結婚してからお金はすべて別々で、日本人の私のほうが稼ぎは悪いけど、旦那はあるだけのお金つかうので貯金はゼロに近く、学生ローンの支払いにもきつくなってきた様子で私に手伝えという始末。
もしもコレクションエージェンシーに行ったら結婚している以上私のせいになると脅されました。
みなさん結婚してからの支払いやお金はどうしているのでしょう？
旦那は私が手伝ってあたりまえ、自分のお金は自分だけためにすべて使う。という考えのようです。
私がお金を少しでもためたらどうなの？私は少ないお金でも貯金したいから我慢していると言ったらそれは私の問題と怒られました。
みなさん結婚されて夫婦で金銭のことどうしてますか？

＞自分のお金は自分だけためにすべて使う。という考えのようです。

ご主人が↑の様に言うのだからトピ主さんも｢私も(旦那と同じ様に)自分だけのために使ってあなたの借金は肩代わりしません｣と言ってみてはどうですか？

それにしてもすごく自分勝手な考えのご主人ですね。それと結婚前の借金はトピ主さんに責任はないと思います。専門家にでも聞いてみてください｡ 　

専門家というのは弁護士ということのでしょうか？
こういう事に、相談のってくれるところがあると嬉しいのでが。。
ところで、私も主人が２人の為にお金使いたくないと思う気持ちが大きいならと、私も考えて反撃、私なりに自分のお金の節約を主張してみました。
そこで家の電話、電気、インターネット、食費など私が支払っているため、電話、インターネットとやめる、そして電話は携帯に変えて自分のために使いたいと主張。
インターネットも私のコンピューターを使っているし、さらにその支払いも私の為、ケーブルに変えて私は自分の為に支払いわたしだけ使う。（過去２回も主人に壊され、私が支払い修理したためできればシェアーしたくない気持ちがあるため）
主人は実家に週末よく１人で行き家族と食事、コンピューターもつかって帰ってくるので、まったく使えないわけでもないので。
それつけ主人は自分のお金は、友達と外食、女の子におごる、自分の趣味などに使うなど私と一緒に何かして使うという気持ちはまったくないのです。
昨日も夕飯を作ろうと聞いたところ、お腹すいてない、ファーストフードで済ませたと主張が。。実は洗濯をしようとポケットをチェックしたところ、日本食レストラン２２ドルのレシート発見！かなりのショックでした。（でこれは２人分・・？）
そこで今日どこに食しに行くたいと言った所、もしも一緒になにかしたいなら自分はお金ないから私にお金を払えというし始末。
こんなのでいいのだろうか。。とストレスいっぱいです。みなさんどうやりくりしてるのか。
　

釣った魚に餌はやらない、という典型的な例ですね。餌がもらえないと釣った人に食べられちゃうだけ。
食べられるのが嫌なら逃げるしかない。
未来は全くない相手と暮すか、お金以外は容認できる生活ならひたすら我慢の生活をするかのどちらかでしょ。
でも、どうして結婚前にそういうことを見極める目がなかったんでしょうかね。 　

結婚した以上、生活費は連帯責任だと思います。それをバンクさんのご主人は都合のいいように解釈している気がします。言い方は悪いですが、彼はバンクさんを金づると思っていませんか？付き合っているときにほいほいお金を出してあげたとか。一度ふたりでお金の使い道の優先順位を話し合われたらどうですか。ローン、貯金、外食、遊び、など。全部ができないときは何を削るか。結局はお互いの思いやり。相手が我慢するのであれば、自分も我慢しようというのでなければ、片方に不満がつのる一方ですよね。うちの場合は、おやつ程度の支出はお互い干渉しませんが、洋服とか趣味のものとかちょっと高い物を買うときはお互いに了承を得てから買います。貯金はいまいくらあって、このくらいの予算の家を買おうなど、すべてお互いに納得しています。 　

離婚したら？ 　

お金の使い道に対して話し合いを何度かしましたし、そのつど言い聞かせるようにしてます。
しかし彼の言い分は自分の稼いだお金は自分がすべて自分の為に使う。
私のお金は、自分で好きに使えばいいそういうことなのです。
そして自分がお金がなくなると、私に何かしらのしわ寄せがきて私がお金の事に注意すればそれば自分の問題で私に何も言われたくないという感じ。
結局ストレスがたまれば、家をでていく両親の家で自分だけ食事をして、こっそりお金までかりてきてそのお金で遊んでいるようです。
主人は２人のお金を貯金する気はまったくないようでもし貯金できるなら、自分のお金を貯めるという感じです。
家も欲しくないし、自分の趣味、遊びにすべてを使いたい、残るものなどありません。
結局、主人は何かあれば家族が主人だけ助けてくれる、という気持ちがあるのか貯金したいといいながら貯金はほとんどないみたいですし。
私は主人にも守ってもらえないなら、自分で貯めるしかないので貯めたいけど、生活費がなくなれば主人は自分の遊ぶお金は簡単に使うけど、２人の生活費は出したくないので私が支払う事になり私が自分の事を我慢しなくてはいけない状態です。
なんどか生活用品、食費も節約しょうとし、もしも足りないものや、食材がなくなってたときにわざと買わないようにしましたが、結局そういう時は主人１人で両親の家に行き食事をして帰ってくるし私が買わざる得ない状態が続いています。なんとかいい策があるといいのですが。。 　

こういうルーザーカナディアンと結婚してる日本人女性って多いみたいですよ。
でも口癖は彼は悪い人じゃないからって言います。悪い人なんてそうそういるもんじゃないし、そんなこといってたらこの世の中みんな　いい人になってしまうと思います。
悪いことにはふたをして見ないようにして我慢してるって感じの人、多いですよね。大変ですね。 　

そうですか。苦労なさっていますね。彼にとって結婚生活って何でしょうね。お金の問題以前に、お互いに思いやる気持ちが欲しいですよね。自分だけ家族のところで食事して妻が食べるものなくても平気なんですか？二人のお金を貯める気はなく、自分だけの貯金なら彼はしたいんですか？彼にとって、二人の現在、将来の生活はどうでもいいっていう風に聞こえます。お金に関する考え方は人それぞれなので貯金するのが正しいとか使い果たして人生楽しむのが正しいとかいえないと思います。ただ、自分と価値観があわない人と共同生活するのはお互いにストレスだろうなあと思うのです。どのくらい結婚生活されているのかわかりませんが、相手がそのようならこちらも自衛したくなるのもわかります。一番いいのは、生計を別にすることですが・・・　当事者にとってはそんなすぐ決断できることではないですよね。うまくアドバイスできなくてすみませんが、他人事ながら心配です。 　

ご主人の学生ローンがとぴぬしさんが結婚する前に借りたものならば、とぴぬしさんに返済義務はありませんよ、

（仮に離婚して、財産を分けるときに学生ローンの分の負債はとぴぬしさん側にはきません）

変な脅しに乗ってお金を出さないように。 　

だんなさんはどうしてバンクさんと結婚したんでしょう。バンクさんに対する思いやりが全く感じられません。将来設計を真剣に考えない＝バンクさんとの結婚生活を重要と思ってない、ということはないでしょうか。うちの旦那も私の２倍以上の収入があります。でも自分のお金は自分だけのものなんて間違っても口にしません。家のローン、生活費などの必要経費全てと二人のお小遣いを全て旦那の給料でまかなって私の給料は全部銀行のSavingに入るようにし、一切手をつけません。旅行や投資、何か大きいもの（車など）を買うときにまとめて引き出すようにしています。だから旦那のお金、私のお金ではなく「私達のお金」です。自分の方が稼ぎが多いからお小遣いを多くよこせとか絶対言いません。将来のことを考え家の支払いプランや投資についてよく話をします。これからもずっと二人で不自由なく暮らしていけるように。バンクさんの旦那さんにはそういう気持ちが全くないように感じられます。金銭面以外ではうまくいっていますか？幸せな結婚生活ですか？私だったら別れることを考えてしまうかもしれません。 　

トビ主さんの話からは夫婦の将来設計が全く見られませんが?もし子供が出来たらどうなるんでしょうか?子供の養育費はとてもお金が掛かりますよ。 　

うちは私が移民になった時点でお金について話しあいましたよ。もしもわたしが働き出したら食費をわたしが負担するということになりました。週末にだけ飲むビール代は交代で払うことにしました。
なるべく貯めるようにして、貯めたお金は自宅の建設費にあてることにしました。
バンクさんも二人で生来設計をたてるべきですよ。話しあったほうがいいです。どんな些細なことでもお金がらみはもめる原因になるとおもいます。あと、旦那様が本当にバンクさんを愛しているのか疑問です。 　

優柔不断なトピ主と想像しますが、今の生活でストレス満杯で何が楽しいですか。
真剣に結婚した意味を考えた方がいいんじゃない？選ぶ相手を間違えたのではと思うけど、他人には分からない魅力が相手にあるんでしょうね。
お金の切れ目は縁の切れ目という言葉もあるから、、。
まあ、自分で解決、結論出すしかないでしょ。 　

実は最近将来について不安を大きく抱えています。
いろいろな意見あるようですが、子どもの事に関しては主人は生涯絶対に欲しくないそうです。（私は欲しいと気持ちがありますが、あきらめました）
結婚してから、何度もお金の事にたいして話し合いました。
主人のお金の遣い方を見ているとやはり不安を覚えます。
そして実は気になった事があるのは、以前金銭的なトラブルがあったということです。
結局は弁護士をやといまるく納まったようでうがかなり精神的にもそしてクレジットヒストリーにも影響していたということなのです。
学生ローンに関しても、一時は母親にお金を全額渡しそこから母親がお金を渡すという方法も試していたようです。
私としては、大変な思いをしてからこそお金に対して大切な気持ちがあると思いきや。。。何でも、欲しいものがあるならお金があるなら買う、後は何とかなるかな的な考えがあるようです。
小さい金額もいくつも重なれば大きくなるそんな当たり前のことを注意したり、どちたにしろグャク切れされてしまいますが。。
将来、今後の事などより今を生きるのが大切だと主張、明日死んだらどうする？との返答がきました。さすがに飽きてしまいました。
人それぞれ、考え方はあると思いましたし、結婚してから考え方は少しでも変わると思いましたが変わらず状態、逆に結婚して子どものいる友達を見ては後であんなうるさくて手間のかかる子どもなんか欲しくない、友達からは結婚しても自由でいる事をうらやましがられこのままの生活、もっと自由にしたいという傾向がみえています。
私は自分のできる事を全うして、後で困らないように努力するつもりです、しかしもう１度話し合う機会もできたら作りたいと思っています。 　

以前、バンクさんと似たような旦那さんの悩みを延々書き込んだトピがあった気がしますが、世の中そっくりな人生を歩む方が結構いらっしゃるものなんですね。不思議な偶然ですが、同じような悩みを抱えた人が意外といるものなんだ、ということなのでしょうか。

ごめんなさい、トピずれですね。なんだかふとそんなトピを思い出したもので。あの方は今どうしてらっしゃるのかなぁ、なんて。
何のアドバイスもできませんが、元気出してがんばってくださいね、トピヌシさん。 　

結婚前に作ったローンは彼に支払う義務があると思うけど
結婚後、作ったローンは二人にかかってくると思います。
今の内に離婚してもっといい相手を見つけた方がいいのでは？
逆切れされたり将来設計を立てない等、一緒にいる意味がないのでは？
いいことと悪い事、どっちの方が多いですか？
あなたが自分のできうる限りの努力をしても夫に台なしにされる可能性は
非常に高いのでは？ 　

ずばり、こんな人と過ごすのは
時間の無駄。
お金の切れ目が縁の切れ目です。

素敵な出会い、ありますよ、きっと。
とっとと捨てましょう、そんな男。 　

私も今のうちに別れられたほうが賢明だと思います。子供が生まれたりしたらもっともっとお金もかかりますし、こういう旦那様だと子供にもお金かけたくなかったりするんじゃないですか？ 　

主人と話すきっけがなく、日々過ぎていきます。
主人は両親が家を週末まで家を空けるために１人で実家に滞在するそうです。
そんな事今日の朝まで知りませんでした。
それではと、今日の夜にでも話できない？
と聞きましたが、今日は仕事の帰りに友達とスケートボードに行くそしてそのまま実家に行くとの事、自分の好きなように遊びたい、めんどくさいという態度みえみえでした。
私の推測では、両親の家に滞在する数日の間、女の事デートし、家に招待するか、または会社の帰りに外食して友達と遊んで、またお金がなくなったら私に食費やなにか請求するのでしょう。。。
実際のところ、結婚してからも主人は独身のときと変わらず、というよりも独身の時のほうがデートのようなものもありましたが、結婚してからは一緒に過ごす時間は家にいるときだけ、何かを一緒にする事はありません。
それどころか、私とは出かけませんがティーンネージャーの女の事（私の知っている限り２人はいます）、コーヒーとしに行ったり食事にいったりしているようです。。
ちなみに主人はもう３０歳とっくに過ぎています。
たぶん実際お金がなくても、他の人の前はお金の遣い方はお金のある人使いかたをしているので他の人にはお金の事もなにもわからないと思います。
それによりも私のほうがお金があるのに節約生活してそのほうがよっぽどお金がないと思われているのでしょう。なんか悲しいです。
お金の事、夫婦生活の事すべて別々、結婚生活こんな事になると思っていませんでした。
私は２人で何か築き上げ、２人で苦しいときも
楽しいときに分かち合うものと思っていましたがどうして私だけが。。と孤独感でいっぱいです。
しかし主人側のサイドでは彼の両親ももっと私に対してもっと働け！もっと主人に対していろんなことしろというような態度もありますし、私にが悪者になってます。
掃除、食器の荒いもの、電気、生活費、電話、インターネット、私のコンピューター、などなど生活用品も９０％は私が持参したものです。
それでも、足りないってどこまで何をしたらいいのかと思いますし、私が仕事をしている間に主人が遊んでいると思うとそれも実際腹が立ちます。
実際私がいない間に家に帰り友達電話しまくりでかける、そして寝るときだけ帰ってくる。
お金の事、夫婦の事なにもかもがきちんとできていません。
きっと私が本当はお金も持ってると主人に言えばきっとご機嫌でしょうが、金の切れ目は縁の切れ目そんなことも怖いです。
今は主人にはお金がないといってます。
それでも、一緒にいるのでお金の事だけでないと思う気持ちがあるのですが、正直いって離婚も考えるときもあります、もしも離婚になったとしても私の物を取られるだけで私が自分の財産を失うだけなのかも。。と思うような気もしてます。
こんな気持ちで過ごすのは本当につらいです。
最後に最近主人にいわれたのは、カナダにいられるのは誰のおかげだと思ってるんだ！自分が結婚したからなんだ！！と怒鳴られました。
結婚当初、結婚前はＬＯＶＥ　ＬＯＶＥだったのに愛という言葉はもうどこにもありません。
愛があったから結婚した、そんなことは忘れてる。とてもつらい言葉でした。。。 　

下の書き込みを読んで涙が出そうになりました。悲しいですね。旦那さんはバンクさんのこともう愛していないのですね。離婚は早ければ早い程いいと思います。結婚の期間が長いとそれだけ自分の財産を多く取られる可能性があります。旦那の両親も最悪ですね。もし分かれる覚悟ができたらさっさと家を出てよい弁護士を見つけてください。友達にいっぱいサポートしてもらってがんばってください。 　

バンクさん、辛いのに良く我慢して頑張っていますね。バンクさんは、どうしたいか、もう分かっていると思いますが、なかなか行動に移すことが出来ないでいるのではと思います。

今は、まだ若いから、ある程度のお金があれば余り心配ないかもしれないですが、長い目でみると、お金はどんなにあっても「充分」あるとは言えない事もあると思うので、無駄な事にお金を使うのは（バンクさんには全く関係無いご主人だけの遊びなどのためだけに）辞めた方がいいと思います。

こんな事を言うのは、変かもしれませんが、もし現在バンクさん達が共有している物のほとんどが、バンクさんがお金を出した物で、絶対必需品と言う物ではなかったら、いっそのこと次々と処分してみてはいかがでしょうか？ 例えば、テレビ（ケーブル費を節約）、インターネット、電話、、、など、お金はお持ちなのだろうけれど、ご主人が寝るだけのために家に帰ってくるだけなら、こういう物がそろっていなくてもものすごく困ると言うわけではないと思うので、ご主人には「お金がないから」と言ってみる、、、。

あればとても便利だけれど、テレビやコンピューターも売って（ネットはネットカフェなどですればいいし）、電話はあったほうがいいけど、いっそのこと解約して、ご自分専用に携帯電話をもつとか、次々とご主人と共有している物を手放して、もし少しでも離婚と言う事を考えていたら、今のうちにある物を片づけておいた方が、後で全部ご主人に取られてしまうよりは良いのではないかなと思います。

もし、今でもご主人の事を愛していて、私の意見に不快を感じさせてしまったらごめんなさいね。でも、こんなにバンクさんが悩んでいるのにご主人は全然協力しようとする様子も伺えないので、これ以上バンクさんに悩み続けて欲しくないのです。

こんな状況にあるのに、ご主人の家族からの理解もなくて、心細いかと思いますが、バンクさん、もっとご自分を大切にしてくださいね。 　

トピ主さんのコメントを読んでとてもお気の毒に思っています。私は去年までBCにいたのでもしその時にこういうことを知っていたら、お会いして何らかの形でお手伝いしたっかったです。

トピ主さんの旦那さんのような男性はそんなに珍しくないと思います。奥さんが移民でなくて白人カナダ人でもそういう旦那さんを私は見たことがあります。ですから、いくら旦那さんが「誰のおかげでカナダにいられるんだ」なんて失礼なことをいっても、あなたに問題があるわけではない自分に自身を持っていて下さい。

もし、トピ主さんがまだ、旦那さんとの将来に少しでも希望を持っていらっしゃるなら、少しづつでも旦那さんを変えていく計画を立てられてはどうですか？あなたと旦那さんの共通の知り合いのカップル（出来たら日本人妻と白人の夫）と食事にいき、そこで、良い旦那さんのお手本を少し垣間みるとか。旦那さんは若い子や男友達と楽しい時間をすごしているかもしれないけれど、それは今楽しいだけで、将来結局自分の生活をみじめにするということを認識させ、現実を向かい合わせる様にしないといけないです。その場合、トピ主さんにとって生活がきつくても、将来的には、報われるかもしれませんよ。

でも、もし、離婚を考えているなら、いろいろ前もって調べて、自分が損をしない様に、上手にやって下さい。
　

バンクさん、この際一度近いうちに何か口実を作って日本へ帰ってみたらどうでしょうか。このままだったらバンクさんはいいようにされてしまうように思います。もし離婚となったら財産は分けなければならないでしょうし、かと言ってそんな暴君なご主人にバンクさんが今までこつこつ貯めたお金を渡すなんてくやしいです。この際余分なお金は一切おろしてしまって日本円に変えて日本で口座を開設するか、もしくはシティバンクだったら外貨預金もできるし、将来の為に今からバンクさんの預金はご主人の手の届かないような所に隠せるもんなら隠しちゃった方がいいと思います。どこまでご主人がバンクさんの貯金金額を知ってるかわかりませんが、お金を必要以外すべて持ち出してしまって安全な所に貯金し直して、ケロットして帰ってきて何かいわれてもお金は日本へ帰った時に全部使ってしまったと開き直っちゃえばいいと思います。ご主人はバンクさんがお金があると思うからあてにするわけだし。。
それで相手がたとえ怒っても、
私が働いて稼いだお金なんだから何に使おうと私の勝手でしょ！っと強気で言い返してしまえばいいと思います。それで私もこれからはお金は使いたいだけ使う事にしたから！と断言して、家族にでも協力してもらってご主人がわからないような所に貯めていけばいいんじゃないかと思うんですけど。。
とにかく負けずに頑張ってください！応援します。 　

このような悩みをあげると、かならず「結婚前に見極められないあなたが悪い」的なことを言う人が出てきますが、私は個人的に結婚はギャンブル的な要素があると考えています。
結婚してから責任感が強くなるものもいれば、奥様に頼ってしまいダメになる人もいる。または、子供が生まれてから成長してゆく人もいます。
結婚前のトピ主さんのことを良く知りもしないで、こんなことを言う人の意見は軽く流しましょう。

しかし旦那様は困ったものですね。
私のところでは、私が主人のカードを預かっており、給料日になるとそこから私が勝手に引き出して生活してます。主人には毎日少しづつお金を渡しています。
結婚前一緒に暮らしてた時は、うちの主人もパーっとお金を使ってしまったりして喧嘩になったものですが、結婚後は良くやってくれていると尊敬するまでになりました。

トピ主さん、きっと頼りがいがあるんじゃないかな？髪結いの亭主的なかんじですかね？トピ主さんが結局何とかしてくれるとおもって、彼は甘えているのでは？

離婚を勧める声も多いですが、もしトピ主さんが離婚をお考えでないようでしたら、いろいろ試してみてはいかがですか？
危険覚悟で彼に生活費インチャージをやらせてみたりとか。

少し離れてみるというのもお勧めですね。トピ主さんの精神衛生上も、彼に自分自身を見つめさせるためにも・・。

心理学的に、男の人に沢山お金を使わせると、「お金を使った分、なにか見返りとして取り戻したい」という気持ちが働き、その女性を追いかける、というのを何かの本で読みました。

色々試してもだめなら、見切りも必要かとおもいます。 　

トピ主さん、頭ではどうするべきかもうわかっているんですね。残念ですがこういう考え方のご主人と一緒に暮らしていてもこの先いいことがあるとは思えません。彼の頭の中には自分の楽しみしかないようですから。

過ぎたことは仕方がありません。将来を考えて行動を起こすなら早い方がいいと思います。

永住権はもう取られましたか？永住権があれば、とりあえず今の仕事を続けながらカナダにいるか、一旦日本に帰るか考えられるでしょう。

一歩踏み出すのは辛いと思います。でもこのままズルズル結婚生活を続けていても寂しいだけですよね。

早くすっきりさせて、トピ主さんのことを一生大切にしてくれるパートナーが一日も早く見つかることをお祈りしております。

覚悟を決めて、行動してください。 　

離婚を考える前に話し合い、聖書の基準に従って行動を起こしましょう。 　

みなさんいろいと意見ありがとうございます。
昨日は結局旦那と話し合う事もできす、今後の将来やお金の事など頭の片隅から離れずいやな１日を過ごしました。（といういうよりも今日も明日も。。と話し合いが終わるまでこんな日々がずっと続くのかと思うと何とか気を紛らわそうと思ってたりしても、何をしても楽しめない自分がいて嫌になります。
それにつけ、主人は前に書いたとうりに、主人いわく昨日から両親が家にいないために１人でそこに週末まで過ごすから私に一緒に来るな！と突然宣告したにもかかわらず、私が仕事を追え家に帰って見ると主人は家にいてもう寝ているではありませんか。。家にいてくれた事は良いのですが主人は自分の思うとりに何でも行動し気がすぐ変わる、昨日は家に帰ってましたが今日から帰らないかも。。
一体夫婦ってなんなの？私はあたなのお母さんじゃないのよと叫びたい気持ちでいっぱいでした。（主人はの母親はとてもゅじん主人に甘く主人の言う事はなんでも尊重する人です）
今朝の主人の服装を見ていたら、特別な時によくきているお気に入りの服ときて出かけたので今日はデートなのかもと感じるものもありました。
私が仕事に行く日は知っているのでそういう日にいつも女の子に事前に電話して会っているような感じもしています。
そして昨日もお金ないない言っていたにもかかわらず、食べ物やお菓子など自分の物だけ買い物して来た様でした。
多少は銀行にお金はあるようですが、たぶん＄２００くらい。。結局自分のため、自分の気のいった人にだけ遣うんだな、とまたまた実感。
昨日の夜冷静に、昨日の朝に主人の言った事を思い出してみると、私が主人が両親の家に行くなら私も行きたいと主張したときに、だめ！の一言。
じゃいつでも、もしも私が時間あるときそこに行きたかったらいってもいい？ときたら、来たとしてもそこには泊まらせない。
もしも会いたいならデートしてあげてもいいよ。。ですって。ここ数ヶ月、私をどこかに行こうなど主人から誘われた事もありませんし。
デートなんて言葉も聞いたことありませんでした。たとえ私からデートしたいと誘っても、今何も予定ないから、決められない友達が電話きたり自分がしたいことがあったらそれをするから、私のためには約束できないと言いきります。そんな週末が毎週末続き。
平日は私も少しでも仕事しようと、仕事をしてがんばっているつもりでも、もっと仕事しろとか仕事したらしたで、お金があるならもっと支払いなどの手伝いしろとか。。。
彼の両親も同じ言を思っている様子（というより彼の母親にいわれました。もっと息子の事お金手伝えと。。）
いったい私は何なんだろとがっかりしました。
私が仕事をしている間に、友達と遊ばれたり、デートされたり私たちは結婚しているのであり夫婦、結婚した事に対しての責任、考え方について主人はいったい何を考えているのだろうか？
私の感じるのは主人は母親をもとめているのでは？と思うようになりました。
彼は母親のように、そういう彼のため無償で何でもしてくれる人を求めている。
私なりの努力は足りず、認めることないし、り尊敬という気持ちはないだなと感じています。さらに、実はどうやら彼らの周りの人には私が悪者になっているらしく、彼の友達（女）には、あなたがビザをとってあげたんだから奥さんに働いてもらって当たり前よ。もっとお金のいい仕事して体で稼いでもらっいいわよとのメールなど発見。。。本当に気づつきました。
その返事に旦那もそうだね、自分がビザをとるためのサインしたんだから今度が自分さサポートしてもらうばんだ。と書いてあったのです。
このことも怖くなりました。
私がビザの申請中も喧嘩をしたときにおまえなんか日本へ帰れ！とか自分は差別なんかないといいながら、差別してるのかなと思った事もあります。
最初は愛があって結婚して一緒にいるため、助け合うためにビザの事も始めたのに、上手くいかなくなった今では主人にとってスポンサーの期間やそのサインした事がよほどの後悔として思っているふしがあります、どうやら移民の法律についても調べたらしくサインした期間は解約できないとわかった今さらにストレスになっている様子。
そして結婚したい、したという言葉を、愛から他のことに摩り替えられ、数日前もこんなことで喧嘩があり私があなたに真実を教えるからよくきいて、愛があったから結婚したのと涙なががらに語っても理解不能のようでした、彼はならもっと自分が楽になるように手伝えといってましたね。妻というものは、どこまでしたらいいのかと、とても苦しみました。
最近ではとられるものだけとられて何もなくなったポイとされるのではと不安感でいっぱいです。
お金がないなら私のクルマ売れとかブランドのバック売れとかそんな安易なことを平気な顔で本気で言う主人も怖くなっています。
妻として夫婦としてどこまでしたらいいのか迷っています 　

言いにくいのですが友達とのメール内容からすると旦那さんはトビ主さんのことをもう愛してくれてないと思います。
それどころかビザのことで負担に思ってるようですよね。
トビ主さんはこのままの状態で良い方向にいくことを望んでいるような気がしますが一度離れてみた方がいいような気がします。
永住権があるなら日本へ帰省してみてはいかがですか？
その時の旦那さんの対応で今後を決めてみてはいかがでしょうか？
　

>>最近ではとられるものだけとられて何もなくなったポイとされるのではと不安感でいっぱいです。

何でも受け止めてしまう（母親のような）受け身だけの人にになってしまったらだめですよ。

離婚はしたくないのですよね？話し合いを続けてもう一度最初の時のようにやり直したいのですよね？でも、文面からするとご主人の気持ちが離れているように感じます。他の方が書いていたように、バンクさんが家を出て二人の間に少し距離を置いて（少しの間）日本に帰るとかしたほうが良い様に感じます。

ごめんなさい、もう一度読んでいたらなんだか気の毒になってしまいました。
すこし大袈裟くらいの強気でいきましょうよ。 　

私の考えでは、彼は一生変わらない気がします。
あなたのことを愛してもいないし、ただ利用しているだけに感じられます。
あなたの人生を無駄にしたくなかったら、
すぐにでも行動に移すべきだと思うんですが。
こういう男は言い訳が上手いので、情に流されないようにしてくださいね。

離婚という選択のために、いまから証拠集めを始めた方がいいと思います。
（何日、何時にこういう事を言われたというメモ・レシートなどでもいいので）

一人で考え込んでしまうと、落ち込むばかりなので
バンクーバーで相談できる機関はありませんか？
日本人のサポートグループや、女性をサポートするグループなど。
いまはとても辛いと思いますが、この掲示板のみんなはあなたの味方です。
頑張ってくださいね。 　

私もはじめは「またか」と思っていたのですが本当にトピ主さんが気の毒に思えてきました。
思うに、他の方も書いていらっしゃるようにこの旦那は一生変わらないと思うしとてもあなたに愛情があるとも思えません。
というか、本当に人を愛することの出来る人なのでしょうか。
彼のお母さんの態度から見ても、甘やかすばかりで本当に愛情のある家庭で育ったという感じがしませんし、ちょっと人間的に問題があるのでは？と思えます。
トピ主さんがそんな旦那さんのどこに惹かれたのかわかりませんが、ご自分の事をもっと大事にして離婚がどうしても無理なら別居などされてはどうでしょうか。
それで少しはトピ主さんのありがたみもわかるようなら見込みはあるかもしれません。
とにかく人を全く尊重しない許せない男です。そんな男の都合のいいようにさせないで下さい。他の方のアドバイスもいいものがありましたし、特にご自分の財産を守る方法や旦那の浮気の証拠集めなどぜひ参考にしていただきたいです。応援しています。 　

私自身はバンクさんのような経験はありませんが、周りを見たかぎりでは、結婚セラピストセラピスト(marriage counselor, marriage therapist) に相談するのも良いかと思います。 バンクさんのところよりもひどいようなケースで 離婚を決めていた夫婦が、起死回生したのを聞いた事とがあります。第三者の前で、二人が自分の言いたい事を言うと、相手も二人だけで話しているときと違って ワンクッションあるので すぐに反撃的にならず いつもより冷静に聞けるらしいです。 その人たちの話しでは、どちらもずっと自分だけが被害者だと感じていたというのがわかったそうです。 其の二人はそれから３年たった今では 恋愛時代時代より 深みのある愛情関係にあるようです。 バンクさん達がそのような 強い結束で結ばれた ご夫婦に育っていく事をお祈りします。 　

バンクさん、相手に言われっぱなしではなくもっといろいろな面で強気にでた方がいいと思います。妻としての権利も主張してください。
今のご主人の行動や態度はバンクさんの事を妻として尊重してるとはとても思えないような事ばかりなのでこのままだったらどんどん相手はつけあがってエスカレートしていくばかりではないでしょうか。本当に辛いでしょうが、今のご主人の言動から推測すると残念ですがバンクさんに対しての愛情は冷めてしまっていると思います。
でも今はどうであれ当時のビザの申請にサインしたのは誰でもないご主人の意志でした事なんだから今更そのことで文句をいうのは筋が通りません。バンクさんは堂々としていればいいです。スポンサーシップは確か１０年が期限でしたっけ？
今現在ではバンクさんはまだご主人との離婚は考えられないようですのでとても辛いでしょうが、私は今の契約期間で保護されている間のうちにいろいろと覚悟を決めて行動していった方がいいと思うのです。
ご主人の真意はわかりませんが、もし今現在ご主人に離婚の意志があっても今はまだスポンサーとしても責任があるからその間の離婚はしたくてもしない方がいいと考えてるかもしれません。ご主人は実際に影でサインした契約をキャンセルできないかどうかまで調べてるわけですから。。
法律上、スポンサーの契約期間中はもし離婚したとしてもバンクさんが自立できなければご主人はバンクさんの生活をサポートしなければならないという義務があるわけですから。
ですからその期限がある間はご主人はバンクさんから吸い取れるものは吸い取って契約が切れたとたん離婚とか言い出す可能性もあります。
ですから最悪の事体に備えて今からいろいろ準備しておいた方が絶対いいと思います。私はバンクさんにもっと気を強くもってほしいし、自分を大切にしてほしいと思います。男性はご主人だけではないし、もちろん世の中にはまともな人もたくさんいます。ですから出直す事はいくらでもできます。カナダに住みたいのならそれだって可能なんですから。とにかく頑張ってください。 　

う〜ん、話を読んでいて私もすごく辛くなってきます。
バンクさんは離婚は考えられないようですが、一度別居をしてみたらいかがですか？
バンクさんのご主人への愛が離婚を踏みとどませているのかもしれませんが、人間愛だけでは生きていけません。旦那さんは残念ながら、ひどく自己中心的な人で、ただバンクさんを利用しているように感じます。(ごめんなさい)
ご主人にばれないようにに少しずつ荷物の整理をしていって、彼のいないうちに全財産持って家出したらどうでしょうか？
離れてみたらバンクさんも気持ちが落ち着くでしょうし、見えなかったご主人の本性も見えてきて冷静に判断ができると思います。いつ帰るか分からない人を家で待っている生活って、それだけでバンクさんを疲れさせるし、どんどん落ち込む要因になります。待っていても、ご主人との話し合いはきっと埒が合わないと思います。
法律には詳しくありませんが、ご主人がしていることはアビューズに近いし(口頭での)、浮気もしているようですし、私の考えでは離婚になった場合、ご主人が慰謝料を払うことはあってもバンクさんが財産を失うことはないのではないでしょうか？
適当な事言ってごめんなさい。
でもここには隣組など親身になってくれる団体がありますし、家で悶々としていないでいろいろな場合を考えて、弁護士や前出の隣組等の団体に相談してみることをお勧めします。

人生これからです。
旦那さんにお金を吸い取られるだけの人生、ばかばかしいと思いませんか？
年をとって過去を振り返ったとき、きっと後悔する思います。
やり直すのに遅すぎることはありません。
自分のために生きてみましょうよ。
バンクさん、応援しています。
ご主人に負けないで！ 　

思い切るのは勇気が要るけれど、全てを失う前に見切りをつけるとか、何かアクションを起した方が、今よりも少しは気が楽になるのではないかと思います。

全てを旦那さんに吸い取られてポイされるのと、全てを失う前にバンクさんがポイするのとバンクさんにとってはどちらが良いですか？

今すぐ離婚しなくても、別居して旦那さん１人で自立した生活をさせてみるとか、それかいっそのことバンクさんも、自分の物だけ買ったり（食べ物とか）もし親しくしているお友達がいたらたまに泊めてもらったりして（旦那さんには言わずに）家に帰らない日を設けたりしたっていいんじゃないでしょうか？ 仕事のスケジュールも旦那さんには教えなくていいんじゃないですか？

もし、旦那さんがずっと話し合いの機会を設けてくれないなら、旦那さんにバンクさんの思っている事をメールしてみてはいかがでしょう？ 自分勝手な旦那さんの心配などしないで、自分の心配をしてください。これ以上自分を苦しめないでください。 どうか、バンクさんにとって、良い解決への道が開けますように。 　

もしかしたら、バンクさんの周りには頼れるお友達が居なく、ご主人の家族はご主人の味方だし、相談できるのはこの掲示板だけなのではないでしょうか？　ここでは親身に応援してくれる人が沢山居るので、一度「バンクさんをサポートする会」を設けて、バンクさんと直接会って解決策を検討してはいかがですか？私はＢＣに住んでいないので何も取り仕切れませんが、一つのアイデアです。 　

バンクさんは、どうしてまだ旦那さんと一緒に居たいの？どんなダメ男になろうと、とことん彼を愛し尽くす覚悟ならここに来てないよね。
一人になるのが寂しいから？旦那が一人でやっていけるか心配だから？別れる手続きが面倒だから？離婚すれば所有財産とられそうだから？過去二人が愛し合ってた記憶が強いから？
どんな理由にせよ、愛されてない現実、彼をとことん愛し切れていない現実に向き合った方がいいと思う。愛を超えられるほどの彼と一緒にいることのメリット（大抵はお金や生活の安定・子供など）も無い事だし、離婚を考えた方がいいと思うよ。
長い人生、やり直しはききます。それも、早ければ早い方がいい。
話を聞いている限り、そんな旦那さんには、バンクさんはもったいなさ過ぎる。バンクさんを大切にしてくれるいい人が、絶対どこかに居ると思う。自分を大事にしてください。 　

通りすがりの者です。トピ主さんが、余りにも痛々しく感じたので・・・・。

相談する方がいなかったら、この状況は精神的に辛いはずです。ちょうど、隣組で国際結婚ワークショップ（幸せな結婚生活を送るために）が催されます。４月２２日（木）７時〜　お気持ち的には、公共の場に足を運ぶのはしんどいと思いますが、何か解決のヒントになるのでは？精神カウンセラーも当日は来ますので、ワークショップの後、個人的に相談してみてはどうでしょう？

隣組は、本当に親身になってくれるスタッフばかりです。頼りになると思いますので、気軽にご相談されてはいかがですか？もちろん、プライバシーも守ってくれますので、ご安心を！ 　

この手の話たまに出ますよね。
今までのResを読ませてもらった限り、読むほうも旦那の話しに腹立たしい気分にさせられたのは事実と思います。

トピ人さんて、もしかして親に反対された結婚で日本には帰るに帰れない心情なんじゃないですか。それで何とかして踏みとどまるとしてるのではないですか。

何度もトピ人が書いて、Resもついてますが、本人がどこかへ相談へ行くとか、徹底的に旦那と話し合って、自分がこれから別居するなり自分だけの家計生活をしたいなどの意見を言うとかの行動を起す意欲がない限り、どうしようもないんではないかと感じます。本人の気持ちが動かない限り今の状態を不満ながら続くことになるんではありません？
トピ人の書いてることからは不満の列挙でじゃあこうしよう、という気持ちの切り替えや態度が感じられないんですけどね。
　

そうですね、ここはやはり専門家に相談するか、日本への一時帰国のどちらかではないでしょうか？

日本へ帰って滞在できるところがあるなら、ホント、１度、全ての財産を持って帰ってしまったらどうですか？　もし、滞在できるところがなくても、外人ハウスには日本人でも滞在できますよ。敷金礼金も要らないし、日用品もあるみたいです。日本で稼いでくると旦那には言えばいいのでは？　日本の方が稼げるからと！
有名な外人ハウス
http://www.sakura-house.com/jp/

とにかくトピ主さんの持ち物は、売却してしまってはいかがですか？　日本へ行ってお金は稼げるけど、当座の費用が要るからと言って！＜外人ハウスのことは内緒にして、敷金礼金等、日本では始めにお金がかかると言い訳する！

夫婦でのセラピストへの相談が良いとの意見もありましたが、ご主人が行くとは考えられませんよね？　それにお金がかかります。
無料で相談できるところがあれば、先ずはそういったところを利用してみては？

とにかく精神的にキツそうですね＜トピ主さん
美味しいものを食べて、たくさん眠ってください。お大事に。 　

とぴぬしさんが、大変そうで、レスしてみました。　私だったら目には目を。で、引越しして一人暮らしをして、財産は処分して日本に隠す。　その上で、仕事をやめて、政府のチェックで暮らす。→その分はだんなさんに請求が行く。ということを本気でやりたくなるかも。　愛情が恨みに変わると怖いということを教えたい。　なんて現実には出来ないかもしれないけど、申し訳ないけど、私だったら我慢できないと思う。　とぴぬしさん、頑張って現実を見て、自分の幸せを探してください。　 　

もしかして、ネタじゃない? 　

離婚するとしても、とぴぬしさんの物品が多いなら、彼と分けなくてはならないのでは？デートの証拠を押さえて、自分の資産をとられないようにしてから離婚するのも手段でしょう。 　

昨日も話し合いはできす、主人は１度アパートに戻ってきたようですが私が仕事から帰る前に両親の家に行ってしまったようです。
実は帰ってっきてから、家のかたずけとしていたら洗濯物（主人も物だけ）なくなっていました、そしてＳＥＸローションも。。。。
主人にそのことを問い詰めると、女を呼んで乱交すると言い放ちました。
私が浮気を心配して聞いたのがわかったからわざとそういうことを言う。（本当は彼の願望と思いますが。。。）
離婚に関しては以前そういう騒動あったことあります。
しかし主人は移民の法律を調べたようで結局３年はもしも私のことをスポンサーしなくてはいけない義務があることがわかり急変した態度をとりました。
３年は離婚などして離れて私に好きなことをされるくらいなら、今いて私に仕事しさせて自分にお金を払わせという感じでしょうか。
私が仕事をやめたり、政府に助けを求める事を怖がっているようです。
離婚に関しては、主人は彼の両親にも事前に相談していたようで私の悪口をならべたてて。
そこで、主人の母親が私の息子は浮気なんかしてない！！あなたがそんなに稼げないのわかるけどもっと手伝えと携帯に電話かかってきたのです。
主人にしか話し聞いてないから、１度話にきなさいとの事。私は結局行きませんでした。
というのも、主人にあなたの母親が電話してきたときの第一声は主人のことだけ信じていること、そして私たちが話し合いもできていなくて彼の両親と話してもあまり意味がない。
それ以上に私たちが、話し合いしなくてはいけないということ。
主人は私は主人の事を浮気しているとかやきもちやくとか、お金の手伝いないとみたいなことをいったらしいです。
私にしたら、最近にいっては主人がバス停で知り合ってその日にその女の子と２人でコーヒーをする関係がはじまったらしく、その後から家にまで電話をかけるようになり。
さらにメッセージを聞けば彼女から「私に電話したでしょ？会いたかったら電話して〜」とメッセージがはいっていたりなど。実は主人はその子の電話番号は知らないと私に行っていたにもかかわらず、このメッセージで連絡とりあっているの発覚。さらに彼女はには結婚していることすら教えすらいないとか。
なんで？ときけば彼女が質問しなかったのこと。
私は、じゃ何を話ししてるの？と聞けばお互いの事とのことでも、お互いの話しているのであれば結婚生活していることいってもおかしくないので、やっぱり彼なりその子にいいたない遊びたい気持ちがあることがよくわかりました。
ちなみにその子は１７歳。彼は３０前半のとし
なのに。
さらに今でもべつの女の子１８歳の事と定期的に会っているようです。
といろいろな事があり主人の両親ともなんとなく悪い関係になりました。
だから週末に彼１人で両親の家に泊まりに行かれたり、平日も両親の家にいって食事したり、彼の両親は私がわるい妻とでも思っているようです。
ところで、昨日主人に明日私といられる時間つくれる？と聞きましたが何をしたいのと聞かれてじゃとりあえず食事とはどうといったら、お金ないから私は払うなら行ってもいいとの事。
またまた感じました、他の人のために使ったり、自分のために使ったりはいいけど私とは使いたくないそういうことなのかと。。
早く話し合いのできる状態になるといいのですが、主人がその気がまったくなさうな気がしてます。
　

バンクさんが話し合おうと努力をしているのに全く彼の方にはその気がないみたいですね。
やっぱりここは実力行使で荷物を持って家出ではないですけど別居したらいかがでしょうか。今すぐにではなくても準備が出来次第（浮気の証拠集めなどもして）。
ここでずっと問題点を並べているばかりでは解決しないと思うのでやはり行動にうつすのがいいと思います。
彼のひどいのはもう充分伝わりました。
バンクさんは現状を変える決意がありますか？本当にその状況をなんとか変えたいと思っていらっしゃいますか？犠牲者のままでいないで下さい。 　

ご主人と話ができない日が続いているようですが、相手の都合に合わせていたらいつまでもこの状態が続きそうではないですか？
ここにトピ主さんの為にたくさんの人からアドバイスが寄せられていますが、トピ主さんはそれらを読んで、今後どうしたいとお考えなのですか？ 　

ネタに一票 　

最初は気の毒に思って読んでたけど、ちょっとネタっぽくなってきたような気が。
レスしてもらったアドバイスには触れず、いかに相手がひどいか＆自分が苦労しているかをひたすら話し続けるのは、ネタトピのパターン。
こういうトピって、最初から批判レスがつくことも多いものの、結構みんなから同情されて嬉しかったのかもしれませんが。
周りに友達がいない孤独な人、っていうのは当たりかも。 　

ルーザーカナディアンと結婚したあなたの責任。 　

なんだか前にも似たようなひどいトピがあったのを思い出します。
あのときも結局いろいろなアドバイスを聞き入れた様子はなかったけれど。
同じトピ主さんが行動しなかったので同じ問題を引きずっているのか、ネタなのかどっちなんでしょう。 　

どうもお騒がせいたしました。
孤独に耐えられず夫もいず、結婚もしてないのにこんなネタトピをたててしまいました。
真剣なアドバイスサンキュー。
これでお終いにいたします。 　

だから言ったじゃないですか、以前にも同じようなトピがあって、そっくりだって。
その方も誤字脱字がすごくって、しかも皆が真剣に心配して、いろいろ建設的なアドバイスをしてもそれに対する反応はぜんぜんなしで、延々グチを長文で書き込むばかり。。。ひたすらいきおいで書き連ねた感じの文も昔のトピの人にそっくりな気がするんだけどな〜。
同一人物がまた皆が忘れた頃にまたトピを立てたのか、あるいは同じような問題を抱えた人は精神的にこのような書き方になってしまうということなのか。。。不思議です。 　

ルーザーと結婚している似た者同士のルーザー女。でも、このトピヌシ、そろそろ日本から家族か友達が遊びにきて忙しくなるんじゃないの?
よくある逃げパターン。 　

私も、「普通ではありえないような誤字脱字を繰り返す人だな」と不思議に思っていたところでした。
単なるタイプミスとかでなくて、変な所で文字が抜けたり、余分な文字が入ってたり。
きっと何度も何度も文章を作り変えているからこういう誤字脱字が起こるんだな、というかんじでした。
確かにこんなトピ、前にもありましたね…。 　

暇だったので過去ログ検索して同じようなのを見つけた！　どんなキーワードで検索しようか考えたけど、Res53さんを参考に「ルーザー」と入力したら出てきたよ。

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=016&msgid=1959&fukushu=1 　

↓、同一人物の仕業ですな。レス55さんじゃなくてトピ主 　

res55さん！そうそう、このトピです。
　

レス53さんの『ろそろ日本から家族か友達が遊びにきて忙しくなるんじゃないの?』の意味が、レス55さんのリンク先のトピを読み進んでいったら分かりました。
ちょっと笑っちゃった！ 　

そっかぁ、ネタだったのね。そうとは知らずに真面目に同情してしまいましたよ。でももし本当に同一人物がやったことだったら、なんかこの人が哀れに思えてきちゃいました。精神的に少しおかしいのか友達がまったくいないのかわかりませんけど、こんな形でしか人と接することができなのかなって。。 　

なーんだまたネタトピだったんだ。
また数ヶ月後にもっと酷い作り話で、初めて読む人の同情をかうんだと思う。
レスがついたらトピはそれを読んで楽しんでるってことだ。作り話の旦那にされたカナダ人も哀れなもんだね。（空想でそういう旦那を作ったんだろうけど） 　

この話が本当でもネタトビでもこの人精神的に危ないと思う。 　

やっぱりきえたね、トピ主。
まじめに対応した方たち、お疲れ様でした。 　

このトピが嘘のトピでよかったとおもったのは私だけでしょうか。
こんな生活をしてる人が本当に居なかっただけでも。

こうやって嘘話でも親身に彼女（彼かも）の相談にのった人が沢山いたことにちょっと感動しました。
日本人コミュニティーも捨てたものではないですよね。
　

ホントにネタだったのかなぁ・・・。ネタでこんなに詳細にダンナの行動を書けるかしら？みんなにネタだって非難されて出てこれなくなったんじゃないかなぁ。

トピ主さん、お力になってあげられれば・・・と思います。よかったらまた登場してください。 　

私もネタではなかったのでは・・と思います。
本当に苦しくて助けてという悲鳴が聞こえるようなレスだったので・・・
　

フィクションでもノンフィクションでも、相談へのアドバイスに対する、トピ主の反応が全くないから（これから現状打開のためにこういう行動をするという）糠に釘ってことでしょう。 　

そう、もしこのトピ主さんが前のトピと同じ人だったらなおさら、何回人が具体的にアドヴァイスしても実行に移さなかったから問題は未解決なのでしょう。
小さな事からでも始めないと話にならないしもう役に立つアドヴァイスは充分あったと思います。
これ以上レスがあっても同じような内容の繰り返しになりそう。 　

ルーザー女には、適切なアドバイスは理解できないんじゃないの?　難しすぎテ…だってルーザーだもんね。