先輩夫婦の方にお聞きしたいです。時には喧嘩したりいろいろあったと思いますが、それでも愛情は昔と変わらないですか？途中自分の（もしくは相手の）愛情が冷めたように感じたことはありますか？私達は結婚一年目ですが、旦那に私が求めているような愛情はないと言われてしまいました。（結婚してから）いろいろあったから、出会った頃の気持ちと同じとはいえないとも言われました。それなら日本に帰ると言ったら、逃げるって言われました。でも泣き続けている私を見てなのか、次の日、日本に帰ったほうが私のために良い思うと言われました。後悔しないの？と聞くと、後悔先に立たずと言われました。彼を信じたいって思う気持ちと、もう駄目かなと思う気持ちと、どうしていいのか分からないです。差し支えない程度で結構ですが、先輩夫婦の方のご意見をいただけたら嬉しいです。

旦那さんを信じてみてはどうですか。
私も以前トピ主さんと同じようなことを夫に聞いたことがあります。女性もそうだと思いますが、男性は出会った頃の気持ちと変わるものです。泣くのをやめて、あせらずゆっくりと一緒に歩んでみてくださいよ。きっといつかどうして泣いてたんだろう？と思える日々が必ずくるから。
気分転換に短期間、日本に帰省してみるのも良いかもしれませんよ。但し、絶対帰って来ること！　友人で、ホントに帰ってしまい離婚した人がいましたから。せっかく結婚したんじゃない、楽しいこと・辛いこと、いろんなことがあって当たり前です。つらいことは乗り越えられるから、がんばって下さい。
　

夫婦円満さん、コメントどうもありがとうございました。きっとハンドル名のように、仲の良いご夫婦なんでしょうね。

里帰りでもして距離をあければ、きっとお互いのことを見つめなおす良いチャンスになるのかもしれません。ただ、今移民申請中なので簡単に一時帰国というわけにはいかないので悩みます。帰国＝離婚覚悟位でないと帰れないのが実情です。また、つらいとき、本当は一緒にいて乗り越えるべきではないのかとも思います。でも一方で、やっぱり距離を開けたほうがいいのかもとも思ってしまいます。なんか支離滅裂になってしまってごめんなさい。夫婦円満さんのおっしゃるとおり、いつかなんで泣いていたんだろう。。。って思える日がくるのかな〜 　

結婚して10数年経つ者ですが、結婚当初の方がお互いに理解し合えていない部分が多い分、不安や寂しさを感じたように思います。
彼に愛情があるなら現実から目をそらさずに、二人で夫婦の絆を築き上げて欲しい気がします。早急に決断しなくてはならないほど深刻でなければ…。
　

よく結婚前に ”マリッジブルーになる” と言いますが、それに似た様なものではないでしょうか？ 愛し合って一緒になり、幸せで居ることに安心し過ぎてしまった状態なのでしょう。 人間って不思議な動物で、幸福な中、不安を感じる時があるそうです。 生活に変化が欲しい時なのかもしれませんよね。
　

私もそういう経験あります。あー、もー、駄目だ、実家に帰ろうって。しかも、それは結婚前(･･;)。男の人が結婚を決意する時の意思ってすごく固いって聞きました。日本に帰った方がいいんじゃないって、言ったのもきっとその場の雰囲気で言ったんじゃない？奥さんも、移民申請で仕事もできない、ダンナに頼りきり、自分が見えない、友達とランチに行くのもお金がかかるようで気になる、結婚生活が見えない、そして隣の芝生は青く見え日本を思う・・・。みーんな経験してることだと思うよ。私はダンナさんの意見を鵜呑みのしてしまってどん底に落ちる前に自分を変えてもっと積極的に生活したほうが良いと思います。私は恐かったけど、カナダ人とボランティアしたり、友達と安いお茶に行ったり、とにかく外に出るようにしました。外に出れば気分も変わるし、気分が変わればダンナさんのことを恋しく思ってくると思うけどどう？だんなさんも移民申請中のあなたをサポートしてくれてるんですよね？別に飲んだくれて仕事してないとか、暴力振るうとかではない限り、彼と自分を信じて将来を祈る事だと思います。私だって何回泣いたか、彼のいないところで何度日本行きを考えたか。でも、それは彼のせいでも何でもなくて自分が悪かったんです。ブルー入りすぎてたんです。自分を犠牲化して楽なほうへ行こうとしてただけ。でも、今では彼とも仲良しだし、これからもずっと仲良くいられるように頑張ろうって思っています。筋金入りの甘ったれの私でもこんなだから、あなたもきっと明るい将来が待ってるはず。がんばってください。応援しています。 　

どうしてご主人はそんな事を言うのですか？
ここに書かれている文章だけではわからないのですが、何かお二人の間で問題が起こってそのようなコメントになったのでしょうか。
愛情が無いと面と向かって言うなんて、それこそ思いやりの無いご主人ですね。
結婚して5年ですがうちの主人は前より私に対する愛情がずっと深まったと言ってくれます。でも子供がいるのでトピ主さんの状況とはまた違ってくるかもしれませんね。
ご主人の愛情が無くなって離婚されたいという事であれば、もう離婚された方がよいのではないでしょうか？自分に対する愛情が無い人と一緒にいてもむなしいだけではありませんか？ 　

皆さん、いろいろアドバイスありがとうございます。たった一年の間にたくさん喧嘩しました。好きだからこその喧嘩も多かったと思います。でも今は何を話しても噛み合わなくて、ほんのちょっとのことでも心が通じなくて、すれ違ってばかりです。主人はいつも私が彼を傷つけたことばかり言います（当然、私はそのことを反省し努力しようと思ってます）が、私も十分傷ついてきたってこと、彼には分かってもらえていないようです。うちの親は、男はそういうところあるから、女が折れて、母親のように接しないと駄目だよとよく言います。最近ずっとそうしていたのですが、彼の頭の中にはやっぱり昔の喧嘩で私に言われたことが忘れられないようです。私も当然彼に言われた傷つく言葉忘れられないけど、前向きに努力しようと思っていたのにな。。あんなに仲良かったのにと思うとやっぱり悲しいです。彼が言った言葉、私が求めているような愛情はない、というのが頭から離れなくて。。。どういう意味で言ったのかポジティブに捉えたいけど、やっぱり昔のようにはもう想ってもらえないのかな〜と思うと、このまま彼と一緒に一生家族として暮らしていくことさえつらく感じてしまいます。彼の私に対する感情が全くなくなったわけではないのは分かります。それでも昔のように想ってもらえないと寂しく感じ、将来が見えなくなってしまうのは、私が求めすぎているのでしょうか？ 　

まだ移民じゃないうちに離婚したら？
日本に帰って新しい人見つけて幸せになってください。応援してます 　

夫婦二人での話し合いがうまくいかないなら､第三者を交えて話し合う。
マリッジカウンセリングを受けてみてはどうでしょう。
もう終わりなのかなさん､英語である程度自分の思うことを伝えられますか？
もし出来るなら､カウンセリングをお勧めします。
問題を客観視できるようになります。
あせらずに。 　

私も去年は同じような気持ちだったのですごくわかります、今でも答えは出ていませんが、離婚はしていません。　トピ主さんが求めているような愛情はない、って言ったのは、目の前で”めそめそ”したり、”ぐだぐだ”言っているのを見て、あなたの求めている物が分からず、「そのような愛情はない」って言ってしまったんではないでしょうか？　本心で愛情がなくなったのではなくて、、、、。　私も渦中にいたころは冷静になれずに、「愛情がなくなった人と結婚生活なんてできない」って思って、離婚を切り出したりもしました。　でもなるべく冷静に考えるようにしてみて、自分の行動をあらためて振り返ってみて、ぐだぐだ、めそめそしている女性をいつまでも愛してくれるかって言ったら、それは無理だと思ったんです、ふっきれた時に、自分から変わってみたんです。　「この間まで離婚だって騒いでたのにどうしたの？」って聞かれるくらいに、、、、、。
徐々にですが、主人との溝も狭まってきているような気もします。　まだまだ以前に喧嘩して傷つけあった言葉を思い出すと結婚前のようにはなりませんが、、、、、。昔の事をぶり返しても良い事は何もない、と分かったし、とにかく毎日今は努力してますが、まえより自分がずっと明るく楽しくなったような気がするので、トピ主さんも、ちょっと冷静になって自分自身をまず変えてみてはいかがでしょうか？
別れることはいつでもできます！ 　

もう終わりなのかな、さんのメッセージを見てびっくりしました。私も同じような経験をしたからです。思わずコメントさせていただこうと思いました。ちょっと長くなりますが、私はカナダ人の夫と結婚して8年目になりますが3年程前に離婚の危機がありました。一番最初は私の英語力の無さから言った言葉が彼にはとても傷ついた言葉だったんです。そして私が他にも彼に対して冷たい態度をしたこともあり、彼の始めの頃の優しさや私への愛情は薄れていったようでとても冷たくなり喧嘩もたくさんしました。そして”もう終わりなのかな。。”さんの彼と同じように私が過去に言った冷たい言葉・態度を何度も掘り返して言われました。後悔してると言っても、謝ってもです。私が辛くて実家に帰ると「逃げる」と言われ（当時は日本にいたので）私が泣いても同情もしませんでした。完全に彼の愛情は無くなってました。私が泣きつづけているので彼から離婚を言われました。それはいつもの喧嘩ごしでなく私のことを考えてのことだったようです。結局私が家を突然出て3ヶ月ほど別居し、彼が目を覚ましたようで、やり直したいと言ってきました。でも”もう終わりなのかな”さんと違う点は私には子供がいました。もし子供がいなければ離婚していたと思います。あんな地獄の日々は無かったと思います。ちなみに私の彼は当時、自分の憧れていた仕事のチャンスがありそれしか見えず、またその仕事の関係で(と彼は言ってましたが)特定の女性と頻繁に会っていたようです。私は彼を愛し､信用しすぎてずっとそんなことは全く気がつきませんでした。
そんなことで”もう終わりなのかな”さんの気持ちは(彼のことも)よくわかります。きっとカナダで家族からも離れた環境でその状態はかなり辛いでしょう。私が読ませていただいた限り、今の段階で彼のあなたへの愛情は無いと思います。きつくてごめんなさい。でもきっとこの状態であなたが歩み寄ろうと頑張っても彼の方は歩み寄ることはないと思います。あなたがそれだけ傷つき疲れるだけです。まずできることとして、ちょっと距離を置いてみてはどうでしょう。基本的に申請中は日本に帰らない方が良いでしょうね｡(ちなみに私は昨年移民申請中に日本に2度帰国したことがありますが大丈夫でした。でも帰国中に面接などの電話などあったら申請は無効になるみたいなことを言われました｡)カナダ国内で別居してみてはどうですか？他の方のアドバイスのように何かに参加して友人を作ったり。でもこれも(今の地を離れる事)移民申請にはあまりよくないと思いますが。移民申請のことを考えるとなかなか動けませんが、今のあなたの時間はもう取り戻せないもの。離れてみて本当に二人の間に縁があればまた以前の仲の良い二人に戻れるはず。それで戻らなければそれだけの縁だったのだと。またあなたの方も冷静になって第３者的な立場で彼のことや二人の関係を見つめることができるかもしれません。私がそうだったように。それか､もしかしたらあなたの冷たい態度などが原因ではなく、彼の周りや考え方など何か変化があったのかもしれません｡わかりませんが。(もしそうだとしたらあなたが必要以上に後悔することないですよね｡)他人事ではないような気がしてコメントさせていただきました。”もう終わりなのかな”さんが少しでも今の辛さから抜け出せること、楽になること願ってます。長くなってごめんなさい。 　

私も結婚一年目に同じような生き地獄のような日々を過ごしました。でも、今は子供に恵まれ幸せを二人で日々実感してます。
別居もしました。気持ちが冷めたと言われ、冷たい態度をとられ、蓋を開けてみれば浮気してたんです。距離を置くのって、寂しいけれど、自分がどうしたいのか分かるんじゃないかな。あのつらい日々があったからこそ、今では違う新しい関係（夫婦らしい、子供の親として）を築けて異国で、やっていけてるんだと思います。ラブラブの恋人同士から良い意味で脱皮できたと思います。時間がかかるけど、（心の傷はまだ癒えてないけど）きっと後でまた違う意味での「仲良し夫婦」になれると思います。がんばってね。 　

私も結婚一年目に同じような生き地獄のような日々を過ごしました。でも、今は子供に恵まれ幸せを二人で日々実感してます。
別居もしました。気持ちが冷めたと言われ、冷たい態度をとられ、蓋を開けてみれば浮気してたんです。距離を置くのって、寂しいけれど、自分がどうしたいのか分かるんじゃないかな。あのつらい日々があったからこそ、今では違う新しい関係（夫婦らしい、子供の親として）を築けてやっていけてるんだと思います。ラブラブの恋人同士から良い意味で脱皮できたと思います。時間がかかるけど、（心の傷はまだ癒えてないけど）きっと後でまた違う意味での「仲良し夫婦」になれると思います。がんばってね。 　

私も結婚前に同じような経験があります。

私が何事もネガティブにとらえ、愚痴っぽく嫌な女だったからだと”今は”思えます。
その当時は「私は異国の地で一人なのに、なぜカレは私の気持ちを汲もうとしないのか？！」という感じで、何もかも彼に依存していました。
彼は当然ウザイでしょうから、友人と飲みに行く機会が多くなりました。それでまた喧嘩の繰り返しでした。

一度、近所迷惑なくらいのすごい大喧嘩をした後、私事で一緒に暮らしていた家を数日空ける事となりました。
数日して戻ってみると彼が別人のように（笑）私を大切にしてくれるようになりました。私も彼を思いやるようになりました。

現在はとてもうまく行ってます。まだまだこれからですから、人にアドバイスできるほどの経験でもありませんが、皆さんのレスにもあるよう、一定期間離れてみるというのは効果的だと思います。
一時的に嫌いになったような気がするときって長い夫婦生活の中にはあると思うんです。トピヌシさんの場合、今ご主人の方が冷めた気がしてるということなので、人の気持ちは操れませんから少し我慢して離婚しないで様子を見てみてはいかがでしょうか。離婚は後でもできますから。

夫婦生活がうまく行くことを祈ってます。

　

つらい状況ですよね。お気持ちとっても分かります。私も同じような状況のときがあり、去年の秋に２ヵ月ほど日本に一時帰国しました。その時は、もしかしたらもうカナダには戻らないかもしれないというオプションもかかえながらでしたが。

物理的に距離をあけるってとっても勇気がいりましたよ。寂しいし、辛いし、しかもとっても怖かった。。。自分の大切にしてた生活から自ら身を引こうと思ったんですから。

結果として、今は（バンクーバーで）家庭内別居中。離婚の方向に話はすすんでいますが、”一時帰国”がきっかけで、私はようやく自分の状況を冷静に判断できるようになったと思います。

もう終わりなのかな。。。さん、人生ってなかなか前に進めないときもありますよね。でもね、しっかり顔をあげて自分の行く方向を見ることさえできてれば、そこで足踏みでもいいんですよ。だってきっと、一歩踏み出せるときがくるはずだもん。
私の一時帰国は、”顔をあげる”きっかけになりました。

私の話は、”へぇ〜こんな人もいるんだぁ”ぐらいにおもっていただければいいです。納得のいく答えが見つかれば良いですね。陰ながら応援してますよ。 　

よくわからないで結婚生活をながくやっているのですが、愛するということは、相手に求めることではないように思うのです。どちらかというと相手に与えるものなのではと考える次第です。

こいつと暮らしたい、一生かけて守ると決めたときから、腹の立つことやイヤなこといっぱいあったけど、「どうしてもダメならこいつ殺して、俺も死のう」と乱暴に考えると小さいこととかどうでもよくて、どうやったらこいつが喜んで、「おれも幸せにしてくれるか」ばかり考えてみた。
もともと「愛情」があって、好きで結婚したんで、なんでも相手の言うこと聞いてやってみようと思ったら楽になった。

「また、今度もわたしと結婚する？」と次の人生を聞かれたとき、「しない」と答えたら泣いていた。家内がどうではなくて、結婚がしんどいものだからなんだけど。
一生恋愛中で結婚しない、そんな自分を夢見るのは「罪悪」かなぁ〜。

終わりどころか、まだ、はじまっちゃいねぇよ！ 　

ｍａｒｒｉａｇｅ ｃｏｕｎｓｅｌｉｎｇ．．これは、いい アドヴァイス ！
いつまでも 心のなかで 迷ったりせず、誰かに なかに 入ってもらった方が いいと おもいます。
私は、結婚して １６年になりますが、最近になって ようやく 自分の 考えていることが、ｽトレートに いえ、 おかげで 喧嘩の 回数が めっきり ’減少’ しました。
あなたも、がんばって ください。
Ｇｏｏｄ ｌｕｃｋ！ 　

たくさんの方からのコメント、本当に感謝しています。ありがとうございました。

何ヶ月か前から、彼は別れた方がいいだろうと口にするようになりました。その後、また仲良くなったり、喧嘩したりの繰り返しでしたが、何かある度に“だから前から別れたほうがいいって言ってるだろう”と言われます。その度に、こんな位で負けたら駄目だ、せっかく結婚したんだから頑張ろう、と自分を励まし、仲直りしようと努めてきましたが、今は、そうすること自体彼のためによいことなのか分からなくなってしまいました。ちょっとした彼の言動や態度から感じる、きっと彼も本当は別れたくないはず、という想い、信じる気持ちからそうしてきましたが、私が彼と結婚を決めた理由は、あ〜この人を幸せにしてあげたい、と思ったからであって、その相手が別れた方がいいと思っているなら、もう引き止めない方がいいのかな（本人は別に引き止められて仲直りしてきたわけじゃないと言っていましたが、彼から仲直りしようということはなかったので）と思うようになってしまいました。彼はあくまでも別れ“たい”わけじゃない、別れ“た方がいい”って言うのですが、いくら頑張っても、彼から歩み寄ろうとする態度は見れないので。。。なんかまたまた支離滅裂になってしまいました。ごめんなさい。

そうですね、距離をあけるのが一番かもしれません。ただこんなときでも、私がいなくなったら彼悲しむかな、、大丈夫かなと心配してしまうんですよね。本人はそんなことないかもしれないのに馬鹿ですよね。

　

状況説明が足らなかったと思うので、一言付け加えたいと思います。

彼は、飲んだくれて帰るということは今まで一度もありません。仕事以外はいつも一緒にいるので浮気もないと思います。夕食は今でも一緒に食べますが、夜は別々の部屋で寝ています。 　

私も以前同じように辛い思いをしていた頃があります。結婚2年目の頃でした。お互い別々の部屋で夜も寝ていてまさに家庭内別居のような状態や、何ヶ月も続いたギクシャクした関係から逃げ出したかったのかもしれません、もうこのままカナダには戻ってこないかもしれないということも視野に入れながら、彼の「もう離婚した方がお互いのためにいいのかもしれない」という言葉をズルズルと引きずりながら一旦日本に帰国することにしました。
ところが、カナダの空港で日本へ立つ飛行機に乗った瞬間、私はなぜかむしょうに寂しくて寂しくて涙がぼろぼろ流れてきました。あんなにもうどうにもならないと思うほど大嫌いになっていた彼のことが、もうこれで会えないんだと思った瞬間恋しくて恋しくて仕方なくなったんです。あー、やっぱりまだ愛しているんだと自分でも面白いくらい素直に気が付きました。またカナダへ帰って一からやり直そうとそのとき思いました。
日本に着いてからはすぐにでも戻りたい気持ちを抑え、自分達がどうしてこんな風になってしまったのかを冷静に考え見つめるために、私は結局その後半年日本で過ごしました。その半年の間、これまでしてきた数々のケンカやお互いの心無い言葉を思い出し何度一人で泣いたか分かりません。それでも、こうして離れてみるとやっぱり彼のいない生活は寂しくて寂しくて仕方がないのです。半年間一人で寂しく過ごした後カナダへ戻ってきました。彼も同じように寂しい思いをしていたようです。
今では結婚して5年が経ちますが仲良くやっています。離婚という言葉を頭のどこかに置きながらながら一旦は離れてみた私たちでも今は仲良くやっています。

一度少し離れてみるのは良い方法だと思います。家の中で別々の部屋にいるのとは全く違うと思います。近くのお友達の家でもいいと思います。お互いが自分達自身を客観的に見つめられるきっかけを作ってみてはいかがでしょうか。

がんばって下さい。 　

相手のことを本当に愛しいと思う気持ちがあれば、離れる必要は現時点ないと思います。
しかし毎日一緒に生活をしていくに連れ、本当に愛しいかもわからなくなってしまいがちですが、それは離婚してから気づくのでは遅いですよね。
だから一人でいる時間を作って考えることも必要ですよね。 　

レス20さん、なんか感動です。