うちの旦那は、白人と南欧の血が流れているので見た目白人ですが、私たちの子供は私の血の方が濃い為、一見日本人に見えます。
学校で最近仲良くなった台湾の子供とお互いの家を行き来し始めて喜んでいたのですが、ある日そのお父さんがうちの子を家に送って来てくれた時にたまたま旦那が応対したのです。
それ以来、急に行き来するのを拒否されました。
どうもそのお父さんはうちの旦那が日本人だと思っていたようです。
別に白人を嫌ってる訳じゃないと思うのですが、前にも私に親しげに話してくれた中国人のお父さんが、旦那が一度息子を送り迎えして以来、一時口も聞いてもらえなかった事があり、たぶんまさかと思ってびっくりして引いてしまった様なのです。その後、しばらくしてまた親しくなったので、今回もきっと今だけだと思ってるのですが、こういう経験の方いらっしゃいますか？
もっと、旦那が頻繁に送り迎えしていれば、みんな納得するのでしょうが、何か複雑な気持ちです。
逆に子供が白人っぽくて、お母さんがベビーシッターと間違えられると言う話はよく聞きますが、それもつらいですよね。

「白人がクウォーターの息子」　？？？？？
「白人と南欧の血が流れているので見た目白人ですが」　？？？？？？

これは、「白人と南米の血」のことでしょうか？ 　

っていうかとぴぬしさんやたら白人を強調しますよね。やっぱりコンプレックスがあるんじゃないですか？白人に。
旦那はヒスパニックと、白人のミックスで子供は日本人と白人とヒスパニックのミックスで、見た目がアジア人。
アジア系のお父さんたちが仲良くしてくれたのに、旦那が白人系だったから、無視されたんですか？そんなことってあるの？ここカナダで。それはあなたの子があまりにもアジア人なので、旦那がお父さんじゃなくて、恋人か再婚かなにかと思ってびっくりしたとか？
　

私は将来白人とのミックスをもつものですが、やっぱり子供がアジア人に偏ってるのはいやですね。白人に偏ってるのもちょっと。
ミックスって分かる子がいいです。
知り合いにとぴぬしさんのように、まったく白人に見えない子がいますが、彼女、ショックだったみたい。私たちが旦那が白人って環からなったから、旦那さんはチャイカナですか？って聞いたらむっとされましたし。なぜかは知りませんが。
　

>>アジア系のお父さんたちが仲良くしてくれたのに、旦那が白人系だったから、無視されたんですか？そんなことってあるの？ここカナダで。
ここカナダでって書いてますけど、こういった話しはよくあると思いますよ。”白人コンプレックス”と言った言葉一つにくくれないですよ。中国人社会は大きいですし、彼らの中の民族意識は強いですよ。しかも、ここで生まれたアジア系の親から生まれた子供でなく、後から移民し、こどもはここで生まれている人達（親）はまだまだ各民族意識が強いと思います。子供はそんな事気にしていないと思いますが。（家庭での教育、躾によると思う）それに、”ここかなだで”って書いてますけど、カナダはもちろんマルチカルチュアルプレイスとして名も通ているけれど、差別、偏見なんてその辺にゴロゴロ転がってます。世界のどこを探してたって人種差別の無い場所、国なんて見つかりませんよ、悲しい事に。そんな”ファンシー”な世界じゃありません。私は特にあからさまな差別を受けた事はありませんが、白人の子供が（数人のアジア系の子供も居た）参加するサマーキャンプのvisitingDayに参加した時、他の参加していた親から「アジア人がいる」と言う視線を感じました。被害妄想ではなく、隣に居た旦那（白人）も何だよあの視線はって言ってました。何だか取り止めが無くなってきましたが、トピ主さんが感じた気持ちを子供達には感じさせないようにしたり、何も無かったかのように今まで通りその家庭と仲良く共存していくか、それが嫌でしたら、他のお友達を作るとかしたらどうでしょうか。 　

色々なコメントありがとうございます。
Ｒｅｓ４さんのご意見はとても参考になりました。
うちの息子も全くのアジア顔では無く、見てすぐにお父さんはコケイジョンかと聞く人もいるのですが、髪が黒いので特別に疑っていない人もいるのです。
子供が小さいうちは、友達の家に行き来する時に、親同士が交渉して時間を決めたり送り迎えをしないといけないので、それが嫌で断る人や、相手の親を見て判断する人もいるみたいなのです。私も息子がだれだれくんを呼びたいと言った時に、そのお母さんが怖そうな人だったら嫌だなと思ったりするので、その気持ちは分かるのです。
子供の遊びに親のそういうエゴが影響するのは悲しいですね。
日本の様に、子供が勝手に行き来してくれたら助かるのにと思います。
今その友達のお母さんがひとりで台湾に帰ってるので、帰って来たらまた行き来させてくれると思います。分かってくれそうな人なので。 　

＞＞子供の遊びに親のそういうエゴが影響するのは悲しいですね。

なんでEgoなんでしょう？あなたはその中国人のお父さんは、あなたの子供は白人が入ってて彼のEgoがクラッシュされるから、あなたの事を避けてると思ってるんでしょうか？　それか、言葉の使い方を間違ったのかな？　Egoを使った時点で、あなたは、あなたか、その中国人の旦那さんの間に何らかの上下関係があると、決め付けています。

私だったら、そんな心の小さい人、こっちから関係を切ると思います。他にもいい友達探してみれば？でも、子供さんたちがもう仲がいいのなら、ちょっと難しいですね。 　

「そういう親のエゴ」と言ったのは、私が相手の親を見て怖そうだったら嫌だとか、親同士交渉するのが嫌な人とかいて、それによって子供の行き来が制限されると言った事で、別にその中国人のお父さんに限って言ったのではなかったのですが。 　

アジア人に対する差別があるのは知ってました。白人の旦那がいる、ミックスの子がいるって中途半端ですね。白人世界では、アジア系が入ってるってことで差別され、アジア社会でも、白人の血がはいってるってことで仲間にいれてもらえなかったり。
そういう人ばかりではないでしょうけど。
アジア人と黒人のミックスはどうなるんでしょう。恐ろしいです。
こんなこと言いたくないけど。 　

旦那さんも白人社会では差別されるんじゃないですか？血が南米が入ってるんでしょ。
ヨーロッパ系の白人とか鼻が高くてむかつく。 　

多かれ少なかれ誰でも偏見というものはあると思います。ある意味、相手のことをなにも知らない段階では、『偏見』は防衛手段の一つになるので、一概には悪いこととは思いません。中国人が苦手、イラン人が苦手、おじさんが苦手、若い子は苦手、子供連れが苦手、、、まあ、あげていけばいろいろあるでしょ。でも、話してみて、『あら、案外いい人！』と思うこともよくあるでしょう。要するに最後はやっぱり『人となり』なので、自分が自分の属性（日本人だとか国際結婚だからとか移民だからとか）で避けられてるなーと思っても、それに感じないまま普通に相手にナイスに接していれば、あるときふと、壁がなくなるときがきますよ。壁がなくならなければ、相手との相性が悪いとか、その人とは縁がなかったとか。

子供をつれててベビーシッターとまちがえられたとき、『まあ！ひどい！！！差別だわ』と思うより、『まあ、やだ、そんなに若く見えるかしら？わっはっは！』と笑い飛ばしたほうが、生きていきやすい気がします。

、、、でも、日本人って相手の気持ち、言葉の裏の意図をくむように訓練されているから、相手に悪意がみえかくれすると、それをみてみぬふりするのは苦しいのは事実ですけど。

　

旦那のお父さんはイギリス人ですが、お母さんがイタリア人とネイティブインディアンの子供なのです。でもその性格の明るさが、そんな事おくびにも気にしてないと言った感じで、私もそのお義母さんを見習わなければと思います。
ある時、ネイティブインディアンの話題が出たので、そうなんですか？とお義母さんに聞いた所、「私にネイティブインディアンの知り合いはいない」と強く言ったので、彼女のお母さんの血を否定したような様子が、奥に隠されたコンプレックスを垣間見た気がしました。
お義母さんは、自分に金髪の女の子が生まれた時はとても嬉しかったそうです。
それはきっと、娘にはそういう差別を受けなくて済むと言った意味もあったのかも知れませんね。
こんな社会だから特に、人種を越える人間性を大切にしたいですね。 　

とぴぬしさんはアジア人である自分に誇りを持ってます？
なんか、白人の血をひく旦那を持って、子供もハーフだし、アジア人って馬鹿にされなくて嬉しいですか？
　

はい。私みたいなアジア人と結婚してくれて、白人系の旦那に感謝しています。ここでは白人と結婚してるアジア人は比較的差別もされないですから。子供も１００％アジア人よりも白人の友達もできると思います。 　

って言うか、そんな事考えた事もなかった結婚前の日本にいた時の自分がなつかしいです。 　

私みたいなアジア人と結婚してくれてってなんかおかしい。
自分が対等に付き合えない（付き合ってもらえない？）相手と結婚したんですか？
私は旦那が白人だろうとかそんなこと関係ないし日本人であることに誇りをもってますよ。 　

>>はい。私みたいなアジア人と結婚してくれて、白人系の旦那に感謝しています。

この一言に全てが凝縮されていると思われ。 　

100％差別ママさん

ネイティブインディアンは恥ずかしいのか、気にしなければならないのか、人種を越える人間性とかいいながら、白人優越を肯定し、私みたいなアジア人といいながら媚びる。あんたの父母、祖父母、祖先もアジア人、「そんなに恥じるなら、蔑むなら、先ず、そんな薄汚い血をなぜ息子に受け継がせたのか？。自尊心のかけらもなく子供を作るのか？理解しがたい。」

おまえにとってたいせつなのは、皮膚の色や髪の毛の色、目の色なのだろう。
差別はある、それがどうだというのだ。
自分自身をどうせよというのだ。
自分自身を差別し、自分から、白人（優越する）部分だけを取り出して喜ぶ、お義母さんを見習って、筋金入りの差別者になるのか？。うすぎたねぇぜ。

アジア人で悪かったな！日本人で悪かったな！　　俺はそれだけが「誇り」で生きているんだ！　　　　てめえなんかに日本人と称して欲しくはないぜ。 　

Ｒｅｓ１３は、私ではありません。

私個人としては、白人のお母さん達が苦手で、アジア系の人達の方が安心するので、複雑な心境だったのでトピを立てたのですが。何とかこれからも仲良くやっていけたらと思います。 　

なーんか皆さん、ちょっと早とちりしたようですね。Res.13が本当にとぴぬしではないかは本人のみぞ知るですかど、Res.13の名前は、「私も100%日本人ママ」ですよ。

ハリファックスのおやじさん。
あなたがお怒りももっともだと思いますし、何を書くにも自由ですが個人的には言葉が乱暴だと思います。他のトピックのようで、ファミルームにはめずらしい。かな。ちなみに私はトピぬしじゃありません
　

Ｒｅｓ１９さん、フォローをありがとうございました。
何か話が飛躍して行きそうなので、私は皆さんのご意見に納得しましたので、この辺で失礼します。 　

レス１３さんを読んだとき、私も最初は「あれ？」と思ったけど、レス１３さんのハンドルネームは「私も・・・」ですよね。だから別人ですよね。

まぎらわしいので誤解を生むのもわかりますが、おやじさん、よく読んでからお怒りになられた方がよろしいかと存じます。
　

あの、Halifaxのおやじさんからの、発言は、誰かが勝手にハンドルネーム使ったような気が・・・Halifaxのおやじさんはそんなこと言わないと思いますよ。もう少し、大人です。 　

ハリファックスおやじです。
レスは11と13に宛てたものです。
乱暴も承知で書きました。差別するものの多くは自分にも等級をつけ差別していることが少なくありません。

では、金髪の子が産まれて嬉しかった、お義母さんは「アジア人の顔をした孫を見てどう感じたのだろうか？」と考えた次第です。

愛するとか、守りたいとか、言う以前に「容姿や人種」を問題視する視点に疑問を呈したのです。
別に正義の味方でもないし、ごろつきみたいなものですが、本人のいわれのないことや不可抗力であることに、差別意識や変な優越感をもつなら許さないと言うのが信念ですので、ネイティブインディアンのところは大変気になりました。

ということで、ろくでもないと思われるかも知れませんが、謝罪は勿論致しません。

　　　　　　　悪しからず 　

一旦引き揚げてまた戻ってなんですが、おやじさんの言われるのももっともかなとも思いました。
私は中国人のおとうさんや、ネイティブインディアンに対して、決して見下したつもりはなく、私も何度か差別を受けてるので、同じ様な思いをしてる人も多いのかと思い同じ立場で同情したのですが、私の考えすぎかもしれませんね。
私の軽率な発言で傷ついたり、腹が立ったりされた方がおられたのは私の不注意でした。こんな社会だからもっと気をつけないといけませんね。
申し訳ありませんでした。 　

おやじさんの意図を存じ上げず、私も非難めいたレスをしました。ごめんなさい。

お義母様の「金髪の子が産まれて嬉しかった」というところを読んだとき、思うことがありました。

それはご自分の血の否定ではなくて、ご自分が受けた様な同じ差別を受けなくていい、という安堵だったのではないでしょうか？

結婚したての頃、私自身が夫の友人や知人の中に入ったとき、何気に交わされる人種に関するジョークにも、不快に感じたり、悲しい思いがしたり、疑問を持ったりすることもありました。

夫の友人の奥さんに「うちの近所は白人だけでよかったわぁ」と露骨に言われ、彼女はイースト・インディアンに対して言っていると分かったものの、「イースト・インディアンは嫌でアジア人はどうなの？」と疑問に思いました。夫の友人いわく、彼自身の奥さんは人種差別主義者だそうです。

そんなことがしばしば重なったとき、私自身も、将来生まれてくるだろう子どもが、もし、アジア人の血を引いているというだけで、悲しい思いをさせられるようなことがあったら・・・とふと考えたこともありました。

でももし子どもを授かることができるなら、どっちに似てもいいんですけどね。

お会いしたこともお話したこともない、お義母様のお気持ちを勝手に想像してしまってごめんなさい。

　

Ｒｅｓ２５さん、私の言いたかった事はまさにその通りです。共感してくださる人がいて嬉しいです。ありがとうございました。
そういうお義母さんだったから、私の気持ちも思いやってくれる人なのかも知れません。
同じ様な立場の者にしか、この傷みは分からないですからね。

（なかなか退散しなくてすみません。） 　

トピ主様、退散されるのではなく、ご自身でいろいろな意見が聞けて、
これで良し、と思われているなら削除申請をされた方がよろしいのでは？
要らぬお節介とは、思いますが。 　

トピ主やある特定の人を、乱暴な言葉で攻撃し、意図せぬことや、言葉尻をとらえてのいいがかりとも言える文面に、冷静に答えられたので、謝ります。乱暴狼藉申し訳ありません。

育児のトピックでだされておられるので、是非削除なさらないでください。同じ境遇や思いの方もたくさんおられると思います。良いことも、悪いこともさまざま、それはなにかの役に立つかと考える次第であります。まことにいろんな考えがあり、私のような乱暴者もおります、しかし、それが世の中なら、すべて、受け手立つとはいかないまでも、逃げないで生きたいと願うのです。
残念ながら差別は無くなりそうもありません、それなら、、、、。
人の痛みの分からぬ奴と思われようとも、強くあれとこころより願います。
我が血をわけたる同胞、日本人「母」へ、母はつよし、優しさは強さなりと心得下されたくお願い申し上げます。
いつの日か母を誇る子のために、、、、。

　　　　　　　　　　　御免 　

分かって頂いて嬉しいです。
皆さん本当にありがとうございました。