もともと義母が得意ではなかったのですが、子供ができてから、その思いが日に日に強くなって困っています。義母のここが嫌、こういうことをするから嫌と理由はたくさんあり、日に日に積もり積もって、今では半分拒否反応のようになってしまいました。（特に子供に対して）私が子供を抱いている時に横から手を出してずるずるっと子供を連れて行かれた時は、カアーっと血圧が上がって頭がガンガンしてしまいます。ほぼ毎週末、なんだかんだ理由をつけて会わなければならず、たとえ短い時間でも、嫌で嫌でストレスになり、心底週末をリラックスして楽しんだことがありません。このストレスを数日引きずり、気が晴れた時にはまた次の週末がやってきてしまいます。だんなも私が嫌がっていることは知っていて喧嘩したことも何度もあります。義母ももちろん多少は気づいているのですが、そんなことにめげる義母ではありません。
義母に対しても愚痴は言い出したらきりがないのですが、今はそれにもまして、私自身がこのストレスに負けそうで、この嫌な気持ちをだらだらと引きずってしまうので、ふと将来が心配になります。
ここに書くことで少しは気が晴れるかなと思い、投稿してしまいました。

その気持ちすごくよくわかります。
私は結婚はまだしていませんが彼の母に対してのストレスがたまる一方です。彼の母はベトナム人で別に国そのものは否定しませんが教養がないので英語はもちろん話せませんし、母国語でいつもどなりちらして（時と場所をかまわず）清潔という言葉も知らないので、ここ1ヶ月一緒に住んでますが、彼の母がお風呂に入ったことは一度もないですし、いつも同じ服。同じ下着。
いつもなんかにごったにおいがするし、もちろん髪はふけだらけ。爪も長く手入れしてるならまだしも、トイレのあと手も洗わないきたない手を見てからは、母の作った料理は食べないようにしています。
もし結婚して子供ができたら、あの汚い手、汚くてくさい体で抱っこすることを考えると恐ろしくなるほどです。最近は病気にでもなってくたばってくれ！と願ったり、どうやったら誰にもばれずに毒をもれるかなど考えてる自分がいます。
特にアドバイスはできませんが、トビ主さんだけがくるしいのではないと思いますよ。一緒に頑張りましょう。耐えましょう！ 　

私も義母が絶えられず、いつも当たり前のように私の子供をさっと連れて行き（授乳中）、自分があげれるから哺乳瓶にすれば？とよく聞いてきます。私の育て方が悪いからこう泣くとか、人見知りするとか、将来心配だとかいつもうるさくストレスが溜まります。私がちゃんとおしゃべりしないから、孫と会話もできない・・とも言われました。（まだ8ヶ月の赤ちゃんなのに）ストレスさんのように毎週会われてたら大変ですね。またres1さんみたいに同居など私には考えられません。義母を見るたびに結婚を後悔してしまいます。ストレスさん毎月一回とかに義母さんにあうのを減らせないんでしょうか･･？頑張ってくださいね。 　

私の場合は、結婚した段階で、旦那には、”家族”は私と子供であって、義母はあくまでも”EXTENDED-FAMILY”に過ぎないということを納得するまで説明しました。
”今週は家族で出かけますので…”という理由で断れますよ。でもそのまえに、旦那サンに完全に理解させてくださいね。 　

私もレス３さんのようにしていきました。

結婚前から必ず週末に電話をしてきてご飯を食べにおいでという感じでした。
私の義母は性格は悪くないし好きなのですが毎週義母の家に行くと週末は何もできないし私と夫だけで楽しむ時間がなくなりストレスを抱える週末でした。
義母の家への訪問について夫と話合いや喧嘩たくさんしました。
今の家族は誰？毎週義母の家に行く事や用事で終わる週末。週末何をしようかと考えることもできない。２人で楽しめない。毎週私の実家に遊びに行きたい？というような事を言いました。
最初夫は義母が私たちが来るのを喜んでくれてご飯も作ってくれて何が不服なんだと不満に思いながら別に用事があったわけではないのですが２回に1回位のペースで私たちの時間を優先してくれるようになりました。
そうすると時間があるならこうしよう。ああしようと２人ですることが自然に増えていき今では２人だけの時間も足りなくて義母の家にいくという恒例行事はなくなり今は月に1度会う程度です。

トビ主さんも何か家族だけですることを優先的に週末行事にいれてみてはどうでしょうか。


　

私も、以前は毎週集まったりが嫌でよく旦那と喧嘩もしました。
子供が出来たばかりの時は特に、お義母さんも嬉しいので抱きたいのでしょうね。
でも、子供が私なしでも大丈夫になった頃から、旦那が子供だけ連れてお義母さんの所に行く様になりました。その間、私は友達と羽を伸ばしています。
そうするうちに、何かのパーティーの時以外は会うことがなくなり、時々電話で話したり、たまに会っても仲良くやっていける様になりました。
お義母さんにとっては、息子と孫に会えれば文句無いんだし、その間お義母さんがどのように子供に接してるかは考えない様にすれば、気分転換になって良いですよ。
レス２さんのお義母さんには驚きですが、きっと同居してるから余計に気になるんでしょうね。でもまだ結婚されてないとの事なので、結婚したら別居と言う条件を付けた方が良いかも知れませんね。その理由も彼に言っても良いんじゃないでしょうか？ 　

レス１さんの間違いでした。ごめんなさい。 　

たくさんのレスありがとうございます。

皆さんはじめは同じような経験をなさっているのですね。だんなにEXTENDED　FAMILYだと納得させるには、どう説明すればいいのでしょう？だんなは、ただ親孝行したいだけだと言います。喧嘩の末、今週末は会わないということになってほっとしても、義母のほうから「渡すものがあるからちょっと行くから」などとほとんどの場合いってきます。だんなももちろんそれにほいほいと答えるので、それだけでその週末は暗い気分ですごすことになります。そして、「○○ちゃん（知り合いの子）はこれができるけど、△△は（うちの子）？」「○○ちゃんが・・・・だから、△△も・・・・よ。」と、何をするにつけても二人を比べるというか、○○ちゃんを基準にするような感じで、イライラしてしかたありません。いずれ機会をみてはっきり言わなければと思っているのですが、とにかくその場では頭に血が上るばかりで話すのも嫌になってしまいます。

なんだか愚痴愚痴になってしまってすみません。もう月曜日なのだから、とりあえず次の週末まで少し前向きに明るい気持ちに切り替えなければなりませんね。 　

　私はまだ結婚してないのですが、彼の家族と同居しています。というか、居候?
　私も始めは「お世話になってるんだから」と張り切って手伝いなどをしていましたが、どうも彼ママはやり方が気に入らないらしく、1から10まで指示します。私も聞き入れようと頑張りましたが、疲れてしまいました。
　今では彼女がいないときに家事を済ませるか、手伝うときも簡単なこと（お皿を並べたり、洗い物したり）しかしないようにしています。
　時々頼まれて夕食を作りますが、その時は「コレが私のやり方だから」とハッキリ言って口を出させないようにしています。
　何かが見つからないと「捨てたでしょ?」と聞かれます。今までは一緒に探していたけど、最近は「私じゃない、知らない」と言ってその場を去ります。
　もうとにかくできるだけ早く別居したいです。でも、別居してもトビ主さんのように毎週末だと嫌だな〜。うちも電話してきそうなんですよ。「買い物行くけど、必要なものない?」って。彼ママは買い物病でとにかく買い物がすき。マイレージやポイントためるために買い物してるし…。だから、私の買い物もまとめてして、マイレージに…。絶対嫌だー。だって、そのたびに家に来るわけですよね。あー、いやだ。
　トビ主さん、負けないで。旦那さんとよく話し合って、会う回数を減らすべきですよ。家族の構成員が誰か、を考えるべきです。がんばって。ストレスに負けないで。 　

私も週一ペースで義母に会いに行ってます。最初義母夫婦はトロントに住んでいましたが、子供の側がいいという理由で３年程前バンクーバーに引っ越して来ました。トロントに居た時は毎日、多い時には２，３回電話してきました。それには本当マイってしまって電話に出る事事態が恐怖というか、それでもう電話に出るのそ辞め居留守状態で窮屈でした。その後バンクーバーに引っ越して来てからは、毎週会うという状況に嫌気がさして、旦那ともその事で喧嘩ばかりでした。喧嘩というよりはもう完全わたくし鬱っぽかったです。で毎回彼に会いに行ってもらって、私は用があるとか病気とかいう理由で半年程あいませんでした。でもそれはそれで”相手が気付いてないかな？”とか”お兄さんの方の彼女は引き続き通ってるんだろうな。”とかで心配で結局はつらい期間でもあったように思います。それからいったん日本に戻り一年程自分の家族達と過ごしました。暖かい人たちに囲まれてよく笑いストレスフリーの１年間でした。それでもやっぱりカナダに戻ってきました。自分は相手を変えられないけど、自分が変わる事ができると思えるようになったからです。それからは毎週自分から会いたい、これしてあげたい、ありがとうって心から思えるようになり、毎日とっても楽に暮らせるようになりました。自分の考えを変えれるような余裕はありますか？義母のいい所も探してあげてほしいです。どうかな？ 　

うちも義父母と同居していて、台所･シャワー付のベースメントを間借りしています。

数年振りに日本から引っ越してきたので、義母も寂しかったのか、最初の頃は私達にベッタリで、私達がした事･する事は全て把握していないと気が済まないといった感じでした。

食事は別にしていますが、私が下で何か作っていると必ずドカドカやってきて（ノックなんてしない）、私が作っているのを始終観察しているのです。

また買物が大大大好きで、毎日毎日必ず何か私達に買ってくる日々が続きました（でも大抵不要な中古品やルーニーショップ物）
私達の冷蔵庫を勝手に覗いて、足りない物があると買って入れておく･･･等
私達は余分な物を持ちたくない主義なので、これには本当に困り、何度か『気持ちはありがたいけど、もう買ってこないで』と言いましたが、その度に機嫌が悪くなり、意地悪をされたりしました。
まだ家のローンも残っているし、義母の買物好きのせいで家中ジャンクだらけだし、借金もかなりあるみたいです。義父はその借金があるせいで６５歳でリタイア出来るか分かりません（義母は専業主婦）

また自分の事は棚に上げて、物事を言ったりするところがあり、’夜と日曜日は洗濯をしないで’と言われ守っているのに、自分は平然と、時には夜中までやっています。
それに誰かからプレゼントをもらうと『なんでこんなヘンな物くれるのかしらね?もっといい物をくれるべきよね』とか平気で言うのです。
私達があげたクリスマスプレゼントにも文句を言われました（彼女からリクエストされた扇子をあげたのですが）

私も最初は気に入られるようにと思い頑張っていましたが、段々苦痛になり、ウツまで入ってきてしまい、もう耐えられなくなりました。
幸い夫は理解してくれていて、義母にも何度か言ってくれているのが救いです。

彼女の良い所も理解していますが、一緒に住むとその良さが見えなくなってしまうようです。

夫の家の改装が済むまで日本に帰る事にしました。
だけど義母が『改装が済んで引越ししたら、私が家のデコレーションを選んであげるからね』と言われています･･･恐ろし〜!!
もう勘弁って感じです。
でもここで悩んでいるのは私だけじゃないんだと知って心強く感じています。
皆さん、頑張りましょうね。 　

明日は母の日ですよね。 遠く離れた義母に電話でもしてみようと思っております。 　

ご本人の要望により削除いたしました。

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わたしの場合、義母といろいろあり、彼女にはっきり言ったらヒステリーを起こされちゃった。
言い方もかなり考えたけど･･･。
改善しようといろいろと主人や義父とも話し合いをしたけど、義母は聞き入れないし無理。
相手と自分との相性かな。
わたしはもう義母の事を心から’愛してる’とは思えなくなってる。

もう一人母と呼べる人が出来た方はうらやましい。
ここで愚痴っている方には、それなりの事情があっての事。人間関係は、簡単には解決できない事もある。
人それぞれだと思うな。 　

RES.１３さんに共感。
素晴らしい義母を持って幸せに暮らしてるRES.１２さんはとってもうらやましいと思うけど、そんに義母に恵まれてる人ばかりじゃないと思います。
みんな、義母と仲良くうまくやっていきたいのはやまやまだけど、他人同士なわけだしそう簡単にはいかないこともたくさんあるのでは。
愚痴を言うくらいいいじゃないですか。
RES.１２さんのように幸せな人には理解できないのかもしれないけど。 　

私も１３，１４さんに同感です。誰にも義母の愚痴が言えないから悩んで、こうやって匿名で聞いてもらっているんです。愚痴を聞いてもらって少し楽になることもあると思います。 　

ご本人の要望により削除いたしました。

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確かにここに愚痴を書いたって、人間関係は解決しないと思います。けど、愚痴ったりして気を紛らわしたっていいと思いますよ。読んでいて、中には解決の糸口になるような事が書いてあるかもしれないし･･･。

Res12さんは、’お義母さんの立場に立って考えたり･･･’と書かれているけれど、あなたの場合、ここに書き込んでいる方達の立場に立って考えているかしら？
悩んでいる人達を否定するほど、その人達の事情や性格を知っているとは言えないでしょう？
頑張って努力しても変わらない事や変わらなかった事だってあるのだし、ここに愚痴を書いている人達が全てを否定的に考えているわけじゃないと思いますよ。
物事を後ろ向きにしかみられないと言うのも言い過ぎではないでしょうか？

みんな自分で出来るところまでは頑張ってやっていると思うんです（そうじゃない人もいるかもしれないけれど）
それでも思っているような環境が手に入れられない人もいるのです。

私もお義母さんとうまくいってないけれど、不幸だとは思っていません。
お義母さんの事を愚痴るし、嫌になる事が多いけれど、その事で自分をより不幸にしません。相手がある事には、どう頑張っても解決の出来ない場合もあり、人間関係の難しさに残念だなと思うだけです。 　

ごめんなさい、Res12さんに意見するわけではないのですが、人間関係ってそう簡単にいかない場合も多々なんですよ。みなさん、お義母さんと出来ればうまくやっていきたいけど、多々問題がある訳ですよ。棚ボタで不幸にも難しいタイプのお義母さんが、ドカンと来ちゃった場合もある訳ですよ。愚痴る事ってストレス発散にもなって、結構有効なんですよ。そして、こういう場で“ああ、大変なのは私だけじゃないのね！”っていう共感する事も、明日への、元気の源にも成り得る訳ですよ。決して、後ろ向きばかりではないと、私は思いますよ？ 　

人間にはいろいろ性格の種類があって、水と油の人同士はどうしても上手くは行かないのも事実。所詮他人だからね。ただでも海外暮らしはストレスが溜まるんだから、少しでもそのストレスの元からは距離をおくのが賢いやり方。ベッタリがいいなんて思わないです。冷たいように思われても自分の家庭は親の家庭とは違うことをはっきり言うことも大事ではと思うんですけど。
日本でも外国でも（舅＆）姑はTVドラマそのものを地で行く感じで、何かしら自分の親のようにはいかないのが普通ですね。

スープの冷めない距離より冷める距離を保つのがいいと思います。
日本の姑から逃れて移住した嫁からの一言でした。 　

私もみなさんに同感。
レス１２さんはお義母さんとの相性が旦那さん以上に良かったんじゃないでしょうか。

私は買物にいくならお義母さんよりイヤイヤでも旦那の方が数百倍いい。
人間関係は大変。レス１２さん誰とでも友達になって同じように付き合えますか？
言いたいこと言い合ってるとありますがそういう事を嫌がるお姑さんだっているんですよ。義母との関係を努力してない人はいないと思うしできるなら誰だってレス１２さんのようにお義母さんと上手く付き合いたいと思ってるんです。
この努力を知っている人はたとえ義母との関係が上手くいっていたとしても愚痴る気持ち理解できると思うんです。
　

私はフィアンセのお母さんのこと大好きです。私の場合は特別なのでしょうか？どちらかというとレス１２さんのように努力して手に入れた関係というよりも、棚ぼたです。そのくらいに素敵なお母さんなので、みなさんの投稿を読みながら少し驚きました。逆にフィアンセのことを「このお母さんの子供なんだから大丈夫だろう」と思えるくらいです。

それでも少し嫌だなぁと思うのは、フィアンセが母親ととても近いことですね。日本にはマザコンっていう言葉があるけれど、カナダ人の男性ってどちらかというとマザコンに近いくらい母親と関係が近くないですか？

たぶん投稿されてるみなさんも、ご主人やフィアンセの方がお母さんよりになるのが嫌なんじゃないでしょうか？特に自分は日本から離れている状態で頼れる人はご主人しかいない訳ですし。その辺の心細さとか、理解してほしいですよね。これはやはり彼との話し合うことが改善への道だと思います。



　

私は彼のお母さんと別になんの問題もありませんが、レス１２さんの書いている内容はちょっとどうかと思いました。
　「努力して」いい義母を手に入れるなんて不可能です。例えばあなたは嘘つきで人の意見を聞き入れないで自分だけが正しいと思いこんでいる義母と「努力して」いい関係を築けると思っているのですか？
　「自分はついていたのではない」となんで言い切れるのかとても不思議です。
　「相手の立場になって考えればうまくいくはず」という考え方からしてあまりにもこの問題を軽く見過ぎているとしか思えないのですが。
　それではあなたはどんなに問題がある人でも価値観が全く逆の良識がない人でも同じ家に何年も住んで仲良くやれるのですか？
　そうでなかったらここで辛い境遇でいるのを聞いてもらいたい、という人のことを後ろ向きだとか何とか偉そうなことを言えないと思います。
　読んでいて傲慢だと感じました。皆さんはソフトにレスされていますが。
　私の抱いた感想は「この人は自分が問題ないから他の人の痛みが分からないんだろう」でしたね。 　

ご本人の要望により削除いたしました。

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Res.12さんも相当の努力をされているのですね。
皆さんも少しでも義母との関係を良くしようと努力してるんだと思います。結局同じことなのではないでしょうか？
同じような努力をしても関係が変わらない人もいれば、Res.12さんのように改善された人もいる。それだけの違いのような気がします。
義母との関係が上手くいってないから努力してないのとは違います。そうは考えられませんか？

私ははっきり言って義母とは上手くいっているほうだと思います。
でも、友達の義母は強烈な人なので、もし自分の義母がこんな人だったら、うまくやってけないだろうと確信してます。
そいうい意味では、私は義母に恵まれています。Res.12さんの義母もきっと素敵な方なんだろうと思います。
でも、そんなに義母との相性がいい人ばかりじゃないというのも事実ですよね。
そういう人たちが愚痴を言うのが、そんなに不愉快なのですか？ちょっと不思議に思ったのでレスさせていただきました。 　

>そういう義母を変える努力こそもしているのです。

私は自分を変える努力、義母に自分の気持ちをわかってもらうよう努めたり考えの違う義母の気持ちを汲んだりするのは並大抵のことではないと思います。
義母との考え方が違えば違うほど努力は増していきます。

自分たちより何十年も生きてきた義母の考え方を変える努力をしてきたレス１２さんはその時の葛藤で苦しみ愚痴る人の気持ちがわからないのですか。

　

ご本人の要望により削除いたしました。

Jpcanada.com 　

レス１２さん、貴女が誤解されているのであれば、それは貴女のコメントの仕方に問題があるからでは？

最初の貴女のコメントを見れば、’私は義母とうまくいっているのよ。みんなもっと努力するべきよ。’って感じ。
言葉が足りなかったんじゃない？

読んでいると他の悩んでいる人達の気持ちを考えているとは思えなくなってくる。

貴女はトピ主さんがお義母さんに’何も伝えてない’って言っていらっしゃるけど、貴女の様にハッキリと言えない人や言いづらくて悩んでる人だっていると思う。
お義母さんの性格によっては、余計に悪い状況になってしまうかもしれない。
それに他の方法で解決をしようとしている人だっていると思う。
そして『本気』で解決しようとしている人だってね。

貴女の’良言’を耳を痛くして聞いている人もいると思う。
それを実行しようとしている人もいると思う。

だけど貴女のコメントは一方的過ぎて、私にはアドバイスにならない。心地良いとか悪いとかの問題じゃなくて、’聞こう’と思えないコメントの仕方であるという事。
もうコメントはされないとの事なので、このコメントももう読まれないかもしれないけれど。

お義母さんの事で悩んでいる人、本当に大変だと思うけれど、自分の人生は自分の為、そして大切な人の為。
愚痴りたい時は愚痴って、少しでも気を楽にして、出来ればお義母さんとの関係が良くなっていくといいよね。 　

ずっと色々な方のレスを読んでいきました。色々な人間がいて、色々な考え方があって、色々な家庭がありますよね。どれが正しくて、悪いという物があるのか私にはわかりません。ただ、みんな悩みはある物です。それを言うことですっきりするのならそれでいいと思います。トピヌシさんその後何かお変わりはありましたか？まだ時が経ってないので何とも言えないとは思いますが、愚痴って楽になってください。そして少しでも何かいい方向に改善されたらいいですね。私の場合は逆に会ってもらえません。結婚自体を反対されていたので、結婚する前から会ったことがありません。色々な方の話を聞いて私は楽かなとも思いますが、いい関係を築いてる方の話を聞くとうらやましくも思います。私も努力が足りないのかもしれませんね。いつか会える日が来て、仲良くやっていければなぁと思います。皆さん色々苦労していくとは思いますが、がんばりましょうね。ここでこうやって書くことだけでも、私は気が楽になりました。何もしないでいてイライラする方もいるとは思いますが、ごめんなさい。 　

私も彼の家族には相手にされません。カナダで唯一家族と言える人たちなのにちょっと寂しいです。私も努力が足りないのでしょうが、自分の性格的に、相手に好かれていないと思うとひいてしまうんですよね。社交的でないので多分つまらない人と思われてるんだろうなとか考えてしまって。努力はすべきと思いますが、人によりペースとかやり方というのは同じにできないものです。長い時間かけてうまく行くようになればいいなと思います。トピ主さんもグチって気が楽になってその結果義母さんに新しい気持ちで接することができるようになれば、それはそれで進歩だと思います。状況は少し違いますが、お互いにがんばりましょうね。 　

レス２８さんは結婚に反対されていたと言いますがそれは日本人だからですか？
レス２９さんも相手にされないということですが以前何か問題があったのでしょうか？
日本でも結婚に絡んでの問題で絶縁状態ってありますがお互いどうしてそうなったのか理由がわかっていて義母との関係に悩まされることなく反対にすっきりしてるというか・・・
レス２８さんと２９さんは相手から一方的にという印象を受けたのと（自分たちは出来るなら良い関係を義母と築きたいと願ってる）間に入ってる旦那様はどういう立場にいるのかなと疑問に思いました。

　

レス３０さんへ。
理由は主人からきちんと聞いてません。
でも日本人だからということもありますし、私と主人の身分という言い方はおかしいですが、学歴などそういう物もあるとは思います。
でも主人はそれとなくそういうことを言いましたが、それを私に言っても私に何か変えれることではないので、ストレートにはいいません。
自分の大切な物、一番愛してる物を自分の２番目に愛してる人たちが愛してくれないということにとても悲しい思いをしてます。それでも主人は一番に私の気持ちを尊重してくれています。初めの頃は私もそれが当たり前とか思って生活してましたが、やはり自分も親が大切ですし、親も子供を心配しますよね。それを子供が出来て実感し、主人と主人の親だけでも関係を修復できればいいなと願っています。人間関係は本当に難しいですね。 　

レス２８さんへ
私の友達も(彼女は日本人ではないのですが)レス２８さんの旦那様と同じように絶縁関係なんです。
彼女の話を聞いたときに本当の親子なのに考え方が全然違っていてお互い相手の考え方が理解できなく彼女のお母さんは彼女の生き方そのものを否定しているんだなと感じました。
彼女の気持ちを(生き方)伝えてもお母さんには全く理解できないのです。
自分の考えが正しく「私にはこういう生き方は出来ない、又は嫌だけどそれを望む人もいるのね」とは思えないのです。
その話を聞いて私が思ったことはそういうお母さんとは急いで関係を修復しようとするのは難しいだろうなと思いました。
長い時間をかけて自分たちが幸せになることで「あなたとは違う生き方だけど幸せなのよ」と見せるしかないのかなと・・・

レス２８さんの旦那様はレス２８さんのことを大事にしてくれてるようだし関係が悪くなったのもレス２８さんだけが原因でなくホッとしました。
私の友達は「夫と子供が私の家族だから」と言ってとても大事にしています。

ひとつ気になったのが旦那様とお義母さんの絶縁の理由をきちんと把握していた方がいいかなと思いました。
それによってお義母さんとの関係修復の糸口が違ってくると思うので。

本当の親子でもこうなんだから全く違う文化や環境で生きてきた義母とストレスなしで付き合えるわけないですよね（笑）
　

私の場合、「相手にされない」と書いたのは、特に彼らと何かあったというわけではないので誤解を招いたかもしれません。ただ、気持ちの温度差みたいなものを感じます。私は彼の家族イコール自分の家族のように親しくなりたい。でも、彼の家族は私に対して無関心(に見えます）。そう遠くに住んでいるわけでもないのに、まったく付き合いがないのです。結婚が決まってから２度ほど会ったきりです。会ったときでさえ、みんなお互いに話していて私に話し掛けてくれることがなかったので不快でした。わたしもパーティーなどではしゃぐタイプではないので、つまらない人だと思われたのかなと反省はしてるんですが。とにかく会う機会もないので関係を修復する機会もないって感じです。たまに誘っても「忙しい」と断られたり、キャンセルされたり、うちに子どもが生まれても見にも来ません。「付き合いがない」ことを「問題があるわけじゃない」と解釈するか「寂しい」と解釈するかで、私の気持ちも時々揺れます。 　

RES29さん，ご主人の家族は元々お互い距離を保つ関係だったのかもしれませんよ。ほとんど行き来しない親子や兄弟はたくさんいますし，，。気に病んでいらっしゃるようなので一言書きたくなりました。

私のパートナーの両親は早くに亡くなっていて，兄弟姉妹はアメリカに住んでいますが，私は会った事がありません。１年に数回連絡は取り合ってるみたいですが、、。別に仲が悪いわけじゃなくて、ただそういう関係なんだと思います。 　

私と義母は別居で、まぁ普通の関係でしょうか。年に数回会う程度ですが特に嫌なことを言われたり彼女の考えを押し付けられたりした事はありません。私の子供にたいする躾も私達夫婦の考えをリスペクトして特に口出ししたりもありません。

でもある事があって｢えっ、私ってもしかして義娘として受け入れてもらってなかったのかな?｣とショックを受けました。

そのある事とは、私達家族と義母とでブッチャードガーデンに行った時に以前義母が住んでいた所の知人に偶然出会ったのです。(義母はビクトリア在住でその知人の人は旅行でビクトリアまで来て偶然にガーデンで出会ったのです)　義母と私は一緒に歩いてたので、義母と知人が話を始めても義母の横で立ってました。主人と子供は私たちとは少し離れて歩いてました。話の途中で義母は主人を大声で呼び(主人も子供時代に住んでたのでその知人の事は知っていた)｢これが息子よ。大きくなったでしょう｣なんて話をしてました。私はずっと義母の横にいてたので｢いつかその知人に”義娘よ”と紹介してもらえる｣と思ってたのに結局は私は無視された状態で義母は知人と別れました。

これってすごく冷たくないですか？　私が義母と知人の話を中断させて｢Hello, my name is xxx｣って自己紹介しなかったのが悪かったのかな？　それ以来、私の義母に対する気持ちが何かしっくり行きません。 　

はっきり言ってしまうとコケージャン、特に親の世代の人々は息子がアジア人と結婚する事があまりおもしろくない人もいるということですよね。自分の息子の子供もみに来ないなんてその典型ですよね。私の場合さんの例も一緒にいるのに紹介もしないなんて失礼。自分の息子が選んだ結婚相手だから受け入れなければいけないと思いつつもどこかに受け入れられない自分がいるということでしょうか。もう差別を持っている人は体の芯までそれがしみ込んでいてどうしようもないのだと思います。私たちのように海外に住んで複数の人種の人々と知り合う機会がある人は違う人種に対して柔軟だと思いますが日本に住んでいる特に親の世代の人は自分の息子が東南アジアの人を嫁にもらうのをおもしろく思わない人もいるのと同じだと思います。 　

れす３０さんへ。
お友達のお話を聞いてほっとしたという言い方は失礼ですが、同じような方がいるのだなと思いました。私の主人と義母の絶縁の理由は義母が私を読めとして認めないからということはわかってますが、それがなぜかですよね。でもきっと違う方もいってましたが、理由がこれとこれということより、ただ認められないのだと思います。いつ認められる日が来るかわかりませんが、その時はがんばって歩み寄りたいと思います。どうやってその糸口が見つかるかはわかりませんが、自分たちが幸せだと言うことあなたの息子は私と結婚したことでとても幸せな暮らしをしてるということを見せたいです。私はそれに自信があるので。
ストレスさん（トピヌシさん）私の話をしてしまいごめんなさい。いつか私も関係が良くなったと思ったら同じことがあるかもしれませんね。（笑）
　

私の義母は毎月、ドライブで１０時間、もしくは国内線を利用し、こちらにやって来ては、７日間から１０日間我が家に滞在します。 彼女にしてみれば忙しい生活から脱出し、リゾートで骨休みしたいと言ったところでしょうが、その間、こちらは食費や光熱費はあがり、私の仕事も増えて夜もゆっくり眠れません。 孫達の遊び相手になる訳でもなく、居間かデッキでくつろぎ、お茶を楽しむのみです。 私が子供達を連れて日本へ里帰りしたいと言うと、一緒に行くと言います。

逃げたい気分です。 　

＞私が子供達を連れて日本へ里帰りしたいと言うと、一緒に行くと言います。
逃げたい気分です。

わかります。。。
家も　ついて来るって言うから　本当　嫌になっちゃいます
せっかく　ここから離れて　ゆっくりしたいのに　何で日本に帰ってまで　面倒を見なくっちゃいけないの。。。
というわけで　なかなか　日本に帰れない今日この頃です。 　

Res38です。

Res39さん、私だけではないのですね。 なんか、安心しました。 気持ちを分かって頂けて嬉しいです。

そうなんです。 私は結婚後一度も日本へ出掛けておらず、今回二児を連れて里帰りすれば、私の両親への親孝行のチャンスもあるので、１ー２ヶ月は実家に居たいと思っているのですが、義母はせっかくだから他の親族も連れて皆で日本を観光したいと言い出す始末。。。 もちろん断りましたが。

そして先程義母より電話が入り、今週末、何人かの親族を連れて我が家にやって来るとのこと。。。 つい先日帰ったばかりなのに。 　

一緒について行きたいなら、以下の提案はどうでしょう。同意なら賛成、ダメならきっぱりと断る。

自分と子供(居ない人も居るけど）の分の航空チケットを全て負担して下さい。
日本ではホテルを取って自由行動をしてください。行きと帰りの飛行機だけは一緒で構わないですから空港で時間指定で待ち合わせしましょう。 　

レス４１さんの案のようにいけばいいですが、それはかなり難しいのでは？

日本語が分からない義母にとって、日本は一人で行けるところではないですから。だからこそ便乗したいと言っているんです。悪く言えば宿泊費も案内料もただ、上手くいけば食費もうく。（両親が気を使っていいレストランや料亭へ連れて行ってもてなすでしょうから。）

基本的に日本人がいかに忙しい日々を送ってるのかを理解してもらうのは難しいかと...。それに家の小ささとか。カナダ人が日本からの客をもてなすことの数倍もの労力と気配りと金銭面の負担がかかることを分かって欲しいですよね。

...そんなことは当然面と向かっては言えませんが...。


一緒に行くというからには、役割分担をするべき。それから、お金を出したり出されたりしてると訳がわからなくなるので、できたら一定のお金を始めに出してもらう。それを旅費として管理してあげるとか。例えば１０万とかね。（多い？）そこから諸費用を差し引いていって、最終的にあまったら返す。どうでしょう？もちろんお土産代はそこからは出さないで自己負担。どこへ行くにも交通費や入場料などばかになりません。駐車場代や、ﾚﾝﾀｶｰ代など含めたら、考えるだけでも恐ろしい。


どちらにしても骨休みにゃなりませんね。とほほ
　

人によるかもしれませんが、結構カナダ人も世界中旅行してる人もいるし、日本への旅行する人全てが日本語なんて話せなくて旅行してるので言葉は心配しなくていいのではないかしらね。
そりゃ、義理娘の親との対面は必要ですけど、滞在中、手取り足取りなんて本人も考えないでしょう。多分、日本の狭い家を見ただけで圧迫されるからホテルがいいと言うと思います。
英語で話せば日本では今は、ＷＨ体験者もたくさん街中にいるから結構通じて不便はないと感じます。

まあ、物価が違うから日本でお金がアットいう間になくなるということをしっかり教えておくのが大事ですね。
日本人思考で世話が大変なんて思わなくても、自由旅行してもらうのもいい手かも知れないですね。
　

私の夫の両親は、お金はたくさん持っているようですが、とてもチープなので、一緒に日本に行った時は、飛行機代、ホテル代、現地での交通費、食費、全て私が案内･通訳･下調べしたにも関わらず何一つ出してくれませんでした。1杯180円のコーヒーすらも、、、。別にお金を出してもらおうと言うつもりはありませんでしたが、かえって私たちの方が食事をご馳走したり、カナダに戻ってからもフィルム4本分現像して写真をアルバムに入れてプレゼントしたくらいです。 物も何も買わないので、気の毒に思って、適当に見繕ってお土産を買って上げました。

こういう例もあるので、一緒に日本旅行をしていい事を期待しないほうがいいですよ〜（苦笑）。

旅行中、私も行ったことがない地域で、電車やバスの乗り継ぎに少し迷った時に「あなたは私たちのツアーガイドなのに、どうしてわからないわけ？」と言われて、ガイド料だってもらってないのに腹たったなあ、、、。あげくのはてに、私が全て日程スケジュールなど考えたのに、夫に「案内してくれてありがとう」ですって。

書込みのついでに、愚痴らせていただきました。 　

レス44さんのレスを読んで思ったのですが、こんな扱いを受けてご主人が何も思わないのならきっと親孝行をしたかったのでしょう。ご主人の働いたお金からの出費なのですよね？
でももしレス44さんやご家族が出費されていたとしてそれでご主人が何も思わない、言わないのだったら私はご主人が信じられません。大喧嘩になるでしょうね。そしてご両親が払われているのだったら両親に自分達の家計から出費分のすべてを出すようにします。
レス44さんには悪いですが義理のご両親はわざとそういう事をされたのではないですか？他の人にもそういう態度なのでしょうか？私がもしこういう扱いを受けたら喧嘩を売られたと思ってもうこちらも何も今後してあげたくないです。 　

説明不足でごめんなさい。旅行に関しての出費は、義父母は、自分たちの分だけ出して、私と夫の分は夫が自分の稼ぎから出したと言う事です。義父母は、食事の時も、180円のコーヒーを買う時も、会計の時に自分たちの分だけを出すと言うてっていぶりで、違った意味で感心しました。

何度か夫が義父母分の食事やコーヒーをご馳走しましたが、彼らからご馳走されることはありませんでした。

恐らく義父母と一緒の日本旅行だったのは、これが最初で最後だと思うので、旅行が済んだだけでもほっとしました。 　

Res38の者です。 皆様のアドバイスや体験談を拝読させて頂きました。 私の義母は旅好きなので、もし日本へ行くとなれば日本列島北から南まで観光したいそうです。 しかも日本は小さい国だから３ー４日あれば廻れそう！？と言うのです。 しかし、私のこの度の里帰りの意図は楽しむことのみではないので（親族に亡くなった者や病床の者がおりますので）今回の義母の希望は叶えられません。 私としては年老いた日本の両親にたっぷりと親孝行してあげたいと思いますし、短期間であれ子供達にも良い経験をさせてあげたいと望むからです。 ちなみに私の義母も裕福ですが、財布の紐の固い人です。 私の両親がカナダに来た時もレストランでの食事は全て私の両親がトラベラーズチェックで払っており、その後、主人は申し訳なく思い彼等にお土産をどっさり準備しました。 まだ私の里帰りの予定は立っておりませんが、子供達といろいろ冒険して来ようと思います。 ちなみに主人は後から追いかけて来ます。 その時に義母が便乗するかしないかは未だ謎ですが。。。。