子供が産まれてママ友達ができ2年ぐらいになります。他のママ達と集まることも多くなり楽しいのですが、その中のひとりの友達が家が近いせいもあるのか、ママ達の集まりなどあると、私が必ず車に乗せていかなくてはなりません。はじめはちょっと遠慮深かった彼女も今ではさらりと「お願い」っというようになり私もちょっといい加減疲れてきてしまいました。車を運転したことがないせいか、カーシートなしで平気で子供を乗せて、「大丈夫」っていうし、あるときは遠回りして彼女の用事場所まで送って行かされたりもします。それでも、いつか彼女にお世話になるときがあるかもしれないし、と思って今まで我慢してきましたが、もう最近限界です。こんな彼女になんといって乗せることを断ればいいのでしょうか？

カーシートなしで乗せるなんてとんでもないですね。　彼女が「大丈夫」って言っても何かあった時に責任はというと悩みの種さんなんですよ。大丈夫と言って乗ってくる方も方ですがトピ主さんもしっかり断る所はきちんと言った方がいいですよ。今さら断りにくいでしょうが・・・この際きちんと何かあった時に責任取れないからカーシートないのなら乗せられないとか言ってみてはどうでしょうか？ 　

今まで、GIVE ＆TAKEの関係がなかったのに、これから先あるかもしれないと期待するのは、人がよすぎると思います。

我慢する必要はないと思います、
カーシーと無しで乗せて｛大丈夫｝という相手の女性の方・・何が「大丈夫」なのかきちんと問い詰めた方が良いですよ、

「子どもが死んでも大丈夫」ってことなのか、
「何か事故が起こって子どもに何かあっても私の責任じゃなくてあなたの責任だから私は大丈夫」ってことなのか・・・。
カーシートが無いから、乗せられませんとはっきりいうしかないと思います。
　

同乗者の落ち度でも運転手も責任に問われることをしっかり説明すべきですね。
あと「ごめん、今日はちょっと用事があるから乗せて行けない」とか
「頭痛がするので運転はしたくない」とか
「急いでいるから寄り道できないの」とか断る回数を増やしていけば？
ママ友達ということでイベントとかで行き先が一緒になるってところが
辛そうですね。
車の免許をとることを促したりしてみては？

車がないと遠回りになる事が多いので（特に子連れでＴＴＣ移動は不便）
ついトピ主さんに頼りがちになるその人の気持ちもわかるんですけどね。
でも慣れると人ってだんだんあつかましくなるんですよね。
いつもありがとう、っていう気持ちがみえると
いえいえお互い様、と思えますが
そういうのがないと利用されている気がしちゃいますよね。

その人と亀裂がはいってもいいや、とまで思うなら正直に
「同乗していくのが辛い」といえばいいんですけど
ママ友達って結構おっかないつながりですからね。
だから必要最低限の同乗だけ一緒にしてその他の遠回りや
寄り道は一切断るとか。 　

＞いつか彼女にお世話になるときがあるかもしれないし、と思って、、

そのような人からは何も期待するようなことはないと思います。

　

もう何度も繰り返されてきている事なので、今さら断りにくいですよね。でも事故が起きない保証はないし、先延ばしにせずきちんと話し合ったほうが良いですよ。毎回遠まわしに断る方が、ストレスになる場合もありますよ。もし相手の人が察してくれるタイプの人でなければ、何度も断り続けなければならなくなるし・・・
がんばってください。 　

私はお母さんではないんですが、
車を持ってると本当に利用しようとする人が多くて悲しくなりますね。
こちらは友達と思うから最初は快く引き受けていても、段々相手のずうずうしさがわかってきて、そのうち本当に嫌気がさしてきますよね。今まで何度もそういう経験ありました。私はアナタ足じゃないのよ！と何度面と向かって言いたかった事か・・・最近では最初からそういうあつかましさが見える人とは極力関わらないようにしてます。見極めるのが大変なところですが、案外注意深く見てる方が身のためです。
悩みの種さんもそのお友達とはなるべくこれ以上関わらない方が良いと思います。
そういう人はどんどんエスカレートしますから。
とにかく色々理由をつけて断ってしまったらどうでしょう。そのうち向こうもいい加減察して、頼んでこなくなると思います。お母さん同士の関係などが大変でしょうから、顔をあわせた時だけはニコニコしていれば良いんです。裏表があるようで嫌かも知れないけど、相手が相手なのだから仕方ありません。 　

彼女の事だから「カーシートなしでは乗せれない」といったら今度は毎回彼女のカーシートを乗せなければいけなくなりそうで、そうなると片道だけとはいかなくなり益々こちらの面倒が増えてしまいます。待ち合わせの時間にも彼女の家に寄って、カーシートを付けて子供を乗せて、とやっていると毎回自宅を早めにでないといけないし・・・。たまにはガソリン代やパーキング代ぐらい気持ち出してくれてもいいのに、まったく何もありません。
はっきり断るといっても、そうすると今まで一緒に参加していた集まりも気まずくなるような気がして、結局うまい言葉が見つかりません。 　

そうですよね〜図々しい人ならトピ主さんの気持ちを察するよりもカーシート付ければいいだけだから、じゃあ家まで来てっていいそうですよね。ん〜難しいですね。
そのママ友達の集まりにちょっとの間行けないと言う何か理由を付け彼女が他の人を探すのを待つか・・・「今日はちょっと用があって出先から直接集まりに向かうから悪いけど乗せられないのごめんね〜」とかって言うのはどうでしょう？車を運転しないから乗せてほしいという気持ちはわかりますが、やはり親しき仲にも礼儀ありで、きちんと彼女もいつも乗せてくれてありがとうなり　たまにはパーキング代ぐらい払うとかってしていれば、ここまでトピ主さんに嫌な思いをさせなくてすんだのにね。　人付き合いってホント色々ですよね、 　

そのお友達は「カーシートを買えばいいでしょ？」と言ってくるタイプなのですか？辛いですね。　

はっきり「同乗者に何かあった時の責任はとれないからこれからは乗せられない」といえばどうでしょう？　ご主人が言ってるから、とか実家のご両親が言ってるからとか。　
ほんと車があると足かわりに使われることありますよね。うちはそう言うお友達とは会う機会を減らしフェードアウトに持っていきました。 　

↓のｔさ〜ん　誰が「カーシート買えばいいでしょ？」と言って来てるのですか？
ちょっと勘違いしていませんか〜 　

友達って何なんでしょうね。トピヌシさんと彼女はお友達でしょ。ママ友の集まりがあるときだけ、乗せていってほしいっていうくらいならいいんじゃない。カーシートなしで子供を乗せることはちゃんと言ったほうがいいよ。 　

車運転の知人の例ですが、仕事関係で会合に出席し、私と同じ方向に帰る場合でも、前に事故を起した体験から家族以外は同乗させないことにしてるので送ってあげられずごめんなさい、とはっきり言ってます。
自分もバスで帰るから不便も感じませんし、言ってることはわかるので送ってもらわなくても何とも感じません。
多少気まずくなっても、車同乗の責任は重いのではっきり言った方がお互いのためですし、ここで暮らすのに相手のペースに巻き込まれる必要があるんでしょうか。

近くならそのうち、子供を預かってなんていいかねないですよ。そういう場合もいい顔しーではドンドンストレスが溜まることは目に見えますね。
相手の方がこのサイトを見ることに期待しましょう。 　

私も免許を持っていなかった時は、親や彼氏に送ってもらう事に対して何とも思わなかったけど、いざ自分が運転するとどれほど迷惑かと言う事が分かりました。
子供が出来てから必要に駆られて運転し始めたので、子供がいる人がいかに車なしでは大変だと言う事が分かるので、助けてあげたい気持ちは分かります。
でも、逆に車を運転してない人は運転してる人は楽だと思ってると思います。
私の場合、子供のいない人によく「どこどこに行かない？」と誘われるのですが、それは私が運転して行くと言うのが前提なのです。まして私は子供がいるので、どちらが楽かは一目瞭然。初めは、断れずにOKしてたけど、一度も乗せてあげた事にお礼を言った事がありません。
最近は渋るようになったので、余り言わなくなりましたし、断っても特に気にしてない様子です。
子供がいて車で行くより、一人でバスで行った方がどんなに楽か、運転した事の無い人にはわからないでしょうね。
話はそれましたが、トピ主さんは、カーシート云々よりそれ以前の問題で悩んでいらっしゃるのですよね。
やっぱり何か理由を付けて、遠まわしに断ったり、免許を取る事を勧めたらそのうち気づくんじゃないかな。そう願います。
実際、子供が出来て運転し始めた人は多いですよ。そうしないとそのうち自分が困りますからね。 　

皆さんの意見を読んで、へえ、なるほど感覚って人それぞれだなあと思いました。
私の場合、車の運転が比較的好きで、車の無い人にはこっちから送ってあげようか？って言うくらい。私も一時はずっとバス使っていたので、バスだと寒い中待たないといけないし、だったら送ってあげるよ、って思うのです。
トピ主さんは運転自体あんまり好きじゃないのかな。 　

私は、事故の事を考えると恐ろしくて他人はのせられません。 　

母親なんですね。　　世も末というか...。
私も自分の運転には自信がないし、トロントの道路（車）事情は最悪なので、人を乗せたくありませんし、信用できる人じゃないと同乗したくありません。

いくら運転が好きでも、毎回じゃ...。　　適当に理由作って、しばらく断り続けるのはどうでしょ。
　

月に一度程度ならいやな気分もなく乗せられてたかもしれませんが、週にひどいと2回とか、ママ友の集まり以外にも私がコミュニティーのドロップインに通っているのを知って彼女も来るようになり、当たり前のように「○時にピックアップにきて」っと頼まれてしまいます。コミュニティーセンターは彼女の家と逆方向なので、せめて家まで自力できてくれればいいのに、バス代がもったいないのでしょうか？？一度もきてはくれません。そしてまた帰りも彼女を送っていかなければならないのです・・。

でも、彼女とずっといいお付き合いができるかな？っと大切に思っていたから正直ショックです。私に車がなかったら今でも仲良くしていたのかも・・・。 　

れす１６
人の批判しかできないんですね。子供もいいコに育ちませんよ。子は親を見て育つといいますから。
こんな人が母親とはこの世も末...この言葉をそっくりお返しします 　

トビ主さんの気持ちすっごく分かります。 いつかお世話になると想定するのはどの様なボランティアするにしてもよくないですね。 こういう人っていますよ....。 私の友達を仕事帰りに２ヶ月近く毎日送ってあげた事がありました。私は、その友達が大好きだったので見返りなど全く気にせずに送ってあげていました。 その間も毎日お礼は欠かさずに言ってくれてましたし、クリスマスプレゼントや何かある度にケーキを持って来てくれたりしてくれました。 礼儀があり自立している人ならどんな状況でも、トビ主さんのお友達の様な態度はとらないと思います。特に専業主婦になると、人に頼るという事に何も疑問を持たないという人達がでてくるという事も事実かと思います。（ごく一部ですが。）その様なお友達には、トビ主さんも意見を伝えないといけないと思います。 　

れす１８さん　レス１６さんはそんなに悪い言い方していないと思いますが・・・なぜそこまでカリカリしてるのかな？
そんな事よりもトピ主さんがどうやって上手に断る事が出来るかです。　 　

Res18 はRes16の何が気に入らないのでしょうか？ 　

ご主人はこの状況をなんとおっしゃってるんですか？　うちの主人は私が他人、しかも子供さんまで乗せるなんて事故にでも合ったら大変と許可しません。

解決策として、乗せられないことを友人の方に伝えるしかないと思います。　車の調子が悪くなったから家族以外は乗せられなくなった、ごめんね〜と言ってみてはどうですか？　 　

RES22さん。ご主人は関係ないのでは？
あなたはご主人の許可がないと何もできないのですか？ 　

大変ですね。例えば、行きだけ一緒に車に乗せてあげて、「帰りは行かなければならない所があるから」と言って、自分で帰ってもらってはどうでしょう？ そうやって、だんだんと車に乗せる回数を減らしてみては？ または、その人と会う時だけは、トピ主さんもバスを利用するとか（不便かな、トロント寒いでしょうし、、、）。 　

res23さんに共感します

主人の許可？何それって感じ。こういう主婦にはなりたくない。カナダだからこそ、男女平等でいたいですから。 　

足代わりに利用されてると思う時点でその友人は友人ではないですよね。
確かにずうずうしいと思いますけど、とぴぬしさんだから心を開いて甘えてるのかも。
でも、とぴぬしさんがいやなのであれば、まわりくどいやり方じゃなくて、はっきりと理由を述べて話あえばいいと思います。
それで気まずくなってもいいじゃないですか？それを言ったことによって、違ういい意味で関係がもてるかもしれませんし。彼女がとぴぬしさんを利用しようと思ってたわけじゃなく、甘えてただけで、それを聞いて反省するかもしれないし。
　

やっぱり子供がいるなら車ぐらいもつべきだと思うんですが。中古だっていいわけだし。子供つれてバスで買い物行ったり、考えただけでぞっとしちゃうよ。 　

車に他人を乗せる危険を正直に相手に話すのが一番よい断り方ですが、皆さんのアドバイスを読みトピ主の方がどう判断するかはお任せするとして、危惧するのは、あの時、車に乗せることをきっぱり断っておけばよかったと後悔しないことですね。
事故はないにこしたことはありませんが、こればっかりは誰にも判らないし、自分が安全運転でも他人から貰う事故が多いしね。 　

夫は家族であって、妻の行動・責任に関して関与・助言してくるのは当たり前のことではないでしょうか。
しかも、２２さんの発言と男女平等とはまったく関係がないものだと思うのですが。 　

実際になにかあったときに夫さんにもふりかかってくるのですから、夫さんの意見を聞くのは当然です。私だって夫の交友関係に意見しますよ。お互いに意見できる方が男女平等と言えるのでは？

トピ主さん、ママ友さんは日本人ですか？日本人が相手なら「主人が万が一の時に責任を取れないからお断りしろ、と最近言い出した」という言い訳が通用すると思いますが、いかがでしょうか？ 　

私も、夫の許可は、男女平等とかとはまったく関係ないレベルだと思いますよ。過剰反応しすぎなのでは？車の所有は誰ですか？保険は誰が払ってますか？夫婦なら共同でしょう？賠償責任になったら？何かあったら夫婦ふたりが抱える問題になるのですよ。妻（夫）の起こした事故について、まったく影響の受けない配偶者が存在すると思いますか？こういうことは、夫婦で意思疎通して基本姿勢を決めておくのが大人のやりかたです。私が運転するんだから夫は関係ない、だから言わない、では、自分のことしか見えていない血気盛んなティーンエイジャーと同じです（…というか、こんなことを言うんだから本当にティーンエイジャーのような気もしますが）。同じように、もし夫が誰かの子供を車に乗せるようなことがあれば、普通の夫は妻に許可を求めますよ。RES23さんによればこれも男女平等に違反してるってことですよね。
いずれにせよ、事故が起こってからでは遅いです。夫婦で話し合った結果、万一のことを考えてよその子は絶対に乗せないということになったのでゴメンナサイ、と言うのが一番良いと思います。 　

私も今まで気軽に人を自分の車(勿論シートベルト着用)に乗せていました。
しかし先日主人の友達が同乗者ありで事故を起こしてしまい今大変な状況(同乗者側と揉めているらしい)に陥っています。
そして私も主人に｢君が今まで事故を起こさなかったのはラッキーなだけだ。これからは人を乗せるの(特に子供)は止めた方がいい｣と言われ、私は主人の意見に同意した上(決して主人の言いなりではないですよ)友人にその項伝えました。
私の友人はその事を私と同じく真摯に受け止めてくれた様ですんなりと納得してくれました。
やはり人を乗せると言う事は責任も大きいと思いますし、何かあった時に人間関係にヒビが入ると思います。
トピ主さんは面倒である上何かあった時の責任が取れないと言うのであれば、やはりお友達にはその事を理解してもらいお断りするしかないのではないでしょうか。
これからもそのお友達といい関係を続けたいのであればこそ、今自分の気持ちをしっかりと伝えておいた方がお互いの為に良いと思います。
何かあってからでは後悔してもしきれないと思いますよ。
私は友人とこれからも付き合っていきたいと思うので事が起こる前にはっきり伝えて良かったと思います。
ただこの時期寒いのに乗せてあげられないのは可哀想だなぁとは思うのですが...
　

両親でも家族でも友人でも相談して自分の行動を決めるのは良いことだと思います。冷静な他人の意見を聞くのは大切ですし。

でもその助言を元に行動をし、その行動に責任を持つのはあなた方自身なのでは？
あなたの起こす行動によりあなたのご主人が関与してくる認識があれば、自らの意思で周囲に迷惑をかけない選択を自分で選ぶと思います。

相談、意見を聞くというのは大切ですが、

＞ご主人はこの状況をなんとおっしゃってるんですか？　うちの主人は私が他人、しかも子供さんまで乗せるなんて事故にでも合ったら大変と許可しません。

うちの旦那はこうだけど、あなたの旦那はどうなのよ的な発言は私はあまり好きではありません。男女平等というより、一人の人間として常に周囲を考慮した行動を自ら選択し責任を持って行動して欲しいです。

まあ、世の中人のせいにするのは楽だし体裁を考えると必ず自分の意見を押し通すのが正しいとも言い切れないので、

主人が〜と言って断る方法は無難でリスクが少ないですが、でもきっと腹を割って話せる友達にはならないでしょう。下手したら「そんな言い訳しないで、はっきり言ってくれればいいのに、、」と友人が思うかも知れないですね。

または、きちんと丁寧に自分の気持ちを伝える。その際は自分が相手にどうして欲しいのかを話す前に決めておく。もう頼まないで欲しいのか、せめてトピ主の家まで自力で来て欲しいのか、用事は別の時にして欲しいのか、など。
例えば「迎えにきて〜」と言われたら、「大変かもしれないけど、できればうちまでは来て欲しい。毎回迎えに行くのはちょっと辛い」と伝えればいいのではないでしょうか。




　

RES31さんちなみに私は男女平等の話なんて一度もしてませんよ。それはRES25さんの意見でしょう。

私は男女平等の話などしてませんよ 　

レス３０さんの意見に賛成です。仮に同乗させた時に事故が起きたら責任は全てトピ主（と扶養者である旦那さん）だし、もし友人や友人の子供が怪我したら・・・

それに毎回毎回集まり以外にもひっついてくる、迎えにくるのが当然という気持ちでいる友人はもはや友人とはいえないのではないでしょうか？何も直接言ってこないとぴ主をいいように「友達同士の助け合い」の名目でとぴ主さんの優しさを利用しているだけなのでは？

案外こんな人に限って何もしてくれなくなったらあっさり手のひら返したように縁遠くなりそうな気がします（こんなタイプの日本人女性よく見ます。都合の良い時だけ愛想振りまいてる人）

こういう人には湾曲な言い訳は通じませんからはっきり伝えた方がいいですよ。
「自分が嫌」と伝えるのが難しいようならちょっと失礼ですが下のレスされた人のように「私の夫が〜」と説明して「私もそれで納得したので、悪いけど・・・」と”自分もこれからは乗せれない意図”をハッキリ伝えたらどうでしょうか？それで友人が怒ったりして縁遠くなったりしたりしたらそれまでの「友情」だった訳ですから。黙ってるともっとエスカレートしますよ。

ママ友って結構恐いから今回の事で輪でいざこざの元になってもどうみても分が悪いのは友達なのだからトピ主さんは堂々としてればいいし、もし仮に友達ママがあれこれ言いふらしていくようならとぴ主さんが今までしてきた事、その大変さや精神的負担などありのままに話せばいいでしょう。女性は恐い（とくにママ友）ですからこの辺のフォローは何か起きたらちゃんとした方がいいですよ。時に恐いけど頼りになる同じママ友仲間だからその辺は大事にしてください。そして自分も大切に・・・ 　

嫌なら嫌ってその友達に直接言えばいいことです。それでこじれるならそれまでの仲ということでしょう。何を恐れる必要があるんですか？
ここでレスしている人もトピ主の状況を目で見て知ってる訳でもないのに、勝手に想像を膨らまして難しい話題にしすぎ。トピ主は勇気がない。言いたいことも言わずこんなところで愚痴って、スマートでない。 　

乗せてあげられないのは可哀想だなぁとは思うのですが...
なら乗せてあげれば？ 　

トロントからの意見より俄然バンクーバー発の意見が多くなりました。面白い。
もうそろそろトピさんも考えを決めたことでしょうから、彼女の判断にまかせた如何でしょうかね。
断りたいのは既に決まってるんですから、トピ人の性格にもよるし、他の意見も参考にしたとやんわり断るもよし、きっぱり断るもよしと致しましょう。そして自分が決めたことで更に愚痴は言わないように願います。 　

Res31です。似た意見だったのでRes23さんと25さんと混同してました。すみません。 　

ちょっと気になったので質問です。（事故を起こした時に責任を持てないからって他人を乗せないと言う意見の方へ）
本当に家族以外、誰も乗せないのですか？　私は子供の友達が放課後遊びに来る時　一緒にピックしていますし　色んな所に乗せたり乗せてもらったりしています・・・ 　

Res40さん、自分には事故は全く襲ってこないという考えが自分でも気が付かない心の中にあるからです。皆さんが心配してるのはその先にある起きた際はどうするの？貴方は責任を負うんですよ、ということまで考えてるってことです。
車ぐらい気軽にと思うけど、お互い話し合いで、もしもの時は文句なしというならいいか分からないけど、暗黙の了解なんて事故が起きたら絵に描いた餅です。自分がそれでよければいいんじゃないの、誰も当事者以外ここでは責任は全くありませ〜ん。

いつまでも有ると思うな親と金、いつまでも無いと思うな運と災難です。 　

家は車がない(あえて必要性は感じない)ので時に人に頼む事もあるのですが、トピ主さんのように自分の友達が感じている(かどうかは分かりませんが)と思うと正直がっかりです。こちらは車関係の事とは別のことで彼女にはできる範囲でしているつもりなのでお互い様ではないでしょうか。もし自分の友達が他の人達と同じように思っているのなら此方の方こそ関係を遠慮したいものです。↓の方が言ってるようにほんとに責任が取れないという理由だけで家族以外を同乗させないというのもどうかと思います。それってただの言い訳に聞こえるのですが。嫌なら嫌とはっきり言われても私は別になんとも思いません。このトピのお陰で私の友人への見方も少し変わりそうです。 　

乗せる乗せないは、その人それぞれの考え方でしょう。家族以外は絶対に乗せない人もいるだろうし、小さな子供は乗せない人、誰でも乗せる人、いろいろな考え方の人がいて当然です。
なので、みんながみんな、乗せたくないと思っているわけではないですし、みんながみんな、気軽に乗せるというわけでもない、ということで、そんなことで乗せてもらう人の見方を変えたりしない方がいいですよ。このトピは基本的に「自分を足代わりに利用する知り合いに、どうやって乗せるのを断るか？」という流れで出てきた意見ですからね。 　

気持ちはわかるけれども、
みんなにイイ顔をするのは難しいですよ。
みんなが言ってるようにイヤならイヤと答えなくちゃ。
それができないならそのままで我慢するしかないのでは。
ここでグチって共感する人もいてそれで少しはストレス発散できてるでしょう？
だったらその上でどうするか、トピ主さんも次の段階に移らなくちゃ。
じゃないと厳しい意見がすこしづつ増えてきてるのも仕方がないと思います。
どうでしょうか。 　

下のレスで車でのピックアップなど頼む側の人のコメントで友達の見方が変わったと書いていますがそれって乗せる頻度にもよるのでは？
たまに会う友人で車が無く比較的近所で出かける場所が同じなら同乗するのに問題は無いでしょうけど、とぴ主さんの友人の場合は週に２回とか頻繁に乗せてるようだし・・。たまにならいいけど、それがしょっちゅうとなるとなんだか複雑な気分にもなりますよ。しかも遠回りになる事分かってるのでしょうけど、寄り道頼んだりして。寄り道するなら集まりの後に自力で行くとか他のママ友に頼んでみたりするのが常識ある大人としてすべき事では？
小さい子供抱えての移動は大変なのは分かるけど、他のママ友も小さい子供いますよね。同じです。
事故にあうから危ないとかそういったコメントは断る理由として上がっているのだと思います。もちろん一理ありますけど。

親しき仲にも礼儀あり です。
　

乗せてもらう側の立場で言うと頼んでる友人がこんなこと腹の中で考えてるかと思うだけで引くよ。
だいたいここでこんなトピ挙げること自体普通じゃないって。
嫌なら嫌ってはっきり言えば？
ここで愚痴言ったところで何も変わんないんじゃないの？
トピ主が自分の友達じゃないことを願うね。
　

レス４１さん　あなたはいつも事故が起きるかもとかって考えてばかりいるのですか？気持ちはわかりますがそんな事ばっかり言っていたら何も出来ないでしょ？　子供さん居てこちらの学校に通わせているのですか？　こっちの学校では学校側から社会見学に行く時などお手伝いの出来る親が子供達を何人か乗せて行って現地集合したりとかって事もするんですよね　私は子供達を乗せている限り安全運転を心がけているし・・・といっても相手側が乱暴で事故って事もありえますが　４１さんみたいな事ばかりいっていてよくここで暮らせますね〜　これから色々大変ですよ
　

レス４７さんとか、皆さんトピ主への回答じゃなくて、他の方のレスへの反論が多く、論点がそれてきましたね。後、４６さんのような言葉を吐き捨てて、悩んでる人を更に傷つけるのもどうでしょう？

トピ主さんの、気持ちの整理と今後の決断がつきますように。 　

＞乗せてもらう側の立場で言うと頼んでる友人がこんなこと腹の中で考えてるかと思うだけで引くよ。

って、ちょっとずぅずぅしい考えなんじゃありません？
RES.47さんは、ちゃんとギブアンドテイクの方かもしれませんけど、このトピ主のお友達はそうじゃないんですよ！
足代わりに頻繁に使われてて、？と思わない人っているんでしょうか？　だいたいこのトピ主のお友達みたいな人って世の中に多いし、そういう人はこのトピ主の悩みはわからないでしょうね。ずぅずぅしい人って考えなしって人が多いですよ。その変わりズバっと言ってもこたえなくってさっぱりしてる人も多いかもしれません。
私は苦手ですけどね、そういう相手を思いやれない人は！ 　

ごめんなさい、RES.46さんでした。 　

ＲＥＳ４６のほうが性格悪そう・・・こわっ！
あんたが自分の友達じゃないことを願うね。 　

もうそろそろいいんじゃないの〜いろんあ意見が出てるなかで最終的に決めるのは本人です　みんなの意見を参考にして頑張って先に進んでください。 　

R47へ
ご想像を壊して申し訳ないですね。
子育ては40数年前に卒業したんです。
今はお抱え運転手がいるので全然暮らしに大変なことはないです。ご心配サンキュー。
JPCanadaは各年齢層がペンネームで面白おかしく意見を言ってることをお忘れなくね。70歳近くでもＰＣを操作できて楽しいです。 　

>こっちの学校では学校側から社会見学に行く時などお手伝いの出来る親が子供達を何人か乗せて行って現地集合したりとかって事もするんですよね

でも参加する際は、乗せていってもらう子どもの保護者がWAIVERにサインしますよね、
それが無いと参加できないのが一般的じゃないですか？

お互いにリスクを考慮した上での事ですから、とぴぬしさんのケースといっしょにするのは短慮のような気がします、 　

事故が起きるかもって常に考えるのはおかしいといったような意見や
乗せないのは意地悪っぽい的な意見もありますが
トピ主はトロント在住なのです。
トロントは冬はマイナス20度とかでアイスバーンで車が滑ったり
雪で視界がきかないことも多々あります。
当然、事故が多くなりますし運転するのはかなりおっかなく
例え運転好きでも快適に人を乗せて走れるといった状態には
なりがたい道路状況となってしまいます。
なのでちょっとした距離でも加算されると精神的負担になります。
さらに車のメンテやらその他もろもろ大変です。
でもトロントの半年くらいは冬です。
（11月に雪が降り始めて４月まで残るのがザラ）
でも断るにしても厳しい気候やママ友の関係もあって
なかなか言い出しにくいのだと思います。
以上を考慮してよい解決策や断り方があれば教えて欲しい
というのがトピの主旨だと思います。
今一度本題に戻ってトピ主さんに助言をしてあげてはいかがでしょうか？
　

ＲＥＳ５３さん、面白い！ 　

人というのは自分のした事言った事を棚にあげて、本当に忘れてしまうのかも知れないけど、人にされた事言われた事は覚えているものです。
乗せてもらう方も乗せる方も自分のした事ばかりに重点を置かず、相手にしてもらった事を思い出して少しは感謝の気持ちを持ちましょう。
お互いに思いやりをもって接すれば問題は少なくなるのではないでしょうか。
ただし、どなたかが仰ってたように
親しき中にも礼儀あり
で、一線を超えない事が原則ですが。 　

沢山のご意見ありがとうございました。バンクーバーからのご意見も多く、トロントの交通事情が分かりづらかったかと思います。res55さんがコメント加えて下さった通り、トロントの冬の運転は非常に危険です。更に、友人を乗せると、おしゃべりや、子供達の騒ぎ声で運転に１００％集中できないので、危険度も上がります。
皆さんのご意見をきいて、改めて事故をした時の責任などを考えると、彼女には正直に自分の気持ちを伝えてお断りしようと思いました。そして、車以外の事で、彼女が困っていたときには助けてあげようとおもいます。 　

その結論で良いのではないでしょうか。(^o^)

もし、いつも会っているママ友達の間で親しい人がいれば、その人に打ち明けておいても良いしね。仮に車に乗せていた彼女と今後亀裂が入って付き合いに参加するのが気まずくなっても、それを知ってる第三者がいれば、悩みの種さんも集まりに参加する時に気持ち的に楽じゃないかしら？

すごく気持ちを伝えるのは勇気がいると思うけど、頑張ってね。 　

でも本当に雪道で運転するって怖いですよね・・。曲がった時にちょっと後輪が滑っだっただけでもひやってしますよね？もういっつも　家帰ったときは手が汗でびっちょりなんてこともいっつも。だから　出来れば運転したくないけど　この寒い中子供を駅まで歩かせてトコトコ、のろのろという訳にもいかず　嫌々運転してます。 　

私も同じような目にあってます。ほかのママには丁寧で、愛想振りまくって私には、足にしたり用事をしょっちゅう頼んでくるので、今日決めました。彼女とは、少し距離をおこうと・・・私だけがバカ見てるみたいで。今度は、ほかのママともっと予定を入れて彼女から連絡があっても忙しいことにするつもりです。 　

皆似たような悩みを抱えているのですね。
同乗を頼む側は深く考えないんでしょうが、頼まれる側としてはどんどん気が重くなる..
頼まれた側としてはなかなかはっきり嫌だと伝えにくいし。
頼む側がもう少し節度を弁えてさえいれば頼まれる側も｢たまになら｣って気になるのでしょうが..
頼む側がこのトピを見て少しは改めてくれるといいですね。 　

乗せてもらってラッキーとただ思うか、有難い申し訳ないと思い何かお返しをしなければと思うか性格ですよね。
運転する方は迎えにいったりする時間やガソリン代など実際負担がかかってるので長くこれが続くと前者のような性格の人に図々しさを感じるのではないでしょうか？
　

こういう問題は車だけではないですよね。私の元友人は　１週間うちに泊まりお礼も言わす、食費も出さずに日本に帰りました。もちろんその間はすべて観光に行った時のお金がから　入場料、運転まで　すべてしました。初めのころは　ちょこちょこ　ご飯食べた後の方付けの手伝いをやっていたのですが　最後のほうにはこっちが　ご飯を作っているのを知ってて　手伝いもせず　ゲームで遊んでいる場面までありました。それを　他の友人に愚痴ったところ　いや〜　お金出さないと悪いかな〜とは思ったんだけどね〜と　悪びれる様子なしに言ってたそうです。それは　もう　相手の育った環境人間性だと私は思い、　そういう人とは距離を置いています。そういうのには　近づかないのが一番！！ 　

いやはやなんとも。
私自身は、友達を車に乗せてあげるのが好きなので、なんとも思いませんし、できないときはできないといいますし、私が乗せてあげるのが好きなので、別にお返しも求めていませんから、一緒にときをすごして楽しいと思うだけにしてます。で、お礼をいわれたり、なにかのときに親切をされると、それはそれはうれしいです。でも、それは期待をしてないからこそうれしいのです。車だけではありません。こちらがやりたい親切で相手がのぞんでいることだけをやってあげるようにしてます。単に気分がのらないだけでも、『今日はちょっと無理なんだ。』といってしまいます。
友達がとまりにくる、ということになれば、ここまではできるし、ここは自分でやってほしいし、お金はこれこれって感じになるけど、それでよかったらどうぞ、と最初にいいます。常識って育った文化によるし、相手の常識に頼るとこちらがストレスを感じる、ということに気がついたので。冷たい、と思われることもあるかもしれませんけど、こちらは意地悪な気持ちは少しもないので、関係なし。 　

変な話、いつでもこころよく引き受けてくれる友達よりも、都合の悪いときには断ってくれる友達のほうがなにかと頼みやすいです。

いつでも引き受けてくれる友達は、実は負担に思っているのに言い出せないでいるのかも、、、と心配をしてしまいます。かといって、本心を聞き出す手段もありませんし。『いつもごめんね。本当は負担になっているんじゃない？』とたずねれば、そんな人は必ず『ううん、全然そんなことはないわよ。』と答えるでしょうから。

　

オンタリオ州って、カーシート無しで、子どもを乗せていいのですか？私の主人（カナダ人）が、もしもそんなことを私がしているとしたら、”おまえは、殺人未遂を買って出ている”と、言われてしまうくらい大変なことです。せめて、カーシートをその方に用意していただけるよう、お願いしてはいかがでしょうか？ 　

相手の方にカーシートを買ってもらうのはいいですが　彼女の車ではないのだから　ずっとつけっぱなしってわけにもいかず　毎回毎回　外したりつけたりってめんどくさくないですか？　しかも　寒い中個つけたりはずしたりって・・・。 　

ここでのとぴぬしさんの悩みの問題点はカーシートではないと思いますが、カーシートを買ってもらってとりつけるのがいやでなければやってあげればいいし、それがちょっと困るようならそれを断ればいい話。自分がやってあげたいことを引き受けて、負担になるようなことはきちんと断ればいい話。 　

嫌なら嫌で断ればいいってもっともな意見なんだけど、それができないから困ってんでしょ？
何でもかんでも思ってる事を言える人とそうでない人がいるってこと。
ま、思ってる事を何でも言ってるようじゃ世の中回んないけどね。 　

チャイルドシートを付けないでポリスに見付かるとドライバーが罰せられなかったっけ?
もしそうだったら｢こうこうこういう理由でチャイルドシートを買って欲しい｣って言ってみたら?　車を持ってもいないのにチャイルドシートを買うのは高くて結構嫌なんじゃないかなぁ?　そしたら乗せなくてよくなるかも?　なんて簡単に考えてみました････
今までカーシート無しでやってきて突然で上手くいかないかな･･･?ハハ･･･ 　

旦那さんは車持ってるでしょうし、そのお友達が運転しないんでしょ？だから、カーシートは持ってるんじゃないですか？
それ以前にトピ主さんは、足代わりにされてる事に悩んでいらっしゃるんですよ。 　

ねえ、いまここで新しく書き込みしている人、以前の書き込みちゃんと読んでるの？
この人達が言ってることは全部、すでに過去討論された内容ばかり。しかもRes.58でトピ主さん自身が解決策を回答して、このトピも一応の終幕を見たのだけど、ちゃんと読みましたか？何をまた同じことを繰り返し討論してるの？
これじゃ堂々巡りで永遠に終わらないじゃない。 　

とぴ主以外にも友人に利用されて足代わりにされてる人がいるってことだよ。 　

このトピから違う展開になってるし、Resも多いし既にトピ主は解決したし、最初からもう読む必要はない。
議論は誰か別トピたててやったらどうですか。 　

もともとのトピックは『どのように断ればいいのでしょうか。』と、納得のできる質問なのですが、レスポンスの中には、とぴぬしさんのお友達を悪者扱いしているものもありますね。『頼まれたことをどう断るのかわからない。』といいのはわかります。前向きな質問だと思います。でも、『そういうずうずうしい人っていますよね。そんな人はきっと、これこれあれあれ、、』と単に悪口をいっていくだけでは解決にはならないでしょう。頼まれたことを引き受けた段階で、引き受けた側の責任でしょう。引き受けてつらいからといって、相手の悪口をならびたてるのはどうかとおもいます。（あ、とぴぬしさんのことじゃなくて、一般論です。）『相手が悪者だから利用されてかわいそうなの、私』という態度じゃ、ないもかわりません。自分がどのようなアクションをとれば、いかにストレスがなくなるか、を考えれば誰も悪者にしたてあげる必要もなくなります。実際に、『私、友達に利用されているの』と感じている人はきっと多くいるでしょうけど、『私、友達を利用しているの』と感じている人は少ないでしょう。

このとぴぬしさんの質問は終結してるのはわかってますが、また、話題がもちあがってきたので、一般論として書かせてもらいました。文章が上手ではないので、うまくいいたいことを伝えられたか不安ですが。 　

↓だから、そういうのはあなたが新たなトピ立てて言えばいいじゃない。このトピはもう解決してるの。他のこと言いたかったら他トピ立てる。それがトピ主さんへの礼儀でしょ。 　

>それがトピ主さんへの礼儀でしょ。

、、、そうなんですか？とぴぬしさんはまだこのトピックを閉じないままにしてあるということは、他にも話をきいてみたいのかもしれないな、と思ったのですが。
それに、新しいトピックというよりは、やはり、前後の関係からこのトピックに関連しているのなら、このままつづけてもいいんではないでしょうか。同じ議論の繰り返しはいけませんけど。