ちも考えて行動すると思いますよ。

りんりんさんの写真をメールするっていうのは言葉足らずで、読んでいる方にとっては誤解を与えて当然ですよ。誰にたいして写真付きのメール送っているかなんて一言も書いてないんですから。突っ込みがあっても当然でしょ。
子供の話を不快って？このトピ主さんの話は、子供自身の話ではなく、その親の話でしょ。そういう親は子供好きでも嫌いでも良い印象は受けませんよ。
子供の話を不快に思う人は、子供ができたら自分の子供のことを考えない親ばかか、感情のない冷たい母親になるのですか？
偏見もほどほどにね。（みてないか。自分の発言に責任もてないようだし） 　

結婚報告しても、子供がいる人には子供の話をされ、独身の友人の数人の人は本当に喜んでくれたけど、それ以外の人は連絡がなかったり。私はカナダにいるので日本の友達にはハガキ、もしくはメールで報告したんですけど、もしかして私って友達として大切に思われてないのかもって凹んでいます。
自分が子供ができても、常識のある親ばか目指します。レスくれた皆さん、ありがとうございました。 　

カナダにいると日本で頻繁に会ったりできないし、日本の友人もなんだかそれとなく減ってきたりはしてる私です。結婚や出産や転居やいろんな理由でどうしても遠くで顔が見えないと疎遠になりがちになるかもしれません。よっぽど仲のよい人は別にして。

子供の写真のみの年賀状を毎年送ってくる人は多いですね。というか、私の友人で子供の居る人で写真つきの年賀賞をくれた人たちの中では１名をのぞき、皆家族写真ではなく、子供写真のみでした。あれってなんで？？？？いつも思ってたんだけど。なんで自分は入ってないの？私としては友人がどんな風になってるかが一番知りたいことだし、自分も子供ができるようなことがあれば、絶対自分と夫と子供と写真を写して年賀状をつくるだろうと思うし。

親ばかか、バカ親かは程度の問題でしょうね。相手の話を聞かないで一方的に自分の話ばかりする人は私もがっかりするし、うんざりしてもう話たくなくなります。とぴ主さんがそうならないようにすればいいだけです。 　

親バカと言うよりも、思いやりがなくて話が上手じゃないお友達なんですよ。私も一児の母です。可愛いです。目に入れても痛くありません。でもね、親バカと、大人としての会話というか、接し方が出来ない人ってなんでしょうね。

それから、写真がどうして子供？？ってそれはそれで良いのでは？確かに子供だけが写ってる年賀状は子供さんがいない人には分かりにくいかもしれないけど、親は歳を取るだけであまり変わらない・・っていう考えとか、皆が写ると顔が小さくなるから？とか色々あると思う。これは批判する事ないでしょ？ 　

年賀状の話しになってますが、私は子供だけの写真を貰ってもすごく嬉しいです。
あんなに小さかった子がこんなに大きくなったのね♪って素直に喜びます。

カナダだと家族写真は普通ですが、日本だと家族写真の年賀状の方がちょっと変な感じがしますし、そんなの受け取ったことありません。

トピ主さん、メールで結婚報告されるってことは、親友とかじゃないんですよね、きっと。
だったら、メールもらった方も特に書くことがなくって、とりあえず近況＝子供の成長の話とかになってしまったのでは？
私もよくありますし、まず、疎遠な人にメールの返事を書くということが、時間がなくて出来なかったりします。なんて言って、こんなところで発言しちゃってますけどね。

でも、そんなことで凹んでたら母親業はやってられませんよ。頑張って。

自分で子供を生まないとわからないことって多いです。私は自分の人生、子供を生んでから始まったと思っています。

でも確かに、せっかく子供抜きで会っているのに、子供の話しかしない人とかはうんざりです。しかも自慢ばっかりで、やめて欲しくなる時もありますが、子供が出来ると、自分の人間関係だけで行動するわけにはいかなくなるので、嫌な人でも付き合わなくてはならない事も多いです。全て、我が子の為なのです、

今は理解できなくても、きっといつかわかりますよ。 　

私は超難産で、死産寸前でした。なので、子供が少しでも何か新しいことが出来たりすると、嬉しくって、友達や家族とシェアしたくなっては、写真や成長日記をメールで送ってます。

たとえば、「パチパチ出来るようになりました」とか、「パパって言ったよ」とか。

でも、トピ主さんのように、

＞メールにもいつも子どもの成長の写真だけを送ってくる人もいます。私もそうなるのかな、なりたくないけど。

って思ってる人がいると思うと、正直言って傷つきます。いかにも子供を生んだことがない人の意見です。

出産は、命がけです。自分の場合は、一回り大きくなって別の視点から物事を見れるようにしてくれた、特別な経験でした。

トピ主さんにとってもかけがえの無い経験になりますように。 　

トピ主さん、数人のお友だちは心からあなたの結婚を喜んでくれたんですよね？だったらそれでいいじゃないですか。カナダに暮らすときめた以上、日本のお友だちと疎遠になるのはある程度仕方ありません。その中で連絡し会える友だちが本当の友だちだったんだな、と私は思っています。私もはじめは疎遠になっていく友達について悲しかったですが、今は逆にまだ続いてる友達がとてもありがたく思うようになりました。子どもの成長だけを送ってくるひとにがっかり、っていうのもわかります。私も子ども好きではないので。だけど、もしそれが本当に仲のよい子の子供だったらどうですか。わたしはやっぱりうれしいです。できれば親の様子も知りたいけどね。それから、皆さんがおっしゃているように子どもって産んでみて初めてわかることも多いんですよ。子供がいないときはそういう言い方をされるとなんとなくかちんときたものですが、今はわかります。 　

>＞メールにもいつも子どもの成長の写真だけをを送ってくる人もいます。私もそうなるのかな、なりたくないけど。
って思ってる人がいると思うと、正直言って傷つきます。いかにも子供を生んだことがない人の意見です。

でもね、メールが来る度それも頻繁に、毎回毎回子供の写真ばかり送ってくるのって、どうかと思いますよ。毎回毎回は問題ですよ。他人の気持ちなんて全然考えてない。子供がいるいない関係ないですよ。
私も子供いますが、さすがにメールで自分の子供の写真を頻繁に送ろうとは思わないです。時々、今日こんなことあったよって、子供のいる友達には送りますけど、まだ子供のいない友達や結婚していない友達には控えますよ。自分の親にならまめに送りますけどね。

出産は命がけなのは確かですが、それであたかも母親になったら偉いんだというような気持ちは全くもてないです。何を勘違いしてか、母親になると子供のいない女性をバカにした発言する人っているのでね。こんな母親にはなりたくないじゃないですか。

年賀状の写真についても賛否両論ですよね。
そもそも年賀状に写真ってのが理解できませんが。新年の挨拶で、子供のみ写真で、こんなに成長しましたっていうような文言だけプリントして送ってくる人いるけど、勘違いしてなない？って思うよ。
同僚、それも同じ部署だけど、特に関わりのない同僚から、子供の写真付きで送ってくるって人何人かいるけど、はっきりいって、？？？です。親しい友達や親戚に産まれました報告も兼ねて送るのならまだわかるけど、部署が同じだけで一緒に仕事しているわけでもない同僚から子供の写真と○歳になりましたなんていう、年賀状とは全く関係のない文言の年賀状もらってもね。。。何か違う気がするのですが。私は年賀状には写真はプリントしないですすけどね。

産むまではかわいくなかったらどうしよなんていう不安もあったけど、やっぱり自分の子供はかわいいですよ。でもやはり周囲に迷惑かけていないかってかなり注意していますけど。まあ、日本では非常識な親って増えているので、その輪に入りたくないので私はかなり気をつけているんですけどね。
ばか親にはなりたくないですから。っていう私も親ばかですけどね。

結婚報告しても、反応がよくなくてへこんでおられるようですが、やはり離れすぎると疎遠になったりするのは仕方ないですよ。その時その時で友達付き合いって変わっていくのは仕方ないと思います。
気にするなといいたいですが、私も正直トピ主さんと同じ状況になったことがあって、かなり落ち込みました。
所詮それだけの友人関係だったんだと思うことにしたんです。
でもお祝いしてくれる友達も何人かいたので救われましたよ。
トピ主さんも祝福してくれる友達いるんでしょう。だったら、祝福してくれる友達がいる、それだけでも十分だと思いますよ。 　

私は昔から子供が好きではなく、今でも母親としては失敗ばかりです。時々子供の事を喋りたくなりますが、友達には子供がまだいない人が多いので、自分からは絶対に子供の事喋りません。訊かれても軽く質問に答えるくらいで、写真を送ったこともありません。私のこと冷たい母親と思う人もきっといると思います。私は写真を送ったり幸せそうに自分のお子さんの事を喋ってくれる人がうらやましく、好きです。 　

>って思ってる人がいると思うと、正直言って傷つきます。
>いかにも子供を生んだことがない人の意見です。

いかにも子供を生んだ事がない意見です、と言うのも
失礼だと思いますが。
傷ついたならそれを指摘すればいいのであって、
「いかにも子供を生んだことがない人の意見」というのはどうかと。
配慮に欠ける書き方だと思います。

子供を欲しくてもできなかったり、恋愛運に恵まれなかった人もいるので
「子供を生まないと１人前じゃない」「子供を生んでないとわからない」
的な意見も充分、刺があり、人を傷つけるものだと思います。

お母さんなら子供の話をして当たり前だと思いますが、
大人ならある程度、聞き役と話し役をわきまえる必要があると思います。
聞き役ができない人は同じお母さん同士でもやはり煙たがられます。
子供を生んでいるか生んでないかというより、
この場合は気配りの問題だと思いますが。 　

まあまあ子持ちのおばちゃん白熱しないで 　

子供ができたら大抵のお母さんは、
親ばかになるんじゃないかな？
でも私はなるべく、子供の話ばかりにしないようにしてます。
私は遅くに子供を産んだので、独身時代周りが子供を産んで、子供の話しかしなくなって詰まんないと思ったので。
とはいっても、今は育児に追われてるので、毎日の話すことといったら、育児のことくらいしかなかったり・・・。
それも寂しいですが。
メイルに子供の写真ばかりってのは、びっくり。
私は友達の子の写真をもらうのは、うれしい方ですが、写真だけってのは、ちょっとね・・・。
ちなみに、私は写真は生まれました〜の報告のときに送ったくらいで、それ以降はよほど近い友達以外は送ってません。
だから、人によるんじゃないかな？

確かに、結婚の報告したのに、自分の子供の話ばかりじゃ、寂しいですよね。
でも、その人って、もともと、人の話を聞かない人なんですよ。
そういうタイプの人って割り切るしかないです。
私の友達でも、１人いますが、その子はまだ子供はいないけど、いつも、自分の言いたいことだけがーっと話して終わり。
こないだ、私が遠くに引越しするかも・・・って言ったのに、「あそ、それでね、」っと、また、自分の話に戻ってました。
その子にしたら私が引っ越すことはたいしたことじゃないんだな、と、寂しくなりましたが。

でも、子供の自慢話ばかりではつまらないですよね。私も気をつけないと。 　

ミルミルさん、ご気分を害されたようで、申し訳ありませんでした。

私は一度流産の経験があり、今親友が２度の流産を乗り越え、あと数週間で出産をする予定です。子供が欲しくても出来ない人の気持ちは少しはわかってると思っていましたが、まだまだ配慮が足りないようでした。

ただ、私が言いたかったのは、自分の場合も、流産、出産を経験するまで、人の子供の写真をみせられてもあまり関心がなかったのですが（勿論、相手の気持ちを配慮して、それを人に言ったりしたことはありません）、子供を生んでみて、価値観、世界観ががらりと変わった、という経験があるので、子供を生む前と後では気持ちが変わりますよと言うことを言いたくてこの表現を使わせてもらいました。

それに、トピ主さんの、書き方もちょっと配慮がないと思うのですが。ちょっとキツイですよね。

もし結婚報告して、オメデトウも言ってもらえなかったのなら捻くれるのもわかりますけど。

それに、もし既に結婚相手を知っていたら、オメデトウ、良かったね、以外に何か言うことあるでしょうか。

子供を生むと、子供中心の生活で、テレビもゆっくり見れないし、本当に他に話すことがあまりなくなるんですよね。ママ友達だとそれで盛り上がったりするので、そんな感じでトピ主さんにもお話しされたのではないのでしょうか。

でもこれは、ママかそうじゃないかに限らず、自分の話ししかしない人はどこにでもいますよね。

私からみると、そんなことでトピを立てなくてもってくらいの事だと思いました。 　

自分が批判されたらとぴぬしさん叩きですか？私はとぴぬしさんがきついとは思いませんでしたよ。
むしろ、あなたは被害者妄想強いですよね。私はこんなにも頑張ってるのよ、といいたいばかりに。↓のかた 　

親戚でもないのに、一度も会ったことのない子供の成長の写真を送ってくるような人っているんですね。びっくり。話のネタに写真を送るならまだしも、写真だけなんて。。。

子育てすると世界が子供だけの世界になるというのはわかりますし、興味の対照も子供になるのはわからないでもないですが、子育てをしはじめると、外界に適応するのが難しくなるのかもしれませんね。いくら自分がかわいいと思っていても、他人はそう思わないかもしれない。自分にとっては一大事でも他人にとっては「ああそう」程度のことかもしれない、というごくごく一般的な常識がスッポリ頭から抜けて落ちてしまうんだと思います。まぁ人間をそこまで変えてしまう子育てというのはすごいと思いますが。

子供のいる人同士であれば良いですが、子供と関わっていない人の興味の対象は、通常子供にはありません（子供フェチなら別ですが）。そういう人に対しても写真を送りつけるというのは、自分が見えなくなっているという点で十分親ばかですね。

子供だけの写真つきの年賀状は、それを許してくれる心の広い友人を淘汰するには良いと思いますよ。でもそれを見て「あちゃちゃ、子供ができて周りの雰囲気も読めない子供オンリーの痛い人になっちゃった」と思うような人とは縁が切れるので良いではないですか。 　

＞私はカナダにいるので日本の友達にはハガキ、もしくはメールで報告したんですけど、もしかして私って友達として大切に思われてないのかもって凹んでいます。

カナダにいると、「ありがとう」や「おめでとう」をこまめに言ってもらえますが、日本人はこういう表現が上手でない人が多いようですね。結婚しても披露宴に招かない限り、カードやメールでおめでとうの表現をしてくれることはあまりないのでは。トピ主さんが、友達として大事に思われていないわけではないと思います。

＞でもそれを見て「あちゃちゃ、子供ができて周りの雰囲気も読めない子供オンリーの痛い人になっちゃった」と思うような人とは縁が切れるので良いではないですか。

私の心の声を代弁してくださったようで笑ってしまいました。心の狭い私は、子供オンリーさんとはつい疎遠になってしまいます。トピ主さんも、たまにはお付き合いで聞いてあげたらいいとは思いますが、過剰にストレスを与えられる相手とは無理して付き合うことはないですよ。子育ての嵐が過ぎればまたお付き合いできるかもしれませんしね。

何人かの方が指摘していらっしゃいますが、親ばかかどうかではなく、自分が興味があっても相手も興味があるとは限らないし、相手の興味のないことを延々と話したり、写真を送ったりするのは大人としてどうなの、というあたりをわかってるかどうかだと思います。

アニメに興味がないのにアニメの話を事細かく説明されるとどうやって逃げようかと思うし、キャラクターの○○ちゃんの絵葉書なんか来たら「やれやれ」と苦笑いしてしまいますよね。子供のいないものにとって、子供の話はこれとあまり変わりないんですけどね。 　

私の学生時代の友人は今ママですが、みんな子ども中心の生活を送っています。頑張って子育てしてるんだなって応援しています。でも、たまには子ども以外の話もしてほしいというのが本音です。これって難しいのかもしれませんが。
写真もよく送ってくるし、メールアドレスも
子どもの名前(例えばはなこちゃんだったら、はなこちゃんままドットコムみたいな感じ）に変えてしまった友人もいますけど、
ちょっと世界が違うんですよね。もう話も合わなくなってしまいました。昔は一緒に海外に旅行行ったりした仲なんだけど、過去のことなんですよね。
でも、それは仕方のないことなのかもしれませんね。私は結婚してるけど子どもがいないし、まだまだ独身気分でファションとかに興味あったりするし。
私ももちろん子どもができたら変わるんだと思いますけど、まわりが見える人になりたいです。できたら育児と仕事を両立できたらいいな。（よくばりですかねぇ...）
私のトピで傷ついた方がいらっしゃったらすみませんでした。 　

親ばかは親の権利だと思っています。というか、親ばかにならなければ、育児なんて大変なことやってられないです。そういうようにプログラムされているんだと思います。まあ、それはともあれ。

私も昔、若かりしころ、どうして年賀状で子供だけの写真を送ってくるのかなあ、、、と思っていました。別にいやではありませんでしたけどね。今は忙しくて、写真付きの年賀状をつくるほどまめではないのでやっていませんが、もし私にそのまめさと時間があれば、きっと子供の写真の年賀状をつくってしまうでしょう。これはまったく私の考えなのですが、『うちの子供がこんなに大きくなりました』というのではなく、『ここまでなんとか大きく育てあげました。』という報告として。小学校の頃、芋版などで年賀状をつくって、年々デザインがこったり技術があがったり、、、というのと根は同じなのです。変な表現ですが、元気に笑っている子供というのは、自分の努力の結果の作品なのです。（子供を育てている最中の人はよくわかると思うのですが、子供を一人、元気で無事に育てるのは本当に大変なことなのです。）で、その愛する我が子を被写体に写真を撮る。最近では友人から子供だけの写真が送られてきても、そのレンズの反対側にいるがんばっている友人の姿まで見えるようです。

とぴぬしさんの友人は、お子さんができる前は、人の話をよく聞く人でしたか？それとも自分の話を聞いてちょうだい、という感じでしたか？おそらく後者だったのだと思いますよ。ただ、その話題がとぴぬしさんにも関心があるものだったためにあまり気にならなかったのだと思います。

それでなくても、人間関係、いろいろありますよ。完全にぴたりといい関係の友人というのはなかなかむずかしいものですからね。まあ、あまり気にせずに。 　

あいたたた。この人なんにも話聞いてないね。↓ 　

子どもの写真の年賀状は賛否両論ですが、個人的には、いい歳したおばちゃんが親戚友人一同に自分の写真を送るのはこっぱずかしい、と思うのですが・・・。 　

世の中、大変なことは子育てだけではありませんよね。会社を経営するのも、商品を開発するのも、顧客を開拓するのも、学術研究をするのも大変です。生きていくからには、たいていの人が１つや２つ、大変な思いをしているものです。

けれど、いくら自分の努力の結晶だからといって、まったく興味のない相手に、新しい工場の写真や、わけのわからない学術論文を送ったりしませんよね、普通。自分が送りたいから送る、ではなく、相手が受け取ってどう思うかの想像力が必要だということではないでしょうか。 　

トピぬしさんは何歳でご結婚されたのかわかりませんが、私の場合は30代半ばまで独身だったので、トピ主さんのような既婚子持ちの友人から「私って大切な友達じゃなかったのかも」という扱いをうけよく落ち込みました。実際、たくさんの友だちとはそのまま音信不通になってしまいました。結婚して子どももいる今では、やはり独身の友だちとは話がだんだん合わなくなってきているのを感じます。結婚はともかく、子どもは全く別の世界なのである程度仕方ないのかもしれません。よっぽど仲のよい人なら自分のことのように思ってくれて話しても喜んでくれるでしょうが、そうでなければ興味のない人にはつまらないと思われるだけです。子どもを産むと世界が変わるんです。そういう言い方は人を傷つけると書かれた方もいましたが、事実そうなんです。だからといって、子供がいる方がえらいとか言う気は全くありませんので誤解しないで欲しいのですが。私はトピ主さんのように思う人と、子どもを持つ人の両方の気持ちがわかる気がします。 　

子供をもつと親ばかになって当然という意見もありますが、それはそれで納得できます。でもその親バカを出す場面がどこかを知っているかどうかに、その人の知性や人間性が出てくるのではないでしょうか。
下の方が工場や研究の例を出されてましたが、同感です。一生をかけた研究だとしても、同じ研究をしている人たちの間では楽しい話題でしょうが、興味もない人に新規開発した機器の写真を送ってくる人って、雰囲気を読めない「痛い人」ではないですか？そういう話は研究の楽しさや苦労をわかちあえる人と話をするのが、一般常識を持った人です。同じように、ペット話は動物好きの人に、映画の話は映画好きの人に、パソコンの話はパソコン好きの人にするように、子供の話は子供がいるか子供好きの人にするというのが人間としての一般常識だと思います。
ただ子供ができてしまうと、この一般常識がない人が多かったということを実感します。きっとそういうタイプの人は、今まででも、自分の興味のある話だけを誰かれなく話しまくっていたはずですが、同じ年代の同じ状況の同じタイプの人の中では興味の対象が同じだったので、目立たなかっただけだと思います。

そういうズレた人は、違う世界に属している人のことがまったくわかりませんし、わかろうともしません。つまり、あなたがその人の世界に入ったときにだけ、話が合うのだと思います。そしてあなたが別の世界に属してしまっても、興味は自分にしかありませんから、他の世界に属する人と共通の話を見つける努力をしません。個人的には「そんな人もいるんだ、私はそうならないようにしよう」という教訓だけ心に刻み付けて、そういう人とは距離をおくのが楽だと思います。 　

子どもは研究や何かとは違います。そこら辺のものと一緒にはしないでって言うかその考えができる時点で子育てわかってませんね。子どもを持ったら子供の事しか話せないって当たり前だと思うよ。特に初めての子だったら、自分のおなかに１０か月もいてやっと会えたら、その日からウンチはする、おしっこ、寝かせる、、、人間の赤ちゃんは超未熟児で生まれてくるから親が全部やってあげないといけない。それだけ苦労して可愛がってる子どもの成長を親は話したくなるでしょう。何より自分にとって大切なんだから。独身や子どものいない人たちが集まったて自分の興味のある話をするでしょう？その時彼氏がいれば彼氏、旦那がいれば旦那の事を、、それと一緒で自分が手塩にかけた子どもの話を聞いて欲しいのが親だし、聞いてほしいと言うよりも自然に話しちゃうのね愛してる子どもだから。それを話題が子供の事しか話せないとか、周りの空気を読めないとか言うなら、そう思うあなたたちがあわせてあげたら？トピ主は子供いないんでしょ、親馬鹿な友人たちは、主婦に妻に母にもしかしたら仕事に、、色々な顔を持っていてわざわざ独身や子ども持ってない人に合わせる顔なんて持ってないし特に子どもが小さければ余裕ないよ。あなたの方が合わせてあげればいいじゃん。これから子どもを生むんだろうし参考に聞いておいたほうがいいよ。それに独身時代もいつも年賀状で子どもの写真もらえて嬉しかったし、メールで友人から子どもの写メール（私は知らない子）もらっても笑えるし可愛い。全然不快ではなかったよ。周りの独身の子も全然子ども好きで写メールとか年賀状とか皆大歓迎だよ。独身、子無しの人でも子どもの話大好きな人はいるし、トピで独身だから子供いないから子供の話されるとつまんないって決め付けないで。
子どもが生まれたり、側にいれば初めてきずくんじゃない？自分以上に守らなきゃいけない存在ができたって。それと、ここのトピで子ども好きじゃないって書いてた人へお願い＊＊子ども好き嫌いは本人の自由だから批判はしませんが、嫌いなら産まないでくださいね。SEXして妊娠して産んだら母親ではありませんから。子どもが好きな人でも子育ては大変な事が多いいんです。まして嫌い、好きじゃない、興味が無いなら産まないでください。産んだら後戻りできませんし、愛情かけられないなら産まないでください。子どもがかわいそうです。安易に身体だけ大人で中身は未熟で子どもを生んだ親が沢山悲惨な虐待事件を犯しています。。子どもは虐待されると一生忘れることなく傷ついてしまいます。子どもを世間体的に産まなきゃなどと考えてる方はどうぞ考え直してください。（この文はトピとはぜんぜんかんけいないですから） 　

＞子どもは研究や何かとは違います。

こういう自分だけが大変、自分は特別という考え方がそもそも痛いです。
人の大変さも少しは理解しましょう。
　

親ばかになるのは当然だけど、やはり、子どものことばかり話したいなら、話す相手を選んだ方が、お互いのためというか、バランスのとれた良い関係が保てるのではないでしょうか。

私も子どもがいませんから、子どものことばかり話されると、つまらないと思います。でも相手の方も、私の話を聞いてくれるという人なら、お互い様で聞き役になれると思います。

このトピでは、親ばかになるのが悪いと言っているわけではなく、親しき仲にも礼儀あり、ということがポイントなんだと思います。 　

れす３７さん

下のかたに同感です。子育て以外にも大変はことはたくさんあると思います。周りが見える人になってください。
　

レス３８さん。これは自分だけが大変と言う意味では書いてません。よく読んでください。またそういう風にしか理解できないあなたがかわいそうです。どうしてこの文で自分は特別ととれるんですか？ 　

れす３９さん
あなたは子ども持ってる方と話すとき一方的に話を聞いてるだけですか？違いますよね？その時御自分の話をしていますよね？それ同じです。話というのはお互いの事話すんですよね。あなたがご自分のこと話してるように子持ちの人は自分の子供の事話すんです。お互い聞き役にも話し役にもなってるはずです。だから親しき仲にも礼儀ありを持ってくるのはちがいます。 　

れす３９さん
あなたは子ども持ってる方と話すとき一方的に話を聞いてるだけですか？違いますよね？その時御自分の話をしていますよね？それ同じです。話というのはお互いの事話すんですよね。あなたがご自分のこと話してるように子持ちの人は自分の子供の事話すんです。お互い聞き役にも話し役にもなってるはずです。だから親しき仲にも礼儀ありを持ってくるのはちがうと思います。 　

れす４０さん。あなたこそ周りがみえるひとになってください。 　

私はねぎさんみたいな人にはなりたくないですね。
たとえ自分に子供ができても、独身の人、子供が嫌いな人いろいろいますから、状況にあわせて話ができる人になりたい。
子供の話は同じお母さん同士で話をしたらいいことだしね。ねぎさんは子供の話が嫌いな人は子供をもつ資格がないと言ってるように聞こえますが。これも失礼な話ですよね。
　

他人の子供ってあまり関心ないっていうか。

うちの子、カワイイでしょう見てみて〜って喜んでくれるのって身内だけじゃないですか？
　

ねぎさんは子供を持っている人、子供の好きな人だけとお付き合いすればいいんじゃないですか。

もっともそうじゃない人は、相手のほうから離れていくと思いますけど。少なくとも、私はお友達になりたくないです。 　

＞話というのはお互いの事話すんですよね。あなたがご自分のこと話してるように子持ちの人は自分の子供の事話すんです。お互い聞き役にも話し役にもなってるはずです。

ねぎさんのコミュニケーションに対する考え方はおかしいと思います。片方が相手のことを考えず、自分の好きなことをしゃべり、聞いてるほうは自分の番が来るのを待ってその間我慢するというのはコミュニケーションではありません。話していない方は、聞いてる振りをしながら、次に自分の話すことを頭の中で考えているのでしょう。それは会話ではなく、それぞれが独り言を言い合ってるに過ぎません。

お互いに興味がある話題を探すところから、コミュニケーションは始まります。話題を出してみて、相手が興味がなさそうだったら、別の話題をさがすのが大人の会話だと思います。そういうことは考えたこともないのでしょうね。 　

３９ですが、私のコメントは曖昧でしたね。

子どものことに限らず、自分のことばかり話す知り合いがいるのですが、私の話しは聞いてないみたい、と感じた経験があったので、礼儀と関係付けました。

会話のキャッチボールができる人となら、話していて楽しいです。 　

ねぎさん、ズレてます。「いくら子供ができても、こんな人にはなりたくない」典型ですよ。

> 子どもを持ったら子供の事しか話せないって当たり前だと思うよ。

そんなことないですよ。私の友人は子供の話もしますがそれ以外の話もきちんとできますよ。そっちの方が当たり前だと思いますが。

> 色々な顔を持っていてわざわざ独身や子ども持ってない人に合わせる顔なんて持ってないし特に子どもが小さければ余裕ないよ。

開き直っちゃってますね。人との話に「わざわざ人と合わせる余裕」なんてものが必要なんでしょうか。コミュニケーションをする余裕がないのであれば、初めからコミュニケーション自体が崩壊しています。わざわざ合わせるってのは、もともとコミュニケーションしたくないってことですよね。共通点のない人と合わせる必要がないと思うのであれば、どうしてコミュニケーションするんでしょう。私と話したければ私の興味のあることだけにして、ということでしょうか。とても大人の意見とは思えません。

>嫌いなら産まないでくださいね

これもかなりズレまくってます。子供が嫌いなんじゃなくて、子供ができて舞い上がって、何もかもが自分中心だと勘違いして、基本的な他人とのコミュニケーションすらできなくなってしまった人を見て、あんな人にはなりたくない、と言っているだけです。

　

しばらく見てないうちに話が白熱してますね。

写真つき年賀状やメールに関しては子供のいるいないにかかわらず意見は賛否両論のようですね。自分の育てている子供を自分の作品というか（どういう表現だったか忘れたけど）そういう感じで年賀状をつくるし、本人の顔は写真になくてもその子供を育てている人のこともよくわかるって書いてた人がいたけど、まあなるほどそういう感じでそういう風に子供Onlyの写真を見てるのかと思った。私は子供の写真を見ていやとは思わないけど、特に昔仲がよくて年賀状だけの付き合いになってしまった子とかは単純に今どんなになってるのかとか、その子の顔がみたいだけなんだよね。会ったことのない子供の写真だけっていうより家族の写真でみたいんだよね。私の友人で子供を産んですぐ（？）かどうかわかんないけど、その友人が子供を抱いてとなりにはだんなさんが座って病院でとられた写真が年賀状になってた。その友人は化粧もしたないようだったし、パジャマか何か着てたし、ちょっと疲れた風にも写ってたけど、私にはとても立派に見えたよ。まあおばあちゃんになって家族一同と写真うつすのはこっぱずかしいって書いていた人もいたけど、こっぱずかしいなんてとんでもない。そういう写真は私は大好きです。おばあちゃんになってそんなに周りに家族がいるのって幸せなことだと思うよ。ところで子供の写真て子供が高校生とかになっても子どもの写真送ってくるのかしらん？そのころには写真なしの普通の年賀状かね？まあ写真のことはこのくらいにして。

子どものいるいないで世界が違うっていうのもわかるけど、子供がいてもいつも子どもの話ではなくて仕事の話や他のことをする人もいるからまたこれもまた個人の考え方の違いでしょうかね。



　

あの、ねぎさんに反論して
お互いが一方的に自分の話をしている時点でコミュニケーションが成り立っていないとコメントされた人がいましたが
ねぎさんの言いたかったのはこういう事ではないでしょうか。

人と話をしている時すべての話題が自分が好むものですか？
いやいやとまではいかないまでもあまり興味が無いけど聞いてる話題ってあるときないですか？

私にも子供がいますが、子供が少し大きくなった今ではビデオをレンタルしたり雑誌に載っている服やビューティー特集に興味が向いて試してみたり、打ち込める趣味が出来たり、子供以外に興味が広がって自分の世界も少し子供を生む前に戻ってきましたが、子供が小さいうちはそんな時間もなかったです。子供をお持ちでない方に想像するのは難しいと思いますが、子供が生まれたら一時期、本当に余裕がなくなるのですよ。(想像は出来るけど、身を持って体験しないと本当にわからない)

そういう生活をしていると話す事も自然に限定されてくると思います。
その子育て真っ最中の人にとっては子供こそが生活ですから。
子供を持っていない人が仕事の話をしたとします。
子供がいない人が育児の話に興味がないのと同じように、子育て中の人もへえ大変なのねとは思えても、それ以上の事は別に興味はないです。そしてきっと(育児中でも興味ある人はあるでしょうが)コスメティック(それに限らず子供のいない人が興味がある対象の時もあるでしょう)の話をされても、今はそれどころではないわと思う人もいると思います。
子供がいなくて、子育ての話がうざったいと思われている方、あなた達は子育て中の人に何を話されていますか？
すべて子育て中の人が興味を持ちそうなことですか？

その時点で「お互いさま」だと思われませんか？
お互いにちょっと興味が無い事でも聞いてあげてこそ
コミュニケーションが成り立つのではないですか？
ちょっと興味が無くても聞いてあげたいと思える存在の友人をあなたが持っているかいないかだと思います。

上記のようなことを書きましたが
私は子供の話は子供がいない人とは極力避けます。
あまり会話が上手く進まないからです。
お互いに楽しくないですよね。
でも子供の話をしてしまう人の気持ちもわかります。
ほんと、親ばかじゃないと子育てなんてやってられませんよね。
　

何か一つのことで頭が一杯で、そのことに付いてしか話せない自分に気付いた時（みんな経験があると思います）、他人をウンザリさせたくないから、なるべく早めに自分で自分を制御するように私はしています。例えそれが旦那、恋人、そして子供（私は居ませんが）のことで、愛情のあまりだとしても、、。相手にとっては、いつも同じことを繰り返して話すご老人との会話と一緒ですから。

それと私の子持ちの知り合いはほとんど、日頃子育てに時間とエネルギーを費やしているせいか、チャンスがあればそれ以外のことに気持ちを向けて、バランスを取っているように私には見えるので、子供のいるかいないかで話す内容にそれほど神経を使うことがありません。もちろん子供の話もするけれど、自然な会話の流れの一部という感じです。極端な例を取り上げての、子持ちvs.子無しの不毛な論争は止めませんか？
　

子持ちVS子無しだけの論争でもないと思います。私は子持ちですが親ばかな人とのお付き合いはごめんです。つまらないから。これは子持ちに限らず、自分のことだけ話して終わりのタイプも同じではないでしょうか。

こどもができたら、親ばかになるの？

答えは人によってだと思います。
自己中心、非常識、場を読めない、視野が狭い、生きがいが子どもだけ、ナルシストな人にこどもができると、まわりに疎まれるような親ばかになるようです。

子どもができてその成長が楽しみだとか、何よりもいとおしいとか思いながら子育てするのは普通のことで、親ばかとは違います。長年子育てしているといろんな親に出会いますが、親ばかに育てられた子どもにはそれなりに問題がある場合が多く見うけられます。子どもも成長してくると友達やその親たちのことも良く観察するようになるので、その辺のことが分かってきますね。親ばかにだけはならないでと言われたことがあります。

私の友達には親ばな人かがいないので会っても子どもだけの話をすることは無いし、話題の豊富な人たちでとっても楽しいです。だからといって愛情が無いわけではなく、バランスの良い子育てをしていて参考になります。最近はティーンエイジャーにさしかかる子どもも出てきて、こういう場合はどうしたら良いかとか、お互い知恵を出し合う機会は増えたきがしますけど。友達を見る限り、こどもができたからって、みんな親ばかになるわけでは無いと言えます。

写真の年賀状って迷惑なんでしょうか？
私は友人と遠く離れて滅多に会えなくなってから写真年賀状に変えました。なぜなら、なかなか会えない友達から写真の年賀状が来るととっても嬉しかったからです。微笑ましくて毎年待ち遠しいって言う感じに。写真年賀状が嫌いな場合、年に一度だけ送られるものを気持ちよく受け取る余裕はないのかな。いろいろな意見があって勉強になりました。気をつけようと思いました。 　

↓親しい人同士の子供の写真年賀状はいいと思いますよ。ただ、それほど親しくない相手に、子供の写真だけの年賀状ってのは「親ばか」と言われても仕方ないと思います。私は本人（親）の生活が知りたいのに。なのに子供と一緒に親が写ってるのを見ると微笑ましいと思います。 　

年賀状って親類に作るものってだいたい子供がメインになってるものが多いので、そのまま全部プリントしてしまうので、友達用に分けてつくるのがメンドクサイんですよ。 　

写真バージョンとそうでないもの、私はきちんと分けてますよ。仕事関係で知り合った人に、子供だけの写真はやっぱり出しにくいですね。親ばか写真全開できるのは、やはり親と幼馴染くらいです。 　

レス54さんの親ばかの定義って私の思う親ばかの定義とものすごく隔たりがありますね。
親ばかってもっと愛情を込めての言葉だと思っていましたが。
親ばかって、(愛情を込めて寝起きの顔とか)ぶさいくな顔をしているわが子を見てあー、やっぱりかわいいなあーなんて思うような自分を親ばかだと思っていました。
レス54さんの言う親って親ばかというより自己中心で非常識な親では？
ま、これはどうでもいいことですが。

それから54さんのお子さんはそんな事を言うくらいですからかなり大きいお子さんでは？
そこまで子供が大きくなるともちろん親も子供以外の世界を持っていることでしょう。
持ってなかったら大変ですよ。
子供が小さくて外に仕事に出てない人は子育て中心の生活って人多いですよ。

私も年賀状に写真って微笑ましいと思います。 　

私は2児の母でいろんなお母さんとお付き合いがあります。皆さんを見るともちろん自分を含めて「親ばか」は親になれば程度の違いがあっても必ず持つ感情だな…と。

「親ばか」と「ばか親」を比較するのはどうかと思いますが…。 　

どっちにしろ子どもを持ったらその子どもに打ちの親は親ばかだなあーと思われる親になれますように。皆愛情もって子どもに接する親に慣れますように。子どものことを子どもの立場になって考えて上げれる親に慣れますように。母になる人、母な人へ。これ以上不幸な子どもが増えませんように。。。。。 　

なんだかビックリしました。私は子供を持つ友人がいますが、別に子供の話ばっかりしたりしませんよ。
　ただ、その子はとってもかわいいので私がメロメロでいつもその子のことをきいてしまいますけど。写真も自分から送って、っていいますし。

　ただ、それは親しい友達で、自分が実際に会ってかわいいと思った子供だからなのであって、知り合い程度だったり、その赤ちゃんをみたことがなかったりしたら、年賀状で会ったことのない赤ちゃん「だけ」の写真を送られてもちょっと・・・と思います。友達は母親なのであって、赤ちゃんじゃないですから。

　そして、前でずいぶん反論されていたねぎさんですが、「子供が嫌いだったら生むな。どうせ虐待する」というような趣旨のことを書いておられましたがビックリです。
　私の周りには、けっこう「産むまでは子供が嫌いだったけど産んだらかわいくてしょうがない」という人がけっこういます。「母性本能って、子供が出来てから出てきたりするモノだよ」って言われて安心したりしました。

　私のその友達も最初は赤ちゃんなんてかわいくないと思っていた人ですが、自分の子供は本当に特別で、「虐待する親の気持ちなんて理解できない」と言っていました。　
　私の友達は私が子供のことをきいたときだけ話します。みんながそんなモノなのかと思っていたので世間にはそんなに子供の話しかしない母親がいるんだな、と驚きでした。

　トピずれを承知で質問があります。「こんなところできくな！」と思った方はどうか無視してください。
　
　私の友人がまだ２０代半ばなのですが、ニュースを見ていて「若い女性だけを狙って連続殺人があった」というニュースを見て（一緒にみていました）、まだ２歳の娘がこんな目にあったらどうしよう、と感想を漏らしたのが印象的でした。
　私は自分を「若い女性」と思って自分が対象のように思っていたもので。母親になるってそういうことなのだと思いました。

　皆さんはこんなニュースを聞いたら自分の２歳の子供を心配します？それとも自分を「若い女性だから気を付けなきゃ」って思いますか？

　ほんと、トピずれすみません。無視してもいいです。

　
　 　

レス61さんのお友達の気持ちわかります。
私は2児の親ですが、最近の悲惨なニュースを知る度に思うのは加害者や被害者の親の気持ちです。例えば昔なら残忍な加害者にみをぼろ糞に思ったことですが（今もその態度はあまり変わりませんが）、今はどうして彼らはその様に育ってしまったのだろうと考え、自分に重ねて子供の接し方など考えてしまいます。被害者の、特に子供の場合はただ、ただ可哀想でなりません。自分の子供がなんて考えたら恐ろしくて、涙が出てしまう時さえあります。もし自分が独身の時に人質にとられたら自分のために恐怖を感じますが、子供が先に人質に取られ、子供と交換で私が身代わりになったとしたら、恐怖の変わりに安堵が大部分を占めると思います。ちなみに私も子供が生まれる前は好きな方ではありませんでした。
子供が生まれた時、親から「人様に自分の子供が可愛いなんて言うんじゃないよ」と嫌と言う程聞かされました。あなたの子供を可愛いと思うのは親しかいないんだからと。私もそう思うので、とぴ主さんのお友達はちょっと引いてしまうかも。
支離滅裂な文でごめんなさい。 　

COCOマガジンの表紙にでてる子供たち、たまに見ますけど、あれは、親ばかだからでしょうか。雑誌の方に頼まれて自分の子供をモデルにしたんでしょうか。ミックスの子をよく見かけますが。(確かにカワイイですけどね）
ちょっと疑問に思いました。 　

＞＞皆さんはこんなニュースを聞いたら自分の２歳の子供を心配します？それとも自分を「若い女性だから気を付けなきゃ」って思いますか？

私は若い女性って一言で２、３歳の子供は想像しません。ニュースの内容で、乳児、幼女、若い女性、って使い分けられてますよね。幼児虐待とか幼児殺人とか。若い女性って年齢は特にいくつってわからないけど、１８ぐらいからではないでしょうか。小学生、中学生、高校生は、そのまま女子中学生とか、女子高校生とかっていう言い方をしていると思います。
　

「若い女性」なら2歳の子を心配はしないです。自分が殺されてその子が母親無しになることの方が心配ですね。 　

res６１です。
　トピずれの質問に答えて頂いてありがとうございました。
　res６２さんの文を読んで思ったのですが、もしかしたら友人は「うちの娘が育ったときにこんな殺人犯の手にかかったら、と思うと」という意味で言ったのかもしれません。そしたらつじつまが合いますよね。
　しかし、普段はクールな友人の「母」の部分を思いがけない部分で見てちょっと感動してしまった出来事でした。（まあ、普通に「○ちゃん（子供の名前）どう？」って聞くと「前よりもっとかわいくなったよー。親ばかだね。」って言うくらいには素直に愛情示してはいましたけど。）