今日知った事なので、ちょっと混乱していますが、話を誰かに聞いてもらいたいと思い、トピを立てさせて頂きました。

私達夫婦は結婚して１年、４年トータルで一緒に暮らしています。ちなみに彼はカナディアンです。

このトピの’夫の過去の女性’と言うのは、元恋人というわけではないんです。いい友達プラスセフレの関係だった女性（またこれもちなみにカナディアン）です。私は何度となくその彼女の事は彼から聞かされていたし、一度会った事もあります（結婚前）。彼女ははっきり言って、男に好かれるためならなんでもするタイプですぐ寝ちゃう人です。彼女の男友達はみんな彼女と経験アリ。そんな中でも私の夫は彼女の一番のお気に入りです。私の夫は彼女の事を恋人と考えたことは一度もないし、そんなつもりで関係していたわけでもないと主張します。しかし、彼女の態度はみえみえで私に対してライバル心を燃やして、彼女は私と初対面の時に、私に内緒で彼にまだ愛していると言ったそうです。私はショックで体調を崩し寝込みました。それにけじめをつけたのがうちの夫です。彼女にもう友達をやめるから連絡を今後一切してこないでくれとはっきり言いました。といいつつも、うちの夫が気になるのか、数回に渡ってメールして来ましたが（最後のメールは４ヶ月前）、その都度夫はシャットダウンしてきました。

その初めの出来事から２年経ち、今に至っています。今日、仕事から帰って来た夫の口から一言。その彼女が交通事故に遭い、生死をさまよっていると。メールの相手はその彼女のシスターで彼女のメールボックスに私の夫のアドレスがまだあったために連絡してきたそうです。私はどうすればいいんでしょうか？それが原因で今夫とは気まずい雰囲気です。なにも気にしなければいいんでしょうけど、昔の過去がよみがえってきて、失礼な言い方ですが、彼女が自作自演をして夫に同情してほしくてメールをしてきたとしか思えないのです。こんな自分が醜くて仕方ないのですが、どうしてもそう思ってしまうのです。私の初めてのカナダ滞在で戸惑っている私の気持ちも考えずに、彼に告白した彼女の無神経さに腹がたち、しかしそれと同時に彼女とうちの夫は私の知らない過去を持っており、彼がうつ病で苦しんでいる時に見捨てず助けてくれた人でもあります。

うちの夫は私にとって人生で初めて付き合った人であり、自分自身他に恋人関係を持った事がないので、戸惑っています。それに対し、夫は年齢が上なのもあり、過去の関係はいっぱいあります。

今、この状況で一番苦しいのは夫だと理解していますが、自分の態度がそうは言っていません。この状況に彼は、I would like you to be patient and be torelant. と私に言いました。が、できるか不安です。所詮私はおこちゃまですね。こんな自分に腹が立ちますが、どうしてもすっきりさせたくてみなさんにお話してみました。こういう状況の夫婦での乗り切り方ってどうやったらうまくいくでしょうかね。

長々と有難うございました。

彼にたっぷり条件をつけて、
もちろんあなたも鬼ではなく気持ちはわかるからこうしてあげたいってのをちゃんと伝えて、
「一緒にいくなら」ってのはどうでしょうか。
あなたもつらいだろうしヤキモキするとは思うけれどもうまくいけば、もちろんうまくやれればの話ですが、すべてが好転するチャンスかも？ 　

私なら夫を彼女に会わせます。
でも「自分はカナダに家族（親、兄弟）もいないし
本当に頼れるのはあなただけ」と彼女より弱い女を演出します。
寛容であるけど脆いってのを小出しにしつつ
「彼女を励ましてきてあげて」と彼をサポートする姿勢もみせる。
見舞いの花くらい見繕う勢いをみせちゃいますよ。

でも、正直な話、トピ主さんの旦那さんって
・「男に好かれるためならなんでもするタイプすぐ寝ちゃう」女性と
　恋人でもないのに関係をもっていた。
・うつ病で苦しんでいた時に支えてくれた友人（彼女）を
　切り捨てた。
と結構ひどいことしていませんか？
トピ主さんは女性をなじっていますが本来怒りの鉾先は
旦那さんに向くはずのものでは？という気がします。
でもすり替えられちゃっていますよね。
だから旦那さんはずるい男性だなあと思ったし、
相手の女性が問題と思ってしまうトピ主さんも危ないなあと
思ってしまいました。
初めての人だったってことで盲目的になっているのかもしれませんが
余裕をもたないとトピ主さん自身が疲れちゃう気が。

トピ主さんが自分を責める必要はないと思うんですよね。
だから正直に自分の気持ちを言えばいいと思うし。
その気持ちを踏まえて彼女に会いにいくかどうかは旦那さんの判断だし。
何だか文を読む限りではトピ主さんや彼女をダシにして
自分に責任の所在をおかない旦那さんって気がしてしまうのですよ。
だからもう少し旦那さんが思慮深くばるべきなんじゃあ、と思ってしまった。 　

それは、まいりますね。が、今のところ何も起こってない、と見受けられます。つまりは、その女性が仕掛けて続けているのを、ダンナさまはガンとしてリジェクトしてるわけですから、トピ主さんも凛としていらしゃればよいと思います。
トピ主さんはダンナさまとの信頼関係に自身がおありですか？もしおありでしたら、過去の女性という見方を変えて、ダンナさまとご一緒にお見舞いにいくことを提案されてはいかがでしょう？私がトピ主さんの立場だとすれば、どんな人であろうと、生死をさまよっている方を足蹴にする態度をとるべきではないと思います。いずれ後悔して自己嫌悪に陥るにちがいありませんから。
ただ、そうしてお二人で会いに行かれて、トピ主さんの推測されるように、それが汚い嘘だとわかったら・・そのときはいうまでもありませんよね。それこそほんとうにダンナさまとその女性との縁切りを決定的にするでしょう。
過去に恋人関係があってもなくても、ダンナさまとの関係に自信がおありなら、ご自分にももっと自信をもっていいと思いますよ。 　

私も、一緒にお見舞いに行くと思います。
苦しんでいるより、確認したほうが早く心も楽になると思うし、人間の生死に関わる問題で、取り返しの付かない後悔をしたくないので。

ただ、夫に「一緒に行こう。でも、私が妻だっていつも私が感じて冷静でいられるように、手をつないで私から離れないでね。」ってお願いもしちゃいそう。

トピ主さんの言いようのない不安、分かりますよ。
彼に不安を訴えるのではなく、彼が分かりやすい形で「どうやって自分が安心感をもらえるか」を説明するのも大事かと思います。
黙ってても察してもらえる文化で育った私たちは、言うことで分かり合う文化で育った夫に、少し違った方法でやんわりと主張したほうがいいと思います。 　

私の初めてのカナダ滞在で戸惑っている私の気持ちも考えずに、って　かなり　自分勝手なんではないでしょうか？　自分の立場だったらどうでしょうか？　自分に好きな人がいて　その人の彼女が　他の国から来たばかりで　戸惑っているとう理由で譲れますか？　私はあなたのご主人の気持ちだと思います。いくら止めても　彼が本当に行きたければ止めても行くだろうし　今回止めても　将来行く可能性がないというわけでもない。ご主人の気持ちを一番尊重するのがいいのでは？　それで　もし彼が彼女とくっついてしまったらあなたへの愛情は　そんなものだったとわかるし　もしそこで彼があなたが本当に大切だと思えば戻ってきます。