私の旦那は日本人ではないのですが、（カナダ人でもない。）
今まで、日本に（私の家に）2回一緒に行ったことがあるのですが、初めは2人で、2回目は子供も一緒に。
私の母と、性格が合わず、何度も揉めごとみたいになりました。
もちろん、文化の違い、コミュニケーションの問題などいろいろあり、それで勘違いが起こり2回ともあんまり気持ちよく過ごせませんでした。
わたしの親は「今度帰ってくるのならあなたと、子供の2人だけで帰ってきて欲しいわ。あなたの旦那とはあんまり気が合わないし、、、。」
と言うんです。
あまりWELCOMEじゃないんです。
それを家の旦那に言ったら、「親がそう言ったからって、あんたは2人で行けるの？」
と聞くんです。
私は、「行きたいよ。」と答えたのですが、その答えが気に入らないらしいんです。
旦那が行かないのになんで、あんたは行きたいって言う気持ちになれるの？
みたいなことを言うんですが、それってどう思いますか？
私は子供と2人で行ったら行けないのでしょうか？

ごめんなさい。でもトピ主さん、ご主人に対して正直すぎでは・・・？
う〜ん・・・くわしいこと（どんなことで揉めたのか）書いてないので、何ともいえないですけど、何かご主人を気の毒に思ってしまうのは私だけでしょうか？
家は主人がカナダ人なんですけど、私の実家だって、文化も習慣も違うんだから合わない部分も絶対あると思いますが、主人のことを尊重してくれていて有り難いと感謝しています。

トピ主さんが、もう少しご主人とご両親の間を取り持ってあげることはできませんか？

　

お母さんばかりか「親がそう言ったからって…」というからには、旦那さんも余りあなたのお母さんをWELCOMEではなさそうですね。それだと、間を取り持つといっても大変だと思います。特に里帰りだと時間も限られますし。

うちも旦那は日本人ではないですが、幸い私の家族との関係は良いです。でも、実家に帰ると言葉だけでなく状況や文化などまで私が「通訳」しなければならなくて、それだけでも結構疲れます。

私なら、一度旦那さん抜きで帰って、ご自身も落ち着いた状態でお母さんに話をして見るのもいいと思います。
旦那さんにも、自分が行きたいというよりは、関係改善のために一度そうして見たい、と説明してみてはいかがでしょうか。 　

トピ主さん、ちょっと正直すぎかも。。。（^^;）お子さんと2人で帰省するのはだんなさんがかわいそうな気がしますが。。。

私も外国人の友達（日本語が話せる）を実家につれて帰ったときに同じような経験をしました。友人が文化の違いが原因で母に意地悪をされた。。。と勘違いした挙句に私の家を出て行ってしまい、すごく嫌な思いをした事があります。だからご両親とだんなさんの板ばさみになっているトピ主さんの気持ちは良く分かります。実際、私も結婚する前、彼の家が建つまで彼の両親の家に住んでいたのですが、お互いの文化の違いが原因でずいぶんもめました。今ではうまくやっていますが。（^-^）

とりあえずは、もめる原因を突き止めてお互いが歩み寄る努力をしないと。。。家のダンナは日本語もしゃべれないし、長期の滞在はもめる元になるので、今度帰省されるときは短い期間だけ家に戻るか、ホテルに泊まるようにしたら、争いも避けられるのではないでしょうか？長く顔をあわせればあわせるほど、お互いの嫌なところって見えてきますから。 　

たくさんのお返事ありがとうございます。
RES 2さん　そうなんです。
家の旦那もわたしの母のことをWELCOMEじゃなくっていうか、できたら避けたいタイプの人、、みたいな感じです。
私の母がすることを、意地悪されてると勘違いもしているようです。
性格が似てて、合わないんでしょうね、きっと。
どちらも、はっきりと物をいうタイプですから。
私の母も分かってるんです。
これは文化の違い、習慣の違いからこうなったってことが。
でも、性格が性格ですから、カァ〜っときちゃうみたいなんです、
でも、うちの主人も分かってるはずなのに、ちょっと夫婦喧嘩になると、私のうちで何があったかを、持ち出すんです。
家の親（日本人だったら、多分）嫌なことはすぐに忘れたい（忘れようと）しますよね。
現に私の母はもう忘れてるし。
でも、うちの旦那は、すごくすごく根に持つタイプで、何度も、文化の違い、習慣の違いだと言っても分かってくれないんです。
なんでそうなったのか、私に説明してもらいたいらしいんですが、文化の違いや、日本語の言い回し方を英語では１００％説明はできないし、もう疲れたから、分からない分からないですませ、その場を終わらせようとするのですが、根に持つタイプなので簡単には終わらせてくれないし、しまいには、あんた（私）にわからないんだったら、両親に聞けと、電話までさせるはめです。
たかが、夫婦喧嘩でそこまでしたくはないのですが、この旦那のことですから、電話をしないと夜も寝かせてはくれない。
ので、仕方なく電話をしました。
家の母ももうあきれて、物も言えない様子。
結局、昨夜は寝かしてくれませんでした。

正直言って、私はすごく疲れています。 　

私の主人も私の母ともめたことがありますが、どちらもさっぱりタイプなので口論（かな？）はその場限りで、後は仲良くやっています。
でも、二人が一度もめたときは、私は主人の肩を持ち、彼の前で母を怒鳴りました。
彼は異国で一人で、味方になってあげるのは妻である私であるべきと思ったからです。
そのとき母の気持ちがわからなかったわけではありません。
勿論主人に非があったときは後で二人だけのとき主人に説教（笑）。
親子はすぐに仲直りできるものですから、やはり旦那さんサイドについてあげるふりでもいいからしてあげてほしいと思ってしまいました。 　

RES５さんへ

そう言われればそうなのですが、初めての孫を見せに日本に行き、私にとっても久しぶりの日本で気が高ぶっていたせいもあるし、私自身も旦那の気持ちを分かってあげられなかったのは、旦那に言われて気ずきました。
というか、私も気ずいてはいたのですが、私は親に対して何にも言わなかった。（私の性格の問題もありますが、親に対して、いい娘でありたかったんでしょうね。今まで、何にも問題もない子で育ってきたし、嫌なことがあっても、絶対に親には言わなかった。私のために悲しんだりして欲しくはなかったから。今、私が親になって初めて気ずいたのは、親は子の味方で、一緒に悲しんだりしたいという事。））
家の旦那は１００％RES５さんにAGREEで私にもそうして欲しかったみたいなんです。
どちらが悪いという問題じゃなくて、文化の違いなどの問題だし、両方に通訳しながら板ばさみ状態。
何度かみんなで囲んで話し合いもしたのですが、旦那は私が私の両親の味方だと思ってたんです。
今考えて見れば、半分以上はそういう気持ちがあったような気がします。 　

私も根に持つタイプだから、旦那さんが忘れられないのとか、すっきりさせたり気持ちよく分かる気がします。
私は母親はやっぱり大好きな存在だし、怒鳴ったりとかはできないです。でも、母親の言動でちょっと嫌なことや、ここが違うんじゃないと思うことを旦那に相談して色々正直に言っているから、旦那はいつもふむふむと聞いてくれて、一人で日本に帰るのも短くていいとか言うと、そんな事言わずにゆっくりしてきなさいと言ってくれます。だから、母親の１００％味方なんですが、嫌な感じにはならないです。私は感情をそのまま出す人なんですが、旦那はどちらかというと、感情を出す前に関係をよく保とうとする人みたいで。逆に私は旦那の両親と近くにいるとすぐ喧嘩になりそうになります。
旦那さんが私みたいな性格の場合、やっぱりとぴ主さんがうまく取り持って、旦那さんの気持ちを察してあげた方がいいと思います。日本に行きたいという同じ結論でも言い方によってずいぶん感じ方が変わってくるので。 　

皆様の返答ほんとうに感謝しています。

私の旦那は、最近ずーっと、”離婚したい、離婚したい”を繰り返すんです。
でもそれが本心ではないことを私は知っています。
その返事に私はいつも、”いやだ。”って答えていたんです。
子供のことを考えると、どうも踏み切れなかったし、私自信も離婚と言うものはそんなに簡単にするものではない。と思っていたから。
私も、私の母と話し合い、母は、”旦那が離婚したいって言ってるのだから、もし、あなたもしたいって思っているのなら、なんでYESって言わないの。もし、私が、あんただったら、絶対離婚するし、家を飛び出す。いろいろ考えずに思い切ってYESって言ってみなさい。それから後のことを考えればいいでしょう。”と言われました。
”私はあんたのそういうぐずぐずした性格が嫌いなのよ。”とまで、言われました。
で、その夜は一睡もさせてくれず、その場がおさまり、昼間は1日中寝てました。
その日の夕方、また旦那が同じことを話すんです。
もう、私はとても耐え切れず、外へ出てくる。と言い外へ飛び出そうとしたら、旦那が”この話が終わらないとどこにも行かせない。”と言ってドアの前に立つんです。私は、もう本当に、どうにかなりそうで、気が狂いそうで、体中もガクガク状態。
手を合わせて、お願いだから行かせて、1時間で帰ってくるから、プリーズ、プリーズ”を繰り返しました。
その私の異常な態度に旦那もなんだかあせっているようでした。
結局氷点下の下を1時間半くらいしてから戻って来ました。
旦那も、ちょっとおかしくなった私を見て、何か考えてくれただろうか、、。それとも、やっぱり同じなのか、、この旦那だから、同じだろうな、、でも、、。などと考えながらボーっとしながら、歩いていました。
いっそ、道路に飛び出そうかとも少し考えてしまいました。でもそんなことは、ダメだとすぐに気がつきましたが、、。
で、家に戻ったら、やっぱり、同じ。
”で、外で何を考えてきた？”というので、はっきり言ってそのときはまだ答えは出ていませんでした。
”あんたが（私）外へ飛び出したとき、子供を押し倒して出て行った。そんな、やつには親の資格はない。”
というし、たしかに、私が飛び出したとき、娘は私のしがみつこうとしていたような、、でもそのときの私の精神状態はほんとうに異常っぽかったんです。でも押し倒した覚えはありません。家の旦那は物事を大げさに言うところがあるし、多分それでそういったんだと思います。
”もし、裁判のケースになっても、子供は自分が引き取るし、あんたには絶対引き取らせないようにする、そうする自信もある。”というんで、そこで、私の、決心は固く決まりました。
”分かった。そうしたら、離婚してください。子供はあなたにあげる。”といいました。
はっきりいったおかげで、今までの苦痛がスーッと軽くなるようで、言いたかったことがポンポン出てきました。
始めは旦那も怒っていましたが、わたしの期待もしていなかった態度にすごくびっくりしたようで、急に立場が逆転してしまいました。
”あんたがそんなにも子供のことを大事にしているんだったら、私も日本に帰っても安心できる。”もういろんなことが頭の中をぐるぐる。
今度は旦那が離婚しないでくれとまで、言う始末。
旦那も最初から離婚もする気は全然なかったくせに、離婚離婚言って私を脅していたんです。私をおちょくっていたんです。
でも、この気が弱い性格の私が一生懸命考えて出した結論、チャンスをくれと言われても、ごめんなさい。できません。
お願いだから離婚してください。手もあわせ、ひざまずきました。
そういう私の態度にすごくショック、あせった旦那を始めて見ました。
ちょっと泣いているような感じもしたし、今まで生きてきた中で今日は一番最悪の日だ。まで言ってました。
”子供には母親が必要だ。とか、自分にはできない。とか、これからどうやって生活していけばいいのか、、、。”といろいろ言ってきます。
わたしは、そこで、”悪いけど、私にはもう関係ないです。”と強く言いました。”子供はあなたに任せるから、ちゃんと育てて。”
最後には2人で自殺しざるをえなくなるかも、、とまで言う始末。
”もし、もう一度チャンスをくれたら、今度何かがあったら、好きなようにしていい。そんなことはないように努力する”
で、その場は収まったのだけど、私はまだチャンスをあげたわけでもないし、今日まできているんです。



　

ダンナさんが精神的に幼稚すぎる。
奥さんはダンナさんの母親でもないし、一人のものでもない。個としてもう少しリスぺクトすべきだと思う。
性格変わるのは難しいから一生そのまま悩みをかかえることになりますよ。 　

...どうして夫婦喧嘩ってそのうちに傷つけあいになってしまうのでしょうね。。。とりあえずエスカレートする前に、二日ぐらい、旦那さんにホテルにでも泊まってもらいましょう。とぴぬしさんがホテルに泊まってもいいです。とにかく顔を合わせると、相手の傷つくことをいいたくなってしまう状態にまでなってしまっているようなので、とりあえずお互いに頭を冷やしましょう。
喧嘩を売るほうも売るほうですけど、買うほうも買うほうですよ。 　

トピ主です。

このトピックを作ってみてよかったです。
私だけの意見を聞いていて納得しない旦那。
そこで、私がこのトピックを作って皆さんの意見を聞いてみる。というのがきっかけで作ったんです。
で、旦那が気ずいたのは、ここバンクーバーで国際結婚カップル間の両親の問題は自分たちだけではなかったこと。
たくさんの人たちが同じ経験をしているということ。
そんなことは分かってると思ってたのに、全然分かっていなかったらしいです。

ですから、もっともっと皆さんの意見を聞きたいです。
それで、私たち夫婦もこの先のことを考えていきたいと思ってます。 　

トピ主さんの気持ち分かる気がします。家の旦那はチャイニーズカナディアンで結婚する前から去年までウエルカムじゃありませんでしたよ。両親は中国人、韓国人嫌ってたから・・・何で日本人じゃイヤなのまで言われました。でも、ウエルカムじゃなかったけどいつも電話のとき彼のこと話してたし、去年日本に帰って旦那を交えて話しあって分かってもらえたような気がします。やっぱり文化の違いはすごく大きいけど｡｡｡でも､好きだからがんばっていけそうな気がする。トピ主さんもあせらずにがんばって。少しずつかえていけばいんじゃないのかな。 　

トピ主さんのコメントを読んでいて。思ったんだけどトピ主さんが優しいから旦那さんも甘えている部分もあると思う。。。でも、このままだとトピ主さんだけでなく両親の喧嘩を目の当たりにして育つ娘さんだって幸せになれないと思いますよ。
もう少し、だんなさんに強気に出てもいいんじゃないかな。たまにはだんなさんに怒鳴って、大喧嘩になったっていいじゃないですか。心に使えているものを全部吐き出さなきゃ！
このままの状態を続けるとトピ主さん、体壊しちゃいますよ。 　

そうかも知れません。
昨夜は思っていたことを全部吐き出し、今ではすごくすっきりしています。
そのあとから、旦那は１８０度、人が変わったようです。
が、まだ分かりません。
昨日の今日ですから。
旦那が、”今度何かがあったら、離婚でもなんでも好きなようにしてもいい”とは言ったものの、今までこの旦那の性格を見てきていますから、また何が起こるかわかりません。
今のところ、うまくおさまっていますが、、、。
喧嘩するたびに、子供のことはいつも気にかかっています。子供の前で大喧嘩なんて最低ですものね。
喧嘩中にも私は旦那に言うのですが、子供のために喧嘩はよくないって。
でも、旦那は一度カァ〜っとなると周りにことは何にも見えなくなり、子供がどうなろうと関係ないって言うんです。

私の体のことまでお気遣いありがとうございます。
現に、このところ、食欲がないんです。実は、、。
　

大丈夫ですか？このとぴを読んで初めて私が旦那にどれほどの苦痛を負わせているか気づいてます。私もとぴ主さんの旦那さんと同じように喧嘩はそれほどないけど、するとすぐ離婚が出てきます。でもそのつもりは自分にはないんだろうなぁと思ってます。きっと、旦那がイエスと言った時が、うちは本当に離婚になってしまう時なんだろうなぁと思います。旦那は絶対離婚したくないと言ってるけど。でも、いつも喧嘩して思うのは、とことん相手の気持ちを色々聞きたいなぁと思うことです。だから、とぴ主さん、押えずに思うこと言いたいことを言った方がお互いすっきりすると思う。 　

ご主人、家の父と良く似てるから分かるんですが、しばらくは大人しくしていると思いますが、また同じことを繰り返すと思いますよ。。。たぶん。でも、同じことの繰り返しになってもきちんと言うべき事は言わないと。がんばって！ 　

トピ主です。

はい。一度、はっきり言いましたので、また今度何があってもはっきり言えると思います。
その前に同じことを繰り返すということがないように祈りますが。
私自身まだまだ頭の中が混乱していて、今は普通に戻ってますが、これでよかったのか、まだ考えているところです。

　

トピ主さん、その後はいかがでしょうか。
トピ主さんは、「自分の母親があなたのことを好いてない」と旦那さんにおっしゃったんですよね？
私は母親を怒鳴ったとしても、こんな言葉を彼には絶対に言えません。
また、私が逆に言われたらすごく傷つきますし、その後の関係にも影響しますから聞きたくもないです。

レスの中で、旦那さんが子供だなどの意見もありますが、喧嘩してるときは馬鹿なこと言ったりしたりすることはありませんか？
わたしは詳しくはわかりませんが、これまでのお話を聞いていて、旦那さんがそんなに悪いとは思えないのですが・・。

お母様もはっきりモノをいう方と言うことですが、やっぱり結婚した今は娘であっても一つの家庭を持つ大人なのだから、その娘の選んだ相手の悪口は言うべきではなかったと思いますし、トピ主さんも言わせておかないほうがいいと思います。
お母様もストレスがあるでしょうから、陰で旦那さんの悪口を言えばいいのです。

旦那さんと仲が悪い事をわかっていて、お母様に相談すると大体どういう答えが返ってくるか想像つきませんか？
もしかすると母親に依存する気持ちが少し強いのかもしれませんね。

生意気言ってごめんなさい。
ただ、もう少し頑張っていただきたいな、と思っただけなのです。
勿論、精神に障害をきたすくらいの我慢はする必要はないと思いますが・・・。 　

RES18さんの意見とほぼ同じなのですが、付け加えてトピ主さんが貴方のお子さんを旦那さんに預ける、といわれた事に正直、ビックリしました。　それは、売り言葉に買い言葉でのことですよね？？？
そうだと信じたいです。　　そんなに、簡単に子供を放棄できるわけないですよね？
なんとしてでも、子供だけは！と思うのではと・・・私はそうですから。。 　

私もレス１８さん、１９さんと同じ意見です。旦那さんが子どもと言う意見もありましたが、トピ主さん、あなた自身も子どもですよね。旦那さんとあなたのお母さんの間で何があったかは知りませんが、誤解のためもめているのなら、その誤解を解こうと間に立って2人の中を取り持つ事が出来るのはあなただけなのではないでしょうか？
本当に、旦那さんが好きで、これからずっと一緒にいようと思うのなら、あなたのお母さんにも、あなたの旦那さんにもお互いが１００％は無理かもしれないでしょうが、理解しあって上手くいく方法を見つけるべきなのではないでしょうか？
最終的には、あなたに子どもを任せるから離婚…なんて、売り言葉に買い言葉、精神的にまいってたと言う状況としても、自分たちだけではないんでしょう、子どもさんの事もあるんだから、軽く言うものではないと思います。
お互いに子どもの喧嘩のようなことはやめて、まずは夫婦でじっくりと腹をわって話し合うほうがいいと思います。
あなたも結婚して１つの家庭を持っているのだから、お母さんが、こう言うからとかそういうのは辞めて、自分がどうしたいのか、自分の意見で旦那と向き合うほうがいいと思います。 　

またのご意見ありがとうございます。
皆さんの意見を何度も何度の読みながら、涙が出てきました。
もちろん、何があっても子供だけは、手放すつもりはありませんでしたし、私としてはどうにか夫婦仲がもとに戻るのを祈るばかりでした。
が、何かがあるたびに、旦那は”離婚、離婚”を口にするので、わたしは、そのたびに、”離婚はしない”を繰り返してきていました。
もう、何回も何十回も、、。
私が子供を手放すはずがない、離婚に反対を言い続けていたので、今回の私の期待もしていなかった発言に旦那は驚いていたと思います。
なんだったのでしょうね、今まで、私自信はどうなってもいい、子供にさえ何にもなければ、、。と思っていたのですが、もうほとほと、私自信が精神的にまいっていたのだと思います。
実際には、子供にさえ何もなければ、、、というのも、私たちの喧嘩を見ていれば何もないはずがないのです。
旦那ももし、自分たちが離婚すれば子供はそういう施設へ預けるといったり、もし、私が日本へ連れて行っても、何年か後には連れ戻しに来る、私の親にも何か危害を与える、、、、とか、そういうことをいい始めるし、そういうのにももう疲れてしまっていました。
私も両親には、夫婦の喧嘩なんか絶対に言いたくはありませんでした。
が、旦那が無理やりに電話させるのです。
両親には本当に、心配かけっぱなしですごく悪いことをしたと思っています。
こんなふうに無理やりに電話させられたことも、もう何度もありましたので。
私自信もまだ子供、はい、わかっています。
もっと大人にならなくちゃとは、私自信が一番分かっています。
そうはっきり言っていただいた方が私のためにもなります。
私の母がこういうから、そういうから、あくまでも私自身はアドバイス、母の意見としか聞いていたつもりでしたが、今思い出してみると、そうではなかった部分もありました。
今では、旦那はいいパパ、いい旦那ですが、今までのことを思い出すと、これからは気をとりなおしてやっていけるのかなんだか自信がもてないでいるのです。
旦那の方にはその気があるようですが。
今日は5年目の結婚記念日。
旦那はすごくうれしそうです。




　

子供には、まさか、ケンカしているところや、子供のことを関係ないって貴方が言っているのを聞かれたり、見られたりしていないですよね、、、。あなたにとってはケンカの時にカッとなって言ってしまったけど本心はそうは思ってないことでも子供は本当にそんな些細なことで深く傷つきます。そんなわけないでしょう、と後で説明しても取り返しがつかないです。２人の子供だし、子供には責任は全くないので、もっとケアしてあげてください。かわいそうです。 　

トピ主です。

子供はまだ1歳なので、話の内容などは分からないとは思いますが、1歳とはいえ小さいながらに、何かがおかしい、、みたいなことは感じているかもしれませんが。

子供には何の責任もないし、私たちの意志で産まれてきたこと、、十分によく分かっています。
子供が大きくなり、自我が目覚める前にこういうことはなくしたいとは思ってはいるのですが、、。 　

私も１００パーセントトピ主さんに共感はできません。

愛する人の親に拒絶されているって事は、すごく傷つくことだと思うんです。もし、あなただって、相手の親があなたのこと嫌っていることを知ったら、ショックだし、どうしてか知りたくならないですか？　

ましてや、あたなかそのことを、たいした問題でもないように、だんなさんに言ってしまうなんて、だんなさんにとってみたら、たった一人の味方も失った、孤独な気分を味わっているんじゃないでしょうか？

だんなさんが「根に持つ」っておっしゃってたけど、どうして嫌われているのかってこと、はっきり知りたいのは当然だとおもうし、あなたは彼にその理由をちゃんと伝えることができていず、文化の違いで片付けてちゃっているような気がします。

もし、文化の違いが本当の理由なら、あなたはとっくにこのいざこざの理由を彼につたえられてるし、彼も納得ができていると思うんです。でも、その理由がはっきり伝えられてないところをみると、問題は文化の違いなんかではないと思います。

なにが問題なのかを考えてみますと、あなたは結婚して家庭をもった、独立した大人であるはずなのに、いまだに親に頼っている、親にいわれたことを正しいと思って、行動しているところだと思います。

自分の幸せは自分で作るものですよ。独立して自分の家庭をもったあなたにとって、あなたの親は、あたたをもう幸せにすることはできないんです。

だから、自分で、どうすればだんなさんと、幸せな家庭が作れるかを、自分で考え、自分の意思で行動してください。精神的に独立しなければならないんではないですか？

決して、あなたがすべて悪くてだんなさんが悪くないって言っているんじゃないんです。だんなさんもカッとなって、あなたを現に苦しめているんだから・・・こんなことで精神状態が不安定になってしまうなんて、とてもつらいんだろとおもいます。

もう一度いいますが、幸せってだれから与えられるものじゃないです。自分で作っていくんです。自分が幸せになるためには、自分の周りの人間の幸せを考えてあげてください。この場合はあなたのだんなさんと子供さんです。彼の立場になって彼の気持ちを理解するようにしてください。子供さんの気持ちになって、子供さんの幸せを考えて、行動してください。

そんな考え方、気持ちが、本当の意味であなたを幸せにするはずです。 　

こんにちは。
旦那が行かないのに、子どもさんと二人で日本に行くことってだめですか？

私には兄が２人いて結婚してますが、最初の１，２年は別として、お正月も、母のいる実家に全く顔を見せませんよ。兄だけ（もしくは兄と子ども）が来ます。母はのんびりとした人で‘嫁いびり’とか、するタイプではありません。それでも、姑とは会いたくない…そういうものだと思うし。

カナダでの国際結婚カップルはどうかわかりませんが、日本では、どこを見渡しても、姑を嫌いなお嫁さん（お嫁さんに不満がある姑）がほとんどのような気がします。

「私があなたの実家に行かないのに、あなたは子どもと行けるの？」なんて世の奥さんたちは、旦那さんに言ってるのかしら。

お母さまと夫さんが相性が合わないなら、お互い会わないでいいんじゃないですか？

それと私は、けんかばっかりの夫婦の間で育つよりも、離婚して、精神的に解放されたお母さんと一緒に生活する方が、子どものためにいいと思います。 　

私もRES.２５さんの意見に同感です。

私は両親の不和が原因で夜尿症、精神不安定になった子供を何人も知っています。まだ1歳だからわからないと思わないで。1歳の子だってお母さんのストレスを感じることは出来るんです。 　

子供は何歳でも敏感ですよ。小さいから余計にっていうこともあります。１歳だからまだわかってないからいい、と思わずに気をつけてあげてください。 　

RES25さんの言うことわかります。
しかし、今までレスに出てきた論点と、RES２５さんの論点は別物です。

「旦那さんが帰らないのに実家に帰る」のがダメだと言うわけではないのです。
わかりますか？ 　

私だったら、、、自分の親があなたの事好きじゃないみたい、とは絶対言いません。結婚していて夫婦でも言っていい事と悪いことの線があると思います。私は相手の家族の悪口と自分の家族からのネガティブなことは一切言わないようにしています。というのは、自分が相手にされたら嫌だし、家庭を持った一人の大人としてしてはいけないことだと自分で思うからです。